（转载）一个肺癌患者从发病到最后的自述_王雨薇_肺癌圈
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（转载）一个肺癌患者从发病到最后的自述
日有时，人会让自己吃一惊，比如，我从来没想过自己可以如此面对癌症。现在我真的很庆幸我是一名医学生，不然我想我不会那么容易接受这个事实。今天是号，距离确诊那天已经过去五天了，我心情虽然还很波动，但是我知道我已经释然了。回想起发病到现在已经3个多月了，3个月来我爸载着我来回广州检查，开药，虽说家里自己开车方便，但其中的累只有我们自己知道，不过比起现在，那又根本算不了什么，我相信我爸也是这样想的。从一开始的刺激性咳嗽，按肺炎治疗，没有好转，到后来到广州胸科医院，做一系列的检查，口服了各种类型的药，医生们一直不排除肺癌，但是却一直没能确诊肺癌，这样一拖再拖，身体状况告诉我自己，病情越来越严重了。直至7月底出现严重胸痛，以为是胸膜炎，在实习医院处理，住院。我很难形容那种痛，不能站着，不能弯着，不能平躺着，只能半卧着，每次咳嗽的抽动痛得我咬紧牙关，连睡觉都成了奢侈。几次半夜一两点被疼痛拉醒，我想叫丽珠，但是叫了也没用，因为这种痛我已经知道它的发展了，吃止痛药没用，熬到凌晨4、5点就不会那么痛了，我忍。慢慢从床上坐起来，背靠墙开始等天亮。连呼吸也不敢大力，每牵动一下都快痛到晕过去，真很难想象以前发个烧都要爸妈照顾的我那时候怎么过来的。记得有一个晚上打完点滴感觉好很多以为那晚可以睡个好觉，确是那个晚上更让我痛不欲生呢，真的可以这样形容。和之前几晚一样的时间半夜两点一阵剧痛绷紧了我所有的神经，痛到我出了一身汗，轻微喘气，这样的呼吸让我感觉到我的大脑快要缺氧了，但是不敢动一丝一毫，我怕是气胸，身体动的话会越发厉害，让我更加呼吸困难。忍痛叫醒了丽珠，显然丽珠被我的状况吓到了，在她的陪伴下去了急诊，吸氧后稍微好一点，拍了个胸片，确定不是气胸后回去住院的科室拿了点口服激素，又慢慢挪回去宿舍，还很清晰记得那晚每走一步都痛得我想叫出来，但是我怕吓到我丽珠，我再忍。后来在实习医院院长的帮助下，来到广州呼吸研究所住院，钟南山院士的医院啊，希望能尽快找出病因吧。住院办下来后，我就让我爸回去了，我不能留我爸在这，我怕晚上他看到我这样。住院第二天又是一系列的检查，是的，真的发现正如所有病人所说的，一住院就是做不完的检查，所以很多人决绝住院，但是不做检查单靠医生的水平你能百分百相信最后的诊断吗？现代的医学似乎已经离不开仪器的检查，医生和病人都互相理解下吧！作为一个快要成为一名医生和已经是一名病人的我来说这句话是不是比较中听呢？！一个人去做完增强CT，坐在一条长长的走廊里等待做支纤镜，同样有很多病人在等待做这个从鼻孔伸进去看你的肺的检查，但是他们都有家人陪着，这让我感觉好孤单，有点想哭。做完检查，因为是全身麻醉，是一位护工推车推我回去病房的，那时候我流眼泪了。我看到我衣服上有不少血，已经湿透了我的衣领，看起来应该有点恐怖，那是我吐出来的，但是没想过怪我爸妈没过来陪我，因为是我自己叫他们不要过来的，我说这些检查我都做过几次了，没事，我一个人行。还好他们没看到这样子的我，不然肯定会很难过。后来等结果的两三天，我爸妈都说过来陪我，都被我拒绝了，在所有的朋友面前我都装作没事，其实我情绪很不好，却对最不该的人发泄这样的情绪，一听到爸妈的声音就对他们发脾气了，我知道他们看到我病了比我还难受，一次次对他们发脾气，每次说控制都变成了失控，553说得很对，我对我爸妈不好，很不好！很多次想跟他们说对不起，到嘴边了也说不出，真的很对不起，爸妈！我依然很咳，依然会半夜痛到睡不了，甚至痛到基本没吃饭，咳到吐血，有淤血，也有新鲜的血，每天都打止血针，大概的我知道自己什么病了，毕竟四年多的学医生涯不是白过的，但是我没有害怕，我只是在等待最后结果的出来，仍抱有一点希望吧。8月20号，结果出来了，我爸过来了，医生叫我爸过去办公室，回来后我爸基本是没有表情的，只是看着窗口，可能在酝酿要不要跟我说或者怎么跟我说吧，其实从你们的表情，动作，我更加肯定我自己的猜测了，在医院实习见过不少这样的情景。很想说就是电视里面的剧情确实源于生活，我的经历能不能说就是一部电视剧呢？！我看到我爸眼睛 红了，我不敢再看。医生来找我爸签字，安排再做个PET CT，看看有转移，没有的话就安排手术了。我爸回家拿钱第二天才过来，那晚我一晚没睡做好打算了，手术就手术，化疗就化疗，我全都接受。等PCT结果出来，对我全家人的打击好大好大，肺部、淋巴结、膈肌、胸椎、腰椎多处转移，这一切能解释为什么我的左肩膀会那么痛，为什么我的胸骨也那么痛，原来不是胸膜炎，是骨痛，这是腐骨的意思吗？我爸哭了，那晚我也哭了，我叫我爸不要告诉我妈这个，就说肺癌而已。为什么在我做好准备接受的时候要给我一个更大的打击？人生就是这样无奈，很多东西你不想要，但是现实告诉你必须接受。就算我又哭又吵又闹也改变不了，所以我显得平静多了，比我自己想象中要平静，也有可能因为我身体也不舒服，我不想动，不想哭，不想说话，就静静的看着手机，告诉几个好朋友这个消息，几个常开玩笑的朋友说我的事像香港电视剧里面的剧情，是啊，真的有点像。昨天我自己跑去问主任，我这样做化疗，3年生存率有多少，他说复发率是90%。后来自己查书，上网看了很多相关的东西，看到不想看了。23号那天发高烧吓到我家人亲戚朋友了，真的谢谢你们，也很对不起要你们担心了，我现在还好啦，生活还要继续，不能就这样自暴自弃啊。那就等基因比对出来后做化疗吧。
日今天是8月28号，昨天打了一支强骨的针水，骨头开始没那么痛，能够睡下去，不用每天晚上数飞机。我的病床是在窗口旁边，病房在21楼，晚上可以看到珠江很美的夜景，很多个晚上我会偷偷地趁护士不注意走去病区休息区静静的看夜里的珠江桥，灯光都很漂亮。躺在床上可以看到一架架起飞降落的飞机，半夜痛到睡不着我会一架一架的数起飞的飞机，会想什么人在坐半夜的飞机，他们要去哪里，有时也会想，我还想用自己第一份工资带我爸妈去旅游，坐第一次的飞机，有时候想多了会难过，会流泪。有个名人说过一句话，没在夜深痛哭过的人，不足以谈人生。基因比对今天出来了，主任说那个靶向治疗需要的基因我的没有突变，所以不能用靶向治疗，言而之，按照传统化疗治疗，说实话我非常不想，虽然我没化疗过，但是看到病房里面的那些化疗的人，我真心怕了。主任说按照我的基因比对结果可以接受他们现在医院和北京一起做的一个研究，参与其中有机会尝试新药，即使不能用新药也可以用目前我国最好的化疗药，治疗费用也免费，考虑到各种原因，而且暂时要化疗的话也没其他办法了，最后签了协议参加了，不过还需要再送往北京确认我的基因是否符合。 好开心啊，回家了！等了两天都还没有北京那边的回复，医生终于答应先让我回家等消息。
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日今天9月1号了，又一个月了，时间过得真快啊。这段时间，每次晚上痛到睡不了，我都会想很多东西。我一直都觉得自己是个很幸运的人，真心的说即使这次有这样的病，我也是比其他同样的人幸运的。在人民医院实习期间，幸运自己遇到康复科的吴师兄，他对我很不错，自己很忙的情况下还很耐心教我知识，一有空余也会给我讲他以前的经历，还亲自帮我爸做针灸按摩，现在也在鼓励我，给我介绍中医，寻找办法。我只是他带的实习生中很普通的一名，相处时间也只有两周而已，真的很幸运遇到的是他！幸运自己遇到一位很帮我的杨主任，在心内跟他学习的时候没少给他挖苦，刁难我，回答他的问题没有100%答对，他也不接受，这样的他确实教给我不少知识，他的刁难也让我成长不少。没有挫折你就以为自己好厉害啦！这是他经常对我讲的话，我也很认同。看病这过程中有他的帮助可以说方便了很多，有他的帮助我不至于那么迷茫，而且他在这个过程中给予我很多建议和鼓励，真的很谢谢他！幸运遇到了罗主任，确切的说是杨主任帮忙介绍的，罗主任对我也很好，记得我在走廊打点滴，他下班了路过，还给他的办公室钥匙我，说可以到里面上厕所，有多少个主任做到这，谢谢他信任我，谢谢他不嫌弃我总是对自己的医嘱问长问短，还多加意见，谢谢他的耐心！幸运有杨主任和罗主任的帮忙，连医院的郑院长也来看我了，想起那天还真不好意思，在宿舍睡觉的我不知道起床，也没听到电话，要院长在科室等了我两个钟，哈哈，就如护士长说的，我面子真大呀！后来院长帮我看了病，帮我介绍去大医院，有了院长的介绍，我才能顺利的来到现在这家医院住院，顺便还想提一下，因为本人对这种阿谀奉承的现象也很不满，当初是呼吸研究所现任所长打招呼在现在的病区帮我留的床位，接待我的医生见到我的时候夸张的说连腰也弯下了，第一句话是问：你是所长的亲戚？我和我爸愣了一下，要是所长是我亲戚我就不用到处跑医院，前段时间在你们这看个门诊还排了一个星期队，如实回答后，医生的腰板挺直了，后话就不说了，呵呵~~你们也知道，大医院，即使有钱没关系也很难拿到床位。中国现在的社会想要改变现在这种状况估计还需要很长时间啊。不管怎样，谢谢很多人的帮忙和关心，那个陪我打点滴打到半夜的肥兴，老关，白老大，那个半夜陪我去急诊的丽珠，还有很多亲戚朋友同学，真心谢谢你们的关心，我会好好的，我相信我会一直幸运下去的！
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日9月5号，今天又回到医院了，北京给的回复竟然是标本材料不够，要我再做一次穿刺，再送检。真的很想骂人，为什么那时候你又说够了，现在又说没办法，穿刺钱我出，苦我受，时间我等，病情继续拖延。如果我真的是所长的亲戚是不是就不会这样了，真的请你们也为病人着想一下，当初认真点就不会有那么多医闹事件了，真心痛苦！坐在床上我尽量让自己心情愉快点，找同学聊天，不要胡思乱想。日9月9号，我又回家了，前天佬大和他二叔过来看我，介绍了一个老中医给我，听了他们说的，加上和爸妈商量了，放化疗只会让我更快结束生命，而且放化疗是那么痛苦，我真的很怕，很怕，不是怕死，而是怕生不如死吧！我的好多朋友都说我坚强，其实并不是，我也很懦弱，经常胡思乱想。昨天和我爸还有杨主任去了这个老中医那，真的很感谢杨主任为我跑一趟，很谢谢！到达医院的时候我和我爸吓到了，医院小，门诊没人，真的很担心放弃了呼吸研究所一家全国呼吸科排名第一的大医院来到这会是一个怎样的结局，但是就如佬大说的吧，你去就要全心相信他，交给他，前思后想还是进去看了。见到了这位老中医陈主任，听完他说的，感觉找到了希望，杨主任和我爸都相信这个主任，而我并不是相信吧，我只是祈祷陈主任会是我的贵人。明天过去住院，希望一切安好！日9月16号，来这里6天了，每天都吃两次中药，用中药泡脚两次，加上陈主任自己研制的中成药丸，这就是这里的治疗，到现在为止一切都感觉还好吧，谢天谢地骨头没痛了，咳嗽还在继续。我和一个51岁乳腺癌晚期的阿姨住一个房间，阿姨看上去一切都挺好，偶尔有点咳，她是转移到了肺部，她说她放过疗，说了放疗的经历给我听，诉说那时候的痛苦，我庆幸我还没走过放疗这条路。两年复发不想再放疗而来这的，住了两个疗程，感觉还好。阿姨家在附近，打完点滴就回家，晚上就剩我一个，这对我来说没什么，去哪都一样，有没有人陪都一样，只是换个睡觉的地方而已。又或许因为这样，我能比其他同龄女生更能承受这样的痛苦，这样的孤单吧，那我还应该谢谢这些经历了。经过两天的观察，这里住的都是癌症晚期的病人，大多是其他医院说没办法了叫回家而不愿放弃的家人带来这的，听了隔壁房一个也是佛山的肾癌晚期的阿叔说，他是自己村的人介绍来的，介绍人乳腺癌在这里治好回去了。听了他这样说多少安心点了，希望奇迹也发生在我身上！日9月18号，昨晚台风来了，半夜三点外面狂风呼啸，病房外走廊哭声连连，早上起床才知道，有个半夜送来的肝癌晚期病人抢救无效昨晚凌晨去世了。生病以来，我总会想:每个人每天都在努力追求，读书、深造、工作，为自己为家人为未来，但是谁也猜不到下一秒发生什么，下一刻离开的会不会自己，有些事能做就及时做，有些爱能说就及时说，对爸妈能做的即使一点点小事也不要再等了，我们每个人都等不起，追求的同时拿出点时间陪陪身边的人，时间才是无价的，你赚再多的钱也买不到，你给家人买多好的物质，给再多钱也没有给他们时间来得珍贵。我知道我说的这些很多人都懂，我只是有感而发，这也是我最想对我爸妈说的话！
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日9月26号，开始习惯这里的住院生活，最近情况还不错，中药起效的慢，不过我明显感觉痛基本没了，咳嗽也好多了，开始每晚能睡觉，真的很开心，我爸妈也很开心，很久没睡好了，希望能一直这样下去，无论多痛多难受我也忍，多苦多难吃的药我也会吃，只要能让我好！依然相信不放弃会有好结果！在这里大家都是自己煮饭吃的，我也有电饭锅，但是我不会煮东西，这是多年来的诟病了，我只能说我真的缺少那个天分，别人不都说嘛，懒人有懒福，嘻嘻，这里隔壁房阿叔是丹灶的，他老婆在这照顾他，他们经常煮东西加上我的份，所以经常有口福，真是幸运啊，无论在哪都遇到好人！所以更加坚定，即使有这种病，我也是幸运的那个，会好的，我相信！遇到困难的时候不要轻易放弃，认真想想，终有让你坚持的理由！连死 都不怕，我还能怕什么？！日10月3号，国庆咯，普天同庆的日子，我当然也回家啦，嘻嘻！国庆前一天复查了个ct，肺部肿块由原来模糊不清，边界不清，明显看到有类似包膜的东西包裹成圆形的几块，主任解释这样就像由恶性转为良性，包膜包裹了肿瘤细胞阻碍其继续转移，这个我当然能懂 ，也很赞同，这无疑是这几个月来最好的消息了，治疗有效，我爸妈也笑出这几个月最灿烂的笑容。所以放我回家过国庆，国庆过后回去继续第二个疗程。国庆这两三天，410都来看我，和她们在一起永远都是那么开心快乐，有说有笑，可以忘掉所有的烦恼，谢谢能认识你们。人在世上一定多少要有一两个朋友能给你快乐，替你排除烦恼，这很重要！大难不死必有后福，我想感恩，感谢爸妈哥，你们辛苦了，感谢所有亲戚朋友的关心，感谢主任的救治！日10月14号，回来医院三天了， 身体情况还不错，吃喝拉撒都可以，医院的治疗继续是每天早上打点滴，一般下午打完我就睡觉，一睡就是到傍晚，而每天的傍晚我都会等553的电话，他每天的电话问候，聊天说笑让我在住院期间不至于那么无聊，给了我很大的支持和帮助，谢谢你553！日10月20号，每天晚上我都是12点多睡，有时候经常睡不着，可能之前痛习惯了 ，不到半夜睡不了，现在也一样，也有可能因为白天睡太多了吧。现在是半夜一点多，听到楼下ktv的吵闹声，根本不像歌声，乱，难听！因为这家店就在医院旁边，所以我们这都能听到很大的音响声，听护长说投诉过几次都没效，然后没了下文，可怜我们这伙病人了，平时的深夜，病房间都是很热闹的，半夜病痛的折磨，这我深有感受。如果难得能入睡的那晚被这下面的狂音给剥夺了，那就悲哀了，希望能再用点力去管理一下吧，哪个城市的医院旁边是不夜城的？！日10月25号，这几天隔壁床阿姨好咳，也很多痰，喘，精神状态越来越不好，主任说她现在病情到达高峰，会比较辛苦，但是能帮她渡过，会好的。从几天开始阿姨一直说自己快不行了，我知道她现在很辛苦，我也曾经这样过来，我安慰她过去就好了，熬过去，坚强点！对于她的悲观和唉声叹气，大家都很无奈，每天医生护士他的家人围着她转，叫她开心点不要想太多，但是每次都换来她哭，我都不想留在病房里了，她的情绪多少对我有影响。既然有接受死的勇气，却没有坚强活过来的志气吗？都煎熬那么久了，现在放弃太不值了，对不起所有关心你支持你那么久的人！病情的高峰？我想我的还没到吧，可能会更加辛苦，我也很怕，不知道到时候会怎样，但是我知道我肯定不会轻易放弃！
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这是一个多么坚强的姑娘，读此文让人不自觉落泪，只怨人世间有太多太多的伤痛，希望好人都会有好报。
日11月5号，终于可以脱离那种悲的气氛，第二个疗程结束，回来前做了个ct肺部肿块边界更清晰了，真的很开心！回家啊，感觉真好，以前总不懂得珍惜在家的时间，现在是一步也不想离开家，人是不是就是这样子，不到快要失去也还没觉醒？！日11月15号，前两天啊菁送我一本《西藏生死书》，看了一点，被里面那些看破生死的人生观所震撼！之前看完了森哥送的复旦大学于娟的抗癌故事，与我这日志标题同名的书，说实话，我是看了这本书才改用这样的标题的。里面讲了于娟的生活日记，讲述很多她不放弃，努力求生的事。她是乳腺癌全身骨转移，骨痛一点都动不了，她是多么勇敢的抗癌，里面的她也非常乐观，这带给我很大鼓励，我觉得自己至少是比她幸运的，至少我还能动，还能随意做我想做的事，才感觉自己还是很幸福的！里面一句话我记忆深刻:我们不怕死，只是不知道怎么办！是啊，我们死了我们的家人怎么办？！所以不能轻易放弃自己，因为你不是自己一个人！日12月2号，本以为可以回家到过完年才回来第三个疗程，但是在最近一个多星期感觉身越来越不好，很咳，说话嘶哑，饮水呛咳，回来找主任换了两次药都不行，所以今天回来医院了。自己身体自己知道吧，认真摸一下才发现左边下颌淋巴结肿大了，估计压迫到了喉上神经，转移了？！怎么会这样的，不是控制得挺好的吗？我一直问自己，我爸也同样问主任，但是真的是的话也只能接受，赶快寻求解决办法吧！心情多少不好，控制！日12月7号，照了个ct，确实是转移了，更不好的消息是，左顶叶也有一个小的转移，晴天霹雳！很怕很怕，脑袋的转移不敢告诉爸妈！昨天是我学生时代最后一个生日，却在医院渡过，很感谢所有给我祝福的朋友，感谢553提前的礼物，很感谢被我放飞机还帮我切蛋糕许愿的三贱客，感谢过来陪我的他！这些是唯一能让这压抑的气氛中让我得到快乐的事！告诉自己无论怎样都要乐观面对！日12月10号，这两天情况不太好，腰痛，下腹痛，咳，加上隔壁床阿姨情况比我更不好，她情绪依旧很差，悲观的情绪对我也有影响，更受不了的是，她老公和儿子几次过来骂阿姨，吵架。真想不通她家人怎么这样，几次他们过来吵架我都躲到医生办公室去，我不想在这样的环境养病，我想回家！
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日12月号，回家三天了，这次回来不打算回医院住院了，这是我爸妈决定的。因为那天回来我的情况吓到他们了，应该说吓得厉害。13号和老爸去佛山市一做了个骨扫描回来，整个人累坏了，上楼梯上不了，要我爸扶着，上厕所蹲下都蹲不了，真的太痛了，走路都瘸了，腰部和左边骨盆处，忍了一天回到家，我就瘫在床上，一动都不想动，很不想被我爸妈和我哥看到这样的我，但是我真的忍到极点了，吃了止痛药，稍微好点，躺着快睡着的时候，听到我爸妈我哥三个在我床边哭的声音，我好难受，好痛苦，比身体的痛苦还难受！我爸打电话质问主任我的情况，主任说真的很难，我的病情发展远比他想象中快好多，问我们要不要找一家好一点的医院，这里面的意思谁都懂，所以我爸妈决定不再去了，在家呆着。那晚我跟我妈和哥说，怕晚上难受呼吸不了，叫不了你们，按个门铃会比较安全，还教了他们如果我难受的时候能怎样帮我，如果我呼吸不了又可以怎样帮我，他们听了很难受吧，但是能不这样我也不会提出，毕竟很吓人，我只能为自己继续能活下去做点事，不能因为这样的错误永远后悔，第二天门铃就安装了。因为医院都说不收我了，只能另找其他办法，一发病的时候表姐夫就介绍一个香港的药，说已经治好不少人了，但是那时候脾气倔强的我不肯吃，现在老爸重返找表姐夫，赶快拿药，无论是什么都试！几天了，都痛到我每天咬牙切齿，加上很喘，看起来就快不行的样子吧，老爸叫了亲戚朋友过来看我，呵呵，我很想说:我没事，我还行！但是我说不了话，神经的压迫加重加上喘得厉害，没说过话，哑巴的世界我开始懂了。对每个来看我的亲戚，我只能笑，还是笑，以示我还好。日12月18号，吃了香港的那个药，今天没那么咳了，喘也好点了，真有一种活过来了的感觉。依然说不了话，依然半夜会痛，但是好多了，半夜里痛的时候我就祈祷主救我，帮我减轻痛苦，很开心主听到了，真的让我没那么痛，能睡着，感谢主！这些天老妈都叫教会里面的舅母，传导和几个大叔母过来帮我祈祷，祈求主保佑我，帮助我，救治我，很感谢大家，感谢大家对我的关爱！有那么多人支持我，我一定会好的！日12月26号，香港的老板说，吃这个药会有反应，很痛很痛，是啊，这几天比以前还剧烈，钻心的痛！左腿，左边骨盆位置，左下腹，左边肋骨，真的很难受，真有受不了的感觉，想起一句话：死不可怕，可怕是生不如死！我哭了，哭了几次，真的太痛了，我很难受，也许因为太不舒服了，我脾气好差，对我妈发脾气，想借此减掉痛苦，可惜更痛苦。我想尽量压抑自己的脾气，发脾气只会让我心情更不好，我在努力，什么时候能结束，是不是过了这段时间就好了，请给我点希望！日12月29号，是主听到我的祈祷，听到我妈我爸的祈祷吗？感谢主，我感觉舒服多了，没那么痛了，感谢主！当人已经没有任何办法的时候把希望交给另外的东西，也算是一种希望，不要轻易放弃，坚持！日1月4号，今天是全国考研第一天，在考场上奋斗的兄弟姐妹们，加油！想起一年前我也抱着这样的梦想——考研！呵呵，现在却……这就是世事难料吧！不想这些事了，坏情绪赶紧走掉。这几天腰，左下腹，骨盆好痛，可能和那天回医院实习鉴定签名有关，走太多路，还上下楼梯，是这个月来最大的运动量了，身躯的骨头承受不了，在反抗吧，痛到快要了我的命，所以很没志气地哭了，跟着而来是我爸妈看我难受，也心疼到哭，再次不孝！祈祷:求主救我，减轻我的痛苦，快点让我好起来！感谢主！
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日1月17号，今天我失控了，完全失控了，以前一直说看不起求死的人，而我却在今天做了一回这样的人，我对不起所有关心我,支持我的人！早上我跪在地上求我爸妈让我走，太痛苦了，受不了了！我爸妈很伤心，由哄我到骂我。现在躺在床上，我很后悔很内疚，我最对不起我爸妈了，我今天让他们很伤心！对不起爸妈，我保证以后不会了！
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好可惜，看这篇文章开始的时候我以为能看到患者今天发表的文章，没想到在一年多前就走了！我因为经常感觉背部和胸部有隐痛不舒服，这几天好像感冒了，咳嗽，所以查了百度关于肺癌患者的亲身经历，总感觉自己可能得了肺癌，但不敢去医院检查，从来就没想过自己身体会出现什么问题，人就是这样，再快要失去的时候才会懂得珍惜一些东西，但都太迟了，就像笔者说的，我不怕死，怕的就是自己走了之后家人怎么办，我还没结婚，爸妈就我这么一个儿子，每次想到这些的时候心里很难受，从感觉身体不适到现在有半年了，这期间经常翻阅资料，查看所有症状的原因，真希望不是我想的那么糟糕，在这里也希望看到这篇文章的朋友们，珍惜自己的身体，别抽烟，别熬夜，还有要乐观，也祝这篇文章的笔者在天堂没有痛苦
文章的笔者还活着吗？
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她已经走了。
那么年轻的生命，没有奇迹发生，很伤感
生命有时候真的很脆弱。你起的好早啊！
趴在网上查资料 盼望能找到更多希望
天堂里面一定不会有这种痛苦
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好难过，我家人也刚查出得肺癌晚期，看到笔者那么痛苦，我眼泪都流了，希望我妈遇到好的医生
祝福所有的病友们！
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看了很感动，虽然已过去。
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你好，我想问问你的病是肺癌吗？到什么阶段了？我们这里有个老中医可以医治你可以试试，上次我二伯母就是他医好的刚开始他不收钱的医好了在给点医药费就可以了不贵如果你想试试可以打我***
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是真的嘛？能具体说下吗？
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你好，我妈妈是上星期才查出的肺癌晚期，现在开始痛得难入睡，我想问你去的是那个医院能控制疼痛？我的QQ号是.求你了，救救我妈妈
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可以试下新的靶向药物
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肺癌已经成为全球第一癌症杀手。希望大家能在这里交流肺癌治疗心得，分享肺癌治病经验，赶快和圈友们一起抵抗肺癌吧！
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