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共有1708条评论，分86页，当前显示第1页
然后，我不喜欢主攻文，心情复杂地暂时冷宫了此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
[1楼] 网友：o搿〈蚍郑0 发表时间： 00:39:58其实开始就写了是主攻吧，所以为什么戳进来。此评论发自晋江手机站(/)
嗯，刚看完全职，因为全职影视化痛哭流涕，想换换类似的文改变心情，结果，，，作为全职粉，我想说，这种背景，感觉有那么一点相似很正常，因为你看了全职，所以相似的一点会被你无穷放大，但请不要轻易说抄袭这两个字，这两个字太沉重了，他能造成的伤害是难以想象的此评论发自晋江手机站(/)
[1楼] 网友：Rancyp 打分：0 发表时间： 02:49:34√此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[2楼] 网友：不二 打分：0 发表时间： 00:03:18感觉好面熟，路人兄我是不是在其他地方见过你2333此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
这本书我看了几章觉得是有一点点借鉴全职的，单纯的非唐七式借鉴。抄袭是没有的。不过很多文的确是受全职启发，不能忘本。不过依我客观目光看全职也只是一部题材创新，结构吸引人的小说，也没评论区说的那么神，感觉最近全职粉跟15年有的盗笔粉一样魔怔了。我说真的，小说就是小说。此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
[1楼] 网友：木我 打分：0 发表时间： 08:11:31真的很烦全职粉，在他们口中他妈所有电竞文都是抄袭全职，真的很烦啊此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[2楼] 网友：六呦 打分：0 发表时间： 10:50:10其实全职挺萌的，别烦他…此评论发自晋江手机站(/)[3楼] 网友：采采]q 打分：0 发表时间： 20:03:37别，我也是全职粉。。。粉跟粉也是不一样的，你要宽容此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
好混乱的设定此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
我是个腐女，最强男神是我最喜欢的耽美电竞文。听说，最强男神网络剧快开播了，不知道会不会毁原著，上网查了一下发现在人物介绍上，川神第一，这个能理解，但是，第二竟然是江雪，这是个啥意思？我脑子笨，不知道有哪一位大大可以解释一下？
或许我们都要一颗爱着最强男神的心。此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
[1楼] 网友：半面镜子。 打分：0 发表时间： 18:07:16这种…一般都是BL变BG此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[2楼] 网友：乌恒 打分：0 发表时间： 21:30:31否则不让播甚至……此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
加油，么么么么么么么，爰你哦此评论发自晋江手机站(/)
都是不看作者有话说的么，张口就说抄袭。。。。这种行为简直是在给全职抹黑，还口口声声说全职真爱粉，这完全就是披着真爱粉皮的黑粉吧。此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
果然不该看评论，好在先看了另外两篇此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
作者会去跟其他作者提前沟通有没有撞车或者可能是设定相似这个真的让我超级开心 那种很安心的感觉 不用怕哪天莫名其妙的就被说你在看的那个小说抄袭什么什么的 然后心情复杂的弃坑 很希望其他作者也这样 但真的会去交流沟通的 又怎么可能抄呢 233333就感慨下
刚开始看 觉得这篇文肯定不会让我失望此评论发自晋江IOS手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/app/)
[1楼] 网友：阿语 打分：0 发表时间： 21:41:22大大真的很用心 我这是三周目了此评论发自晋江手机站(/)[2楼] 网友：线 打分：0 发表时间： 18:01:25就是呀就是呀●ｖ●此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[3楼] 网友：Rancyp 打分：0 发表时间： 02:50:49这是五周目，之前看的别人传的文包，准备回来贡献_(:з」∠)_结果发现，没那么多钱买文看啊我好绝望此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[4楼] 网友：小哥赛高 打分：0 发表时间： 01:09:40同是三周目此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
抄袭什么的真的不要随意鉴定，因为现在相似的文很多，不管怎么写，设定啊，情节啊不可避免的就会相似，比如电竞文，修仙文什么的，写的人太多，文章不是十篇啊几十篇，二十上百上千篇，既然描写一类文，就不可能什么都不同，此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
[1楼] 网友：吊瓶 打分：0 发表时间： 11:10:43我看到有的文只有一个情节相似，就是主角受以前为了攻受了很多苦，没吃过太好的东西，后来就生病了，能吃到也不可以吃了，，就这个设定，其余的故事啊，人物设定啊都不一样，还一个是武林的，一个宫廷的，差远了，然后就有人拿那一小段相似，说是抄袭的，我就觉的有点不合理，毕竟是很正常很普通的设定，没规定人家就想不出来啊，也不是很新颖的此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
那么多全职粉放着yy不怼来耽美找什么存在感？要是全职是耽美来找茬就算了，明明是另一个站的小说，在这里说什么呀。不要给全职抹黑好吗，这让我想到了光母和mdzz。真怀疑是不是当年那一批nc此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
[1楼] 网友：Rancyp 打分：0 发表时间： 02:49:21nc很多的……不一定只是哪一批啥的_(:з」∠)_和有些“人”讲道理没用der此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
五年的腐龄，希望大家看在同是腐女的份上别怼太惨。同样我是个全职粉，蝶之灵和蝴蝶蓝的这个纠葛有点像泡泡雪儿的《金牌打手》，借没借鉴其实明眼人一看就知道，我们也用不着说什么。我们今天可以用人数说这是耽美别刷全职，明天也可以有舆论说这是全职别提耽美。此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
[1楼] 网友：Rancyp 打分：0 发表时间： 02:48:03√此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
全职粉ky的太多了，从b站看视频就天天bb个没完，只要是电竞文都是抄袭全职，活该被影视化，活该被改的爹娘都不认此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
[1楼] 网友：艳凉曲 打分：0 发表时间： 20:37:28你说全职活该也有点过分了吧……此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[2楼] 网友：凯君 打分：0 发表时间： 00:33:52ky是什么意思？此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[3楼] 网友：Rancyp 打分：0 发表时间： 02:46:51自认你说的所谓全职粉大概是黑或者是小学生：）小学生：我做错了什么你要这样对我。最起码我所认识的全职粉没有你所说的那种bb的，bb的不是说什么粉就bb，而是那个“人”就bb，嗯是人是人。另外，键盘侠很多的，眼见不一定为实，请不要让引战者开心得意：）此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[4楼] 网友：作 打分：0 发表时间： 14:45:00那你很厉害呦^^此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[5楼] 网友：全职粉 打分：0 发表时间： 23:10:43作为一个不上b站只看小说的人我很冤啊。无缘无故被骂咯。呵呵，这两本文相似是肯定的别乱说话。说别人是键盘侠好像你不是一样。此评论发自晋江手机站(/)[6楼] 网友：倾诉者 打分：0 发表时间： 09:20:27笑看全职狗跳脚此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[7楼] 网友：郗不曦 打分：0 发表时间： 11:54:35呵呵
全职粉怎么了
我们喜欢全职的热血喜欢全职的一切
而且我认识的全职粉都特别好
全职里每个人都塑造的特别好
什么叫从b站看视频就开始bb
我现在看到的ky就是你好吧
别拿个别人代表全部
我们什么时候说过电竞文都是抄袭全职的？理智一点好吗，脑子是个好东西，希望你也有此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[8楼] 网友：山有木兮 打分：0 发表时间： 22:37:36难道全职的作者不是蝶之灵？怎么算抄袭的呀我有点懵此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[9楼] 网友：魏无羡的小迷妹啊 打分：0 发表时间： 06:03:15…作为全职粉我觉得我很冤枉 此评论发自晋江IOS手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/app/)[10楼] 网友：黑色猫咪 打分：0 发表时间： 13:09:48全职代指《全职高手》，起点文，作者蝴蝶蓝，一本很火的键盘类网游小说，动画第一季刚连载结束此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[11楼] 网友：栾浮恭 打分：0 发表时间： 20:50:50作者有话说里面有写，蝶妈已经在写这个设定之前与全职作者蝴蝶蓝沟通过了，并且都表示并不是什么抄袭啊
我是全职粉，但我也看这本啊。个人觉得都是电竞文但是真的不存在抄什么的，无非就是主角都比较666而已哈哈哈哈。。。。！此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[12楼] 网友：栾浮恭 打分：0 发表时间： 20:50:51作者有话说里面有写，蝶妈已经在写这个设定之前与全职作者蝴蝶蓝沟通过了，并且都表示并不是什么抄袭啊
我是全职粉，但我也看这本啊。个人觉得都是电竞文但是真的不存在抄什么的，无非就是主角都比较666而已哈哈哈哈。。。。此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)[13楼] 网友：采采]q 打分：0 发表时间： 20:06:04不要乱怼。。。此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
很多电竞网游文都是这样的套路啦，不过作者还去私信蝴蝶蓝倒是让人感觉到了认真负责，话说我是先追了神级召唤师才知道这是系列文，我一般都不看作者不留评的，虽然有个读者账号但是一般就在网页上看了，所以id什么的是随手打的←_←作者加油此评论发自晋江手机站(/)
我真的不知道怎么说好，被推荐看了全职高手后发现，这个文是不是就是用了全职的人设和大纲，然后重新填了一篇文章？看全职高手完全没有□□就是因为已经被剧透的不要不要的了！此评论发自晋江手机站(/)
[1楼] 网友：殇 打分：0 发表时间： 14:39:31作者有话说：我在开文之前将全文主线大纲、详细的人物设定、游戏大背景设定等等，整理成一个文档发给全职的作者蝴蝶蓝看过一遍。我跟蝴蝶蓝微博私信的日期在8月21日，本文开坑时间为9月8日。我在开坑之前半个月私信蝴蝶蓝，就是想问他我的这些设定会不会跟全职撞车或者构成借鉴的嫌疑，给他发了设定文档，他看了之后表示：没问题，这种程度的撞车无需打招呼。我很爱看电竞题材，玩lol好几年，长期关注国内电竞赛事，也一直想写一个关于电子竞技选手的故事，尤其是耽美故事。这篇文是我写文以来架构最大、篇幅最长的一篇，因此也写得非常用心。本文所有人物及剧情均为作者原创，设定撞车也只会是大众设定撞车，如战队、联盟、退役选手，均为电竞文通用设定。就跟末世文中有丧尸，主角组团打丧尸一样，电竞题材的文大多都有战队和联盟，主角组团打比赛。这篇文的人物不管是家庭背景、性格、经历都跟全职不一样，游戏体系也不一样，这是两个完全不同的故事，希望大家能理智一点看待。祝看文愉快：）
别拿全职和这个比了，各回各家各找各妈吧，这个是全民bl的世界，作者已经标明bl了，那就说明和全职那种纯竞技热血文没有可比性了，别在比了。两者意义不同此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
大大加油?看过两遍了～再来一遍～(//?//)！此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
前面全职影视化痛哭流涕的哭早了，因为最强男神也是要影视化的…当初吓得我立马关了网页……不管不管不听不听此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
……何旭阳……我看过另一篇文也有这个名字，再看到好出戏
二刷打卡此评论发自晋江安卓手机APP客户端(http://m.jjwxc.net/download/android/)
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[size:3]1.公司新配给我一个助理.今天,我,助理以及我们老总,去局里开会.会毕,领导要写个注意事项给我们.我和老总当时拿笔都不太方便.我随口问助理..你带笔了吗?
[size:3] 他马上回答:带了
[size:3] 然后,几双眼睛看着他..接下来的十秒钟内..他睁着那双无辜的大眼,看着我们三个.
[size:3] 于是,我打破这个尴尬的僵局..补充一句..借我用用..
[size:3] 又是尴尬的十秒过去了..他才拿过自己的背包里找到一只笔,递给了我.然后我才递给领导..
[size:3] 回来,在车上..我们老总问他..为什么要让XX(我的名字)补充一句,你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗??
[size:3] 他很气愤的大声在车里说道:我故意的,因为我觉的你们在利用我..
[size:3] 顿时...车里又是尴尬的十秒....
[size:3]2.此人是考试进我们公司的..笔试成绩很高....尤其是英语..
[size:3] 但是..他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言..
[size:3]3.其实,我理解每个踏上社会的新人..因为我也是这么过来的...而且，我能接受笨的人..坚决不接受蠢的人..连我们客户看见他干活都说..他是属驴的..打一下走一步....懒的要命...有份资料让他翻译..翻译好了以后递给我说.. 哎..你去帮我打印出来..
我直接骂他脸上了...你的工资我也一起帮你领了吧...
[size:3] 我还是觉的这个不能拿他是新人做借口..完全是个人素质....
[size:3]
[size:3]4.他跟我说...是老板的朋友的朋友的朋友..认识他父母..他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友...
[size:3] 所以,才能来我们公司考试...谁知道考的还不错..管人事的那位大姐..就顺水人情了啊...
[size:3] =..=今天老总找我谈话了.他一个劲问我，现在的大学有没有教过社交礼仪这门课...
[size:3] 我都无语了...
[size:3]5.刚让他去送份资料给局里领导看...我让他打车去..然后坐公车回来..结果人家老先生....坐公交去的..打车回来的...说什么送去的时候他不累..回来了。.他累了..就打了...
[size:3]6.我有教啊...比如这次去东盟吧..总理马上就到我们这里来了..我准备给总理领路..我就把相机给他..让他多拍些领导人的照片..这以后也算我们公司的资本...老先生.....把我一通子拍啊...
我甚郁闷啊...
[size:3] 今天,会毕还要和领导合影.他接过相机,开始低头研究.
[size:3] 我们老总和领导摆了好久的POSE..他还没有抬头..
[size:3] 我叫他快照...
[size:3] 他说:"等会啊.这是我第一次摸数码相机,研究下"
[size:3] 我现在有点拿他当偶像了
7.现在我只能是说..把工作给他讲明白..就拿今天送资料这事来说...他回来找我报销..我一顿生气...
[size:3] 他还不解..一个劲的问我...为什么生气..我就说..打车去..是因为领导急着要..你要快去送...坐公车回来是因为公司没什么急事..你可以节约成本..他马上大叫一声:你TMD(他的口头禅,我都听习惯了)不早说明白啊.
8.他帮我接了个电话..是个搞推销的...卖办公用品...我说这个事是出纳那边负责..你找那个大姐问问我们要不要吧..我们出纳大姐说。.已经买过了..让他推了...结果....十分钟过去后..我看他还在那聊...我就过去问他..怎么还不挂，他来了句...X姐,我们还是买他们的东西吧...挺好的....真的...
[size:3] 我气死了...就说了句气话..说..你想买..去给老总打申请...
[size:3] MB......他真的去打了啊...
[size:3] 老总把我叫过去一顿骂...说他怎么又管起公司买东西来了...
9.他口语不灵...不管人家客户说什么..他都YES...很多事..客户就以为他明白了...结果我就问他什么事...他就说..他也没搞懂...我说,那你为什么不问清楚,或者说,直接告诉客户你听不懂..让他们换个简单直接的说法给你...他冲我大吼一嗓子：这么丢脸的事...我可干不出来...
10.我现在到哪谈客户都带着他...就拿前几天去南宁东盟博览会吧...文莱的客户带来好多资料...很沉...我一看时间快来不及了..就也自己去帮忙...累的我都直不起腰来的时候..突然发现...他站在那一直看着...我就说..你也过来帮着他们弄下吧..他来了句,我为什么要做啊???我说,帮客户多做点你力所能及的事..你的业务才比较好开展啊..结果他来了句...太沉了..我搬不了
[size:3] MB...老娘搬了那么多啊...
[size:3] 果真..他就一直看着我干完...然后,也许是有人之前教他要拍我的MP吧...跑上来说:X姐,你真厉害,像个女强人.我有你一半就好了..
11.他没什么事可做了..实际上..是我没什么事敢安排他做了...
[size:3] 他就溜达到设计那边去....以下是现场对话
[size:3] 他:X哥,你收我当徒弟吧
[size:3] 设计:啊?你想干吗?
[size:3] 他:我想当设计
[size:3] 设计:呵呵，设计可不是那么好当的.很累.
[size:3] 他:累啥啊,你天天就坐这里没事干,动动鼠标.
[size:3] 一阵沉默....总监已经开始耷拉脸了..
[size:3] 设计:你想学设计可以自己去报班.
[size:3] 他:报班不是得花钱吗?
[size:3] 有一阵沉默.....
[size:3] 设计:那我也是收费的.
[size:3] 一阵沉默后..总监喝水...同时..老先生突然说道:
[size:3] 那你说我跟王总商量下,他能让你教我吗?
[size:3] 旁边的设计已经开始在干咳的时候..
[size:3] 我在这屋就听到炸雷一般的暴笑声啊...
[size:3] 我们有个女设计捂着肚子就冲近来跟我说...
[size:3] 快把他领回来....
12.在南宁..我和他看工人干活的时候就聊天解闷，我问他...你有女朋友吗?他说...有..我说,哦..呵呵..挺好的..也工作了??他说,恩。
[size:3] 我比较八卦的又问..你们是同学吧?他说,是啊..4年大学同学.
[size:3] 我说,哦..那也在北京工作?他沉默后..(好象是走神了..又像陷入了无限的遐想中去了)
[size:3] 我叫他....哎..问你呢..他说..哦..她和他老公一起干生意呢..
[size:3] 我差点摔地上没起来...
[size:3] 我说...她老公??
[size:3] 他说,恩.我们分手了..
[size:3]13.我们请文莱的客户吃饭...我和老总坐陪...老总觉的他也在南宁呢..不叫他不合适..就也叫他去了...菜都上来了...我们老总一举杯说..我们欢迎远道而来的你们啊...客户就都端起杯子来...
[size:3] 在大家一饮而尽的时候...这哥们突然起身说...干了!
[size:3] 才喝了自己的酒...把我们老总给吓的呀....
14.吃到后面...我们客气的问,客人吃饱了吗..客人都说吃饱了...我说,不然再来点米饭吧.一定要吃饱哦.不然我们可担当不起.客人直推辞,说饱了饱了.不幸的事就在这个时候发生了...
[size:3] 老先生突然,冲着门外大喊:服务员..给我来两个馒头...
[size:3] 文莱客人吓的一哆嗦...问我他在喊什么..
[size:3] 我只能尴尬的笑笑说,用英语说..他想加点水..
[size:3] 这时...他好象发现火星一样的回头看着我...十秒钟后...他用蹩脚的英语对客户说..
[size:3] Oh,IsaidIjustwanttohavesth.toeat.
[size:3] 我觉的我额头上的三条线...已经很明显了
15.我们去局里开会...我让他带个本子记录...回来,我们开碰头会..我问他..哪哪哪领导怎么说的??
[size:3] 他茫然的看着我。...我说..看着我干吗...你没记吗??他突然大叫:我TMD以为你自己记呢
[size:3] 恩恩。..以上镜头发生在我们老总面前....
16.老先生突然冲到屋子里..对我说了如下的话:
[size:3] X姐,我觉的公司里的人勾心斗角.都看不起我.
[size:3] 我说,你想太多了
[size:3] 他突然很委屈的说。..那怎么他们看见我就笑...
[size:3] 我说,他们看见你笑,可能是觉的你挺可爱的(良心啊..我自己都想抽自己嘴巴了)
[size:3] 他突然又很愤慨的说,他们就是觉的我们新人好欺负...
[size:3] 我说,你想太多了..可能有点误会吧..
[size:3] 他:不是误会,我听说的多了,就是想踩着我往上爬..
[size:3] 我真的想大喊啊....他们根本不用踩你....你本来就是公司的最低层啊...
17.这些话发生在20分钟前
[size:3] 他:X姐,我想成为商场上的巨子.
[size:3] 我忍....
[size:3] 哦,呵呵，抱负不小.
[size:3] 他:真的，我是说真的.我将来一定要像王总一样.
[size:3] =..=我们老总一年能有个几百万就不错了...
[size:3] 我:呵呵..行啊..努力做,一定行的.
[size:3] 他:你有什么话想提点我吗?
[size:3] 我愕然...没..没有啊..
[size:3] 他:我知道,你们职场上的人都很多心眼,都是自己为自己的.
[size:3] 我忍....
[size:3] 你也是在职场上了啊....
[size:3] 他:所以,我也很多心眼啊...
[size:3] 忍不住了..
[size:3] 你回去做事吧
[size:3] 十分钟前
[size:3] 我:XX..你加下我的MSN..
[size:3] 他:哦...
[size:3] 3分钟后,我突然意识到自己没有告诉他我的MSN帐号...而且肯定他不会自己去问别的同事的...
[size:3] 我:XX..你过来下,我把我的MSN写给你..
[size:3] 他:写什么给我?
[size:3] 我:MSN的帐号啊...
[size:3] 他:什么是MSN???
18. 我在回来的地铁上仔细回味了和这位助理先生相处来的半个多月。。。
[size:3] 恩恩。。原来他留给我的。。。是如此荒诞可笑的经历。。。
[size:3] 突然又想起来。。。还是前几天东盟的时候。。
[size:3] 我们俩打车带客户去南宁市里买东西（会上要用的）
[size:3] 车上为了解除尴尬气氛，我就问客人的一些很平常的问题。。比如多少孩子啊。。。男的还是女的啊。。
[size:3] 谁知道客户是个极其爱家的人。。一提到孩子，就滔滔不绝的说孩子的事。。我心想，说就说吧。。总比大家都僵在那里好。。。就在这位客人说的兴头上。。我也应付的时候。。
[size:3] 坐在副驾驶上的老兄。。突然大声唱了起来。。。
[size:3] 我送你送到千里之外。。。。．##%￥*
[size:3] 司机都很诧异的看了看他。。。。
[size:3]19. 很多啊。。。
[size:3] 比如。。他会当着我的面说。。。
[size:3] 女人最小心眼了，或者，女人最花心了。
[size:3] 去南宁吃粉。。。他会当着一屋子吃粉的人大声的对我说。。
[size:3] 他这里的人总吃粉。。长的都跟粉是的了。。
[size:3] 我周身一阵寒意啊~
[size:4]有够绝的两封信，老公致老婆，够强！！
亲爱的丈夫:
经过我详细的考虑, 我认为我还是离开你比较好. 我们一起己经七年了 ,
七年来我自问尽力做一个好太太. 昨日我刚刚收到你公司的来电,
得知你己离职的消息. 老实说, 我对你的将来有一点担忧 .
上星期, 我去剪了一个新发型, 煮了一些你爱吃的, 买了套新的睡衣.
你回到家 , 餐饭吃了两分钟你就去看电视 , 看完电视就去睡觉, 看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下, 说一声你爱我, 即使是骗我也好 .
无论如何, 我走了, 保重
[size:4](注: 请不要找我. 我己经搬去同伟文一齐住. 重新建立一个美好的生活. )
你的前任太太
亲爱的前任太太 :
收到你的分手信, 我感到无限伤心.
不错你我在一起己经七年. 只不过你是否是一个好太太, 我内心有些疑问 :
我去看电视只是因为我不想听你唠叨, 不过即使这样似乎作用也不大.
当然我上星期我留意到你剪短了头发.
不过我见到第一个印象觉得你好似一个男人 .
你知道我不会说慌话, 可我又不想伤你心. 所以我没讲甚么.
你煮那餐晚餐确是花了很多心思, 不过不知你记不记得,
还是你煮饭时当我是伟文,我己经不吃猪肉十几年了. 可能你太大意了,你那套睡衣上星期穿著时忘记除去价钱牌,上面写著$4,999。
上星期伟文向我借了五千元, 我希望呢是一个巧合.
但无论如何, 我内心还是爱著你的. 所以当我知道自己中了三亿六和彩时 , 立即辞职买了两张机票, 想著和你去夏威夷渡假.
但当我回到家想跟你说时,你己经走了. 或者冥冥中总有主宰 , 你我是无缘做夫妻。
今日我去律师事务所帮你问了如果离婚我要分多少钱给你,哪知律师看了你写给我的那封信,就说一分钱都不需要。
那也好, 保重.
(注: 我不记得我是否有跟你说过, 我这一生最好的朋友, 伟文 , 是一个变性人, 十年前原本是我的女友, 不过我希望呢对你不会造成问题. )
你的前任老公
[size:4]1、处男上厕所小便与非处男是完全不同的。急急忙忙地冲进厕所，还没有走拢小便池就憋不住了，掏出家伙就洒，小便如消防战士的高压水龙头，喷在对面的墙壁上，反弹回来还把自己的头发淋成落汤鸡的，是处男。反之，慢吞吞地蹩进厕所，左顾右盼地走拢小便池，伸一只手在裤裆里掏啊掏啊，如同粗心的主妇在大提包里找钥匙，找了半分钟才找到自己的工具，然后就站在那里一动不动，仿佛在思考一道世界难题，待一起进厕所去大便的人都已经结束时，他才自己给自己吹着口哨小便出来。脸都要贴到墙上去了，腰都快弯成弓了，可收工的时候，发现还是不争气地把自己的棉鞋给打湿了，这绝对是非处男。
2、处男一般不会当着女孩子的面赤裸上身，更不会穿条大裆短裤在街上闲逛，只喜欢穿着紧绷绷的上衣显示胸大肌。非处男就不同了，天气稍微一热，就迫不及待地把自己的上衣扒掉，生怕别人看不见他故掉肚的奶油似的，看见有女孩子从面前经过，还要把奶油肚皮一晃一晃的作肉海翻腾状。
3、进大澡堂洗澡时，处男会在腰上系一条毛巾遮住羞处，洗澡时一般都很害羞地把背对着大家，却又很注意地看其他男人的羞处，然后小心地与自己的对比。非处男就大咧咧地裸着进来，下面的东东左摇右晃，如同挂在腰上的水烟袋却浑然不知。说他不知，他却在跟别人说话的时候，有意无意地用指头去拨弄几下，仿佛是在逗一只鹦鹉。
4、有医学书证明，在男孩子的手臂关节内侧，往手掌方向大约一寸左右的地方，有一道类似于刀痕或手指甲划痕的线，一般都很明显，这就是所谓的处男线了。如果有过性生活，这条线就会消失，如同处女的守宫砂一样，很科学，识别方法也很简单，广大妇女同志只要把男孩子的手臂抬起来一看，就什么也清楚
5、处男见了美女眼睛发直，目光会盯在美女脸上几秒钟后，立即转到自己的鞋面上去。非处男见了美女眼睛发亮，目光在美女脸上停留十几秒钟后，立即转到美女的胸部，然后，眼睛就会在美女的脸、胸、腰、腿上来回巡视。
6、处男看见美女高耸着胸迎面而来，会下意识地捂住自己的下身倒退几步，胆小的还有转身逃跑的征兆。非处男看见美女高耸着胸迎面而来，会流着哈喇子说：哇！好象一双大眼睛在瞪我啊！
7、处男不会从晾晒女人的胸罩内裤下面穿过。非处男不仅要穿过，还要用手把挡着头的胸罩给拨开。非处男多次的男人还会望着胸罩讪笑说：好大的包二奶工具啊！
8、如果是处男，你拉着他的手，他的下身就会有反应。如果是非处男，你就是拉着他的下身，他的反应也迟钝得象中国队射门。
9、处男与女孩子拥抱是躬着腰的；非处男与女孩子拥抱是挺着腰的。
10、处男在卖卫生巾的地方会手脚无措，面红如枣。非处男在卖卫生巾的地方，会悠哉悠哉地看品牌与价格，然后给女友建议买加厚型还是加宽型。
11、处男与女孩子发生性关系前，会先上床钻进被窝；非处男与女孩子发生性关系前，会先钻进卫生间洗澡。
12、处男不会用避孕工具，非处男用得很娴熟。
13、处男与女孩子发生性关系后会沉默甚至哭泣；非处男与女孩子发生性关系后会大笑，笑完后说：妹妹，我们又来一起锻炼身体吧。
14、处男在网上显得特别老道，特别下流。非处男在网上显得特别害羞，特别文雅。
15、处男喜欢看黄色网站上的裸体图片，非处男喜欢看黄色网站上的色情文章。
16、处男喜欢上两性地带，非处男喜欢上舞文弄墨。
近年来随着单身人士越来越多，形势的严峻程度已经引起了社会各界的高度关注，为此，《八目妖泡委会》特别转载颁布以下条文，希全体男生遵守并认真执行之。三大纪律是：
（一）一切行动不要听从指挥；注，有很多男生不了解独处时女友的心情与奥妙，束手束脚。她说不要嘛可能是你不够深入，叫你别理她意思是你没抓住重点，说你坏意思是你骚动我的心了。总之她从来不会主动明白地下指示，因此要大胆地发挥自己的想像。
（二）拿光群众的一针一线；注，真理是赤裸裸的，如果你与女友能达到真理的境界，必然的要拿光群众的一针一线。也有人说群众的眼睛是雪亮，现在的条件下，请你重新验证一下，恐怕会是色迷迷的，哈哈，这是新形势下斗争的新特点。
（三）一切缴获要归还。这与以前的战争年代不同，与女友一旦发生战争并有人充当了俘虏，缴获了大量物资这是一定要归还的，千万不能充公更不能交给警察叔叔，如果女友要求归还更多本不属于缴获范围的物资这已经是胜利了，发生女友要求归还心之类的东西的情节就是大获全胜。
八项注意是：
（一）说话和气顺便夹带骚气，轻骨头气以及痴气（二）来往公平最好是向对方倾斜，连推带送，投怀送抱，克己利人；
（三）借东西要还，还的时候要夹带书信及投降书之类的东西；
（四）损坏东西要赔，如口红，内衣，钮扣，拉链，裤带，长统袜等；
（五）不打人骂人，但打情骂俏是允许范围之类的，应用要有技巧；
（六）不损坏庄稼，庄稼地里经过时要注意保护，严禁到处乱摸乱踩庄稼，女友要求收获庄稼时要全心全力，不浪费一粒粮食；
（七）不调戏妇女，态度要端正，平时的嘻皮笑脸的作派做收敛，要把握好挑逗的度及时机（八）不虐待俘虏，好吃好喝，对待俘虏要向对待上司及公司秘书小姐一样同时又要满足俘虏精神及物质文明的双重需要。。最后祝大家早日革命成功
情话逼供：男女经典爱情对话实录
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢和最讨厌的？你说说看！
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重……（边思索边计算）我用自行车驮你，勉强可以上30度斜坡；抱你可以走两到三步。你最喜欢用指甲尖掐我。讨厌我看足球和别的女人。
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？你说呀！
男：她？是一盘没下完的棋。你呀，是一盘下不完的棋……
女：你最难忘的和我有关的事是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，还能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好看，还是戴钻石好看？
男：戴……毛线手套好看。
女：你能一辈子就爱我一个吗？
男：当然能（如果能在后面加上“一小时”更好）！
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚你给她再买几条送去。
女：你最想和我说的三个字是……给你一次机会啊！
男：别——问——了——！
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S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了， 原来还在作梦啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力，奋斗。”去洗漱。
水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？” 对方沉吟良久，答:“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？ 对方不理，S君继续问道：“如果你用的是带放大镜的牙刷，你...”对方忍无可忍，摔盆而去.......
室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的腐败无能。” S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”
经济学 老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”
S君答：“O-2，B 31”
食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区 别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用...”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了........
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狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修中。” S君道：“明白。”35秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。
垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议...”S君道：“我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：“你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地
终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：“这是星巴克咖啡...” S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。
来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“我网费到时了。”S君道：“我给你网费。” 高手道：“我没时间了，我要去...”S君道：“我给你时间...”
往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：“我不打炮，我只打枪。” MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是...”S君道：“对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。” MM叹息：“可怜的学生。”
室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机钱包你拿去，别动我的鼠标。”
回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是...”S君道：“ 你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”
这是我在baidu贴吧!看到了! 很好笑```````
1 大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
作者： 60.180.92.*
17:53 回复此发言
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2 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
我是三明市长，很高兴你能够这么用心抓沙县的经济
作者： 211.82.100.*
13:16 回复此发言
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3 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
我是福建省长，省委一定支持你们二位的工作
作者： 218.86.45.*
17:01 回复此发言
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4 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
.....小胡呢 该他发言了
作者： 60.222.49.*
10:12 回复此发言
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5 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
你们~~真的假的?
作者： Lsum
13:53 回复此发言
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6 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
我是福建省长,有你们这样有能力的好下级,我也就放心了.
作者： 125.213.31.*
16:20 回复此发言
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7 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
我是中华人民共和国主席，希望大家在党的带领下，努力发展家乡事业，发扬中华民族的传统，谢谢。
作者： 花粉过珉﹌
19:11 回复此发言
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8 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
我是联合国秘书长安南，希望你们沙县小吃能开到国外去，让世界人民都能享受到你们的美食！！！
作者： 218.6.23.*
12:09 回复此发言
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9 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
大家好！我是火星星长，没想到我走了以后地球会出了这么多有头脑的领导者，感谢大家对地球做的贡献，
作者： fightwolves
09:17 回复此发言
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10 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
大家好，我是银河系统领，我要马上召开火星金星木星水星天王星海王星星长来开会，研究如何把沙县小吃发扬光大的重大会议，请你们互相转告！！！
作者： 218.6.23.*
15:35 回复此发言
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11 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者： 202.152.183.*
19:55 回复此发言
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12 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
哈哈!~`````
不是县长发言吗?
怎么都惊动了银河系统领了!~```
沙县面面真大哦!`
作者： 125.79.144.*
03:03 回复此发言
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13 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
沙县拌面好吃哦，不过听说花生酱是发酶的花生做的是不是真的啊？？？
作者： 218.86.44.*
16:31 回复此发言
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14 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
楼上头脑坏了
作者： gzr06-8-1 17:08 回复此发言
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15 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
咳咳，大家好，我是宇宙宙长，银河系统领发短信告诉我要讨论沙县小吃的发展计划，我很高兴。因为各大星系都已发展了沙县小吃，部分星系甚至达到了发达沙县小吃水平，继银河系之后，沙县小吃普及了全宇宙的理想终于成为了现实，祝贺！
作者： 125.213.3.*
14:36 回复此发言
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16 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
大家好,我是沙县县长他妈.感谢你们的发言,谢谢你们支持县长的工作,沙县小吃有着如此好的发展,和我生了县长儿子是分不开了.没有我哪有他,没有他哪有家.
作者： 218.85.128.*
00:14 回复此发言
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17 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
大家好 我是统治无数个宇宙的宙长长,一不小心来到沙县贴吧……
作者： 125.79.149.*
12:34 回复此发言
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18 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
作者： 219.137.229.*
01:04 回复此发言
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19 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
作者： 221.230.228.*
10:23 回复此发言
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20 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
都市撒B青年
作者： 59.42.177.*
17:51 回复此发言
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21 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
请支持沙县小吃谢谢
不然我开一架轰炸机轰死你
作者： 125.79.154.*
14:00 回复此发言
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22 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
大家好 我是本拉登
自从被布什通缉了 到处溜
到了沙县后吃了小吃令我勇气倍增！！！我现在不怕美国啦 我要用拌面勒死布什~~~ 没有沙县小吃就没有我本拉登 大家继续支持不然我就炸了你们
作者： 203.166.245.*
16:41 回复此发言
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23 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
大家好，我是陈水扁扁哥
大家都来吃沙县小吃，我就不搞台独了
作者： 125.79.156.*
00:36 回复此发言
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24 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
家宝,这是怎么回事,速查!~
XX年XX月XX日
作者： 125.79.180.*
09:45 回复此发言
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25 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
转小布，小涛，小普阅。。。。
作者： 218.86.49.*
15:42 回复此发言
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26 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
咳```大家好，我是宇宙正宙长，刚才那个是副宙长``
经过和各大星系统领的会议，我决定规定凡是宇宙生物一日三顿都吃沙县小吃
凡是宇宙植物每天都浇灌沙县小吃的面汤！
作者： 59.59.205.*
13:06 回复此发言
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27 回复 2：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
你来自 山西省太原市太原大学
作者： 219.136.13.*
17:59 回复此发言
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28 回复 1：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
浙江省温州市电信的IP
作者： 219.136.13.*
18:00 回复此发言
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29 回复 3：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
3楼的ip是福建省南平市建阳/邵武/建瓯电信
作者： 219.136.13.*
18:01 回复此发言
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30 回复 4：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
山西省运城市网通 4楼的
作者： 219.136.13.*
18:03 回复此发言
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31 回复 6：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
福建省三明市铁通 6楼的
作者： 219.136.13.*
18:03 回复此发言
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32 回复 8：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
福建省莆田市电信 8楼的
作者： 219.136.13.*
18:05 回复此发言
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33 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
楼上的你太扫兴了
多有意思的一个帖 你没事查人家ip干吗 真是的
也许都是在外地的沙县人吧~~
作者： hrr-10-31 19:28 回复此发言
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34 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
就是```大家别理那个变态
作者： 59.59.219.*
22:08 回复此发言
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35 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
大家好,我是宇宙宙长他老婆,我就爱吃你们银河系太阳系地球亚洲中国福建三明沙县县城那家店的小吃,我最近在太原了,谁要是有空给我捎些吧,我赏他个太阳系系主任当当.
作者： 221.204.207.*
01:31 回复此发言
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36 回复 33：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
我还以为你们真是当官的，原来都在胡说八道,我今年八岁常吃你们沙县小吃,我在广州
作者： 218.19.65.*
11:57 回复此发言
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37 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
家宝,这是怎么回事,速查!~
XX年XX月XX日
作者： 125.79.180.*
09:45 回复此发言
-----------------------------------------------------------------这个最严重 125.79.180福建省漳州市电信的 怪不得福建诈骗最多
作者： 218.19.65.*
15:02 回复此发言
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38 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
作者： sz06-11-1 21:43 回复此发言
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39 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
大家好~~~~~~~~~我你是们的JAY~~阿伦.....哇..沙县小吃好好吃哦............希望大家支持沙县小吃..对了..别忘了我的新专辑哦..........谢谢大家~~~~~~~!
---爱你们的JAY~
作者： 222.78.191.*
09:19 回复此发言
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40 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
大家好，我是梅超风，我喜欢沙县小吃
作者： 202.97.134.*
16:28 回复此发言
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41 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
我是刘翔我喜欢沙县小吃
作者： 222.130.218.*
18:27 回复此发言
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42 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
大家好~~~~~~~~~我是莎士比亚沙县小吃好好吃哦............希望大家支持沙县小吃..
作者： 61.49.241.*
18:07 回复此发言
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43 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
支持沙县小吃的,是我们作为沙县人民应该做的义务吧!它给我们沙县经济带来飞速的发展啊!但有个问题就是了,怎么抵制假冒的沙县小吃呢?现在到处是沙县小吃很多消费者都说是假的,吃不出原味.这样会造成以后小吃的知名度会下降的.说说看法吧!
作者： 125.78.61.*
13:20 回复此发言
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44 回复：大家好,我是沙县县长,感谢大家支持沙县小吃谢谢.
P................................
作者： 60.171.223.*
17:18 回复此发言
C-II说 我是好人 也是色狼 我很痴心 也很花心
[size:3][color:#、刚洗过头时，一定不要上摩丝，大约三天后再用这些东西，可以有效遮盖头发的油腻。
2、留胡须不仅可以省去每天剃须的麻烦，还能增添你的男人魅力！
3、口袋里常备口香糖，可以在早上来不及刷牙时保持口腔卫生。
4、洗脸时用湿毛巾擦擦脖子，可以保持衬衣长久清洁，当然，如果你觉得这样作要比洗衬衣更麻烦，可以不做。
5、买深色的衬衣。不光可以少洗，而且不会为搓不掉领口和袖口的污垢而烦恼。
6、如果有两条或者两条以上的裤子可以选择，建议每3天更换一次，实践证明，这样会使它们保持更长时间的洁净。
7、冬天里买一件深领的毛衣，不仅仅是为了保暖，更重要的是它可以让你少洗很多衬衣。
8、不要把脏衬衣反过来穿，这样做会使你自己都觉得龌龊。比较科学的方法是一开始就反穿，等你正过来时，会感觉和穿新衬衣差不多。
9、裤子有些脏时，拿到干洗店熨一下，一元钱，效果比你洗过要好的多，还有型！如果你的收入负担得起，那还是干洗好了，当然，扔掉再买新的最方便！
10、袜子一定不要穿到很脏时才换，这样才能保证你在所有的袜子都穿完时，还可以把以前的再穿一遍，而不是在一大堆袜子中靠嗅觉辨别哪一双还可以利用。
11、如果你懂得洗袜子比洗裤子要容易得多，那么你肯定会选择用脚上的袜子擦皮鞋，而不是在腿上蹭！
12、留短发可以省去很多打理的时间，还显得利索。
13、事实证明，纯色的裤子比条纹的更容易脏。
14、如果你能在众目睽睽之下掏出一个月没洗的手帕时泰然自若、面不改色，那你可以省去买面巾纸的钱。不过，出于对别人的感受和你自己的健康的考虑，建议你还是不要用手帕。
最后给所有单身男人一个忠告：千万不要以为找个老婆就可以省去上述的种种麻烦，千万不要，不信你就去试试!
[size:3][color:#、
早晨，他和她相亲相爱地坐在花园的长椅上，初春的太阳，温柔地照着女人年轻漂亮的脸庞，男人半斜着身子，楞角分明的脸上漾着幸福的微笑……
晚上，他和她又来到了那个花园，让人伤感不已的是，他们竟然是那么的衰老不堪，女人佝偻着不在挺拔的腰身，蹒跚地向前挪动着，男人拄着一根拐棍，哆哆嗦嗦地喘着粗气！
难道这就是早上的那对年轻恋人吗？时光啊，你为何这么的无情啊？短短的一天都没到，曾经的少女，曾经的壮男，竟老成了这样？
正当众人感叹不已的时候，男人一把扯下胡子，不耐烦地说：
“导演，这段戏都拍一天了，到底啥时能过啊？”
春花烂漫的时节，微风轻拂着白云如纱似雾的衣衫，她紧紧地依偎着蓝天，那情形，仿佛就是一张美丽的风景画！
蓝天伴着白云，白云伴着蓝天，他们一起走过田野，走过山冈，走过城市，走过村庄！起初，是初生的朝阳，映着美丽的白云，后来，黄昏的晚霞又染红了多情的蓝天！
就这样，他们一直相依相伴地走着，……
终于，在那一刻，蓝天停下了脚步，他拉了拉白云的衣角：
“姐们，咱俩都走一天啦，你到底想好没想好啊？咱俩到底啥时候才能结婚啊？”
初冬的早晨，公园里，一阵急促的气流打着旋儿袭击了年老体衰的他，那一刻，他几乎都要晕倒了，无助地蹲伏在地上。
气流如风，即使痛苦地闭着眼睛，眼泪还是不由自主地顺着他那布满皱纹的眼眶淌了下来。
这风一样的气流越来越厉害了，伴着“咔嚓咔嚓”的响声，竟然还夹杂着纷纷飘落的水滴！为了防止那些东西落进嘴里，他连忙站起身来，用手捂住了牙齿已然七零八落的嘴！
看到这些，同样处于气流之中的众人都无奈地摇了摇头，纷纷跑开了。
不知过了多久，从他身后跑过来一个小伙子，手里扬着一片面巾纸，一把扶住了几欲摔倒的他，充满关切地说：
“爷爷，您是不是又感冒啦，喷嚏打得这么严重？”
天已经很冷了，微弱的火苗伴着如烟似缕的乌云，笼罩着县城西北的一小片天空。
角落里，他无助地守着一堆火，在萧瑟的寒风里吃力地摇动着。
突然，耳边传来一声巨响，仿佛一个雷从空中滚过！紧接着，一片乌云弥漫开来，近处的人们纷纷地逃避着，远处不知何故的人们，纷纷好奇地仰起了头，是啊，对这些仰头看天的人来说，在这里，冬天打雷，真是很少发生的事情呀！
对于这一切，他仿佛没看见似的，依然在那个角落里忙碌着，他吃力的晃动着身体，任那白白的雪花纷纷飘落到脚下的一个塑料布上！
这时，一个小姑娘跑了过来，在那落满雪花的塑料布前停下了脚步：
“叔叔，买一袋苞米花！”
[size:3][color:teal]一只蚂蚁看到有些动物成名以后，有房，有车，身边还有漂亮的女朋友，羡慕极了，于是不甘寂寞的它，踏上了漫漫的求名之路……
这天，蚂蚁看见一只癞蛤蟆，一想到这家伙整天叼个铜钱与财神爷在一起混，有吃有喝的，真是名声在外呀，于是蚂蚁对癞蛤蟆说：“癞蛤蟆大哥，您能告诉我咋样才能出名吗？”癞蛤蟆听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你能像我一样蹦到人脚面上恶心人不？”蚂蚁听了，想了想，摇摇头走了。
走着走着，蚂蚁看见一只金钱豹，一想到这哥们整天披个皮大衣大鱼大肉的，也算是有名了，于是它对金钱豹说：“金钱豹大哥，您能告诉我咋样才能出名吗？”金钱豹听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你能象我一样把铜钱纹到身上在街面横晃不？”蚂蚁听了，想了想，摇摇头走了。
走着走着，蚂蚁看见一只宠物狗，一想到这哥们整天和人混得挺好，有吃有喝的，真是不错，于是它问宠物狗：“狗大哥，您能告诉我咋样才能出名吗？”宠物狗听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你能象我一样经常摇尾巴吗？”蚂蚁听了，想了想，摇摇头走了。
走着走着，蚂蚁看见一只蜘蛛，一想到这姐们靠一张网就能有吃有喝，也算是有名了，于是它问蜘蛛：“蜘蛛姐姐，您能告诉我咋样才能出名吗？”蜘蛛听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你能象我一样在网上脱光了衣服勾引苍蝇不？”蚂蚁听了，想了想，摇摇头走了。
走着走着，蚂蚁看见一只公鸡，一想到这哥们经常“一鸣惊人”，也算是有名了，于是它对公鸡说：“公鸡大哥，您能告诉我咋样才能出名吗？”公鸡听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你先告诉我，你在乎别人叫你鸡吗？”蚂蚁听了，想了想，摇摇头走了。
就这样，蚂蚁走啊走，问啊问，一直也没有找到适合自己的出名方式，正当蚂蚁心灰意冷的时候，它看见了一只鹦鹉，心想，鹦鹉可是林子中出了名的会说人话的主儿，于是它抱着最后一线希望问鹦鹉：“鹦鹉大哥，您能告诉我咋样才能出名吗？”鹦鹉听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你先告诉我，会说人话不？”蚂蚁听了，想了想，摇了摇头。
正当蚂蚁准备离开的时候，鹦鹉突然叫住了它 “蚂蚁兄弟，你要是干我们这行肯定能出名！”蚂蚁听了大喜过望，连忙问：“哥哥，快告诉我，咋样才能出名啊？”鹦鹉笑着说：“这还不简单，只要你不说人话就出名了！”
第一招我真单纯法
海风轻轻吹过你们紧握的四只手，海浪拍打着你们追逐的四只脚。明月渐渐升起，轻揽妹妹入怀，忘情长吻。突然你心跳加快，四肢发抖，呼吸急促，结巴着对妹妹说：“这样你会怀孕的，那样的话我们就完了，咋办？”观察妹妹反应：
１哈哈大笑，骂你孤陋―― 不是处女
２脸渐渐变红，拥入你的怀中，低声说“真的吗？”―― 也不是
３脸渐渐变白，声音擅抖着说“那咋办？”―― 不一定
４三日内偷偷买早孕试纸或去妇产科医院――恭喜！恭喜
禁忌：女朋友是妇产科医生或护士不要使用
第二招婚前教育法
即将步入婚姻的殿堂，现在婚前教育的课堂。认真、虔诚、幢憬、激动（如果感觉恶心回家再吐）对女友说：“我们认真作笔录，对婚后生活有好处”。后设法搞到女友笔记。
１如果记得全是要点精华――不是
２啥也没记――不是
３记录的很详细并做了注释――不一定
４不得要领，很多问号，并画了草图――恭喜！恭喜！
缺点：万一不是，悔之晚已。
第三招直接发难法
发薪日，先去逛逛百货公司，再去公园溜溜，后去吃点东西，还要看看电影。夜渐渐深了，人渐渐少子，女友渐渐陶醉了，动作同第一招介绍，深情望着她，鼓足勇气，欲言又止（不会的话多看琼瑶电视连续剧），等她已迫不及待等你说那三个字时，直接道：“你是处女吗”！
１反问你：“你真心爱我吗？ ――不是
２流泪，不语――不是
３给你一嘴巴，挺疼――不是
４半天不语，说小时候和哥哥一块洗过澡，不知还是不是――恭喜！恭喜！
缺点：有失去深爱你的处女妹妹的危险。
听说过“钻石王老五”，这回又来个“金牌光棍”，并且是中国特色的——11月8日中午，由某知名网站主办的“中国十大金牌光棍”揭晓，刘德华、周杰伦、黄健翔、王力宏、陶喆、孙红雷、金城武、阿木、张一一、司文等娱乐明星、名人榜上有名。评选结果一出，有网友对于个别上榜人选提出质疑，认为绯闻多多的一些明星是“伪光棍”，无权上榜。
名义上说，“光棍”应该不结婚，或者说没有女友，但是终归没有形成一纸法律认可。所以说，绯闻多少不是考核“金牌光棍”的唯一标准。放眼看去，这些入选的“十大金牌光棍 ”各有千秋，在各自行业都独领风骚，可说是实至名归。
最完美的光棍——刘德华
影帝刘德华简直就是完美的化身：事业有成、才貌俱佳、彬彬有礼、获奖无数……一个男人要是在这些方面占上一半，就已经很不错了。可华仔偏偏几乎夺得“大满贯”，让所有男人汗颜。谁都有“暇疵”，华仔则是暇不掩玉，“暇疵”使他愈发焕发光彩。生活中的华仔，工作努力，热衷公益，关心电影事业……这些人格魅力和敬业精神，又将他的完美无限升华。
最有才华的光棍——周杰伦
如果说，刘德华在影视方面是中国的NO.1，那么周杰伦则是中国音乐方面的第一天王。周杰伦在中国、亚洲都非常有名望：创作才华独树一帜，无人能及；在弘扬中华文化方面贡献不小，很多歌曲都有民族特色，而不是盲目地哈韩哈日。周杰伦的价值主要体现在他的才华变成了丰厚的商业回报，无论广告、代言，还是专辑销量，都走在中国艺人的前列。
最热血的光棍——黄健翔
男人若没有血性是一种悲哀。而在黄健翔身上则是热血沸腾、亢奋有余。其实，他生错了年代，要是在抗日战争时期，无牵无挂的他，肯定会舍身炸碉堡、去堵枪口。在和平年代，他则把一腔热血化作了激情的话语。在央视所有主持人中，他是最潇洒、最有个性的一个。06世界杯，意大利与澳大利亚1/8决赛，黄老师那歇斯底里的呐喊，完全盖过了场上的激烈厮杀，也让世界领教了中国主持人的超强分贝。
最敬业的光棍——王力宏
说实话，王力宏的绯闻并不多，而他与张惠妹、舒淇等人传绯闻，那也是迫不得已——“工作需要”。若不是蓄意炒作，他的绯闻肯定为“零”。因为一是有传他是“同志”，自然对美女不感冒了；二是他的爱情感应末稍神经不够灵敏，对于爱情总是不紧不慢，成天悠哉、悠哉。生活中他本人很邋遢，不修边幅。到过王力宏家的明星都反映，他的家简直就像一个乐器仓库，稍不注意就会被绊倒。可以说，王力宏是音乐上的陈景润。
最自重的光棍——陶喆
以陶喆目前的地位和实力，是不难找到女友的。不过，要想成为陶喆的女友可是难上加难：女方一定要身材好、漂亮、聪明。正是因为“要求”太高，陶喆也甚少传绯闻。当然，他自己也非常自重，“不会像有些男性创作歌手，以‘需要灵感’而有外遇”。也正是因为太“自重”，而让陶喆错失几段缘分，所以他的绝大部分情歌都是比较绝望的，最新专辑《太美丽》里就有浓烈的感伤情怀。
最爷们儿的光棍——孙红雷
“爷们儿”一词意味着什么？敢作敢为，一言九鼎，有责任感。这种特质在孙红雷身上你就会找到。生活中的孙红雷深沉、粗放，颇有绅士风度，少言寡语，他追求的是一种简单而真实的快乐。他在内地名气不是很大，但在台湾很受欢迎，被誉为“师奶杀手”。这样的男人曾让影后巩俐为之倾倒。这不是孙红雷的错。中国演艺圈目前缺少的就是有爷们性格的男演员。孙红雷入选理所当然。
最勾人的光棍——金城武
金城武出道比较早，在上世纪90年代初就小有名气了，被列为“四小天王”之一。十几年过去了，金城武至今人气仍有增无减，且演技日益精湛，先后拍摄了《十面埋伏》、《如果·爱》、《伤城》等巨制。这些，并不是他上榜的主要原因。他是一个漫画中型男的化身，棱角分明、英气逼人，尤其那双会放电的眼睛，摄人心魄，令女人掩面含羞。台湾媒体曾把他排进富婆最想包养的男星之首。金城武，一个女人不想拥有却想梦中追寻的花样美男。
最煽情的光棍——阿木
彝人制造前成员阿木，以自己磁性的嗓音、独特的气质和俊郎的外表，深受女歌迷欢迎。阿木的魅力就是他独有的木式情歌，非常煽情，听了让人沉醉。当年的歌曲《I LOVE YOU》，被誉为是标准的“电台情歌”，非常适合恋爱初期男生向女生表白。阿木自从单飞后成绩不俗，11月初推出的新歌《有一种爱叫做放手》，听了催人泪下，在各大门户手机铃声下载达到几十万人次。
最好战的光棍——张一一
作为80后作家代表之一的张一一，一直处在舆论风口浪尖。是男人就得野性、好战一些。张一一就是十足的好战分子。因为是光棍，“一人吃饱、全家不饿”，他豁出去了，不是他告别人就是被别人告，成年累月与官司为伍。比较著名的就是他告腾讯公司欺骗网民、被《丁香花》作者唐磊告诽谤、他向出版社索赔百万等官司。不同于宋祖德、邹当荣等人的无理取闹和承受抨击，张一一则是全力出去，一一对决，毫不退却。
最自恋的光棍——司文
要是把“光棍”这事动不动就放嘴上，还说是光彩，就说明这人非常自恋。“草根”歌手司文曾以一曲比较牛B的《我是草根我怕谁》而红遍网络。在爱情方面，他是个极度自恋的人，还推出名为《完美老公》的专辑，讲述什么样的男人才是女人心中的完美老公，他又称这是一首普天下女人都会喜爱的歌曲。赶在光棍节前，他又唱起庆祝歌曲《光棍快乐》。自恋又自大，司文不上榜才怪。
一个人的日子的确精彩，自由、充沛、毫无顾忌，所有世界都是属于你，没有人能分割；一个人的日子也无奈，落魄、潦倒，只能自己一个人承受，没有人能够分担。
明天，11月11日，光棍节，没有哪一天比这一天更形象、更贴切了。那你打算如何过个有创意的光棍节呢？
创意一、闪
我们是光棍，鄙视平庸的光棍；我们是光棍，热爱生活的光棍。如果给我一个机会在这个城市留下印记，我们选择快闪。11月11日，一群光棍集体乘坐11路公交车，路上的风景真好，我们也是别人眼中的风景。
如果非要一套装备，我们可能会选择定做一件印着“1111，光棍快乐”的T恤，或者扎一条不同凡响的头巾。不过最好的方式是每人提一根光棍——没错，洪七公随身携带的那种，那是我们现阶段状态的真实反映。
是啊，本来就是陌生人，为了光棍的共同性质走到一起来。这状态不可能永远持续下去——就像生活的必然——我们选择在鸡鸣寺集体下车，瞬间在熙熙攘攘的人群里分散消失，留下一辆空荡荡的11路车，和面面相觑的人们。
创意二、结党
其实随着社会的发展，不想结束单身生活的人开始增多。特别是一些知识层次较高又有着较好工作的年轻人，他们比较注重自我的感受，也很随性。对他们来说，单身也不失为一种人生的选择。在这样的背景下，我们的这个创意就大有实用性了，刚好针对这群主动要求单身的朋友，给他们一个在光棍节happy的理由。
这个创意的精髓之处在于单身的朋友们要记得集体行动，这样才能体会到同盟的乐趣和宣言的力量。还有一点必须明确，那就是这个创意里，发表单身宣言的人应该是自愿单身、想单身的人。如果你刚失恋，或者因为无奈而暂时选择单身，建议最好还是不要加入这个同盟，不然会让你的心情雪上加霜。
创意三、闷酒
是的，人生难得几回醉，这是一个机会，如果你在这个城市总是太压抑，11月11日也许可以放纵一下。对于小心翼翼的光棍来说，不敢到长江二桥区蹦极，那就选择一个人喝醉。
当然，这不是最主要的，我们并不在于吸引人眼球，而在于挖掘内心澎湃的感觉。所以最好咨询一下气象台，如果运气好的话，天上会有一轮同样孤独的明月，那就选择晚上进行吧，偌大一个阅江楼仿佛是你的后花园，夜风微微，明月高悬，惊涛拍岸，你就是杜甫、袁枚。千万别喝得太猛，如果三分钟就进入昏迷状态，岂不辜负了这良辰美景？酒的选择可以有很多种，比如“今世缘”。杜康也不错，“何以解忧，惟有杜康！”，当你用足够的中气喊出这惊世骇俗的一句时，估计狮子山也会抖三抖。
如果你从未落泪，不妨选择这一天脆弱一下，酒入愁肠，想想你混迹人士，至今家不成、业不立，多少总有点“怀才不遇”的悲凉吧。据说伟人都是这样的，沮丧之后，才有出人头地的希望。
创意四、决斗
对，革命的决心由来已久！
前提是你是一个郁闷的光棍，因为种种情非得已的原因误入光棍之途，曾经有一份真诚的爱摆在你的面前，你没有珍惜，等到你恍然大悟时，她已经成了别人的女朋友。如今你想对她说“我爱你”已经没有机会，怎么办，忍气吞声不是男儿本色，暗地使坏不够光明磊落，那就像英国电影中的绅士一样，去找那个夺走你心头之爱的人决斗把。
实在不行的话还可以斗嘴、斗地主，只要不过分，也可以一比高下。华山上的气宗讲究“心中无招、手上无剑”，据说这样才算高明，武学的最高境界在于不见刀光剑影，在于用眼神就能杀死人，这是至高无上的境界。
不说了，再说下去，变成禅师对阵下盲棋，以你我的热血方刚，恐怕今生今世也体会不到那种至高无上的决斗境界了。
创意五、裸奔
裸奔这玩意，据说在国外比较流行，老外一高兴就裸奔，不高兴也裸奔。想来也是：身体是我自己的，我爱怎样就怎样，你爱看不看！
尽管如此，地球人对裸奔还是挺敏感的，着凉了怎么办？！其实细想想，裸奔二字对光棍来说倒是十分契合，谁不是赤条条来赤条条去？那么，如果你是一个够有个性的光棍，并且具有一定的明星潜质、无所畏惧的勇气，干干脆脆，在光棍节这天追求一下身心的绝对自由——做一个彻头彻尾的光棍——裸奔去吧。
为了保证你的人身安全，避免三分钟之内被收容的厄运，最好还是征求一下有关部门的意见，当成行为艺术来实施或许是最佳方案。如果你实在向往这项运动，又实在承受不了大庭广众的压力，那么建议你在你自己的房间里搞一场没有观众的个人裸奔。记得关好门窗，以免被偷拍。
创意六、加班
还在为自己是光棍而沮丧？还是一想到光棍节就悲哀吗？怎么才能忘记这个该死的光棍节，怎么才能忘记自己还是个光棍？加班吧，有句名言：“工作能洗刷掉一切的耻辱”。
在疯狂加班的状态下，你恐怕不会有太多精力去回想痛苦的恋爱史，也不会有太多的时间为自己还是个光棍长吁短叹，你唯一想的，是如何赶紧把手头的工作干完，然后尽早回家，躲进温暖的被窝。
最后，祝大家做个快乐的光棍。祝光棍们明天快乐。
现代的男人们总在抱怨好女人难找，而自身的条件又不是很好，尤其是经济条件。所以在爱情方面总是很失败和失望。与我同住的朋友就经常感叹，现在女人们都势利得很，找不到单纯的，以后只能到偏远山区去讨一个让人放心，对你好，对你死心蹋地的女人了。我对他说，我家就住大别山区，要讨老婆我可以带他去，我们那里的女人有着优秀的革命气质。
其实对于我来说，找个偏远山区的我仍不放心，不满足。我喜欢绝对纯洁的。所以我的想法和朋友不一样，我要去原始森林找一只未被尘世奸污过，未被公猩猩处理过的黄花母猩猩。她不会嫌我穷，嫌我一事无成，嫌我动荡不安。我要和她恩恩爱爱地结婚洞房，生一大堆堆不管是猩猩还是人的儿女。
于是，我动身了来到非洲某原始森林（为了防止某些人跟我抢，不方便透露具体位置），在那里，我遇到了一位楚楚动人的，即将成年的黄花少女猩猩——如花。为什么我知道她是一位楚楚动人的黄花处女猩猩呢？因为她的眼睛还是孩提时期的纯净的蓝白色。眼睛是不会隐瞒心灵的，污浊的眼睛只能表明对方很复杂。
我给了如花一根香蕉，她很开心，她很羞涩，小心翼翼地吃完香蕉后，竟趁我不注意，在我的脸上亲了一口。我对如花这种不矜持的表现很意外，我也挺怀念那种被偷袭的感觉。于是，我带着她走出了森林。路上，我花了几块钱买了一块粗布，三下五除二绑在她身上，算是给她的衣服，她很开心，很感激地依偎在我的怀里。
终于到家了，我们简单地举行了婚礼，便开始了夫妻生活。如花果然如我所料，还是个黄花处女猩猩。那一夜，她似乎很痛苦地大喊大叫，把我抱得紧紧地，眼泪不停地流了出来。我温柔地对她说：“亲爱的，第一次是这样的，慢慢就好了，我会轻一点的，别紧张。”她很温顺地点了点头，轻松了许多。慢慢地，她开始懂得享受了。第二天起床，床单上有一小摊血，已经不是处子之身的猩猩如花——我老婆，不好意思地笑了。
白天我要上班，于是把如花留在了家里。我教她看电视，教她如何换台，调音量等等。她很聪明，接受能力相当强，经常独自坐在电视机前左手拿着摇控器，右手抓着瓜子往嘴里塞。我尽量不让她与外人接触，我不想让尘世搅乱我最后的一片清净。只是在周末休息的时候带她去公园散散步，看看风景。但不会去动物园，我怕有人以为我从动物园里偷了东西。
但是某天，不想发生的事情还是发生了。我下班回到家中，只见如花静静地坐在电视机前。见到我，她突然兴奋地跳了起来，一把把我拉到电视机前，指着里面的画面哇哇乱叫。原来电视里正在播放一个美容节目，说的是一群奇丑无比的女人经过美容医生的刀子，榔头，老虎钳子，电锯，电钻等等现代化工具的改装后，由一群自卑的丑小鸭变为一群骄傲的白雪公主。
难不成我老婆——猩猩如花想整容么？我问她，她拼命地点头，眼神里充满期待。于是我耐心地跟她讲道理：我不在乎你非人的外表，不在乎你一身的猩毛，不在乎你下垂的乳房，不在乎你粗短的尾巴，不在乎你那硕大无比的脚丫子，我只希望你能平平淡淡地与我过日子。如花似乎被我的话感动了，于是整容的事就暂时放下了。
其实，猩猩如花慢慢开始变了，变得越来越像个女人了。电视里有漂亮的衣服，漂亮的鞋子，漂亮的提包，精美的化妆品出现时，她总是拉着我指着电视机哇哇大叫，甚至见到别人有一头漂亮的卷发，她也抓狂。虽然不是人类的语言，但我知道她在叫什么。每次我都是耐心地给她解释：我收入不高，买不起那些高档的东西，能凑和过个日子就行了；你都已经是我老婆了，还穿得那么花招枝展地给谁看？难道你也想红猩出墙么？
刚开始，我老婆——猩猩如花还能听从我的只言片语，但是后来，她变了，完全变了，经常对我大吵大闹。直到某天，她的愿望再次被我否决后，她变得彻底撕心裂肺了。她指着电视里的房子，车子，名牌，精品，最后还指着一个已经不年轻的成功老板对我咆哮着，然后失望地夺门而走。门被重重地撞到框里，尘土就从天花板那样沙沙地流了下来。
我和猩猩老婆如花就这样离婚了，和结婚时一样的简单。后来，她找到一家整容医院愿意以做科学研究的理由来帮她整容，于是，数月过后，她已经不再是我那个曾经的猩猩老婆如花了，她以化作人形，还取了个很洋气的名字——咪咪。又过了不久，她如愿地有了房子车子名牌精品和床上的不年轻但很成功的老板。
过了许久，我才从我失败的第一次婚姻的阴影中走出来。我分析了失败的原因，其实很简单，猩猩的智商太高了，跟人接近，所以难免不被尘世洗礼得面目全非。要想找个单纯一点的女人，只能向低智商方向去寻觅。于是，我又开始了漫漫的寻妻之路。这次的目的地是——某国某地某大型养猪厂（一定要保密，宝藏哦）。
据说一个在国内学习中文的外国人看到"wife" 和 "I" 的同义词表，当场就那个吐血而亡。
》》》 wife ：
1、配偶 2、妻子 3、老婆 4、夫人 5、太太 6、爱人 7、内人 8、媳妇
9、那口子、10、拙荆 11、贤内助 12、老伴 13、孩子他妈 14、孩子他娘
15、内子 16、婆娘 17、糟糠、18、宝贝 19、小甜甜 20、蜜糖 21贱内
22、达令 23、女人 24、马子 25、主妇、26、女主人 27、财政部长28、浑人
29、娘子 30、大姐 31、家属 32、屋里的 、33、另一半、34女当家的 35、发妻
36、浑家37、堂客 38、山妻 39、婆姨 40、中馈
》》》 I ：
1`俺、2`俺们、3`本人、4`鄙人、5`敝人、6`不肖、7`不才、8`老子、9`某、10`依、
11`仆、12`乃公、13`人家、14`我等、15`我、16`我们、17`我辈、18`我依、19`我曹
20`吾、21`吾们、22`吾济、23`吾辈、24`吾曹、25`小生、26`小人、27`小可、28`小的
29`余、30`予、31`在下、32`洒家、33`咱、34`朕、35`寡人、36`孤、37`奴才、38`臣
一，无耻的男人：
对不起亲爱的，是我不好，我昨晚喝多了，你打我吧，骂我吧，是我对不起你。
二，无聊的男人：
你以前和多少个男人睡过？
三，封建的男人：
你TMD的骗了我，你早就不是处女了。
四，浪漫的男人：
你的床上功夫真好，让我如鱼得水。
五，差劲的男人：
NND，你真行呀，一晚上能要两次，还让不让活了呀，去做饭给我吃。
六，不是男人：
怎么回事呀，一晚上都没进去，可能最近累了，身体太虚。
七，男人中的男人：
你真差劲，才六次都成这样了，真扫兴。
八，好男人：
亲爱的，你再睡会，我去给你做点吃的，乖，亲一个。
九，不要脸的男人：
这是50块钱，身上就带这么多了，爱要不要，我走了。
十，花言巧语的男人：
我的小心肝，小甜心，没想到你还是第一次，我一定和我老婆离婚，娶你进门，我不会辜负你的。
好久没出来冒个泡了 今天看到 战场雄鹰 的<>
对大学的失望深有同感 也来牢骚一把!!!
俺读研二了 两年来每天从早到晚给老板干活 但是自己收获甚少.
想想自己当初抱着对研究生生活的美好憧憬千辛万苦考进来,
现在却发现 理想与现实相隔的那么远!!! 人一天天老了,欠的钱越来越多,竞争越来越残酷! 却依然一无所有!!!
发点牢骚 有点夸张但是基本属实 希望在这而路过的 有哪位也和我一样正在郁闷之中的 请留句话.
呵呵 如果看到大家都在这么郁闷的话 说不定我会平衡的多啦 :D.
读研之前觉得:
读研是值得向往的,
知识会变得渊博的
能力会大为提高的,
前途会一片光明的,
借钱读书是值得的,
多读几年是有益的,
困难是可以克服的.
砸锅卖铁是愿意的,
如果我上了,睡觉我会偷着乐的!
教授是博学多才的,
导师是教书育人的,
论文要呕心沥血的,
课题是尖端前沿的,
读研是来学东西的,
刻苦努力会有回报的,
如果我上了,悬梁刺股都是心甘情愿的!
现在读研二了:
读研听起来是挺好的,
理想与现实是不同的,
课程是与专业无关的,
英语政治会占一半的,
其他课老师是敷衍的,
上课他是可以不来的,
几门课可以一起上的,
学校是根本不知道的,
成绩会给你七十五的,
其实什么也没学到的.
现在我上了,可是我是后悔莫及的!
导师是叫做老板的,
跟资本家是一样的,
剥削的都是学生的
级别是教授博导的,
其实是名不副实的,
论文是东拼西凑的,
课题是胡乱敷衍的,
学生是招来挣钱的,
自己是一毛不拔的,
让你加班是常有的,
干活是不用睡觉的,
活是与专业无关的,
只要能给他挣钱的,
问他"老师,怎么这些东西与我们的学习是无关的?"
美其名曰: "能力就是这样锻炼的,其实专业是不重要的!"
自己学习要偷偷的,
老板看见会发飙的,
事没干完不许干别的!
毕业是要看他脸色的,
多留你一年是正常的
白干活是他最想要的.
现在我上了,可我是欲哭无泪的.
年纪是越来越大的,
欠钱是越来越多的,
干活是没日没夜的,
毕业是遥遥无期的,
前途是一片茫然的,
女友是若即若离的,
没钱没房靠不住的,
家人期望是殷切的,
指望能平步青运的,
心头巨石是沉重的,
肩头压力是巨大的.
现在我上了,可我觉得世界是黑暗的.
就算学校是忽悠的,
老师再怎么操蛋的,
未来是要靠苦干的,
前途未来是自己的
消极应付不划算的,
靠人同情是不叫男子汉的,
这个世界什么都要靠自己干的
不努力什么都会完蛋的,
所以抱怨完了晚上还是得加班苦干的.
希望有人还认得这把剑
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那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕
心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？
我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。
我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
相思成疾：什幺大头朝下？
我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？
多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
我：没有号码，我忘了问商店的人了。
多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月：你哥哥是谁呀？
我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
多情公子：罗京是你哥哥？
我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧
笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了哦~~
〖[size:3][color:#993300]孙悟空读博士记〗
自从跟了唐僧这个老板后,孙悟空再也没有好日子过了.整天给唐僧整个半死!一会要打妖精,一会要教2个师弟本领!想想还不如当初花果山自在!哎!为了这个佛学博士还是忍了吧!
说孙悟空读博士还得从唐僧说起,自从唐僧利用和如来的师徒关系搞到了西天取经这个超大8000万的课题以后,唐僧就打算招兵买马了.因为唐僧知道自己除了吃喝嫖赌以外确实啥也不会,徒有博导之名,无博导之实.骗了佛家这么多的课题经费当然得搞个成果来吹吹,而且当时评委会如来也很赞同.虽然唐僧和他关系亲密,这也不好对佛家弟子交代!其实佛学界都知道这个西天取经超大的课题没有任何实际意义.只因为"21世纪是佛学的世纪,要大力发展佛学事业"的口号!
唐僧拿到部分经费后,先给各路圣贤都分了一些,如来20%,观音5%,玉皇大帝10%,太上老君5%,各路小仙共10%,5%的管理费,自己按规定拿10%,还暗扣30%,现在就只有5%的经费用来西天取经.通过观音的一些安排,终于招到了博士孙悟空,以及沙僧猪八戒2个硕士.其实唐僧本来是想把白骨精和蜘蛛精招来,但是听说如来已经内定了,唐僧咽了口水只好作罢.要说唐僧没有两下子也却是有点亏待与他，毕竟他到过西域，走过三山二水，见了一些世面，况且还混了个洋博士的头衔。但从出家人的本意以及其对发展佛学的推动，佛学界的头头们确实有点树典型的嫌疑，其实大家也都心照不宣而已。然则孙悟空虽超脱凡境，一再忍让，而且发誓对师父的内幕守口如瓶，毕竟在仙界有一
