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天才在左疯子在右读后感
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[天才在左疯子在右读后感]在我看来,这本书的所谓启迪,恰恰不是想象力那一面,而有可能是毒害,天才在左疯子在右读后感.我对这本书在豆瓣上的很高评价感到深深的担忧.我想,这么多人给它打了高分,只是因为这是一个很新的题材,满足了很多人的好奇心,但是大家都忽略了其负面影响的那面.精神病人的思维其实是非常危险的,很多人仅仅只是病态,我当然不排除其中的一部分很天才.很多人都不了解精神病,所以对它好奇甚至是浮想联翩..我想我很有资格深入这个问题,因为我在16岁时,是个心理问题非常严重的小孩.我曾经深深地陷入了现实和理想的纠缠中无法自拔.我也问自己,人为什么要这么生活?为什么不建立一种新秩序?为什么要这样?为什么要那样…但是由于当时很年幼,我也没有得出任何结论.现实中生存的人,都被罩在一张无形的网里,这张网就是从小形成的世界观、人生观.但是,精神病人是由于某种原因或者刺激脱离了这张网的人.他们站在网外,质疑现实那张网的合理性,并在编织自己的那种网.所以,很多精神病人他们都有貌似很强大的逻辑,就是因为他们在不断的编织和形成自己的那个网,来对抗现实的网.我曾经花了2年时间,几乎脱离了现实的网.但是由于各种外界因素,或者我不太聪明或者我很走运,我没有形成自己的网.但是,我花了4年时间说服自己和完全正常,彻底认清现实和理想的关系,彻底分清楚有益和有害的思想.那6年,是人生最如花的年纪,从17岁到22岁.我没有读过心理学或者精神病学的书,但是我不断的在和自己沟通,在说服自己,在帮自己找到回归现实的路.这是个非常漫长和无比痛苦的过程.没有体验过的人,根本就就无从知道其中的艰难.但是精神问题非常复杂,我只是其中一种.我在初中是个成绩特好的小孩,年年年级第一.我当是的状态是拼了命也要考第一,我的生活全部内容就是学习那些书本的东西,完全忽视了建立人生观和世界观.当时,我在大家的眼里是个优秀又漂亮的小女孩,好像什么都好.几乎来自所有人的夸奖,让年幼的我自信心膨胀到无限大.但其实这种自信心的唯一根基,就是我成绩第一.所以我拼了命也要保持这个记录.噩梦从高中开始了.这也让我相信,当人生的轨迹走到顶峰时,后面就是不断地下落、下落.高中是一所省重点学校,我的成绩本来进校也排在中后的位置,支撑我自信和自尊的那个唯一一下就没有了.再加上我性格非常内向,且极为单纯,我发现--很多人不光成绩好,还有性格好,外表好,家境好；而我什么都没有了.我的那个本来就脆弱的世界观,就在不断的坍塌和崩溃.于是,我就开始问自己,究竟人活着意义(是什么)?社会究竟是怎样的?由于我本来就很内向,几乎自闭,我没有从家庭、朋友、同学的渠道去了解社会,去寻求答案,我只是通过了书本来寻求解答.当时我就胡乱的看一些书,反正很杂.但是看了后我就更加迷茫,我在逐渐陷入一个怪圈,就是我在想--人活着的意义和人究竟要怎样生活?社会目前的状态是合理的吗?又是如何形成的?我每天就在不断的想,上课想,下课想,简直进入了疯狂的状态.我觉得这些问题关乎人类生死存亡,自己有非常重大的责任去想清楚.甚至觉得,为什么就我意识到了这一点?而其他的小孩都只是埋头在备战高考--所以,足于证明我的特殊性和我的重大责任.但其实,我什么结论都没有得出.因为这些问题都太巨大了,以我当时的水平是无解的.但我当时并不这么认为,我执迷不悟,疯狂求索.其实,这是脱离现实和编织那个怪异的网的开始.这其实就是个恶性循环,只会导致我更加与现实格格不入.我当时的问题是缺乏世界观和严重的性格缺陷,但思考这些无解的问题,只是更加加速了我滑离现实的脚步.我开始觉得现实很肮脏可鄙,人类的行为很丑陋可憎,只有那个理想才是高贵的.于是,我要彻底放弃现实,投奔理想.我觉得自己异于常人,但是肯定高于常人.这样的想法也会导致我表现在行为上.有些同学觉得我有病,家人也觉得我有问题.但是由于我表现的并不明显,且我一直都是很逻辑的在思考一切(我本身就是一个理性远多于感性的人),所以我在整个过程中都很理智.这也是我为什么没有出现任何精神崩溃的主要原因.虽然,我大脑里每天都在进行激烈的思考斗争,和感受来自现实的极大压力(高考和我与现实的格格不入),但是理智和逻辑一直在稳住我的整个状态.高考后,我进入了一所野鸡大学.由于在军校内,所以实施封闭管理,导致我没有任何独处的时间.这也在很大程度上遏制了我脱离现实的问题.也是各种机缘巧合,命运安排了一个很优秀的女孩子和我同寝室同班,所以我们自然而然成了很好的朋友.她是个非常有主见、有理想、性格也很好的人,军校和她,可以说是导致我回归正常的重要因素.军校让我不得不面对现实,因为我找不到地方独处,几乎任何时候周围都是人.由于封闭管理,我想跑出去也出不去.而她的非常正面的思维和性格,成了影响我和让我模仿的榜样.高中的我几乎不被同学接受,没有朋友.因为大家都忙着考试,所以很正常的觉得我很怪、很可笑,迟早要出问题.但是,他们的态度和我当时面临的高考压力,让我更加觉得现实可憎,更加陶醉于脱离现实带来的快乐.但是,当我开始有了知心朋友,和我开始逐渐被寝室人接受以及喜欢的时候,我觉得现实对我开了一扇小小的门,我开始逐步告诉别人我的困惑.由于我一直在行为上都很正常,且我有可爱的一面,大家都完全的在接纳我.我开始反思现实和理想的关系,以及改变自己的性格.其实,这就是我开始步入良性循环的开始--纠正和建立我的世界观人生观以及改正我的性格缺陷.我是三月底出生的白羊.俗话说三月黄,人痴狂.人到了三月份就容易亢奋和活跃,很多人犯病也是在三月份.三月份出生的人,本质上就有进入精神歧途的潜质.我也是个非常典型的白羊,精力旺盛,好奇心强,内心活跃,喜欢思考本质的问题,容易偏走极端,内心单纯.这样的本质,必须搭配一个非常外向和开放的性格.我内向的性格很早就让我感到无比压抑,我也意识到一定要成为外向的人.但是,改变性格也是一件非常困难的事.但是,经过若干年的努力,我已经成功的把自己从一个内向、封闭、自卑、几乎没有朋友的人,转变为了一个很外向、活泼开朗、很讨人喜欢的人..小打岔了一下,重新回到我开始反思现实和理想的关系.其实,正常人很难理解和体会--脱离现实是种什么感觉.因为,大家都罩在那个无形的和让你察觉不到的大网,这个大网就是在你从小长到大、外界给你成功输入的、正常的、人生观和价值观.总体而言,全世界的人都有类似的关于如何生活的概念.但有些人又是如何脱离这种网的呢?无外乎两种,一种是本身世界观就很脆弱,人生观模糊,以及现实的失败,会导致他们开始反思眼前的这个网.很理智的病人,就开始逻辑上构思新的网.这就是书中提到的,那些貌似逻辑无懈可击的天才在进行的事.但是谁也无法证明那个网的正确性.当然,书中提到了人类的证明本身就很可笑,那我们凭什么相信那个网是天才的、是有预见性的、是真理呢?这也是当时我走的路,只是我走了个开头,就由于外界的因素给拉回来了.但是很多人只是越走越远,他们开始把自己的网越编越大,越编越无懈可击.但其实,所有的一切说白了,都是妄想、臆想、假象,也就是胡思乱想.但是,由于他们的网看起来非常无懈可击,很有说服力,如果想让他们回归正常,就必须有一个更加强大的逻辑,把他们的网一点点粉碎和推翻,读后感《天才在左疯子在右读后感》.但是,很多时候精神科医生都很难做到粉碎和推翻他们的网,所以也无法让他们正常.但是,为什么他们的网会貌似无懈可击呢?因为织网是他们对抗现实的唯一手段.他们要抵抗现实,必须不断织网；他们只有把网结的足够强悍,才能抵抗现实的入侵.如果一个人总是在做一件事,肯定在这件事上会有很大进展,这也是规律.所以,他们会通过各种办法证明自己的网存在的可能性.但是,我觉得很多网都是有漏洞和问题.但是,很少有人或者医生花大量的时间去研究或者是破解他们的那些网,并且捣鼓那些东西也是危险的,会把你不小心带进去.所以真实的情况是,只能让他们继续像个忙碌的蜘蛛在结网.但是,我只是脱离了,还没有形成网,或者只是非常零星的点.所以,导致只要我感到现实还有空隙接纳我,我就会想着回来.当然,也许是我不够聪明或者天才才结网失败,呵呵.还有一种情况,就是某些人由于巨大的刺激让它无法面对现实,由于精神的自我保护让自己处于休克状态,于是也飞出了网.前种情况的离开现实,是缓慢的脱离,也是理智地；但是后者的飞就是瞬间的,这种也容易发生在过于感性敏感和性格脆弱的人身上.但不管怎样,脱离现实都是目的和结果.我大概花了2年时间,在说服自己要看清现实和理想的关系.我也会找很多理由,去说服自己,给自己心理暗示.肯定有人要质疑--为什么要花这么久?因为,一旦脱离了心理,就会对现实产生巨大的反力.当我越想回来,我心理的那个反力就越是往后拉.我唯一能做的,就是不断和自己沟通,其中的过程也非常痛苦.其实,回到高中我开始想结网和每天胡思乱想的时候,那时的脱离对自己是种解脱,让人觉得很轻松很快乐.并且,思考一些貌似伟大的问题,会给与自己自信和自尊.我当时就觉得,自己到了一种空旷辽阔和无比美好的状态,是和当我面对现实完全不同的感受.面对现实,只是大家都不喜欢我,家人的失望和高考的逼迫；但是一旦我出来了,或者开始思考那些问题,我就完全进入了另外一种状态.当时,我也看王小波的书.我很坚定的觉得,自己找到了精神家园和那片干净的沃土.所以,我要呆在那个地方,放弃现实.面对现实,我就感觉很自卑和挫败感；而我的自负、积极、奋进,只能在那个看不见的理想中弥漫和伸展.但其实,关于那个理想是什么?在哪里?我是没有答案的,因为我只是处于结网的开始.但是,当我决定,我要重新回到现实正常生活时,我又陷入了深深的心理拉锯战中.虽然,我一直都过着正常的生活,但是我心里还是想着,是否可以找到一个新的生活方式.如果要完全正常,你只有完全接受现实.我的潜意识在说,不要放弃理想,那是种堕落,因为现实是可憎和平庸的.实际情况就是,当我大脑里有一种力量告诉我,要完全认可和接受眼前的现实时,另一种力量就在奋力反驳、否定现实、寻找理想.我当时真的很不愿意完全认可和接受眼前的生活方式,我觉得我要不同的东西,但是不同的是什么,却是个空白.但当时,我已经停止了脱离的脚步了,我在逐渐回来,我每天就像个唐僧一样的告诫自己--完全接受眼前的一切,这就是人类的生活方式.其实,心理暗示的作用是非常大的,只有通过不断的暗示,才可以让自己完全记住我该做的.之后,我又花了2年时间,让自己完全正常,我让自己完全的感受现实的力量和接受现实的网的约束.我当时觉得,只有接触户外才能快点找到回来的路.于是,我上课都挑些靠窗的座位,我尽量花时间和同学在户外散步或者休息.后来,学校管的不严了,我就想办法出去,到大街上胡乱走.我当时觉得,在大街上走路,是回归现实的最好的途径.我一条街一条街的走,有时一天走4-5个小时,就是多感受现实的力量.其实,我也不知道这种方式是否正确,但我当时就是这样的.我也几乎走了大概2年.现在想想自己真是可怜,一个20岁左右的女青年每天在大街上四处游走,寻找回到现实的感觉.但这也是一个非常痛苦和极端无奈的方法,我也是在不断说服自己,在和心理的那个反力做对抗.看着别人都可以正常的生活和学习,而我只能纠缠于让自己接受现实这类破事,我就觉得很痛苦.但是,我没有其它的办法了,这都是我为成长和自己步入精神歧途所犯下的错误的更正.但是,我已经越来越正常.使我真正完全接受所有的一切的是,我开始参加工作的半年后,我已经和常人想的完全一样,心里的那个理想或者说是恶魔(我当时就觉得那是个恶魔)已经被我完全的抛弃了.但其实,整个过程也是我改变性格和树立正确健康的人生观、价值观、世界观的过程.这就是回到了那个导致我犯错的原点了,我绕了很大的一圈,付出了惨痛的代价,浪费了非常宝贵的6年青春,高中和大学几乎什么都没学进去,只是在现实和那个如恶魔般的根本不存在的理想中挣扎.但我也成功的解决了我的性格缺陷和世界观的问题.这6年的整个过程中,有很多痛苦的片段,有太多拉扯的疼痛.准确说来,就是我首先必须意识到我病了,然后我要分析我为什么病,之后是怎么去治好.其中,要不断地分析自己的过去,剖析成因,要不断的和自己沟通,去说服自己接受和面对现实.我想,如果不是靠着我顽强的意志力和非常乐观的性格,以及理智的分析,是很难完成的.也许我现在已经彻底崩溃了,或者还是陷在那个泥潭中苦苦挣扎.但是现在的我已经完全正常,我也成为了一个非常独立、有主见、认真工作和生活的女子.其实,我把我的整个经历写出来的原因,只是想说明,脱离现实和误入精神歧途是件非常可怕和悲惨的事,绝对不是什么想象力的问题.因为,他的那些所谓的思想和行为,没有对他自己和社会起到任何正面的作用；相反,他只是在不断欺骗和麻痹一个人,就是他自己.他不断地让自己相信,自己的网有多么好多么伟大,但是社会和现实是不会被欺骗的.当然,不排除一些人真的非常聪明智慧,想出了有可能正确的东西,但是他完全可以在现实的过程中去继续一切啊!为什么要剑走偏锋呢?总之他们就是病了,即使天才也是没有任何意义的天才,要回归现实才是唯一的王道,这对他们、对社会都是最好的结果.并且,这本书也在某种程度上打开了一个潘多拉的盒子.其实书中讲述的很多人的想法都很怪异,看世界角度也很诡异.但我觉得首先这就是种病态,虽然我现在没有摆出很多强大的理由来反驳.当然,我也不想花那个时间研究.但是我觉得,如果在人群中弥漫这种思维,只是让一些精神脆弱的人误入歧途.所以,建议这本书只能当小说来看,笑笑或者吓吓就够了,然后忘掉它.当然,也希望大家能够用更加宽容的态度对待这个群体.首先,他们真的非常非常可怜和悲惨,所谓的脱离现实、也就是在精神和认知上被世界抛弃了的人.他们比一贫如洗的穷人更加可怜,他们在社会中找不到认可和安全感,所以才编织自己的那张网.不管那张网看似多么强大,他们都是极端孤独和脆弱的.因为我们都是群居在一起生活的动物,但是他们住在只有一个人的网里,他们其实非常渴望现实的接纳,那是让他们有可能回来的唯一要道.但是,如果这些人不幸生存在一个被排斥、被打击、被侮辱的环境里,只能是让他们彻底放弃眼前的生活,死心塌地的继续织网.我想特点说明的是,精神有问题的人有个共性是--都排斥现实.他们都会觉得,现实如何如何,给你描述他的想法如何如何.但是任何人都可以保有任何奇思怪想、但是很现实的生活.因为现实并不排斥任何奇思怪想,只是你要很现实的去认识和处理它们之间复杂微妙的关系,学会把奇思怪想放在一个特定的地方就行了.很多人在物理学上、哲学上取得了巨大的成就,他们的想法在当时看也很奇怪,但是他们还是很现实的生活.人要学会辨别有益的奇思妙想和纯粹的妄想臆想,虽然它们有时长的很像,但有本质区别.当然,这也是个很巨大的话题,我们也不深究,但肯定是有区别的.所以,任何放弃现实而追求纯粹理想的人都是有病的人.因为现实不拒绝任何理想,只是你自己如何处理的问题.而他们之所以排斥现实的唯一解释,就是他们不知道怎么在现实中生活,而绝非他们有什么奇特或者思想,更与天才没关系.所以,这是我非常讨厌书的作者冠之以天才或者有可能天才的原因,这只会对大众形成误导.而书这样起名字,也无非是为了吸引眼球,在经济利益前忘记了做人的本分.最后我想说明,我没有读过什么心理或者精神学之类的书,我也懒得去理解那些貌似高深的东西.文中所述的各种观点很可能错误,因为这只是我自己的经验总结,但是都是真实的,我没有必要也没有能力去杜撰这么个并不好玩的故事.我也觉得,这样的一本书会对20岁以下的青少年会产生一些负面的影响.通常工作后还会读书的人,都是比较上进和积极的人,读这样的书也只是猎奇,过后就忘了.但是青少年的人生观很脆弱,任何小事或者小的问题在他们眼里就会被自动放大.他们通常会很认真地去读书,如果也模仿书中的怪异甚至病态的思维去看世界,恐怕只会误入精神歧途.不恨古人吾不见,恨古人不见吾狂尔! 　　〔天才在左疯子在右读后感〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成,农夫不会剥下一粒玉米,如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻,如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作,如果他不曾希望因此而有收益.】
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天才在左疯子在右读后感1000字
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篇一：天才在左疯子在右读后感&&&&& 谈维星&
　　如果有一个疯子坐在你左边，一个天才坐你右边，你会更靠近哪边呢？正常人的答案几乎全是右边，我的答案也是一样。但当我读完《天才在左，疯子在右》我决定坐中间。作者高铭是个十万个为什么，什么都要问为什么，他问周围的正常人，在你看来，世界到底是怎样的呢？他们并没有认真的回答，因为他们很少有人想过这个问题，他们更多的是忙于事业，爱情、家庭。失望的作者决定带着复杂的心态，开始接触这个特殊的群体，想知道他们是怎么看待这个世界的。
　　作者高铭是我看到最勇敢的作者，他花了4年时间，通过各种渠道，利用所有闲暇时间，探访精神病院，公安部等机构，对&非常态人群&进行近距离访谈，创造出这本书。
　　你听过一个笑话吗？有一个精神病人，整天什么也不干，就穿着一身黑雨衣举着一把花雨伞，蹲在院子里潮湿黑暗的角落，就那么蹲着，一天一天的不动，架走他他也不挣扎，一旦有机会还穿着那身行头，打着花雨伞原位蹲回去，那是相当的执着。很多精神医生都看过了，都说没救了，但有位心理学家，他不说什么，只是穿的和病人一样，也打了一把花雨伞和他蹲在一起，一个礼拜后，终于有一天病人主动开口了，他悄悄的往心理专家那里凑了凑，低声问&你也是蘑菇吗？&
　　作者也碰到过这样的患者，作者也问那个心理医生，一样装着陪那个整天观察花花草草石头的人一起观察，他们最后交流了起来，那个患者尽发现了石头也有生命，蚂蚁是个细胞。当我读完这篇《生命的尽头》时，我很惊讶那个患者的思维和她那对万物的观察。她将蚂蚁族中，蚁后、幼蚁、工蚁命名为了&松散生命&，她将蚂蚁家族比作为&人们的细胞运动&，这也许是科学家观察不到，想不到的，因为一个正常人不会去留意路边的石头有生命，也不会去认真的观察蚂蚁，我不禁想到了著名的昆虫学家法布尔，人们也曾认为法布尔是个疯子，因为他也如那患者一样一有闲暇时间便对花草发呆，但当法布尔著成《昆虫记》时，人们非常惊讶，不再认为法布尔是个疯子。那些名人中&疯子&并不少，梵高、贝多芬、列夫&托尔斯泰，因为他们有自己对这个世界的看法，他们有着与常人不同的世界观。
　　我想，这位患者也会成为一名著名的学者。疯子中有许许许多多名人，我想他们应该变自己对精神病患者的看法，应去倾尽他们，他们不是我们骂的对象，他们只是想法、世界观点、看待整个世界的方面不同，我们应去倾尽他们关爱他们。
　　朋友，跟我一起来倾尽这些疯子吧，当我们坐在天才和疯子中间时，我们不在去靠近天才，而是坐在他们中间！朋友，请改变你对精神病患者的看法，其实他们很善良，朋友，请留意你身边的任何一个人，无论是天才还是疯子，你都会观察到他们的优点。
篇二：《天才在左疯子在右》读后感&
　　用了三天零散的时间看完了《天才在左 疯子在右》，觉得挺震撼，想写写读后感，发现脑子一片混乱。那么按照读书过程中的感觉来记录吧&&
　　好奇&&&他们&的世界，缘何而来？同样的身体构造，同样的社会环境，如何造就了不同的想法，而且&他们&的想法那么坚定不会被轻易动摇，他们的精神世界那么单纯，不受各种外力所干扰？当然，排除了那些个人成长经历特殊的案例。这个世界到底是什么样子的？作者从这个疑问出发，带领我走入这个神奇的殿堂。
　　迷惑&&这是一本精神病人访谈手记，然而访谈的内容许多我都觉得好像就是那么回事啊？很认可。比如在《苹果的味道》一篇里面，主人公&闭关&寻找感觉、精神以及精神之后的东西，也并不涉及什么佛教之类的修行，要是我有这样的环境条件的话，也会试一试。《角度问题》一篇，只是阐述了一番看问题的角度，并没有什么非正常认识啊？所谓患者，言辞幽默，逻辑严谨，也没有发表什么标新立异的言论，行为不过就是把家里布置得像个孩子的房间，但这对于一名职业插画师来说也没有什么特别的呀？为什么会被认为是精神病？在《迷失的旅行者》一篇，如果这不是在一本精神病访谈录里面以对话的形式所记载，我绝对会把它划分为一篇科幻小说，可是当我回忆起曾经着迷的那些科幻小说，读起来都觉得满真实，就像凡尔纳在他的那个年代写的小说，当时的人们读起来觉得天马行空，可现在却有许多科学幻想已经成为现实。&&阅读过程中，和作者一样，想要恶补一下量子物理和什么非线性动力学的基础知识。《飞禽走兽》里面这个19岁的小姑娘，可以把人形象地看成各种动物，哇塞，这种超能力多酷！当然，排除那些过于偏执的，以及那些所谓的&有邪教教主&潜质的个例。
　　所以，我困惑，或许我也是有精神病的潜质？我问芳芳看过书后的感觉，她说赶脚她自己就是一个精神病&&就像作者自嘲的：&面对一些患者的时候，会感觉面对就是自己，加上一部分患者的知识太渊博、逻辑性太完美、信念太坚定，我甚至经常想我其实是一个不具备渊博知识，没拥有完美逻辑，信念又不坚定的精神病人。&
　　敬佩&&一方面敬佩作者，有疑问就会付诸行动不停探索，在探索的过程中收获。一方面佩服他采访到的一些患者，比如用分形几何学研究生物进化的，还有那个自觉研究玛雅文明停不下来的&&读完之后，我觉得这根本就不是一本访谈录，而是一本科学文化知识普及图书，从精神病患者的口中，那些量子物理知识变得形象而易于理解，分形几何学这样高深的名词也变得浅显易懂，而由完全陌生的文字推演遗失文明的过程似乎也不那么神秘了；从他们的角度，从花的角度看花，从云的角度看云，世界多彩而纯净；从他们的专注，执着于一件自己愿意执着的事情，认真、专注从来不是空口号，困难、束缚、环境、世俗从来都不是事儿。
　　而我，或是大多数正常人，往往都是看不清就模糊着吧，想不明白就迷糊着吧，生活本就疲于应对，那来精力专注思考？
　　释然&&作者用《果冻世界》这篇作为最后一篇，看完之后忽觉轻松很多，看了前面过多的从各种角度解释的世界，纷纷杂杂，脑子凌乱，最后却一下子又有些清明。用量子物理探索也好、时空穿越多宇宙理论也好，被噩梦缠绕也好，无穷无尽的孤独感也好，忽然都不需要再探索和解释了，时间与空间不用分割开来看，而处于其中的我们也无法跳出来看，那些依附于物质却又独立于物质的精神世界，如同果冻中的气泡。所有宇宙、文化、物质&&就是一个大果冻&&这样的比喻多简洁，这样的角度真是足够超脱和宏观，物质的尽头，所有困惑，也不需要再困惑了。先分解，后统一，从细节进入，从宏观走出，是一种了解和学习的方法。
　　很感谢作者，让我们了解了基于这同一物质世界而看到的不同世界，过于执着，便成痴；过于不思，则倦怠。作者用&人生若只如初见&来结尾，是一种曾经深入地用心感悟，努力去全面了解后的俯视，而我，却是因孤陋寡闻鲜于思考惯于浑浑噩噩的无知。
　　&只有当你认真去做一件事的时候，才会发现自己的灵魂，和灵魂的深处。&这话很好。
篇三：《天才在左，疯子在右》读后感&&&
　　去年一年兴趣在电影，基本没买书、读书。
　　现在想看的书，一类是经典，一类因种种机缘而来。巧的是，近来有两位朋友分别推荐了关于精神分析方面的书，一本是朋友和我交换了看，一本是朋友直接网上买了寄给我，而且都说看完了要交流。这几天抽空就看，在新年第一天的下午看完了其中一本。
　　《天才在左，疯子在右》是一本关于精神病患者的访谈录，如果不是朋友推荐，平时不会接触类似性质的文本。有时看到朋友的荐书，特意找来读，也是觉得朋友喜欢这本书一定有他的原由，最起码反映了他的阅读趣味和近阶段的所思所想，如果深入一些，从一本书甚至可以了解阅读者此时此刻的心理状态和生活状态。想了解一个人，去读读他喜欢的书，应该会是一个不错的方法。
　　我知道，朋友对这本书情有独钟是因为她一直在探索灵性层面的问题。这些问题她苦苦思索，已经困扰了很久。本来，我对她的状态还是有些担心的，怕她想多了，过于执着，对自己会造成伤害。不过，今天看到她的微文，看到她说&未来我的每个选择都会更温和一些&，我放心了。她已经在学习放下，尽管还有一个过程。
　　在人世艰难跋涉，每个人的精神生活史都是一部恢弘隐秘而艰难曲折的长篇巨制。有的人破茧化蝶，有的人一生深陷黑暗混乱的精神迷雾。我是个经验主义者，喜欢从生活中去体悟人生百味。我的所有情感体验和生活体悟都必定是从生活中来，一般不会脱离了既有的经验去清谈纯粹的精神生活或去思考很多哲学层面上的问题（事实是不具备这种思辨能力）。哲人说：&未曾长夜痛哭者，不足以语人生&。我也曾走过一段灰色时光，封闭在自我的小天地中，兜兜转转，无比困惑。回想那个阶段，是因为认识了一些朋友，是接触了文学和艺术，体悟到人性的美好，生活的美好，慢慢地才找回了最初对生活的热爱，把自己救了出来。其实我也把很多心力用在了认识自己、探索自己、找回自己的过程中。现在的自己，不能说最好，但已经能做到和内心深处的自我和解。我们要想和外部世界和解，必然先要做到接受自己，和自己和解。
　　世界上有很多事是我们所无法理解的，就如书中很多精神病患者的症状，他们的内心世界，比我们常人更丰富、更多元。很多人也许并不是真的病了，是因为他们的逻辑思维和精神力量更强大，我们以常规思维和心智无法理解罢了。对此，我们不必要一定非要弄懂它，事实上，最高明的精神病医师也不可能全部弄明白。在我幼年时期，曾亲眼目睹家中发生过一件灵异之事，当事者是一位客人。我的一位堂姐，体质较差，早先回娘家时，身上经常会出现奇奇怪怪的情形。只要旁人看明白，请人喊几声话，一会儿就好了，她自己一点都不知晓发生过什么。那时候，因为村子里发生一些莫名其妙的事情，父亲还曾被村人请去&驱魔&，晚上走到漆黑的荒野中焚烧纸钱&送客&，还真管用。据说是因为父亲胆子大，火气也大，压得住邪气。但是不知为什么，成年后我再未听到或看到类似事情发生。这里面，是心理作用、是迷信、是精神疾患，还是真有什么，我并未想去深究，也不会影响我对于现实世界的认知。我尊重科学和理性，也对未知的世界，怀着一颗敬畏之心，包容之心。
　　探索自我固然是一件非常必要而且严肃的事，但如果没有强大的思想体系和逻辑思维能力作支撑，我不建议想太多、走太远。那绝对是一场冒险。
　　拉拉杂杂写了这么多，就算是读完此书想和朋友交流的想法吧。
　　快乐地度过每一天，祝福你，朋友！
篇四：天才在左疯子在右读后感
　　从去年就开始看这本书，中间不知道因为什么原因断了一段时间，现在又捡起来重新审视这本书。要说从里面学到了什么吧，对我来说纯属扯淡；但是里面说的很多东西的确挺吸引我的，或者说还真在潜移默化地影响我看待世界和问题的看法和观点。
　　书里有一句话我好像也在哪听人说过，大意是：对于那些现代科学和知识不能解释的言论，请保持尊敬恭谦的态度去对待，因为那很有可能是对的；我们可以天马行空的去猜测结论，但是对于证明过程必须严谨仔细。虽然我是学理科的，但是我从来都没觉得我的思维有多严谨，或者逻辑有多强，或者我更加适合干些那种火花迸现天马行空的事。为什么我不是那种四维虫子一样的生物，能够把时间当成路程来走呢。又或许时间对于它来说就像空间对于我们，二维对于蚂蚁，对它来说，它存在世界的第五维就像时间对我们一样，是个迈不过的坎。
　　很久以前我就在想一个事，为什么我是我。为什么我不是别人。如果我真的到了年老体衰亟待死亡的时候，会不会看到一些超脱这个世界，或者超脱现有科学世界的东西；又或者，这个世界只是我的一个梦，梦里的那个世界才是真实的世界；还或者，真实和虚幻就在一个边界附近徘徊，所有的世界都只是一个梦里的梦，我们从梦中来，梦赋予我们以意识，梦就是一个真实的世界。但是如果真是这样，那这一个个梦套着梦的世界的起点又在哪。
　　宗教之所以存在，就是因为有太多科学解释不了的东西。我现在甚至没法确定我是真实的还是&&所以有那么多的人投身宗教的狂热中去（这句话很多都是书里的）。古话说：信则有，不信则无。这是对唯物论的挑战吧。
　　一个很经典的关于生活方式的故事：商人问渔民为什么不多捕些鱼，渔民问商人为什么，商人说赚钱，渔民问商人赚钱为什么，商人说过好日子啊，渔民问什么好日子，商人说哪天想捕鱼的时候可以去撒上一网，渔民笑道我现在过得不就是这种生活吗。那么反过来，如果我已经满足了现在的生活，我还打拼什么。有人或许会说，那就是人和其余物种的区别，人是有追求有着梦想的。那么我想问，你的追求是什么？高官厚禄？妻妾成群？那直接回到父系时代不就得了，你要说什么生活的享受，只要你比常人生活水平高了那就叫做享受，管他基本水准在哪个年代飘着呢。我突然觉得除了繁衍后代，其余所有我们所谓的东西都是自己给自己强行加上的。
　　据说有个关于把猴子关在笼子里让它们抢桃子的实验，只要有人抢就用水龙头喷猴子，久而久之就没有人敢动香蕉。即便放进去新的猴子想要吃香蕉也会被老猴子一顿暴打，久而久之把所有的猴子都换掉后就形成了一个习惯：没有猴子敢动香蕉，即便没有猴知道为什么。或者说作为人类群体，我们的社会是不是也是这样形成的呢？或者我们是被更高级的生命圈养起来的实验物种？但是这又回到我开始郁闷的地方，哪里才是个头。
篇五：《天才在左，疯子在右》读后感
　　一本很棒的书，作者通过与精神病人或是被怀疑可能成为精神病人的对话，进行整理后，写成的书，而作者采用的是录音笔的形式，使得回忆的部分少了很多，这样的记录形式而写成的书我的兴趣可能会比较大，当然，我几乎不看书的
　　是在网易看新闻时看到的，在侧边栏上，首先是书名吸引了我。用书中一位医生的话就是&精神病人和天才之间是有个平衡点的，把握好这个平衡点，就是天才，没把握好，就会成为精神病人&。看完书，你不得不佩服一些人的思维，他们的世界观，如果你被他们带着走了，你就会开始怀疑人生，然后抓狂，之后因为找不到答案而崩溃，也许有一天也会成为精神病人。他们说的东西很多都是很有道理的，但是你想细想下去可能就是个无底洞。其实，这些精神病人，只是相对的，因为他们看到的，想到世界也和我们太不同，而谁对谁错没人知道，但是，因为这种无法解释，会被定义为妄想症什么的，当然，心理暗示是一个很很重要因素，但不能排除一些人可能不是妄想症，而是看到了我们看不到的。之前L君问我文科的话，念什么好，我说，念心理学，当然，因为我是一直想念心理学的，帮人开导还不错，不过看完作者在篇外篇三中所说的，我觉得我还没那种献身精神，所以，我只是有兴趣罢了。再回来，人们往往把科学无法解释的事情与神，妖魔鬼怪联系在一起，就像书中一个病人说的&我觉得宗教的存在还是有必要的，因为它把一个复杂的问题简化了，减少了人们对未知的恐惧，得以让人们安心的度过一生&，多有道理，因为做不出解释就否认是不对的，而这种无法解释，人们心底是害怕的，万一是不好的怎么办，由于担心与无法解释的循环，那种恐惧会加重，就像很多人不愿相信有外星人，其中很多部分我想是因为畏惧吧。我小的时候也不相信有外星人，记得小学买了一本外星人的书，看了晚上却不敢自己一个人睡了，一定要和爸妈一起挤一起，哈哈。可是后来我就知道，为什么那么大的宇宙就只能有人类，而一定没有外星人呢。对于宇宙，地球不是一个足球场中的一粒沙，而是比漂浮在太阳系中的一粒沙还要小的多得多得多，为什么就能这么肯定没有其他的沙呢&&
　　其实这本书是很有启发性的，其中最重要的就是，如果你能在不同的角度看世界，看别人眼中的世界，你会平静也多。当然要注意，不是去追求那种极限，那样你也会成为精神病人的，确切的说就是换位思考。很简单，R君一直在我身边叹气，以至于每次他出现，我都能感到空气变得阴沉。我能接受不说话，面无表情，因为那不影响别人，至少，不会主动影响到别人，当然，你一个人的时候爱怎么叹气我没意见，只要不影响到别人。好，说回来，每次我听到他叹气，就会发现，原来世界上还有比我更悲观的人，其实，我没有理由不让人悲观，你悲观可以，但别TM发出那种声音，就是这样，很多时候我很想用其人之道还施彼身，可是，没有效果，看完书，我懂了，我再怎么叹气，他也不会有反应的，因为叹气对他来说是很正常的，也许叹气对他们来说就不是叹气，就像我写这篇文章，也许有人看来就是浪费时间。你不叹他不会觉得少了什么，你叹了，就像他呼吸一样，没感觉，因为他们认为这是正常的，既然正常，你怎么大声，即使拿着扩音器对的他耳边叹气，他也没反应的，这是其一。其二，我的这种想法其实是带着主观看法的，为什么叹气就是悲观呢？也许R君内心比我还奔放呢！一般一些行为不到我忍无可忍或者我认为是家教问题的时候，一般不会挑明，也就那样了。
　　还有一点书中也提到了，我们没法想精神病人那样，没有带着一点利益的想法去考虑问题。为什么要上学，为什么要上大学，为什么要上好大学，是为了能找工作赚钱，有多少人是真的想学知识的？当然有，而我只是纯粹为了赚钱维持生活罢了，什么专业已经无所谓，但是就是赚不到钱，生活还要继续。而他们，是不想那么多的，这方面，他们比我们纯洁的多，所以，抛开利益，很容易看到事情的本质，而看清了事情的本质，有时并不是我们所预想的那样，于是会有失落感和冲击，有的人接受不了，就开始否定现在的世界，或者说是走上了一条极端的路，就像一个病人是这么说的，我选择信仰邪恶，是因为有了邪恶，相比之下才会有正义，如果世界上都是邪恶，那世界也就没有邪恶了，而人们只有在面对邪恶时才会激发正义的出现，我的存在是为了人类，所以我选择信仰邪恶，就像你们信仰正义一样。句句是理，能说什么，因为我们无法理解，我们的社会不能接纳这种极端，因为太极端了，就会危害社会，而也有极端的很理智的，他们则是自己选择留在病院，过自己真实的生活，而不是现在社会虚伪而势利的生活。
　　最后说说书名吧，很好理解，也是我开头提到的，那个平衡点，而我想说的是，作者用疯子一词，不是所谓的疯子，没有任何贬义，而是指在精神或者世界观上高出我们的人，有的严谨到让他们的主治医生也追随他们，有的则无法理解，疯子，更可以理解为疯狂，用书中一个白话：太强大了！ 而作者在与病人对话的前后，医生都会对作者说，他们说的你不要多想，确实，想不通的，除非你也变成他们的状态。
　　一本难得让我有兴趣看的书，很推荐大家看看，肯定能收获到很多道理，嘿嘿。
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对作文的表态
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