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柏林勃兰登堡门
再过两天就是我22周岁生日了，我在生命网站上摁下自己的出生年月，上面显示我已经度过了8305天，走过了生命血条的1/4。
8305天听起来何其漫长，足够我去做我想做的任何事情，可事实上……我想做的还没来得及开始，事实上，在这么漫长的岁月里，我也没有做好过任何事情。
在2011年下半年之前我一直觉得人生非常匆忙，忙着长大，忙着考试，忙着升学，忙着谈恋爱，忙着认识新朋友……忙着一切大家都在忙的事情。
有时候我也会觉得似乎这样不太对，可只消稍稍停下来一会立刻会有人拍着我的肩膀催我快快前行，于是便来不及思考，只来得及步履蹒跚的前行，唯恐落于人后。
为什么那么害怕呢。
回想那过去的8305天多数在匆匆忙忙的挤公交上学，匆匆忙忙的写卷子，卷子的右上角有个鲜红色的小圈圈，里面有个数字代表我的名次，然后我就知道假期和周末似乎可能应该是要泡汤的。
就好像一盘带子，在快速而用力的反复播放，耳畔全是黑白电视机雪花屏后的杂音。
每次我和别人说，好像这样有些不对，为什么我们要过一样的日子呢？
大人们总和我说，可是还能怎么样呢？你看所有人都在过这样的日子，虽然你好像觉得不是很开心，但是，怎么说呢，没有坏事发生就算好事了是不是？
你看所有人都是念书上班结婚生小孩，一个步骤都不会落下的。
而更可怕的是，这些就好像一个又一个的坑，每次好不容易爬上来旁人都在催促你跳下更深的那个坑，一旦走上了这条路，你会发现，坑与坑之间是没有间隙的。
还没念完书就开始急着找工作，工作刚稳定就开始急着相亲，认识没多久就开始急着结婚，结婚没多久就急着要小孩，小孩很快就长大，好了，到这里你的一生已经结束了，接下来就是你的小孩的一生了。
可我觉得好像哪里出了很大的错。
我的梦想还没完成呢，我活了8305天，可我和柏林的直线距离始终是8352千米。
在我很小的时候，我用报纸练习识字，有个叫李柏林的人写了一篇关于柏林的文章，他说在漫长而多变的20世纪柏林这座沉闷的城市却始终在时代的最前沿，决定着世界格局的变化，记不清多少历史重大事件发生在柏林，也记不清多少影响百年的决定在柏林发布，这是一座激动人心的勇敢者之城。
他所说的一切都在解释为何他的父亲要给他起名为柏林，因为这座城市馥郁醇厚让人着迷。
这是我第一次知道世界上有座城市叫做柏林。
也是第一次知道，这个世界上有那么迷人的城市，激动人心的勇敢者之城。
很多年之后，当我念起柏林两个字时，舌头敲击上颚骨和牙齿所发出的韵律竟像《洛丽塔》一书的开端那样【洛丽塔，我生命之光，我欲念之火。我的罪恶，我的灵魂。洛一丽一塔：舌尖向上，分三步，从上颚往下轻轻落在牙齿上。洛。丽。塔。】
柏林是我的生命之光，欲念之火，我的罪恶，我的灵魂所应当归宿的地方。
那是一篇简简单单的文学报道，可它在我心中根植下一个城市，我想去那里看看，为什么它这样与众不同，激动人心。
我问他们，柏林在哪儿？
他们告诉我是德国的首都，我又问他们德国在哪儿？他们说在欧洲，那时候我只认识世界上有个国家叫美国，我不认识欧洲也不认识德国。
大人们常说美国在地球的另一端，我想那德国总是近一些的吧，于是我说，我要去德国！
那时候出国还是件很稀奇的事情，谁家里有人出国了，是可以说上大半年的。
于是他们嘻嘻哈哈看着我说，等你长大了也许是有机会的。
我知道他们不以为意，但我心里没有忘却这件事情，慢慢的长大了，随着互联网的开放可以看见更多的关于柏林的报道，等我知道了柏林墙和东西德的故事后我就更想去了。
如果我的人生是一本电影，演到这里差不多该出现大转折了，要么中彩票中到了柏林豪华双飞游，要么我藏在有钱人的行李箱里一路惊险万分的偷渡到柏林。
可现实就是我还在匆匆忙忙的挤公交，匆匆忙忙的写卷子……人生正常的看不出一丝波澜。
很多时候女生聚集在一起看旅游杂志会一脸向往的说我以后一定要去巴黎！我以后度蜜月一定要去威尼斯！可我心里非常明白，她们的想去和我的想去是不同的，因为我不仅仅是说说而已。
高中的时候我们这里终于迎来了第一批出国留学的热潮，当我教室前后的人都走空掉之后我按捺不住的回家和我妈说，我想去德国留学。
我妈神情诡异而复杂的看着我，对我说，你有病啊？
我热切的说，我想去柏林！
我妈继续神情诡异而复杂的看着我，对我说，柏林和你有什么关系？
梦想这种东西就好像我在心中小心翼翼手工拉丝而成的一个玻璃杯，独自一人看着它慢慢成形，无人的时候拿出来独自欣赏觉得晶莹剔透非常好看，可要是真的把它拿出来，一遇见现实它“嘭”的一声就会碎成粉末。
这是我第一次和他们说我要去德国，去柏林。
他们觉得非常好笑，去德国在那个时候看起来是件非常奇怪的事情，他们觉得不过是小孩子的一时兴起。
我不死心，天天说天天说，每天放学回家就拿着留学简章和我妈说要去德国要去柏林。
我妈说你要去什么学校，我说柏林工业大学或者自由大学都可以啊！
被我烦的实在没有办法了，于是他们很敷衍的说，啊，那你好好高考啦，高考完看你成绩吧，如果成绩很尴尬实在念不了什么学校我们会考虑德国的。
可我他妈的竟然考上了大学༼????，而且是真正意义上的那种考上了大学，我从来没有那么恨我自己，干嘛要考上大学呢？
明明差几分就考不上了。
我继续说我要去柏林，我要拿高考的成绩去申请柏林的大学。
但他们根本忘了自己曾经说过的话，他们觉得既然考上了就要上大学，为什么还要出国，于是亲戚朋友过来好像看猴子一样围住我，笑嘻嘻说，嘻嘻嘻，你们看，这个人想去柏林。
有人问我，为什么你不去巴黎呢，巴黎也不错呢，还有人起哄说，不是还有那个威尼斯……
我简直快要气死了，去你的巴黎，去你的威尼斯！我要去的是柏林！是柏林！我才不是看了几本旅游杂志就临时起意想去的！
那时候我看一切关于柏林的东西，我可以因为一本小说的男主角是柏林人就反反复复的看好几十遍，每天放学回家一边吃饭一边看新闻就是为了等关于德国的国际快讯，从他们的烤肠到底有一百多少种口味的趣闻到德国宣布加入欧元区的大事件。
我看《中国兔子德国草》的时候就觉得德国人好像和所有人都不同，有种奇怪的特质，外在冷硬，内心却很丰盈热烈，他们加入欧元区那一年有本很应景的书讲诉了一个小孩偶然拿到了一袋子从运钞车上飞出来的准备销毁的马克，我看见里面说电视机是有守护神的，电冰箱和空调都是有守护神的，除了谎言是没有守护神的，所以那个孩子很焦虑的想说了谎话该怎么办。
我就觉得德国人真是有趣的要命，总之每件事情都在坚定我要去柏林的信念。
可是，人生总在拼命的推着你往前走，既然考上了大学却要停顿一年甚至更多时间开始学德语，申请学校，在我家人看起来是不可思议而且触目惊心的。
因为我天天说要去柏林，他们开始听见柏林两个字就烦，但是眼看填报志愿的期限就到了，我妈就和我说，你看德国都是13年基础教育，你现在也不能直接去德国上学，不如先在国内上大学。
然后她让我填报建筑，因为柏林工业大学的建筑很不错，这样我以后就可以去柏林工业大学了，当时所有人都是这么骗我的。
所以我本来要填报编剧专业的就改成了建筑，文科生报建筑的非常少，况且填报专业的时候明确要求有美术基础，我连简笔画鸭子都他妈的不会画，可是只要能去柏林，这些对我来说都是可以忍受的。
终于一年过去了，我兴致勃勃的说我现在可以去柏林了！
我家里人拿看神经病的眼神看我，他们说，你还没有忘记去柏林这件事情啊？
我他妈的忍受着理科生的歧视，做物理题每天做到凌晨4点早上7点还要接着去画画，别人画8节课的素描我画12节课还画的一团糟，力学题目算来算去都不会算，3点躺下6点不死心起来用清晨学习法继续算还是不会算，跑去问老师，老师说你高中没学过物理啊！这种问题我是不会回答你的！可是我高中6个学期只学了一个学期理科就文理分班了，还真差不多没学过物理啊呵呵后！物理就是差的要死啊怎么办呢！
你们说申请留学不能有挂科，我就拼命的通宵做题目让理科都低空飞过，可到头来他们还是像看猴子一样看着我，对我说，我们当初只是骗骗你的，你要学什么编剧什么中文都不靠谱，还是工科的专业最好了。
我管你好找工作不好找工作，和我有什么关系！我学这个就是为了去柏林！
他们笑的更厉害了，嘻嘻嘻，你在国内都考成这样了，去了德国人家拿德文授课你还不得科科都挂了啊，你这种人就在国内混混日子算了啊，不然你要在德国念十年没法毕业吗？我们养得起你吗？
我妈说，哎呀，看看你的成绩单，人家柏林的学校那么好恐怕是不会要你的，你学英语都那么吃力，恐怕德文你是肯定学不了了。
我就大喊，你不给我试试你怎么知道不行呢？
他们又笑了，试试就是好几万哦，家里哪来好几万给你瞎折腾，你要有本事就科科考满分，我们也就放心了，你又做不到，我们怎么能放心呢？说来说去还是你不努力嘛。
当时我已经连生气的心都没有了，我特别平静的想，要是我去不了柏林那我还活着干吗呢？后来转念一想，只要活着总有机会能去柏林的。
我低落了整整一个暑假，每天都不想说话，一个人把自己关在房间里想到底什么时候能去柏林呢？我那时候一直买《旅行家》上面常有记录孤身一人横穿美国的故事，一路搭车，靠沿途居民的接济，也才花了700美刀……
我就想那我能不能一个人从这里出发搭车去柏林呢？不过我是超级路痴啊，什么野外生活的经验都没有……
还有这样的话，一路上要经过多少个国家我要多少签证呢？
总之……完全不可能啊！
外公外婆舅舅舅妈什么的听说了就跑来我家，我妈说不该给我这种米虫任何享受所以不给我用电，我只好在一片黑暗中躺在，没有空调没有电扇，这里的夏天能热死人，汗水密密麻麻的蒸腾出来。
我听见他们在外面大声说笑【什么？她要去柏林啊！】【她现在在生气吗？】【她想去玩是吗？】
【对，就是这样的】【可是她理科真的很差啊】【我也觉得没有必要】【你说功课好点也就算了】
在黑暗中我有一种梦想被亵渎的感觉。
很多人，他们没有梦想，他们也不允许你有梦想。
当你质问他们为什么我们必须要念书上大学工作结婚生小孩的时候，他们就告诉你，他们年轻的时候也有梦想，但是在认清现实后他们意识到自己的梦想不切实际，而且别人都在这么做，这么做才是人生的正途，这些东西就好像一个个重大指标，人家都完成了，你怎么还没有完成了？所有人都开始替你着急，于是你自然而然的开始着急，想要完成指标。
在着急的过程中，你都急得没有空隙反思一下【可是这些他妈的指标和我他妈的人生有什么他妈的关系呢？】
【因为你要赚钱养活自己啊，因为你有自己的责任啊，连自己都养不活的时候空谈什么梦想呢？】
【所以你只是为了活着而活着吗？】
【在现实面前就是这样的，你要养活自己】
【在梦想失败的人面前，现实确实就是这样的，你们觉得自己没能坚持下去的事情，所有人都该不能坚持，所有人最终都该放弃面对自己的失败。】
【你现在可是吃着我的米饭啊，你再想想说这些话有什么意义吧，你要是厉害的话，就自己科科全优国外全奖，或者自己努力赚钱自己去柏林啊】
【你从来没有给过我梦想的土壤】
这段话彻底激怒了我家的人，他们不准我再提柏林，我妈觉得我对柏林的执念已经像神经病那样可怕。
可我还是想去。
我来豆瓣的另一个目的就是因为听说这里时差党很多，我想认识在柏林的时差党，早期认识我的人都知道，我在主页上就写的非常清楚，想认识在柏林的人。
即使后来机缘巧合认识了那么多时差党可还是没能认识一个在柏林的人，好不容易认识曾经在柏林生活过的人，他答应我给我照片，要发我邮箱，我天天去看，结果等来的是取消关注。
好不容易在人人上认识一个在德国波恩留学的妹子，我和她说柏林说的侃侃而谈，她无比自然的反问我，所以你现在在柏林咯？我突然反应过来我到底在说什么啊……我觉得好像我的灵魂就住在那里，所以才说的那么自然，我只好无比尴尬的告诉她，不是，我都是书上看来的，妹子没有再理过我，她一定觉得我是神经病……
柏林是我心中的女神，我总想拼命的去接近她，可是柏林的天空依旧阴霾，缠绕终年不散的雾气，无法窥探。
每次调气候的时候我习惯性的设置两个城市，一个柏林一个家乡，每天开电脑的时候我就会想，啊，柏林最近总是在下雨呢，柏林的夏天看起来很凉爽，哦，柏林的秋天总是来的那么早。
我把所有能设置所在地的地方统统都设置成了柏林，好像这样就能离它近一点，好像这样我就终有一天能到达柏林。
同学总问我【所以你在柏林？】他们明明知道我不在，这么问其实只有一个意思【你是个装逼犯】
我说【这是梦想之地】他们就【呵呵】
有一阶段，我非常的丧心病狂，我每次帮人家定饭店啊，看出行计划的时候我都要手贱去搜柏林的机票，有一次我搜到汉莎航空特价机票上海→柏林才2790，我超兴奋的截图发到人人网上说是不是买了机票有签证我就可以去柏林了？
很快有时差党过来留言【你没有坐过国际航班吧，这个价格是不加税的价格，加了税可能上7000】
当头一盆冷水。
去年我妈单位有福利补贴可以去日本，我和我妈商量说能不能我不去了，但是把我这份钱保留下来我想去柏林。
听见柏林着两个字我妈已经非常的炸毛了，她终于问我，你为什么那么想去柏林呢？
我一时之间根本不知道从何说起，我说，因为想去了八年了啊，一直很想去。
我妈说，那你去干嘛呢？
我说，我想去看看勃兰登堡门，看看他们的银熊市徽，看看矢车菊。
我说的无比认真，但在他们眼中我当时一定无比可笑。
大家就笑啊笑啊重复我说的话，所以你只是为了去看看那个什么门？就像想看埃菲尔铁塔那样？
我妈突然就不笑了，她看着我说，我绝对不会让你去柏林的，因为你已经疯掉了。
这时候我已经不难过了，因为八年都可以等，再等几年也可以。
去年年末的时候我心情非常的烦躁，什么都干不了，因为我那批高中出去的同学差不多已经大学毕业回来了，一想到人家已经回来了，我却还是没有出去，我就无比的烦躁，觉得自己每天都在浪费生命。
我又和我妈说我要去出去，我妈这时候口气和眼神已经无比的坚定且没有任何商量余地了，她说，我绝对不会让你去柏林的，这件事情你不要再说了。
随着年纪一天天变大，我越来越没办法开口说我要出去留学，我一说人家就笑，【你看看你的同学都开始赚钱了呀，你怎么还想着花爸妈的钱呢？】【你要是那么想出去就该自己赚钱然后出去啊】【你看你同学都开始结婚了，你还要出去？你还要花多少年？你不急吗？你有意思吗？】
这种社会的道德感一天比一天的重，我顶着一天比一天重的压力依旧想出去，依旧被拒绝。
直到今天是我人生中的8305天，我和柏林的距离还有8352千米。
在我8305天的人生中大约有4000天为了去柏林而准备着。
虽然至今未成功，可是幸好我还在梦想的道路上，只要朝前走，总有一天我会站在勃兰登堡门下。
【越是倒霉越要乐观——尼采】
【梦想这种事情呢，说着说着就会实现了——Claviko】
02:06:36&&(袜子神保佑！JUMP在世界最高公路)
袜子神保佑你，曾良君！！！有志者事竟成啊！！！
02:07:17&&(我的柔情你永远不懂)
曾老师加油！
02:07:37&&(今夏要有存在感！)
加油曾老师！！
02:09:11&&(－进化成更好的人)
加油加油！！！
抱住！加油啊~
02:11:28&&(再吃零食剁熊爪！！！)
曾良君你马上就会实现了！已经开始迈近了不是嘛！！！庄哥哥等你哟！
02:11:50&&(一见钟情再而衰三而竭)
生日快乐。很想去的，一定能去。
想学什么专业啊？
02:15:13&&(Everything is meaningless)
总有一天会的！！
02:15:45&&(Thank God.)
是沒錢還是拿不到簽證還是語言關過不去啊？
02:18:32&&(我要早睡早起过正常的生活啊！)
棉花糖的《贰十贰》很好听的
02:19:28&&(_(:з」∠)_...蹭唧蹭唧)
啪啪啪我想去瑞士！
02:20:03&&(努力才能被爱慕。)
加油善良君。
02:20:14&&(朕就是这样率真的汉子)
柏林很好 欧洲去过的城市 柏林能排在TOP 5里~加油啦去的机会多的是
02:20:29&&(非关癖爱轻模样，冷处偏佳。)
我只是想说白羊座的曾良君生日快乐！&
你不是在柏林，就是在去柏林的路上。
02:20:40&&(等着你，就象等待我的命运~)
作为一个坚持以编剧为梦想并正在完成梦想的人想说：曾良君当初没有学编剧真是可惜啊~~~
02:21:42&&(头像←?~?)
生日看到这样一篇文章也太励志……大半夜的哭点低。&
又及《中国兔子德国草》这个系列真的很精彩w
曾老师加油~！！！！
02:23:01&&(青春常被取笑是少了灵魂的洋娃娃)
没有一颗心会因为追求梦想而受伤！当你真心渴望一样东西的时候整个宇宙都会来帮忙！
02:23:29&&(明天一定是好日子)
我被弄糊涂了。。。
02:25:14&&(穷苦新奥尔良人民攒钱去纽约嘿！)
曾良君加油！！真的很佩服你能一直这样的坚持着自己的梦想。。。相信有着这样的坚持与信念，你一定能实现梦想的！！加油！！
02:25:39&&(做一个安稳明亮的人。)
你敢说为了梦想万死不辞。
02:26:42&&(喝掉一杯豆奶)
我要去巴塞罗那，为了去巴塞罗那我要学建筑要学画画，我想研究国文但那在大人眼中就是个笑话，我是理科很烂的理科森。
君君加油 一定可以的
曾老师你给了我力量！！！！！！
02:30:57&&(生活就是生机勃勃的活着！！)
曾良君加油~好好学德语！柏林就会到你眼前的！另外表示我也有一个无比现实的妈妈，也是从小被打击着长大的……
02:32:14&&(多大的人了！)
老湿加油啊↖(^ω^)↗
真的…我哭了
曾良我懂…我和我爸妈说我要去德国一定要去，我也不知道为什么想去 反正是德国我知道的所有都与我完全契和&
好像你认识到一个人 他的所有都是和你心意的 所以就爱上他 义无反顾
我妈也说过 你英语都学不好 德语更难出去干什么…
也想到以前想学画画…父母不让 我坚持也没有用 我觉得自己没用极了 就是那种完完全全的对自己失望
后来却因为偶然还是走上艺术&
所以 坚持的话，一定不会是让人难过的结果…
加油 曾良～
02:32:59&&(你要不要回我邮件啊)
曾良君，这件事的前后，除了勇气，钱也重要。&
如果自费出去很难办到。想办法靠企业公派吧。加油！
唔……说了好多。
虽然觉得曾老师有些地方有点自相矛盾但是还是很感动！最近曾老师的文风都变催泪了啊讨厌！
02:35:29&&(我的信用卡密码都是神马！！！)
曾老师加了个油，本来复活节要去波兹坦，顺便路过柏林一定要去吃个火锅什么的（这个追求不对。。 结果我们在法兰克福被酒店坑钱了只能宅家了好痛苦！！！一定要去波兹坦跪跪亲父的墓！我也绝对不会放弃的！！！【拍肩
02:38:06&&(向来缘浅 奈何情深)
02:38:55&&((*￣︶￣)*)
曾老师加油！本来想说的很多，但觉得自己能做的也只是在这里对你说一句加油。大多数有梦想的人大概都经历过不被理解不被支持的痛苦。今年秋天我也要22岁了，虽然彼此境遇不同，但为了梦想努力的我们肯定都是站在一起的。
只要活着总有机会能去柏林的~~加油！
02:51:02&&(世间事除了生死 哪一桩不是闲事)
曾良君不要气馁 会有去柏林的一天的
02:52:51&&(_(:з」∠)_...蹭唧蹭唧)
不急，一辈子很长，等到梦想实现的那一天再死也不迟。
02:53:47&&(你随意我干了)
02:54:16&&(卢瑟)
为了梦想一直努力着 尊好
大半夜看见这个真的好想哭啊!!!
曾良君,加油!
02:55:58&&(清明去荔波吧)
加油曾老师！！！
03:00:04&&(夏天已经不远了。。。)
曾良君，加油！！！
03:00:50&&(あなたがいた森)
感谢这篇文章，我看哭啦。&
把这里面的柏林换成京都，大概就是我特别特别想说的话。&
为了那件事，我等了九年，从我知道京都的那一天开始。&
期间我学了一年德语，去年开始学日语，整个过程复杂到令人难以想象，但事实就是我正在一步一步努力的靠近哪里，再花多久再努力多少这都没有关系，因为已经等了九年，再等一等又有什么关系。&
加油呀，德国我了解的不算多，但学德语那时候也是一心念想着柏林艺大的。嘛，加油哇！！！
03:01:47&&(名字是伟大的领袖——金正恩)
加油，会有那么一天的
03:07:32&&(不吃零食你会死啊。)
曾老师，德国也在等你
我只能说:加油吧！
我也有个无法坚持下去的梦想，真搞不懂大人的想法。
03:10:28&&(清明去荔波吧)
我看哭了曾老师 呜呜呜 大半夜的看了好多遍
03:11:29&&(铁血真娘子)
加油啊，曾良君。
03:11:59&&(Memories are designed to fade.)
首页占座。&
曾良君，我看着好难过哦，但是我们都不要难过，等你长大了，等你赚了钱经济独立了父母管不到你了，终有一天能够去柏林的，到时候我们啪啪群的基友们一起组团去柏林，还能有学德语的基友做翻译！
曾老师加油！！我去过柏林玩的！！勃兰登堡门很漂亮！！柏林墙上的涂鸦很有趣！！德国真的是很美的国家！！
03:23:26&&(人生如逆旅，我亦是行人)
没事，你还剩下很多很多天呢，总有一天。
03:23:46&&(我是你流浪过的一个地方)
一切都会好的&
03:26:47&&(為天地立心，為生民立命)
A man is not old as long as he is seeking something.真热血！！！ＰＳ：三天后我也２２岁～
03:28:23&&(I love the way you are)
会有那么一天的，只要你不放弃。人生还很长
03:30:05&&(对不起，请原谅，我爱你，谢谢你)
原来曾良君是白羊座滴，同为白羊座的我太能感受你的心情了，曾良君日记里写的种种场景每天都上演在我身边，每天都有一大堆人跟我谈什么狗屁现实，好像我有一个梦想就是错的！！！我现在不怎么跟别人说了，但是我没有放弃，我一直默记在心里，然后默默去寻找机会实现。不同的是心中的梦想之地就是法国，我可不是看到旅游书上就说说而已的那种喔
03:31:45&&(罢了罢了)
现在豆瓣上的日期是我们这里还没到来的四月一号&
个人所听所看的经验表明，出国尽量乘早&
不然那些外在的死框子会更加紧紧地捆住一个人&
但是也是怀有希望和机缘的啊&
从小我就特别特别想出国，喜欢德国，喜欢建筑&
后来觉得去英语国家也不错&
后来啊，高中身体垮了，每天课都上不了&
理所当然的落榜了&
然而我又继续了高四，原来一起长大的同学朋友都把我抛在后面&
而我却还在家乡，听着同桌男生们赞颂着波多野结衣看他们每天猥琐的形容&
越来越抑郁，越来越压抑&
再考时，考上了一所普通的但是所谓稳定的学校&
我对自己说，的了吧，看你那破学校就算再怎么努力你还想出国?&
又安慰自己说，女孩子做工作还是安慰一点好。&
内心已经是对出国不报任何希望的。觉得一辈子也就这样可以一望到底了。&
我现在在法国，一个根本没想过要来的国度，一个在国内便没有多少好感的地方&
就连小舌音，也是当年自学德语的时候练会的&
来到这里之后，发现法国不是那么的令人不可忍受&
虽然厨艺不精每天吃的一般般房东也很厉害室友也比较极品&
但是时间久了内心却比在国内更加地平静&
曾老师，我不是可爱的时差党群成员&
对群里的沟通与友谊也一无所知&
群里也肯定有各种励志哥励志姐各种学霸超人&
我只想在这里把一个把标准一降再降最后完全绝望的人的一段经历也讲出来，给你听。&
22，真的没有什么不可能的。&
手机打字，文笔错字见谅。
03:34:02&&(Don't be a teaser.)
看得鼻子酸酸的，我想说我真的懂这样的心情，跟我梦想伦敦的样子很像很像。虽然我最终得以去英国，可还是觉得背负的压力很大。&
加油亲！！！！！！
03:39:04&&(不是没人懂我，而是我不让人懂)
好像看到了自己呢，曾良君，加油！！！
03:50:41&&(不要再熬夜了啊混蛋！！！！！)
我想去美国。想了好多年。大学里拼命考了GRE,TOEFL。&
结果这个专业超难申请。今年申请基本全拒了。&
曾良君加油啊。就算不能去柏林读书。&
以后总有机会去的。&
03:56:22&&(脑残儿童欢乐多)
曾老湿加油吧！！！
03:58:22&&(f**k my life.)
曾良君加油，只要不放弃梦想总会实现的。实在不行等自立门户了花自己的钱去！
04:09:48&&(死胖子没有夏天。不瘦去死好了！)
我站在这里，等你一起去柏林！
04:15:55&&(那么想成为另一个人的你)
在德国的时差党表示看哭了，曾老师加油。我相信当你站在勃兰登堡门下时候，你一定非常，非常的幸福。Ich wünsche dir,alles gut!!!!!
04:20:37&&(祇园精舍钟声响)
我一直想去东京和京都……虽然去玩过不过那不一样- -那时候看陈丹燕的德国游记（她也是特别喜欢德国的一个人）就特别想去。然后我发现我特么怎么突然跑到纽约州乡下来了…然后又阿Q的想：有驿马运撑着总有一天能去到上述地方的吧- -生活在别处啊（喝茶- -
曾良君加油啊！以你这种执念，柏林是肯定能去的！八年都努力了，继续加油啊！
04:25:52&&(祇园精舍钟声响)
突然又触发了想到中学时候写的一篇小说- -四个分散在世界不同角落的朋友，时间1989年，地点德国柏林/日本九州/西班牙安达卢西亚/英国阿瓦朗（虽然不存在）。德国那段就是柏林墙的故事背景。每次回过头看总有一种“最初的梦想”的感觉。
04:33:04&&(←move on move on)
一定可以的~虽然我从来一直想去留学的地方是日本。但是 就算去了个更远的地方那里仍然是我不想放弃的。共勉！！
04:51:42&&(多则惑少则得 | 越来越不爱说话)
lz去柏林！！！！！！！！！&
必须去！！！！！！！！！！
04:58:28&&(f**k my life.)
在给曾良君加油的时候，觉得你可以先攒钱去住一段时间好了，然后再决定是不是真的喜欢。因为可能去了就觉得没有自己想象的那么好呢
05:08:18&&(raising like lazarus.)
没前排了。。。。
05:12:46&&(多则惑少则得 | 越来越不爱说话)
想到了自己的一些执着，其实根本不需要别人来理解，人生和生命都是自己的，所以活着就应该做自己想做的事
05:26:50&&(raising like lazarus.)
我看得都流眼泪了。。。。梦想这个东西太宝贵太宝贵了…很多人放弃了，曾老师你要加油啊！！我一直觉得这才是人生的意义啊，人活着就是为了梦想啊…可是我妈我爸也会用那样的话塞我。。
我的梦想离我非常非常远，实现起来可能要几年几十年甚至更久…但是我也在坚持，虽然周围人看着我笑，笑话我的梦想有多可笑多不切实际。每当我一提起他们就对着别人戏谑的笑，眼里满是“看啊，她多傻逼”妈的，谁的梦想都不是错！！谁的都没错！！因为这他妈是每个人的权利！！也他妈是活下去的动力！！曾老师！！你一定能去的！！一定可以的！！即使前路再艰辛，也要坚持下去！！！
05:42:18&&(←中二病晚期无治)
加油吧。我真的非常想去日本。所以现在自学日语。&
无论什么梦想都需要坚持和行动的。&
但是我不会把“我想去日本”这件事告诉任何我身边的亲戚朋友，也不会告诉家长，因为他们对我的梦想来说就是外人。&
真正拥有实现梦想的力量的人只有自己哟。&
05:46:23&&(新学期加油啦~~~~)
曾老师加油~~！！一定可以的~~~！！！
06:40:25&&(多则惑少则得 | 越来越不爱说话)
lz 送图给你来应景。&
记得有句话说：爱情美在事与愿违。&
我想，梦想也美在遥不可及。&
之所以那么多人放弃了梦想，就是因为他们认为遥不可及。&
所以如果有天你真的实现了他们认为不可能实现的梦想，那么你将成为一个完成了“不可能实现的事”的人。&
我很期待你成为那个人的那一天。&
那一天你不仅实现愿望，且证明自己。
07:08:37&&(拖延症末期绝症患者)
一种纯粹的执着&
如果有一天你发现真正面对的那个柏林那个德国和自己的梦里的差距&
会不会很失落&
但是我依旧希望你可以完成自己的梦想&
毕竟梦想会让你快乐&
做让自己快乐的事情，是一件很美好的事
07:20:24&&(嘴硬心软二逼脸)
这真是督促我去写毕业论文的好动力……
07:23:14&&(getting better !)
为什么不自己一个人打工攒钱、搭车上路去柏林呢
07:29:40&&(你们都在装正经我只好假装不正经)
看前面以为你是在德国发来的慰问电呢
07:37:16&&(春天那一边)
除了我自己一直冥顽不化地说要去英国……身边大人大多持‘做梦总是很好的’的态度……
在这个大家都忙着装成熟、忙着赶进度，看起来好似积极又充实的世界里，曾良君的真诚和认真是最最可贵的东西。&
看着曾良有时候会很安慰，在困顿自己怎么和别人都不一样，自己是不是有毛病的时候，来看看曾良的文字，就会某明奇妙地很感动。&
曾良，你和你的梦想的距离是8352千米，这在我看来是件非常幸福的事情。很多人去过你想去的德国，到过你想到的柏林，但对他们而言，那就只是一个旅游照片上面一个到此一游的所在，今后饭后茶前的谈资，仅此而已。而你的每一个朝着勃兰登堡前进的脚步，都是带着闪闪发亮的生命之光，当有一天，你呼吸着柏林的空气，抬头就能看见柏林的天空，身边来去的都是漂亮高大的德国帅哥，也许觉得之前好似一事无成的8305天，蛰伏于黑暗和嘲笑的4000天，都值得换来这灵魂自由的一刻。有时候梦想的代价太昂贵，学会计较的大人们多数都把它典当成现实生活里的安慰和别人眼中的妥帖，真庆幸还有人不一样，死死抱住叫做梦想的东西，任由那些表面不屑骨子里搞不好是嫉妒的人践踏人格侮辱尊严。那又怎么样呢，虽然看起来不光鲜，但一步一步在靠近，这样的你，此生怎么可能到不了柏林呢？
08:06:35&&(四月春风似砍刀。)
有梦想，做什么事都会发光的。曾老师加油！
@白啊,笑一个嘛&
说的太好了。
我也始终认为，自己的人生就应该自己最渴望的事情，实现梦想。&
哪怕是几个在别人眼里非常疯狂的举动。&
我也在为梦想奋斗 很多人和你一起在路上 肩并肩。&
一起加油曾老师！！！！！！！！！！！！！！
08:22:31&&(覆水难收。。。)
不知道为什么我看哭了....明明是他们趁着我们还没有缚鸡之力的时候便帮我们规划了人生并且二十年来要求我们严格执行...“我们不是宠物不能赏口饭吃就被要求事事听话”...大概这样的想法违背了米虫的定义激怒了他们吧...不是不感恩他们的付出只是我很抱歉此生我另有打算...别扯什么钱的问题...你们首肯了钱还会是问题？我们可以自己挣...我们不是懒惰...听话到被迫听话的时间里你们为我们营造的好的氛围一昔变天便予以收回...我们连适应的时间都没有...或许我们就妥协了...然后你们就会笑着说你看吧米虫....时至今日看见这么挣扎但还是跳脱不开的我们你们有的只是成就感吗不觉得心疼吗...也别和我说什么成家阿之类的...大家都是这样的也不行....我不管....因为我不想白领这辈子的项上人头....梦想是绝对不可以被亵渎的...二十年的喂养也不能困住我们不去实现它....不能！！！
08:22:38&&(应无所住，而生其心。)
曽老师一定可以的！！
08:24:24&&(幸福就是简单的重复)
加油！真的被你的执着感动～别人怎么说都不重要，你一定可以实现梦想的～
08:25:26&&(不积跬步 无以至千里)
加油！总有一天！一定能去的！
曾老师，一起加油吧&
虽然我的愿望是去美国，不过，还是一起加油吧:）
08:29:17&&(心悦君兮君不知)
加油！永远不要放弃
08:36:19&&(我是一个很好的大坏银！)
老湿，我看了这篇文章之后真的很伤心。我很小就想去英国，然后拼命学英语，因为小时候以为英语好了就可以了。然后被所谓的框框框住了，一直等到高考结束，又毅然学了acca这个我一度认为最接近英国的专业，后来家人告诉我是不可能让我去英国的，我觉得自己有能力可以自己去，可是我这样真的觉得很辛苦
08:38:07&&(which is mine)
为什么看完之后会有种想哭的冲动，梦想是不被亵渎的。我记得我第一次跟人家说我的梦想是做个流浪的旅行专栏作家，一路上谢谢稿子，拍拍照，打打工，赚着不多的钱不停的旅行，在那个每个人都说要当科学家和老师的年纪，，然后大家都当我白痴一样的看着我。现在，，，我觉得我离梦想在一点点接近，我花了十年的时间，终于碰到了她若隐若现的裙角了。
08:39:16&&(自由与真诚，将为一生所寻。)
所以现在只能自己想办法了，既然已经到了这一步。赚钱、学德语，去柏林。经济独立了才能有选择的权利。
08:42:23&&(keep myself! don't forget it!)
曾良君这篇看得我都要哭了&
我的梦想之地是巴黎，大学修的就是法语，我从来没和家人说过想去巴黎，因为我爸是那种恨不得把我绑在身边一辈子的人，虽然他很疼我&
所以我决定先去工作，自己攒钱去法国上学&
btw，曾良君生日快乐
08:43:10&&(向阳而生)
忽然想起我小时候想学钢琴，然后爸妈非要让我学画画的日子。我几乎在五年内的每一天都在说，我想学钢琴，我想学钢琴。但是对于那时候我们家，钢琴真的好贵啊。买得起，也学不起。然后的然后，我学什么都是半途而废。爸妈就嘲笑我，你看，你干什么都不行。就算让你学钢琴你也学不好。于是他们觉得他们不让我学钢琴的决定太对了。&
直到现在，我也不知道自己想要什么样的生活。毕业了，同学都陆续工作了，我还在家当米虫，吃爸妈的穿爸妈的。&
大一时候就想去北美，一直到现在托福书还在我桌上落灰。我果然什么都是半途而废。&
然后，看着自己现在的年龄，来不及了，很多东西都来不及了。&
或许我会和别人一样，找工作，然后嫁人，然后一辈子待在这个小城市，连偶尔的旅行都是奢侈。
所以。我理解什么叫梦想，什么又叫现实。&
颠三倒四说了这么多，总之，有梦想，如果时间还来得及，就奋斗吧。
08:45:09&&(懒得吐槽算是病吗？啊哈哈啊哈哈)
加油呀老湿！！我是学德语的...下学期要去柏林工大当交流生...可以帮忙探探路哈~希望你的梦想能早日实现！^_^
&前页&1&&&
08:55:11&&(一本有拖延症的书。。)
曾老师 加油！
08:56:53&&(Sea Change)
真的跟我要去巴黎近乎的相似。
08:57:05&&(邪恶即正义！)
你还真是挺能坚持的！但是就像你妈所说：【在现实面前就是这样的，你要养活自己】一个衣来伸手饭来张口的人谈什么梦想呢？既然是自己的梦想，就不要借助于别人的力量，哪怕那个别人是你的父母！梦想之所以还未成功，那是因为你的愿望还不够强烈！你的心底有这个念想，但一直未付诸行动。加油！
08:59:44&&(一直躲在这个地方偷窥所有人。)
曾良君，你要加油呢。&
看到满目的评论，并且发自肺腑。&
这都是在豆瓣上很难见着的。&
梦想仍然很美好。&
直到现在，我连国内想去的地方也都还没能去。&
就这么摊在工作上，常常觉得浪费了时间丢掉了青春。&
可是可是。&
如果不将它牵挂于心，每天念念叨叨。&
如果它不尖酸刻薄，伟岸高大。&
也许我们大概就不会如此执着地追求了吧。&
加油。曾良君。&
你是最正面的治愈系。&
09:00:28&&(她仍然是个胖子！)
曾老师加油！&
我也想有一个可以一直坚持的梦想，这样的人生才有意义嘛。
09:04:15&&(=。=)
看的心里很难受很难受。因为就在刚才。我妈又一次嘲笑了我想去日本的愿望。曾良君的路看起来几乎和我一模一样。。可是可是。我这次考研又失败了呢。离我的梦想又远了一步。大人们开始嘻嘻哈哈的说看吧看吧不听我们的话所以你失败了呢。有准备考研的时间早就能找份不错的工作了。梦想这种东西，对我们来说，是不是太奢侈太奢侈。我几乎都要开始自己否定自己的梦想了，多不切实际多空想啊。可是啊，那是接近十几年的梦想啊，怎么可能，说放下就放下。大人们已经开始忙着给我找工作相亲。说你这孩子怎么这么心高气傲呢。也许我这一辈子就这样过着一种所谓的不坏的生活。但是那种失去梦想的痛苦，怎么也不会忘记。所以曾良君你要加油哦，一定要撑下去。
09:06:58&&(执子之手 将子拖走)
有什么了不起，生命还长着呢&
活着 有一天总能到达的&
但死了就没了。&
现在无非就是个钱的问题，无法就是钱&
攒吧，攒吧，先养活自己吧。&
梦想不会永远只是一个梦想
09:11:47&&(← 转变心情吧)
OH 曾良君 这篇是我最最有感触的 有好多共鸣 所以擦擦泪 没事的 曾良君 你不要放弃 将来靠你自己 你还是可以实现的 不要抱怨你父母 你可以靠你自己去到达 等你再长大些 真的
看到那么多人都有认同感，原来这样的事情不止我一个，我也有和曾良同学一样的梦想，不是柏林，但是也渴望去那个地方生活，但在我比曾亮君大1千多个日日夜夜里，我无一天不感觉到，追求梦想的艰险和痛苦。事实上我在策划3个月之后就要去那个日思夜想的地方了，而工作中的一点小错误就可以摧毁那一点点的信心。我希望曾良同学能坚持、忍耐，因为而后的日子你必须挺起胸膛作战，这个梦想唯有你才能去实现，绝无它法可以寻！
09:25:53&&(多吃青菜身体好，少管闲事威信高)
德国，一直是最想去的国家啊啊啊啊啊啊啊，劳资一定要好好赚钱！
09:28:35&&(人家垂柳未清明~)
表示完全理解曾良君的梦想，以及，言灵这种东西真的是存在的——我曾经因为看天使之城2萌到剧照而写下：我的床，我的猫，我的理想~这样的签名，然后不久，就有一头流浪猫找上门来，并且跟我宅了两年，生了两回，活活把我变成了一头死猫奴。相信梦想，真的是很重要很重要的，执念够深的话，就算是格林童话里的大灰狼，都可以送上门来的~
09:34:24&&(怎么不去爱上那些粤语歌)
我最爱的编辑是这样评价白羊座的：精力充沛，逞强斗狠，单纯冲动，目的性强。这是春天的第一个星座，有着和青春殊途同归的一切特质，蠢蠢欲动的肤浅，不以为耻的欲念。
　她说孙悟空也是白羊座。曾老师也是。
09:35:52&&(睡到天大亮坐等日落)
苏教版，应该是苏教版，或者我也不记得什么版了的英文课本里面有讲到过高迪。那时候我还不认识他，也不梦想西班牙，对于不看球的人巴塞罗那都读不清楚。可是那篇课文配的高迪的建筑插图那么好看，龙的背在巴特由之家的屋脊上延绵，我没看过这么好看的房子。于是我终于记住了巴塞罗那四个字的排列顺序，想去西班牙，想去巴塞罗那，想亲手摸摸那些斑斓的马赛克砖，想把脸贴上去把灵魂放在那边，想到现在。可我还没去过，我连西语也不会。&
可是，总有一天我会站在那个楼下，坐在那个公园，在那个还没去就爱上的城市里遛弯，我就希望我去的时候赶得上晴，赶得上雨~&
09:57:34&&(寻找同路人)
曾老湿加油~！！从每天学德语开始~！！
只要有梦,就有未来~加油
10:03:24&&(都是闲出来的....)
曾老湿加油。和你说个我自己的故事：&
学外语的人心里大概都有一个梦想，不是英国就是米国，那我的梦想是米国。说不上来它有什么好，可就是放在心里无法消逝。&
我也和你一样，当初有文曲星的时候可以设置世界时间，我总是设置成NY。老友记反反复复看了无数遍，我大约是第一批开始追越狱的人。看美剧看了7年，还在继续看下去。&
为了考托福，看书看到半夜，后来因为很多原因，没有去申请学校。&
我毕业了，想起这个梦想心里就会疼。&
加入了一个德国公司（总部似乎在柏林？），其实当时我是有机会去的，可是对我来说，那不是我梦想的地方，去了又如何？&
辞职，旅行。直到接到现在公司的offer。&
我选择它的唯一原因是：它的总部在西雅图。&
西雅图.....我最爱的美剧GA讲的就是在西雅图一家医院的故事。西雅图....我已经了解它太多。&
然后被告知有机会去，但是要等。于是我等，有几次机会几乎就在眼前了，可是被我的极品老板拦了下来，她不想让我去。&
我恨得不行。难过得不行。那段时间甚至美剧都不想看，因为想到就心痛。&
我跟自己讲，再等等吧，都努力了这么久了。&
小心翼翼地申请了签证。努力准备（即使知道也许还是去不了）。我永远记得签证拿下来的时间是号，有效期一年。在这一年里我必须去，不然，记录会很不好看。&
曾良，去年是我过得最忐忑的一年。既要争取去的机会，又要担心是不是可以在有效期内去。&
好多次我都想，要不自己去算了，不就自己付钱么。&
可是，假期呢？&
直到今年的2月，才终于定下来行程。西雅图，10天。&
踏上西雅图的土地，我知道，一切都是值得的。&
所以，曾良君，加油。
10:04:21&&(从未试过拥有)
曾良君加油！我想去日本……可是我已经32岁了。22岁的时候我只不过是离开爸妈到了北京。。。。。。。和你一起加油
10:14:49&&(不止不休 不明不眠 不离不弃)
我不会对曾老师你说你戳到我泪点了。
10:14:54&&(天天睡不醒！！！！)
曾良君，你居然又害我泪流满面了！！！！！！！！！加油！！！！我在美国混了将近4年，可以说一无所成，但是我还在努力，你也加油啊，我们到时候柏林见！！！！
10:20:03&&(我是你流浪过的一个地方)
西藏控在下面留个爪印，加油！
10:20:57&&(我是无坚不摧的小怪兽)
曾良君，所以你又是来骗我眼泪的啊混蛋。&
有梦想爱较劲真诚善良的曾良君真是难能可贵啊。我小时候和我妈妈说，我想去荷兰，我妈和蔼无比的和我说：“好啊，等你以后长大赚了钱自己去啊。”然后我就想是啊，赚了钱自己去。&
我的好姑娘曾良君，想做的事情就尝试去做，热血都是洒在青春里的，哪怕结果不尽如人意，但是我们一定要让心里想成真的梦想有实现的可能，因为只有去做了才有可能，不然可能性只会是零。青春做什么事都不会后悔，也不会有什么不可原谅。生活不会辜负你的。&
我等着你从柏林给我寄爱心明信片好不好？&
PS：曾良君生日大大的快乐~
一定会！！
10:23:59&&(無不可過去之事，有自然相知之人)
我妈也这么说，有本事的话自己考公费去不要再折腾他们了，可是我就是想出国去念书啊，我给我妈看人人上那个男生去日本留学的日志，我妈就说我吃不了苦的，我小姨就说你念完回来混个野鸡大学的文凭也是找不了工作的……
10:24:14&&(让我们忠于梦想 让我们面对现实)
活着就是为了寻梦 一切的障碍都是累积 要快乐就得是豁出去的姿态 既然曾老师的心已经豁出去了 那路就在那里 只是等着什么时候可以上路而已&
至少 你已经找到了你的梦
10:29:11&&(智商恢复中。)
喂 至少你可以学学德语嘛
10:35:55&&(一回学校就刷豆瓣不停手的家伙)
弱弱地说，曾良君还没毕业吧？那么有条路是考研然后交流去柏林，一年的项目
10:43:40&&(本该拥抱的时刻挥手告别。)
只要你心存梦想，并为之奋斗，你一定能得到你想要的。。
向前跑 迎着冷眼和嘲笑&
生命的广阔不历经磨难怎能感到&
命运它无法让我们跪地求饶&
就算鲜血洒满了怀抱&
继续跑 带着赤子的骄傲&
生命的闪耀不坚持到底怎能看到&
与其苟延残喘不如纵情燃烧吧&
有一天会再发芽&
===========================&
想要什么就自己努力去做啊混蛋&
不要想着别人帮你好吗！！！&
在这件事上不拖延好吗！！！&
10:44:50&&(我要开始变形了)
加油，我也爱德国
很感动！曾良君，只要有梦想，没有什么不可能！像我这样已经不知道梦想是什么的人才是最绝望的。你才22，这么年轻，正如你所说“幸好我还在梦想的道路上，只要朝前走，总有一天我会站在勃兰登堡门下”，加油！&
11:01:33&&(神你不爱我，迫我入了魔。)
脚踏实地好好学习，好好工作，好好赚钱，这样有一天你可以自己飞了，才能去想去的地方。&
如果只是凭着执念不停抱怨，永不可能实现。
11:08:20&&(本该投个多情公子身)
《中国的兔子德国草》，我记得以前少年文艺还是儿童文学里面有哒=W=曾良君，当年也有订啊
11:09:00&&(狂而不妄，知行合一。)
我可以说说自己的想法嘛？&
我无数次设想过自己抛开一切&
去实现我决绝但是我喜欢的梦想&
我想到落魄，流浪&
但这些并不足以让我望而却步&
我只是在想，我想去那，那有召唤我心灵的东西。&
我一直是这么想的，很固执的简直自己&
觉得自己是个有梦的孩子，即便所有的外人都认为的是有病&
我还是有梦，你们可以把我关起来，把我摁在现实世界里&
可是，对于你们无法摁住我的梦，我冷笑。&
后来我忍受不住了这该死的单调的生活&
去他妈的上课，就知道念叨那些用来破坏生态的玩意&
什么建筑，学来改变的是，有骨头的中国人全变成房奴&
这些都不是我想要的，SO，我想要的是？&
我不想活在这每天都一样的世界里&
我渴望出去，向那些行走在路上的人一样&
我热爱他们那种生活，更让我坚定想法的是&
我偷偷尝试过&
感觉无以伦比。&
我不清楚这算不算是有梦&
但起码算一个爱好&
我老师打断我说&
其实每个人都有梦&
他们还活在现实中，不都是因为他们放弃或者忘记了自己的梦&
背负梦想，一步步接近梦想&
这本身也是实现梦&
你的梦是柏林&
所以就得去到柏林吗？&
你的心既然已在柏林&
你的躯体还去柏林意义很大吗？&
你已经清楚柏林，历史文化或者天气&
你再去柏林，也只是让它们展现在你眼前而已是吗？&
你很坚定想去柏林&
相信自己必定总有一天能到&
那为什么显得如此迫切？&
生活除了柏林&
还有一种柏林心态。&
祝你好运。
11:09:08&&(22岁的日子里也请多多保佑。)
曾良君加油～同是22岁的我接下来要去英村呐。我那比我小79天的妹纸却已经在柏林待了三年了。我们约好要踏平欧洲的&&
11:17:19&&(黑夜再暗也敌不过太阳的光。)
突然让我想起当年报伦敦学校的感觉，立马觉得这admission form真要交上去。
生生的把我眼泪给看出来了
11:19:45&&(求加入抗拖延小分队！)
曾良君加油！我也要审视我的想法到底是梦想还只是说说而已....
梦想渐渐卑微的埋在心里的感觉。&
曾良君，加油啊
11:39:04&&(好好的，生活~~)
感谢我的父母，支持我的所有想法。正准备申请德国慕尼黑工大。
11:45:00&&(真正的汉子是耐得住寂寞的)
柏林有条很著名的街，叫六月十七日大街，也是我的生日。&
我觉得很多事情都是有缘分的，就像柏林对你对我。&
曾良君，我知道你一定不会放弃这个梦想的，哪怕千万人阻挡。而我也觉得人生的意义难道不就是在于怀揣着梦想前行麽？&
德语很难，曾良君要加油。在你没有到达梦想之地前，我很愿意用我的眼睛替你看看它。
11:47:44&&(爱是最大正能量)
曾老师，完全戳中我泪点。我明白这种为着旁人觉得虚幻遥远不可能的也没有很具体的社会意义的梦想奋斗的感觉。很多句话都像是为我而写的样子。&
在大三的时候，我也前所未有地想出国，为的是德国和日本。德国是因为2010年的世界杯我爱上了德国队，所以想亲身去德国多看几场现场的球赛，看看他们在同一平面的真实样子，而不是隔着狭窄的电脑屏幕；想去日本除了二次元因素之外，就是大三亚运会做志愿者，服务的是手球项目，那时候纯粹地觉得一个日本手球运动员很温柔帅气，最后还违规地在赛后问他要了签名。他与我说的唯一一句话就是“sign？”手球无论在哪里都不算一个大红大紫的项目，每天根本就没有渠道可以了解到他的生活。所以想去日本留学，重新看一看他。&
当然这些都是遭人耻笑的梦，但当时的我还是兴致勃勃地去找留学中介咨询，买日语德语书回来学，知道去德国要考雅思后，又胡乱买了本剑桥7——其实我现在也不知道1到7究竟有什么区别。&
可是后来，就发现这条路根本走不通。我家没有足够的钱供我留学，就连让我去旅游的钱都不够。自从供了现在的房子后，我现在下楼去取个快递，都只能小心翼翼，如果被爸爸妈妈发现，肯定就是一场恶骂。因为家里的钱真的不多了。而留学这条路我只能彻底地放弃。&
曾良君你说【你看所有人都是念书上班结婚生小孩，一个步骤都不会落下的。&
而更可怕的是，这些就好像一个又一个的坑，每次好不容易爬上来旁人都在催促你跳下更深的那个坑，一旦走上了这条路，你会发现，坑与坑之间是没有间隙的。】&
我觉得现在的自己，不像是走在梦想中的道路，倒是像走在家人期望的路上，考上了大学，去了报社实习，考了公务员。然后就似乎走向了万年如一的终点。下一步就是结婚生孩子了。可这并不是我真真切切想去寻求的梦想，我的梦想职业是什么？如今的自己早就模糊不清了。&
只剩下两个生活的梦，去日本，去德国。依然很遥远。&
曾老师，我相信是你的话，一定能够去到柏林的。&
无论你之后选择的道路是留学还是旅行，实现的时候一定会很幸福的！&
我也希望我能够在自己的人生道路上越来越勇敢，在以后去德国的时候能够在柏林相遇曾良君！！
曾老师加油＾▼＾提前祝你生日快乐~
11:49:20&&(←套马汉子?(?﹃??))
曾老师呀，经济独立先，偷偷攒钱，好好学精德语，没准之后学好了还能赚点学费&
另外，看到曾老师被误导上了理科之后十分生气，如果不是那样现在也不会那么辛苦，可能也会有更多的时间学德语了&
再另外，八千多天花了四千多天做准备，我七千多天花了不足百天做准备，汗颜&
为了我的泥本我要奔了！！！握拳！！！
11:55:16&&(黑白两分)
‘Your children are not your children. They are sons and daughters of life's longing for itself.’&
曾良君有了自己的经济来源了肯定要自己去一趟，现在去不成不就是钱的问题么？攒了钱就上路吧。。。8年的梦想那些世俗的人怎么会懂！现在花的都是父母的钱，我用的小心翼翼。以后自己赚了，都是自己说了算！！！上个礼拜是我21岁生日，回想起来三年前的生日从来都没想到过自己会来加拿大，从来都是觉得要去英国要去剑桥，现在多伦多都待了两年整。看着多伦多的蓝天白云，从一开始的极其抵触到现在微微有些爱上这城市，心情也是慢慢转变的。&
但是我还是想去英国。我的朋友们都知道，他们也坚定地支持我，毕竟都是时差党，心中对理想主义还是有坚持的。但是爸妈和亲戚们都不知道，我也不想告诉他们来添堵，大部分时候我真的觉得他们这代人和我们的隔阂深的就是拿喜马拉雅山脉填都填不完。&
“还没念完书就开始急着找工作，工作刚稳定就开始急着相亲，认识没多久就开始急着结婚，结婚没多久就急着要小孩，小孩很快就长大，好了，到这里你的一生已经结束了，接下来就是你的小孩的一生了。”&
我爸妈都说：“我们这辈子已经完了，就看你们了。” 我从来都对这个想法嗤之以鼻，难道你们不成功你们放弃了梦想就让我们也放弃梦想走你们的老路？好好读书-上好大学-拿好学历-得到个稳定工作-结婚-绳子-然后日复一日一直到死？我现在就能一眼看到我的死亡，这样的人生有什么意思呢？
我想活出自己的人生。世界就是因为有各种各样的人才有意思。都有着这大同小异的“安稳”人生，世界还要色彩干什么？
11:59:59&&(两情双悦=臊婆遇着脂粉客？)
申请研究生吧
12:02:17&&(没有人和我一样。没有人懂。)
曾良加油！！既然还有梦就一定与努力去实现！那么想去柏林总有一天能站在勃兰登堡门前微笑的！据我所知，德国高等教育貌似很多是免费的？收费也不是很贵？因为我是中德合作专业，所以也有一些学长学姐去德国留学，而且是商科，花费都不是很高的。总之！请千万加油！千万加油！！
12:02:59&&(←套马汉子?(?﹃??))
曾良君，我将我抵死不回家，冒着违背家里老人辈，妈妈辈的意愿同家里N多人作斗争，终于现在经济独立的好运气传给你！！！
12:10:55&&(袜子神保佑！JUMP在世界最高公路)
曾良君，多读《袜子神教诲录》，会赐予你勇气和力量的，啊哈哈哈，，要通读哟，就是统统都读！！！
12:18:27&&(拖延是种病)
如果一心想去德国，你主动去学过德语吗？家里人不支持你去，你偷偷为此攒过钱吗？一定要家里人给钱才能去，这还是梦想吗？也许家里真的没有那么多钱供你呢？&
梦想是自己的，一直一直保存着是最美好的事，可是不能让它依附于其他人，这样它就不是你的了，变成了一个家庭的事情了。&
柏林梦要靠自己去完成的，如果有一天自己有能力去了，那么就不是问母亲可不可以让自己去了，而是告诉母亲自己准备好去了，那个时候梦想的脚步不是谁都能阻止的。&
加油吧，如果变成怨恨自己的母亲自己的父亲不给自己完成梦想的机会，你会失去的不只是一直离自己8352千米的德国，还有是失去的亲情，自己最美好的青春时光。&
加油吧，梦想从来都是在自己手上，与他人无关。
加油啊曾老师！！！
12:30:00&&(DO IT WHEN I AM YOUNG.)
本来用手机慢慢写了很多话，后来发现其实和曾良君的故事也差不了多少，那就这样吧，继续藏起来像个傻子一样哭。
12:32:45&&(世间除了谎言并无永恒。)
“可是幸好我还在梦想的道路上，只要朝前走，总有一天我会站在勃兰登堡门下。”&
别人想要掐死你的梦想,你就自己努力坚持让它更茁壮.用实际一点的话来解决,就是工作后,自己赚到去柏林的钱,自己上路.
12:38:01&&(双鱼哦吧来到了)
曾良君，我也哭了。&
我也好想去日本啊，但是这边的签证很不好办，我这种情况的话说要交保证金才能去。家里又不能给我拿那么多保证金。我最终还是放弃了。&
曾良君加油！我相信你一定能去的！你比我执着！我的翅膀已经被现实撇断了！但是你的翅膀比我硬！你的还一直坚挺！
12:53:06&&(飛飛飛飛飛飛飛飛行醬)
guten tag！！！！
13:03:47&&(我想偷走世界一秒钟)
异常觉得有同感。
父母不知是不是年龄大了，他们与他们的梦想已经相去甚远了，我自顾自地想也许已经不记得年轻是的感觉，当时是什么想的，有多么热血。或许是你说的那样，他们从来没有梦想。
曾经我很想以后的工作是办公室生活，结果跟家里人说了之后，亲戚们都会笑我。我终于知道该怎么形容那种感觉了，是被当成猴戏来看待的感觉，是梦想被亵渎的感觉。
阿曾，看了你的日记，其实我哭了。
13:04:51&&(学凤凰般涅槃重生)
加油！你是个有梦想的人！
曾老师…………加油……不能放弃啊啊啊啊啊……
13:29:05&&(骚年~~~给我个骚年吧！！！)
我觉得你这个愿望能在上班的头3年里完成，存3年钱，然后辞职了过去流浪一段时间再回来找工作，正好，一切完美。我想去意大利和西班牙啊！！！！不过我不想去留学，我就想去玩。这个梦想由于我间歇性发作的旅游感而一直DELAY，现在我在想，我30岁的时候，是不是差不多够钱去玩了。哎，我就怕我存好了钱，我他妈想去美国了。。。因为美国是我第二想去的，我想去玩刺激到死的游乐园啊！！！我对极限运动无限渴望啊！！！可是我还想去意大利看帅哥呢，西班牙泡点老外呢！这愿望总得让我在结婚前实现吧，不然结了婚我去西班牙万一想ONS了，我会觉得对不起我老公的呀！！！！我离梦想，还远着呢
13:30:37&&(无关磅礴，你就是宇宙。)
看了日志以后好想给曾老湿寄东西?喜欢不能当饭吃也不能为你去柏林助力可是我就是森森地爱着你啊！！！！！
曾老湿的文笔真的太好了！！！梦想什么的，大人是真的不能理解。。。里面好多话，都好赞同啊！！狂顶顶顶顶啊啊啊啊啊啊啊！！！！！
13:38:12&&(? ??? ?&)
看了你的文章我不禁追忆起我小学时的梦想, 感触颇多, 期间有断断续续, 被现实所打击或者自己敏感想的太过艰难。&
不过你的文章突然让我心底一震, 为梦想执着奋勇向前, 摘到的果实最有价值。&
最后祝你柏林梦早日实现 :)
曾老湿还没有起床吧，豆油给你了一个去德国的义工项目，希望能对你有帮助。
13:44:30&&(人山人海，边走边歌)
戳中泪点了，加油！亲爱的，有梦想的孩子。我还记得高一的时候，我站在床的上铺，很大声的说，总有一天我要去大不列颠，去感受那份厚重的历史和文学气息，当时也是受到宿舍人的各种鄙视。后来大学报考志愿的时候，我偷偷改了志愿，如愿以偿抛弃了经济学，学了自己喜欢的文学，虽然很多人会当着我的面，很刺耳的说，学那个没前途啊，找不到工作啊。那时候，每天每夜，我都在想，总有一天，我会实现我的梦想，和你一样，21岁的时候，我终于站上了自己梦想的地方。 再后来，我又不顾很多人反对，放弃PHD，回来工作，这时候，那些曾经嘲笑过我的人，会说，真羡慕你进了这么好的公司。我时常觉得自己就是在不停的任性，不停的叛逆，把拔说
去读经济，去美国，去留在那里读PHD，可是我一直都不停地斗争，和家长斗争的确是非常辛苦的一件事情。加油~ 希望有一天看到你在柏林的美照
13:47:46&&(爱生活，爱烹饪，爱旅行)
一直努力，梦想一定会实现的
13:48:19&&(It's a sad and beautiful world)
你为什么要去美国，就为了看演出？！你知道这么做有多不负责任么？去美国也行你自己付学费吧！我妈甚至问过我你觉得你精神是不是有问题？放弃了枫叶国的申请，重新考托福，还有上高中之后就没学过的物理化学，家人统一口径的指责，痛苦吗？痛苦吧。可是不能放弃呀，这一次山高水远，我要去见你们。
13:48:58&&(识不多则多虑，宁静致远)
加油！！！！！！！！！！！！！
13:51:16&&(有没有勇气做，输不输得起。)
从小的梦想都被摧毁了 现实就是那样&
现在连自己在干嘛都不懂 不知道什么是想要的.&
不想麻烦父母 自己能力有限 想要凭自己去做自己想做的事.
13:53:03&&(但减容色减不了肥)
敢情现在为了实现梦想，问家长要几万块辛苦钱是那么理直气壮的事情？
14:05:13&&(你的嘴角是我的眉角)
如果梦想只是父母给了几万块钱然后去柏林转了一圈的话，这种梦想也太廉价了吧，逼着父母为你的梦想买单，你真的已经成年了吗。&
为了梦想付出越多，最后实现的时候才会越美好，大学同学的梦想是尽可能去多一点的地方旅行，她就努力赚钱加班存钱，现在每年都会出几次国，这才是正确的态度。连什么都没用心去做的你，有什么资格用长篇大论谈梦想，别侮辱了22岁的智商。
14:11:26&&(柏林的天空依旧阴霾)
@ 红豆沙糯米 @ 本大爷一人乐&
我家人最终给不给我出去，是我和我家人的事情，和你们半毛钱关系没有&
你们没有资格管我家的事情&
你同学努力赚钱或者怎样付出是你同学的人生，和我没有关系，我有我自己的生活，我不会过和你同学一样的日子。&
我要谈论我的梦想是我自己的事情，这是我的日志，不喜欢你就别看。&
侮辱别人的梦想很有趣吗？&
随意的指责别人很有趣是不是？&
我22岁，有自己的想法，看起来你也是成年人了，一个成年人还要装这种低档次的逼真的挺没意思的。&
在我这儿炫耀优越感真的很没意思。
14:15:27&&(woke up sucking a lemon)
为了梦想付出越多，最后实现的时候才会越美好，大学同学的梦想是尽可能去多一点的地方旅行，她就努力赚钱加班存钱，现在每年都会出几次国，这才是正确的态度。连什么都没用心去做的你，有什么资格用长篇大论谈梦想，别侮辱了22岁的智商。&
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－&
别人想长篇大论跟你他妈一点关系都没有，我可以告诉你你这种心态就是很多人抑郁的原因。一个有梦想的人愿望强烈到只有这个梦想的话她不会说其他的事情别人耳朵都起茧子了她也可以一直说一直说。&
说出来至少不用这么憋屈了。&
再说长篇大论也是一个字一个字写出来的，那按照你的逻辑，别人写了几千字的文章你就写了一小段你又有什么资格这么和别人说话呢？&
洗洗睡吧。
曾良，为什么看到这篇我想哭呢。
14:16:42&&(六条紫|吉日良辰當歡笑)
生命终究是好的，曾良君。
14:22:41&&(←中二病晚期无治)
@ 红豆沙糯米 @ 本大爷一人乐&
——————————&
没看见文中曾良君的努力吗……‘&
为了去德国连自己的专业都改了……你们没看见别人的努力么……&
这不是钱不钱的问题啊……而是本身那个环境对这样的梦想的嘲笑和打压才是最可怕最不可抗拒的。
希望曾良君和我自己的梦想都能成功 加油&
BTW 我没觉得花父母的钱有什么 各人天然禀赋不一样 智商长相还生来有高有低呢 什么逻辑 真神奇
14:34:28&&(無用的深情)
看到曾良君的回覆了，雖然不是回覆我。呵呵后。當我之前什麽都沒說。已删。
14:44:28&&(果然还是想用这个名字写小黄文)
不知道德国和美国研究生政策是不是相似，如果是的话曾良君你可以申请德国学校的博士啊！这样一来学校免学费还给生活费，曾良君你来自家人的压力瞬间就可以木有了！！不过不知道德国是不是那个政策了……曾良君不要焦虑！！我觉得是完全可行的！着手去做吧！！！&
P.S,听说德语死难死难曾良君保重啊！！！！
14:45:26&&(欣然自喜.)
摸摸曾良小朋友的脑袋......亲,要努力哦.要坚持哦.
14:48:04&&(养成好习惯进程中。)
14:22:41 Kanra (←中二病晚期无治)&
@ 红豆沙糯米 @ 本大爷一人乐&
——————————&
没看见文中曾良君的努力吗……‘&
为了去德国连自己的专业都改了……你们没看见别人的努力么……&
这不是钱不钱的问题啊……而是本身那个环境对这样的梦想的嘲笑和打压才是最可怕最不可抗拒的。&
----------------------------------------------------&
我的看法：&
不要太过夸大周围环境的力量&
外界的评价和你自身有什么关系呢，做你自己觉得对的事情啊&
何必在乎周围的人怎么看你？&
我曾经做出一些决定，对我指手画脚的不是我的父母，反而是朝夕相处的同学，我没有理会他们，我做我自己的，虽然在他们眼里我是个有点疯的人，虽然结果还是一般，没有达到心里最想要的，但在过程中我收获了很多，现在他们还在对我指手画脚，我只不过把他们当作对我的关心罢了，决定都是自己做的，代价都是我们自己承担的。&
爸妈的同意与否真的有那么重要吗？你已经是成年人了，完全可以靠自己挣钱，靠自己把那一切事情准备好。要相信自己有足够强大的力量面对今后准备去德国的各种问题。&
当别人都认为你做的不对，嘲笑的时候，才显得你的珍贵，才更凸显这件事的价值&
有没有尝试和父母用成年人的方式交谈，比如把送你去德国这件事当作一个交易。。。。。。&
只要自己的心是自由的，你的世界就是自由的&
说个我认识的人的事情。一个MM，一直喊着要出国，家里不同意+不赞助。去年春节去了一次日本旅游。3.11后申请，国庆节已经在日本过了。现在过着半工半读的生活。家里总共赞助5W。
看的很感动呢, 之前和一个欧洲一个我没听说过的小国到阿米家top10大学留学然后现在已经拿到绿卡的姑娘聊过天, 她说如果你百分百地确定，相信你想要一件事情的话,总是能找到路的, 不管这个过程有多曲折&
这种精神有点像“吸引力法则”, 我回头想想走过来的路，发现还真的是这样的呢，只有你执著的知道这就是你的梦想，机会到来的时候才能抓得住&
生日快乐，相信有一天能看到你在勃兰登堡门下的照片&
P.S.说句无关的，我之前被土豆萌住完全是因为那个黑塔利亚叫做deutschland的mad......=v=
15:03:22&&(【どこから走ってきて 】)
只能默默关注你 支持你 加油曾良君！&
梦想实现要请好机油喝奶茶哟 =V=
15:04:58&&(如泄气的可乐)
既然家人这么肯定的跟你说，不会让你去的。那你为什么不尝试用自己的力量去。等得了八年，那就再等几年，毕业后，用自己的赚的钱去。既然是自己赚来的钱，他们就管不了你了。父母养大了你，你不能再要求他们为你做什么了。要在现实中实现梦想，就用自己的力量吧。我也在攒钱去法国呢。我知道我父母不会给钱给我的，那我就自己给自己钱和力量。我要去看看拿破仑，那个在我心中11年的英雄。
15:07:01&&(摆地摊，出闲置)
我也很迷德国，喜欢德国的一切，我迷天鹅堡，我想去看一下那边的秋天是不是真的是金色的，曾经也很想去德国留学，不过爹妈也觉得我在做梦，他们希望我安安稳稳的在这个小城市里，上着安稳的班，嫁个好老公，的确，我也是按照这样的路走过来的，但是我却找了个会说德语的老公，那时候我就在想，也许有一天，我的德国梦会是和我老公一起实现的。所以，曾良君，加油吧！
15:10:00&&(率真自由，明心见性)
曾良君加油！
15:11:00&&(I AM SHER LOCKED)
曾良君要加油啊！生日快乐mua~&
我相信你肯定能实现梦想的！
15:21:08&&(念做三九，写作未来)
学校组织的欧洲实习有柏林，去了一定要拍下来给曾良君看！&
相信自己内心的羁绊，请加油&
是梦想的地方，一定会到达的！
只要有着这种强烈的愿望，曾良君你肯定可以到达柏林的！！
15:28:43&&(如果右在左的左边，左在右的右边)
打工赚钱吧，1万4而已，加上学语言生活费最多3万，既然决心这么坚定了一定赚的到的，好歹要先去柏林看看
15:47:10&&(Time will always find the way.)
加油啊！不要放弃！同在梦想奋斗的路上~~~
15:47:48&&(美好 就是 你一直和永远坚信它在)
曾良君，默默给你喊加油！【握拳！
看得想哭。。。我从高中开始想去伦敦，想去切尔西看球，想去我喜欢的球员开的酒吧，想去看大本钟伦敦眼。。。那个时候伦敦和足球是我高考复习阶段唯一的希望，我父母亲戚也觉得我走火入魔了，一个女生怎么这么关注足球，而且都是最后冲刺阶段了，我也和他们吵了好多次。这么长时间我还在默默地想着这个城市，在每一次挑战之前给自己打气说“如果这次成功了就去伦敦旅游”。。。两三年后我会好好工作挣钱，然后去伦敦的。&
曾良君加油！有梦就有希望！
16:29:08&&(女人到死都是萝莉。)
每个你说不难过的地方我都好难过。&
看到最后一句话已经莫名其妙却又无比坚信这样的梦想一定会实现吧。&
同样梦想着要出去，但也只有长远打算近期已经完全不可能了。有时候也会想我现在走的这条路是离梦想渐渐接近还是越来越远离了呢？也只有在未来回头看一下才会有答案吧，现在只有努力加油走脚下的路。&
梦想啊就是要够大够不实际，才叫做梦想。加油吧&
我要说！曾良君是偶像！&
ps随意指责评判别人的梦想真得这么让人有优越感么。
16:31:18&&(。。。。什么都不想再说了。。。)
曾良，你和骨亠，是我莫名其妙在豆瓣上就很喜欢的人。&
但是，我和你们，不熟。所以我也没有立场来说些什么，比如，我给你介绍个柏林的妹子吧。。。
你可以去看看骨亠的页面，她，在，柏，林。。。
16:49:20&&(你可明白这是一种怎样的疲倦。)
幸亏我的梦想只是学钢琴而已。。&
而且家里人也基本上算是答应了吧。&
虽然我现在也22岁了之前也只是学过小提琴且学的乱七八糟。&
梦想这回事呢，有家人支持是最好。&
没有的话，能坚持，自己努力，也会好的。&
不是有句话嘛，无论什么事，能坚持你就赢了。&
哪怕是错的事儿呢，坚持着坚持着，你就对了。&
出国这个，怎么讲，虽然前面的人说的有些刻薄，但是有些话还是可取的??&
比如自己努力，然后告诉家人，你准备去了，而不是你想去。&
钱这回事，真的想赚，绝对是赚得到的。&
真正难的是，不放弃梦想，不向现实妥协。&
曾良君，你可以的。一定可以的。
幸好我魂牵梦萦的地方不太远而且容易去，虽然我咬牙闭嘴闷在肚子里绝不说，但也没能阻挡娘亲之类的偶尔戏谑我几句。&
长大后终于去了，在到达那刻就像回到了一直生活的地方一样，就像穿进另一个平行世界里的自己的躯壳一样，那么自然熨帖，让我觉得“对啦就是这个感觉”，让我又有信心继续自己的坚持。&
17:42:06&&(不开心呢 就下碗面吃吧)
昨天是我的生日，明天是曾良老师的生日，中间隔了一个愚人节。可能我们都是生活的愚人，但是有梦的愚人，会计算和梦的距离，直到实现的那天。愿和曾良老师共勉。
高中的同学告诉我一句话，一直被我记在心底，抓住最后的救命稻草。曾良君，坚持住，可以的。
18:20:15&&(Take a Bullet.)
很多人，他们没有梦想，他们也不允许你有梦想。&
看到這句話真的被戳中了&
堅持住喔 有和你一樣的人在奮鬥著 為自己的夢想&
沒有夢想的人真的一點活著的價值都沒有了呢 像庸庸碌碌的螞蟻一樣 加油!
18:28:14&&(好好学习，暂缓闲情)
加油~愿你有天梦想成真！
19:09:18&&(人间死气沉沉 阴间欢声笑语)
有梦想的人都是值得尊敬的！&
我最喜欢有梦想的人！
20:28:34&&(痛觉残留)
看了这篇，真的很感激我妈妈，没有她一直以来的信任和支持，我绝对无法自己走到今天这步。于是滚去继续为梦想努力~
20:46:38&&(吐啊吐得也不习惯啊 宝宝)
啊，曾良君，你的这篇短文完全可以写个好的剧本啊～你为什么不通过写好的剧本实现去柏林的愿望呢？～
20:48:36&&(woke up sucking a lemon)
20:49:56&&(拖延症有多严重，永远就有多远)
你还年轻曾良君，加油
20:56:40&&(。)
提前祝生日快乐，现在不知道你是否还和家里人在闹不愉快，但还是祝好好的。&
一切都在等那个梦想盛开的时日，而且父母终会理解的，只要自己一直在这条路上努力。&
21:07:15&&(请你带我走)
加油小曾良~&
我们不仅要有梦想，更要坚定地相信，梦想一定会实现的。&
我从很小时候就有一个梦想，大学时候讲给大家听，就被他们用一种看外星人的眼神看着，我知道，眼神里面有羡慕跟不相信，那种啊，就好像在讲，好厉害哦你竟然可以胡思乱想那么奇怪的事情也，我看你就想想吧，不会实现的。&
但是，就在今年，这一切已经排上了日程了。&
梦想是不会死掉的，梦想是你不要忘记他然后一直跑一直跑就总是会接近的东西。&
加油啊，小曾良！
梦想这种东西果然是有距离感阿，可以为梦想这么拼命努力真好，清楚什么是自己的梦想就这一点就足够曾良君你看扁那些嘲笑你的人了，连自己想要什么都不知道的人才最可悲，呐你看我们还很年轻阿梦想就是要一步一步踏出血的脚印等实现时才能感受到那厚重的满足感，柏林它就在那等着你，如果说身体距离柏林还有8352千米，那么你的灵魂早就在那了。
21:48:22&&(好高兴啊~又吃成长快乐啦)
有梦想要努力实现啊～更努力地去实现吧～加油～！
21:48:53&&(好高兴啊~又吃成长快乐啦)
有梦想要努力实现啊～更努力地去实现吧～加油～！还有我很同意七酱说的～
21:51:23&&(认真你就输了)
加油吧，为什么一定要现在去呢？只要心中有那个目标，并且不断努力就好了，才22岁而已，你这一生中一定有机会去的，只要你始终坚持，加油，家长永远都是保守的意见
22:38:32&&(受君)
加油 带着你的梦想 谢谢你真的 让我记住我还有梦想
22:49:01&&(时间快得连自己都会忘记.)
曾良啊...其实柏林也在等着你，你觉不觉得啊...&
嗯！事实就是酱紫的。
23:17:47&&(双失青年。。。)
加油！！！！！！！！曾良！！！！！！！！！！！！&
看着你的故事， 让我不免想起自己原来的样子了。。。&
人，真的不能忘记原来的梦想呢
23:32:39&&(噜啦类噜啦类噜啦噜啦类噜啦类~)
23:46:41&&(让所有的腐.败都成为一种肥沃.)
曾良君加油！！！！你和柏林是此生的命中注定！加油！
23:56:02&&(忘掉最好)
有梦想多好，&
可悲的是连梦想都没有的人、&
就像我，一直很茫然的生活，出去玩出去疯，却不知道自己有什么存在的意义。&
今天是我的生日，可是它马上就要结束了。&
我现在到希望它早点结束。&
我也22岁了，才发现长大带给我的仅仅只是无知和恐惧。&
加油，为了梦想而奋斗的少年。
00:01:07&&(故人云散尽，余亦等轻尘。)
我以前想考北大的时候别人也一定觉得我是神经病啊，但没关系啊这是自己的事，我知道爸爸觉得这不可能，他想我考首师，可是没关系啊，我跟爸爸说，爸爸你给我一年时间，然后进了我想读的学校。然后又花三年时间，进了我想读的系。我用十年实现了从前的梦想曾良君。加油。
00:13:50&&(霹雳巴拉BIU~)
曾老师生日快乐
00:31:22&&(人无远虑，必有近忧。)
生日快乐~&
梦想想着想着就实现了，加油！
00:38:40&&(寄意以明日 致爱于往昔)
天哪，好像我啊，不过我的梦想更抽象.....&
而且......它差不多已经破灭了...囧&
------------------&
我觉得曾良君很有意思的是，你梦想的是一个地方。为了去这个地方不惜付出很大代价。而我梦想的是一个状态，因此也更难描述和达到= =||
01:19:44&&(有些东西是不需要声音的)
曾老师生日快乐
01:21:08&&(建筑是渠,人文是水.)
方法大家已经说得很多了,祝福也堆了几页,但是我还是想来留个爪印,因为你的梦想和文字的确触动了我.&
加油哦!!我们会一直祝福你的！！
01:25:09&&(名字是伟大的领袖——金正恩)
曾老师，生日快乐！
01:44:22&&(孟德,令无恙乎)
竟然跟曾老师同一天生日了(﹁&﹁)&
生日同乐唷~
生日快乐！&
刚开始看了曾老師豆瓣一星期，被曾老師的真诚感动了，为了回文终于忍不着注册帐号了&
----------------------------------------&
不知算不算幸运，高中后家人对我的看法一直是 : 一切既不支持也不会反对，只要有能力就随便你自己去做，不过别想得到一毛子补贴。&
好吧，高中后读不上大学，出来工作了两年，后终于可以交得起第一期大学学费。&
然后再两年后，半工半读地完成学位，转换了工作。&
人生快到的五分一的时候，曾经梦想到西藏修行几年，梦想写长篇小说&
人生快到的四分一的时候，曾经过着没白天黑夜 7x24 的日子&
人生快到的三分一的时候，路过西藏看珠峰，附带路过新加坡京都东京，小说一页还没写成，过着 8x25 的现实生活&
现实是最强的杀手，足以把一切的梦想抹杀&
然后梦想不断蒸发，到最后干涸见底不留痕&
到了现在再谈梦想，也许不是没有能力，只是生命中再燃不起热情。&
像曾老師那时候的年纪，也曾感到为什么没机会，为什么没有TMD贵人相助指引一条明路啊！&
实现梦想，说难可以难，说不难可以不难&
估计种种可能实践方法，相信曾老師也考虑过了&
其实只想写给没有认真想过的豆瓣友们，(当然大部份的豆瓣友们都很认真的！！)&
梦想并不是努力就能实现，得要先认识前面的高墙有多高。&
就算是爬上珠峰不过是8844米，但若抱着[只要肯努力，珠峰也给力]的单纯想法，没有认真看待把它当作空谈，而非认为它真的可以实现，那是对梦想的一种轻蔑。&
--------------------------------------------------&
[出国留学]&
1. 超等成绩，能力好得可以取得诺贝尔奖&
2. 一等成绩，能力好得可以取得奖学金&
3. 二等成绩，只好缴交学费去读书&
如果是情况3，没有[6位数字]的预算还是有点难度....&
[出国工作]&
1. 只限个别地区申请的 Working Holiday Visa，身边有两三位也申请了去德国澳洲一年。可惜天朝好像没有在德国的名单之内。&
2. 在有机会往德国公干的公司工作，这种凤毛的工作麟角地难求&
这个例子几乎发生在周边某人身上，可惜某人的德国男友因为家人接受不到异国媳妇告吹了&
如果是旅行住上半个月一个月还是比较容易达到&
飞机:上海&-&柏林 RMB 10000&
德国青年旅社 30x RMB 200 = RMB 6000&
饮食交通游览 30x RMB 200 = RMB 6000&
怨念价值约 RMB 22000 ....&
单纯旅游这程度大概不能满足曾老師，&
但是若是有旅游打算的话也许是个好开始。这方面或许能给予一点点实际的协助吧！(方比说把曾良君打包运到柏林存放一个月再送回来之类，这一点还是有的办法做得到！)
我在德国。。&
曾良君要是以后在柏林的读书了一定要见见你啊！虽然还跟你没有私下交流也没被你关注过，囧，现实点的来说，可以来读研啊，考DSH或者TESTDAF，柏林消费在德国并不算高（比西德南德肯定低，不过不知道你的家庭状况）而且来德国读书的年龄大的人有很多，别一直纠结年龄，人生是自己的。
06:05:36&&(Alkibiádēs)
我说我要去德国，在我２０岁生日之前我就要做到了。我是从１４岁左右开始盘算的，没有人能阻止我。&
每天都在为梦想努力，总有一天会成功的。
08:13:40&&(我是甜美的 无害的 逆来顺受的)
09:13:54&&(一腔热血就酱样随着大姨妈流走了)
曾老师，生日快乐！&
你的女神也在等你呢！
09:17:05&&(你永不可能让未来的你满意。)
@蓝色海：不知道我和你是不是一样。我曾经想过要成为某种状态，但是现在对此感到怀疑，因为我怀疑原先的想法过于理想，即便是那种梦想中的状态也不能给我带来幸福的感受。。。。。。。。。。。。所以我现在让它自然破灭了。。。。。。。
09:27:14&&(一只不会魔法的麻瓜)
我觉得那不是梦想，是理想。&
曾经我也有一个梦想，被别人拿来开玩笑。&
当时我就很生气，认为她是在侮辱我的梦想。&
到后来我才发现，原来我是认真的。&
我要努力让它变为理想，然后再努力将它实现。&
追梦是一件很认真很漫长的事。
有梦想并且为止奋斗的人都是美好的！加油！曾良君
10:40:00&&(漠里尘嚣，寞里成笑。)
你经济独立了，就能攒钱去实现梦想了&
我喜欢旅行，或者说旅游，但上学时候每次出去，回家一定是一顿骂，“省吃俭用给你生活费你却拿去挥霍”真不想和他们争旅行不是挥霍。&
父母花在我们身上的钱是投资，我爸曾经这样和我说。那看不到回报率的投资，他们肯定不愿意做的。&
8347天，已经工作，在攒钱，在计划继续旅行。&
第一次在豆瓣写这么多字。。。呼。。。
10:58:48&&( )
曾老湿，我也想去柏林。。。。
11:48:11&&(每一天都是崭新的！)
我们还年轻 还有很多希望和时间去追求&
不要忘记就好&
你一定有天会去那里的 我相信：）
12:08:21&&(怂羊一生平安)
还是有希望的！~
曾老师，生日快乐。你写放下雅思立地成佛那篇的时候我正干着同样的事哈。虽然考了雅思，但放弃了申请。&
柏林是你的梦想，如你一样，每次看到海外贴我就很激动，因为世界角落那些陌生的城市早就在我心里生根发芽，对我而言就像飞屋环行记里面的那句“Adventure Is out there.”梦想不在这里而在别的某处。&
成年以后的人生要为自己负责，也值得为之负责。相信在父母家人那里受到的抵触和反对我跟你如出一辙，所以我虚度完三年研究生以后选择了工作，也许是妥协，但至少当下经济独立才能给我提供更多的自由和可能性。&
谢谢你又让我想起了22岁的梦想有多珍贵，我自省自己有为之努力过，但远远不够坚持和顽强，未到中途就选择了放弃和懊悔。人生不就是长跑吗？慢慢来，即使绕了点弯路，总要找到那个方向，放弃才是真的输了。&
希望有一天能在你的照片里看见柏林。&
（才不会告诉你我希望看到的是gay pride大游行呢。）&
希望有一天我们都能看见更广阔的世界，也发现自己是多渺小。
13:03:49&&(向来情深，奈何缘浅)
生日快乐，曾良君！&
评论已经第三页了，不知道写下来曾良是否能看到。&
原来曾良君比我小五岁，可是我觉得我们没有代沟呢，估计是我自己装嫩了。。。&
我很能理解你这种心情，真的，因为我经历过跟你一模一样的事情。&
我的梦想之地是北京，跟你的柏林比起来，我几乎都不好意思说出口了。&
也是因为看了某些文章，开始对这个古都产生向往之情。&
考大学的时候，想考北京的学校，但是高考分数很尴尬，北京的重点大学没有把握，一般的本科又不甘心。我妈妈也是各种在亲友面前贬低我，说我骄傲自满、不踏实等等。我本来想复读，继续考北京的学校，我妈不同意，怕我再考不上。于是我去了重庆……&
大学毕业前找工作，北京的单位几乎不去重庆的，于是我跟另一个同学在大四的寒假前到北京找工作。她签了一家单位，我失败了。到现在我都清楚地记得我和同学从北师大的食堂里出来往租住的地下室走的情形，雪后的夜并不黑，路上泛着青白的微光，干枯笔直的树，顶上盘旋着大片的乌鸦。虽然当时觉得很是凄凉，但这个意象却一直留在脑海里，甚至成了我再来这里的一个理由。直到大四毕业前的3月份，很多人都签了单位或者考研的都已尘埃落定，我感觉不能再拖了，签了一家重庆的公司，然后外派到上海，我觉得，跟重庆比，上海跟北京的距离更近些。&
在上海的几年里，我一直抱着“要去北京”的念头，周围的朋友也都知道，但我估计大部分都以为我只是说说。去年11月份，我从原单位裸辞，然后只身来到北京，用了两个月，才找到现在的工作，花光了积蓄（我是可耻的月光族）。&
我在辞职信里写“人的生命长度是有限的，为了让有限的生命更加丰富，我们只好主动去经历些不同。我想趁自己现在还算年轻，去追求我的梦想”。在我离开上海之前，到北京之后，很多人对我这样的理由表示过质疑，那些面试官、猎头都再三确认我为何要放弃在上海的稳定工作和生活，有个猎头甚至劝我慎重考虑一下，换一个更加容易被人接受的理由，我反问她“是不是说，我来投奔男朋友的，别人就接受了？”我跟她说，我的理由就是这样，想做一件事就做了，再说我也没有放弃什么，朋友并不会因为我离开就不是朋友了。至于工作，只是工作，辞了可以再找。&
我想说的是来北京以后的生活。现在我已经在这个梦想中的城市生活了四个月，我发现，其实梦想跟现实是有差距的。我在文学作品里看到的北京，跟眼前的这个北京还是有区别的。作为一个移民城市，除了本地方言跟上海有很大不同，其他方面对于我这个几乎两点一线的上班族而言，其实也没什么本质差别。哦，也不对，两地气候差异很大，以至于我现在还困扰于皮肤的过敏和眼角的干裂；还有北京的交通，远不如上海的方便。如果不是这里有一些关系很好的大学同学，那么我的孤独感和不适应可能就会更强烈。有那么些时候，我会问自己，当初坚持要来这里，真的值得么？&
但我并不会后悔，我依然庆幸自己在还能自由选择的时候，来到这里。因为如果不来，我会一辈子沉浸在“不能实现梦想”的遗憾里。哪怕最终不会生活在这里，但至少我来过，我会去体验、去感受这里，才算不虚此行。&
有一句话我很喜欢“期望中的桥是永远走不到的桥”，因为梦想跟现实总是有差距，但我们还是想走过去看一看，不能因为这种差距就永远站在原地不动，是不是？&
与曾良君共勉。
14:02:57&&(终于走出怪圈圈。)
加油哇！曾良君！你一定能去柏林的！！！！！
看你怎么那么那个巴黎一样&
默默地说 我对巴黎的心其实跟你对柏林是一样一样的双胞胎一样的&
只是我都没勇气给家里说我就不愿意我的梦想被人嘲笑&
就默默自己研究努力着 想着哪天我拿到offer就顶天立地说出来了就能&
要是能去北方高商读研的话 我就觉着我这辈子再没什么要求了一点遗憾都没有了&
你那句 不能去柏林活着干什么 活着总有机会去 真心戳到我TAT&
曾良君你不要以为我注销了就无视我了 我真心还没注销来着..&
and 生日么 sorry 生日快乐
15:29:26&&(厦门！)
姑娘，谢谢。我要认真思考一下了。我的梦想与大家所谓的稳定。
15:49:30&&(春番！！)
我能说我看这篇看哭了么&
你的柏林，我的京都 ( &﹏&。)～
16:33:31&&(每一天都是崭新的！)
生日快乐 ~~
能告诉我你说的个 生命网站 的地址莫
我是因为不想花家里钱并且教授们都觉得我这个专业适宜先工作才决定先工作的 当我做着物流的实习工作好好的 哄爸妈才考的公务员竟然考上了 这下人生真的是无语了……加油吧良子 自己赚钱也是可以的 有票票就花在梦想和健康上！加油良子
我能说我看这篇也看到哭了么！？QAQ 从小到大，我就是别人眼里的乖乖女。念书也好，生活也好，我抱着一种不想让母上大人失望的心态去做每一件事。因为当初被劝说念文科没有念理科的就业前景好，我放弃了文科，去念理科。我天生就是个理科白痴，做化学实验简直是虐死我了，更不用说那些物理题了。所以就只能比别人付出更多的努力，在被窝里熬夜做数学题，背化学原理物理公式，熬到一两点才睡，早上六点就起来早读，熬了一年才终于在高二快结束的时候把成绩提了上来。做到这种程度的我，也不过是想让母上大人能为我而骄傲，不为我操那么多心。上了大学，又读了会计专业。我觉得高中时候的那种生活其实一直在延续。我有时候回过头想想，自己到底在追求什么？自己的人生怎么一点意义都没有。有段时间，我的一个朋友因为父母坚决不让她去心仪的大学念书，她就干脆自暴自弃休学在家。我在她父母的拜托下去劝她，我说的无非是现实的大道理。她只回了我一句话就让我哑口无言——“你现在做的事情确实是有前途也有钱途，但是那真的是你的梦想么？你真的快乐么？
” 直到那一刻，我才知道，我会不快乐是因为我当初没有坚持自己的想法，只是简单地把自己的人生依赖于父母的规划，我不过是在逃避失败的可能，却硬要给自己的懦弱套上“这是为父母好”的金碧辉煌的理由。我为什么不能大声地告诉父母，我将来想当作家！我热爱着文学！我讨厌理科呢？ 所以，我很羡慕曾良君你的勇气，你很坦率地面对自己的内心，也很坦率地向世界宣告你的梦想。