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面对爱人糟糕情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢?当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的劳碌，一切就绪，爱人却带着一脸的丧气推开家门;当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在...
　　面对爱人糟糕情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢?当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的劳碌，一切就绪，爱人却带着一脸的丧气推开家门;当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在门口见到他时，他却烦不可耐地质问“你怎么才来?”
　　面对这些情绪冲击时，你会如何化解本人的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢?
　　深层心理学有一个说法：潜意识中，伴侣需要用来处置负性的情感体验。这句话能够从两方面理解：
　　一方面，是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的盼望与理解的“理想对象”，他/她甚至某些层面会像自己的父母，或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里，肯定有一些特别的处所，是自己很不满足的、渴望对方去转变的。借着排挤对方的某些性格特质、生活习惯，试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感到。
　　另一个方面，成为对方的伴侣和爱人，某个层面就在表演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了，就需要为对方暂时“蓄水”，而对方情绪麻痹、没有新鲜感时，又需要为对方注入“活水”，让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。
　　这样来看，两种状态都不那么轻松，那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下，其中情绪的承当者应该注意些什么，可以实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢?
　　英国的心理学家温尼科特提出一个实践：在人际互动中构建“抱持性环境”，有助于心灵的疗愈和成长。粗心是，当一个处于感情受挫、需要赞助的人假如能遇到情绪的支持、懂得，对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情感、调节人际关联的尝试，能给予宽容和关心，那么这个人会通过一段时间的调整，会从焦虑、抑郁以及恼怒中走出来，而且心灵会因为这种环境的照顾而取得成长。这个环境就称为抱持性环境。
　　温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教导、医疗，乃至贸易协商等范畴。因为从实际中大家发现，抱持性的环境的实行并不需要昂扬的建设费用、不需要特殊复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里，在密切关系中又需要做到什么，才干具备“抱持”的特色、成为抱持性环境呢?
　　第一、不否定、不拒相对方当下的情绪
　　以开头为例，固然你在家很辛苦的准备了晚餐，但是爱人情绪确切正处于低落的状态，那么，不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”，也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒畅的情绪中，去关注到他/她当下的情绪体验，去接收这种情绪的存在。试着去询问：“看起来，你有些情绪不好，是不是愿意和我谈一谈呢?”
　　第二、不要主观推断和妄想，而试着去问一问真实的情形
　　“他确定是在单位被领导骂了，要拿我撒气;或者嫌我昨晚没有给他手机充好电，小题大作呢;或者处罚我今早出门前整理东西动作慢，让他着匆忙慌地往单位赶……”。当我们处于这种主观想象和心理的封锁状态时，很丢脸到对方真实的感想与状态。最好的方法，是温和地问问：“方才等着急了?怎么似乎带着情绪呢?”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力，还要放下自己，而先关注对方——但是，蓄水池，就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪安静下来，对方会意存感谢，彼此关系也会增进、关系的耐受性也会进步。
　　第三、耐心的倾听与情感的关注
　　在自己能放下想象，而关注于对方的真实后，对方往往会有故事要讲，这时，耐心听着就好。然后把听到的情感，反馈给他，也许那正是他缺乏理解和关注的，因为他是“当局者迷”。比方他会说：“这个月业绩不好，而且不是我不好，是小组的不好，所以我是被牵连者，这个恼人的业绩考察方式，团队能到达时，大家都开心;可是我个人做得足够好，反因为别人的情况而拖累时，真是别扭……”。尽量不打断他，即使他说的极端、偏颇，乃至不很感性都没关系，最要害是他要讲一讲受挫的感触，而你的陪同是一种伟大的抚慰与关怀。等他讲完，可以试着简短地反馈他的情绪，“听起来，你自己能达到目标，原来是很值得开心的，但是因为所在小组其余成员的问题，影响到了你，所以你很扫兴、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来，涌现问题时，你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说，有没有感觉好一些了?”
　　第四、为对方的体验增加正向的解读
　　当对方的情绪得到照顾，逐渐恢复镇静时，如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法，而且你能供给更建设性的理解，可以尝试告知他，毕竟你“傍观者清”。好比“我认为你既然自己可以达标，试着把自己的经验分享出去，让大家和你一起优秀，要比你这样责怪他们更能解决问题，究竟你们之前团队协作仍是挺好的。也许是最近的工作中，他们需要一些帮助呢?也许大家这时候也挺不好心思的，连累了你，你要是能挺身而出，大度一些，也许以后就再不产生，也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业才能”。在每一个情绪当面，都会有个人乃至团队的意义，有时候，情绪体验过于苦楚，让当事人难以承受，所以暂时看不到、看不清晰。
　　第五、当对于总在重复休会一些情结时，提议他接收专业咨询辅助
　　“情结”是心理学家荣格总结出来的概念，意思是，每个人都有一些固定或者轻易发展的偏向，即便与现实发生摩擦，也很不容易调整，或者很难从自我反思中走出来。但是，这种情结与现实的不协调往往造成长久的痛苦与矛盾体验。如果你的爱人总在重复体验着某项情绪，难以有效地调节，可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重心坎体验的精力剖析取向咨询。
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68期情管理亲爱的，你情绪不好，发泄给我吧
如何面对爱人的糟糕情绪
冯丹彤，精神分析师、长程动力取向心理治疗师
当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门；当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在门口见到他时，他却烦不可耐地质问“你怎么才来？”面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢？深层心理学有一个说法：潜意识中，伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解：一方面，是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”，他/她甚至某些层面会像自己的父母，或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里，肯定有一些特别的地方，是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯，试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。另一个方面，成为对方的伴侣和爱人，某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了，就需要为对方暂时“蓄水”，而对方情绪麻木、没有新鲜感时，又需要为对方注入“活水”，让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。这样来看，两种状态都不那么轻松，那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下，其中情绪的承担者应该注意些什么，能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢？英国的心理学家温尼科特提出一个理论：在人际互动中构建“抱持性环境”，有助于心灵的疗愈和成长。大意是，当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解，对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试，能给予宽容和关怀，那么这个人会通过一段时间的调整，会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来，而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗，乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现，抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里，在亲密关系中又需要做到什么，才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢？第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪以开头为例，虽然你在家很辛苦的准备了晚餐，但是爱人情绪确实正处于低落的状态，那么，不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”，也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中，去关注到他/她当下的情绪体验，去接纳这种情绪的存在。试着去询问：“看起来，你有些情绪不好，是不是愿意和我谈一谈呢？”第二、不要主观推断和妄想，而试着去问一问真实的情况“他肯定是在单位被领导骂了，要拿我撒气；或者嫌我昨晚没有给他手机充好电，借题发挥呢；或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢，让他着急忙慌地往单位赶····· ”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时，很难看到对方真实的感受与状态。最好的办法，是温和地问问：“刚才等着急了？怎么好像带着情绪呢？”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力，还要放下自己，而先关注对方——但是，蓄水池，就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来，对方会心存感激，彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。第三、耐心的倾听与情感的关注在自己能放下想象，而关注于对方的真实后，对方往往会有故事要讲，这时，耐心听着就好。然后把听到的情感，反馈给他，也许那正是他缺少理解和关注的，因为他是“当局者迷”。比如他会说：“这个月业绩不好，而且不是我不好，是小组的不好，所以我是被牵连者，这个恼人的业绩考核方式，团队能达到时，大家都开心；可是我个人做得足够好，反因为他人的情况而拖累时，真是别扭······”。尽量不打断他，即使他说的极端、偏颇，乃至不很理性都不要紧，最关键是他要讲一讲受挫的感受，而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。等他讲完，可以试着简短地反馈他的情绪，“听起来，你自己能达到目标，本来是很值得开心的，但是因为所在小组其他成员的问题，影响到了你，所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来，出现问题时，你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说，有没有感觉好一些了？”第四、为对方的体验增加正向的解读当对方的情绪得到照顾，逐渐恢复平静时，如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建设性的理解，可以尝试告诉他，毕竟你“旁观者清”。比如“我觉得你既然自己可以达标，试着把自己的经验分享出去，让大家和你一起优秀，要比你这样责怪他们更能解决问题，毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中，他们需要一些帮助呢？也许大家这时候也挺不好意思的，牵连了你，你要是能挺身而出，大度一些，也许以后就再不发生，也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后，都会有个人乃至团队的意义，有时候，情绪体验过于痛苦，让当事人难以承受，所以暂时看不到、看不清楚。第五、当对于总在重复体验一些情结时，建议他接受专业咨询帮助“情结”是心理学家荣格总结出来的概念，意思是，每个人都有一些固定或者容易发展的倾向，即使与现实发生冲突，也很不容易调整，或者很难从自我反思中走出来。但是，这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。假如你的爱人总在重复体验着某项情绪，难以有效地调节，可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。心理咨询当前位置： >& 心理咨询
如何面对爱人的糟糕情绪？
& 作者: 仁寿县华兴中学 & 发布日期:
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& & & & 当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门；& & & & 当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在门口见到她时，她却烦不可耐地质问“你怎么才来？”& & & & 面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢？& & & & 深层心理学有一个说法：潜意识中，伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解：& & & & 一方面，是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”，他/她甚至某些层面会像自己的父母，或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里，肯定有一些特别的地方，是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯，试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。& & & & 另一个方面，成为对方的伴侣和爱人，某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了，就需要为对方暂时“蓄水”，而对方情绪麻木、没有新鲜感时，又需要为对方注入“活水”，让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。& & & & 这样来看，两种状态都不那么轻松，那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下，其中情绪的承担者应该注意些什么，能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢？& & & & 英国的心理学家温尼科特提出一个理论：在人际互动中构建“抱持性环境”，有助于心灵的疗愈和成长。大意是：& & & & 这个环境就称为抱持性环境。& & & & 温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗，乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现，抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里，在亲密关系中又需要做到什么，才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢？& & & & 第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪& & & & 以开头为例，虽然你在家很辛苦的准备了晚餐，但是爱人情绪确实正处于低落的状态，那么，不要否认他/她的情绪，自以为“没什么”、“过会儿就好了”，也不要责怪对方“有”当下的情绪。& & & & 试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中，去关注到他/她当下的情绪体验，去接纳这种情绪的存在。试着去询问：“看起来，你有些情绪不好，是不是愿意和我谈一谈呢？”& & & & 第二、不要主观推断和妄想，而试着去问一问真实的情况& & & & “他肯定是在单位被领导骂了，要拿我撒气；或者嫌我昨晚没有给他手机充好电，借题发挥呢；或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢，让他着急忙慌地往单位赶……”。& & & & 当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时，很难看到对方真实的感受与状态。最好的办法，是温和地问问：“刚才等着急了？怎么好像带着情绪呢？”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力，还要放下自己，而先关注对方——但是，蓄水池，就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来，对方会心存感激，彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。& & & & 第三、耐心的倾听与情感的关注& & & & 在自己能放下想象，而关注于对方的真实后，对方往往会有故事要讲，这时，耐心听着就好。& & & & 然后把听到的情感，反馈给他，也许那正是他缺少理解和关注的，因为他是“当局者迷”。& & & & 比如他会说：“这个月业绩不好，而且不是我不好，是小组的不好，所以我是被牵连者，这个恼人的业绩考核方式，团队能达到时，大家都开心；可是我个人做得足够好，反因为他人的情况而拖累时，真是别扭……”。& & & & 尽量不打断他，即使他说的极端、偏颇，乃至不很理性都不要紧，最关键是他要讲一讲受挫的感受，而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。& & & & 等他讲完，可以试着简短地反馈他的情绪，“听起来，你自己能达到目标，本来是很值得开心的，但是因为所在小组其他成员的问题，影响到了你，所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来，出现问题时，你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说，有没有感觉好一些了？”& & & & 第四、为对方的体验增加正向的解读& & & & 当对方的情绪得到照顾，逐渐恢复平静时，如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建设性的理解，可以尝试告诉他，毕竟你“旁观者清”。& & & & 比如“我觉得你既然自己可以达标，试着把自己的经验分享出去，让大家和你一起优秀，要比你这样责怪他们更能解决问题，毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中，他们需要一些帮助呢？也许大家这时候也挺不好意思的，牵连了你，你要是能挺身而出，大度一些，也许以后就再不发生，也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。& & & & 在每一个情绪背后，都会有个人乃至团队的意义，有时候，情绪体验过于痛苦，让当事人难以承受，所以暂时看不到、看不清楚。& & & & 第五、当对于总在重复体验一些情结时，建议他接受专业咨询帮助& & & & “情结”是心理学家荣格总结出来的概念，意思是，每个人都有一些固定或者容易发展的倾向，即使与现实发生冲突，也很不容易调整，或者很难从自我反思中走出来。但是，这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。& & & & 假如你的爱人总在重复体验着某项情绪，难以有效地调节，可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。和情绪不稳定的人在一起，是一场人生灾难
是否难以控制情绪，痛恨自己的暴躁臭脾气？
是否压抑和难过时，不知道如何宣泄？
不知道怎样和暴脾气的人相处，只是一味忍让和抱怨？
发脾气，是对他人的一种伤害
也是对自己的一种伤害！
当脾气来的时候，福气就走了。
可是，没有情绪，白开水样的人生有什么意思？
发脾气是本能，控制脾气才是本事。
如果你想知道如何控制坏脾气，管理情绪的方法
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回复“q1”获取以下超准情绪性格心理测试：
你最致命的性格弱点是什么？
你的第二性格是什么？
生气时你是什么样子，马上看透你的性格
你的情绪黑洞有多大？
你的个性中缺乏什么能量？
回复“q2”获取以下文章，全面剖析了解你的情绪：
身体是如何积压情绪和疾病的？
和情绪不稳定的人在一起，是一场人生灾难
情绪管理能量层级，你在哪一级？
警惕情绪垃圾，它正在消耗你的生命力
回复“q3”快速学会情绪掌控法：
恶劣情绪太烦人！这样做3分钟即可快速消灭他！
负面转成正能量！如何让情绪为我们服务
提升情商必备：掌控情绪6步走
这样做可以帮你在情绪低潮时振奋精神
如何与不舒服的情绪和谐共处？
情绪低落时，我需要的只是你的同理心，很难做到吗？
如何面对爱人的糟糕情绪？
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