编一个两男生互摸JJ的故事。_恋爱 - QQ志乐园
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编一个两男生互摸JJ的故事。
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要求:五百字以上，情节要爽一点，不要见血的;摸JJ，捏蛋蛋，爆菊花都要有。好的加分游泳课上，一双色迷迷的眼睛时不时地瞥小明的内裤，就是小明的男老师，想象他长得很帅，小明长得很可爱。一天，老师说小明游得最好，可以到深水区了，好戏开始了。下水后，小明觉得站得不是很稳，快要倒了的时候，老师的大手搂住了他的腰，且抚模着他的小屁股，左手不停地挑逗着小明一丝不挂的各个让人害羞的部位~~小明面对老师的这种举动只能尽情地被老师摸，动也不敢动。老师的左手开始慢慢探进小明的内裤里，而小明已经不知道世事如何，因为他已经爽翻了~~老师的左手一边诱惑着小明的硬物一边带掉了小明的内裤，小明只能无能为力地看着内裤随着水漂远，因为一开始没能狠下心拒绝，到现在想反抗也没力气了，只能用一只娇嫩的小手推推了推老师,谁知到老师开始疯狂地干起了小明,3分钟,小明就爽射了 热心网友
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两个二混子
尽量长一些自己编的也可以好吧。我加你发给你吧、
天天瞎晃悠
你是女的吧............知道这些干什么!!!
游泳课上，一双色迷迷的眼睛时不时地瞥小明的内裤，就是小明的男老师，想象他长得很帅，小明长得很可爱。一天，老师说小明游得最好，可以到深水区了，好戏开始了。下水后，小明觉得站得不是很稳，快要倒了的时候，老师的大手搂住了他的腰，且抚...
在初中午休的时候,那时是冬天 他把手伸进我被子里 我没在意 然后他慢慢的拉高了我的衣服摸我的胸～然后另一只手也伸进来撩起我的裤子帮我撸 撸了几分钟我射在他手上 我推开他的手 然后叫他和我盖一张被子 我把他的裤子脱下然后撸 他说很爽 在暑...
这种事情一般直男不会去干，有的话也是好奇等一些因素引起的，但身为同志我只能说，直男之间互摸的话只是生理需求，gay那是双方喜欢而产生的自然反映，希望您对我的解释不会反感
呵呵，够刺激的。
这个问题有点难回答，如果正常男人不会有这种行为，但也不排除那种同性恋。为了得到生理上的满足回家想着做一些龌蹉的事情来满足他们自己，女生不也是这样吗？互相的抚摸等等来让对方感觉到快感。为什么对这些问题感兴趣啊，你是女生哇，不过不...
有啊，我上初2的时候就上课的时候和一个男生互摸，是把手深到内裤你摸的当时真的好爽
尽人事听天命
8月10日早上，我的父母和表哥的父母都去了宜昌。我的父母非常喜欢我的表哥，所以他们走的时候叫我一定要听表哥的话，如果我不听就扣除我的零花钱。所以我只好乖乖听表哥话。表哥比我大一岁，今年13岁。父母走后，我住到表哥的家里。一进表哥的家...
爱纤手人生
我初一记得一天同学来我家玩电脑，输了的要被对方要jj，结婚我输了。他找来绳子吧我以大字的样子绑在床上说怕我反抗，接着他脱了我的裤子，开始摸我jj，摸到我勃起后他用手指去捅我pp我的jj硬的发痛，他捅两三下就吸一下我的jj。那是我觉得好爽...查看: 31397|回复: 9
两个二混子
尽量长一些自己编的也可以好吧。我加你发给你吧、
天天瞎晃悠
你是女的吧............知道这些干什么!!!
游泳课上，一双色迷迷的眼睛时不时地瞥小明的内裤，就是小明的男老师，想象他长得很帅，小明长得很可爱。一天，老师说小明游得最好，可以到深水区了，好戏开始了。下水后，小明觉得站得不是很稳，快要倒了的时候，老师的大手搂住了他的腰，且抚...
在初中午休的时候,那时是冬天 他把手伸进我被子里 我没在意 然后他慢慢的拉高了我的衣服摸我的胸～然后另一只手也伸进来撩起我的裤子帮我撸 撸了几分钟我射在他手上 我推开他的手 然后叫他和我盖一张被子 我把他的裤子脱下然后撸 他说很爽 在暑...
这种事情一般直男不会去干，有的话也是好奇等一些因素引起的，但身为同志我只能说，直男之间互摸的话只是生理需求，gay那是双方喜欢而产生的自然反映，希望您对我的解释不会反感
呵呵，够刺激的。
这个问题有点难回答，如果正常男人不会有这种行为，但也不排除那种同性恋。为了得到生理上的满足回家想着做一些龌蹉的事情来满足他们自己，女生不也是这样吗？互相的抚摸等等来让对方感觉到快感。为什么对这些问题感兴趣啊，你是女生哇，不过不...
有啊，我上初2的时候就上课的时候和一个男生互摸，是把手深到内裤你摸的当时真的好爽
尽人事听天命
8月10日早上，我的父母和表哥的父母都去了宜昌。我的父母非常喜欢我的表哥，所以他们走的时候叫我一定要听表哥的话，如果我不听就扣除我的零花钱。所以我只好乖乖听表哥话。表哥比我大一岁，今年13岁。父母走后，我住到表哥的家里。一进表哥的家...
爱纤手人生
我初一记得一天同学来我家玩电脑，输了的要被对方要jj，结婚我输了。他找来绳子吧我以大字的样子绑在床上说怕我反抗，接着他脱了我的裤子，开始摸我jj，摸到我勃起后他用手指去捅我pp我的jj硬的发痛，他捅两三下就吸一下我的jj。那是我觉得好爽...新年啦,整理個笑話專欄,讓大家享享福*_|竹园－四季花城 - 昆山论坛
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新年啦,整理個笑話專欄,讓大家享享福*_
麦当劳趣事多
有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外 一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”-.-" 强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……
& & & & &
& & & & & 有一个gg，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站，一本正经装着点餐的样子，然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了，mm问他要什么，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似地对mm说：“请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要水！”要不是看在老乡的份上，偶真想飞起一脚揣死他！
& & & & &
& & & & & 因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照…………
& & & & &
& & & & & 麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫“爱的鼓励”，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！记得有次开员工大会，主持人mm为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气……后来这句话成了偶们这个市场的典范。
& & & & &
& & & & & 麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的……
& & & & &
& & & & & 我做大堂的时候一个老外来和我说话（大致意思是要找厕所，因为听到toelet。顺便说下，我是半英盲）。我也没听懂，想想厕所就在右边，就在他说完后说了句right 。结果就看到这个老外向内堂走去了，还被经理拦了下来。过后经理还用鄙视的眼光看我，汗！
& & & & &
& & & & & 有一次和gg去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，和着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说：“在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里。。。。。”当时我和gg都快笑到桌子底下去了。。。
& & & & &
& & & & & 以前的朋友在麦当劳打工遇到一人拿出一张一百的rmb来了一句跟我拿一个肯得鸡。。当时的他那个寒啊
& & & & &
& & & & & 我曾经在外买点打甜筒，一个老爷爷叫我说：妹子， 给我来碗绿豆稀……ft！还有，在中秋节跑进来买月饼的，点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）……ft
& & & & &
& & & & & m好像出过什么芙蓉海鲜汤，不知现在还有没有，一个阿姨跟我说：妹子，给我来个酸菜海鲜汤…… 我刚准备ft，阿姨加了一句跟经典的，妹子，记得，不加葱……（我……我…… 笑翻了）
& & & & &
& & & & & 还有个叔叔，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊…… ft&
& & & & & 进来乱点单也巨多，报的全是kfc得，我就会好心的告诉他们，出门，过马路就可以了.
& & & & & 至于要买一个麦当劳，就更多了，这时候解释总是显得苍白，每次我说完后，她们会继续执著的说：不管那么多了，还是给我一个麦当劳吧。我想哭…… 赫赫 & & & &
& & & & & 放一些偶mm的语录：还有一次，我在柜台玩，有个顾客我问他要虾米东西。他色眯眯的看看我说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！然后我很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说：”我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了。。。
& & & & &
& & & & & 还有最好玩的一个，一次新带训一个新的员工炸薯条，带训的人把薯条倒入炸栏然后放入开口炸锅里后，跟他说：过了15秒后抖一抖。就走开了 过了15秒后我们就看到那个新员工手拿着炸栏不动，人在那里穷抖。哈哈哈。当时柜台笑得都不收银了。。。
& & & & &
& & & & & 我哥哥跟我说的一个关于麦当劳的笑话：有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。主管：那你唱一个我听听。姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
& & & & &
& & & & & 老太太……指着菜单说……‘给我一份臭豆腐’服务员：‘我们这里没有臭豆腐’老太太：‘胡说，我一直来吃的，就是这个！’服务员一看……麦乐鸡块……
& & & & &
& & & & & 客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’
& & & & & 服务员-_-!! ‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’
& & & & & 客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’-_-!!
& & & & &
& & & & & 客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
& & & & & 服务员：‘是 ’客人：‘哦……是怎么烧的？ ’
& & & & & 服务员：‘油里炸的’
& & & & & 客人：‘哦……糟的有吗？’
& & & & & 服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’
& & & & & 客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’寒死……
& & & & &
& & & & & 一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’
& & & & & 服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’
& & & & & 服务员：‘知道了……你有什么事吗？’
& & & & & 男子：‘点菜啊 ’ -_-!!
& & & & & 服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’
& & & & & 男子（一脸尴尬）：‘哦……’他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……
& & & & & 冲到柜台……‘你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
& & & & & 柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’
& & & & & 经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’旁边的人爆笑我和老妈去麦当，我尿急让老妈去点餐，老太太就是不去，死等我，心里不落忍，先去点餐吧，排在我前面的一个外地男人要个麦香鱼汉堡，当场打开纸包大喊一声：“我的鱼呢~~~”老妈听见了偷笑，心里话：“还好我有自知之明，不显这个眼”
& & & & &
& & & & & 经常有客人问麦香鱼是什么鱼偶就按照标准说北～大～西～洋～d～鳕～鱼～不出意外，都会来一句，有骨头么？]
& & & & &
& & & & & 偶mm滴姐夫和姐姐去看她，mm请他们吃m，点了鸡腿堡，姐夫拿起正要吃，突然问了一 句：“有蒜吗？吃包子不吃蒜不香！。。。。。。
& & & & &
& & & & & 一次在m记的柜台前买东西，突然旁边有个大婶挤到排队的人群前，大声说：“小姐，给两张草纸我吖！”
& & & & & 收款mm一时没有反应过来呆了2秒，然后才醒悟的马上递给这位大婶2张纸巾……
郑重向各位热情的XDJM宣布:此贴暂时不许灌水等我们鱼JJ全部完成以后大家在支持,但在此之前的所有灌水帖子我将全部删掉请各位XDJM们见量,配合一下
二警犬小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」情書 小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友， 請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，
小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」坐飞机
　　“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：
我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在
请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面
迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅
客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务”
　　“现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如
果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时氧
气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果
您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请
现在先决定比较爱哪一个。。。”
　　“各位旅客大家好，我们即将开始各项免税商品的贩卖服务，我们有多种精品供
您选择，各种品牌的香烟、化妆品和香水等。坐在后面的那六位伊拉克籍旅客，很抱
歉，我问过座舱长了，本班机没有贩售枪枝和炸药。”
　　“各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司
的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们
今天都不在本班机上。”
　　“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但
要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心
一点”
　　“....如果飞机必需在水面迫降，...但请在离开飞机前不要充气..如果来得及，
您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”
　　“各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有
个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边*窗的座位，好让
他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。”
懒夫懒妻的幸福生活　　古时候有个故事是这样说的：有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷，被男主人发现了，于是慌乱中偷了锅就跑。男的就追。　　过一会儿，男的回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈。”老婆说，“没事就好。 　　看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”　　上面这个故事是讽刺懒惰的，可我从里面得到的启示却是“懒人有懒福”。我和老公正是这样一对懒夫妻。老公其实长得很帅，可是又懒又邋遢。每天脸不洗头不梳就出门。我呢，不爱刷碗，尤其是最讨厌刷锅。反正就一个字：懒！　　下面就给大家讲讲我们怎么懒法。　　1.胡子　　有一天，我盯着老公刮胡子的样子，跟他说“老公我觉得你很勤快”，他愉快地问为什么。我说：“你看，你刮胡子的频率比洗脸的频率都高，这恐怕别的男人很少能做到吧。”老公想想，“有道理啊。我三天就刮一次胡子，五天才洗一次脸，因为胡子长得太快了嘛！”　　2.爱干净　　老公看完一本爱情小说，沉默了一会儿，突然说：“我觉得，我恐怕是世界上最爱干净的人了。”“你？”我震惊：“你爱干净？别开玩笑了！”　　老公：“你看，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”　　3.跌倒　　由于我家的脏乱差已经达到相当的标准，我从来不敢叫朋友来家里玩。可老公却热情地请他的朋友来。我嫌丢脸就躲出去，回来问他，怎么样，你朋友有没有被吓到？　　老公不以为然地说：“没有呀，他还夸咱家很安全。”“安全？”“对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。”　　4.收拾　　有一天，实在看不下去，下了好大好大的决心，与老公一起奋战了一整天来收拾屋子。结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收获：总共在地上捡到五百七十三元六角八分整！　　真是不收拾不知道，一收拾吓一跳啊。我们欣喜地拿着劳动的果实去吃涮羊肉，结账时伙计都傻了，因为七十多元全部为一元及一元以下各种面值纸币。　　5.买房　　总住在租的房里也不是个事，于是商量着买房。买哪里呢。老公的意见是，一定要交通方便，离地铁近，还必须是环线地铁。　　“那你看这个怎么样，距地铁站步行十五分钟。”老公：“不行不行，他说十五分钟搞不好要走半个钟头”　　“这个怎么样？十分钟？”“不行不行，太远了。去十分钟，回十分钟，每天二十分钟就白白浪费掉了。多可惜，还不如把这宝贵的时间用来睡觉。”　　在无数个否定之后，我们终于买下了现在住的房子：下楼后慢慢腾腾溜达着一分钟也能稳到地铁口。价钱当然不菲。但一想到每天能比住在天通苑的人们省掉至少两个小时的车程用来睡觉，我和老公心满意足地笑了。　　6.养老院　　有一次陪人一起参观一所养老院。养老院挨着青山绿水，房前屋后是花园。屋子是标准间，比宾馆的房间还大一点，有空调，可以洗澡，健身器材、歌舞厅等等一应俱全。每人每月800元，包吃包住。　　我回家跟老公说：“养老院800块一月，俩人1500，有人给做饭叠被洗衣服，啥都不用干。”老公说，“是不错，等老了咱也住。”　　我敲了他的脑袋一下：“死脑筋，干吗非等老了再住。咱现在住，把咱房子腾出来一出租，以咱这么好的位置能租3000块，咱付1500块给养老院，啥都不用操心，还能有1500块零花钱，现在就能退休了。”　　老公(抱着我，激动地说)：“……你太聪明了！好，我明天就不上班了。”　　第二天……果然在家睡了一整天。这个不争气的…… 好冷啊
一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗， 此時 一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』
有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，
否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』女：.......家禽 一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？
小朋友：「媽媽！」~所言不假~
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，
班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」
「班長會罵！」新兵齊聲說。老鼠的聚會 有三隻老鼠常在一起聊天...有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。
第一隻喝了一杯威士忌，喝完...碰的一聲，將酒杯放在吧台上說:「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後。碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」
第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完。碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走...
其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿！你呢？你都不說話？」
第三隻老鼠聽到後，轉過身來說:「我要回家上我主人的貓...」蜘蛛人是什麼顏色的? 紅色?
不對.......
答案是白色!因為........
s-pi-der-man
(是-白-的-人)父親問小華:你將來要娶誰做太太? 小華:平時祖母最疼愛我了 ,所以我要娶祖母做太太.父親說:胡說!我媽媽怎麼可以做你的太太? 小華說:那麼,我媽媽怎麼可以做你的太太?
三兄弟 有三位兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。某日，他們三兄弟一起出門玩，突然發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡等他，他先去報警。到了警局，警察問他：「小朋友，你叫什麼名字呀？」「閉嘴」「你叫啥名？」警察再問一次。「我就說閉嘴了呀！」警察非常生氣。「你的禮貌到哪去了？」「在家裡等我」「你是存心要來找麻煩的，是不是？」「是呀！你怎麼知道？」
怕老婆 懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了，還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢 等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」
怕老婆 懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了，還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢 等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」鹹死他 某戶人家非常窮,每日只能吃白飯........
一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉
父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯
過了一會兒,小弟指著二哥說：「爸,他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道：「沒關系‧,讓鹹魚鹹死他」爆笑的真人真事 我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了 今天有帶衛生紙 在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師經過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~
之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手ㄚ?
老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~ 嚴重口音 有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
部長拿起電話說：
「喂!你是誰呀~?
王記說：「我忘記啦!」
部長說：「咦?什麼?」
王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說
：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~! 換位子 有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在吃早餐，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」狗明星 有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，
他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞， 老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，
老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了， 就趕快拿出合同希望與狗簽約，
沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：
「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」有几个男生吸烟被告密,老师一一教来
谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们到时
可千万别认。
［场景一］
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
……
［场景二］
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心
的接过了
薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟
练嘛。叫家长来………………
［场景三］
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流
着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………
［场景四］
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把
薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地
上，用脚使劲的踩了踩
［场景五］
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出
打火机……
…………
场景六］
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在
这呢，火都还没点…
场景七］
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
斑主,你咱這樣呢????嘟嘟嘟.......我又來啦!!!!粗繩 有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」
說著往桌上扔了一條很粗的繩子。
老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」
「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」名片 一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
一場宴會後，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」
「哇咧～　扶手還那麼低！搞什麼呀…」
一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」心靜自然涼 國小二年丙班上自然課，老師問：
「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：
「心靜自然涼…」小甜甜布蘭妮 國語課，老師隨手叫了小貞：
「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』」
女人不美，是男人的責任
男人@訂婚前好像---孫
對女友百依百順,關心有加，忍氣吞聲。
訂婚後好像---兒子
已經開始頂嘴，開始有個人的意見。
結婚後好像---老子
已經變成名符其實的老爺，由他發號施令。
女人@訂婚前好像---燕子 愛怎麼飛就怎麼飛，不受拘束自由自在。訂婚後好像---鴿子
雖然能飛，但必須回家。結婚後好像---鴨子再也不能亂飛，祇有看家守著老子有人說，一個人過了二十五歲就該為自己的外貌負責任) 我想，男人最應該為女人的外貌負責任。 一個清麗脫俗的女人跟了一個俗不可耐的男人日子久了，女人也會變得很庸俗她的五官沒有改變，皮膚依然白皙，
但是她的氣質總是比不上從前了。我們總是被我們所愛的東西定型，一個女人愛上一個怎樣的男人，她就會變成一個怎樣的女人；女人不美，是男人的責任。不好，她有憂傷，才會失去光彩一個本性馴良的女人愈來愈潑辣那麼，一定是她的男人不氣，她只好比他強。一個清秀的女人變得愈來愈冶艷，那麼，一定是她的男人不能滿
足她，她只好把風情投向其他男人。一個本來很高貴的女人變得愈來愈隨便那麼，她的男人一定是個沒上進心的人，
所以，她也失去了上進心。一個本來很平凡的女人，變得愈來愈漂亮，愈來愈有氣質，舉手投足愈來愈有味道，那當然是她的男人的功勞。男人千萬不要抱怨身邊的女人愈來愈難看，她不好看，問題一定出在你身上。 同志们：
是老公的就学着点儿
是女生的就要求老公学着点儿
这个是百利而无一害的 女生给她老公的44条建议（转）[转帖]
女生给她老公的44条建议1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！"
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？"
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的
那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停*的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你男生想让女生知道的 (女生必读)女人和女孩们，希望你们明白：01 「哭」就是威胁我。
02 我不会每分每秒都想念你，你要面对和接受这个事实。
03 我见到美女我一定会看一看，这是天生的。
04 我是喜欢***和有性幻想的。
05 胸部太大或者戴太硬的胸围还真有点恐怖。
06 我不说话就不等于我不爱你。
07 你最好是有自己的目标和理想。
08 你穿什么都好看，真的(因为我不一定会注意到)！
09 不要问我觉得你美不美。
10 我对于你用什么化妆品，护肤品没兴趣。
11 不要迫我涂润唇膏。
12 不要期待我会在上班的时候或是上课的时间 call 或 sms 你。
13 有很多时候答yes 或no 就够了。
14 「不知道，你说呢！」那不算是答案。
15 如果你天天都因为period而情绪波动，麻烦你去看看医生吧。
16 如果我说了什么令你觉得有两个解释，其中一个会令你好伤心，我其实是想去表达另一个意思。
17 不要无病呻吟，你最好相信《狼来了》的故事。
18 你要是就告诉我你想我帮你干什么，或者怎样可以完成。最好不要又叫我帮你做又要教我怎样做。
19 十二岁以下的女孩才有权扮 cutie。
20 可以的话，自己去换麦当劳送的娃娃。
21 手袋可不可以不挂「啷啷」，毛娃娃？
22 可不可以不跟我讨论电视剧和 hello kitty ？
23 不要叫我帮你挽手袋。
24 不要批评我的兄弟和老朋友。
25 大庭广众害羞、不说话不代表斯文。
26 不要整天说「我朋友怎样说~~」，你朋友怎样想 ，跟我无关。
27 尽量不要将我们拍拖的细节亳无保留地说给你的朋友听。我都想有私隐权。
28 除了我，你还有其他兴趣或嗜好吗？
29 有没有一样运动你懂的呢？
30 你可以不懂打游戏机，但是最好让我打。
31 我不用减肥，所以不要阻止我吃 junk food。
32 不要要求我做“道明寺”。
33 温柔不等於依赖。
34 爽朗不等於没礼貌。
35 腌尖声闷不等於高贵。
36 没主见不等於尊重我。
37 迟到不等於多人追。
38 你打扮得太夸张跟我上街我会害怕。
39 不要偷偷在我的文件或功课上贴 cutie 贴纸。
40 虽然我未必看得到，但是内衣最好光鲜干净。
41 最好不要整天作 oversize 的 hip hop 的打扮。
42 没必要不用穿得太性感。
43 是不是任何时候任何场合都需要化妆？
44 不要整天说要减肥。
45 不要在公众场合怪叫或大惊小怪。
46 不要 check 我电话的来电显示。
47 我都会有女性朋友。
48 我不想知道你跟你旧男友的事。
49 你都最好也不想知道我和我旧女友的事。
50 我想说 i love u 的时候自然会跟你说 ,希望你们明白
实实在在的一生,写的真好!!!
上帝創造了驢子並告訴牠︰
你將從早到晚不停的工作，背負重物。
你只能吃草，你將不會擁有智慧。
你有50年的壽命，你是一隻驢子！
驢子回答說︰我是隻驢子，
但活50年太久了，讓我活20年就好了！
於是上帝給了牠20年的壽命 上帝創造了狗並告訴牠：
你必須替人類看家，你是人類最忠實的朋友，
你只能吃人類給你的任何東西。
而你可以有25年的壽命，你是一隻狗！
狗回答說：活25年太久了，
讓我活10年就好了！
於是上帝給了牠10年的壽命。 上帝創造了猴子並告訴牠：
你必須在樹上跳來跳去，
做一些蠢事讓人開心。
你有20年的壽命，你是隻猴子！
猴子回答說：上帝，活20年太久了，
讓我活10年就好了！
上帝也同意了。 最後，上帝創造了人類並告訴他/她 ：
你是人類，地球上唯一的理性生物，
你將運用智慧去控制其他的動物並主宰世界。
而你可以有20年的壽命。
人類回答說：上帝，我是人類，
但20年的壽命實在不夠，
何不把驢子放棄的30年、
狗放棄的15年、
及猴子放棄的10年都給我呢？
這就是上帝的決定。 從此，人類過了20年人樣的生活。
結婚後花了30年像隻驢子一樣的背負重擔。
當他/她 的孩子離家後，又花了15年如狗一般的看家、
吃任何別人給他/她 的東西、 然後漸漸老去而退休。
剩下的10年，他/她像猴子般的在屋子和孩子間轉來轉去，
盡做些蠢事為的是取悅兒孫
我对你的二十一条好处
一、没认识你之前，我拿奖学金，你补考；认识你之后，你拿奖学金，我补考；
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服；
三、一个苹果，都给你吃；两个苹果，我把大的给你吃；
四、同吃一条鱼，我让你吃鱼身，我自己吃鱼头；
五、你这么难看，我还说你漂亮；我这么帅，你还说我难看；
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了！）；
七、认识你之前我没交过女朋友，认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个）；
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，只能把自己当出气筒；
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你的同意；
十、 你经常打我，我从来没打过你；
十一、有一次，你问我如果你爱上了别的男人我会怎样，我说我要杀了那个男的。我反问你如果我爱上了别的女人你会怎样，你说你要阉了我；
十二、我买200块得衣服给你，骗你才50块。你买30块钱的手表给我，骗我要300块；
十三、我给你洗了N次的袜子，从没丢过一只。你只在我生病时帮我洗了两双袜子，就各丢一只；
十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起都没说；
十五、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而要胖两斤；（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）
十六、我没嫌你矮，你却嫌我高；
十七、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发；
十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好；
十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面，在人群中流泪；
二十、我家的狗生了，我把最好看得一条送给你。你却把你养的快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给他们送终；
二十一、你的生日我每年都记得，我的生日你到现在还不知是那年哪月。今天再告诉你一次日，跟你喜欢的谢庭锋一样。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：
“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切
东西都是按字母顺序排列的。”第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开
他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手
术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说： “我最喜
欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医
说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞
到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国
人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就
跳下去了！飞机继续飞 .....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个
人！于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳
下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国
人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着
一脚把日本人给踹下去了 ！！...... 赵薇一说到淑女，徐静蕾就笑了。 徐静蕾一说到灵气，周迅就笑了。 周迅一说到放荡，章子仪就笑了。 章子仪一说到绯闻，王海珍就笑了。 王海珍一说到*山，陈红就笑了。 陈红一说到做秀，舒高就笑了。 舒高一说到媚俗，李湘就笑了。 李湘一说到全能，曹颖就笑了。 曹颖一说到煽情，倪萍就笑了。 倪萍一说到资历，刘晓庆就笑了。 刘晓庆一说到大牌，巩俐就笑了。 巩俐一说到演技，张曼玉就笑了。
张曼玉一说到幸福，刘嘉玲就笑了。 刘嘉玲一说到冷酷，王菲就笑了。 王菲一说到爱情，张柏芝就笑了。 张柏芝一说到玉女，杨千桦就笑了。 杨千桦一说到学历，梁咏琪就笑了。
葛优一说到执著，李亚鹏就笑了。 李亚鹏一说到个性，姜文就笑了。 姜文一说到阳光，陆毅就笑了。 陆毅一说到气质，古天乐就笑了。 古天乐一说到人气，F4就笑了。 F4一说到勤奋，刘德华就笑了。 刘德华一说到实力，张学友就笑了。 张学友一说到英俊，黎明就笑了。 黎明一说到跳舞，郭富城就笑了。 郭富城一说到花心，谢霆锋就笑了。 谢霆锋一说到官司，红豆就笑了。 红豆一说到变态，黄秋生就笑了。 黄秋生一说到另类，吴镇宇就笑了。 吴镇宇一说到眼神，梁朝伟就笑了。 梁朝伟一说到票房，周星驰就笑了。
周星驰一说到美金，成龙就笑了。 成龙一说到内涵，周润发就笑了。 周润发一说到情人，梁家辉就笑了。 梁家辉一说到风姿，张国荣就笑了。 张国荣一说到同志，毛宁就笑了。 毛宁一说到结婚，所有女人都笑了。
阿扁笑话
李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。
李登辉说：*如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。
*连战说：*如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。
* 陈水扁说：*如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴。*
这个时候.........?
驾驶员喃喃自语地说：*何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？*
总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.....
发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何.....阿扁：
*销售情形怎么样？*
邮政总局局长：*还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！*
阿扁：*怎么会呢？*
阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试
贴在信封上....
阿扁：*这样不是黏得很紧吗？*
邮政总局局长：*可是......大家....都把口水吐在正面啊......*
深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…
抢匪拿着枪指着阿扁说：*把身上的钱交出来！*
阿扁勃然大怒说：*你这什么态度？我可是堂堂总统耶！*
抢匪：*喔，那……把我的钱还来。*某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸,
送至医院急救，记者们闻风赶至医院 ....
稍久，医生出来了，记者忙着问：*医生！医生！总统有救吗？*
医生沮丧的摇摇头说：*唉...总统没救了...*
记者又问：*医生！医生！行政院长有救吗？*
医生又沮丧的摇摇头说：*唉...也没救了...*
记者就问：*那...到底谁有救？*
医生精神一振说：*国家有救了！*有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都
站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统
不理不睬。
陈水扁看到了，于是问院长说：*那位病人为什么不对我欢呼呢？* 院
长：*因为他今天精神非常正常。*
一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，
正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，
于是 他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察
的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧
追问：*他们都死了吗？*
老农回答说：*嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说
他还没死。*警察说*那你怎么也把他埋了？ *老农说：*你知道的嘛～这个陈水扁从
不说实话的 ....& &
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羡慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
　　"某某，把你的作文給大家念一下！
　　小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
　　一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。
　　演出依次進行。
　　輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
　　一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
　　呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
　　某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
　　嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
　　我還是小學生的時候，在全校大會上表決心："我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. ”
　　從此以後終身被剝奪政治發言權利！
　　小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是："小香子，你瘋啦？！"可是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀："小瘋子，你香了？”
　　高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
　　......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
　　我們聽到的是.....
　　......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
　　....全班一陣沈默，老師笑倒，之後同學倒....
　　全體起立!奏國旗,升國歌...
　
　　我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重複這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地刹住了閘。
　　記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
　　還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有一句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
　　最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說　　有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河後，他說道：“下麵請聽《長江之歌》”
大學時經常和同學到門口的門診去稱體重，有一回，我那個同學說：我們快去稱稱是胖了還是重了，想了半天我才反應過來，她的意思是胖了還是瘦了。
小人精~~~~我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团
，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我
在看电视, 别烦，我有空会回来看你的。 我把可乐喷在电话上。
　　
我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的，有一次爬
着爬着，自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了
，妈妈哄了好久才熄火
　
　偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十
分可爱，就上去逗她小妹妹，陪你玩好吗，那个小女孩看了他一眼说不好，妈妈
说过小姑娘要和小姑娘一起玩的，我那同事不死心，又说我也是女的亚，你和我玩
吧……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说我不信！你把
裤子脱下来让我看！=_=#
　ppmm,2岁 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄
一下。乖乖，妈妈呢？　去花果山了！　......乖乖，那你在做什么呢?
阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~
！！！ 哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊
同事的儿子，4岁，经典的一句话：我小时候的时候，......
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：美人儿~~
今天有人这么你了吗？小小女孩子居然叹了口气：估计他们看我看多了，也就不觉
得我美 了。
同事的女儿不到三岁,有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转
头看见小东西坐在梳妆台前拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦
牙一笑 说--你看我是牛奶般白皙吗？
她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里
，我妈问她：牙还疼不疼？那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，
它留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！
　　
偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午
觉，见了我什么也不叫，全家人都说：舅舅最亲你了，快叫舅舅。小家伙装
听不见，死活就是不叫。。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去
问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：舅舅啊我假装生气：刚才不
叫我 现在晚了！ 她看起来很委屈的样子，说：舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来
…… 我当场晕到～～
　　
　　
儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊
!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
　　
　　
儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左
至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了.瞪着
大眼睛 一脸迷茫的问我：狗狗呢？
小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，
就在一旁唱起妹妹坐船头，哥哥我岸上走一桌人差点喷饭
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有
石头出来,他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸
着脚！
记得姐姐的一个同学带小孩来玩，大家看他可爱想逗他，就说：你看，你身
子这么小，脸却这样胖，是怎么回事？他很冷静地回答：因为脸离嘴最近。众惊服。
太美
我的小名叫小美，大名叫大美。
　　据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。
　　在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就有来了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天
，公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。
　　在我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。
　　我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后五个字：真美呀。
　　为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。
　　在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去，也不会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍
，因为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克，老萨至今还不敢露面。
　　我憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人
，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。
　　我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体）
，我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了……
我出生了两次 第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去... 第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意..... 母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力.面具伴随我到十岁. 十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止.... 校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落.... 教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫痪..... 我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万.... 又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑.... 阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了.... 一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!
我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说&地狱七日&,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了..... 诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失.... 国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分120,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前bbq,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了. 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球....
大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.
世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就的了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑..... 我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔..... 我对着天空呼叫:神阿,我最丑马????? 天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物...... 我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂..... 天不容我,又为何生我?????我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间..... 于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请qq号码,谁知道.......系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您.... 不知道,我这片东西,能不能发出去.....
世上最帅的人 　　我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔　
　　据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅　　
　　爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.
　　爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.　
　　后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩 子.....
　　一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来, 并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古 佛 ,自梳闺中.......　　
　　母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....　
　　母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!
　　母亲闪.....　　
　　我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.　
　　我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里, 他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查, 原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪 鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为: 夏威夷.　　 有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...　　
　　美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭, 因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员.....后来邮递员被判122年有期徒刑.　　
　　中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.
　　播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了***主席的画像上,美国cnn电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在***广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国 t2特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂....　
　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.　
　　我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了, 但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!
　　突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......　
　　上帝,您就不能骗骗我.......　
　　我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!　
　　上帝那安魂的声音又传来:你说什么?　
　　我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......　
　　上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......　
　　那一霎那,我想从顶峰跳下去.......　
繼續忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....　
　　我发狂了!!!　　
　　我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!　
　　人群站住不动了,惊人的寂静....　
　　人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫, 怕我失足落下....　　
　　我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....
　　许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.
　　无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....　
　　爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....　
　　突然,我发现地上还有生物!!!!　
　　那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!　
　　而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!　
　　谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....
　　后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....
太帅了也不是好事 当我16岁那年，一个女孩子说他爱我的时候，我没怎么当回事。
　　后来，到了高中，最少的一天情书收到了 87 封，不过，不是 87 个女孩子写的。就象bbs里的马甲一样，有的女孩子一天写了十封之多。
　　我依旧的哈哈一笑了之。
　　后来，我当兵了。在一次当地老百姓和驻地官兵联欢会上，我唱了一首歌。电视台现场录象，并在当晚播出。
　　第二天，我们部队的大门哨兵增加了一个营，架起机关枪，全部戒备，阻拦那些来追求我的女孩子。上级下了一个红头文件，专门为这个事件做了部署。但是女孩子们还是要冲破我们部队的大门，团长看势头不好，向上级请示该怎么办，上级命令：“凡不听劝阻者，一律枪毙！”
　　一时间，女孩子尸体横在部队门口有5000具之多。
　　再后来，我就一直没有出部队营房的大门，就象一个囚犯一样的被看管了起来。
　　转业了，部队领导总算出了一口气。回到地方，不知道怎么把我的名声传了出去。
　　第二天，各大电视台纷纷报道：“**市的老鼠药，敌敌畏，麻绳，刀，安眠药等等可以致死的东西全部脱销，听说全是女孩子买的，原因是因为一个叫吴孟达的小伙子不接受他们的爱。小伙子至今还没有漏面。我们会为你们做追踪报道。”
　　节目主持人是个男的。听说那女主持人也去买麻绳去了。
　　次日，电视台又发布了一条新闻： 昨日，**市的女孩子全部留了遗书， 大概意思都是说，如果吴孟达同志再不出来见大家一面，就集体自杀。”
　　但是，我还是没有漏面！-----不是不想，确实是为了安全着想。
　　第三天，省安全办发了一个文件：“关于**市这次女孩子集体自杀事件的处理措施。”
　　内容大概有三点：
　　一，不惜一切代价，甚至动用部队，
　　一定要将女孩子们手中的麻绳，水果刀等等的东西拿回来。只在不行，就用麻醉枪麻醉以后再抢过来。但是一定避免在麻醉行动中的**行为。
　　二，希望 吴孟达同志能出来表态，死了女孩子的这条心，
　　并迅速的结婚。已经为怒放物色了中国十大美人， 并且全部是处女，供立怒放同志挑选，当然，可以多选。
　　三，各级部门一点要将不可避免的问题避免到最底程度。
　　二楼一上不要让女孩子进，（男孩子没有什么事也不要进，为了避免因为自卑而跳楼。）并且，楼下五十米的地方全部铺了30米厚的海绵。河道，湖泊。井等等的地方一律用300米的防护网。
續我让**市出那么大的事，影响了**市的名誉，也影响了省、中国以至于世界的名誉，我对不起大家，我错了。
　　广大的女孩儿们，如果你们是真的爱我，请别再这样了好么？
　　我给你们跪下了！
　　书接上回。在省安全办的安排下，为了缩小这次风波的影响面，为了不要太多的女孩子死亡，我结婚了，我从世界级的处女美女里挑选了三个，勉为其难的和他们结婚了。
　　我以秦始皇的名义发誓---我真tmd 不想结婚， 要不是拥护的决策，要不是为了替国家减少非正常死亡的人数， 我真tmd不结什么吊婚！
　　要我挑选新房，我挑选的是北京的故宫，我不想挑老外的什么百宫是，克林母林宫 啊的什么的， 老外的东西我不喜欢。结果就是因为没有挑选他们国家为我准备的新房，还引来了一场外交风波，海湾战争重新开战，拉登撞了世贸中心。等等。
　　伤心的事我不愿意多说，我在这里向世界各国的人民说一声：“i,m sorry。”
　　国家派了一个武警支队保卫我们。
　　每天，我们只要打个电话，要是就供应什么。我甚至吃过过油炸的雪花酪。 我怎么享受我也要我的女人怎么享受，我不亏待我的女人，我一直都是个女权运动者。但是，没过几天。我的二姨太死了。最后，调查结果是他杀！
　　是我杀的！我向招供。
　　那天早上，起床的时候，我和二姨太同的房。二姨太显然很高兴。脸红扑扑的。我对着他温柔的一笑。 我勉为其难的结婚以来，我还没有对谁笑过。结果，她死了。法医鉴定的死因是“兴奋性心跳过速”。
　　我真的不想让他死的。说实话，在三个老婆中，只有他是我还稍微不太讨厌的一个人。
　　觉醒了，他们着群政治流氓明白了，不能让我活在世界上，他们给我定了罪名： “以微笑谋杀他人，三天后拉赴刑场行刑。”我不想死。
　　我真不想死。但是，如果我死了，可以让更多的人好好的活着的话，我宁愿献身。
　　我知道，我是第一个死于“以微笑谋杀他人”的罪犯。 我回首这么长的时间以来，我只有这么想：“让我死吧，为了地球的转动。”
　　三天后行刑。-------三天后行刑。-----我知道。但是我不知道他们是秘密的杀我，还是当着很多人的面杀我。我知道，他们想让世界上的人都知道我死了。
　　那样他们会死心的。 最牛x的人 有这么一个人。 出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广， 自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。 16岁出国到斯坦福大学深造，17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。 20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。导师劝他说："别回去了，这里环境好。"他拒绝。导师说："回去没有博士学位！"他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。 20岁开始凭自己的专利开公司。3年上市，5年进入全国100强， 10年进入世界100强。30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，移民美国，为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。 此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做。1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。 40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济格局发生以下变化：世界首强--波音；第二：麦道。。。。。。 45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年欧洲冠军杯冠军。 50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。 55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作，因其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖。 60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败，发现副产品可以根治帕金森氏综合症。得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。 65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受nasa邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，就此发现了太阳系第十大行星。 70岁娶好莱坞第一美女为妻，75岁生下四胞胎。 80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。掀起反战运动，自己游横渡太平洋。记者招待会上有记者问："怕不怕危险？"，回答"没什么可怕的，就是担心鲨鱼。"全世界渔人动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。欧美停战，台湾感于高义回归祖国。 世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅文化得沉船上。里面有数亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。 2年后，天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头得手"扑腾扑腾"飞到地球指着老头对世界上的人说："我可以证明上帝存在，此人便是。" 上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说："我数3下，你们找一个词形容这个人，不满意我就毁灭世界。 1。。。。。。2。。。。。。" 全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字： "牛b！" 上帝哈哈大笑用手一指，解决了世界上能源、人口、环境三大问题，并实现了全球范围内的共产主义。 对这种人我还能说什么？ 。。。。。。牛！！！！！！！！！！
太衰的……
偶是衰神偶怕谁 1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打. 2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹 回来两年了，第一次夹到的就是我的手。 3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿. 4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。 5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。 6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨. 7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头母熊猫比那头公熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。 8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。 9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨. 10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子. 11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。 12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了...... 13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了...... 14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背.当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街. 15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......后来才知道，那座桥叫“彩虹桥” 16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中...... 17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了...... 18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下.....两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了 身下，这次他没能幸免于难...... 19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花..... 20.十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习,天天向上.于是，多年不见的流星雨又来了...... 21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉...... 22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了...... 23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是...... 智商太低的教师杀手 我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”
同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，
“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”
“嗯，很好。”老师表扬道，
“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！” …………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，我说我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
一天上数学，老师问1 +1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐， 姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1 =？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热
，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 ：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑:"@$#$%#$#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：
“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!! !!!!!!
好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。 乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。
天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。
提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！
“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”
“哄！”又是一片哗然。
我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭
，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。
会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “！” 是我们