自古以前婆媳关系就处不好，这是世代流下来的。为什么呢，平时有点小矛盾表面平安无事风平浪静的，可是记在了心里久了就会爆发。要是自己的亲妈随便要求做什么都是无条件的去用心做，事事为自己考虑，发了脾气也不会往心里去，比如我婆婆才开始嫁进门时对我很好，说生了小孩她负责带只要我不打牌。结果生出来看都不看，就算宝宝学走路了我的腰弯久了痛的直不起都不愿帮带一天，回娘家亲妈是各种心疼。帮我带小孩洗衣。姑姐的脾气很不好每次回来跟婆婆说不到几句就吵，也没见婆婆放心里。我有脾气，可平时待她也像亲妈。逛街会给她买衣服鞋子，喜欢吃什么就给买。。可别人不把这些好放心里。。以前的一切我不记较可这次不把我的月子当回事，我以后也不会拿她当回事了。。给她买东西就不用想了，她老了病了还是多指望下她女儿吧，我就不用想了，我老公照顾我没意见那毕竟是他妈。嫁来我给自已亲妈都没怎么买，反而待她当亲的却这样待我
不要对她太好就行，婆婆不是妈
哎，家家有本难念的经。
这都是正常的
都是一样的！
抱抱你，太能理解你了，做好自己就行，别管其他人
问题没解决?
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八龄童上5门补习班成绩无起色挨打 爷爷报警
家长们都不甘心自己的孩子落后于别人，往往会给孩子报各种补习班、兴趣班。家住南京六合区龙池街道的男孩小晗（化名）也不例外，才上小学二
年级，他的妈妈就给他报了5门补习班或兴趣班，这孩子的课余时间被安排满满当当，可谓左脚迈出校门，右脚就踏进补习班。孩子天性贪玩，平时补习班他也不好
好上。19日晚，妈妈陈女士（化名）发现半年过去了，小晗成绩居然没起色，一气下拿起衣架抽了他几下。20日中午，来看孙子的爷爷奶奶看到小晗身上有伤
痕，心疼不已，爷爷一怒之下打了110。20日中午，六合公安分局龙池派出所民警接到小晗爷爷的报警后，赶到了陈女士家。此时，陈女士并不在家中，被打的小晗正在家中吃着饭，民警仔细检查小晗的身体，两个胳膊上有四五条轻微的红印，还好不严重。“现在读书的娃真苦，没时间玩，学不好还被打。”小晗的奶奶摸着孙儿的手臂，眼泪就掉出来了。报警的爷爷气愤地说：“你看看孩子被打成这样？她怎么当妈的，我现在就是报警向她讨说法！”民警电话联系了陈女士，几分钟后她匆匆赶回家中，面对公婆的指责，她也感到委屈。“小晗的爸爸一直在外地工作，孩子就我一个人管，我也是为了他好，他成绩跟不上，我就给他报补习班，那些补习班都是六七十块钱一节课，可这孩子不好好上课，还总调皮，我能不生气吗？”陈女士说，给孩子报补习班想让他多学一点，不落后于其他同学，可这孩子对补习班的作业不按时完成，每天都沉迷电视，她说教了多次都没用，那天晚上急了才失控拿衣架打了几下。“他长这么大，我没舍得打过，打过儿子后，我也后悔，也自我检讨以后要对儿子更有耐心，谁知今天公婆上门不问青红皂白横加指责，还报了警。”说到这儿，
陈女士也哭了。妈妈的一次教育，没想到引来这么大的动静，小晗也放下碗筷，跑到妈妈身边为她擦眼泪说：“妈妈别哭了，我保证以后好好学习。”民警随后对陈女士打小孩的行为进行批评，并建议她给孩子报补习班要适量，不能把补习班当作“保险柜”，给孩子过多负担反而适得其反。经过民警劝解，孩子的爷爷奶奶也表示理解儿媳妇独自带孩子不容易，表示以后会帮忙督促孙子的学习，不会过分溺爱。多说1句放开手，孩子未来也许更精彩什么样的教育方式才是正确的，每位家长都在寻求自己的正确答案，而陈女士拿到的，应该是一本“反面教材”。个人并不反对孩子上补习班，但我一直认为，补习班一定要是“兴趣班”，能提高成绩当然是好事，但更大的意义，在于发现孩子身上更多的可能性。陈女士给二年级的孩子一口气报了5门补习班，节假日都不能休息，孩子就算有兴趣，也早被磨灭了。在陈女士的这本“反面教材”里，教育的基础是命令与服从，孩子一定要成为那个“父母想要的人”。否则就棍棒相加，一边打也许还一边流泪：这都是为你好。全然不知，这种缺乏尊重和交流的虎式教育，会给孩子带来多大的心理阴影。其实，陈女士未必不知道自己的教育方式有问题，她患上的，是一种“教育焦虑症”。何止是她，全南京的家长似乎都在“集体焦虑”——输在起跑线上的你，未来可怎么办？你看，上次一家名校招生，明明只要去就能报上名，可偏偏有人拿着小板凳，寒风中连夜排队。对于教育孩子，有人形容为“牵着蜗牛在散步”。蜗牛走得很慢，却能看到沿途更多的风景。我们何不跟孩子一起，放慢脚步，放松心态，一起静静体会生活的美好滋味。世俗的功成名就，并不是旅途唯一的终点。放开手，也许他的未来会比你期待的更精彩。
本文来源：新华报业网-扬子晚报
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在小学时期给孩子上辅导班就一定好吗！？
我是一位小学生，在节假日经常被辅导班压得喘不过气来，真不知道老师和家长是怎么想的。虽然俗话说有压力才有动力，我们的压力就真的不重要了吗！！（一个孩子的心声）
答题抽奖
首次认真答题后
即可获得3次抽奖机会，100%中奖。
答：不一定好。
一直以来，我们的习惯是崇尚竞争，犹如崇尚美德一样；而且很多人认为竞争意识要从小培养，如同美德需要从小培养一样。这实际上是一个认识误区。这一误区的出现有两方面主要原因，一是过分高估了“竞争”的正面意义，二是没明白童年的主要任务是什么。
人生并非完全不需要竞争，我们不否认竞争给人们带来的成就感，能推动社会进步。但竞争一定要守住两个度，一个是心理程度，一个是年龄向度。前者说的是“适度”的竞争是好的，不要“失度”；后者说的是并非任何年龄的人都适宜参加竞争，老人和孩子的生活中就不该有竞争。因为他们是弱势人群，体内能量本身就很少，竞争消耗能量，于老人来说会加速枯萎，于孩子来说会影响其正常成长。
老人竞争一直不是一个普遍的社会问题，儿童竞争却愈演愈烈。希望孩子未来有出息，能在社会竞争中胜出，这个目标本身没错，就像少年怀有理想从来没有错一样。但如果认为孩子的竞争意识要从小培养，在孩子年幼时就推动他参与竞争，这就错了。童年是一个非常独特的年龄段，有自己独特的任务。小孩成长为一个成年人的正常过程，是一个由“小动物”向“人”进化的历程，即“自然人”向“社会人”过度的历史。初生婴儿和一头刚出生的小牛犊一样无知，体力上比小牛犊更柔弱，从童年走向成年的时间也比小牛要长得多。
这是大自然的精心安排，它要为每一种有巨大潜能的生命，留出足够的积蓄能量的时间。就像麦苗从小绿芽过度到麦穗硕壮必须需要时间和阳光雨露一样，其间有较为漫长的岁月，以及严格的、不可愈越的顺序。
童年的任务不是向外延展，而是向内积累。一个人内在力量强大，才能很好地把控自己，未来才有可能处理好自己和世界的关系，在人生事务中获得主动权——这才是培养竞争力的正常顺序和逻辑。
成年人的责任则是不打扰孩子的自我发展，有条件的情况下给孩子一些助推力——即我们常说的要给孩子良好的启蒙教育，呵护好儿童的好奇心，发展孩子的自由意志，让孩子有幸福感——这些教育学上恒定的真理，正是发掘儿童内在潜力、成全他未来竞争力的最简单最重要的手段。
可惜的是，现在，很多人看不到这些简单教育要素中深藏的力量，却更愿意把精力花在一些眼前的竞争事务上。其理由是，社会需要竞争，应该从小培养孩子的竞争意识。不能不说，这看似长远的想法，实际上是短见。
有这样心理的家长，往往自己的攀比心比较重，喜欢给孩子灌输一些弱肉强食的道理，喜欢计较一些可量化的外部得失，如会背的唐诗比别人多几首，是否上了重点校，成绩排名如何，获得了多少种证书……等等，不仅引导孩子和他人比，更推动孩子和自己较劲，较少关心孩子内在的感受。表面看来这些家长站得高，其实不过是尿得稍远而已。当孩子的注意力被转移到各种“比”的事情上，自我成长就力量开始分散，而竞争带来的焦虑感又会更多地消耗孩子的精力……内心变得越来越羸弱。
我曾收到这样一封信，写信的是一个二年级小学生的家长，信是这样写的：昨天，我儿子放学回家，晚上做作业时还好好的，一会儿拿出了一张试卷就开始掉眼泪，我以为没考好，瞄了一眼分数，是99分，我问是怎么回事？他就问：“妈妈，我数学一考就是100分，语文考试怎么老考不了100分呢？”，说着就开始哭了。
我用您的方法告诉他，你自己把试卷订正完，如果全对了，还是100分。可他含着眼泪说，可是在老师那里不是100分，老师今天让我们反省为什么没得100分。我告诉儿子，没得100分没关系，重要的是学过的东西有没有掌握。孩子点头好象明白了，但做作业时还是伤心，情绪不高，注意力也不能集中在作业上，显得心不在焉。我想请教尹老师，如何才能引导孩子面对考试有个好的心态？
虽然信件只是孤立地陈述了一个生活小片断，但可以肯定的是，这绝不是一个孤立事件，冰冻三尺非一日之寒，一个才上二年级的小男孩为了一分之差而流泪，背后要多少相关事件才会孵化出这个结果呢？老师要孩子“反省为什么没得100分”，这真是疯了，家长又在多大程度上推波助澜了呢？
虽然这封信中家长开导孩子的话说得不错，但从孩子的反应可以看出，他并不相信家长的话。孩子像雷达一样，能准确感觉父母的态度。如果父母只是为了开导孩子说些言不由衷的话，孩子是会听出来的，他不但不相信，反而会更难过。沿着这样的心理轨迹一直走下去，十年、二十年后，这个小男孩会是个有竞争力的人吗？我们常用“格局”来评判一个人的发展潜力。有的人你会感觉他身上有宏大气场，体内蕴蓄着蓬勃的能量，在困难面前无所畏惧，我们会说他“格局大”。有的人则心胸狭隘，或有小聪明小心眼小钻营，凡事很用心却很无力，内涵让人一眼望到底，我们会判断他“格局小”。
我认识一位年轻人，他的微博大约只发两类内容，不是励志就是抱怨和骂人，情绪总在两极上惴惴不安。他的父母都是当年经过艰苦奋斗，从农村走出来的，在事业上小有成就。年轻人遗传了父母的智商，小时候很聪明，父母对其寄予厚望，一直不停地给他励志，要他处处胜出，孩子达不到，父母就不停地失望，不停地对他训诫……现在孩子成年了，对自己不满意，总想做出个样子给父母看，又力不从心，集合不起体内的能量，只能在励志和咒骂中纠结着过日子。如果童年的生活总处于斤斤计较中，大格局从何而来呢？
不能不说，现在的童年生态环境太差了，成人把自己的焦虑过多地转嫁到孩子身上，即使有“拼爹”这一说，压力实际上最终都落在孩子身上，太多的孩子过早地被赋予竞争的责任，背负了攀比的重担。
我曾收到一封这样的家长来信，说他为了给孩子择到一个市级重点幼儿园，倾尽全力，想了很多办法，找了一些关系；同时，因为幼儿园要用考试选拔孩子，为了在选拔中能有好的表现，家长早就做了准备，教孩子学了不少东西。但最后却没能被这家幼儿园录取，只好选了一个普通幼儿园。
得知这一消息后，年仅三岁的孩子居然嚎啕大哭，并在接下来的日子，只要一提上幼儿园，就伤心不已，对于上普通幼儿园非常排斥。眼看着入园的时间快到了，孩子表现得还是很抗拒，家长给我写信要咨询的是，怎么给孩子做思想工作才能让孩子愉快入园呢？
我无法给出答案，因为“给孩子做思想工作”是在头痛医脚。孩子们在不适宜竞争的年龄，被卷入无节制的竞争中；在尚不具备抗挫折的年龄，被成年人搞得心理失衡，这怎么能用一番说教解决呢。就像不可能通过说动听的话让一个饥饿的人不再需要食物，我们也不可能通过给孩子做思想工作，解决他正常生命秩序被扰乱的困惑。让幼小的孩子去竞争，不是给孩子助力，只是给他使绊子。在竞争焦虑氛围下成长，并被迫进入竞争轨道的孩子，更容易出现无力感、自卑感和心理失衡——始于童年的竞争很少有赢家。
早早地把孩子推入竞争的洪流，除了上面提及的削弱孩子内在的力量，让他变得羸弱无力，还有以下几方面损害。第一种损害是会破坏孩子的合作能力。
我们知道，一个人的合作能力正是他的核心竞争力之一，合作能力的内涵是友善、诚实、宽容等，所以培养孩子的竞争力，首先要培养好品行，打下合作的基础。可现在的情况是，当孩子开始上学时，他们对竞争的准备远较对合作的准备充足。几乎是从幼儿园开始，儿童的一切活动都是以竞争为目的，哪怕玩耍，最后也不是以快乐而是以得名次为目的。
这种持续不断的竞争训练，使得孩子们很少有机会去学习合作，只是学会了比和争，学会了防范。比如很多成绩较好的学生甚至不愿意给其他同学讲一道题，生怕别人学会了，把自己比下去。更多的孩子在竞争中产生挫败感，首先不满意自己，产生自卑；然后不满意他人，敌视他人。
有位家长忧心忡忡地对我讲了这样一件事。他儿子所在班级的班主任每天给作业、考试、纪律等方面“表现好”的学生发放小红花，定期评比谁得小红花多，多的人受表扬，少的人挨批评。老师还要把这些情况通过手机短信发送给每个家长，这又大大地激起了大家的攀比心。
而他的儿子总是得小红花太少，弄得他在别的家长面前抬不起头，就经常批评儿子。结果最近老师找他告状，说他儿子居然偷同学的小红花，还数次向老师打别的同学的小报告，尤其是得小红花数比他多的同学，明显嫉妒这些同学。
英国教育家尼尔说过，“所有的奖品、分数和考试都会妨碍正常性格的发展。”社会心理学研究也证实，竞争是挫折的重要来源之一，痛苦和挫折常常引起敌意。所以，并不是这个孩子的品行出了问题，显然孩子是被一步步逼到这里的。
教育家杜威提出，学校的首要职责应该是为儿童提供一个简化的环境，以排除社会环境中丑陋现象对儿童的影响。我们当下的现实却是，学校经常花样翻新地制造着评比，并不考虑这些评比设计的合理性。例如有一所小学，分早中晚三次对孩子们进行评比，评比等级分为五级，从“最可爱的人”到“最不可爱的人”。想想看，一个孩子，很有可能从早上的“最不可爱的人”变成晚上“最可爱的人”，并且经常在各个级别间来来回回地变。
孩子还是那个孩子，评价却一会儿把他抬到天上，一会儿把他贬到地下。在这样的评价中，孩子的内心能不乱吗，他的道德能不被损坏吗？有的孩子学会了表演，有的自我认知被搞乱，有的变得满不在乎……如果孩子在童年时代没有机会发展诚实、友善和宽容，成年后，如何能要求他具有合作的品行？没有合作能力的人，竞争力又有几何呢？第二种损坏是会培养出病态的奋斗者。
有些孩子确实能被训练得很有“竞争意识”，从小表现出极度的争强好胜，但它的副作用也是显而易见的。这样的孩子早早停止自然人的发育，小脚穿大鞋地努力让自己适应各种社会标准。这种扭曲是以消灭天性为代价的，他被训练得在生活的各种选项中，会不加思索地弃绝内在的愿望，只以社会评价作为价值判断。
例如有位小学生，他为了不丢掉副班长的职务，每节课都坐得笔挺，蚊子落到胳膊上，都不肯去打一下，生怕给老师留下不好的印象，宁可让蚊子叮一个大包。这个孩子可能会得到老师的赏识，但这种反天性的行为肯定会在生命中留下硬伤，病灶不一定在什么地方暴露出来。
社会心理学研究发现，“自我活动能力是有限的。努力自我控制的人——强迫自己吃胡萝卜而不是巧克力，或压抑被禁止的思想——随后在遇到无解的难题时，会更快放弃。有意的自我控制会耗尽我们有限的意志力储备。”
生活中我们会经常看到这样的人，即使他们在某些时段获得了世俗意义的成功，但紧崩崩的精神始终处于险象环生的境地。比如有些过度“吃苦耐劳”的人，他们甚至把“苦”和“劳”当作生命意义本身，把生活中任何一丁点享乐都看作罪过。
也有不少“成功人士”，我们发现他并不快乐，总是活在焦虑和紧张中，甚至有些人自杀了；或者有些人最终放弃了曾经最看重的名利，心态归零，生活方式发生巨大变化。生命似乎绕了远道，才进入正途。
社会心理学研究表明，一个极端的功利主义者和一个妄想中的精神病人，其心理机能是一样的，他们都无法和世界建立正常连接，以一种病态的方式存在着。竞争的后果往往不是打败别人，而是击倒自己。这和哲学家弗洛姆的观点相映衬：懒惰与过度的勤奋并不对立，它们是人的全面功能受到干扰的两种症状。
在神经病患者中，我们常看到他的主要症状是没有工作能力；而在过度勤奋者身上，我们看到其主要症状是缺乏轻松的享乐和休息的能力。过度勤奋不是懒惰的对立面，而是它的补充。它们都是人内在的和谐遭到破坏的一个后果。
第三种副作用是可能损害身体健康。
长久的、超过承受力的压力首先会在情绪上积淀毒素，影响做事效率和品质。而情绪上的毒素太多了，又会影响到生理健康。儿童正处于生理和心理双重发育当中，太大的精神压力不仅影响到他们的心理，也会影响到生理发育。
已有研究发现，压力或睡眠不足会影响儿童脑垂体生长激素的分泌，影响孩子身高，也有可能表现在机体其它方面，比如皮肤病。英国教育家尼尔有一个值得我们注意的发现，“我从未在一个快乐少年的脸上发现过暗疮。”哲学家弗洛姆也发现，我们的身体对幸福与不幸福的反应，统统比我们的意识对它的感受更明显。身体比心理更不易受蒙骗。这和中国传统医学讲的“七情”对五脏六腑的理论也是吻合的。
事实上现在很多人已察觉到社会竞争心理对孩子的伤害，希望还孩子一个童年，希望孩子愉快轻松地成长。但不少人只能在孩子尚小，尤其还没上学时会这样想。一但孩子上了学，面对学校各种各样的奖励及排名，尤其是老师经常通过手机短信群发给家长们的信息——几乎都是各种评价的通报——很多人开始无法淡定了，不知不觉地提高了对孩子的要求，开始一边抱怨孩子压力太大，一边配合学校给孩子施压。
理由是，现在教育就这样，不能不竞争，我们也没办法。有的人甚至搬出精子和卵子结合也是竞争的结果这样一个理论，来证明人类的竞争必须是从头开始的。
没错，生命的诞生固然是一场竞争的结果，一个精子为什么可以战胜几亿个精子捷足先登，并不是因为它有竞争意识，而是因为它强悍，它不需要在意别的小蝌蚪游得是否比它快，它只管自己尽情游，就成了赢家。一个人想要在江湖上立足，必须先远离江湖，躲进深山，无打扰地修炼，练好内功，才有笑傲江湖的本钱。培养竞争力的奥秘正在这里。所以，不要抱怨大环境，先解决小环境的问题，小环境好了，大环境自然就好了。解除竞争压力，制度当然是一方面；另一方面还要靠意识来解决。成人自己要反思竞争的尺度和意义，成人淡定了，孩子才能淡定。
我认识一位电视台编导，她的儿子正上小学四年级。有一天她给我打电话，说她儿子今天放学回家告诉她，学校举办了奥数选拔赛，所有同学都参加，卷子上的题好难。她问儿子会做几道题，孩子轻松调皮地回答：“一道都不会。”这句话不但没让她生气，反而隐隐地感到一种欣慰。
她说，以前自己太计较孩子的考试成绩以及在学校的其它排名，这让她和孩子都感觉很累。她也一度简单地把这种困扰归咎于社会竞争、学校和老师。后来她慢慢意识到自己这种受害者心理很是可笑，其实主要是自己的焦虑和虚荣心作怪。放下这些，孩子还是那个孩子，学校还是那个学校，许多问题都迎刃而解了。以前孩子考试不好的话根本不敢跟家长说，现在却能用如此坦然的口气告诉她“一道都不会”，她形容她当时的感觉，不亚于听到孩子说“全都会做”。
亚当·斯密说过，人生中的不幸与失调的主要原因，是人们过度高估各种处境间的差别。贪心过度高估贫穷与富裕之间的差别，野心过度高估私人职位与公共职位间的差别，虚荣心过度高估默默无闻与声名远播间的差别……没错，有一些境状也许比其它境状更值得我们偏爱，但没有什么境状值得人们用太过激烈的方式去追求。
如果不是出于审慎的态度，不顾及正义法则，一个执意改变境状的人，等于是在玩所有危险游戏中最没有胜算的那种，并且把全部家当都押在几乎不可能赢的赌局上。
生活中最大的敌人不是任何具体的对手，是“虚荣”和“恐惧”。在本已险象环生的人生中，虚荣是一种自残行为。可以说，哪里有虚荣，哪里就有自我伤害。有些人命运不济，与其说是运气差，不如说是虚荣作梗。放下虚荣，就能减少消耗，节约生命成本；克服恐惧，就会降低贪婪，享受生活之从容。“不作风波于世上，自无冰炭到胸中”。当下乃至未来，人们比拼的不是“竞争意识”，而是来自更高层面上的价值判断、创新能力、心理承受能力以及克服困难的勇气等。这正是俗话所说的打铁还需自身硬。面对一个弱小而又有无限潜力的孩子，与其着力培养其“竞争意识”，不如专心培养他的良好品格。每一种好品格都可以催化出面对世界、面对困难的能力和勇气，好品格本身就是竞争力。
设想一个孩子体质好，心理健康，有求知欲，开朗友善，自信平和，那么即使他从未听说过“竞争”这回事，在未来的人生中，有什么样的竞争会打败他呢？
著名企业家，阿里巴巴创始人马云可谓典型的“成功”人士，在激烈的市场竞争中，他曾经历种种挫败，却一直坚持，取得了令人侧目的成就。他说，“一流高手眼睛里面没有对手，所以我经常说我没有对手，原因是我心中没有对手。心中有敌，天下皆为你敌人；心中无敌，无敌于天下。”这句话道出了他的成功秘诀。
放下竞争意识，才是拿起竞争能力。这正是老子说的“夫唯不争，故莫能与之争。”也就是本文要表达的“儿时不竞争，长大才胜出”。
采纳率：54%
现在的孩子真可怜，从上幼儿园开始，爸爸、妈妈就想着让孩子学点什么特长好，又不知道自己的孩子在哪方面有优势，只有随便选一样让孩子学。跳舞、画画、声乐、跆拳道、体育等等，还有上学后的各科的培优课程，这些都成了孩子每天的课余之外的学习任务了。从孩子开始接触一项专长开始，家长就每天督促孩子练习，让孩子能够做到出类拔萃。但家长并不知道这样是剥夺了孩子的自由，让孩子整天学习学习，没有了玩的时间。
其实，孩子玩也是一门学问。他可以在玩的过程中更好的学习，学习怎样和别人交往，学习如何融入社会。家长每天上班都很累，下班还要带着孩子在这补习奥数，在哪补习作文，有的孩子一天还要赶几个场子，好不容易到了双休日，还得学习一天，这些不仅仅让孩子累，难道家长你们都没有感觉累吗？
是啊，每个家长都不希望自己的孩子输在起跑线上，都希望孩子在班上是最好的，都想让孩子考上名校，进入最好的大学。但是，有的孩子就是聪明，有的孩子就是学不进去啊。甚至有的家长不惜代价请最好的老师在家单独教，但是往往钱花了还不说，孩子也没有学进去。
不知道家长们看到这些会是怎样想的，我认为孩子让她顺其自然的发展比较好，如果孩子真的是聪明，在哪他都是佼佼者。至于培优补习，可以根据孩子的自身来定，如果实在学不进去还不如把钱留着为孩子找条更好的出路。
本回答被提问者采纳
这个不一定，还是因人而异。可能孩子在五六年级是需要补一下掌握不太好的科目（最好是在六年级）。也没有说一定的好或者不好。
你好好和家里沟通下!他们应该会理解的!但学习还是不能放松,不能整天想着那些压力!学习好了压力自然就小了!
我们都是命苦的人,父母对我们期望很高,他们希望我们能更好,首先我们应该理解他们,在这个基础上,请父母为我们减轻负担
我觉得上辅导班不一定好，因为家长要尊重孩子的意愿，上还是不上，否则上辅导班一点儿效果都没有。（上辅导班随兴趣来）
参考资料：
我也上初中
呵呵。我读小学时除了上课时间外就干自己喜欢的事情，父母没有逼我 学什么东西。因为家庭条件不好。父母要你上辅导班是有很多原因的，但总的是为你好。这点你要理解。可能你现在并不喜欢，但可能有一天你会感谢他们。像我现在读大学，就嫌以前学的东西太少了。人家会跳舞，会弹钢琴，会拉小提琴，可自己什么也不会。是很悲哀的。珍惜机会吧。小朋友
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。和孩子沟通困难，彼此之间没有了信任,我是不是该参加一些心理咨询师培训？_百度拇指医生
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?和孩子沟通困难，彼此之间没有了信任,我是不是该参加一些心理咨询师培训？
我孩子18岁，女孩子，由于学习不好，现在上专科，她现在根本不愿上课，不学习，更不听话，我说什么她都不听，总不和我说实话，接触一些社会的坏孩子，我告诉她不让她接触社会的坏子，她根本不听，她不认为那些孩子是坏孩子，还偷家里的钱去外面乱花，
拇指医生提醒您：以下问题解答仅供参考。
很多时候，和孩子之间的沟通问题属于冰冻三尺，非一日之寒，并非一日就能解决。参加咨询师培训，可以让你学习一些沟通的技巧，但基本的态度和方式其实是需要你自己来慢慢调整。比如在你的描述里，可以听出来你对孩子是有很多不满的，比如她学习不好，上专科。比如她不和你说实话。似乎沟通不好的所有责任都在孩子那一方面。也许，你需要的是考虑一下，在你自己的这个方面能有什么改变？人际互动的特点就是当一方改变的时候，另一方也会相应改变。既然我们无法改变别人，那我们就需要调整自己。
我一个朋友原来跟你的情况差不多，而来参加了海尔森的心理咨询师培训，但她不是为了考证去参加的，纯属为了跟孩子之间的沟通去参加，跟我推荐里面还是很不错的，那些教授都是去给心理咨询师进行培训的，但他们讲的东西很好懂，也很专业。建议你去参加一下试试看。
楼主的想法很好，基本上固有的沟通模式会让女儿不知不觉的收到伤害，如果能够明白女儿的想法那么沟通起来就比较顺利啦
病情分析：
意见建议：
引发沟通障碍的原因
父母在与孩子沟通时会出现困难，究其原因，是在于很多父母与孩子沟通时存在着一些不良的心态和行为。下列这些情形，常常是引发亲子之间沟通障碍的导火索：
1、命令、指挥、支配：
许多父母为了快速实现对孩子的管教预期，常以父母的权威去命令孩子行动。这种情况下的沟通是单向沟通而非双向沟通，只是一昧要求孩子绝对服从，而不听孩子说出自身感受及困难。例如当孩子不想吃饭时，父母的语气常常是这样的：“我要你吃你就吃！不要讲条件、“现在就给我吃！一定要吃完!”，孩子虽然暂时屈服于父母的威权之下，但是也关闭了沟通之门。常常看到许多父母因孩子很听自己的话而沾沾自喜，父母说一孩子不敢说二，却不知道孩子很可能已悄悄为自己开辟了一条暗道，躲避父母的威权，乃至于误入歧途，这是值得很多父母警惕的。
2、警告、威胁：
“你不听话的话，给我试试看。”、“不去洗碗的话，今天就不让你看电视了。”这是警告、威胁的语气。还有说狠话来威胁孩子：“再说就打断你的腿。”、“你死在外面，不要再回来!”以这种强势的手段来管教孩子，就和上一种方式一样，短期或表面上虽然可以看到孩子的服从，却会逐渐失去孩子的心。
3、批评、斥责：
在时间紧迫的情形下，父母常常会因为孩子没达到自己的期待而动怒，斥责孩子：“你怎么动作那么慢！皮又痒了是不是？”或是不尊重孩子,不给孩子台阶下，批评他：“看看你这样子，全身都让我看不顺眼!”。甚至是恶狠狠的辱骂：“死孩子，生了你，也不知道是上辈子做了什么孽!”父母宣泄怒气的无心话语，会让孩子感觉更大的挫折，很容易引起孩子情绪上的抵触和逆反心理。
4、讥讽、挖苦、羞辱：
当孩子的表现不符合期望时，有时候父母会在一时冲动之下，以讥讽、挖苦、羞辱的语气来表达失望，比如责骂孩子：“废物，没用的东西1、“我就知道你天生就是笨脑袋，不是读书的料。”或是嘲讽：“上次两门不及格，这次三门不及格，下次就可想而知了。”甚至指桑骂槐：“真是和你爸爸一模一样，没什么出息。”一句无心的话，损伤了孩子的自尊心，也使他失去努力的动力。
5、盘问、审问：
对孩子怀有成见或敌意。“又在骗我了,又在找借口了!”父母以严厉的口气。
像审问犯人一般问孩子：“你是不是在学校做了什么坏事？为什么这么晚才放学？”这样的话常见于紧张型的父母。不适当的盘问：“你出去干嘛？和谁在一起？在一起做什么？干嘛不待在家里？”因担心而脱口而出的盘问，常让孩子自认为自己在父母心中就是负面的形象或对父母起反感，因而感觉受挫，进而放弃与父母沟通的想法。
6、训诫、教条、矛盾：
这是传统父母表达望子成龙的心情，急于向孩子说教的方式：“当一个学生就是要上学，难道你不知道吗？”虽然这是父母在表达关心，但是教条式的说词，并不能真的安抚孩子当下不想上学的心情，甚至会激起孩子的不耐烦和反感，无法解决问题。还有些父母管教孩子的时候自身态度很矛盾：买电动玩具给孩子，然而如果孩子玩却又骂他。
7、否定、拒绝、疏离：
拒绝孩子：“你的事我不管!”；疏离：对孩子漠不关心。或者把孩子总当小孩看，未能尊重孩子也是完整的个体，常会使用这样的否定来回应孩子：“不要再说了！都是借口！”每次总是会有一大堆捏造的理由，关闭了与孩子深入互动的管道，当孩子不断被父母否定，他也就与父母越来越疏远了。
“你看看隔壁的小明那么乖，要多和人家学学，不要每次都让妈妈没面子。”父母原本是希望鼓励孩子，却使孩子在比较中不断失去了自信心，反而自甘堕落。
9、自以为是：
主观性强的父母在孩子遇到什么情况时，总是自做主张为孩子下定论：“你一定是功课没写完，要么就是和别人打架了，才不敢去上学，是不是？”让孩子觉得百口莫辩、有口难言，或觉得挫折、不被了解，而懒得理父母。
10、宣泄委屈：
父母把所有的委屈一股脑儿向孩子宣泄：“我辛辛苦苦赚钱是为了什么？怎么生出你这种不长进的孩子？”孩子将同时背负自己与父母的压力，一旦有一天承受不住而爆发，将更不可收拾。
很多时候，和孩子的问题属于冰冻三尺，非一日之寒。参加咨询师培训，可以让你学习一些沟通的技巧，但基本的态度和方式其实是需要你自己来慢慢调整。比如在你的描述里，可以听出来你对孩子是有很多不满的，比如她学习不好，上专科。比如她不和你说实话。似乎沟通不好的所有责任都在孩子那一方面。也许，你需要的是考虑一下，在你自己的这个方面能有什么改变？人际互动的特点就是当一方改变的时候，另一方也会相应改变。既然我们无法改变别人，那我们就需要调整自己。
父母与孩子进行心理上的沟通是十分必要的,父母可及时发现、了解孩子的心理问题,并以正
确的方法给予引导,这对孩子的心身发育是有益的。父母应细心观察和研究自己的孩子,孩子在不
同的年龄阶段有着不同的心理发育特点,家庭教育就必须根据孩子心身发育特点来进行,否则会给
孩子增加不必要的心理压力,甚至影响孩子的人格发育。父母要与孩子进行心理上的沟通，就应掌
握沟通的方法。
如果自己的孩子性格外向，喜欢与父母交谈，父母就应解除自己的封闭状态，多听孩子的讲话，
每天全家最好有一段交谈时间，相互倾诉自己的心声，这样孩子就会感受到家庭的温暖并信任父母，
当孩子遇到难以排除的问题就可以及时在家中谈出，父母可及时帮助孩子解决。
如父母在工作中遇到困难或在生活中遇到苦恼之事，可平心静气地与孩子讲述，让孩子懂得父
母的难处，产生为父母分忧的念头，父母应对孩子能理解父母和为父母分忧的愿望表示欣赏，可与
孩子一起分析、想办法、出主意，采纳他们有价值的建议，这样孩子就会感到父母十分尊重自己，
更感到自己长大了，同时又使孩子学习到了待人处事的正确方法，使孩子健康成长。
对于性格内向的孩子，父母应主动地与孩子交谈，如让孩子谈谈学校的生活
鼓励孩子对某一现象发表自己的看法，当孩子说出自己的观点时，父母应予以赞扬与自己的观点
不一致时也不要批评孩子，要耐心地与孩子交换看法，统一认识，这样孩子就能逐渐地愿意与父
父母与孩子进行心理上的沟通时，要掌握孩子的心理脉搏，分析孩子的现状，孩子的心理及
性格特点，平时多鼓励孩子养成独立的生活能力及良好的社会适应能力。遇到任何事情要有主见，
能掌握正确的处事方法，不要过多的依靠父母。如孩子做事不周、欠恰当，父母不应指责、挖苦
孩子，应坐下来与孩子交谈，统一看法，只有这样才更加有利于与孩子进行心理上的沟通。
专家们提出了如下建议，可以帮助父母破除与子女之间的隔阂。
（1）密切亲子关系。要做到良好的沟通，就必须密切亲子关系。陈以诚在日《中国妇女报》上所开的亲子关系新处方，值得父母们借鉴。其新处方是：
①多从孩子角度考虑问题，尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的。
②除了学业成绩外，每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域。
③由于一个问题有多种解决方案，因此，不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突。
④父母要不断地提高自己的情商、智商，自我开发各种潜能。放下面子，去倾听各方面的教育经验。
⑤多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系。
此外，要密切亲子关系，在父母与子女之间要相互信任。为此，父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点，帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心等等。
（2）营造聆听气氛。父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的。其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”。这样，孩子一旦遇上重要事情，就会来找父母商谈。要达到这个目的，其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的机会，留心听孩子说话，让孩子觉得自己受重视。
（3）学习平行交谈。父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话，往往能引起热烈回应。美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈”，其意思是父母与子女一面一起做些普通活动，一面交谈，重点放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着对方。这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。父母与孩子的谈话内容，最好是多谈一些如何学会求知识，学会做事，学会共处，学会做人等。在交谈中，还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则，从而使孩子与父母之间什么话都交谈。
（4）只做孩子顾问。由于父母提出的意见，即使是好意见，青少年大都不喜欢听。因此，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。顾问只细心聆听，协助氛择，而不插手干预，仅建议改弦更张。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”
（5）有自己的空间。“青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制，”所以，父母要让孩子有自己的空间，“父母尤其不可擅入他们的房间。”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说；“很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也那样待他们。”
（6）把说的话写下。有些专家建议，父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来。家庭关系顾问迈克尔·波普金说：“一般人都认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。”“把话定下来，话的分量也会增加。”
（7）不要无所不问。父母提问过多，很难使孩子讲心里话。麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。”
（8）表露矛盾心理。在同一个时候，孩子可能对父母又爱又恨。对父母、老师和所有对孩子有权威的人，孩子的感情往往是双重的。但父母对孩子的感情的二重性通常是很难接受的。其实，在人类的现实生活中，处处都存在着辩证观念。哪里有爱就必有恨；哪里有羡慕就有嫉妒；哪里有热诚也会有敌视；哪里有成功就有担忧。所有这些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母应该学会接受孩子身上存在的双重感情。父母对孩子所表露的双重感情就用不着担忧或内疚。人类都有感情，感情是孩子天性的一部分。美国心理学家金诺特说：“感情教育能帮助孩子了解他们的感情是什么。对一个孩子来说，了解他自己的感情比了解他为什么有这种感情更为重要。当他清楚地知道自己的感情时，他内心就不会再感到一切都混乱了。”
父母可以给孩子提供一面感情的镜子，以帮助孩子 解他的感情。一个孩子要知道他内在的感情就要听父母对他感情的反映。通过感情的镜子，能够给孩子提供一种自发的修整和改变的机会。
教养青少年是个不断要协商的过程，而且不时要重新界定与孩子间的关系，还必须坦率地沟通。父母只有综合地做好上述各点，才能真正地做到与孩子的坦率地沟通。
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