小明迟到了_作文_日记
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“铃铃铃”，闹钟声响了起来，小明想：再睡10分钟吧！反正还很早。妈妈过来对小明说：“孩子，快点起床吧！”小明打了一个哈欠，说：“很快的，很快的，就睡10分钟！”妈妈无奈地走开了。
过了一会儿，小明慢吞吞地站起来，一看闹钟的时针已经指到8了。他迅速地穿上衣服，也顾不上吃早餐，一拎书包，跑出了家门。
一路上，小明飞快地跑，像是在跑步比赛，他的表情很严肃，两只手左右摆动，大步大步地迈着腿。到了学校，已经很迟了，老师说：“你迟到了30分钟。”
小明觉得很后悔，早知道就不再睡了。1&&
本文栏目:《成长作文》
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主题：关于雾霾那损货的麻烦事儿
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关于雾霾那损货的麻烦事儿
关于雾霾那损货的麻烦事儿
&&&& 冬菇凉如约而至，毫不客气的推开了秋姑娘，而夏姑娘的偶尔的回光返照，也随着冬姑娘的凯旋归来而消失的无影无踪了。暖气也在每年的这个时候，在中国的北部地区按时供应，伴随而来的雾霾也“洋气”了一把，这不，一个不小心便被大家玩坏了。[font="]=999) this.width=1000;" class="showappimg" >&&&&&&“今晨，北京，在朦胧的早晨，明明起得很早的我，结果上班还是迟到了。“老板：‘怎么又迟到了？’小王：‘我……’老板：‘你怎么呢？是又堵车了，还是刚要走家里发生大事了，还是车在半路上坏了？你还打算编出其他理由吗？’小王：‘都不是……今天雾太大了，出门忘了戴口罩，只带了肺宁颗粒。走半路回去拿了，过来的时候经过公司时没发现，就走过了……’”&&&&&&雾霾害人不浅，给大家分享防霾八大招：&&&&&&防霾第一招：戴帽子&&&&&&防霾第二招：戴口罩&&&&&&防霾第三招：穿长衣&&&&&&防霾第四招：户外“短平快”&&&&&&防霾第五招：少抽烟&&&&&&防霾第六招：大吃粗纤维食品&&&&&&防霾第七招：早睡觉&&&&&&防霾第八招：准备好修正肺宁颗粒，以备不时还需&&&&&&注：其他的在日常生活中尤为可见，大家应该都知道，但是修正药业肺宁颗粒我想就有人不知道了，牟事，小变形现在来为大家讲解一下它的作用，修正药业肺宁颗粒用于清热祛痰，镇咳平喘。肺内感染，慢性支气管炎，喘息性支气管炎，急性呼吸道感染等。同时也是防霾神器哟！&&&&&&相比于京霾的沉重，冀霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更爱沈阳北霾的醇厚。黑土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，使北霾口感甘冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。雾是帝都重，霾是故乡醇！不说了，我得进屋了，MD辣眼睛了……[font="]
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不错呀，没什么好说的
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平时防霾的方法还是有许多种的。
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北方的雾霾天气真是让人好无奈的。
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怪不得大街上戴口罩的人越来越多了。
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吃些正确的药也是对自己有帮助的。
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修正的肺宁颗粒的作用还是比较明显的。
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几十年了，应该还是不错的
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其实我觉得这样的过程也是比较逗的。
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我想这也是普遍的现象，没什么好解释的。
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对于防霾的知识还是需要掌握一些。
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雾霾的危害还是很大的，平时多防霾。
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肺宁颗粒的功效还是可以的，对于呼吸道感染挺管用。
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北方的空气为神马这么次呢？有些搞不懂。
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我想雾霾对于人体的危害不用多说了。
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&&笑话1千篇，肯定是转的，肯定有老的，所以请看过的不要骂人，没看过的，就顶一下，谢谢
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没有东西啊。。。。。。。
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1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂
一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “
我就贱怎么了？！”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”
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一次去上自习 ，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我
后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排偶
出来看表，20分钟
选修课考试
偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板
那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……6 1
高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马
般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放
不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
高中同学抄书
发现题目有歧义，就拿课本和老师理论
老师过了3分钟才反应过来，叹息不已
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf
她的眼力和脚趾的灵活性。
我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候
全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试
，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考
试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老
师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书
让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳
膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他
为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……
女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻
起来，结果那个女生考了第一
以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进
去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候
，无线传输……
我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在
了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到
，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想
那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到
考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈
哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正
双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
上次考试，前面的老兄便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：
“难道不要验算吗？”
某达人考试时一直睡觉
然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字
顺手拿过来写上自己名字交了。。。
以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看
到她近来，查点昏倒~~~~
全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）
偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。
与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，
偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（m
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m是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄
答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……
结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！
从此，偶mm成为偶系的神~~~~
考试时,因为看别人的太投入了,
老师过来问我:“你们**老师还好吧?“
我居然答他:“还行“
结果,一个记过.
一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出
偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师3 0元（美其
名曰：补考费）。
考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这B回宿
舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这B 大吼一声——“妈个B，坏的
偶高中一同学E文考试作文抄课本。
最后E文老师把他的作文拿出来念。
其中有“恩格斯称赞我学习努力”......
（当时课本第一课文章内容正是讲马克思与恩格斯的故事）
本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简
洁地说了三个字：“有原因“
大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们
抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问
我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不
是有什么格式规定？~~~~
全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全
抄了。。。
我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令
她收拾东西离开考场 那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，
一看这情况 走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”
那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考
证还给你，不算你作弊好了吧”
那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....
咱再抄点儿......？！”
**，全班狂FT！！
大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案
，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开
始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，
60分……全班对他五体投地
上学期考英语期末，全班狂抄。
监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考，以前没监考过的……”
有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公
布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~
后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，
剩下的就全Pass……唯独没想到还有没来考试的……
一次监考，带着一罐冰红茶提前进考场，喝了一半去窗边听电话。考生进场后，一m
m欢呼着奔向讲台，拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒，整场考试都盯着该m
初二，
政治。
我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那
哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一
张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——
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通讯原理。
我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博
，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好
，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师
都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参
考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青
冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉
偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。
第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~
再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“
都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布
：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！
应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗
偶单位信息化考试,说是闭卷不准带书,偶是新来超恐怖,可是老同志一个个当没事,到考
场,拿到卷子,旁边同事告诉我看黑板,嘿,答案全在上面,一会监考进来,连声道歉:不好意思,问
答题第二个答案不对,麻烦写过的同志把题改成和答案相对的...寒
大三信息统计最后一节课,老师问我们愿意开卷考试还是闭卷,商量后大家选开卷,觉得
好歹能抄点,回去后得知兄弟班选的闭卷,考试时间安排下来,他们还先考,考完后我们赶紧去
打听题目,他们还说:不用啦,巨难,你们敢选开卷,肯定死透了,到时候拿书都抄不着.....等一开
考...倒...一样的卷子..成绩下来,兄弟班被抓了一大堆,怒,去找老头理论,老头说:你们自己选
的闭卷,我又没说卷子不一样.
这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，
结果一次抓住一女生小抄（一张纸条），正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，
一把夺回纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害
我上大二的时候,一次考电机原理, 全班都在狂抄, 监考的一老头老教授,把班上的一杨
姓女生的书和小抄都没收了.此女生乃恩施的一少数民族,性格彪捍,脾气古怪.她一下站了起
来,大哭: &大家都在抄,你为什么要收我的. 我男朋友不要我,你考试也不让我过,你们男人都
不是好东西......我不想活拉...@#$$%@$$@#2& 大家愕然......
结果,来了四个老师才把她哄住...让她继续考试.
结果此门考试,大家全部PASS.
那位小杨同学,毕业前精神崩溃...休学治病.
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(1)西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机
「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果
您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。
(2) ”各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指
示灯关掉。
我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。〃
(3)飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的
起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前
到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？
空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一
位敢开的机长上来。
(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需
要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就
寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
不过收到回函几乎都是”我几时跟我先生一起坐过飞机？〃
(5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后後，并开始检查每位乘客的
当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，
请您扣好安全带。」
乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」
空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」
(6)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须
延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口，地勤
人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於
是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱
歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的， 如果您上错飞
机，请您现在离开。」
广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。
(7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地
带，摇晃的非常厉害。
她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯
着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程
，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的
「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受
这种幅度的摇摆的。」
(8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表
不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人
医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。
医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」
老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样 子，我
熟的很。」
医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」
老机长：「起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。」
医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」
老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……
当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就
会降落的很顺利，很漂亮。」
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一只非洲狮的爱情
第一个场景。有一天，在森林里，有一只野鸡正在散步。突然，它听到了一声怒吼“
给我站住！”一看 ，原来是一只非洲狮。野鸡站住了。非洲狮又说：“睡到地上去！”野
鸡乖乖地睡到了地上。非洲狮冲过来，一把按住野鸡，活生生地把一只鸡腿撕了下来，然
后把受伤的野鸡放走了。好，
第二个场景。有一只猴子正在树上玩耍，突然，它听到了一声怒吼：“给我下来！”
一看，又是这只非洲狮。猴子吓瞢了。狮子说：“去，给我摘两个波巴布树的果子来！”
你知道，波巴布树又叫猴面包树，也就是猴子吃的面包。猴子弄回了果子，竟然立刻就被
接下来是第三个场景，一头野牛正在散步，突然，它也听到了一声怒吼：“给我站住
！”野牛懒洋洋地停下了脚步。它很壮硕，个头有这只非洲狮的几倍。“给我趴下！”“
我为什么要趴下？你有病吧。”立刻，一场混战开始了，尘土飞扬，昏天黑地。尘埃落定
后，野牛跑得无影无踪，狮子遍体鳞伤，鬃毛凌乱，灰头土脸，但是口中叼着一大块血淋
淋的牛肉。
最后，是第四个场景。一个无比温柔的声音：“老婆，你要的肯德基我给你带回来了
。还有你要的汉堡包，喏，这是面包，这是牛肉。”“老公，你怎么身上都是血啊？是不
是去买的路上摔跟头了啊？”“哦，不是，这不是我的血，是一个流氓的。我回来的路上
这家伙要抢我的汉堡包吃。”非洲狮轻描淡写地回答。
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碰瓷完全版
8月5日晚8：45分，兄弟我驾车从西直门位置西二环主路并线到通往高粱桥的辅路，盘桥经过东北角地铁站口后，发现有一人蹲在马路沿子上，当时就觉得不对劲――他在我准备右行的时候突然站起并向我车做身体倾斜*近，我直觉这不是一好鸟，马上踩大油门欲强行通过，但终于晚了一步，这猪还是猛地趴在小爱的油箱后30厘米位置上，我一脚跺死刹车，这鸟一下子给车后座力顶在地上，我这时候就认准这是一碰瓷的了，二话没说，关电门下车，跑到那鸟摔倒的地方，看见这东西正想从地上爬起来喊叫，我照准了他左侧颧耳结合位置就是一大嘴巴，直把这小子从马路打上马路牙子，连叫都没让他叫出来。不等他或他的同伙（我观察着觉得20米远的地方有他同伙）有所反应，马上钻进车里，点火后以一档的速度迅速冲出，直至50米后才换成二档，然后直接就去西直门桥下的巡警点报警，我就跟警察说我怀疑碰见碰瓷的了，俩警察带着我回头去那位置找人，可惜啊――结果是一人没有了！！！！回去后警察给兄弟做了笔录就放俺回家了。
回来总结了一下，觉得有七条经验得跟众位交流：
一是得有警惕性或敏感度，觉得不对劲马上得做反应；
二是反应速度必须快，从那鸟碰瓷到我打得他暂时性痴呆再到我离去，总共用了不到20秒钟；
三是主动报案没坏处，而且当你怀疑是碰瓷的时候必须报巡警或110，而不能先找交通警察；
四是你厉害它就软弱，这帮不是人弄出来的东西欺软怕硬；
五是下手的话就得狠和快，绝对不能让他们有叫喊和招呼人的机会；
六是应该击打下颌骨淋巴位置，使其受伤程度更高一些，位置准确的话可以使其短暂昏厥3秒以上，更有效地创造你走脱的机会；
七是不要是巴掌扇，要用勾拳或拳面击打，这是这次经验换来的教训，不然的话就象我现在这样，直到半夜手还疼呢
8月5日晚8：45分，兄弟我蹲在东北角地铁站口后的马路沿子上抽烟想事，随后扔烟蒂过马路，见一远处一辆车开来，我心想，反正新交法支持我，我先过，没想到司机竟然踩大油门欲强行通过，我想快点跑过马路，但终于晚了一步，这猪还是冲到了我的面前，我没停住，撞在了他的后油箱处，一下子被车后座力顶在地上，我这时候就认准这人肯定是酒后开车，没看见我，刚想跟丫理论，没想到丫酒后神质不清，下了车二话没说，跑到我摔倒的地方，也不管我痛苦的呻吟，照准了我左侧颧耳结合位置就是一大嘴巴，把我从马路打上马路牙子，疼死我了。没等我起来，丫马上钻进车里，点火就跑了。还是20多米处好心的路人把我扶起来。我马上就报了警，跟警察说我碰见个酒后开车肇事，打人还逃逸的，俩警察很重视带着我去了医院，可惜啊，没记住丫车牌号！！！回去后警察给兄弟做了笔录就放俺回家了，说晚上就发协查通告~~
回来总结了一下，觉得有七条经验得跟众位交流：
一是得有警惕性或敏感度，过马路得快过；
二是被撞倒了马上得爬起来，我就是吃了没爬起来的亏，被那人又打一下，丫从打我到跑，总共用了不到20秒钟；
三是一定得记得车牌号，而且当你怀疑是酒后开车的时候一定别跟这种车抢道，能躲就躲着走；
四是车里有人出来，你得防着被人打；
五是得盯着他的肩，肩一动，赶快像后闪；
六是能反击就反击，发动周围群众帮你抓住这个撞人还打人的歹徒；
七是一定要护住脸，不要学我，就象我现在这样，直到半夜脸还肿着呢！
8月5日晚9：45分
我在局里值班，就听着一高大男人进来喊民警，我以为怎么了，他高声说碰上一碰瓷儿的。我心想，这事儿多了，就给他做个笔录，让他说详情。原来也没什么大事，这哥们也吃亏，到是打了那碰瓷儿的一顿，我心想他还挺猛。反正闲得没事儿，就让他开车带我去事发地逛了一圈儿。鬼才相信那伙人还在那儿呢~
8月5日晚10：45分
我在局里值班，就听着一主儿唉哟唉哟的就进来了，我问怎么了，他带着哭呛的说，被一酒后开车的人撞了，而且还被打了吧掌，人还跑了。我心想这位也够耸的~~瞧脸肿的，赶紧去医院吧，正好我也想给家里开点药呢，全算他身上吧，反正能报销，也算我这班没白值。。。看完了他的病，也不早了，耐着性听着这位诉完了苦，想问，你说丫笨不笨，车号也没记下来，让我们上哪儿找这人去呀。。。敷衍他几句就让他走人了~~~
8月5日晚快10点了，我老公回来的时候情绪非常激动，说是路上在东北角地铁站口遇到了碰瓷的，还动手打了那家伙，我没功夫听他抱怨，骗他说我今晚和小姐妹有个聚会，接过小爱的钥匙下楼就动身了。早就盼着今夜了－－和他约好了今晚见面的。说起和他的事情话就长了，和他认识是在夏天他帮我们家装修的时候，记得那次我去施工现场看看，发现这家伙光着上身正在干活，一身结实的肌肉，当时我就有些发软，从此看到老公白胖的肚子就烦，，，，，后来才知道他还算是我老乡呢，装修工人吃的很差，我隔三岔无的给他带点吃的。验收的前一天晚上他加班收尾，只有我们两个，神使鬼差的我们就在一起了，他真有劲真的很强壮，让我尝到了什么叫痛快淋漓。。。。。。
在车公庄地铁门口我接他上的，他捂着脸正懊丧，我问他怎么了，他说出来的时候给一个和我们小爱一样的车碰了，伤到没伤着，给那个缺德的司机打了，，，把我心疼的，，，我忽然想，别是我那缺德老公干的吧。但是不管怎么说，看来今晚他是不行了。
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读书多了就这样说话？〗
一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃 饱，想再吃一点儿。“另一位说：’你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分特，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过 来！
俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说 “要多少?”
运算符MM说：“就那块儿的1/2。”
大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一。”
清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄。。。。。。嗯。。。。。。就是那个物体跟它的象不能重叠在一起。。。”
偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
。。。。。。崇拜良久
我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。
有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”
搞得师傅一头雾水，没有理她。
这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”
于是，肉摊让剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。
阿姨郁闷不已。
第一次去食堂吃龙须面， 之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：
“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米， 然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有。。。”
我正想说“绿色的叶子状的东东”
师傅就说：“打卡吧！”
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种。。。。。。“
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！“
以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，可能old了，呵呵。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？？
大夫：。。。。。。
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？
当年大四的时候，夜谈， 我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：
“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体 。”
结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。
偶一直力图避免此类错误
于是一次指着西瓜说：“要一半的一 半。。。的一半。。“
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说)
师傅挥刀曰：“八分之一是吧？“
不知道师傅有没有受打击(面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养。。。)
反正偶是受打击了-_-!
曾经有这么一个笑话：说白毛女，几乎人人都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了。
似乎这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转
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1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：&小心肝！&病人微笑道：“小
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那
男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。&哥们儿，真羡慕你呀，那么
&&羡慕啥，没脱裤子呢&
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是&spring&。秘书欲借机卖弄一下自
己的英语水平，喊道：Hi！那个叫&春&的，轮到你了！
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子
很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！
民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11.女秘书：&老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。 &老板：&你先替我
收一下，一会过来交给我。&
12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自
觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”
13.卖瓜小贩：&快来吃西瓜，不甜不要钱！&饥渴的路人：&哇！太好了，老板，来
个不甜的。&
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次
才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
16.孩子正考虑有关&遗传与环境&的问题。
母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居
，那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附
言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
其中一个很激动：朋友，越南，1969！
另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女说：你为什么看上去那么老气呀？
男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
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女鬼（我的原创哦）
我一哥们经常助人为乐，特雷锋的那种。
某天晚上加班，等忙完已经半夜1点多，公汽都收了班，只好借了一辆自行车骑回家。
那晚无月，天很黑，路上已见不到行人，只有几盏路灯发出昏暗的光来。我哥们平时爱听鬼故事，这时有点发虚，车也踩的越来越快。突然，路边的树影下，一个白色的东西一晃，哥们惊出一身冷汗，定下神一看，似乎是个人，而且，似乎是个女人。
我哥们继续往前骑出去十多米，一想弱女子深更半夜站在路边一定是遇上了什么难事儿，助人为乐的劲头又上来了；于是，又返回去打算帮助那女子。
到跟前才发现原来是一个漂亮妹妹，穿一件白色的连衣裙，手里提着一个购物袋，正站在路边，很发愁的样子。
“要帮忙吗？”我哥们问。
妹妹盯着我哥们看了看，没有回答。
“要帮忙吗？”我哥们又问。
“我...要回家”，妹妹细声细气地说：“可是...没车了”。
“没关系，我可以送你。” 原先只想助人为乐，却没想到遇上个漂亮妹妹的我哥们空前的热情高涨。
妹妹左右四顾，空旷的马路上，除了我哥们，再也看不见任何人。于是，坐上了自行车的后座。
“你到哪儿啊？”我哥们问。
“往前骑。到地方我告诉你。”妹妹答。
然后，不管我哥们怎样没话找话地想与漂亮妹妹搭讪，妹妹全都不理。
往前骑了半个小时，后座传来妹妹细声细气的声音“哎..到了”。
哥们一脚急刹，把车停下，回头刚想与妹妹说话。
后座上哪有什么妹妹，只有一个穿着白色连衣裙的身体骑在后座上，在身体的上面没有...，天啊，没有头！
哥们大叫一声，仰面倒地，昏死过去。
第二天，听说哥们住院了，大伙儿都去看他。一番问候后，哥们心有余悸地给我们讲述了昨晚遇见无头女鬼的事儿。
大伙正听的毛骨悚然，忽然，护士进来：“13床的，有人找”，护士身后跟着一个漂亮妹妹。大伙正在奇怪，却见哥们眼睛都直了。
“你是谁？”
“你忘了？昨晚你送我回家。我一开始还以为遇上流氓了，这年头，哪有那么多雷锋呀?后来，没办法，太晚了，只好坐你的车。路上，你又不停的问这问那，我越想越害怕，灵机一动，把刚买的黑皮鞋油打开擦在脸上，我想，把自己变丑点，就不会有什么事了。谁知道.....，对不起啊。”
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郊游遇鬼记
一群MM想出去玩，她们选择了郊游。
这座城市的郊外，有一座小山，山不高大，但颇秀美；虽非名胜之地，却也有几座明清古
墓；最难得的是游人不多，对久居喧嚣闹市的人们来说，是个偷得浮生半日闲的好去处。
MM们来到山下，开始爬山。一路上，但见野草长长，树木森森，虽无奇花异草，却喜曲
径通幽。MM们平日里难得有这样的轻松，欢悦嬉闹着，不知不觉地走散了。
其中有一个MM，平日锻炼就少，加上有点胖，渐渐地就落在了最后面。这个MM追赶她
的伙伴，好不容易爬过了山顶，喘了口气，正要下山；突然，平地里刮起一阵怪风；这风
卷起地上的枯草败叶打着旋儿地刮过来。说来也怪，这风刮到MM的面前忽然停了，被风
卷起的枯草败叶纷纷落地，随之落地的还有半张报纸，正好飘落在她的脚前。
这个MM好奇地捡起那半张报纸，正要看看，就在这时，不知什么地方传来一声轻轻的咳
MM被这咳嗽声吓了一跳，环顾四周，没有半个人影，只不远处一座孤零零的古墓，墓旁
的杂草被风吹得沙沙作响。MM有点心里发虚，抬脚欲走，却又听到一声轻轻的咳嗽声；
而且，这回听的真真切切，咳嗽声是从古墓那边发出来的。MM吓得拔脚便跑，朝山下狂
奔。就听见身后一声凄厉的呼喊：“哎！你别跑呀！回来...”
片刻，.....
一个身影从古墓旁的杂草中冒了出来，只见一个汉子，双手垂在.....腰下，提着他的.....
“TNND，郁闷。好不容易才拣到半张报纸想拉泡屎...”
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搂住在骗贴。。。
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来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必
须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人：“请把6个坐垫放在我屁股上。”
酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔
道：“不管怎样，我们的民族最有创造力的……”，然后便昏死过去。
轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：“请在6个床垫放在我屁股上。”
酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民
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一座城市的一所学校里，关于一群MM在郊外的一座小山上遇见鬼的事情，很快在这所学校里悄悄的传开了。
一到晚上，女生宿舍里，总有一大群女孩子挤在13室的房间内，听她们讲述郊游遇鬼的经历。先是本楼其他寝室的来听，接着是隔壁楼的来听，再接着是其他年级的来听，再再接着是其他系的来听，到后来，甚至有外校的MM大老远地跑来听，最后，有的MM甚至偷偷把自己男朋友带进女生楼去听，因为，她男朋友抱怨她转述的不清楚，很多细节盗版的都没有交代，只能来听听原版是怎么一回事。
每到这个时候，5栋13室的MM们就格外的兴奋，因为，虽然各个学校都有各种各样的鬼故事，可那些都是假冒伪劣的传言，而她们讲述的，可是自己的亲身经历耶！
“我来讲！我来讲！”每次，一个胖胖MM总会抢着说：“这事儿我最清楚了，是我先碰到的...”
“你清楚什么？！”每次，另一个MM总会对着胖胖MM说“你又没有亲眼看见，是我看见的。还是我来讲...”
每次，胖胖MM总会委屈的嘟着小嘴让到一旁，听大胆MM一遍一遍地复述那个她们亲历的鬼故事。好在，每次当大胆MM讲述完那个她们亲历的鬼故事后，她都能及时的补充一句：“我说有鬼吧。可你们当时谁都不信。哼！”
教导主任最近很郁闷（嘻嘻，都得了郁闷病）；因为，一贯吃过晚饭就纷纷到图书馆、自习室抢占座位的女生，这些天一到晚上就不见了人影。加上管理女生宿舍的阿姨汇报，这些天老有一些鬼鬼祟祟的男生想溜进5栋去，虽然，被阿姨抓住骂走了几个，但天天还是有男生窜来，想作一条漏网之鱼。教导主任经过一番深入细致的调查了解，终于查出了事情的原委。
第二天，教导主任把13室的MM们叫到办公室里，严肃地批评她们。
“亏你们念了这么多年苏，还信迷信！唵..老思怎么跟你们唆的？唵..这个四 界上根本就没有四么鬼。鬼都是人自己编出来吓唬自己的。唵..”
“老师，我们的确亲眼看见了耶。”
“唵..还唆亲眼看见了！唵..”
“我们的确是看见了嘛。”
“还唆看见了！唵..唵..你们带我去看！”
教导主任带着一群女生来到郊外的那座小山，在胖胖MM的指点下，他们很快找到了遇见鬼的那座古墓。
“哪里有四么鬼？！唵..你们把鬼叫粗来，唵..”教导主任边说边向古墓走去，很快就走到了大胆MM上次看见鬼的地方。
“哪里有四么...”，教导主任突然呆住了，那个“唵..”字终于没有“唆”出来。
战战兢兢的MM们等到她们的教导主任一步一步挪回她们的身边，瞪大了眼睛等着教导主任讲出他的发现。
“咳、咳，唵..你们都不用怕，唵..老思告苏你们，鬼没有四么好害怕滴，唵..老师去看过啦，唵..我们人用不着怕鬼，其思，鬼更怕我们人，唵..老思一来，鬼吓得拉了一泡稀就逃跑啦！唵..”
郊游遇鬼记（续续续）
自从一座城市的一所学校里的一群MM和她们的教导主任遇见鬼的事儿在这个城市传开以后，渐渐的那座小山热闹了起来。一些胆大的市民和一些胆不大但喜欢凑热闹的市民经常三五成群的结伴去那座古墓探访。当然，鬼是再也看不到了，因为，那个鬼早已经被学校的教导主任老思吓得拉了一泡稀屎跑掉了。
不过，山下的村民倒是从这件鬼事儿上慢慢的得了好处。那些探访者上山寻鬼不遇后，总会来到山下的小村里向村民们打听事情的详细经过。刚开始，村民们的讲述是免费的，到后来，探访者们发现，你只有在村民们开的小铺里买上点矿泉水、健力宝之类的东西，才能够听到这个故事；而且，故事的版本又有好多种，对那些十分希望能比较过所有的版本后以便能得到世界上究竟有没有鬼的结论的探访者来说，就要跑上不下15家这样的小铺，经常让他们在回城的半路上，就哀求司机师傅停停车，好让他们方便一下。（据说，后来这个相邻的村子因为年年高产，也富了起来。当然，这是后话）
村民们一天天富起来了，家家都盖起了新房子，有些人家还买了车，专门去拉矿泉水、健力宝什么的。但是，听说村民们现在的胃口也大起来了，现在，再想听这个鬼故事，就得先在他们开的酒店里吃顿饭才行！不过也对，有位高人就曾说过：天下哪有免费的午餐。
半年以后，一个风高月黑的晚上....
从那座孤零零的古墓里，突然传出来一阵悲惨凄凉的声音。
“老公呀，这鬼日子简直没法过了哇。自从一个郁闷的家伙，冤枉我们说我们吃了张老汉的肉，半年前也不知道哪儿来个不得好活[注一]的家伙，在咱家的房顶上拉了一泡屎，从此以后，这些人就天天在咱家的房顶上折腾，天天没法睡觉[注二]，害得咱们的孩子也流了产。你说，这些人怎么比咱们鬼还...呜呜呜...”
“求你们放过我们吧，那老头的肉确实是酸的，我老婆怕变质的东西对肚子里的孩子不好，根本就没敢吃啊...”
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幽默与顿悟
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“ 这简直是无稽之谈！ ” 建筑师回答说， “ 我来看看。 ”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问： “ 你躺在我妻子的床上干什么？ ”
建筑师战战兢兢地回答： “ 我说是在等火车，你会相信吗？ ”
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“ 我还能怎么帮助你呢？ ” 先生沮丧地问道。
“ 我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。 ”
“ 小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？ ”
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来： “ 对不起，这汤我没法喝。 ”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说： “ 对不起，这汤我没法喝。 ”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说： “ 先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您 ……”
“ 我是说，调羹在哪里呢？ ”
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“ 对不起，请问您是不是皮埃尔先生？ ”
“ 不，我不是。 ” 那人回答。
“ 啊， ” 他舒了一口气， “ 那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。 ”
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：
“ 您知道托马的住址吗？速告！ ”
当天，他就收到一份加急回电： “ 知道。 ”
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
○ 伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第 45 层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第 34 层，大家都感觉精疲力竭。
“ 好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。 ”
彼德说： “ 故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。 ”
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道： “ 贵店只售本人的书吗？ ”
“ 当然不是。 ” 书店老板回答， “ 别的书销路很好，都卖完了。 ”
“ 拍马屁 ” 是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说： “ 先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？ ”
“ 当然可以。 ” 中年人按老人的要求做了。
“ 谢谢！ ” 老太太又说： “ 再帮我写上一小段话，好吗？ ”
“ 好吧。 ” 中年人照老太太的话写好后，微笑着问道： “ 还有什么要帮忙的吗？ ”
“ 嗯，还有一件小事。 ” 老太太看着明信片说， “ 帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。 ”
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，就会恨你一辈子
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一个美国人、一个法国人和一个中国人在沙漠里行走,走着走着，碰到一个神仙。
神仙说：“我可以满足你们每人3个愿望。”
美国人赶紧跳起来说：“我要一袋金币。”
果然，一袋金币从天而降。
美国人很高兴，赶忙又说：“我要很多很多金币。”
他埋在金币里了。
美国人在钱堆里大喊：“把我和金币一起送回美国去吧。”
一眨眼，美国人和那一大堆金币不见了。
法国人看到真的能满足愿望，也迫不及待的说：“我要一个美女。”
果然，一个美女从天而降。
法国人很高兴，赶忙又说：“我要很多很多美女。”
很多美女围着他了。
法国人又接着说：“把我和美女们送回法国去吧。”
一眨眼，法国人和那一大堆美女不见了。
现在轮到中国人了。
只见他不紧不慢：“我要一瓶二锅头。”
神仙给了他一瓶二锅头。
他坐在地上，慢慢的品味着他的美酒。
喝完后，神仙问他，第二个愿望是什么呢。
“请再给我一瓶二锅头。”
他坐在地上，慢慢的品味着他的第二瓶美酒。
喝完后，神仙问他，第三个愿望是什么呢。
“把那个美国人和法国人给我叫回来吧。
美国人和法国人被叫回来后很生气，他们又接着在沙漠里走。
一会儿，又碰到一个神仙。
神仙开口了：“我是开始那个神仙的弟弟；我可以满足你们每人2个愿望。”
美国人和法国人都吃了开始的亏，这回不敢先说愿望了。
中国人慢慢走到神仙跟前，说：“请给我一瓶二锅头。”
美国人和法国人等了大半天才等到中国人把那美酒喝完。
神仙接着说：“你的第二个愿望是什么？”
中国人说道：“你可以走了！”
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1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科
又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍
睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全
体笑翻－_－0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX
同学加入我们这个神秘的组织中来……
4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着
头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢
?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计
5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说
，我又不是不傻！
6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2
个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗
？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看
，是“少女的祈祷”……
8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂
不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
9.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“
全班皆倒。。。
10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴
就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸
警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,
不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一
辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云
14.上课一女生扭过头来:
你看我的胸毛美不美??
女羞涩,解释道:
我是要说你看我的眉毛凶不凶
15. 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
&某某，把你的作文给大家念一下！
小学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......&：（
16. 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
17。 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
18. 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
19. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
20. 一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：&观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......&
21. 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：&小香子，你疯啦？！&可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：&小疯子，你香了？”
22. 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
23. 有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
24. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~
不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
25. 我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
26. 一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”
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为了一只小强
有一男子因轻度灼伤召唤救护车，结果送进医院时却是重度骨折
当医师询问受伤原因时，男子就是不肯说明。。。。而且。。。。一再要求救护人员负责赔偿其医药费
只见救护人员都在一旁窃笑。。。。
医师不得已只好私下询问救护人员怎么回事
原来这位先生的老婆非常怕蟑螂
那天～～傍晚突然有只蟑螂出现，老婆拿起拖鞋拼命追打
好不容易打到了。。。。但～～还不放心的多打了好几下。。。。然后把尸首丢进马桶
可是蟑螂浮在水面上怎样都冲不下去(用卫生纸，盐酸。。。。都无法冲下去)
老婆生怕蟑螂又会复活，就拿起杀虫剂拼命往马桶喷
喷了大概有三分之一罐才放心。。。。
几分钟之后老公叼着根烟回来了
进门第一件事。。。。上厕所「抽烟抽到失味觉」
顺手把烟扔进马桶里
『轰』一声!!!
某个部位就灼伤啦~~~当然痛得走不动啦~~~只好叫救护车来~~
由于公寓没有电梯，救护人员只好抬著担架走下楼
顺口就问问是怎么回事？？？
老婆一把鼻涕一把眼泪诉说蟑螂的可恨。。。。
救护人员听完实在坚持不住捧腹大笑
结果。。。。把担架从楼上摔到楼下去~~
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发生在食堂的笑话
相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在脏兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的而且似乎味道也还过得去，喝的人还不少。
偶在大一刚进校的时候一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。
偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么，怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个MM也还算PP，于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。
10秒、20秒、30秒…………半天过去了，那个女生还在捞。
她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干吗还在捞哦……”
那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺在捞。
我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样！”
…………
结果那个MM还在捞，当她停的时候，她捞上来了一副眼镜。
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骂人的最高境界
骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆咧…………
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
「她才二十五岁！」老人叫道。
「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」
「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」
医生静静地听着。不发一言
「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」
医生抬起头，看他一眼。
「这让我想到一位失散多年的朋友。」 医生缓缓开口。
「他跟我说过一个故事，他在非洲狩猎时遇上的故事。
当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」
这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，用尽吃奶的力量大叫三声『砰！砰！砰！』。
奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。」
「Shit！这怎么可能？」老人大叫。「那一定是别人干的！」
「我也这么觉得。」医生说
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天上掉小偷
上周五，无意中把钥匙锁在屋里，急得我是团团转。我居住的小区比较偏僻，没有开锁公司，思来想去，还是求助一下街头配钥匙的人，兴许他们能想出办法。
经过联系，一个在街头配钥匙的小伙子答应来试一试。
小伙子来到我家门前，掏出工具捣腾了半天门也没开。他说：“只有最后一个办法了，你们家住四楼，楼层一共是五层，我从楼顶上系一条绳子，爬下去把你们家的窗户打开。”我说插着插销呢，打不开。他说：“那只能把玻璃打碎了！”我心想反正就是一块玻璃，打就打吧。但我担心他的安全，小伙子笑着对我说：放心吧，我当过武警，这点事儿，小菜一碟！
于是，我和小伙子爬上楼顶，比划好位置，绑了一条拇指粗的绳子，小伙子把一个铁扳手别在腰里，就顺着绳子下去了。我有恐高症，根本不敢往下看，只好远远的站在安全的地方。
不一会儿，只听哗啦一声巨响，接着是小伙子推拉窗户的声音。我心里一阵高兴，小伙子总算进了屋，这下安全了。但很快又听到乒乓几声巨响，还有玻璃器皿摔碎的声音，然后就没了动静。我不禁心头一紧：这位在我家干嘛呢？于是赶紧往下爬。
刚下到四楼，隔壁的门开了，一个人扛着小伙子走出来，扯着大嗓门跟我说：“这个小偷胆子真大，大白天的就敢砸我家窗户，想入室行窃，哼哼，被我给打晕了。”
我一下子明白过来，原来他把我隔壁的窗户给砸了，而隔壁这位，是体校的武术兼举重教练……
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牛人“牛”事
在教室里新生入学的第一堂课，进行自我介绍。
那天，Ａ君雄赳赳地走上讲台，理了理衣服、清了清嗓子：“Ｍｙ ｎａｍｅ ｉｓ Ｈｏｎｇ ｔａｏ Ｌｉｕ。”
Ａ君叫刘宏涛。
台下有人窃窃私语：“切，我还叫方片七了！”
在超市里Ｂ君与两个哥们逛商店。
Ｂ与其中一个在看体育用品，另一个在看ＣＤ。
好一段时间过去了，Ｂ君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”
直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
在车棚里Ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。
心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。
不料一日，Ｃ君大惊：车被偷了。
学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！
在食堂里Ｄ君与Ｅ君一起去食堂，Ｄ君拿出半根火腿肠，递给Ｅ君：“你尝尝看……”
Ｅ君大喜，像逮着什么便宜，猛地就是一大口。
当他正在作呕吐状的时候，Ｄ君不紧不慢地说了下半句：“坏了没有？”
在实验室里打了一宿的牌，Ｆ君实在是太累了，一进实验室，立马脱了鞋倒在沙发里。
导师进来了，一股咸鱼味扑面而来，找了半天，发现是Ｆ君的脚。
望着墙角那只摇摇欲坠的苍蝇，导师感叹道：“我们的课题可以结束了，还用研制什么新的药剂呀，这儿就有一双超级生化武器。”
在操场上Ｊ君酷爱排球。
某日训练，球场边走过一个丰满的性感女子。
正在这时，Ｊ君传球给队友，队友正走神。
他火了，大叫道：“接稳，接稳，快接稳了！”
女孩子皱了眉头，瞥了他一眼，转身而去。
众人笑翻在地……
在国际购物商场里Ｈ君与朋友进入一家高档商场。
进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。
问他，Ｈ君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”
那牌子上写着：“小心地滑”。
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你这个人很不老实
“我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。
我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：“你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……”
“我谁也没说。我说的就是你。”女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
“我……”我一时语塞：“我怎么了我？”
“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真的说。
“误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变的说。
“不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？”女朋友的情绪激动。
“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
“喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
文哥：“小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。”
小丽：“文哥，我找洋洋有点急事。他和你在一起吗？”
文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……”(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……”洋洋，洋洋，小丽找你……”)
文哥：“不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？”
小丽：“好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。”
小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键
“洋洋，幸亏你×开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你×正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……”
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牛啊 等到1000楼的时候我在进来看
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最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到
考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈
哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正
双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
这个比较搞笑~
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大学食堂留言薄上的经典
1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 。。。。有东西好久没见了。
8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……
10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两, 然后合在一起。这样子,你的' 4两' 绝对比别人的2两多这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明。
11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“ ，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的-俗话说，救人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，就是 运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉……
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀-一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29） 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
34）苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。
35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
36)食堂＝化学实验室
37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
40)今天又吃出了个苍蝇，好high！
41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么？
42)某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”
某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”
俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”
“它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....”
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世界上最好的老公
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，
突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，
接着就有如下的对话：
男:“喂？”
女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”
男:“是的。”
女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？
男:“价格如何？”
女:“只要1,500美元。”
男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”
女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”
男:“那他出什么价？”
女:“只有60,000美元。”
男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”
女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”
男:“什么事？”
女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。
今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”
男:“多少钱？”
女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”
男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”
女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”
男:“再见！我也爱你。”
这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，
问所有在场的人：
“有谁知道这支手机是谁的？”
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胖MM的尴尬4则
赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”&&
&&作者： www_52cp_cn && & 14:08 回复此发言 &&&
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27&&回复 ：笑话1千篇&&
&&1.一次一个客户报告：机器键盘进水，他家的猫猫在上面撒尿，然后客户问：”我就是想知道猫尿会不会腐蚀主板”，我答：“关于猫尿的成分我们不是太清楚，所以也没有办法告诉您猫尿是否会腐蚀主板。”
2.某NOTAG用户，于是我习惯性的问：是台式机还是笔记本，结果老兄问：什么是台式机，什么是笔记本……无语……思考10秒种后说：象一块大塑料，可以折叠起来的是笔记本……象一个盒子一样的是台式机……老兄顿悟：哦……我的是台式机……
3.上次一个客户不明白鼠标左键是何物，我解释道：“你手里抓的那个东西，头上左边一块，右边还有一块，那叫按键，左边的那个就是左键，右边的那个是右键”
4.还有一次，一个客户打电话进来说：“你们的dell的产品真好，光驱一按就弹出来了，可是为什么软驱它死活按了以后，弹不出来呢？”我当场想杀了他！
5.还有一个更BT的，问说“有什么办法不让任务栏显示？”我问他：“是隐藏吗？“你们知道客户怎么回答的吗？他说：“不，我要让它永远不出现！！”我说：“您不打算关机了吗？”他说：“是的”！最后我说我帮不了您，麻烦您打微软技术支持，看他们能不能帮你更改一下系统！
6.上次也遇到一个问什么是Modem的
问：什么是Modem啊？
答：就是调制解调器。
问：......那什么是调制解调器呢？(小姑娘很执着)
答：就是用来调制解调模拟与数字信号的设备。(呵呵，这下你就范迷糊了吧！)
问：(沉默......)......什么是数字信号，什么是模拟信号啊......。
答：(还那么执着，唉，逼我洗她的脑)你看，我给你说这些你又不懂。你需要买点书来看看呀。你没有基本的电脑知识我怎么解释给你听呢？对不对？如果这样的话，我要说一个星期都说不完呀。(呵呵，这下满意了吧)
问： ......哦！那应该怎么用呢？
答：那你现在有电话线可以连到电脑上来吗？如果有的话，我现在就教你用(呵呵，八层没有)
问：现在没有。
答：没有电话线我怎么教你呢？等你有了电话线，我们会教你如何建立链接的。
搞定！
7.我也来一个我们Team同事所遇的笑话：
Ts:能把你的S/T先告诉我一下吗？
Cust:不知道
Ts:那你的是什么机器？
Cust:你们DELL的机器。
Ts：我想了解的是什么机型
Cust:长方型......
Ts:昏……
8.这种BT在家用台式机是多的要死！早上遇到一个40岁的妇女，一上来就在哭啊，哭个不停！把我们的同事弄得哭笑不得，说他们家好不容易筹钱给小孙子买了一个2400的机器，现在机器坏了什么都不做了，她不懂电脑也不配合做测试，呵呵呵！我刚听我同事说，不知道怎么搞定得最后！我教他哭得比客户大声就可以了，呵呵呵！昨天OT也遇上一个，哭得很大声得，最后让她做退机了，也是我们一哥们接得！怎么现在客户把一哭二闹，三上吊都摆出来啦！呵呵呵，ts越来越难做啊！
9.客户:您好，工程师
我：您好，请问有什么可以帮您的？
客户：我想问一下，我分了cdef四个区，c盘装系统，那def装什么？(汗！！)
我：这个没有什么特定的，你想装什么都可以！
客户：那你说看看常规要装什么？(再汗！！)
我：这个是没有标准的，看你个人喜好了！(问完了吧？)
客户：那你告诉我怎么装嘛，比如说我从网上下载的小电影，就是....你也是男人，应该知道啦！这个我怎么放，不会被人发现！(晕，什么人啊，这也敢问！)
我：很抱歉，对于您这个要求，不在我们技术范围之内，请您问一下您周围的朋友！
客户：假正经，不会就不会嘛，干嘛要拿政策压人(汗！！)！嘟。嘟。嘟(电话挂了)
10.上次我们一同事遇上一个清华的女研究生，上来就是“亲爱的好想你啊，你看我为了等你连澡都没有洗”，害得我们同事是满脸羞涩，问了一堆第三方问题，还不停撒娇！无奈之下，我们同事挂了她电话，结果被要求第二天致电道歉！打过去，又被蹂躏了一番！汗，真是恐怖的说！据说现在还在撒娇，撒泼,我们台式机的客户！遇上了实在招架不住，就找CA！结果听人说，跟CA也吵起来了！可怕，要是晚班遇上了，怎么办哦！
11.有一个客户一上线就说“我的孩子才16岁,你们怎么这样.....“ 无语…… 搞了半天客户才吱吱唔唔说出原来在她儿子的DELL台式电脑上发现了韩国A片,我们TS解释这不可能是我们出厂预装,我们不会放这些东东在电脑里,但客户死活认定她儿子是清白的,(比窦娥还冤.........),最后客户勉强接受,最经典是她最后那句, “你们DELL不是美国的公司吗?“TS答“是啊“ ,“那为什么会是韩国的片子呢?“ 狂吐……无语……
12.一个客户因为一个非技术性的问题,TS叫客户打CA热线,CA又推到TS,来回几次客户终于暴怒,曰“我现在终于明白中国足球为什么踢不出亚洲,就是因为你们啊,象你们这么会踢皮球的人都不上场,中国队怎么可能会赢……“郁闷了好久……
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一个司机为了尊严……
有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。
直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”
司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半。
司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。
然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……
司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”
司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！
这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”
“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练
整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了。
为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱！”
司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”
那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”
同时，他把手伸进裤兜…………
掏出一张月票。
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网吧里有各种各样的人
在网吧里，任何时间都会有人在吃饭；都会有人在睡觉；都会有人在玩。不论是清晨、 中午、还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细的注视屏幕， 仿佛创作中的马克思。他们是铁人，史瓦辛革死了他们都死不了，马克思挺不住了他们都挺的住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不觉得饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量了体现。
——网吧有不怕困的人。
你玩的时候他也在玩。你睡觉了他还在玩。等你睡醒了他仍然在玩。等你又睡了他依旧在玩。
——网吧有不怕冷的人。
你穿着羽绒服还是觉得凉气袭人，他却只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来了。最难得的是他们满面红光。
——网吧有不怕饿的人。
整整24小时了，这期间你吃了两分炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐 。但是他什么都没吃，却比你还精神。
——网吧有不怕脏的人。
他屏幕旁边的桌子上有一个方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经和烟灰烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还在心安理得的往里吐痰。
——网吧有不怕粘的人。
他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多了，但是他还露出了天真灿烂的笑容。
——网吧有不用新陈代谢的人。
已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁也没放过。
——网吧有诚实的人。
一个满脸麻子，有白头发，戴着眼镜还龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”
——网吧里有虚伪的人。
那个男网友给他回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。”
——网吧里有贱人。
他同时下载了5首MP3，同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台运行打开着4、5个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走70％。 喊：“老板，我死机了，你来给我看看吧。”
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2002年度全球最佳笑话
各国人，不论中种族、肤色如何，都喜欢充满诙谐与智慧的笑话。据《俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2002年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”
经典笑话(完全包含上述三种因素)：
……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。
一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了
