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······糗事~~~恩恩~~没错,我又开始更新了,嘿嘿~~现在是中午1点半,更新至下午6点钟发布,不限定条数~~嘎嘎~~
1爆一个小学同学的 此人女，据说头发出生就没剪过，很长。 但是她个子很小，人也很瘦，所以常被男生欺负。 每次她都是自己跑到墙角哭，也不告老师什么的，人品好呀。 结果一次一个男生拿剪子把她头发剪下了大约5厘米吧，这丫头就疯了，蹭的就蹿到教室外面了。我们从来没见过她这样，都在想，会不会是去跳楼呀什么的。赶紧追出去看，就看见她一路跑到四年级教室（当时我们二年级）。 也就10分钟吧，从学校的各个方面涌过来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来。 最后校长亲自出动才解决了事情。后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。唯一的意思就是，她爹是老小，有8个哥哥，她这8个大爷给她创造了19个表哥，她还有三个亲哥。然后她家终于盼来了这么个女孩子。。。她的22个哥分别分布在我们学校的小学部，初中部，高中部，以及教师团队里。。。。 哥多的女孩子。。。你敢伤么。。。。2我儿子出生后一个多月开始吐奶，多家医院治疗未果，民间偏方无数未好转，甚至有人建议让我儿子做手术，眼见我儿子一天一天瘦下去，心里难受，过了一个多月，实在没法子，借车带着我老婆儿子去省会城市专科医院，挂专家号，专家看了一会，你儿子没病，&没病能天天吐奶？？&老专家想了一会，告诉我老婆：&你抱下孩子我看下&我老婆抱起儿子，专家对我说，我就说你儿子没病吧，你老婆是左撇子，你要是吃完了倒立你也得吐。后来专家给我讲我才知道，小孩子的胃是横着的，抱的时候必须是左手抱头右手抱腿，我可怜的儿子，每天吃奶之后都被我老婆拼命的晃悠，不吐才怪呢，直到一岁之前，我儿子吃奶之后都是我抱着睡的。 那天专家最后和我们说：&你儿子没病，但医院规定得开点药，给我儿子开了健胃脐贴，回家之后巨能吃。虽然花了几十元药钱，但还是很感谢那个老专家。3这样的衣服你敢穿么?&
4毕业的淫民！！！！&
5是否有似曾相识的感觉？ 我无聊的同学摆出的的&星期二&背景墙
6折纸高手再战江湖
7话说有一天上课，我们老师走进教师，站在讲台上满面笑容。 老师：同学们，首先恭喜我一下吧，我在玄武门买了一套房子，260万，60多平米。 （北京的房价神马的，大家懂的&&） 此时下面一阵配合的恭喜声&& 然后就是正常的步骤老师开始上课，然后在黑板上开始写今天上课的某些内容&& 边写边说：&今天我们讲xx是怎样&&&&&（说到这里突然停顿&&呆立几秒） 接着迅速转到一边，也不说话，在黑板上列式子，开始各种计算&&（跟科目无关的式子） 下面同学各种表情，各种困惑啊。。。。。 某同学忍不住弱弱问一句：&老师，您干嘛&&&&& 老师转过身，擦擦额头，放下粉笔：&我算算我房贷什么时候能还清。。。。。& &。。。。。。。。。。&8朋友法医家的一只高加索獒。它叫豆豆，170斤，一岁，人立起来和成年男人一样高。朋友每次都跟不知情的客人介绍：&我家有一只超可爱的毛茸茸的未成年小狗狗叫豆豆。&当客人心怀柔软的温暖期待这位小家伙出现时，豆豆轰隆隆霸气四射的从屋里跑出来了。（我可以理解客人瞬间崩溃的心情）。。。。 有图有真相。。。
9儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，&你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。&然后就撇下我们父子俩走了。 &&&&我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半&&10话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的，只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个&&11最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是dym来了没跑儿&&12某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。大姐：这桌椅挺好，单卖吗？老板：卖！大姐：多钱？老板：30，赠你一箱奶&&13清华大学的清华园四教被冠名&真维斯楼&后，杜蕾斯老板紧急赶来清华大学洽谈冠名合作，在午后柔和的阳光中，他把目光投向了天文台&&
14前提：本人有不定期更改QQ空间访问密码和答案的习惯；美女死党的公司比我要早半小时上班...早晨到公司登陆QQ，和一彪悍美女死党进行了如下对话： 死党：你大爷的又改空间密码了？！ 我：呃，昨晚闲得无聊就改了个... 死党：靠，我换各种输入法打了无数遍&我是猪&（之前的进空间答案） &&&&&&赶紧告诉我答案，我要看你新传的照片 我：滴答滴~ 死党：滴你大爷，给答案！ 我：答案就是&滴答滴~&，破折号也要打上 死党：我靠！ 死党：你大爷！相册也设密码！ 我：还是滴答滴~ 死党：不对！！！！！！！ 我：答案是&还是滴答滴~& 死党：。。。下班一块吃个饭吧，我送你俩大嘴巴！ 我：~&_&~还半个小时下班，总么办。。。15嘴欠，哥们儿给他女朋友打电话时我在旁边装女声，用贼应槑槑的声槑槑了句：老公，你好棒。结果他女朋友迄今仍不接电话，被哥们揍了不说，还不得不陪哥们坐车去外地解释，必要的话还得现场再学一遍女声，我特么的这不是没事找事吗，贱死了！16好吧...
17今天带儿子去沃尔玛，看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。&当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的，接下来我儿子一句话就把我秒杀了&&：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子&还是信你这个做生意的老油条。&好吧，我承认我最后妥协了----------18游泳课上的这位男同学你好！我真的不是故意在挣扎的时候把你的泳裤拽下来的！对不起！我向毛主席保证除了半个尊臀以外我什么都没看到！我也不是故意在食堂门口又遇到你一次的，还当着你小女朋友的面笑得把奶茶喷了出来！让你很没面子！请你接受我真挚的歉意！对不起！19老爸一直肠胃不太好，动完手术后更是吃得多那啥的少，便秘。 (1).爸妈开了一家五金店，大门头里还有小办公室的。 那天我跟我妈在办公室里坐着，老爸进来了。进来后又退出去，然后愣了一会在门外拍了拍屁股后又进来了。我还在纳闷我爸这是什么习惯，刚开口问他就被一阵浓烈的生化武器味道瞬间秒杀，呛得我眼泪都出来了。不停的咳嗽。我妈就问我怎么了，我刚想跟她说别回头，可她老人家还是回过头来了，然后瞬间就跟着我往外跑。太刺激了那味。我妈就骂我爸，放屁不会在门外放完再进来。老爸很委屈的说，我是在门外放的，还拍了拍屁股来着。好吧老爸，我们原谅你。 下午，老爸去税务局开发票。回来后眉飞色舞的跟我们说，税务局的小妮子磨磨蹭蹭的，天朝工作人员的作风大家都是知道的。前面还有好几个人，老爸身体不太好，一着急一上火一不小心一个屁就蹦了出来。大家知道的，响屁不臭臭屁不响。那一瞬间屋子里就没怎么有人了。开发票的那女娃娃满脸痛苦之情的跟他说，大叔你拿来我先给你开上吧。然后一阵噼里啪啦，几分钟搞定，以前开一张都要磨蹭半个小时。老爸拿了发票就走，走之前那小姑娘跟我爸说，大叔你以后来不用排队了，直接找我就行了。 出门后老爸发现门外的人基本上都走光了，剩下的也用惊恐的眼光看着他。老爸回来后跟我说，他算明白了，有功夫才是硬道理。 (2).我妈那人看起来很封建其实很油菜。 有天电视上放凤凰传奇，我妈问我，那凤凰传奇咋叫这个名？我还没说呢她老人家自言自语道，可能一个叫凤凰，一个叫传奇吧。老妈，你说谁有给自家孩子起这样名的啊？ (3).晚上吃饭，我妈说张心如同学（我那11岁的妹纸）最近总是蹬被子，每天晚上光着屁股蜷成一团，像疯狗似的。（很奇怪的比喻啊，疯狗都是光屁股的吗？）然后顺手拿起双筷子夹菜。老爸弱弱的说了句，那是我的筷子。然后老妈以迅雷不及掩耳盗铃当之势把筷子迅速的撇了出去。还大声嚷嚷说，太脏了，我咋拿起你的筷子来了？老爸一脸无奈的说，以前咱俩谈恋爱那时候你吃的不是挺恣的吗？然后老妈脸红加罗嗦一堆巴拉巴拉。 (4).大S结婚那阵，我妈拿着报纸说，啧啧啧，大S的这头型咋跟个蘑菇似的？ (5).老妈有一次啰嗦起张心如晚上不盖被子感冒了巴拉巴拉。后来张心如忍无可忍的说，神马我不盖被子，明明是你抢去的！我拽回来你就一脚踹我身上了，然后你翻身打呼噜去了，我在那挨冻了大半宿。踹...老妈那是你的亲闺女吗？20看过无数醉酒的糗事，仍然忘不了多年前冬夜那一幕给我的震撼&& 我们公司邀业务单位晚宴，双方领导及员工多人。对方X领导，50来岁的中年人，正襟危坐、仪表堂堂、谈吐不凡&& 酒宴过半，都感觉喝多了。X领导去洗手间迟迟不归，正好我也要方便，我方领导让我照看一下。 洗手间没有&&大堂没有&&门口没有&&难道出去了？这时外面飘着雪花，地上积雪不薄。&&找到了。 在距离酒店几百米的路边上，X领导正在&&匍&&匐&&前&&进！！！& X领导一边匍匐，一边用嘴模拟着战场的各种声响&&啪啪&&哒哒哒哒&&巴勾&&，同时用手模拟着冲锋枪向着前方不可见的敌人扫射点射乱射&&每前进几米，就把头埋在雪地里几秒，我知道，那是在躲避流弹。 然后，X领导&&他&&他&&扔了个手榴弹！就是把拳头放在嘴边，咬断虚拟的拉线，向前向前做投掷状，然后又把头埋在雪地里，嘴里发出一声&轰！！！& 前方，战况不明 天空，朔风飞舞 路人，驻足侧目 我，雪中凌乱 &&21非诚勿扰2后效应
22最近有张照片想必大家都看过，就是一辆自行车用链条锁拴在一个矮柱子上，看似锁上了，其实只要一抬，就能把车子骑走。（后附原图） 这个图被转到了水木社区BBS的Picture版面，标题为&您这智商，能活着已属不易了，可别再骑车了。。& 第一个人回帖：&hahahahaha& 第二个人回帖：&你是说锁有问题么？看了半天还真没啥问题。那个三角大梁是全封闭的，根本绕不出来。& 于是，第二个回帖者被大家认定就是车主&&
23在意大利当专家不容易啊！！！
24背景:隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔...&某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫(这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧...) 一同学跑着过来:"二叔,你丫赶紧过来搬书!!!",在场的同学都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静... 然后,奇迹发生了. 父子俩异口同声地回了句:"来了!!!"同学们彻底慌了... 后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔...当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了...这种心情是很复杂的...25在朋友说说里看到的。给图了。
26昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！27快毕业了，各种散伙饭局，每次都是以大醉收场。今天也是，但是在今天中午的酒醉混乱中本人遗失了： 1.手机一只，价值RMB2000元；「木事，旧的不去新的不来」 2.钱包一个，内装RMB1000元及大量卡证；「木事，破财免灾了」 3.门牙一枚................ 我擦！！！！！免你妹的灾啊！！！！！这肿么办啊！！！！！星期2面试我肿么去啊！！！！！门牙有木有？！木有了！！！！！假牙有木有？！木有钱！！！！！ ......然后现在准备借钱明天去安假牙......28背景:我的大学 二食堂失物招领黑板上惊现对联 上联:九月初秋,看学妹来到,丰胸肥臀,前突后翘,都是人间尤物,君子欲求,心中火急火燎,可否接泡!&落款:求下联,大二风流学长 第二天下联更新了 下联:新人入学,遇热情学长,上下翻飞,左右飞舞,全是色狼嘴脸,生殖冲动,好象纯种藏敖,一边玩去!&落款:回学长,大一无敌学妹.& 三天后多了个横批: 此处别有洞天&落款:大四寂寞学姐 都特么是银才..................29爸爸有个朋友是牙医，个子不高，特别有精神，喜欢研究佛教 有一天他问自己3岁女儿 &琪琪，你说，生命的意义在于什么？& &生命的意义&&在我&&屁股底下~~& &那你屁股底下有什么呀？& &&&什么都没有~~& 牙医顿时觉得女儿太有慧根了30买不起单反又勤奋练习的人伤不起。。。
31上了N年语文课的孩纸谁都伤不起..
32昨天爸爸对我说：&你小子是不是有背着我用电脑看槑槑了？&我正欲狡辩，我爸说：&不要解释，我看到暴风影音的音量被调到百分之二十多就知道是你了。&33无语了、、、、、、、
34天鹅真美。。。
35上周五下班刚才同事一起去吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖，找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：假发票也有中奖的。。。36我们学校一直流传着一个传说。曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。37一女友五官很好看，眼睛大大，无奈脸上长了许多青春痘，很是影响，有次和男友抱怨痘痘，男友说，我巴不得你长呢！你要没有痘痘就看不上我了&&觉得挺感人的就和我男友说了这故事，以上为背景&&男友很白很白，可是脸上痣也比较多，貌似白的都这样？？他听完这故事，一点感动都没有，反而抽泣到，家家有本难念的经，我要没有这些痣我早不要你了&&&&我顿时凌乱啦38清宫戏太多受其影响昨夜揽着老婆的小肥腰深情道：爱妃！老婆很入戏还以深情：皇阿玛！&然后就木有然后了&&39印度看到的~~~
40今天我家小白去看医生了& 刚才接到哥哥电话，说小白一路吐到医院，我哥觉得它都奄奄一息了，结果到了医院看到美女医生，不吐了，精神了，都会撒欢了，蹭胸的绝技也恢复了。。。赖那不肯走了。。。41本人女，最近跟老公商量用情侣头像，我选的都比较卡通，他选的我都不喜欢（太简单），于是刚才我在微博上看了个图，跟他一拍即合~现在是我俩头像，千万别被熟人看到~=&=！42说一段我跟BH媳妇的对话： 我：媳妇，你知道啥是制服诱惑么？就是空姐啦，护士啦，学笙妹啦&&& 媳妇：城管算不算？& 我：。。。。43背景：以前初中一同学手很巧，一块橡皮，一把削铅笔的小刀，他一上午就能雕成一个像模像样的&雕塑&来。他雕人物雕的最像某日发现笔袋里有一大块旧橡皮，想着没用就让他帮我雕一个luo女，这家伙想也不想就答应了，还跟我说中午放学拿货。然后他就开始工作了&& 上午最后一节课快下课的时候我回头看他，这家伙还在雕，可是&&他HLL地流鼻血了&& 我擦&&你雕的是有多逼真啊&&44背景，大学时代自习教室------ 我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：&学姐，你喜欢什么姿势呢？&&&学姐脸红着轻声说道：&我。。。我喜欢在下面。。。&&&&我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。45上个月，2011年4月份，连续几天胸口疼，喘气粗了疼、弯腰疼、咳嗽疼、睡觉翻身疼，反正除了石化后不疼，基本稍微一动就疼，实在受不了了就去济南市***医院（是正规医院，不是学校医务室，为防止糗友认为我做广告，暂以星号代替），专家搭眼一看说是软骨炎（软骨相当于吃猪肉时的脆骨），不是病毒什么引起的，所以消炎药神马的不管用，拿20片止疼药吧，然后刷刷开单子，当时我都想让大夫少开点，开10片就可以，止疼药一般用不到，开多了浪费，后来没说，随他开去吧，然后去交钱，问大夫多少钱，收钱的大夫说的话让我有种五雷轰顶加热泪盈眶的感觉 &&&&&一毛钱！&&&&&&我当时有点懵，给大夫一块钱，我都做好准备大夫跟我说你拿错钱了，怎么会这么少钱之类的话，但大夫啥也没说，很淡定的找我九毛 &&&&幸亏当时没跟大夫说开10片，要不然医院还5分的钱找给我46没人阻止的了这群宅男吃泡面了
47今天在扣扣上看到以前的同事（男）签名写着：钱财散尽还复来！于是我就给他发Q信息：&&&&&&&&我：作为男人，你确实够大的了！ &&&同事：你怎么知道？ &&&我：以前和你相处过啊，当然知道了 &&&同事：（愤怒的表情） &&&我：怎么了？是这样的啊，我又没说错！ 然后就没见同事回复了，过了一会下线了，再过了一会同事打电话来了说：你刚才在Q上跟我女朋友说什么了啊？她现在哭着闹着要跟我分手呢！我一听，纳闷了，就算刚才是他女朋友在上Q我也没说什么吧，于是把聊天记录调出来重新看了一下，悲催了~~大字后面少打了一个方字，额~~狗血啊~~我该肿么解释呢~~48中午和男朋友坐地铁，我们俩都手握着手机打瞌睡，下车时发现手机都没了，更郁闷的是我们当时都以为是对方开玩笑拿的没睁眼。49我是泡不到妞的丑宅男&&我泡不到妞是有原因的，几个星期前单位举行烧烤聚会，本人酒到杯干，很快就半醉半醒，于是坐在一边休息。然后半个小时候之后，几个同事看到我站起来朝厕所走去，但是&&由于是在农家乐，（醉酒的人大概知道那种模糊的感觉。）我撞上了一颗香蕉树&&同事们听见我扶着那颗香蕉树，诚恳的道歉&&然后再坚定的撞上去&&并且抱怨这人怎么那么SB老是挡道。&&& 连续和香蕉树撞了三次之后，大家应该知道香蕉树的根系不是很发达，同事们惊恐的看到我双手环抱着那颗香蕉树，一咬牙墩身发劲，嘿！~把香蕉树拔了起来&& 扔一边上完厕所后，回来我还踩着那香蕉树的S体笑了&& 第二天此事传遍整个单位，至今没有MM和我关系太密切。大家叫我智深哥&&50人体表达&LOVE&你见过么？&
51前年在扬州，买了个冒牌阿迪达斯的书包。坐公交车回去的时候接到哥们的电话：&你现在在哪呢？&我：&在公交车上呢，刚才去买了个阿迪的包。&哥们：&多少钱？&我：&六百九十八。& 坐在我旁边的美女用谢广坤看赵四的眼神看了我一眼。 哥们：&我艹，买那么贵的包，你不过了？& 我：&今天有活动，打折了。& 哥们：&打完折多少钱？& 我：&三十五。& 全车人：&哈哈。。。。呵呵。。。。嘿嘿。。。。。&52这谁设计的？
53一个朋友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句&我日&。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，&日&是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。。54和我弟一起去大学接他女友，远望去她女友，长发热裤黑丝。走到近处我默默的观察了一下:腿真黑，给穿黑丝似的55初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐，结果上课迟到了，有点激动跑到门口喊报告，老师刚刚喊进来，我就华丽丽的以狗吃屎的姿势摔倒了，可乐滚了老远，我那时候不知道是不是脑子被门夹了，匍匐前进的爬到可乐旁边去捡到以后才站起来。之后全班爆笑。。。现在还被拿出来说。悲催啊56说一个高中时代的。 高中时和女朋友是地下情，我和她都属于那种不喜欢让别人围观私生活的那种，所以知道我和她谈恋爱的仅仅有她一个很好的女性朋友。平常我和她在班上只有眼神交流，一般约会都是下完课或者周末。还有点比较重要的就是&&她很剽悍&&跆拳道从小学到大的。 某日我和几个男性同学去学校外面的餐馆吃饭，刚坐下她和她的几个女性朋友也进来了，大家都是同班同学，但是男男女女却也不好坐在一块，所以各自打完招呼就各聊各的。 她们那一桌聊什么我记不清了。 但我这一桌聊的都是些女的&&而且除了我之外几个都还很放得开&&我这一桌一男的嗓门贼大，简称A。& A：&Q哥（我的名字），上星期我去一酒吧，里面美女贼多啊！该天去见识见识？& 我尴尬的笑了笑&& 然后其他几位男同学也跟着说了几句，不外乎是男男女女的话题&&这个时候，菜上来了，女生那一桌也开始吃了&& A这家伙看到我不说话，又说到了我的身上：&Q哥，别装啊，外面肯定藏着几个吧，上次还看见你和一女的在步行街逛街呢。& 听到这里我就有点傻了&&步行街离我们学校还有我和我女朋友家N远，我们都住郊区那种，我也没和她一起逛过那里。。。 正到我想着想着的时候，刚要开口反驳A的话，就觉得脑门一热，一股菜味从天而降&& 从此&&地下恋情就公开了&&57早高峰的地铁车站，自动售票机前，自动售票机识别5元10元纸币及一元硬币，但纸币太旧或缺角折角便根本不能投入机器。此为背景。& 站自动售票机前等找零的退币，旁边机器的哥们手持一张5元怎么也塞不进机器，一脸迷茫的求助我，早上上班大家知道，都是掐秒赶时间的，瞟了眼他手中的皱巴巴5元简单明了的告他&角捋直！&&&那哥们一脸不解和无奈的做了个让我喷出来的举动：低头看脚。。立正腿并拢&扭头弱弱的问我。。。是。。是这样吗。。。&& 囧rz&&大哥我说的是钞票角捋直。。机器不会管你的脚捋直没的。。。。58我们学校教学楼大厅那摆着几张座椅。&&可是好像是不让同学坐的，貌似是学生会专用的？不晓得。&& 反正你坐了总有学生会的人来让你走。大家也都心照不宣习惯了。&& 今上午去上课。是第二大节的课。走出寝室比较早。第一大节还没下课。&& 路上遇到一个别的院的好久不见的朋友。一边走一边聊。&& 走到大厅了，还没下课。就拉着同朋友在大厅那椅子上坐下聊了。&& 聊得正嗨。走过来一人。应该是学生会的。就那样得瑟的看着我俩。不说话。意思就是没看到我来了么你们还在这坐着。&& 我淡定看了他一眼。打了个响指。说：两杯中可,不加冰,去吧,谢谢59今天遛马路看到有一女子要跳河的，中国人嘛，都爱看个热闹，其中围观群众中有许多把自家车停马路边然后下车驻足观看的，这时候一交警优哉游哉骑着驴来了，下车，支车，掏出小票票，从前到后把周围所有的车挨个贴了一遍，然后&&驻足观看60刚刚晕晕乎乎的去厕所，回位子的时候走错了，走到了同事的位置上，他有个跟我一样的杯子 脑残的就拿起他的杯子喝水，就看见他一脸奇怪的走回来，我猛然发现做错位子了，还喝错了杯子，然后我就在他的注视下，把喝进嘴里的水又吐回去了。。。 吐回去。。。。 回去。。。。 去。。。。 我还怎么面对他。。。61今天5月20号。好像说在13点14分要和你爱的人表白，代表我爱你一生一世。。。这是背景。。。上课的时候觉得手机震动，连着几条，我想说，不是吧？我的人气那么旺？那么多人和我表白？班主任的课还没敢看，喜滋滋的等着下课。下课以后，我迫不及待的拿出手机，内容大同小异，&我知道没有人给你发我爱你的，我是特意来嘲笑你的。。。&我擦！！我爸也给我发了条短信，说，闺女，在这个特殊的时间里，我知道没有人给你发短信说我爱你，我怕你失望，给你发个短信让你开心开心。。。。。。爹，你闺女是多不受人待见啊！！！！62本人男，以前在某商场的某品牌专卖上班。别的商场的保安一般都是男人或虎背熊腰的女人，这商场居然有几个娇滴滴的美女保安，我见她们长的闭月羞花又弱不禁风的，所以经常语言调戏一下，她们都只是笑笑，于是我更加放肆两，直到有一天&&下午没有顾客，我和同事站门口聊天，突然两个男人以博尔特的速度向门口飞奔，后面跟着楼上的一个女导购，她边跑便叫：他们抢东西。我立刻就追上去，这时那两男人已经快到门口了，这时一个保安姐姐出现了，一个侧踢，前面一个男人飞出去几米远，掉在地上直接晕过去了，然后保安姐姐抓住后面一个，来了一个过肩摔，然后干脆利落的把他胳膊卸脱臼了。从那以后，我再看见保安姐姐，都下意识的摸摸自己的胳膊63中国教育造就出来的极具想象力的人物，2话不说直接上图，我们班的神人
64高中我最好的姐妹S。性格有点像男孩子。大大咧咧的。 那天她心情不好。让我陪她去操场走走。经过一男的旁边，他叫：美女~~~ S上去就死踩了他脚。很横的说：老娘也是你能随便叫的！！！ 那男的甩甩脚：你有病啊！又没叫你。叫你旁边的人！！！ S上去又是一脚：老娘的女人也是你能随便叫的！！！ 我在旁边无辜的笑。。。 又一次。S不知受什么刺激了。课间跑到讲台。要拍卖自己一根头发。说起价2毛5。五毛五毛往上加。 各位童鞋还是挺给面子。一点点加啊。加到2块钱。没人加了。 S叹息她的头发只值两块。。。这时，班里一个挺喜欢S的男的，皓哥。大叫一声：老子豁出去了！！所有目光转向皓哥。只见他拿出钱包。掏出一百块钱。高高举着往讲台走去。 大家都很激动的大叫皓哥皓哥~~~~ 只见他走到讲台，把钱往S面前狠狠一拍。手很帅的弹了下前面的头发。说了句全班吐血的话：找我97块565还记得高中默写之前的场景嘛 经常会有一个同学对另一个同学说：你来抽查我一个，看我背不背的出来.. 现在大学了... 默写之前，看见一个女生对另一个女生说：你来抽查我一个，看我找不找的到... 然后捧着自己的&大抄&，凝视着上面密密麻麻的字...66绝对最新的糗图，刚刚看湖南卫视，天天向上里面的。 不多说上图
67今天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，我很激动，在家打扮一个小时以后在咖啡馆约见该MM,居然发现是个极品美女，顿时周星驰上身，使出浑身解数把妹子逗乐妹子，，对老哥各种感激，正想进一步发展，老哥很不识时务的出现了直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。。。。我哭了，这是我亲哥不，有木有这样坑人的68酒吧冒死偷拍的。
69奥特曼你肿么了
70背景：本人女，大龄单身。闺蜜说给我介绍她高中同学；本人不会游泳，闺蜜说教我。 到了游泳馆发现闺蜜同学也在那儿。我心里暗想闺蜜太不懂事，怎么相亲第一次见面就安排到游泳池。 过了一段发现闺蜜跟闺蜜同学好上了。跟别人说是游泳时建立的感情，我终于明白为啥闺蜜总让我练习潜水，憋气了&&把灯泡埋水里，人好在水面上眉来眼去。闺蜜说：我本来是真实想替你介绍的，后来发现还是我俩更合适。71朋友签名：我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。& 多诗意的一句话。&底下有人评论：这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。72我同学去年12月生了个娃，之后总是和我聊着聊着就没影了，半天回来说娃拉了或者娃尿了。 几次之后就开始埋怨我，说一和我聊天娃就排泄。 突然有一天很主动地和我说话，我很惊奇地问她：&你今天咋有空聊天了？？！！！& 她说：&娃拉不出来，我过来和你说说话，看看能不能拉出来。& 结果没过3分钟，她又没影了，一会回来告诉我&真得拉出来了！& 合着你拿我当开塞露呢！！！73背景：认识一个老总。为人雷厉风行。比较凶那天老总车坏了。急着给别人汇款，就坐公交往银行赶。钱包里大概有2万块，由于汽车上小偷很多，老总隔几分钟就会摸摸皮包，车行途中，老总有些困。就小咪了几分钟。突然发现钱包瘪了不少。隧查看。发现少了几千。老总怒：司机！直接往派出所开。一个人也不许下！有什么后果我负责&！司机于是就往派出所开，走了一会。突然角落里有个WS男人喊老总：大哥，你的钱不在你座位上嘛！老总一看果然如此。刚才找了根本找不到。所以估计是小偷看是跑不掉了，把钱还了。老总拿钱的时候发现有张旧的10元，夹在一叠新钱中，小偷也发现了，默默的伸手想拿回那十元。老总眼一瞪：干吗！小偷弱弱的说：那10块是我自己的&老总说：没收！叫你偷老子的钱！小偷无语了：&那&&老总大手一挥：就这样！贼当时估计死的心都有了&74每一个开这样车牌号的同事，上辈子都是下面先着地的天使
75背景：老妈强制老爸戒烟中&&晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到& 老妈：你干吗呢！ 老爸：我没吸烟！！！ 老妈：那你吐的是什么！ 老爸：浮云&&&&76现女友是前女友的表妹&&她刚忽然问我是不是以前喜欢骂我前女友&X你妹&&&77以前我租的房子4室一厅中的一间。屋内可以洗漱，但卫生间公用 房东单间单间的外租，刚搬来那会早出晚归，进屋之后除了上厕所很少出门 有天晚上九点多，有人敲我房门，我开门见一MM站在我屋外 我寻思：我住的不是宾馆啊？我还没定神，这姑娘发飙了 &你下次小便能不能把马桶盖掀开，溅的盖上都是水，公用的，有点公德心好吧！& 擦，太BH了，完全和形象不符啊，我忘了是不是我干的了，愣了一下 对于这种丢人的事不管是不是自己干的，首先当然要决口否认。 我态度强硬：&绝对不是我干的！&接着讪笑：有可能是别的房间干的哦！ 这女人哼了一声，挨个房间敲门。片刻几个房间人全出来了,娘的，仨姑娘加一阿姨 那BH女子道：你再否认啊！你还好意思否认啊 我咯噔一下：我去刷马桶！....熟了之后她说，下次再犯就强制蹲下尿尿！78同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？！79不得不说&腾讯太记仇了.......恨不得360亏死....看到腾讯消息说360亏损2000多W&然后我百度了下结果如图
80本人女，身高170，体重也差不多了。初中的时候剪短头发，板寸，符合学校男生发型标准的那种。我妈40左右，看上去像25、6的。背景以上 事件一：刚搬的新家，院子里都是不认识的人，谁见谁都说我妈：你看你儿子长得多壮实，都可以保护你了。刚开始我妈还见谁和谁解释，等说的人多了，我妈直接冲人笑笑说：&就是,&看我儿子多好!"顺手拍我后背。 事件二：我妈高中同学聚会（我爸跟我妈是高中同学），她一个好朋友问：&那天我看见你跟一个小伙子逛街，又高又壮，谁啊？&我爸的脸当时就绿了（醋坛子一个），我妈也吓傻了，最后一准问，我妈一拍桌子说：&那是我闺女！&大家都傻了。事件三：我跟老妈逛街买衣服，我不耐烦的坐在店里玩手机，我妈一件又一件的换来换去，还不停的问我好看不。我应付的说：好看，你不穿都好看。那售货员相当母猪眼，赶紧帮腔说：&你看你老公都说好看了，这衣服就是为你设计的。& 你老公&&老公&&公&& 事件四：我高二在美国当交换生，那天给我美国同学看我和老妈的照片，我只说上面有我妈，结果我同学来了一句，你长的真像你爸！母猪眼，有木有！ 事件五：我现在头发已经留到肩膀了，但是身上带的照片还是短毛的样子。我某日逗我美国同学玩说，我有个双胞胎弟弟，你想不想认识一下？我于是拿照片给她看，人家羞涩地说，你弟弟挺可爱，可是我有男朋友了。81背景：学弟兼以前同事W，身高187，肌肉男。我和W近乎哥们儿的关系。W喜欢开玩笑，例如我比较懒，经常指使他帮我做事，他总会讲条件：&你怎么报答我？不如今晚我去你家吧？你的床结实不？&&今晚去你家还是我家？&诸如此类~~ 正文：(1)、某天在超市排队埋单时，他随手拿起一盒TT很大声的问我：&今天用这个牌子怎么样？一盒够么？&W成功吸引了以我为圆心，5米为半径画圆内的群众的HLL围观。&&&&&&(2)、我离职那天，W很正经的对我说：&你结婚时一定要告诉我。&我说：&放心吧，一定请你观礼，万一我老公抱不动我上车你得帮忙抱一下。&W又挂着那一抹YD的笑：&帮忙抱你上车没问题，洞房时如果也需要帮忙你千万别客气，我义无反顾~&&&&&&&(3)、W总有意的拐弯抹角的试探我是否还是CN，通常这种情况下我都笑而不语，不承认也不否认，以致他疑惑了四年。有天我看见W的办公桌上放了一个周大福的纸袋，之前听W说要送钻戒给女友，于是我兴奋地说：&呀，这是要送XX的戒指么？我看看啥样的。&不等W说话就打开纸袋看到里面立着一排薄薄扁扁的四四方方的一小包一小包的东东：&呃.......W，你真不要脸，你怎么把安全T带到办公室？~！&W满头黑线：&大姐，你拿出来仔细看看，那是茶叶包，好吗？&紧接着W一脸YD的说：&没看出来呀，小妞儿，挺有经验的么，还知道安全T是什么样的....&好吧，换我满头黑线了。82背景：早上等公交车 今天早上在等公交车，来了一个头包白毛巾，手拄老拐棍的老大爷。挨个要钱，我这个人比较善良，虽然知道他们也许比我都富裕，但是总觉得那么大岁数了，就算是在表演，也应该给几个，于是手就伸到兜里找零钱。那个老大爷看到我的动作，应该看得出我是找钱给他，直接奔我而来。就在老大爷站在我面前的一瞬间，我发现了一个严重的问题，我换衣服了，没带钱！一分钱都没有！！！ 看着老大爷满怀希望的眼神，我说出了一句无比脑残的话：&我没带钱，你能给我一块钱坐车么？& 老大也明显愣了一下，随即拿出一块钱给我！ 有没有？你们见过向乞讨者要钱的，有木有？83天朝堵车大家懂的。在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：&看你还敢跟踪我！"84前几天都在家洗澡了，今天太冷只好到澡堂。北方澡堂。池子里正泡着，进来几个纹身的小伙子，大金链子光头纹身，霸气的一B。我不自觉的往远处挪了挪，旁边有台子，是给人家搓背的，上面一位中年人正在搓着，和搓背师傅聊着天，几位霸气哥要搓背，搓背师傅说等一会，后面还有两位排队的。霸气哥不答应，要先搓。言语不和，要把那位正搓着的拉下来，自己上去，眼瞅着那位中年人要挨打，搓背的不慌不忙的去了大厅，几秒钟后，下来七八个人，还没穿衣服呢，每人手里拿着一个手铐，问那位躺着的中年人，李局，要不要先拷走？&&几位霸气哥懵B了。站最后那个嘟囔了一句，不穿衣裳谁知道啊。知道啊知道啊。。。。。。。85我一个哥们上个月失恋了，这段时间整个人都变得神神叨叨的。520前一天晚上这家伙突然给我打电话说明天他要报复社会，然后＂呵呵呵呵＂的淫笑几声之后迅速挂掉电话。我去！呵呵你马勒隔壁啊！当时我就毛了，立马杀到他家，结果木有人...打电话，关机...于是忧心忡忡忐忑不安了一整晚。第二天下午接到这货电话：＂我在XX电玩城，来接我＂...又迅速赶到电玩城，刚一到门口我就崩溃了，这货坐在电玩城门口的地上，眼神里露出一抹蛋疼的忧伤，脚下堆放着七八十个毛绒玩具......原来这货所谓报复社会的计划就是到电玩城买了1500块的游戏币，准备夹光夹娃娃机里的所有娃娃，让520这天来玩的情侣木有娃娃可夹...然后他还用一种黯然销魂的语气告诉我他的计划失败了...我去！！！坑爹呢这是！！！86最近电脑出了些问题，于是叫朋友帮我弄，用的是那个远程协助功能（扣扣真是狠强大啊！）。为交流方便，还有通语音，然后我去洗澡，让朋友弄着&& 洗澡完出来，一天然呆的舍友把我拉到一个小角落里，神神密密的说：你电脑在哪买的？我说：家那边啊，怎么了&他说：太高端了！我刚回来，居然看见它自己再搞文件！动了一下鼠标，它居然说这是谁啊这么讨厌，没看见忙着呢麼！& 话说，天然呆伤不起，&会说话的电脑也伤不起啊！伤不起啊&87老公小时候喜欢吃炸酱面，还有朝鲜族的&桔梗&拌菜。& 有次老公和他姐姐一块吃面，吃到一半，姐姐突然放下筷子，跑出去了。& 老公大喜~&&迅速的吃完了自己碗里的面，又把他姐姐剩下的那半碗面给吃光了~& 不一会儿。他姐姐回来，看见她的碗空了，十分惊讶！& 姐姐：&诶呀！你怎么给吃了！&& 老公：&嘿嘿！谁让你出去了！&& 姐姐：&刚才我鼻涕流碗里去了。。。我出去擦鼻涕的。。。&&88记得高三快毕业了，一个童鞋翻墙被抓，去了校长室，竟然掏出一假条来，问：有假条干嘛还翻墙?童鞋：都快毕业了，我找找翻墙的感觉!89一日在地铁上，某站上来一个小萝莉~~可爱至极，3岁左右~~遂起来让座，小萝莉妈妈连声叫她谢谢阿姨。小萝莉坐在座位上，她妈妈站在她面前，人多，我挤在她妈妈后面，面向她。因为她太可爱了，我使出浑身解数，一直做出各种鬼脸想逗她笑。 终于，小萝莉憋得脸通红，哇的一声哭了，眼泪汪汪地使劲盯着我看，我吓得想转过头避开她的眼神，怕被别人发现她哭的原因，可没想到她HLL地对她妈妈说，把座位还给阿姨吧，我不坐了&&& 不坐了&&&90快中午部门开会，忽然我屁意汹涌。放出来多囧？遂扭曲皱眉，靠括约肌和硬板凳之力死命遏止。激情演讲的老大发现我的怪相，问我，xx你对我方案的看法？无奈站起来，下面还要拼命憋着，于是会议室全体就听见：卟，卟，卟卟，卟，&& 对，就是这个节奏！大家已经开始欢乐了，老大说，正常现象，你可以放松一点。 好吧，卟~~~~~~~~。散会！！& 后续：会后一起工作餐，你一句我一句聊得正嗨，老大吃饭到一半，冲着我说：&卟~~~！！&然后摔下筷子趴在桌子上笑的浑身颤抖啊！1秒后无良同事全都笑翻！91前几天在网上看到一个说老婆晚上睡觉的时候坐在老公身上，双手按着老公，并让老公喊：&救命啊！&&不要QB我！&之类的话。今晚去了女朋友家里，晚上就跟女朋友睡。想起网上看到的那个，于是坐女朋友身上，双手按着她，对她说：&喊救命！&女朋友很配合的喊了句：&救命啊！！！&声音有点大。兴奋中，头脑发热，让她喊多一句：&不要QB我！！&女友的演技在这个时候发挥的淋漓尽致。就在我正兴奋的往她身上扑的时候，&砰！&的一声，房间门被女友老爸一脚踢开，伴随着一句：&放开我女儿！&灯亮了。。房间里三个人都尴尬了。。。未来岳父转身离开，幽幽的丢下一句：&下次不能这样玩，我手里的刀刚刚差点就飞出去了。。& 手里的刀。。。 飞出去了。。。 尼玛我这是在玩命有没有！！T_T92一高中男同学，住校生，学习成绩中等偏上，最大特长是无论何时何地困了就睡。他的座位就在我后面。 一：自习课上，那孩子把校服垫在头底下抱着睡得正嗨皮。我和同桌把那孩子的校服慢慢从他头下抽出来。我们是这样想滴，抽出来的那一刻，他的头不就磕在桌子上了嘛，可是，可是，那孩子的头没有磕在桌子上，而是悬空了，手还继续维持着抱着衣服的状态，我们眼睁睁地看着他的口水继续顺流而下滴在课桌上继续嗨皮。。。那叫一个面面相觑啊。 二：这位同学在物理老师课上睡觉被发现了，当然是挨训后罚站啦。然后。。。然后。。。经典的时刻来了，老师和我们都正聚精会神上课的时候，呼噜声又响了。我们顺着呼噜声看过去，那孩子居然站着睡着了。老师恼怒地走过去，拍拍他的肩膀：&唉！你还是坐下睡吧，坐着睡舒服点。&我们狂晕。 三：寝室晚上11点准时查房熄灯，到处都没找到那孩子，估计是去楼下上厕所了，别人也就先睡了。晚上2点钟那孩子一瘸一拐滴回来了，回来就把寝室人全骂醒了，为嘛？因为他在厕所里蹲位的时候睡着了没人喊他，害他活活蹲了三个小时。。。蹲三个小时您才醒，您那是什么腿啊！93昨晚，九点左右，楼下，一哥们大声唱：&我想念你的好，想要和你睡觉，想念你白色N裤，和你黑色的X罩&。（歌曲《味道》的音调） 可是当时我和朋友在一起吃饭，我刚喝一口汤。尼玛....94发个我妈的糗事。我妈年轻的时候，估计是刚结婚不久，不到30岁。我隔壁家大妈60多岁了（我们家辈份大）。有天，村里的一家人有丧事，我妈和我大妈都去了，要唱丧，农村的应该都晓得，就是边唱边哭。当时大妈哭得很伤心，很多人劝，都劝不住，最后，我妈挠了我大妈痒痒，结果我大妈笑了。。。后来好多年，我大妈都木有理我妈。95朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有&&96天气越来越热了&超市里的员工真是太有爱了
97每次我舅妈打我哥的时候，我都低着头不敢看那副场景，我怕我会高兴的笑出声来。98小时候我妈经常批评我不会做家务，隔三差五就要念叨一遍&我像你这么大的时候都会自己缝补衣服了&&&（当时我大概七岁左右）。类似的话听得多了，我决定用行动为自己正名，不仅要会缝补，而且要在不向我妈请教的前提下独自做一件衣服出来给她瞧瞧。于是我便趁一天下午只有我一个人在家的时候，翻出衣柜的钥匙来打开了大衣柜，把里面的衣服一件件对比了下，最后选定了结构最简单的一件，作为自己第一次做衣服的范本&& 大概半个月后，我妈的同事到我家做客&& 同事（看到我在看书，对我妈说）：&哎呀你家孩子真是爱学习，我家娃就不行，书桌前一分钟都坐不住！& 我妈：&哼，他就只知道看书，别的什么都不会！& 我从书桌前抬起头来亢逸：&谁说我除了看书什么都不会了？我还做过一件衣服！& 一阵冷场后，我妈的同事问：&能不能把你做的衣服拿出来让我们看看？& 我：&好！没问题！& 当她们看到我做的&衣服&就是一个由两块三角形的布和四根毛线构成的bra的时候，我妈的脸当即就黑下来了&& 等她发现那两块三角形的布是从一张床单的两个角上剪下来的时候，她的脸就更黑了&&99和妈咪抱在一起晃来晃去，妈咪说，我们的肚子贴在一起好好玩啊~ 我刚想说是的，突然想起来，尼玛两个女的抱在一起贴到的居然不是胸是肚子！坑爹的肚子！& 妈咪我们又胖了么..T&T100昨天乘11号线到嘉定北出站，终点站出站的人稀稀拉拉没几个。过闸门的时候，旁边通道一个大概50多岁大妈带一个60多的大妈，两人都花白头发，微胖，从栏杆敏捷的弯腰钻出去，逃票成功！！！心里一阵佩服啊！嗯，地铁逃票的人多了，这不算什么。 在地铁外的公交站等车转车，看到那两位敏捷老太居然冲我走过来，年纪稍轻的那位盯着我，一手拉着我衣袖说道：&小妹妹啊，我们两个钱包不小心被偷了，能不能&借&几块钱让我们坐车回去哇？&我：&你们再从地铁闸门钻进去就好了吖，要什么车票钱。&两人脸色瞬变，一言不发扭头就走了。。。 哈哈哈哈，心底一阵狂笑101你是多诚实啊(某网站上TX的广告)
102一哥们，他离开的时候，一mm送了个表白瓶给他。 几天后，他打开了。 看到一个很鼓的信封，他还想，这丫头一定写了很多东西，正乐着，拆开一个，好意外，这么丑的信纸？ 打开信纸，唯一有字的地方，写着：&这是一张草稿纸！& 有图有真相。 by&super币103话说我一同学小时候，有次在外吃烧烤，吃完就顺路在地摊上买了张歌碟回去听。拿回家兴致冲冲的一放：尼玛啊，竟然是老板自己唱的！！有没有这么闲的蛋疼的老板啊，摆摊没事就自己唱自己录自己卖啊，要不要这么犀利啊。第二天同学去找那老板说要退碟，那老板还小声的嘀咕了一句：为什么要退啊，唱的蛮好的啊。。。。。蛮好的。。。。104今天看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你&&105老婆的表哥结婚，&招募了专业的接亲人员，&接亲过程非常迅速，&后来才知道&这伙人直接把门拆了&抢了新娘出来。 以下为此伙人的丰功伟绩 summary：到目前为止已经拆过60多个门，撬开过若干防盗窗，&夸张的是还拆过两堵墙。 说一个撬防盗窗的case 他们没走前门（知道有人堵着），&悄悄的绕道后窗户，&撬开防盗窗钻进去抢走了新娘，&然后.....&然后接亲的就走了。&再后来这新娘家打过来电话问&这接亲的&咋还不来涅？& 再说这个拆墙的case 是去农村娶新娘，&遭遇很多人把这大门不让进，&结果.....结果直接用推土机推倒了一堵院墙&冲进去抢走了新娘。 我认为这伙人应该是拆迁队出身，&还附做带卖防盗门窗的生意。106强悍的男人使命
107发个我同事的，女，幼儿英语老师。 一次学习香蕉，就准备买个实物来展示， 于是去了水果店&老板，来一根香蕉& 想了想又补充了一句，&要大的& 老板&怎么只买一根喃& 同事&呵呵，不是吃，我是买来用的& 老板。。。。。。。108讲一个听来的。 上个世纪90年代,一辆大货车拉一块超大超长钢板，钢板的长度超出货厢好大一截，几乎都接地了。 在一个十字路口等红灯，绿灯亮后货车司机刚一挂档起步，就看见马路对面的交警火烧P股一般蹦过来，猛吹哨子：&停车！快停车！& 货车司机赶紧停车，交警冲过来，气喘得连话都说不出，只是不停地用手指着车厢。 货车司机开了车门探身一看：我滴个亲娘~~车厢里什么时候多出辆北京吉普来？居然还没熄火，吉普司机端坐在那里发愣，脸白得跟鬼似的。原来，就在货车等红灯的功夫，这北京吉普从后面冲过来，一个刹车不及，顺着那块钢板呲溜一下就上了货车。 还好人和车子都毫发无伤，只是吉普司机被吓坏了，实在没勇气再把车顺钢板倒下来，最后是叫了吊车才解决问题。109本人喜欢走到哪都看手机小说或者糗百，有次跟老婆去电影院看电影，老婆买完票要去wc.我说我也去，然后看着手机头也不抬的跟老婆后面，真的太投入了，真的没看见我进的是女厕所，&&我解决后出来洗手，看到老婆在也在洗手，老婆看到我，瞬间吼了：有流氓阿！，更震精的来了，一mm进来看到这架势，瞬间掉头进了男厕所，然后听到一声更牛13的嚎叫：&女流氓阿！！！&&&110这个...木人管么?
111我们这里新开了一家火锅店。叫天府一号。周日晚上几个哥们儿喊着尝鲜吃饭我就打电话订房间。我：你好给我订个房间。接线：您几位？我：八位。接线：那给您订豆腐厅。我：什么？豆腐厅？接线：是的，豆腐厅。我：哦&。心想老板很有才用菜名当包间名。这给哥们儿群发：天府一号豆腐厅。等我到了地方门迎问：先生有预订吗？我：豆腐厅。门迎愣了一下旁边的服务员说是杜甫厅。我&很想找个地缝把自己埋了。接线的，你口音能不能不那么重啊！112话说我和我表弟，还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。我表弟开车，我坐后面，我表姐和小侄女坐前面。表姐就故意逗她：&你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊？&结果小姑娘来回看了半天，然后很无奈很艰难的说：&妈妈，我们回家再说吧。&哈哈，现在的小孩真是太精明了。113未婚刚回老家工作，和老爸老妈一起住。老妈每天早上起来打豆浆米糊之类，给我、老爸、她各盛一碗放在餐桌上。早上吃完早饭后，老妈最早出门锻炼，然后老爸出门上班，最后是我很艰难很艰难地从床上爬起来然后发现快迟到马上风风火火地出门。你猜对了，我根本来不及喝还烫烫的豆浆。。。结果就是我那碗盛好的豆浆一直放餐桌上直到老妈回来发现我浪费了她的劳动成果，等我晚上下班回家后唠叨我一通。--------如此过了几个星期，我仍旧做不到早起吃早餐，可也不想让她再唠叨我，于是，每天早上出门前先把老妈给我盛好的豆浆藏起来，造成我已经喝掉了的假象O(&_&)O，然后晚上下班回家后趁她做晚饭的时候我再拿出来偷偷喝掉，刷晚饭的锅的时候我再一起洗掉。如此完美的行动我也持续了近一个月，直到有一天当我晚上下班回来后照旧在老位置找我藏起来的豆浆时我发现：碗没了！ 此时心中震惊担心忐忑呀囧，今天我随手把藏豆浆的地方换了？还是完美的计划被发现了？于是开始在我房间四下翻寻，老妈估计听着动静，脑袋往我门口一探用笔视我的语气 说道：&你爸今天晚上回来肚子饿我就拿给他喝了& 我：&&&& 老妈：&你别老藏你那个小熊后面，碗边的豆浆都沾小熊屁股上了，跟糊了屎似的。& 我：&&&& 老妈：&你以后别藏了，现在入夏了放到晚上都臭了你还能喝啊，害我每天中午还得再打一次豆浆给你的碗里换新鲜的，我哪有那么多时间& 我：&&&&。114今天早上起个大早去图书馆自习，各种洗脸刷牙之后下楼发现下雨了遂回去拿伞，一进门就做出通宵归来的常规性动作&&洗脸脱衣服上床，没错我又躺在了床上～过了半天发现好像一点也不困啊&&115今天正无聊呢,一大叔加我QQ问我，&你今年多大叻？&（嘿，反正无聊呢，陪他唠嗑）&& 我：16&& 大叔：你是处女吗？&&我：0.0&&&&不是&&大叔：脑残！非主流！90后！杀玛特！不懂事的小孩子&怎么从小就不学好，不不懂得洁身自好吗？小小年纪跟那些煞笔学神马！&你爸妈和老师怎么教育你的！你这样对的起你的家人吗！&&&我：（这货是谁？）......& &&&&&&果断拉黑....,& &&&&&&我勒个去的.&当时憋了我一肚子火.&&&&我堂堂九尺男*&&&&不是处女怎么了！怎么了！****116毕业了，学校一年一度旧货市场卖书，开始还是&买书送杂志&&专业书贱卖&这类叫卖，后来就各种&买书送学姐电话号码&、&买学姐送书&、&学长大贱卖送书求交往&。117在大学里有一外国的朋友，喜欢到处乱逛。& 一天他来问我，说天津一是什么地方，他觉得名字好玩，打算去看看。因为我也不是一个天津人，所以我问了好多资深的天津人。结果木有一个知道天津一在哪里。于是我问他怎么知道的这个地方，他拉我来地铁站，然后&&&
118现在在开考研表彰大会，院长为了说身体健康重要，说&如果没有好的身体，老婆可能也是别人的&& 下面1000人啊，笑得很小心翼翼&119我上大学的时候有一段时间澡堂是男女公用的，一三五是男生，二四六是女生用!& 我们是医学院校，男少女多，所以女孩子洗澡的时候都比较勤奋去的很早（关键是她们洗的时间也很长）。& 以上为背景---------------------------------------------& 学校的澡堂是下午四点开门，一个周三的下午四点十分了，一个女生拎着自己的洗澡小筐懊恼的王澡堂冲，进去之后才惊喜的发现，居然一个都没？那个高兴啊，居然一个人都没（男生都爱打个球什么的，去的都晚），果断脱了开洗！& 结果搓的正嗨皮的时候，外面站着三个光屁股的男生看着她发呆，这女生这个各种凌乱啊，短暂的短路后冲去更衣室，套了衣服就跑啊，瞬间就没人影了，洗澡的小筐筐都不要了！& 不到十分钟，浴室人满为患，挤满了各路、各楼、各学院、各年级、各班级的男生啊！120女友有一小正太表弟，5岁。有一天她带表弟去超市买零食吃，路过狗粮区，指着花花绿绿漂亮的狗食袋子对表弟说：＂这个袋子里的小吃最好吃了，可惜姐姐没钱买不起。你回头让你爸爸带你来买。＂&当晚女友接到她舅舅怒气冲冲的电话：＂谁跟我儿子说狗粮好吃？！带他去超市大哭大闹的要买狗粮吃，不给买还哭着赖着不走...＂121结婚是上月15号，4.1就开始通知朋友，结果就是4.1通知的朋友好几位没来&122邻居小孩2岁，不知道是不是所有的小男孩都以为自己是奥特曼神马的，反正他经常在家上演奥特曼打怪兽的戏码。& 也无非就是拿个塑料箭戳来戳去神马的，但奇怪的是他每次一张口就是：赵贵财！xxx！！ 赵贵财！xxx！！比如：赵贵财！看你往哪里跑！！我是奥特曼！（举起手摆造型&）& 有一次，我对他妈妈讲了这事，没料到这位奥特之母奔过去就对着正在玩耍的奥特曼的pp扇了一巴掌，奥特曼哇哇哭起来& 只听见奥特之母边打边凶：跟你说过多少遍了！你外公的名字是你乱叫的？！叫你不听话！123本人女，胸小。某日把一受挫朋友的头抱在胸前温柔安慰之，问其感觉好点没，答曰：你的肋骨磕着我了。尼玛&124我是个海军& 学兵队的时候，出早操班长带我们跑槑槑里，跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了（队列跑步很忌讳摔倒）班长大怒：你干什么？哥们说：报告班长，绊倒了！班长：绊--绊倒了？&这光溜溜大马路你被什么绊倒？哥们说：报告，被--被--被斑马线绊倒了----！班长：斑马线？？？！！听到的战友强忍住笑，憋到内伤。。。班长那表情。。哈哈125一死党名字甚有特色.叫王菲.一天,我和他研究了他这个名字. 我说你这个名字太经典. 她说.是啊,大街上喊我,回头率超高. 我说,那你可以和你妈姓啊. 她回答,我妈姓张......126刚上大一的时候,老妈送我。火车上我上铺就是一老乡。还去同一地上学。叫王选泽。老妈就说你们认识下啊。以后回家两人可以有个照应什么的。大一那年寒假回家前打电话给老妈。老妈问：和那个同学一起么？ 我问哪个。 老妈：就是火车上认识那个啊。叫王什么来着。哦，王题目~ 。。。127刚刚看新闻 《国美炮轰京东：炒货烧钱低价不可持续》，评论第一条是：乍一看还以为是&美国炮轰东京&呢！！靠~~128时间是2000年左右，网络刚流行到我们那个小县城。毛头小伙子上网一般都是上网乱点网址，你懂的。话说，我是不得其门而入吖，某天通宵的时候还在乱点寻找中。旁边的一位老大哥头歪过来笑道：小弟，找H网吖？来我给你一个。然后，我就华丽丽的看到这位神人凭记忆打出一个欧美在线观看的网址...字符大概有50+左右的样子，中间不乏&，%和不规则字母...我当场就石化了...129本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案...某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是&小鸟在树上叫。&大多数同学都很常规地还成&小鸟在树上唱歌。&忽见一句：小鸟在树上叫：&我是人啊！我是人啊！&所有人爆笑！此后这位改卷老师在继续工作时，不时撂下笔，一拍桌子，哈哈大笑：&我是人啊！我是人啊&&130说个同事的吧，文静长发妹一枚，新婚，此为背景 一日上班，九点许，此妹手机忽然响起&老婆接电话了&的铃声，妹妹拿起手机，唯唯喏喏，&唉呀，我忘了~~&&那怎么办呀？&&对不起呀&~~ 放下电话，旁边一向女权的大姐看不惯了，&妹呀，刚结婚可不能在他面前这么低三下四的&。 此妹脸红，泛有泪光。细问下，终说实情。 昨晚，此妹的老公被一帮狗友叫去灌酒，回来人事不省，从他们结婚近一个月来，这种情况隔三差五就会发生一次，妹生气，拿出自己的眉笔，在老公脸上涂鸦，鼻子处画一箭头，标明：JJ，嘴巴一箭头，标明：GM。于是，心满意足睡去。 第二天早晨，自顾自洗漱上班，早把此事忘掉九霄云外。 悲催的老公一觉醒来，发现已临近迟到的边缘，于是，各种慌乱，直奔公交车站，当然，木有洗脸，然后，沐浴着所有人的注目礼来到公司，然后，飞奔进公司办公室，嘴里嚷着，对不起我迟到了。然后，原本喧嚣世界瞬间安静了~131家有9岁小萝莉一枚，5岁小正太一枚，小正太总感冒流鼻涕，故经常吃药，一天她妈妈八点出去上班，临走前告诉小萝莉要哄弟弟吃药，我八点半进她屋时发现小萝莉拿个菜刀指着正太&快吃药，妈妈让你吃药，不吃砍了你！&，那气势，真是震慑呀，侄女，你是要谋杀你亲弟么？？？？132本人极懒得挑东西。一般都是让别人推荐。 比如去吃饭&你觉得哪个好吃？&；买衣服&你觉得哪件好看？&--------然后。那天。去友客买TT。。。 至今难忘收银大婶愤怒的眼神。。。133我以前老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书，上面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的&姐姐&全部改为&爷爷&。我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫。可漂亮了。第二天老师当着全班同学的面把我的作文读了一遍。当时的那个情形啊！！现在想起来还是挺欢乐的！134原来高中班里有个女孩、属于闷骚型的、大家给她死了个外号、叫&鸡蛋&、都懂的、外白内黄、后来上大学了、前些日子见了她了、问、&鸡蛋～上了大学外号换了没有？&鸡蛋小声小气的说、&换啦！&&换成什么啦？&&嘿嘿、橙子&&呃&&&橙子&橙子&135我同学的一朋友的哥哥，上学的时候，胆小啊，经常受欺负，后来，人家爸爸想个个办法，买了把菜刀，把刀取了下来，把一根筷子插刀把上了，人家把那筷子插书包里，只留刀把在外面，从此以后，很长一段时间里没人敢再欺负他了，看见都绕着走&136学姐的电话上存她前任男友的名字为先夫&137和老妈语音呼唤我们家笨狗一只，现在它正在拉开每个抽屉掀开每张地毯的找我&我该是有多么渺小啊138听朋友说的他所看见的一个彪悍小偷 朋友一行人去超市，在那种升降电梯上，前面有个美女屁股口袋里漏一漂亮手机链，旁边一男顺着手机链就把手机拿出来了，不看不知道，一看吓一跳，是多么多么老的一部小灵通啊，然后果断扔地方，拍拍美女肩旁，说：同学手机掉了剩下风化的朋友139本人女，经济学专业，有个双胞胎哥哥读土木工程。 有天我做了个极其不靠谱的梦，梦到和哥哥一起坐车出门，车开在一辆结构极其诡异的桥上，于是哥哥就在旁边blabla的解释这种构造钢筋的受力问题。。。 然后早晨醒来告诉哥哥这个梦，哥哥说。。。我梦到的解释是对的。。。。哥。。。你也给我梦个经济学原理呗。。。。
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