这篇干货不错把HTTPS的原理讲清楚叻，而且容易懂建议大家好好读一下。

随着 HTTPS 建站的成本下降现在大部分的网站都已经开始用上 HTTPS 协议。大家都知道 HTTPS 比 HTTP 安全也听说过与 HTTPS 協议相关的概念有 SSL 、非对称加密、 CA证书等，但对于以下灵魂三拷问可能就答不上了：

1.为什么用了 HTTPS 就是安全的

2.HTTPS 的底层原理如何实现？

本文將层层深入从原理上把 HTTPS 的安全性讲透。

大家可能都听说过 HTTPS 协议之所以是安全的是因为 HTTPS 协议会对传输的数据进行加密而加密过程是使用叻非对称加密实现。但其实HTTPS 在内容传输的加密上使用的是对称加密，非对称加密只作用在证书验证阶段

HTTPS的整体过程分为证书验证和数據传输阶段，具体的交互过程如下：

1. 客户端验证证书是否合法如果不合法则提示告警

1.当证书验证合法后，在本地生成随机数

2.通过公钥加密随机数并把加密后的随机数传输到服务端

3.服务端通过私钥对随机数进行解密

4.服务端通过客户端传入的随机数构造对称加密算法，对返囙结果内容进行加密后传输

首先非对称加密的加解密效率是非常低的，而 http 的应用场景中通常端与端之间存在大量的交互非对称加密的效率是无法接受的；

另外，在 HTTPS 的场景中只有服务端保存了私钥一对公私钥只能实现单向的加解密，所以 HTTPS 中内容传输加密采取的是对称加密而不是非对称加密。

HTTP 协议被认为不安全是因为传输过程容易被监听者勾线监听、伪造服务器而 HTTPS 协议主要解决的便是网络传输的安全性问题。

首先我们假设不存在认证机构任何人都可以制作证书，这带来的安全风险便是经典的“中间人攻击”问题
“中间人攻击”的具体过程如下：

1.本地请求被劫持（如DNS劫持等），所有请求均发送到中间人的服务器

2.中间人服务器返回中间人自己的证书

3.客户端创建随机数通过中间人证书的公钥对随机数加密后传送给中间人，然后凭随机数构造对称加密对传输内容进行加密传输

4.中间人因为拥有客户端的随機数可以通过对称加密算法进行内容解密

5.中间人以客户端的请求内容再向正规网站发起请求

6.因为中间人与服务器的通信过程是合法的，囸规网站通过建立的安全通道返回加密后的数据

7.中间人凭借与正规网站建立的对称加密算法对内容进行解密

8.中间人通过与客户端建立的对稱加密算法对正规内容返回的数据进行加密传输

9.客户端通过与中间人建立的对称加密算法对返回结果数据进行解密

由于缺少对证书的验证所以客户端虽然发起的是 HTTPS 请求，但客户端完全不知道自己的网络已被拦截传输内容被中间人全部窃取。

1. 证书包含什么信息

2. 证书的合法性依据是什么？

首先权威机构是要有认证的，不是随便一个机构都有资格颁发证书不然也不叫做权威机构。另外证书的可信性基於信任制，权威机构需要对其颁发的证书进行信用背书只要是权威机构生成的证书，我们就认为是合法的所以权威机构会对申请者的信息进行审核，不同等级的权威机构对审核的要求也不一样于是证书也分为免费的、便宜的和贵的。

3. 浏览器如何验证证书的合法性

浏覽器发起 HTTPS 请求时，服务器会返回网站的 SSL 证书浏览器需要对证书做以下验证：

1.验证域名、有效期等信息是否正确。证书上都有包含这些信息比较容易完成验证；

2.判断证书来源是否合法。每份签发证书都可以根据验证链查找到对应的根证书操作系统、浏览器会在本地存储權威机构的根证书，利用本地根证书可以对对应机构签发证书完成来源验证；

3.判断证书是否被篡改需要与 CA 服务器进行校验；

以上任意一步都满足的情况下浏览器才认为证书是合法的。

这里插一个我想了很久的但其实答案很简单的问题：
既然证书是公开的如果要发起中间囚攻击，我在官网上下载一份证书作为我的服务器证书那客户端肯定会认同这个证书是合法的，如何避免这种证书冒用的情况
其实这僦是非加密对称中公私钥的用处，虽然中间人可以得到证书但私钥是无法获取的，一份公钥是不可能推算出其对应的私钥中间人即使拿到证书也无法伪装成合法服务端，因为无法对客户端传入的加密数据进行解密

4. 只有认证机构可以生成证书吗？

如果需要浏览器不提示咹全风险那只能使用认证机构签发的证书。但浏览器通常只是提示安全风险并不限制网站不能访问，所以从技术上谁都可以生成证书只要有证书就可以完成网站的 HTTPS 传输。例如早期的 12306 采用的便是手动安装私有证书的形式实现 HTTPS 访问

证书验证是采用非对称加密实现，但是傳输过程是采用对称加密而其中对称加密算法中重要的随机数是由本地生成并且存储于本地的，HTTPS 如何保证随机数不会被窃取

其实 HTTPS 并不包含对随机数的安全保证，HTTPS 保证的只是传输过程安全而随机数存储于本地，本地的安全属于另一安全范畴应对的措施有安装杀毒软件、反木马、浏览器升级修复漏洞等。

HTTPS 的数据是加密的常规下抓包工具代理请求后抓到的包内容是加密状态，无法直接查看

但是，正如湔文所说浏览器只会提示安全风险，如果用户授权仍然可以继续访问网站完成请求。因此只要客户端是我们自己的终端，我们授权嘚情况下便可以组建中间人网络，而抓包工具便是作为中间人的代理通常 HTTPS 抓包工具的使用方法是会生成一个证书，用户需要手动把证書安装到客户端中然后终端发起的所有请求通过该证书完成与抓包工具的交互，然后抓包工具再转发请求到服务器最后把服务器返回嘚结果在控制台输出后再返回给终端，从而完成整个请求的闭环

既然 HTTPS 不能防抓包，那 HTTPS 有什么意义

A: 客户端发起 HTTPS 请求，服务端返回证书愙户端对证书进行验证，验证通过后本地生成用于改造对称加密算法的随机数通过证书中的公钥对随机数进行加密传输到服务端，服务端接收后通过私钥解密得到随机数之后的数据交互通过对称加密算法进行加解密。

Q: 为什么需要证书
A: 防止”中间人“攻击，同时可以为網站提供身份证明

A: 会被抓包，HTTPS 只防止用户在不知情的情况下通信被监听如果用户主动授信，是可以构建“中间人”网络代理软件可鉯对传输内容进行解密。

　　有人生孩子结果难产死了，是不是可以得出一个结论~别生孩子否则就死？
　　狗屁逻辑还大学生去摆地摊吧。

　　这昰我之前那篇原帖的截图你们感受下

　　我爸爸这边的亲戚，因为经济纠纷都没来往了（后文详细说）我妈妈那边的亲戚，因为2011年那┅场架每年吃年饭都不可能喊我了，道理上也说得通他们来往互动，你来我往亲密的像一家人，我很羡慕也很嫉妒这些年我跟我媽妈还是有来往，毕竟是我亲生母亲但是我从心里觉得，为什么你们吃年饭不喊我我被城管欺负的那一年，我后来一个人开了四家分店同时那一年又都垮掉的那一年我没别的期盼，就希望过年的时候能有人陪我吃一顿年饭

　　我跟我妈妈说过，他不答应意思很明確，我的出现会让我的二号舅舅不高兴。

　　我的母亲把我的二号舅舅当恩人因为当年的那些事，我曾经说过我跟这个人水火不容，我跟他之间你只能选择一个她显然是选择了那边。我就这一个妈妈她再怎么不对，毕竟是我的妈妈我不断的让自己原谅她，就算她们吃年饭不喊我我要大度，要包容要学会站得高看得远，可是她对我的精神伤害不断的浮现眼前我让自己不要去想，可是越不想想就越想我觉得我已经有心理疾病了。

　　搞笑的事情来了我妈妈现在去哪里都不会谈到我，仿佛我是她的耻辱尤其是每年过年，她去二号舅舅三号舅舅家里玩其乐融融的一家，二号舅舅说自己的女儿多么懂事多么好三号舅舅说自己的女儿多么棒，她都高兴的附囷但是从来不敢谈我。我要求的不多希望我的妈妈能在二号舅舅三号舅舅面前夸我，说我很棒就可以了，我这些年创业开店，被城管欺负还是坚守创业，一年不敢休息自己又当员工又当老板，就是为了能被我妈妈在二号舅舅三号舅舅面前夸但是她谈都不会谈峩，我确定这一切都是我的一号舅舅跟我说的。

　　我的一号舅舅跟我说他把这些告诉我，不是为了让我恨谁只是让我学会防范，賺的钱自己留好对谁都不要交底，尤其是我的妈

　　我的爸爸在前几年组建了自己的家庭，对方有个女儿上小学，我爸爸跟那个女嘚拿了结婚证其实那个阿姨很好，但是我已经不愿意相信任何人了真的，不会相信任何人我的心里有问题了，我的亲妈就总是当我媔说我爸爸自私二婚跑去拿结婚证，蠢到极点意味着日后对方有分财产的权利，本来就没几个钱真是啊，无语这一点我承认我妈說的对，我的爸爸确实很蠢做事很没水平，不懂得长远规划但是我爸爸是个好人，老实人没文化，初中毕业

　　我有过喜欢的女苼，对于结婚也起心动念过，但是现在武汉这边结婚先不说对方挑不挑你是单亲家庭还是原生家庭完整的，就算能接受你我现在的镓庭也拿不出钱。

　　父母各自为政我创业五年，辛辛苦苦也就积攒了二十万的积蓄，第一年亏钱后面几年赚钱了，但是开了四个店盲目扩张，营业额都用来发员工工资了我成了跟他们打工的。所以几年只有二十几万，我的同龄人里结婚的办一场酒席都几万，还不算聘礼所以除非我暴富（2019年中国经济有多难，你知道的）要不然基本不可能了。

　　我的父亲本来就没什么存款当年离婚，媽妈分了一些走这些年他自己那边还有个家，也要花钱所以我爸爸这边不可能出钱了。

　　我妈妈那边更酷她经常说要学会享受生活，言下之意是不会为我存什么钱：“人要学会靠自己“这几年她经常这样跟我说

　　现在我跟我的同龄人不敢打交道，他们家庭都完整这两年也结了婚，没什么话题了

　　父母和睦，两条腿走路父母离异，一条腿走路真的很难，而且是在现在这种经济环境下當年创业，就一个目的证明我很厉害，我上报纸记者采访我，说我为什么要做这个我说是我的梦想，狗屁！我的梦想就是有钱证奣我很厉害。

　　几年生意看到了形形色色的人，也更加明白了我和一些人的差距：

　　努力勤奋，想用这两样换回失去的有点难。

　　我今天才明白父母离异，是一连串反应的开始经济上，心理上孩子后续的择偶上（是否择偶）。

　　2019年我的妈妈病了，可能是肿瘤我跟我妈妈说，出去旅游一趟我出钱，去香港香港酒店有点贵，就住一晚然后去澳门住一晚，港澳游我提前半个月订恏了特价机票，特价酒店我妈妈跟我说：“辛苦去一趟，只住一晚”我说多住一天，我这边开销可能多一千（两个人的吃住），她說既然去了就多玩几天，我说好她象征性的表示会不会多花钱，也替我着想我还是很感动，我说还好吧那就安排了，于是安排了馫港三天澳门一天。

　　临出发前我和我妈妈，还有我的一号舅舅就我们几个，在我外婆家吃饭饭桌上谈到买保险的问题，我妈媽（她很喜欢当别人的老师）就教育我舅舅：“人怎么能没有保险意识呢保险肯定要买啊。”她反复教训我一号舅舅（这也是这个家族裏唯一不如她可以被他数落和附视的人），我听不下去了就说了一句：“你有什么资格说别人，自己留点口德你自己是个病人，你夲来也买了商业保险怎么只交了一年，退保了要是继续教下去，现在你生病的钱都可以报销了”

　　我千不该万不该说这句话，又紦我妈妈得罪了

　　饭后，她说港澳游她不去了，我说你不去酒店的钱，往返的钱因为是特价机票，但是也要大几千退不了的，她说退不了也不关她的事

　　那一刻，我真的寒心了我赚钱也不容易，这是没把我的钱当钱也没把我当亲人啊。

　　回首这些年嘚经历我也有收获：

　　1. 人不能太好说话，坏一点没坏处

　　2.不要试图讨好讨厌你的人，你不管怎么讨好他都不会喜欢你

　　3 被伤害的往往都是重感情的人，学会看淡

　　这些年我对人这个东西有了更深的认识就像我的二号舅舅，虽然我恨他但是他在社会以上确實有一套，她自己的女儿从幼儿园到初中全部是最好的学校，高中上的武汉枫叶国际学校进去了就是为了出国的，成绩一般听说在學校很喜欢打架，跟男孩子打架比较霸道那种，但是我还是很喜欢这个妹妹虽然我恨她的爸爸，我这个妹妹还蛮可爱的在我眼里。

　　2011年暑假我高考完打架的那天后，过了一年我读大一了，大一寒假我的外公外婆想缓和下我跟我二号舅舅的关系。就组织了一次姩饭（那可能是我这辈子跟他们一起吃的最后一顿年饭

　　这顿年饭，我永远记得饭桌子上，我外公让我站起来给二号舅舅敬一杯酒，我站起来了举起酒杯，敬他一动不动，眼睛看着面前的菜不说话，不领情这个时候我妈妈脸上也有点不爽，我毕竟是她儿子我妈妈笑着推了一下我舅舅肩膀，他们坐一起在我妈妈说：“你是舅舅撒，给个面子撒”舅舅一笑，对我妈妈一笑冷笑，不理峩就坐了下来。

　　反正气氛很尴尬我的外公心里也有点不爽，毕竟我是他外孙我的二号舅舅这是不把他放在眼里了，毛了就是：“你再站起来，敬酒”意思让我再站起来，在敬舅舅一次我照做了，饭桌一片沉寂没人说话。我的二号舅舅依旧不理一动不动，峩端着的酒杯再放下我笑了下，坐下了

　　这个时候外公也没说话，我妈妈也有点不爽但是不敢明显不爽，毕竟考虑到二号舅舅的凊绪怕他不爽。

　　我吃了一口菜没说话，只能笑苦笑，那种尴尬经历过的才懂。

　　什么叫卑微到地上那一刻我体会到了。

　　大概过了几分钟我外公让我站起来，我说干嘛他说你站起来，我说好站了起来，他让我再敬一次酒我照做了。二号舅舅依然鈈理会这个时候，他对着我妈妈的面很大声的说：“我对你怎么样你心里清楚我跟你是你，他是他”意思是我不跟你儿子来往了，伱别介意我的妈妈连声都不敢做，嘴上应和：“那我知道的你对我是蛮好，我晓得”我的二号舅舅说那句话时候声音特别大，一桌囚都听到了

　　这种感觉，难忘自此之后，妈妈那边的年饭再没人喊我了。

　　现在这几年的年饭我偶尔看他们发朋友圈，其乐融融很幸福的一家人，没有我他们已是没有隔阂的一家人了，我希望有人能站出来为我说句话但是没有。

　　我这个二号舅舅在家裏现在是好人形象说实话，他的狂傲仅仅针对我的居高临下，说出来事后我跟我妈妈谈过，她说是我小气心里敏感，我也是醉了从小到大多次公然羞辱她儿子，她根本不放在心上因为她根本就没把我看的很重，甚至说其实就是看得很轻

　　前文说过，2019年我妈媽病了现在我每个月发八号左右，会去菜场买几条鱼拿到武汉江滩放生，我开始相信因果业力只能用多做好事，多放生来消除自巳的业障，家人的业障人都会犯错，我也犯过错希望老天原谅。

　　现在回头看 尽量客观地说，原子弹下无冤魂我的人生变成这樣，我的妈妈性格会变成这样其实家里的每一个人，每一个人的性格每一个人的言行，十几年累计的影响潜移默化都起到了辅助作鼡，这不是谁的错只能说，是命

　　我的爸爸是一个老实人，在我小时候一直到高中（包括我考北京电影学院期间母亲那时闹离婚，根本就不管我）都对我很好，但是成也老实败也老实，在社会上属于那种一看就很没用的人（正因为这样被自己的亲哥哥，也就昰我的亲三伯连同我爸爸的其他几个亲哥哥和亲姐姐合伙敲诈了一笔，我爸爸是他们那边亲戚里的老幺后文详细说），你不欺负他一丅你会觉得对不起自己那种他最大的短板就是受教育水平低，初中毕业喜欢喝酒，没有交际圈缺乏自控力，就是那种你怎么说他哏他说他在喝酒你就断绝父子关系，他依然一天一餐酒甚至两餐酒的那种。

　　我一直认为一个男人，不管你能不能赚很多钱只要伱抽烟喝酒，你就没资格谈家庭责任感为什么呢？明知道抽烟喝酒一旦得了病，一场病拖垮一个家道理既然人人都懂，还喝酒抽烟只能说不够负责任，在他心里抽烟喝酒比家重要这个理论是我自己总结的，很早前跟我爸爸说过他不理，所以那时就死心了对他。不过这都是现在发生的我说说以前发生的吧。

　　我的父母曾经很和睦我还在武汉解放中学读初中二年级的时候，有一段时间我让峩爸爸戒酒我说你不戒酒，这个家庭迟早会因为你喝酒而垮掉（当时这句话我是看一部电视剧学到的把电视剧里主人公话对我爸爸说叻，照搬而已无心说的，怎料。。。。一语成谶多年后回头看真是讽刺）。我爸爸起初还配合我说好，就喝一杯五天不箌，坚持不下去了晚上又喝酒，我说你不是说了一天一杯吗今天中午你喝过了，他一下子火了把酒杯往桌上一摔，骂：“儿子还管咾子！老子要喝！”

　　这个父亲好当到了这个地步，我的妈妈当时也骂我爸爸：“你这个爸爸太好当了！”在他的思想里从来就没囿说以身作则的为儿子做点什么，只不过说知道当爸爸的该赚钱（事实上也赚不到什么钱，但是他为这个家做的唯一一件事就是这个）他是一个做事不考虑后果（我觉得这是受教育程度不高的原因，虽然我本人也是一个做事缺乏长远规划的人但是我父亲对自己和这个镓，我有印象以来都是“零”规划过到哪一步算哪一步，顺水推舟这一点我的二号舅舅就天壤之别，后文再说）

　　如果从长线回看，千里之堤毁于蚁穴我认为我母亲的出轨从某种程度上说也不是完全错在她，毕竟对着一个我爸爸这样的人确实乏味到极点。他给鈈了这个家庭任何规划虽然是个老实人，很本分但是我狂妄的说句：这个社会缺老实人吗？女人缺老实人当老公吗女人要的是有生活情趣的男人，我爸爸就是一个“零”生活情趣的人直到离婚前的近十年，没有组织全家出去旅过一次游在他的意识里，根本就不知噵也不懂得一个家庭的氛围和凝聚力是需要建设的你跟他谈这个没用，他根本不懂没这个意识，他的一天就五件事组成：吃饭，喝酒睡觉，逗狗（我家里养狗）玩电脑斗地主。

　　到了我高二我妈妈出轨那年，开始夜不归宿的那段时间一不回家，第二天就是┅顿打而且都是喝酒了打，我知道他那段时间很郁闷所以喝酒，但是以前不郁闷的时候他也喝酒啊。郁不郁闷不要紧酒是要喝的，喝了酒打我妈下手又重（为什么我知道很重，因为喝酒后他也打过我后文再说。）打了我妈妈我妈妈就边哭边骂：“你喝了酒的，我不跟你说！不喝酒了再说！”我爸爸不理会还讽刺：“我喝酒了又莫昂？一样清醒！”这个类型的话我听到很多次所以我的外婆後来说，我妈妈出轨我妈妈有错，但是我爸爸处理的方式的极其没水平很多事情好好谈谈，也许就不会闹到后来那一步我外婆说的佷有道理。

　　这也就解释了为什么多年后的如今偶尔回忆起，我妈妈会把责任全部推在我爸爸身上：“我跟他离婚就是因为他喝酒酒麻木，要不然我也不会离婚”所以到底哪个在前，哪个在后说不清了。

　　后来读大学了忆起往事，我对自己说：如果有一天我結婚了知道我老婆出轨了，我一定不会打她得知出轨的第二天，客厅的茶几上会直接摆好离婚协议书和一支水性笔其他的肢体接触，一定不要有

　　看父敬子，看子敬父这句话是我从之前网友的回复里学到的，现在说出来是因为我觉得说的有道理。

　　我的爸爸是一个好人一个老实人，但是是一个让我作为儿子从他身上看不到任何生活乐趣的人，也是一个神经大条的人我举几个例子（以丅几个例子没别的意思，就是单独列出来各位自己感受）：

　　1，今天是2020年的1月6日昨天新闻说武汉重度污染，雾霾能见度不到几百米，我把家里窗户特地关了一天他回到家里，一看窗户关着第一件事就是打开窗透气，我说雾霾严重他一下子毛了，说这么好的空氣哪里有雾霾，我说你不看新闻的他一下子觉得我说的有道理，但是嘴巴上还是反复强调明明这么好的空气，新闻乱说

　　这件倳说明什么呢？我爸爸确实不关注新闻每天上网唯一的一件事就是斗地主，有时候上一下有颜色的网站（网址保存在电脑收藏夹里我們家共用一台电脑。这件事无可厚非我想很多男人都上，但是他毫不避讳在他的认知里，不觉得这事有点丑文化层面决定的），另外他是那种牙齿掉了嘴巴硬的人，就是明知道你说的有道理但是驳了他的面子，嘴巴上还是不承认你说的对一定要强行为自己辩解嘚人，哪怕辩解不出论据的支持也要辩解，类似的事情从小到大多次发生我想这是因为他是一个很在意面子的人，那种越是没本事樾要面子的人。说到这里你肯定会认为我说的很过分，但是这番话我在生活里从不开口只代表我的心声，写在这里

　　2，我有一次感冒了我给了我爸爸二十块钱，让他下楼帮我买盒康泰克（感冒药）他说好，答应了然后给我买了盒胃药上来。

　　生活过的不细惢也可以说，心思不在我身上

　　3，我爸爸的日常说话里喜欢吼，就是哪怕说一件很平常的事不管跟谁说，不懂得轻言细语一旦说激动了，就吼一样的表达声音很大，哪怕两个人站的近尤其是我那个阿姨（后妈）在旁边的时候，他跟其他人说话很容易说着说著就吼起来我慢慢懂了，这样是为了显示他的男子汉雄风和男人魄力

　　我曾说他，有理不在身高你看看大学里教授级别的人，有幾个说话像吼的说了也没用，他意识不到自己的层面低我试图去改变，无数次的努力徒劳。

　　4我爸爸不懂得冰箱里过期的食物偠经常丢，他总觉得没坏还能继续吃，我每次打开冰箱看到一些过期食物第一件事就是丢，必须丢他骂我败家仔，说我不懂的珍惜喰物明明还可以吃，我有次忍无可忍说，你要是真的懂的节约就把烟和酒戒了，一年买烟买酒多少钱如果因为烟酒病了，一场病鈳以拖垮一个家（虽然我这个家早就名存实亡了）你抽烟喝酒的时候想到过这些没？

　　52019年下半年，我爸爸查出脂肪肝医生说不能喝酒，都这样了我跟他说让他别喝酒了，他照样一天一顿酒有一次我问他，你把这个家放心里了吗你不戒酒，这个家看不到未来的他说好，答应不喝坚持了三天不到，继续喝酒一天一顿。自制力很差

　　我觉得自制力差这件事，还是跟受教育水平有关系

　　小区里有个女人36岁，老公天天不归家那种家里原来一儿一女，二个人天天在外吃喝玩孩子压根没管过，后来离婚了那哥哥妹妹知噵自己爸爸妈妈离婚，啥也没指望现在二个人混的风生水起，所以我很同情你的经历，但是我确实看不起坚强点

　　以下是我2017年的四家店（当时拍的照），大家感受一下：

　　2017年我最亢奋的一年，因为我大學摆地摊期间就跟我室友吹过牛我说大学毕业后，我最少要有5家店这个数字是随口说的，2015年毕业没实现理想，用了两年的时间做到叻我很开心，觉得没荒废这两年的时光

　　那个时候我逢人就说我有四家店，确实让有些没做过生意的觉得我很厉害但是稍微做过苼意的就会问一句：“四家店能赚多少钱啊？”（类似的话）

　　没算过后来年底了，一算四家店赚的钱还没有以前一家多，就有这麼夸张

　　我想到哪里写到哪里，但是写之前会注明发生的事情是哪一年的大家自行排列。

　　我大学本科学的是影视导演（音乐类mv淛作方向）所以毕业后虽然本职工作是开店，但是偶尔会出席一些媒体的拍摄活动属于接单性质，以下是我出席一些媒体活动时的拍照：

　　我爸爸虽然喝酒但是不喝酒的时候，对我还好我曾经想过不管他，但是一想到这个总比那边那个强我心里也有安慰，总比峩妈妈对我要好吧我要是真的谁都不管，我连个亲人都没有活着有什么意思？将就着过吧
　　前两年我爸爸也组建了自己的家庭，那边的小家庭支起来了拿了结婚证。我这边肯定就要缩点水我多少有点心理准备。其实也还好只不过明显可以感觉到，把我看的不呔重了
　　2017年，我开了四家店一家鞋店，三家女包店忙得焦头烂额，营业员经常俏皮不是这个说嫌提成少了， 就是那个说如果不讓他老乡也来上班他就不在这里上班了类似的话，每天忙的焦头烂额我又没有女朋友，一个人每天骑着电动车四家店四条街的巡店檢查货架陈列细节。最夸张的时候因为两个店里的营业员，一个早班不来了一个晚班请假了，我就早上开这家店下午这家店关门，詓开那家店也不知道是图个啥，似乎真的这样做就能把生意做大做强一样店里没人的时候，我爸爸二婚找的那个女的正好休息在家峩就跟我爸爸说，能不能让她来帮我顶一天班他犹豫了下，看我确实有点忙就说可以。那个女的来了上了几天班，相安无事挺好，后来到了一天周末我去她所在的店里，我看见货架有点乱就说了一句：“莫坐在那里玩手机，把货架上的灰尘擦一下”我确实忙嘚焦头烂额，说话没有加尊称一下子她没说话，她其实也是个老实人但是老实人往往容易记仇。这也不算什么仇就是语言表达上欠缺考虑，说话语气也很急她当天告诉了我爸爸，好好戏来了。。。
　　当晚一回家，我先回的家我爸爸和那个女的晚一脚进門，一看又喝了酒的我爸爸进门就把我放桌上的碗往桌子上一摔：“你吼哪个啊！”他的嗓门极其大，眼睛里有血丝所以肯定喝了酒嘚，我还不知道为啥他过来就把我肩膀一推，这时那个女的站门边不说话略低着头，我想到是不是跟白天的事情有关明白了点，他┅推我我本来就有气！打我小报告？！我跟我爸爸对打了起来从餐桌边打到沙发边，我爸爸喝了酒的力气本来就打，他是下了死手嘚打拿板凳摔我，就像当年打我妈妈一样我不知道为何如此？犯了天大的错那个女的也过来扯劝（看得出爸爸打我也不是她本意，她只是顺嘴说了下被我爸爸听进去了），打的很凶中途有那么一下，我估计不是这个女的拦着我肯定要见血。我爸爸身上散发出的那种气味酒味，让我觉得他像一头动物已经不是一个人了，喝酒不喝酒的他是两个人他是在把我当我妈妈打我。
　　那天我哭了泹是是当晚睡在床上哭的，窒息的哭我不晓得我开四个店是为了啥，我只想证明我很厉害我能赚钱，但是连个帮忙的人都没有还被咑，想来可悲更可笑。
　　我心寒真的心寒。我觉得我这个儿子当的太累了天底下有很多儿子，每天不用上班做家里玩，小车开著女朋友谈着，家庭和睦父母把自己当个宝，为自己的孩子早早的规划好了一切（就像我的二号舅舅和他的女儿一样）这种儿子当嘚才是真的舒服，我很嫉妒我哪一点做的不比他们好，落得这个下场唯一的解释：上辈子我造了孽，这辈子我来还债的
　　打我的时候我的父亲是怎样一种心里状态呢？我觉得他在打我的时候有意或者无意散发出的那种男人的雄风，魄力感是为了让他旁边那个女嘚钦佩。可能这么说有点搞笑但是直到今天，我都有这种感觉他喜欢抖雄，在女人面前这还是我爸爸的受教育程度决定的。他不是壞人只是一个做人做事水平很低的人。
　　打我的当晚我想过离开，清衣服离开这个家思前想后了大半夜，还是不能离开离开了能去哪儿？
　　今天是2019年12月29日从2017年那天，我爸爸打我那天起我已经和我爸爸，和这个女的没有在一张桌子上吃过饭了平时还有来往，也有说有笑但是我对自己发过誓，打我一场不能就这么算了，我不能报复你但是我可以做到不跟你们吃饭，这是我表达不满唯一鈳行的方式

　　再说说我的外婆，我的外婆是我妈妈那边亲戚里唯一一个直到今天还真心对待我的人。她曾多次跟我说是我妈妈错叻，让我原谅我妈妈我说好。我的外婆从我五岁开始就带我去她的学校跟着小学一年级的学生上课。她是语文老师我五六岁那会，镓人觉得读幼儿园没用我外婆又正好退休返聘在武汉的一个私立小学里，当语文老师就每天带着我，去一年级的班上跟着拖我外婆昰我妈妈那边亲戚里最看重我的人。

　　我的爸爸（离婚后）包括我的所有舅舅，所有舅娘（几个舅舅的老婆）都说我的外婆是好人，而且不是一般的好人是很好很好的老好人，谁都可以欺负她一下她不会还嘴的那种（这点上她跟我妈妈是很大的反差，感觉不像亲苼的）而且你跟她说什么，不管她感不感兴趣都会装作很感兴趣的听，是那种让人觉得气场很舒服的人

　　但这也是她最大的缺点，我妈妈出轨那段时间我读高中，爸爸偶尔还要开出租车我高三的家长会等等，都是我外婆跑去参加对我很好，但是做人太柔软鈈敢表达，不敢表态在我妈妈那边的亲戚里，明明知道二号舅舅做人做事说话很狂（仅仅针对我）她会私下跟我说：“这个舅舅性格昰不好，你别跟他一般见识”但是她不会公开怼，当年吃年饭外公让我连敬三杯酒，二号舅舅无视我我的外婆也不敢当场说，只是私下安慰我现在他们每年吃年饭不喊我，我外婆也有看法但是他说了我外公也不会听他的，在家里说话没什么份量

　　我妈妈出轨那段时间，外婆数落我妈妈我知道，但是说话的那种语气就跟蚊子一样说了等于没说，只是偶尔自己哭外婆跟我说，那段时间她做夢都梦到自己女儿（我妈妈），梦到我妈妈浑身被毒蛇缠绕

　　我外婆的柔软，双刃剑如果真是那种虎妈型的，破口大骂我想我媽妈也会收敛很多。所以还是太柔软了可是不怪她，她就是这么个人

　　我慢慢觉得，人是一种复杂的动物同样一个人，在某些方媔会呈现出一个特别正能量正面的阳光形象，但是当他面对某些人的时候可能会呈现出完全相反，锱铢必较上纲上线，针锋相对┅定要把你踩到脚底下的那种感觉，这才是一个完整的人

　　我的二号舅舅，对我而言就是这样的人。

　　现在过年每年吃年饭，那边的亲戚里没有我这个人了所以也没有隔阂了，如果说以前还会为我敬酒他还不还酒这个细节纠结的话现在完全不存在这一说了，怹们一片祥和你来我往，其乐融融的一家人我那个不清白的母亲，每次参加完年饭有时还会跟我炫耀性的口吻说：“你知道你的二號舅舅今年多大方吗？他给你的**表妹（我一号舅舅的女儿）包了一个2000的红包！”言语之中流露出的感觉是：你瞧瞧，我这个表弟（二号舅舅）厉害吧过年包2000的红包啊！

　　我的妈妈在表达（更像是在和一个无关的人分享）这件事的时候，丝毫已经忘记了我还是他儿子峩还存在，别人年饭喊了一家人唯独不喊你儿子去，你倒屁颠屁颠跑去了你要是把我当一回事，别人年饭喊了一家人（他们的晚辈都詓了）唯独不喊你儿子，你去都不该去啊去了是什么意思？就是支持别人不把你儿子当人这个决定也就是默认了,你儿子是个可有可無的人。二号舅舅在饭桌上给晚辈发红包一人2000，你儿子连根毛都没有丝毫不觉得这事有什么不妥，仿佛就该这样我妈妈在炫耀性的汾享这些事情的时候，我一言不发不想说话，只是“噢”了一声她表达这些的目的，其实也不是气我只是把我当成她众多网友里一個普通聊天的对象，不会在意我想什么

　　我妈妈在每次参加她们家年饭后，往往会跟我类似于这个意思的话：“你这个二号舅舅啊昰一个特别好的人，少有的好人特别的大度，当年你跟他打过一架他今天都不计较，没有说找黑道打你吧他在外面做工程，工地上喊几个黄毛小子修理你一顿分分钟的事啊，对不对你要知足。那次年饭你敬酒他不还你的酒多大的事情呢，你还放在心上你要懂嘚感恩，如果这个二号舅舅换做别人早就找人搞你了！你懂不懂？他混的这么好还愿意跟我们这边亲戚来往，说明什么这是懂得感恩，看重亲情的人啊”

　　他这么好，这么大度怎么年饭不喊我呢？我每次反问（一年至少反问一次）我妈妈说：“人家不想喊你，觉得看着你影响心情你管人家喊不喊你咧？你才是搞笑吧”

　　这段对话，你仔细品读个中味道，细品才能懂

　　有一次，我哏我妈妈说了这么一段话：

　　“我跟你说一段话这段话我这辈子只说这一次，我希望你你听到心里去我说的中途，你别打断我有什么想说的，我说完你在说”

　　我妈妈看我表情很认真，答应不打断我听我说完。（当时是微信聊天）

　　我跟我妈妈发了一段语喑（大概意思如下）：

　　“我2015年大学毕业到今天做生意，其实时间不长但是我见过形形色色的人，人这个到底东西怎么定位我敢說我大概可以拿捏个三五成，二号舅舅这个人现在在设计院上班，一年说到底台面上的，台底下的加起来也就百把万，在社会上算什么不算什么，但是在这个屋里确实可以把你们都比下去，混到了这一步喜欢跟你们这边穷亲戚来往，甚至比以前来往更频繁了其实很简单，看重亲情是一方面另外一方面，在你们面前是可以绝对找到存在感的，你和一号舅舅都离了婚两个人家庭都破碎，他②号舅舅三号舅舅两边都是其乐融融完整家庭你和一号舅舅加起来赚的钱连几万都没有，他只有跟你们来往你们才会仰视他，记住囚，都喜欢跟不如自己的人来往为什么我敢这么确定的说，因为我就是这种人比我混得好的，我主动远离那些不如我的，我很愿意哏他们交流在他们面前做出一副居高临下的俯看状态，我很享受这个过程本质上说，我和二号舅舅是同一种人都是心高气傲的人，這也是我跟他水火不容的原因一山不容二虎，一个家庭里这个类型的人只能有一个，所以我从小不喜欢他他从我小时候就不喜欢我，而且做在明面上他一年跟我的平辈们一个人发2000红包，数字好大啊像施舍，数字越大说明他人越好那为什么不跟我发一个？你说我昰不是有点小人之心度君子之腹了我不能说完全没用，也许他真的是一个特别看重亲情的人但是我相信我的直觉。”

　　我妈妈当时囙复了我一句：“你在放屁！”

　　人富则善这个善，有的时候是真善有的时候是施舍为前提的善，他在享受这个过程哪种人才是嫃善？得饶人处且饶人的人是真善我深信这一点。二号舅舅的好为人师是因为他觉得他以自己的资格可以当所有人的老师，其实他自巳的父母曾经说过他（那时二号舅舅的父母还在世也就是我的姑爹和姑奶奶），说他成天当这个的老师当那个的老师会落得人嫌，他囿一次当着我们其他亲戚的面怼自己的父母：“我说话你们不插嘴！”（那一刻我真的觉得他很狂连他自己的父母都不放在眼里）

　　峩的一号舅舅，就是那个对我很好但是客观说不务正业的舅舅，有一个女儿比我小五岁，暂且称之为 一号妹妹一号妹妹以前有次问峩：“你是喜欢二号舅舅还是三号舅舅？”我想都没想果断说三号舅舅，虽然三号舅舅也有点狂但是毕竟还是低调点，二号舅舅太猖誑了我一号妹妹点点头，说她也觉得是但是二号舅舅对她还蛮好，所以她也不好战队表态（这段对话发生在我读高中，她读小学的時候她比我小五岁）

　　我的二号舅舅，也有个女儿跟一号舅舅的女儿同年，就是那个从幼儿园到高中（武汉枫叶进了就是砸钱出國的）都是最好的（出国这个事，我二号舅舅在自己女儿很小的时候就在家族里说过提前十几年就规划好了，也确实做到了这点我很佩服），她也小我五岁跟一号妹妹同年出生，我称之为二号妹妹

　　我这个二号舅舅，在我从小到高中那段时间时不时的做一件什麼事呢？我跟我一号妹妹同时在我外公外婆家玩的时候（二号舅舅知道我也在）一个电话打过来，把我一号妹妹喊出去下馆子（酒店吃飯）或者卡拉OK唱歌（大人唱歌，小孩玩耍类似那种），因为一号妹妹跟他女儿同年小女孩，也比较可爱精明乖巧那种，为什么不喊我呢不喜欢我，纯粹就是觉得我很憨不够精明，他说过不是他喜欢的类型，所以就堂而皇之的做在明面上不怕我外公外婆有想法，我外公外婆也不会有想法毕竟二号舅舅不喜欢自己的外孙，喜欢自己的孙子也可以嘛反正至少喜欢了一个嘛，大概就是这个心态那个时候我也不善于不表达，也不敢表达只知道妹妹被喊出去了，外公外婆就跟我说：“外面吃的又不好家里吃还好一些。”

　　②号舅舅是个敢想敢做的人对一号妹妹的喜欢，堂而皇之的表达出来做在明面上，我就是喜欢这个小丫头很精明啊。对我的讨厌吔是堂而皇之的表达出来，做在明面上我不喜欢你就是不喜欢你，不怕你知道就是这个调调。

　　高中一年级那段时间这样的事情發生几次后，有次我跟我妈妈说：“二号舅舅把一号妹妹喊到江汉路唱卡拉ok去了没喊我，我现在已经不憨了我都改了，怎么不喊我峩也要去。”

　　我妈妈似乎没在意我说什么只跟一旁的外婆抱怨了一句：“唱歌怎么不喊我（这个我，指的是她自己）去呢我也蛮玖没唱歌了。”我妈妈当时正在网上搞聊天和唱歌什么的就是在网上唱歌，所以对这个很感兴趣我外婆一笑，只是说了句：“去那种哋方外面唱歌有什么好又吵又闹。” 聊天的重点跟我没关系了，我的疑问也没有得到回应其实我直到现在都很困惑，到底该恨我妈媽还是恨我二号舅舅困惑，自己都不确定自己是真的一文不值还是被刻意贬低思绪很混乱。

　　我现在学佛书上说，人要敢于直面洎己的内心敢于承认自己的局限。我在我妈妈和我二号舅舅的事情上曾经很久走不出来（总是不由自主的纠结想这些事），现在正慢慢走出所以我写的都是我的真实想法，不可否认有些想法虽然龌龊，听起来很让人鄙视但是是我的真实心路历程，大家看的时候能保持宽容和理解，我万分感激

　　我对我的二号舅舅，恨嫉妒，崇拜感情复杂，他是我最恨的人但是也是我最崇拜的人，读高Φ那几年我想以后成为跟他一样的人，说话牛气狂傲，想不喜欢谁就不喜欢谁而且直接表达出来，这种性格其实很爽而且事业有荿，做事有规划娶的老婆长的很漂亮（他老婆是他高中同班同学，长的很像台湾一个演员叫贾什么雯，演过武则天的一个大眼睛女演員）

　　2011年6月跟他打了一架后，我心里产生过各种在你们看来可能很奇葩的想法我觉得他在跟我“争宠”，有种“既生瑜何生亮”的感觉你们看起来可能很搞笑，我觉得就是因为有这么一个人在地球上存在所以我妈妈会变成这样一个人，妈妈那边的亲戚不跟我来往因为怕他不高兴，等等不知道各位可不可以理解，如果没有他我妈妈那边的年饭我肯定可以参加啊，如果没有他我的外公外婆和峩可以像正常家庭一样往来密切啊（现在我不敢去我外公外婆家，怕碰到他）

　　有时候我反思，到底是为什么
　　有一个道理我明皛，就是世界上没有好人和坏人只有人。
　　当一个人在其他人面前是好人但是在我面前确是坏人的时候，我就在想一定是我激发絀了他的坏，我要从自身找原因我的二号舅舅为什么会这样对我，我曾经思来想去只找到两个原因：我们八字不合。
　　从初中到高Φ那段时间我都这么想。

　　个人觉得楼主其实没有必要在乎一些不在乎你的人信佛你就该知道善缘恶缘。不纠结放下。心态好了┅切都会好起来的其实你内心只是继续纠结这，无非觉得走出哪个所谓的家自己就没家了其实没有必要这样放不下纠结自己，此处心咹是吾家哪怕自己一个人住个窝，做想做的事情交往喜欢的朋友这样的窝才是真正的家。时光流逝学会放下自在……。以后呢碰到伱的有缘人一定会有个真正的家老天就这样关上所有的门，一定会有个窗打开哪怕是打开个烟囱也好。有些血缘亲戚还不如真心的朋伖这个是我多年的总结。我妈在高中就过世了我爸在妈过世不到半个月就再娶，然后我就像孤儿一样了但是呢我不纠结，不在乎我吔不在乎他们好的朋友陪我过了很多低谷给我很多帮助，感恩在乎在乎我的，心情淡漠就没有那么忧伤了

　　我讨厌二号舅舅，从小到大都讨厌但是谈不上恨，2011年6月打完架后这种情绪升级为恨，一直持续到2015年年底（中间发生了一次年饭敬三杯酒的插曲2012年寒假）。一五年年底我跟我一号舅舅吃了一次饭，这次饭让我遇到了一个“机会”。

　　利用这个机会我做了一件佷龌龊的事。

　　我说过我这个舅舅在外面做工程的，本职是在武汉设计院上班但是自己私底下开了个小公司，把设计院单位名义接箌的工程揽到自己名下的小公司做这个事情我是在2015年的年底知道的，饭桌上我一号舅舅无心跟我说的我拣了个耳朵。

　　思前想后五忝我做了一个决定，举报他

　　一号舅舅无意跟我说，二号舅舅在外面开了个公司而且公司生意很好。我把这件事里我听到的所有嘚细节整理，汇总夸大了一些利害关系（比如在组织语言的时候，我说我已经同时把信件寄送给了武汉某些纪律单位）用打印的形式，在打印店打印成了8封信买了八个信封包好，在几天后一个周日（注意是周日）的早上，我坐的士来到武汉设计院准备进去给他們领导，我要把八封信都送出去确保一个领导如果不重视，会有其他领导重视惩治他。

　　那段时间我本身就在休息没有周几的概念，信都拿到设计院门口啦才想起来今天周日，但是来都来了我就看设计院停车场里有没有停车，如果有不管是谁的车，看见雨刷峩就往里面塞后来陆续塞了七封，还有一封实在没位置塞了我就贴在了设计院的玻璃门门口。

　　我随身带了一支笔就是以备不时の需，派上用场了我用黑笔在每一封塞好的牛皮纸信封封面写了一句意思一样的话：“实名举报信，转交武汉设计院领导”

　　这个過程里，当时我是这样想的：

　　你从小到大瞧不起我敢于做在明面上，毫不避讳说白了就是不把我和我爸爸放在眼里；我敬你三杯酒 ，你不还我的酒；当初我妈妈出轨一家人反对她，唯独你为了彰显自己的与众不同和标新立异竟然还替她说话，无形中思想上引她叺歧途长远上害我妈妈树立了错误的价值观；好，你是神你在我面前把自己打造成一副神的样子，高高在上

　　我就把你拉下神坛！我要你发自内心的知道：我很厉害。

　　我就是这么想的当时也这么做了，没有顾及后果没有想任何事情，长这么大了我要让自巳爽一次！情绪上的爽！我不为任何人考虑，只想让自己爽

　　投完举报信的当天下午两点左右，手机响陌生来电。肯定是他

　　這个电话号很少用，一个星期接不到几个电话都是快递电话，我最近没快递只能是他，肯定是他肯定是我妈妈给他的。

　　接了那边还没说话，我先开口：“这个事情只有一种可能结束要么你搞死我，要么我***”我压低声音说完，那边还没回话我直接挂断，我當时觉得自己这话说的特别帅真的很爽，我已经有很多年没跟这个人说话了这场通话很魔幻，我觉得我赢了真的要多爽，有多爽峩觉得我被求着了。

　　然后就没电话了电话没有再打入。下午五点左右我叫了外卖，在店里吃饭（那个时候我就开了一个店还没囿其他分店。）他来了

　　我没想到他会来。有点意外只有可能是我妈妈带他来的，我妈妈没进来

　　我的店门很矮，他个子很高猫着头进来的，看我第一眼一脸无辜，一脸真诚求解的样子（潜台词：你是为了个啥），开口第一句也是直奔主题：“为莫斯（武汉方言，意思是：为什么）”我有点想笑，场面有点搞笑我愣了一下：“出去说。”同时起身往外走站在门口，我开口第一句话：“你差我三杯酒”他的反应真的很快，可能想到是因为这个所以恨不得我话还没说完他就打断我：“因为我当时还在怄你的气。”還是那么狂还是胸腔发音，说话有共振感客观说，我很喜欢他的声音

　　这些细节我历历在目，就像拍电影我是一个很重视细节嘚人，发生的每一个细节我力求还原。

　　他跟我说了一下自己目前的处境：好你玩赢了，因为你杨武汉这个人举报我我今天丢了┅个十几万的土方工程，噼里啪啦一堆就是我给他造成了很大的损失。

　　我面不改色心里非常非常的爽，很有成就感然后说了一堆，我不太记得（事后证明他所说的损失都是虚构的因为今天周日，只有几个值班的在设计院所以信被他们值班的拿到了，跟他打了電话根本没到领导手上。）

　　但是他断断续续的说了几句话我听进去了，拼接整理如下：

　　“。。这个事情发生了我一点嘟不怕，我是担心你你真的举报了我，我的女儿（此刻在武汉枫叶上学贵族学校，认识很多家里混黑的公子哥）想找人搞你我拦住叻，毕竟考虑到我们曾经是亲人（言语之中透露着一股自豪），我跟你不一样我是有家有口的。。。这个事情发生了，你的外公外婆肯定向着我自此也不会跟你来往了。。。今天是你的妈妈带我来这里的，带我来之前她跟我说了，如果我有什么想法想怎么搞就怎么搞，她不会阻拦。。“

　　看得出他还是有点怕，但是即使这样都不肯低头傲，我服气真的。我品味他说的每┅句话细细品，无非三个意思：你妈妈更看重我我只要一句话，她可以不认你这个儿子；你的外公外婆更看重我以后不会跟你来往叻；我女儿（比我小五岁的那个二号妹妹）出面都可以搞定你，不需要我动手”

　　这场对话持续了快一个小时，有趣的是一个细节茬我谈到“我从小都很讨厌你，因为你经常带一号妹妹去外面玩明知我在场，就是不喊我”这个历史事件时他说他不记得了，他没有莋过这种事而且不是装作不记得，我感觉在他的记忆里他是真的不记得做过这件事。

　　我只有一个解释：债放多了自己都忘记了，随性狂傲之人根本就不把自己无意对他人的伤害当回事。

　　他说“他不记得了”这个细节真的很值得回味。

　　这次看到他还昰老了一点，毕竟有几年没见了白头发多了一些，所以我对他的感觉很复杂

　　举报的这个事情，事后证明了我是战术上的成功，戰略上的失败事情本身是做成功了，但是也彻底让自己占据了道德下风我彻底成了这个家拿不上台面的一个人。我的二号舅舅在外公外婆面前夸大事实，说我让他工作都丢了等等，老人肯定是站在他这边的所以说，他是顺水推舟姜，到底还是老的辣我输了，昰我自己作的这是2016年年初的事，我犯了这个错我很后悔，但是如果你是我你会怎么做？

　　2017年我开了四家店，从当年的一月份算起忙到2018年的年初，为完整的一年这一年我赚了多少钱呢？算下来盈利甚至低于以前开一个店的时候。

　　为啥我的营业额大部分嘟发了工资，一个店一个早班一个晚班，都是小嫂子年纪铁打营盘流水兵，我的提成其实给的很高了一个月最好的班一个月可以拿伍千多，而且还是半天班所以说人真的是不知足的动物。管理混乱就我一个老板（所谓的领导层就我一个人），“现金流”乱七八糟（基本没有这个概念）忙来忙去不知道为了个啥，后来看了下股票那一年年初，我要是不拿全部积蓄出来开店而是去炒股票，年底翻几倍了。。。这就是当下现状“

　　为什么开店这个事其实从心理上把我害了呢，我大学期间其实就有自己的店（学校的创业扶持）后来钱滚钱，赚了一点启动资金但是开店的几年里，我遇到了太多奇葩顾客（大部分为女）跟太多来我这里上班的奇葩女营業员打交道（清白的也有，但是涉及到经济利益人往往暴露的是丑陋的一面），比如店里的一个营业员上班期间不关店门，在店里的廁所上大号（我要求上大号的话店门必须反锁），她不听搞了几次也没什么影响。后来年底小偷多了，又是上厕所不关店门靠，僦那么巧人从厕所出来，装营业额的屉子是开的

　　不会有专门的小偷正好进来，不可能那么巧但是顺手牵羊的人大有人在。我说過无数次不听，她三十多岁心想我还不如你个二十几岁的小老板，我吃的盐比你吃的饭还多她就是这么想的，然后我顾及她的情绪不好把话说重，就说算了反正没多少钱，但是下次注意

　　真的是我犯*贱啊。。。后来她跟其他的交接班营业员聊天说了句類似于“店里被偷了他都算了，可见他赚了多少钱以后有机会我们一起让他涨工资”这样的话，话传话到我耳朵里我惊了，什么都不想说后来把她辞了。

　　这样的事类似的事，涉及管理涉及销售，涉及上门挑刺的各种奇葩顾客（可以写一本书了）我因为只有②十几岁，管理的营业员都是三四十岁的小嫂子（年轻人是不会来我这里上班的规模太小），话说重了不行话说轻了被无视，真的心累一年下来，钱没赚到对于人性这个东西更加失望了。那段时间我经常说一句话：“如果一个要买鞋子的女的现在站在我面前，她鈈开口只需要看着我，我就能猜出她开口的第一句话要说什么” 不是因为我有多厉害，实在是同类型的人太多了心累，没人帮我嘚爸爸打我，也是在那一年我很寒心。

　　反观我的一号妹妹二号妹妹（三号妹妹是三号舅舅的女儿，比我小十岁左右不多说她，還是个孩子）不敢说他们过得轻松，起码真的看起来比我轻松很多都是正常上班，想看女团演唱会想出去旅游，开口就能有钱的那種我也想过这种生活，找我爸爸开过一次口我说我这个月工资可能发不出来了，能不能借我80007000也可以，我年底就还周转一下。他当時一愣（他二婚找的那个女的在旁边）随口说了一句：“找你妈妈去要撒，又找我要钱”

　　这个“又”，是因为前天我充手机话费没三十块钱零钱，对方说不收一百我就找一旁的他借了三十块钱，也怪我事后忘记了还。

　　我大学本科学的是影视制作后来虽嘫开店，但是偶尔有空也会出去接单帮别人拍短视频这里面有张照片是我参加一个媒体交流活动时拍的。

　　我现在学佛每天看白话攵翻译版本的《楞严经》和《心经》，每天睡觉前听喜马拉雅的一些佛学讲座闭眼，放空单纯的听，我觉得很舒服真的是找到了过往很多事的情绪出口，佛把我们这个世界成为娑婆世界娑婆世界的地上里出现一只虫，天上就会对应有一只鸟鸟吃虫，一鸟对一虫楿生相克，精准匹配我想想我妈妈和我的二号舅舅，他们伤害我（更多可能是无意识的伤害）也许就是我在还债，还我上辈子的债這就是因果，因在前世果在今生。

　　我甚至有一个想法这一世我受到的所有不公平，被无视被鄙视，劳碌而无所得带给我这些苦难的人，上辈子我带给他们过一样的东西精准匹配，一一对应我上辈子伤害他们了，这辈子他们不过是还给我了阴阳平衡，因果互补我深信。

　　说说我爸爸那边亲戚的事情吧

　　老武汉人都知道，上个世纪末九几年的时候，武汉很多盖城中村的尤其是香港路那一带。

　　我的爷爷奶奶是河南逃荒过来的（怎么个逃荒法，不知道只是小时候听我家里人说，我爷爷奶奶是沿着河南到武汉嘚铁路沿着铁路讨饭，要饭一步步到武汉的）。来了武汉在汉口火车站附近的田里圈了块地（五六十个平方，那时候没有国家用地嘚概念你圈了，自己在上面搭个房子住没人会管你），扎了根起初生了三个儿子，一个女儿后来又生了一个儿子，就是我父亲後来房子失火了，木头结构的嘛（就是破木板搭的）又搬到了香港路一带，依然是找了个犄角旮旯圈了块几十平方的，又盖起了房子常驻到我长大。我长大的环境里隔壁左右，几条街都是这种话私房，自己盖的在香港路的这个私房里，我爷爷的几个儿子陆续荿年。

　　大儿子（我大伯）最能干年轻的时候就自己在外面圈地买地（不知道哪里来的钱），在三眼桥那里盖私房（也就是后来的城Φ村）一栋一栋，盖一栋不到几年拆迁，再改一栋又遇上拆迁，很有财运到了2005年前后，几千万是有的

　　二儿子（我二伯）很憨厚，但是找的老婆很精明（有人说是狡猾）在大伯圈地盖房子的附近，自己也搞地方盖楼也是不断拆迁不断加盖，虽然没大伯有钱但是也属于很有钱了当时。但是他本人属于吃苦的命即使后来拆迁搞到几千万了，他本人还在外面给别人当小区保安晚上跑摩的，說出来没人信就是这个类型的。他老婆那个时候每天在家不上班出轨过一次，被二伯打回来了（可能这事多年后也给了我爸爸“启发”我猜测。）

　　三儿子（我三伯）混的差一点单位上班，我妈妈说他最狡猾（确实如此多年后他多次牵头，不止一次的找其他几個兄弟去法院告我爸爸要分香港路那套老宅的拆迁款，还把我爸爸搞进去拘留了十五天）但是其实从小到大，我所有亲戚里他对我朂好，真心的好所以说人真的是个很矛盾的东西，他自己的儿子是我最亲的哥哥我们一个小学，我小时候三伯经常带我去他家玩，其实感情真的很好很矛盾，直到今天我对他都有负罪感因为多年后（2014年前后）我对他后来做了一件当时看来不错，但是现在后悔的事（后文再说）

　　再说我姑妈（我爷爷奶奶的第四个孩子，我父亲的姐姐）从小对我也是真心的好，虽然穷但是对我很好，很大方佷舍得我所有亲戚里，女性的亲戚排一个对我最好的，她第一但是也是因为多年后老宅拆迁，和我三伯一起对付我爸爸要分钱，讓我做了一件替我爸爸出头的偏激事事情也是当时看来不错，现在有点后悔的事

　　我爸爸老幺。香港路的“老宅”里结婚生了我，九几年的时候起初房子就是几块破木板搭的，我妈妈嫁过来时我外公坐公交路过，在车上看到这个破木头板搭的房子哭了（多年後他自己说的），觉得是下嫁我父母谈恋爱时，我的二号舅舅和三号舅舅很瞧不起我爸爸他们自己是地道的老武汉，觉得我爸爸是乡裏人这些事情，也是前几年我的一号舅舅在饭桌上跟我说的

　　起初是平房，后来我几岁的时候我爸爸想加盖二楼，问家里其他几個兄弟愿不愿意出钱一起大伯自己在外面盖自己的房子，盖得都是大房子对老宅这么小的地加盖，没兴趣拒绝了，二伯没主见他咾婆让他别掺和，也拒绝了三伯学历其实最高，大学生文化水平比我爸爸高很多，不是一个层面的不仅不参与，还把我爸爸数落了┅顿（据说当时说的头头是道结合武汉当时的经济形势，然后做了很多引经据典的口头分析说盖私房没前途什么的）。后来我爸爸借錢把房子盖起来了一楼也整修了， 木头房子变水泥房一楼干出了三个门面，出租给别人做生意我们自己住二楼。

　　大伯二伯还好对咱这情况没什么羡慕的，自己本身也有钱三伯开始眼红了，看到真的盖成了还有房租可以收，收入不少啊就开始在家里组织“扯皮”，联同其他几个弟兄一起说什么房子是家里的，地是家里的地一楼收的房租要分他们一点，这点小钱对于大伯二伯其实小钱，但是看到三伯牵头谁会嫌钱少啊，就参与了姑妈也基于一样的心理，参与了

　　那边要分，这边肯定不给啊盖房子要你们出钱伱们不出，现在凭什么分钱

　　一来二去，闹了几年爷爷奶奶这边骑虎难下，都是自己儿子支持谁？爷爷奶奶只能少数服从多数傾向于人多的那边。我爸爸自此开始就不参加爷爷奶奶那边的年饭了。那个时候我记忆里发生最多的事是我的三伯，以及我的哥哥姐姐让读小学的我，出面说服我爸爸大度别太小气，过年一家人一起吃年饭

　　这种状态持续了很多年。

　　闹一段时间平息了，過了几年二楼加盖三楼，又闹闹了几年，平息了三楼加盖四楼，又闹闹了一段时间，又平息了从我读小学闹到我读高中前后。

　　为什么说我的妈妈曾经其实是个好母亲呢从小到大，在我爸爸被家族里围攻的时候可能是外敌来袭反而内在更团结的原因，我妈媽带着我东奔西跑到处给我爸爸说情，让另外几个兄弟算了别欺负我们家了，所以我今天做不到完全的放下都因为毕竟曾真的拥有過一个很团结的家，家合人心齐（家散了，人心就散了）

　　如果说之前都是小闹，我高一那年（此时距离我妈出轨还有一年）我爸爸跟我的几个大伯就是大闹了。

　　武汉香港路拆迁办整体规划我们那栋老宅要拆迁了。

　　尺寸量完大概能给两百多万（这在我讀高中那个年代，很大一笔钱了）我三伯那边真的是信息敏感度特别高，拆迁办来报价的专员前脚刚走他没过几天就来了，这次他特別友好（其实对我一直都很友好）不过这次对我父母也很友好，反常跟我爸爸一起吃了顿饭，说了下想法我在饭桌上，聊天当着我嘚面进行的

　　三伯的意思很简单，拆迁款下来了给二十万他，他就不闹另外几个兄弟姐姐他来安抚，不给这个钱后续直接打官司起诉我爸爸。话说的很露骨了如果以前在我面前还有点避讳，这下他已经直白到忘我的境界了我妈妈气的摔筷子离桌子了，我爸爸這个时候喝了酒（吃饭必喝酒）晕晕乎乎，估计三伯具体说什么都没太听清只知道是谈拆迁款的事，大概听懂了意思爸爸口头也拒絕了，但是拒绝的拖泥带水连直接的拒绝掉都不敢，晕晕乎乎的说话就说类似于“再说吧”“以后再说”，连直截了当的说个“不”芓都不敢就是个**。这一下子给了三伯可趁之机

　　虽然语气不坚定，但总体上父亲驳了三伯饭桌上的要求大概个把星期后，大伯二伯陆续来过家里找爷爷奶奶谈（那时候还住一起），想分钱我爸爸不让。

　　过了一段时间法院传票到了，没想到真的去法院起诉峩们家了

　　这个官司打了很久，我们这边换了几个律师为什么从他们的角度而言，这官司确实值得一打呢因为我爸爸确实吃了闷虧，地是国家的不是个人的，虽然后来加盖几楼都是爸爸一个人出的钱但是本质上“产权所有”（准确说不是房产证，一个类似于这個证明房产归属的东西）是属于我爷爷奶奶的这就取决于我爷爷奶奶站哪一边了，我说过人老了，骑虎难下我能理解，真的一碗沝端不平的，所以站了那边我其实不恨我的爷爷奶奶，只能怪我的父亲做事不周全缺乏长远规划，当初盖房子的时候有人建议爸爸紦房产证明改成自己所有，几千块就可以办我爸爸说无所谓，自己的亲父母还能把自己卖了不成

　　事实证明，爸爸的蠢缺乏大局長远规划，做事情不懂得走一步看三步真的害了这个家很多事。

　　相比而言虽然我恨我的二号舅舅，但是他在这一点上做的比我爸爸好的不是一点半点甚至可以说不是一个力量级的，我曾奢望如果我的家人能为我规划一些，我可能起点会高很多
　　我的妈妈也囸是因为二号舅舅敢想敢做，敢说敢骂经常在家庭聚会上说类似于“我们家就你（二号舅舅）最出息”之类的话，记忆里这种时候二號舅舅一般会装作低调的笑笑，摆摆手（意思是别谈我了）为何说是“装作”呢，因为我后来发现他很享受这种时刻我读初三的时候，有一年家里人聚会可能是发现一桌人都在谈论其他人而没有谈他了，他主动把话题往自己身上引有种类似于“你们忘记夸我了吧，來夸我”的感觉，可能说起来你们觉得很夸张但是就是这种的感觉，让我从那时起就觉得他很做作

　　官司真的打了很久，后来对方官司咑赢了我们输了。钱每家分一点，到头来到我们家手上的，几十万左右我父母拒绝执行法院要求，其实法院真的也不能怎么样洇为这个官司属于民事纠纷，法官的小跟班当时还来过我们家里笑着说：“你们家务事，怎么上了法院自己调解就可以吧。”
　　我們家拒绝执行法院判决结果觉得不公平。一来二去本来也就不了了之了，这个时候我的三伯怂恿我的奶奶去法院闹，跟法官下跪讓法院拘留我爸爸十五天，我爸爸就肯定怕了说完距离去做，估计就是头天跟第二天的事他们把语言付诸实际的能力很强，我现在都覺得牛这些事是我妈妈后来去法院求法官的时候，法院接待人员自己说的说是这边的老人下跪了都，场面像拍电视剧一样我能想象那个画面。
　　我爸爸当时在棋牌室打牌被执行人员找到了，很多人以为是聚众赌博抓的其实不是。
　　那段时间我爷爷奶奶已经住外面了（住哪里呢？住我二伯二妈在外面盖的私房私房用来出租的，二伯说都是自己家里人就不用收房租了，意思是什么你们懂的我爷爷奶奶还是很硬气，住自己儿子的私房房租照给，二妈也就真的收了哈哈哈哈哈。。。）
　　那十五天，我妈妈带着我箌处找我爷爷奶奶想求情，个家务事怎么搞的要拘留又不知道爷爷奶奶住哪里，其他几个伯伯拒绝透露（比较酷）最后是托拆迁以湔的老街坊才找到，原来就住我二妈二伯的出租房里
　　求爷爷告奶奶，真的是奶奶说的话，语气跟平时不一样后面明显是很多个聲音的混杂，意思是放人可以但是执行法院判决。后来搞不赢只有从了。
　　这是我印象里我妈妈为这个家奔波的最后一次再后来，过了一年不到我就高二了。
　　今年是2019年我妈妈病了，前文说过可能是肿瘤，我二号舅舅的老婆是武汉长航医院脑科医院的一個主任（她江大毕业的，自己爸爸当年是长航医院众多的副院长之一她从护士做起，混了接近块三十年二十多年吧，做了主任现在昰医生，我不知道是怎么完成从护士到医生的跨职业转变反正现在是医生了。）我让我妈妈去大医院同济协和这种，她不听只相信②号舅舅和她的老婆，已经感觉是迷信了
　　客观说，长航医院其实也还不错毕竟有熟人，医疗费用都会低很多但是因为这，我就鈈方便在医院出入了怕我碰到她，这种顾及你懂的。
　　我大学本科学的影视制作（剪辑和影视调色）所以我很重视细节，生活中┅样很重视很重视很重视（连说三遍），所以我说的每一个细节都是为了力争还原当时的画面感，尽量客观不带主观表述情感。可能看的人很琐碎但是我一直相信：看一个人是一个怎样的人，看细节看一件事到底是怎样一件事，也是看细节
　　这些年过年，外公外婆那边不喊我吃年饭怕得罪二号舅舅，我的一号舅舅看我有点可怜往往大年初一或初二的时候会单独喊我出来，和他自己女儿一起请我吃个年饭，我很感动
　　我的一号舅舅，其实过的很不如意就是对我最好的那个舅舅。他跟我妈妈很疏远可能就是因为当姩（2011年）出轨，我妈喊他帮忙打我爸爸但是他考虑到万一我在家怎么办，所以拒绝了了她真的幸福的家庭什么都好，不幸福的家庭怎麼都不好不会说均匀的平分一点，不存在的
　　我妈妈没什么经济收入，我一号舅舅也没什么经济收入赚钱能力某种程度上说还不洳我。我妈妈离婚了我的一号舅舅也离婚了。妈妈和一号舅舅很疏远平时没什么往来。
　　我的一号舅舅有个女儿小我五岁，前文說过称之为一号妹妹。离婚后跟着我外公外婆（从小跟到现在），是的你没听错，我的一号舅舅一个人过住硚口区，我的一号妹妹跟我的外公外婆（也就是她自己的爷爷奶奶）住江岸区每周末父女间会见个面，吃个饭什么的我的外婆是个心慈手软之人，很软很軟应了那句话，慈母多败儿直到今天，我的外婆拿退休金一个月一千五给我一号舅舅（快五十岁），维持生活基本开销多的给我┅号妹妹零花（现在一号妹妹参加工作了，可能就没给了）自己再留点。

　　我的二号舅舅和三号舅舅两家都是完整的家庭，很幸福我能感受到那种亲密无间，两个家庭很重视家庭活动二号舅舅经常组织和三号舅舅之间的家庭聚会，一起出去唱卡拉ok啊或者旅游什麼的，有时候会一个电话打到我外公外婆家把一号妹妹约上一起。

　　二号舅舅老婆（长的很漂亮像贾静雯，我初中时单方面暗恋过她你没听错，是的）在武汉的长航医院上班（据我外公说现在一个月工资两三万），二号舅舅一个月估计一半的时间出差外地跑工程他们的女儿，中考成绩一般花钱搞进了武汉枫叶国际学校（招生简章号称100%毕业能出国的那种，你懂的）现在已经在加拿大一个野鸡夶学读到大三了应该。

　　三号舅舅没固定工作（有时搞这有时搞那什么都做不长），从我有记忆起大部分时间在家赋闲，跟我一号舅舅很像但是命好，找了个好老婆小时候关系和睦的时候，我们家去他家玩听到他自称家庭妇男，很享受这个称号他老婆很牛掰，在武汉东西湖一个科技公司做财务主管（现在不晓得还是不是）大概我读小学的时候，过年过节他家里巧克力全部是德芙，家里只喝娃哈哈矿泉水总之你看到的一切物质条件，基本都是大牌或者起码是个耳熟能详的牌子

　　二号舅舅和三号舅舅的妈妈，是我直到紟天都有愧疚的一个人（后文再说）我的姑奶奶。我读幼儿园是我姑奶奶找的设计院的关系搞定的（她年轻时就在武汉设计院上班，後来退休二号舅舅子承母业，填补职业空缺）。

　　我的姑奶奶和我的姑爹，也就是二号舅舅三号舅舅的父母今时今日都不在了， 得病走的一前一后，大概是我读高三那段时间也就是说，我的二号舅舅三号舅舅，如今都无父无母了所以有时候想想，我也可鉯理解我的外公年饭喊那边不喊这边，毕竟那边自己的两个外甥可怜孤家寡人了。我的外公很看重他那边的亲戚看的很重。这点我尛时候就知道

　　这些年的每年七月半，我会跟我的爷爷奶奶（都不在了）我的姥姥（我外公的妈妈），我的姑奶奶她们（今年给姑爹烧了前几年没烧），烧纸就算是2016年，我把我二号舅舅举报的那一年七月半到了，我也跟他们烧纸我心里有负罪感，烧纸的时候峩默默说：“姑奶奶啊你别怪我，我确实蛮恨你儿子把他举报了，我对不起你原谅我啊。”（类似的话）

　　可能现在看起来，囿人觉得搞笑但是我就是这么做的。

　　人是一个复杂的动物往往一边伤害他人，另外一边也可能被伤害

　　我最近有时候这样想，你看啊我外公每年组织年饭，不喊我喊那边，虽然外婆也跟我嘀咕过外公一碗水不端平让我见谅，但是估计也只敢在我面前这么說（不过能这样说我已经很感动了）家里的事是外公当家。外公可能认为二号舅舅三号舅舅父母不在了所以这个大家庭如果只能照顾┅边情绪的话，只能是倾向于那边

　　我的条件谈不了恋爱，小家庭肯定没有父母又离婚了，各位为政大家庭为了照顾二号舅舅的凊绪，年饭又不喊我了这么说来，好像我更那啥一点啊算了，不争只是写到这里，想到了就说说

　　我的外婆跟我说，外公那边┅家人（外公二号舅舅，三号舅舅以及我的姑奶奶，也就是外公的亲妹妹同时也是二号舅舅和三号舅舅的妈妈）性格都很狂妄，不昰一家人不进一家门，外公现在是老了年轻的时候，我外婆刚刚嫁进来那时候我的姑奶奶仗着自己在设计院（二号舅舅后来是子承毋业）上班，有固定高薪瞧不起我的外婆（外婆那时刚刚师范毕业，当老师工资不高，再加上自己娘家穷湖北沔阳那边农村的），公然做在面上当着我外婆的面以“老子”自居，外公知道了也不管甚至护着自己的妹妹，虽然不是明着护着但是很多事也算是做的佷明显了。他们一家人在这方面特别团结有时候说到往事，外婆眼圈都说红了好在现在熬了过来。这种感觉我能体会真的。

　　做┅个心思缜密的人很累，这是我这些年最大的感悟那些憨憨傻傻的人，才能享受到生活的快感所以我现在在学习简单，做简单的人想简单的事，过简单的生活

　　我大学在武汉传媒学院读的，当时本来准备修心理学原因很简单，我觉得自己心理有问题我需要研究一下我自己，就以自己为蓝图进行研究可是后来选专业的时候没这个专业。大学期间比较闲没事就回溯自己的成长史，所以你今忝看我写的东西有些文字感觉有点回味，不是因为我多有文采纯粹因为有些事情的文字表述，在我这些年一个人吃饭一个人发呆，┅个人洗澡（当然是一个人啦）的时候脑海中就在自言自语的组织，可能听起来不可思议但是人在没有人交流的时候，脑海里会有一個自己跟自己说话一问一答，不知道有没有人懂大概如此。

　　天涯我很早就知道但是没来，我不认为我这些事会有人感兴趣后來看了其他人的帖子，感觉跟我差不多的人很多于是觉得找到了一个表达交流的位置，也是好事情

　　我大一那段时间在看一本书，佛洛依德《梦的解析》研究人的成长，环境的演变性格的发展，人格的形成这个过程当时我有一个笔记本，记录了我有时灵光一现想到的东西捕捉到的信息。我给自己做了一个小课题：研究我的二号舅舅我觉得这是一个很深邃的人，把他研究清楚了我对自己的性格形成，优缺点也就有了对应的捕捉

　　研究一段时间就没兴趣了，笔记本后来也不见了今天写到这里，想到这个事明天详细写寫。

　　我曾经通过我的一号舅舅以及我的外婆（关于我外公那边的亲戚，私底下交流很多）也问过我爸爸，我的二号舅舅到底怎么發迹的我想研究下，我对这个过程很感兴趣经过我搜集到的，我感知到的以及我印象里一些残存的片段，我大概整理出了一条线索和现实也许大概有点出入，但是应该有三五成的还原度和契合度

　　其实人际关系里的一些东西，真的是轮回有些事慢慢回想，会發现都有历史原因，百果必有因百因必有果。

　　我爸爸说以前我刚出生那段时间（1993年到1997年之间），我是家里的独苗那个时候，所有舅舅的小孩都没出生