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〈实话实说〉采访本-拉登
崔永元：各位观众晚上好，欢迎来到我们实话实说演播现场。
今天我们请来的嘉宾是大家所熟悉的恐怖专家，拉登先生，有请拉登先生！掌声欢迎！
（采访开始）
崔永元：拉登先生谢谢您在百忙之中抽出时间参加我们栏目。
拉登：其实我一直很想来中国，要不是最近档期很紧我一定劫持架飞机到中国走走。
崔永元：最近有不少观众来信问你为什么一直要留胡子？
拉登；因为这样比较有型，比较拽。
崔永元：我发现你中国话说的不错
拉登：干我们这么一行的，不会说几门外语还出来混个P呀。再说我一直使用步步高复读机。步步高复读机，学外语少不了。还很省电呢......
关于恐怖训练营
崔永元：拉先生，您现在成名了，作为一个名人你有什么感想？
拉登：其实我的成功与我的Fans的支持是分不开的，在在这里，我要向我的支持者们说，谢谢你们，谢谢，我爱你们，I LOVE YOU。
崔永元：听说您为了回报您的FANS，你还办了许多学校是吗？
拉登：YES。其实，谈不上是什么学校，只是训练营罢了。在那里我教他们杀杀人，爆爆炸，劫劫飞机什么的。我只是教他们些最基本的东西，以后的发展还要看他们自己的努力和资质。
崔永元：那一定要不少钱。
拉登：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育，我只是为了恐怖事业尽一点薄力，恐怖事业的成功光靠个人的事业是不够的，我们全世界的恐怖分子的支使是很重要的。最近我们成立了一个恐怖基金，所有关心恐怖事业的观众可以拨打免费电话 800-810-3456 了解基金情况，也可以通过我们的网址 恐怖.COM捐钱捐物。还有我们的股票也要上市，名称是恐怖企业，希望大家支持。
崔永元；您是个世界第一号恐怖分子还这么谦虚真是令人敬佩。
拉登：第一称不上，只是一点小小的成绩，我还要继续努力。 现在科技发展这么快，不继续学习能行吗？以前我们只是放放冷，炸个飞机什么的， 可是最近我们摸索出来了用飞机撞大楼的经验，这可是以前从来没有过的。
崔永元：说到劫机，这里有一封观众来信，“您为什么总是劫持波音公司的客机呢？”
拉登：其实一直以来我们都与波音公司合作愉快。我们达成协议，波音公司每年付给我们1000万美元，我们只能劫持波音的飞机，并且不能少于3架。今年我们一次就完成合同，还造成了轰动效应，大大宣传了波音这个品牌。很好的配合了波音今年的广告 词： 波音，飞机中的战斗机。
崔永元：那么为什么选择世贸中心呢？
拉登：因为他够高，撞起来比较zhuai。
崔永元：那么又为什么要撞五角大楼了？
拉登；我和萨达姆打赌10块钱。我说五角型的大楼撞去一角还有六个角，可是他说五减 一还有四个角， 那个SB.他以为我比猪还笨，其实我比猴都精。
崔永元：好。再次谢谢拉登先生的光临。欢迎你下周同一时间收看我们的节目。
很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
　　他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。
　　他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。
　　他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。 　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯...
我见过的一个让我瞠目结舌的大哥大高手
　　很久以前，那还是我用"大哥大"的时候有次我的“大哥大”坏了，因为我是手机白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修手机。
　　他看了一下“大哥大”，问我有没有备用手机零件，我说没有。
　　他想了一下，叫我把平底锅拿给他，我想修手机要平底锅干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把平底锅拿出来给他了。
　　他把平底锅平平整整的放在桌子上，然后看看自己的手掌，然后就开始在平底锅上不停的劈剁，他劈剁的速度非常快，但是只是横，纵俩个方向，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的劈剁，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在拿着手机试着拨打电话，过了一会儿，他说，你试试，我那起“大哥大”打了家里的座机，真的好了，我当时也不懂手机结构原理，谢过人家就走了。
　　后来我慢慢对手机有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用手掌劈剁出个手机电路板，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了韩国之后，杳无音讯....
我见过的一个让我瞠目结舌的照相机高手!
　　很久以前，那还是我用普通照相机的时候有次我照相机坏了，找出来的照片不清。因为我是照相机白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修照相机。
　　他看了一下照相机，问我有没有维修手册，我说没有。
　　他想了一下，叫我把一块窗户玻璃拿给他，我想修照相机要玻璃干什么，但人家是高
　　手，我也不好说什么，就把玻璃摘下来给他了。
　　他把玻璃敲碎了，拿起一小块，然后打开了照相机，然后就开始在地上不停的磨着玻
　　璃，他磨的速度非常快，但是只有左右两下动作，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的磨这两个玻璃，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在调试照相机，过了一会儿，他说，你试试，我拿过来用了一下，真的好了，我当时也不懂照相机，谢过人家就走了。
　　后来我慢慢对照相机有了了解，终于了解，原来当时我的镜头坏了，那位高手是用玻璃磨了一组镜头，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....
我见过的一个让我瞠目结舌的拖拉机高手!
　　很久以前，那还是我开拖拉机的时候有次我出车祸了，因为我是维修白吃，我朋友给我托来了一个汽修来帮我修拖拉机。
　　他看了一下，问我有没有备用轮胎，我说没有。
　　他想了一下，叫我把痰盂拿给他，我想修拖拉机要痰盂干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把痰盂给他了。
　　他把裤子脱下来，然后把jj进入了痰盂，然后就开始在痰盂里上不停的来回摩擦，他摩擦的速度非常快，但是只有有上下两个动作，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的重复这两个动作，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要
　　几个小时，我给他倒了杯水，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在用痰盂煮一些白色乳胶类糊状液体，过了一会儿，糊状物越来越黑，像芝麻糊，又过了一会，他把黑色糊状物用手抟成一个轮胎状，说，你试试，我用手指蘸了点尝了一下，真的好吃，他笑话我说不是尝的，是看看黏度够不够。我当时也不懂汽修，谢过人家装上轮胎就走了。
　　后来我慢慢对汽修有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用jy做了一个轮胎，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了日本之后，杳无音讯....
我见过的一个让我瞠目结舌的缝扣子高手
　　很久以前，那还是我上厕所的时候把扣子弄掉了，因为我是缝纫白吃，我朋友给我托来了一个裁缝来帮我补个扣子。
　　他看了一下，问我有没有扣子，我说没有。
　　他想了一下，叫我把刀子拿给他，我想补裤子要刀子干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把刀子给他了。
　　他把刀放到他的牙上，然后就开始在刀刃上不停的来回摩擦，他摩擦的速度非常快，但是只有有左右两个动作，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的重复这两个动作，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯水，就一个人去隔壁睡觉了。
　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在用强力胶粘什么东西，过了一会儿，一个扁扁圆圆的东西就成型了，他把这东西缝了上去说，你试试，我提了提裤子又别上那个东西，裤子真的不会掉了，。我当时也不懂裁缝，谢过人家提上裤子就走了。
　　后来我慢慢对缝纫有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用牙末做了一个扣子，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了英国之后，杳无音讯....
5岁的时候，我说我爱你。
　　　　　　　　你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛，
　疑惑地问我：“什么意思呀？”
　　　　　　　　15岁的时候，我说我爱你，
　　　　　　你的脸红得像火烧云，头深深地低着，
　　　　　　　　　　　　摆弄著衣襟，你好像在笑
　　　　　　　　　　　　　　20岁的时候，我说我爱你，
　　　　　　　　你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂，
　　　　　　像是下一秒我就要消失一样
　　　　　　　　　25岁的时候，我说我爱你，
　　　　　　　你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说：
　　　　　　　　　　　　　　“知道了!懒虫，该起床了！”
　　　　　　　　30岁的时候，我说我爱你，
　　　　　　　你笑着说：“你呀！要是真的爱我，就别下了班到处跑，
　　　　　　　　　　　　　还有，别再忘了我叫你买的菜！”
为了体现公司的效率，提高员工的积极性，现拟订会议室使用原则：
1.　　会议之前 由会议部门填写书面申请，并且提交会议流程表，并且保证每个与会人员都人手一份。
2.　　会议时间 开会的时间和流程全体与会人员必须明确，不得有迟到和早退现象，即有缺席，也不重新再来。会议完毕后，初次浅尝迟到者，罚款20元，记忆力衰退者（第二次），罚50元，虚心接受，屡教不改者（第三次）罚100元，习惯成自然者（第四次）罚200元，视金钱如粪土者（第五次）罚款500元，迟到人员自觉到行政部张总处认领“红色盖章发票”。与钱有仇者（五次以上者）你可以不用去张总处，也不用去财务部了，你直接可以打包回家，从此不再开会了。你遗留下的工资全部将用于日后大家开会时的营养小点心，以及水果奶茶。
3.　　会议人物 能不开会就不开会，人能少就少，会议的重要领导必须领先一步，早到会议室5分钟，做好充分的准备。不得出现有人陪会的现象，不得以“我就简单说两句”这样的习惯性骗术来忽悠与会者，具体发言的时间必须明确。
4.　　会议主题 发言紧扣主题，不扯鸡毛蒜皮，不脚踩西瓜皮滑到哪里是哪里，不开无轨电车。发言人事先明确发言时间，时间一到，嗓门自动关闭。开会发言，每句话前缀总是“那么”这两个字，那么会议结束后，在会议室说一百遍那么。一句话说到一半，总是出现“恩”这个音，而且恩的音延长超过10秒，会议结束后立马送去京剧学院重点培养。
5.　　下班会议 公司极力反对“夜总会”现象，夜里总开会，各个呼呼睡，睡虫常相随，问题难击退。不得在员工归心似箭时勉强开会。
6.　　会议摘要 凡是会议都是解决实际问题，对于提出的问题和解决的方案都该有专人负责取其精华，不能光说不练，只开会不实施改革。
7.　　对于开会时间，打呼噜者，优先获得卡通高弹棉抱枕一个，自费价格为500元，眼睛小以为打瞌睡别人就看不到的，会议室长期有牙签出售，一根300元，正好撑眼皮，也不用让眼皮互相打架了。边修指甲边开会的，将有专人将其爪子连根拔起，省得每天都修理了，不怕疼的可以试试，怕疼的上缴500元。开会互相挤眉弄眼者，会后对着镜子媚眼横飞100次。开会不专心听，谈笑风生的，下班后在会议室里，把灯全部关掉，呆个一个小时再放生！开会还敢吃话梅者，连要他那个话梅的核也吃下去，敢吃瓜子的，把瓜子壳吃掉，实在是吃那种可以全部吃掉的实物，那就让他把包装袋也吃掉，凡是咽不下的，自觉贡献500元当作部门基金。
7：30 進入教室，8：00就要考試了，趕緊佔個靠後的位置
　　7：40 已經把所需的公式寫在桌子上，提前準備，百戰不殆
　　7：50 老師進教室，原來是四大名捕之一的孫“老屍”，還有魔鬼“政治化”。不對呀？明明應該是和藹的班主任監考，教室環境急轉直下，戰略要變變了。
　　7：51孫“老屍”說了一句話，頓時大家沉沒了，死一般的寂靜：“請大家出去，我們要重新安排作為，待會兒按黑板上的順序坐。”天那！你做了什麼，你知道你這樣做會打破現有的布局，破壞生態平衡嗎？為數不多的幾位高手被安排在一起怎麼辦。這也可以忍受，但你知道在桌子上寫公式有多費勁嗎？
　　7：52 迅速把桌子上的公式擦幹凈，出教室
　　7：57 進教室，先是驚呆，然後痛哭，驚呆是因為我的周圍全是高手，不過是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原來的座位.......橡皮屑還安然的散布在桌上
　　7：59(前半分鐘) 迅速把經典的幾個公式抄在桌上，暗暗慶幸
　　7：59(後半分鐘) “政治化”說：“那位同學(在指我嗎？)，你前邊的沒來，你們這行往前挪。”----禽獸！魔鬼！我經典的公式，便宜後邊的胖子了，不行，擦是來不及了，多添幾個平方號吧。胖子，你要是犧牲了可別怪我，誰讓你作弊：)
　　8：00 座位換好，準時發卷。我的試卷會不會是空的(還在做夢，就算是空的也會有備用試卷的)
　　8：01 展開卷子，哈哈，並不是全不會
　　8：10 這題要用的公式我見過，就在剛才的桌子上，想想看
　　8：12 終於回憶起這個公式了，不過到底有沒有平方呀？
　　8：20 教室不再寂靜，已經有先驅開始活動了
　　8：30 CS戰隊的合作精神開始發揮了，“**”我們是哥們，第3題是什麼？
　　8：35 孫“老屍”開始接近，象一隻逐步朝獵物逼近的猛獸，
　　8：36 “兄弟臥倒！！！”是因為聲音太小嗎，你沒聽見？那隻有成為獵物了
　　8：37 前排兩名兄弟被擊斃。真想大哭一場，你們知道你們有多重要，我陷入了孤獨
　　8：38 猛獸還在接近，心中異常跳動，放過我吧，請為革命留些火種
　　8：39 她的衣角擦身而過，我的感覺象被狼舔了一下，好險
　　8：50 教室平靜了好一陣，要不是胖子的屁，我都感覺不到我的存在，那清脆的聲音真是太迷人了，終於在平靜之後有人敢於打破沉寂，可敬
　　9：10 專心做了一會題，我還真是天才，每道題的主謂語都標了出來
　　9：12 猛一抬頭，看見一個背影走出教室，好象是阿呆，難道又再手上寫了？呆瓜，不思進取，換個方式嘛
　　9：13 怎麼小明也被貶出去了，他沒阿呆那麼傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的動作太大了
　　9：20 真正的幾位精英已經做完交卷。俗話說“天下武功出少林”，考試也一樣，你們走了我們怎麼“出功”呀
　　9：30 第二排的阿塔擤起了鼻涕，這麼暖和還.......難道他真的使用必殺計了---事先把答案寫在手紙上，看完就擤鼻涕。這也是在精英走後，對現實一種無奈的反映。我對這種方法表示支持但絕不提倡。太惡心了！！！
　　9：35 隔一個位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充滿了無助，神情多麼令人愛憐，一種憂鬱的美感，真象天上掉下個林妹妹
　　9：36 真想把她迷人的神態勾勒出來，隻可惜手下是張考卷，真該帶張白紙。(笨蛋！要帶也應該是答案紙，趕快振作吧！)
　　9：40 重心振作，24題，我真的會！(奮筆急書)
　　9：45 “同學們注意！”是孫“老屍”，“24題條件不全，這道題不要了。”我已經憤怒到極點。卷子呀卷子，是你自己自焚，還是讓我撕了你。我明明做出24題了，條件絕對富裕！
　　9：50 28題，最後一題，我一定要戰勝你！用什麼公式呢？
　　9：55 黎明前是最黑暗的，兩個幽靈如鬼魅般在身邊如影隨行，我自心如磐石巋然不動，專心研究
　　9：59 鈴聲響了，(怎麼提前了1分鐘)。成功的喜悅幾乎要伴著幸福的淚花奪框而出，我成功了！I am winner! 當然我還要感謝你們，“**”，阿呆，小明，阿塔，還有美女，是你們伴我度過了這艱難的過程，我愛你們
　　10：00 “政治化”開口了：“大家都別動，卷子放在桌子上，我們來收。”哼，怕你不成！
　　10：01 沒什麼，一切正常，已經收到阿塔了，鼻涕紙沒人碰
　　10：03 美女似乎心情輕鬆了很多，對嘛，豁出去，沒什麼大不了
　　10：05 老師，請您快點，我還要趕緊找紙把記憶中的美女神態畫下來
　　10：06(前半分鐘)老師的雙手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，終於和別人的卷子摞在一起了，一切都結束了，釋然
　　诸葛亮死了以后，阎王看他是个人才，于是安排了一个近身秘书的闲差让他发点小财，哪知道这家伙干了没几百天就开始不耐烦了，天天吵着要到人间做干部，说在人间做干部远远比在阴间富足，阎王拿他没办法，于是给了他屁股上一脚，诸葛亮就跑到人世间来了。
　　跑到人间以后，诸葛亮找到那此得好的旧部想捞个一官半职，可哪知道这些家伙都哼哼哈哈地找借口推托，后来打听到只有孟获做了县长后还比较重情谊，于是就奔云南来了。
　　经过艰难的跋涉，诸葛亮好不容易在一个小县城找到孟获的住处，可哪知道孟获已经在一个月前因为在夜总会喝酒过量醉死了，盘缠已经用尽的诸葛亮没有办法，
　　只好凭借以前饱读诗书的本事，报名参加了公务员的招考，在某个小机关混个管温饱的差事。
　　诸葛亮满腹经论，虽然缺乏裙带关系不能大红大紫，但在机关里面混日子倒不成问题。他先用反间计把几个主要领导弄得互相猜忌，为了争权夺利整日拼死撕活后就趁着单位一片混乱之机到工商局注册了诸葛亮咨询问有限公司，发自己的横财去了。
　　诸葛亮不愧为一代军师，瞄准了市场作大文章，咨询顾问公司一方面替企业老总解决合理避税的问题，另一方面则替部分政府官员提供应对纪检监察的咨询，由于市场定位合理，潜力客户多，眼见得天天顾客盈门，生意越来越兴隆。
　　生意兴隆是好事，消息传开以后，机关里有人开始眼红起来，在短短的几天时间里诸葛亮先后被人在茶水里下泻药两次，又被人揭发他上班时间溜号干私活三次。眼见领导的脸色越来越难看，为了保住自己在机关单位的福利待遇，同时让公司能够持继发展，诸葛亮在不得已的情况下派出自己心爱的小蜜摆平了主要领导，领导人数少，可以用小蜜摆平，可下面那么多职工，小蜜怎么也忙不过来啊，于是诸葛亮又使上了空城计。
　　经过周密的安排，诸葛亮把平摆要用的东西全放到了办公桌上，为了造成忙碌工作的假象，他把写了一半的报告摊开，并在旁边打开一支滴着墨水的钢笔，为了制造他不上班仅仅是短暂离开的效果，诸葛这更把自己的夹包和钱包，漫不经心地扔在办公桌最显眼的地方，诸葛亮按这阵势摆好空城计，时不打时再利用公司空闲时飞奔回机关各部门转转，几个星期下来，不仅杜绝了有人往茶杯里投泻药的情况，而且因为他真是忙里偷头回的单位，满头大汗的样子也增加了不少同事和领导的好感。
　　“对面的孔明看过来，看过来。不要对我不理睬。”
　　刘备在诸葛亮的茅庐后面，躲在一颗树后，一边偷窥诸葛亮，一边低声地唱。
　　春色正好，张飞在赏花：”花开花落东风吹，越看越象我张飞。”
　　关羽不高兴，说：”我们在这已经十五个时辰了。大哥，你在干嘛？”
　　“我在请诸葛亮出山啊。”刘备答。
　　“那为什么不大声一些？他听不到。”
　　“我这是在排练。”
　　刘备说：”诸葛亮可是大明星，我们得表现好一些，可不能象十六七岁的追星族那样，没一点内涵和深度，让人家瞧不起。”
　　关羽不耐烦：”那要等到什么时候啊？”
　　“当然是等到下雪时。史书上都这样写的。”
　　现在正是春天，下雪还有一年。关羽一听就昏了过去。
　　“等等我，我也要昏。”张飞喊关羽，可关羽已经听不到了。
　　张飞忍不住责怪关羽：“还说是兄弟，要同日同时死呢，连这都不等我，太不讲义气了。”
　　刘备一见关张两人都倒在了地上，人事不省，不由大喜：“我还害怕当他们的面，被诸葛亮拒绝，那多没大哥的面子，这下好了，被拒绝他们也看不到了。”
　　刘备准备特充分，在诸葛亮这种大学者面前，可不能表现得太没文化。
　　“忧郁并不是你的天性。”这是刘备跟古代心理医生庞统学的。
　　诸葛亮眼皮一翻，爱理不理：”哦。”
　　“玉皇大帝也不是最好的牧羊人。”
　　“哦。”
　　“心伤也是一种美丽。”
　　“哦。”
　　“沉默并不是人类存在的唯一方式。”
　　“哦。”
　　“天啦，你的确名不虚传，太有内涵了。”刘备喜得手舞足蹈，幸庆自己没有请错人。
　　“为什么说我有内涵？”诸葛亮终于开了口。
　　“因为你的消化功能特别好。”
　　“为什么？”
　　“要不你怎么会一直喊饿呢。”
　　“你看上去笨头笨脑的，没想到眼力还敏锐，居然能看出我是世之俊杰。”诸葛亮转念一想，说：“不过，也不奇怪，主要是我太出众了。”
　　“你真是超现实主义天才青年。”
　　刘备喜滋滋地拿出了地图，放到诸葛亮面前，问：“能不能帮我参谋一下，我到底该往什么地方逃跑。”
　　诸葛亮头一扬，不屑：“可是， 我不想理你。”
　　“为什么？”
　　“因为你是小男生。”
　　“我不是。人说男人三十一朵花，我早过含苞欲放的年龄了。”
　　“我说的是心态。”诸葛亮说：“瞧你这样，老皮老脸的，还在我家的后院中，哼哼唱唱什么看过来看过去的，那不就是小男生的举止吗？”
　　“好，好。那是我的错。”刘备准备和诸葛亮畅谈一夜，共筑光明前景。他一指椅子，问：“我可不可以坐下呢？”
　　“当然可以。”
　　诸葛亮站了起来：“不过，我要走了。”
　　宁静以致远，淡泊以明志。
　　诸葛亮拿起了鱼杆，钓鱼无疑是陶冶情操的最隹方式。
　　诸葛谨在门口冲诸葛亮大喊：”再钓不到，今天就没有菜下饭了。”
　　到河边，诸葛亮放下了鱼杆。
　　不过，庞统心理学已经证实，不安份是天才的一大特点，为了证明自己是百分之百天才，诸葛亮只好不安份，他开始东瞧瞧西看看。
　　当他看到黄歇时，他一生的命运已改变。
　　因为天才能掌握世界，漂亮女孩子能掌握天才。
　　“哇噻！，好剌激！”黄歇正坐着独木舟，在河中冲浪。
　　在古代，穿比基尼的可不多。
　　压根就没有，黄歇也没穿。只是水一浸，衣服贴在身上，她的身材可真迷人。
　　于是诸葛亮走了神，他一边向前走，一边呤那首千古绝唱。
　　“窈窕淑女，君子好逑。”
　　可他忘了他前面是河，他一个跟头就载进了河中。
　　这可真损他风流倜傥的名士风度。他可从来都是少女们的偶像，这次可真丢人。
　　葛亮感到自己没希望了，落水之前不忘将诗继完。
　　“逑之不得，算逑算逑。”
　　诸葛亮醒来时，他已经躺在岸上。
　　黄歇在他身旁，正给他压胸口，让他将水吐出来。
　　诸葛亮感到温馨之极，他问：“你救了我？”
　　“对。”
　　看来明星终始是明星，落了水之后还是。诸葛亮对自己充满了自信。
　　“你为什么救我？”
　　“COW！连这都不知道，你真老套呀。”
　　“我真的不懂。”
　　“今年流行美人救英雄。”
　　黄歇说：“你就看不出我是时髦女郎吗？”
　　时髦女郎可不容易爱上一个人。诸葛亮决定努力一下，找些志同道和的东西。他问：“你喜好什么？”
　　“没看见，漂流呀！”
　　不过，黄歇神色黯淡下来了：“我一直想漂流中国最大的河流，可是不知在哪儿。”
　　“这我知道。”诸葛亮跳了起来，冲家中跑去，边跑边喊：”你等等，我一会就回来。”
　　诸葛谨一见诸葛亮两手空空回来，没有生气，这可真是奇迹。
　　他反而很高兴：“太好了。”
　　“好什么？”
　　“如果你钓了鱼回来 ，那可没地方放了？”
　　“家里这样多坛坛罐罐，到哪去了？”
　　“都租出去了。”
　　“谁租的？”
　　“当然是找你的那小男生，你不理他，他太伤心了，眼泪太多，只好用盆来接了。”
　　诸葛亮跑去找刘备，刘备还在痛哭。关张两正忙着倒眼泪。
　　诸葛亮冲刘备喊：“快拿地图给我看看。”
　　刘备大喜：“你终于想通了，愿与我合作了。”
　　诸葛亮才懒得理他，拿起地图一看：“哦，原来最大的河流是长江。”诸葛亮扔下地图，又向河边跑去。
　　刘备在身后喊：“喂，瞧我这眼泪，你再不理我，那最大的河流才不是长江，而将出现在你的家门口。”
　　 “你带我去漂三峡嘛。”黄歇拉着诸葛亮撒娇。
　　“为什么要我带你去？”
　　“因为我是美女。”
　　“可是，我要天天给我哥钓鱼。要不没菜吃。”
　　“你难道不想和我在一起？”
　　黄歇扭过了身，嗔怒，不理诸葛亮。
　　“我当然想。”
　　“那你去不去？”黄歇的语气象最后通牒：”你不去就是不喜欢我。”
　　“好，好，我带你去。”
　　爱情的力量是多么的伟大。
　　“想问我借钱去旅游，那不行，我的钱从不外借。”诸葛谨一口就回绝了诸葛亮。
　　“我是你亲弟弟，反正你又有哪么多钱，都用不完。”
　　“我一块霉豆腐都要下三天饭呢。不借。”
　　“长兄为父，你至少得为我的婚姻负责。”
　　“你难道就不能自己想想办法？”
　　“我失业，没收入。”
　　“就不会混混免费旅游？”
　　“怎么混啊？”
　　诸葛谨一指远处的刘备，说：“那不是有个现成的主儿等你去宰吗？”
　　诸葛亮恍然大悟，一拍诸葛谨的肩膀，喜道：“对，这主意真好，你不愧为诸葛亮的哥哥。”
　　刘备喜出望外，连忙将地图铺到了桌子上。别忙，先说话的是诸葛谨，他手向刘备一伸：“钱。”
　　“什么钱？”刘备不解。
　　“当然是租桌子的钱啦。”
　　刘关张都是将手一摊：“可是刚才租盆子用完了，没有了。”
　　“那就不能用我的桌子。”诸葛谨将桌子收走了。
　　不得以，地图只好铺到了石头上。石头不平，中间隆起了一团。
　　“凑合一下，可以吗？”刘备生怕诸葛亮不高兴。
　　“可以，中间隆起，不如就叫《隆中对》吧。”
　　“好啊。中间隆起已经有了，那怎么对法？”
　　“你应该向四川进军。”
　　“为什么？”
　　我的决定。你是不是表示怀疑，你想不想和我合作了。”
　　“好，好，以后我不再问了。”
　　刘备不敢多哆嗦。
　　刘备冲关张两人下命令：“听到没有，我们要向四川出发。”
　　就这样，因为诸葛亮的爱人黄歇喜欢漂流，就决定了刘备占领四川的未来。
　　假如她喜欢的是骑马，那诸葛亮一定会建议刘备向中原前进，中原是不是曹操的，还很难有定论，也许我们中国的历史会是另一个模样。
　　我们看似很严肃的历史，有时不过是因为一个人的一念之差。
　　1．早晨要早起，骑着毛驴，沿着大马路走，巡视。驴子的臀部上挂一红布条，做宣传使用，标语一天一换，主要号召人们注意生活卫生。驴子脖子上挂两个后视镜，遵守红绿灯，注意单行道。回来时，骑驴去洗车场，好好洗一洗。要干洗。
　　2．天热时每天买一桶冰棒。遇到路人，无论男女老少，每人发一根。要注意礼貌，遇到男子喊大叔，遇到女子喊大婶。发冰棒时要敬礼。发完了就回家，发不完就自己吃，吃一根，扔一根。
　　3．经常学习，主要是学习成语。在人多的地方——如菜市场入口去找一砖头，坐在上面看成语词典。骂人时，全部要用成语，连骂一小时也不可重复。
　　4．要经常写作，以写色情小说为主。发在SINA。不怕被批评，不要被侮辱。假如被删除，也要写，就把SINA斑竹和管理员写进去，成为主角，还配插图。
　　5．遇到亲戚和老朋友，就不能叫他们看出自己有问题。要讲高深的话题，比如如何治疗子宫下垂；也要讲通俗的话题，比如大白菜的几种烹调方法。实在不行，就跳减肥操给对方观看，以及背诵圆周率，以证明自己身心健康。
　　6．坚决不去疯人院。时刻藏一块大号砖头，见到白衣者就猛砸一下，迅速逃逸。
　　7．注意节流，更要开源。可以考虑卖唱，要把握原则，卖唱不卖身。唱一首一块钱，唱三送一，老顾客可以打折。遇到拒不付钱者，连续唱50遍《血染的风采》，恶心之。
　　8．要为人民服务。星期一三冒充警察，指挥交通；星期二四冒充医生，给人接生；星期五六冒充戒毒成功人员，到街上演讲，要涕泪皆下。星期天主要在家洗衣服，半夜爬起来，冒充心理医生，为有精神障碍者排忧解难。
　　9．要关心家人，要关心朋友。没事就写信，每封要写足5页稿纸，每信要附近照。照片要选择最佳角度拍摄，要微笑，露8颗牙齿。必要时，要在信内夹一片花瓣，或者其他的东西。春兰秋菊，冬虫夏草。遇到特殊时期，也要给陌生人写信，比如给小布什，要以古文写，动之以情，晓之以理。
　　10．收留离家小动物，自娱。要训练它们，猫们负责拖地，狗们负责洗碗，兔子们负责给我的信件分类，鹦鹉穿上礼服，负责接客。再收留一小猴子，负责以我的id上网，在qq上和小朋友谈心。
　　11．要注意自己的形象，经常变化。头发染一下，赤橙黄绿青蓝紫，每日一色。晚上不能乱跑，不能吓唬别人。
　　12．不要恋爱，要储存食物。要肉，要冰淇淋，要花生米。贿赂疯人院长，每日接一疯子出来，吃肉，喝酒，给他拍录象，寄给张艺谋。要带头盔。
　　13．玩够了，去整容，按萨达姆那形象整。通知各大媒体，元旦中午12点，叽里呱啦说阿拉伯语，说完，从金贸大厦上跳下去。上电视，上报纸头条。另，事先买好保险，受益人为拉登。
1．长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。（小欠点评：长的难看是我的错么？5555）
2．气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。（小欠点评：气质是啥东西？）
3．与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。（小欠点评：我握了5分钟，她咋说我是色狼捏？）
4．不必什么都用“我”做主语。（小欠点评：那，用俺行么？）
5．不要向朋友借钱。（小欠点评：不借钱借东西捏？）
6．不要“逼”客人看你的家庭相册。（小欠点评：有家庭谁扯这个啊，靠~）
7．与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。（小欠点评：我掏钱打车，多亏啊，够买多少大葱捏?)
8．坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。（小欠点评：为啥不直接告诉他捏？）
9．有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。（小欠点评：我有暴牙，555）
10．自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。（小欠点评：一般都是我骑自行车，人家跟我打招呼，555）
11．同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。（小欠点评：不洗手咋吃别人送他的水果？）
12．不要把过去的事全让人知道。（小欠点评：:$）
13．尊敬不喜欢你的人。（小欠点评：打丫的！）
14．对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。（小欠点评：这样不好吧，人家该说偶多*了，HOHO）
15．自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。（小欠点评：吹牛是不咋好，得让别人帮偶吹）
16．没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。（小欠点评：我打口哨~）
17．不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。（小欠点评：送他俩个马甲不就完了么，有的是）
18．榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。（小欠点评：555)
19．尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。（小欠点评：群众基础我还是有DI)
20．说话的时候记得常用“我们”开头。（小欠点评：咱俩?)
21．为每一位上台唱歌的人鼓掌。（小欠点评：起哄起哄~)
22．有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？（小欠点评：你这钻戒假的吧?)
23．话多必失，人多的场合少说话。（小欠点评：55,我忍!)
24．把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”……（小欠点评：这不是坑银么~）
25．不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。（小欠点评：不喜欢没关系，别扔鸡蛋就行了)
26．当然，自己要喜欢自己。（小欠点评：那是,,,严重自*,,,,,,哎哎,想啥捏，我是说严重自恋!!)
[center][size:5][red]欠揍男人排行榜[/red]！ [/center]　　1、打女人的男人
　　这种男人乃是所有欠揍男人中最不可容忍的一种，且不说他是事业有成或是一无是处，本身使用暴力就是一种可耻的征服手段，若是把暴力用在柔弱的女子身上，简直就是就是应该遭到天谴。
　　惩罚方式：把其只跟动物及语言不明并且有暴力倾向的土人生活在一小岛上，让他知道没有温柔可人的女人在身边是一件多少可怕的事情，并在其痛哭流涕发誓痛改前非之后才让他回到文明世界。
　　2、吃软饭的男人
　　偶尔的经济窘迫可以忍受，因为时运不济而导致在事业上失败手头不宽裕也可以原谅，世事本来难料，人生路途也不可能一帆风顺。有些男子一辈子也没有成就，但起码认真努力过，就永远值得旁人尊重。
　　与之相对，有一种男人却让人象吞下大头苍蝇般憎恶，那是一些好逸恶劳，抱着一步登天想法，单纯为着金钱或是权势或是舒适的生活而出卖自己肉体的寄生虫，他们是一群没有灵魂的行尸走肉。
　　惩罚方式：让他们去西伯利亚的大森林里做苦役扛木头，做足够份量的工作才有饭吃，上好终身难忘的关于自我生存的一堂课。
　　3、鸡肠小肚的男人
　　我梦想中的男人应该是这样的，他可以不高大，不俊美，不善于表达，不懂幽默，甚至学识也可以不这么高深，但他一定要拥有宽阔的胸怀懂得宽容的男人，才是真正的男人。
　　生活中总是有一些这样的男子，珠锱必争，斤斤计较，心眼儿比针尖还大，善妒、狭隘、浅薄，跟他在一起要处处小心，担心自己无意中就会得罪他以后遭至报复。跟这样的男人在一起，真正的累。
　　惩罚方式：对其进行严格监控，对他生活中犯的每一点小错误都加以惩罚，从不小心打破杯子到接开水的时候有一滴水溅出外面，让他知道，每一小事都被计较是多少可怕的遭遇，从而知道自己的小心眼也是多少的让人不能容忍。
　　4、懦弱的男人
　　这里的懦弱不是指身体上的，而是指心灵上的。
　　一个真正的男人应该有坚强坚定的人格与思想，遇事能独挡一面，而不是只会叹气与哭泣，手足无措。
　　惩罚方式：只给他最基本的生存工具，放其到原始大森林里学习独立生活，相信不到一年，他会从心灵到肉体都成为坚强的男人。
　　5、自以为是，看不起女子的男人
　　自尊必不可少，自负大可不必。
　　没有哪个人是绝对完美的，谁都或这样或那样的缺点，看不起旁人或看不起女性只能显示出自己的浅薄，尊重自己是建立在尊重他人的基础上我们可以看到有这种男人，小有成就，或根本无值得骄傲的地方，对别人却用一种居高临下的态度，以为自己永远高人一等。更把女性看成低等动物，挥来喝去，御气指使。
　　惩罚方式：让他跟许多不管是学识还是能力都比他强的女性在一起工作一段时间，让他知道，人外有人，天外有天的道理。
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满　　于是老四开始给我们讲述他的计划：　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞　　--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。　　不管那么多，继续吃。　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地　　--哇~~~~*~~~~~~~
　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
[color:#631D0C][color:orange]俗话说：“男大当婚，女大当嫁”。男婚女嫁是极其正常的一件事，却也是极其重大的一件事情。它影响着一个女人一生的幸福。以下十条，是过来人总结的宝贵经验，与姐妹们一起分享。
1.不怕嫁老，就怕嫁小。
如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。
2.嫁有钱的还是没钱的？
嫁愿意为你花钱的！有句话说的好：看一个人够不够爱你，不是看他为你付出了多少，而是看他拥有多少却肯为你付出多少。
3.离婚的男人嫁不嫁？
离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。谈过若干次恋爱的男人，是二手男人中的次品，此种男人略显毛糙，身上的尖刺与棱角还没有被打磨干净。张狂、烦躁，不懂妥协与包容。“二手男人”中的上品应是至少结过一次婚，在情感的江湖中淹死过数次，生死历尽准备平静生活。但毛病是激情不再，像是一个被打磨得极好的工艺品，好看不好用。
4.嫁事业型的还是家庭型的？
笼统而言：家庭型的。
5.嫁什么性格的人？
嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。
6.嫁人要不要占星问卜？
要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫"迷信"，但"迷信"这东西很神奇。
7.什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？
自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。
8.嫁个有学问的还是没有什么学问的？
嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些学历底的人，但是有的时候他们的思维方式就是个你不一样，很多话理解也和你相差甚远。你解释也没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶。
9.花心的男人嫁不嫁？
男人是多偶制动物，世界上没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。有一句话说，百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一个，可能是个假正经。一个花心好男人会是有贼心没贼胆。爱美非罪过，好色没有错，只要挡得住诱惑。
10.门要当，户要对。
其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。呵呵，年轻时不懂事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真是在理儿。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！门不当，户不对，自然也就不是一路人。
11.看贴不回者永远嫁不出去或永远娶不到老婆:xixi
自从我接触网络这东东以后，见过不少怪异的昵称。走哪个流派的都有，反正它能让你记住，有时候正吃饭忽然就闪到你脑海里让你喷对面人
一整脸米粒儿。今天贴出来，腆脸逗大家一笑。我的见识有限，欢迎大家跟贴，把你们见过的，或者自己用过的好玩的昵称告诉大家，也算是为我们苦瓜色的生活刷了一毛笔。有的庸俗了点，建议超高学历又喜欢装b的朋友就别找我麻烦了。
1.我qq上有个哥们叫：大力水脚。这s另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。
2.高中的后桌，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。现在qq上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。
3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。
4.我见过个人叫“人贱人爱”你们注意没有？？
5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。
6.一个同学把qq号丢了，没几天，昵称由：快乐的小驹，被换成了：改嫁的骡子。自我介绍也由：快乐的小驹，奔跑在幸福的草原，换成了：改嫁的骡子，被蹂躏在邻家的猪圈。太狠了
7.“大痔若鱼”这个昵称要不你先用着，那人现在不用了，他现在叫“肛正不屙”。
8.我对床的兄弟，每次拿一等奖学金，从来不说脏话，待人很友善。他在校友录的id是“cnmbd”，同寝室快4年了，最近才无意说起，那是“*你妈b的”。你现在就可以搜索他，
9.以前太原理工老论坛有个兄台叫：对面的保安看过来。他不喜欢偷，喜欢明着抢，我估计。
10.以歌曲命名的还有以下：伤心小便池，路边的地雷不要踩，冬季到台北来看血等等，不胜枚举。
=== 各bbs上的变态网名(;最新版2005-01) ===
1 哈里波特大 (;没看出来啊)
2 名不正则言承旭 (;帅哥也出诽闻了?)
3 天涯何处无芳草,还是母乳喂养好 (;来两把芳草)
4 她的妈妈不爱我 (;他和他爸爸那个和你干呢?)
5 你丫的 (;b4非首都人用北京话骂人,特酸)
6 农夫三拳 (;农夫贵姓?鲁?)
7 猪嚼在恋√痛 (;没看明白)
8 马驴脸猛鹿 (;梦露？你的裙子飘起来了吗?)
9 小白兔兽性大发 (;隔离)
10 日捣一乱
11 饿昏的猪 (;可怜死了,就这么一点爱好)
12 系统怀疑我灌水 (;马上立案)
13 露小缝 (;股隆)
14 石b(;壁)里冒出的小蘑菇 (;我吐,本大爷今晚吃的东北菜小鸡炖---那什么)
15 玩鸡总动员 (;小姐集合)
16 天天想　上 (;主席就这样教你的?)
17 本人以死,有事烧纸 (;要不要捎条烟?)
18 夜以深,适宜私奔 (;裸奔?)
19 有睾青年！ (;有痣青年)
20 今天你自宫了没有？ (;没你那么拽.不干)
21 做男人的都知道,自宫是一种极限体验,敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了,论武功、论地位、论金钱、论女人,都应有尽有过,腻了。 (;我也想早日实现)
22 多看a片不好 (;看了没实习的地方)
23 卖精来上网 (;兄弟,在哪卖.我也罗锅上树,口黑口黑)
24 帅的被人砍 (;不会吧,我还没被砍)
25 辣b！小心！ (;你丫用嘴了?靠,对不起,不能用北京话骂人)
26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客 (;据说现在和尚收入相当于外企副总)
27 来瓶82年的矿泉水 (;兄弟要什么牌子的?农夫山泉如何?)
28 撑水,扁 (;呵呵,你扁他,我叫我兄弟不管.我兄弟是公安)
29 驴,修炼 (;你来吧,我把风给你)
30 狂飙的蜗牛 (;请松开手刹)
31 妈,他摸我。 (;靠,有种摸老娘)
32 茎侯佳阴 (;兄弟,不能守株待兔啊)
33 卖女孩的小火柴 (;人贩子艺名叫小火柴)
34 踩姑娘的小蘑菇 (;田伯光)
35 笑熬浆糊 (;我单位全用固体胶水)
36 两母牛盘腿对坐－比较牛比！ (;建议中国体*队来学学,以提高难度.)
37 咬住jj猛舔不放 (;靠,多长时间没过组织生活了?)
38 高效安全无污染 (;广告,不可信)
40 煮人为快乐之本 (;110吗,快快)
41 恩……快点噢yes (;听说前一阵子小姐全学外语)
42 温柔一刀 (;再温柔也不让)
43 六卖神剑 (;小段是不是要价高了点?)
44 笑熬浆糊拎壶冲 (;要批量生产)
45 主席夸我聊天聊得好~ (;你们在哪儿聊了?)
46 以茎制洞 (;专制)
47 发粪涂墙 (;你丫拉不出立邦漆来再说)
48 钢板** (;i服you)
49 一日就是一天！！ (;请教兄弟,服的什么药?哪买?)
50 别拿发型挑战我 (;老子长年光头)
51 月,经常挂在天上。 (;想起了日本国旗)
52 梦,遗落在草地上。 (;校长说,我校南草坪上常发现有安全套,这个不好嘛.要讲卫生)
53 松下裤带子 (;想干什么?)
54 傻b列夫斯基 (;认的路吗/.]]?)
55 日后再说 (;我想起码看看口袋里钱够不够)
56 四裤全输 (;是有点惨)
57 被姑娘采的小蘑菇 (;也算幸福)
58 唐伯虎点蚊香 (;什么牌?枪手?)
59 队长别开枪 (;你这个叛徒)
60 拿假钞换贞* (;损了点)
61 借酒温书 (;噢)
62 流精岁月 (;岁月如歌,噢ye)
63 创不可贴 (;恩.据说包了创可贴的比不包的伤口好的慢)
64 疯牛涕淌 (;呵呵,感冒了,因为风流--)
65 pk时发型不乱 (;偶是光头)
66 百年竖人 (;一夜竖人,你也太慢了)
67 爱生活更爱拉登！ (;拉登来中国的原因)
68 人是逼出来的 (;只能说大部分是)
69 贱男春 (;好酒)
70 哈里波 霸 (;嘿,又来一个,看来好这口的挺多)
71 十年树木,百年树袋熊 (;靠,真他妈的顺口)
72 鱼和胸罩不可兼得 (;那---我要后面的)
73 别说吃你几个烂西瓜,老子在城里吃冬瓜都不要钱 (;城里管不了,到这儿了爷说了算)
74 爬上奔驰的骏马,象骑上飞快的火车 (;晕死,到底那个快?)
75 老鼠上了猫 (;猫是三陪?.本山说老鼠是三陪啊)
76 少年包工头 (;有出息,我这儿有个厂房,,请来投标)
77 拿什么拯救你的爱人 (;关你屁事)
78 拿什么拯救你和我的爱人 (;法律?)
79 你拿什么拯救我,爱人 (;有点头晕)
80 拿什么拯救你,我的大兵瑞恩 (;哈哈,票房)
81 是你让我明白爱情这东西,四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底,也不愿再伤心一次。你应该在车底,我应该在车里,让我开车压死你！
82 千斤拨四两 (;别闪着,兄弟)
83 化腐朽为绵掌 (;高手)
85 马无季 (;一个老了,一个不务正业)
86 给我一本黄书,我可以撑起地球仪 (;吹吧,别人吹,你也吹,*)
87 悄悄地进庄,打飞机的不要 (;应该提倡,相对卫生)
88 人过留名,雁过留声机 (;老式的)
89 常在河边走,哪能不诗人？ (;我是大诗人,我家住海边)
90 考拉是条狗 (;地球人都知道)
91 卡拉是条ok (;噢)
92 爱护环境,人人有病 (;人人有病,爱护环境)
93 千里送鹅毛,纯粹是傻*(;小心禽流*感)
94 谁再用我心爱的土琵琶,弹着一曲东风破 (;靠,那不是琵琶曲)
95 刀是什么样的刀,金丝大环刀；剑是什么样的剑,闭月羞光剑……人是什么样的人,飞檐走壁的人,美女爱英雄~~~~ (;是精神病院吗??)
96 内行看门道,外行看老道 (;老道很热闹)
97 内行看门道,外行看人行道 (;红灯)
98 内练一口气,外练一口屁 (;你丫从那儿给我出来一口屁)
99 起来,不愿坐着的人们 (;是想躺着)
100 太平间公主 (;看看,说了不要找江湖医生做隆胸嘛)
101 只羡慕鸳鸯不献血 (;鸳鸯体检不合格)
102 早知今日,何必当鸡 (;不当鸡怎么知今日?)
103 穷人的孩子早出家 (;是不是管饭?)
104 敢笑黄安不丈夫 (;他是有点奶油)
105 吃的是草,挤出来的是青春痘 (;我没吃啊,怎么也是一脸)
106 绞尽乳汁 (;一周岁要断奶)
107 中暑山庄 (;生意怎么样?)
108 降龙罗宾汉 (;外国的?)
109 车到山前是死路 (;也算条路吧)
110 塞翁失身,焉知非福 (;肯定是福)
111 一顺到底才叫床 (;哈哈,爽)
112 我拿什么整死你,我的爱人 (;看你丫那德行吧,不定谁整死谁呢)
113 成吉思春 (;人之常情)
114 动力火锅 (;锅底收钱吗)
115 阴 道小丸子 (;小儿不宜,*)
116 善解人衣 (;教教我,老师)
117 做贼 肾 虚 (;不太影响)
118 米老鼠和刘老根 (;仙偌嬉?
119 肾 虚 道长 (;肯定常下山)
120 射 精 英雄传 (;也是李亚鹏主演?)
121 神 精大侠 (;比杨过厉害吧)
122 路边野花不要,踩！ (;可以采)
123 常在河边走,哪能不失足 (;我就失了,555)
124 伟大的大伟 (;杨利伟?)
125 大能猫
126 小白免
127 大灰很 (;变种)
128 武大娘 (;武松的娘?)
129 少年包青蛙 (;口黑口黑)
130 爱新觉罗.释迦牟尼 (;你佛慈悲)
131 外婆家的铜锣湾 (;没去过)
132 猪是马季 (;为什么?)
133 时间就是生病 (;什么时间)
134 一针溅血 (;哇考.多粗的)
135 狗直能生狗 (;弯了也生不出你)
136 别人笑我太疯癫,我笑他人太风趣 (;笑的都对.)
137 我们都是神枪手,没一个子弹消灭一个战友 (;连长.他抢子弹)
138 此地无银三百两,隔壁王家卫曾偷 (;早看他不是个好东西)
139 唐伯虎点电视 (;哇,太落后了吧,没遥控?)
140 其实不想走,其实想坐车 (;不利于减肥)
141 听张国荣讲鬼故事 (;也只能讲讲那个了,还有就是不要使用小灵通)
142 我姓病,病尉迟 (;看你就有病)
144 清明上坟图 (;上坟回来去上河.)
145 我妹有钱,我不要脸 (;你妹妹是干什么的,浮想让我连篇)
146 大哥,我是你叔叔 (;我是你大爷)
147 流星,蝴蝶,结 (;巴)
高校BBS上的100个爆笑签名档之续集
　　1. 南昌大学新生入学宣言：南开是我小弟！南（京）大是我表弟！！他们都管我叫大哥！！！
　　2. 缘分是——营业外收入，爱情是——无形资产，爱人是——应付账款，
　　想她是——日记账，吵架是——坏账准备，打架是——营业损失，
　　暗恋是——收不回的呆账，错爱是——高估净利，寂寞是——累计折旧，
　　误会是——错误分录，解释是——更正分录，复合是——回转分录，
　　眼泪是——所有者权益，人情是——无形资产，回忆是——财务分析，
　　心不是——固定资产，想她是——明细分类账，分手是——清算，
　　结婚是——合并报表，再婚是——资产重组，找个老外是——外币业务
　　自己设小金库是——稳健性原则，旧情难忘是——递延资产
　　3. 宁可错爱3000，不可放过一个！！
　　4. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！
　　5. 你：每个女孩都曾是无泪的天使，当她遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
　　我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）
　　6. A：“如果一个人吃饱了饭没事干，他怎么消磨时间最好？”
　　B：“睡觉。”
　　A：“睡过了呢？已经睡得不能再睡了！”
　　B：“他有没有别的本事？譬如治理国家、弹棉花、腌制猪头等等。”
　　A：“没有，一概没有，他四体不勤，五谷不分。”
　　B：“他认多少字儿？”
　　A：“加上错别字儿有那么三五百吧。”
　　B：“那就让他上南大小百合BBS吧！”
　　7. 看见不漂亮的女生向“Microsoft”学习！
　　8. 我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。
　　9. 如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！
　　10.第一年，朋友们说：“你们没希望的，还是放弃吧~~~”
　　第二年，朋友们说：“你们还在坚持？不容易~~~”
　　第三年，朋友们说：“好感人，祝福你们！”
　　第四年，我们分手了……（高校BBS签名档中结局最出乎意料奖！！！）
　　11.牛顿来华中科技大学演讲，底下一学生直摇头，汗……
　　抛出地心引力，仍摇，心虚……
　　掏出牛顿两大定律，未改其状……
　　仰面长叹：“既生X，何生顿”，遂吐血而亡～～
　　不时，该生自语道：“该死的苍蝇飞来飞去真讨厌！”
　　（高校BBS签名档中最佳悲剧奖！！！）
　　12.目标：等咱有了钱，买两奴隶，男的自己用，女的给“gg”用。
　　理想：有很多很多的钱，买很多很多的奴隶给我们干活。
　　现状：偶在给人家当奴隶，sigh！~~~：（
　　13. XXX，如果你再在我们系的BBS上说爱我，我就……（C_chairman/chai2001）
　　┻━┻━╋━┻━┻
　　14.第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~
　　第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~
　　第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~
　　15.我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用星宿排列证明人生就叫做迷信呢？
　　16.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
　　17.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
　　18.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问她：
　　“你……你当真喜欢我吗？”
　　她埋下头，害羞地不敢看我，细语道：“你猜！”
　　“喜欢～～～”我脱口而出。
　　她面色更红，头更低——“你再猜……”
　　19.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上BBS ；如果背面朝上，就上QQ ；如果硬币立起来，我就去自习～
　　20.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！
　　21.如果（西安）理工的美女如天上的云，如果理工的恐龙如天上的星，那么——理工自古万里无云，满天繁星！！
　　22.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下……
　　23.（西北工大一老师）同学们，你们都是未来的魔鬼和疯子，让世界为你们而颤栗吧！
　　24.一把小刀—— $10美元
　　一张机票—— $100美元
　　一架客机—— $1000万美元
　　一栋世贸大楼——$10亿美元
　　两栋世贸大楼崩塌——$无价
　　有些东西，金钱可以买得到，至于其他，我们恐怖份子都能为您达成梦想！
　　25.把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒（摘自一首诗）
　　26.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生 ，但一直没有机会。有天，机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”（^_^）
　　27.当今中国面临三大问题：腐败、犯罪、OICQ！
　　28.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？
　　29.活着时愉快些，因为你将死得很久！
　　30.躲在远处向别人扔手雷，不知是武器先进了，还是人胆怯了……
　　31.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯——玉带龙袍；
　　铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸——情人看招！
　　美人计，连环套，手铐脚镣，机关陷阱蒙汗药——钞票钞票！
　　我想哭，我想笑，我想嚎叫：****我就操——向我开炮！！
　　32.（广工某女）虽然我很丑，可是我很抢手；虽然你很帅，可是你很无奈……
　　33.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧地告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你……”（高校BBS签名档中最富有温情奖！）
　　34.我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！”
　　上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的‘四有新人’。从一无所有变成‘四有新人’是很难的。 对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他！我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……”
　　35.笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
　　36.（联众游戏）当我的军长跟你的司令私奔的时候，你那风流倜傥的军长又抱走了我两个如花似玉的师长，而你那暗恋我司令多时的炸弹也如愿以偿了，当我的炸弹抛出那诱人的绣球时，却又引来了你那些排连营的色狼……终于，我一无所有！
　　37.一日，吾出游打饭，路遇小家碧玉，大家闺秀，中年老妪。一群人将吾团团围住急呼：“君，行路者，帅也！”吾大惊，拒认。遂遭其群殴，骂曰：“虚伪！”乃去。呜呼，吾不入地狱，谁入地狱！
　　38. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
　　39.我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德基香辣鸡翅～ -_-!
　　40. A：“你到浙大来做什么？”B：“混。”
　　A：“离开浙大后你想成为什么样的人？”B：“混混。”（不知给浙大题字的那位老人家会不会吐血？）
　　41.布什见了俺，老泪纵横，魂飞魄散；
　　美女见了俺，断网宕机，溃不成军；
　　安南见了俺，“啪”一记清脆的耳光，“faint，你咋才来？！”
　　不管别人怎么看，俺就是俺，自以为很渺小，其实不然……
　　42.走别人的路，让别人无路可走！！！
　　43.当我学会了控制自己，一定先把目光从你脸上移开，再投向远方……
　　44. Iwill kk266＋Athlon XP 1600+＋Ramos SDR 512M×2＋终结者纯铜风扇＋Msi 8833(MX400，32M，Vi，To)＋IBM 腾龙V 120G＋Maxtor 6Y120L0＋SGI 19普通＋LG 48X CD——RW＋联志S601＋FSP 60GT＋3Com 3C905B——TX＋贝尔森特光电 mouse＋DELL QuietKey Keyboard＋Sil680 IDE card＋Edifier R800TC＋Canon S200 DC……
　　现在，电脑终于不重启了……（03年最眩晕的奢侈配置）
　　45. （歌曲《80年代新一辈》调）再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的狗屎堆！（中文BBS签名档最佳堕落歌曲奖！！！）
　　46.相遇，相识，相知，不知道接下来是开始还是结束……
　　47.如果你是美女，你一定会喜欢我！
　　如果你讨厌我，你一定是只恐龙！！
　　如果你说你不是恐龙，可偏又讨厌我，那么我告诉你——恐龙都是这么说的！！！
　　48.经典谎言：『模范生』：这次考试又砸啦！『时装店老板』：太合身啦，简直就是给你订做的。『校长』：(早会)我再简单地说一句……『医生』：打这个针一点都不痛。『餐厅服务员』：菜马上就来。『审讯人员』：坦白从宽，抗拒从严。『影视新星』：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。『老板』：我们公司是属于所有职员的。『老师』：明天的考试很简单。老师：你们是国家的栋梁。『医生』：你的病情很严重。 『医生』：放心，你的病马上会好的。 『 微软』：Windows下一个版本的功能会更加强大。『电影学院』：我们并不以貌取人。『 所有人』：我这个人从来不兴说谎。『 韩国队』：中国队是一支很有实力的球队。
　　49.妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！
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　　现实　　　　理想　　　　　　规律　　　　　　和谐…… !―_―
　　51.规格严格，“工夫”到家（如今黄色泛滥的年代里，哈工大首页的这条校训很容易让人产生其他“遐想”，怪不得工大有很多人拿这个做签名档借此来搞笑呢^_^）
　　52.中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
　　英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
　　中文：婚后，她变得像个水桶。
　　英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
　　53.神灯对挂面说：“小伙子，你只剩下最后一个愿望了，快说吧。”
　　“我最后一个愿望就是——让我再实现三个愿望！！！”
　　54.（西安理工）经常出去走走，呼吸一下西安并不清新的空气，看一看校园里并不漂亮的美女……
　　55.阅读orange的文章，是我一生中最快乐的时光——牛顿
　　56.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：
　　太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉弦，我就跑，轰的一声学校不见了。
　　A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
　　B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。
　　C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。
　　D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。
　　57.不要以为建起城市就能定居，不要以为播下种子就能丰收，不要以为登上顶峰就是征服，不要以为平静的就不懂热情，不要以为渺小的就没有力量，不要以为我被封了……就没人灌水了！！！
　　58.开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！
　　哎，同学，别走啊～～～
　　59.美国——你敢骂我，我就打你！！！
　　俄罗斯——你敢打我，我就打你！！
　　中国——你敢打我，我就骂你！
　　60. 欣赏你的清纯，享受你的放荡！
　　61.日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水灌我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD的解放了！
　　62. 女人是老虎，难怪佛祖要舍身伺虎……
　　63. I——Inject投入
　　L——Loyal忠诚
　　O——Observant用心
　　V——Valiant勇敢
　　E——Enjoyment喜悦
　　Y——Yes愿意
　　O——obligation责任
　　U——Unison和谐
　　所以，爱就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任还有和谐。
　　64.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶伟哥，我可以带领他们征服全世界！（C_chairman/chai2001）
　　65.厦门大学：奋力搏（勃）起是我们应（阴）尽(茎）的责任！
　　66.吾乃花痴，心恋花儿，无摧花之想，有惜花之思；无摘花之举，有护花之动；故，有女孩子道：彼，花心好男生也！吾引以为荣。吾思：人云世上女子似水，吾道人间女子如花！吾情愿为蝶，日日恋花不止；吾情愿为蜂，时时吻花不休。生，当为醉卧花丛之男生；死，甘做散落花根之泥土。
　　67.不良癖好：一天一日，一日一天。后遗症：一年硬两次，一次硬半年。（C_chairman/chai2001）
　　68.无论你是羚羊还是狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。
　　69.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。（02年盛行天涯的拆字游戏，好怀念那时候啊：（）
　　70.我的习惯是：无论是谁，无论在哪儿，无论他给了我什么样的伤害，或者鄙视，或者贬损，或者讥讽，或者抛弃，我认为那些都极为正常。因为如果把我放在当时他的那个位置时，想想看，也许我也会那么做的。每次当我遵循这个习惯看问题的时候，我就能够释然地看待自己所遭受的一切，于是就不会怨恨任何人了，而且觉得自己很伟大！后来，有人说我这种做法一言以蔽之叫做——逆来顺受。
　　71.感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志；
　　感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；
　　感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格；
　　感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志；
　　感激遗弃你的人，因为他教导了你该独立；
　　感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；
　　感激斥责你的人，因为他提醒了你的缺点；
　　感激所有使你坚强的人：因为他们使你成长……
　　72.希望你杀了我之后，用我的血肉煮一道粘稠的浓汤，然后连肉带汤喝下去，连骨头也不要剩，这样我就会成为你血肉中的一部分，并且与你融为一体，永远不分开……
　　73.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……（PCHOME上的，它要表达的含义不至于让大家这么难理解吧？）
　　74.如果我是头牛，我会常常在胃里种花；如果我是个卖碳翁，我会搜集天下古筝；如果我是个厨师，我会煲上鲜美的仙鹤汤；如果我是个阳光美少女，我会抽烟磕药并且趁人不注意猛挖鼻孔搓脚皮……
　　75.本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……（C_chairman/chai2001）
　　76.走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对头；
　　得段正淳为父，梅芳姑为母，外公为温氏五老；
　　求师为成昆，师兄为丁春秋，师弟为戚长发；
　　表哥慕容复，初恋情人周芷若，结义兄长段延庆；
　　娶妻南兰，岳父凌退思，岳公公丁不三、丁不四；
　　加入帮会神龙教，顶头上司洪安通，心腹属下风际中；
　　生得儿子石中玉，女儿阿紫；
　　请来保姆叶二娘，为儿女求师赵志敬；
　　长大成人，女儿初恋情人陈家洛，后分手，又得一情人杨康，最终嫁林平之；
　　儿子娶妻名康敏，岳父岳不群，后有人对他苦苦相恋，那人的名字是东方不败！（彻底倒了～）
　　77.经血是子宫孤独的泪水，梦遗是精囊郁闷的宣泄～（C_chairman/chai2001。嗨，都是在MOP上学坏的……）
　　78. 做事从来不讲理！别和我说什么承诺，那都是假的；别说你爱我永远，因为我根本就看不到永远到底有多远！！！
　　79.（电子科大）决不让一个处女走出校园！（高校BBS签名档中最具知名度奖！！！也俨然成为科大的“灰色”校训。）
　　80. BBS上的“四项基本原则”：坚持挖坑，坚持灌水，坚持搞“e”，坚持避免被封！
　　81.我校“863”工程需要完成以下课题：
　　第一大课题：将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬割一茬，提高男人们的生活质量。
　　第二大课题：将奶牛的基因接到女人身上，这样可以让男人和儿童随时喝到最新鲜的人奶。
　　82.我喜欢科大，更喜欢科大的你！
　　我喜欢科大的你，更喜欢科大的你的勤奋！！
　　我喜欢科大的你的勤奋，但我不喜欢科大的你的勤奋中充斥的所谓的郁闷！！！
　　83.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。这时旁边盛菜的小伙儿抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“嘿，老刘，刚才小便你又没洗手？”（C_chairman/chai2001。打这以后，俺校刘师傅经典笑话就一个接一个了：）让偶损完了~~）
　　84.研究生是指在完成本科教育后继续攻读硕士或博士学位的人员，属于北大三大危害之一。其具体病原包括出国预备型、求职未遂型、增加魅力型，偶尔有学术兴趣型。“非典型性研究生”指无法明确病原的一类研究生，其典型特征是：不认真学习但成绩也不错，不想法挣钱但也有钱花，晚睡晚起但也偶尔锻炼，喜欢上网灌水但不当站务。最大的非典型性特征是：心理年龄指数不增加，偶尔进行性行为但能力降低，大脑X光照影可见土色阴影。
　　85.（中国农大）即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
　　86.（计算机系）这个世界分10种人：懂二进制的和不懂的。^_^
　　87.21世纪成语：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人唯闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐，爱名如子，酒精考验，明主选举，两袖勤俸，繁荣娼盛，一代痿人，秉功执法，私而后已，领导特色，饮酒吃职，失望工程，人民万税！
　　88.A.幼稚期：win3.2->win95 se->win98->win98 se->win2000->winxp
　　B.朦胧期：redhat6.1->7.0->7.2->7.3->8.0
　　C.心动期：mdk7.0->7.1->8.1->8.2->9.0
　　D.领悟期：debian3.0
　　E.成熟期：gentoo 1.4rc1
　　89.接触的人越多，我就越喜欢狗！
　　90.人才是妖精！因为妖精只吃人，而人什么都吃！！
　　91.已知：力量是力，单位是牛顿；power是功率，单位是瓦特。
　　证明：知识就是力量：knowledge=F；时间就是金钱：time=money。
　　由power=work/time=work/money—>money=work/power。
　　一个人的power，就是功率，也就是努力到程度一定的话，干的work越多，money就越多。
　　另外，功率=F*v=牵引力*速度=力*距离/时间=知识*路径/金钱，也就是说，金钱=知识*路径/功率。
　　如果努力程度不变的话，越有知识的人金钱就越多，或者知识不大的话，那就要加大路径，走远一点的弯路。而同时我们也发现，功率并不是越大越好，也就是说，死读书未必有用，可能适得其反，而不是知识不好。
　　如果将上述两条公式联合起来，我们还会发现，work=知识*距离，也就是说，要完成一件工作，要不你就很有知识，走几步路就可以到达目的地，要不你就得起早摸黑多走几步路，方能把知识的不足弥补回来。
　　92.如果你长得难看，请打110，关起来算了；如果你身材不好，请打120，去医院看看；
　　如果你脾气不好，请打119，灭下火；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
　　93.你有多少email，你的Oicq尚在吗？你倒是“Re”一下呀，我只是想在上网时多结交一个朋友而已～
　　94. 校长，停车！！！把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！（C_chairman/chai2001）
　　● 　 　　　　 ╭══╮
　　█┳　　　　 ╭╯校长║
　　┛┗　　　　　╰⊙═⊙╯。oо○
　　95.几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～）
　　96.生存还是死亡，是一个问题；上QQ还是BBS，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
　　97.走，MM，咱们化蝶去……
　　98.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！
　　99.对你的感情
　　是一个简单的自然指数
　　你要微分几次都可以
　　不变的，始终不变……
　　假如你喜欢
　　也可以积分
　　不过会多出一个常数来
　　而那个常数等于
　　——我爱你。
　　100. 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼！！！
1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
3.JJ掉了不过碗大个疤！
4.如果三天不做爱，那么你就是处男！
5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……
6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
8.爱她，就请为她做无痛人流手术！
9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
11.“**人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
14.爷爷都是从孙子走过来的……
15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
16.手*强身，意*强国。值此国庆之际，我要多意*，为国家的富强做出自己应有的贡献！
17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意*来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手*只能强身健体，意*方才强国安邦！”
18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
28.我趴着睡就强*了地球，我躺着睡就强*了整个宇宙！
29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
41.长个包子样就别怨狗跟着！
42.生活把我*了，我把生活阉了……
43.学海无涯，回头是岸！
44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
50.期末考试算什么？pass就不是共*产**员！！！
52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……
58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~
65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……
67.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！
68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……
70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~
72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
74.见了狗官还不快下跪！
75.大便的时候要留一半，免得饿得快~
76.批星戴月上班去，万家灯火回家来！
77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
79.偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
81.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人……
82.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
83.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
84.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
85.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！
87.不要把银行卡密码改成男友生日，总换总换很麻烦的~
88.与正义良知初恋，失身于政治，嫁给了钱，被世俗包养……
89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！
90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经很好听……”
92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成了庸才！
93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
94.如果中500万，除爹妈不换，其余统统换！
95.生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我！
96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
98.唱着国歌抢银行！
99.钓鱼岛是中国的，你——是我的！
100.找不到恐龙，就用蜥蜴顶！
　曾读过一本不知名的武侠小说，内有两个邪教人物临死前的一段对话至今记忆颇深。甲：兄弟，你怕了吗？乙：怕甚！这辈子玩的女人无数，死而无憾！甲：是的，连郡主的女儿这样的武林绝色都被我们玩了，今番死也值了！不难看出，因为已经“玩”了很多女人，才使得这两位仁兄有了“慨然赴死”的豪气。
　　前天在网上浏览，发现了一篇台湾作家李敖的生平年鉴。李敖确如他自己所言，是李敖第一！他有许多话许多事是别人不敢说不敢做的。在年鉴里，他详记了与他同过床的所有女人名单，且各位幸女床上风格皆有批注。我不敢去鄙夷李敖的低俗以显示自己的高雅。李敖的年鉴其实记录的是男人们不肯承认的一个事实，即在女人方面，男人最关心有几个或曾有过几个（说“有”还不准确，说“搞”更符合男人习惯），感情总排其次的。
　　台湾艳星陈宝莲在上海跳楼自杀了，被陈称作是她最爱的台湾名人黄任中对媒体说：我和她搞过五十次。这就是男人！在男女问题上他们总是最先关心与他们的那个相关的“鸟”事。
　　我有个学生的父亲叫李小峰，东北人，据说生病打小针是坚决不让女护士打的，他的理由是：屁股凭什么给女人看？后来他不幸得了癌症。当得知病情后，他第一件事就是去嫖娼。可怜人倒霉点子低，刚上床就被警察抓了。“就要死了，一辈子才玩过一个女人（老婆），我死不甘心。”——这是李小峰在警察局里的讯问笔录。
　　读大学上现代文学史课，教授在讲鲁迅小说《药》中的人物华小栓十六岁就死于痨病时开玩笑说：真可惜，才十六岁！还没有结婚呢。同学为教授的幽默大笑。而教授的潜台词是：还没玩过女人呢，不划算。作家苏童说：男人心里都有一个妻妾成群的潜意识。妻妾成群便会子孙满堂，这就会满足男人们双重的虚荣心。
　　周文王是历史上双重虚荣心得到极大满足的第一人，他有一百个儿子，一百个！这可不是一两个女人能生得出来的。其实子孙满堂是另一种形式的妻妾成群。
　　在男人眼里，江山和美人同等重要。秦始皇要天下，也要后宫三千。天下美女都被他占去了，难怪百姓对他生出无比的怨恨。秦始皇在陕西，连远在江苏的项羽这时心里也不平衡了：我只有一个虞姬，凭什么你有一座绵延百里的藏娇宫（阿房宫）！项羽生气了，于是他把阿房宫付之一炬。
　　某报体育版曾报载：围棋九段某某某携同比他小二十三岁的新婚妻子来W市参赛。这里的新婚妻子已经是他的第三任妻子了。谁会是他的第四任？
　　如果出一道题：男人有了官或有了钱，他们会首先干什么？答案不用猜。传媒铺天盖地的事实已经说明：男人有了官或有了钱，就会——先嫖后赌最后去喝酒。
有一个中年失业男子，找工作找了很久都找不到，结果看到微软在征清洁工，就前去应征。
　　微软的人力资源主管在面试后问他：“你会不会上网?如果你有被录取，我们会公布在我们的网站上。”
　　那男子回答：“对不起，我不会上网。”
　　人力资源主管：“不会上网还想来微软应征，你有没有搞错！”说罢就把他赶了出去。
　　那男子失意之余，摸摸自己身上仅有的十元美金，灵机一动在商店里买了一大袋马铃薯，然后开始挨家挨户地去拜访且贩售他的马铃薯，没想到真的卖完了，且他赚了三十元美金。
　　于是他就靠着这种挨家挨户拜访的方式，慢慢地开始了他的创业生涯，从数元美金，到开设生鲜蔬果宅配公司，并建立了很大的连锁卖场，从此他成了亿万富翁。
　　有一天有个保险业务员去找这位亿万富翁拉保险，保险业务员顺口问了一句：“您会不会上网？我们公司的产品都在网路上有很详细地介绍。”那位亿万富翁于是告诉了这位业务员：“我不会上网。”
　　保险业务员很讶异地说：“您身为亿万富翁，掌里这么大的事业，竟然不会上网 ？”
　　这位亿万富翁于是告诉业务员他当年到微软应征清洁工的故事，并说：“如果我当年会上网的话，我到现在还是个清洁工.....”
　　这个故事给了我们三个启示：
　　一、要到微软应征最好要会上网，不然你连清洁工都无法录取。
　　二、不会上网未必不能发达，还是有机会当亿万富翁。
　　三、你看到了这篇文章，表示你会上网，
　　那你当清洁工的机会应该比变成亿万富翁大...
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男女搭配干活不累，但这也要看如何搭配，搭配好了，心情愉快，进展顺利，事半功倍；搭配不好，心情沮丧，事事受挫，活活受罪。
　　我们对合作的女同事要求不高，仅有如下几点小小要求，请领导用人时作为参考，请各位女同志认真学习，与时俱进，为全面建设小康社会贡献力量！
　　首先要养眼。我们并没有太高的要求，长得与关之琳、张曼玉差不太多即可；身材与整过容后的金喜善大概齐就成。既然是合作的同事，如若长得不堪入目肯定影响同志们的情绪，情绪如若不好了工作效率自然不会太高、那完成的质量自然也不会好，这很自然早晚会被老板炒掉。自己不漂亮不要紧，害别人丢掉饭碗简直就是千古罪人啊！
　　其次要能干。以上的观点可能有点那个，以貌取人终归是不太好的是吧，所以呢，女同事除了漂亮之外最重要的就是更应该聪明能干。国家把你培养成大专生、本科生、研究生，这里面饱含着农民伯伯多少心血，工人叔叔多少汗水，消耗了大量的人力、物力，你成才了，现在是你报效祖国、回报社会的时候了，怎样报效？首先要从一点一滴做起，从身边事做起，被动完成本职工作远远不够，所以不但应该完成好份内的工作，更应该主动帮助同事（男同事）完成工作。这样才对得起你祖国、对得起党、对得起你的工资啊。
　　第三肯吃苦。工作任务这么重，男人嘛应酬总是要多一些，要陪朋友吃饭、要给领导送礼，又忙加薪，又忙升级，时间是有限的，顾此难免失彼，工作任务完不成领导自然不高兴，领导不高兴加薪自然不可能。这就需要有一个肯吃苦的女同事，主动承担起各项工作任务，为了他人的利益，甘愿牺牲。吃苦耐劳是中华女性的传统美德，善解人意更是受广大同志热烈欢迎的优良品格，主动加班加点，不计较个人得失，承担起各项工作任务，这才是我们需要的女同事！