2012僵尸日记(网上看到的）
2012年流行闹僵尸。
我就纳了闷了，前几年电视上、网上《2012》电影那么火，害的老子天天提心吊胆，就怕2012年哪天晚上睡着睡着就被水给淹了，心一横花了巨资买了个皮筏子，结果大水没来，来个变成僵尸的邻居王大柱子。
还记得卖我筏子的那个老板满脸横肉的笑着跟我说，他这筏子既结实又耐用，多大的浪都能撑得住。
made，现在想想都闹心，要不是这摆在客厅中央的sb皮筏子挡了路，凭老子这矫健的身手，能被那s b王大柱子咬上一口？
变成僵尸后，老子第一件事就是去了那家店，把老板咬了个鲜血横流，咬完还不忘吐他口唾沫。
当然，这件事也不能全怪老板，还有那《2012》的导演，老小子拍什么不好，拍个这么个2b电影，哄得老子整天心惊肉跳，害怕被大水淹了。但人家在美国，我倒是想咬上两口，但是那船业公司的老僵尸非得要27根人&&腿才让我搭船，还得是新鲜的，流着血的，我tama上那给他弄那么多人腿去，所以只能算了。
接下来该算账的就是邻居王大柱子，老子跟他那么铁，整天跟他一起喝酒吹牛逼，结果他第一个咬的就是老子。
我越想越生气，回到家拿了把菜刀就踹开了他家房门。
那时他正在津津有味啃着一根人腿。
made，咬老子，老子前几天才刚借给你200块钱。
不是欠你200块钱，我还不咬你呢，谁让你天天跟我提。王大柱子一边啃，一边说，要不这根大腿算赔给你的？
caonima，我一脚踹倒他，照着背就砍了他两刀，反正他也不怕砍。
然后，我拽着那根大腿回了家。
其实僵尸当久了倒也没我想的那么可怕，日子也就那么过，睡觉、上厕所、看电视、上网、去街上咬人，除了后一项之外，别的跟我以前的生活倒也差不多。
当然，去街上咬人这事我还算新手，具体的流程刚开始还真是不太熟悉，于是谷歌、百度上查了一圈，发现问这问题的多，回答的少，毕竟大家都是刚开始做僵尸，熟练的本也不多，再说那些熟练的一般都藏在街上某个角落里等着咬人呢，也很少有时间上网。
于是，我决定自力更生。
直接上街有些太危险，现在闹僵尸这事只要不是傻子都知道了，电影、游戏的也出了不少，甚至还有人著书立说讨论遇到僵尸怎么办。
所以那些还没变僵尸的人一帮一帮的聚起来，最大限度武装自己，拒绝被咬。
一个好汉三个帮，是个僵尸就怕枪。
记得我第一次上街想去咬人就遇到个拿枪的，我当然不傻，一看对方黑洞洞的枪口对着我，立马装作没看见他，拐弯走了，我后面一个僵尸想也不想，直接冲了上去，结果直接被爆头。
s b，我心里想，没看过《生化危机》啊。
既然街上比较危险，我就考虑先拿邻居入手。
做人难，做僵尸更难。
咬外人吧，有危险，咬自己亲人吧，又下不去手，没办法，那就只能朋友，邻居倒霉了。
不是有那么句话吗？
朋友就是拿来出卖的。
我的朋友住的都离我挺远，再说那些家伙都是心狠手辣的主，平时喝酒、吹牛逼都行，要是我想去咬他们，不定就死在他们手里。
思来想去，还是觉得楼上赵大寡妇比较好下手。
赵大寡妇孤儿寡母，家里的门也是木制的，提提劲一脚就能踹开。
4楼宋mm也是单身一个，但是她家的门是一体式的钢制防盗门，别说一脚，你就是把锁芯给她踹弯了，照样进不去。
这tm都得感谢中国的小偷，因为这帮龟儿子，弄得我们僵尸很难混，听说美国的僵尸就比较顺坦，想去谁家去谁家，那门都不用踹，弄个曲别针就能打开，但是那边枪比较多，进屋容易，咬人难。
但其实我也有办法对付宋mm，很简单，只要有耐心，守在她家门口就行，僵尸需要吃东西，人也一样需要，她家冰箱里的东西吃完了，早晚得出门。
但还是算了，赵大寡妇家那么好进，我费那事干吗，等以后没人给我咬的时候再说吧。
咬赵大寡妇的时候不算太难，她那对36c的大胸脯实在太累赘，跑起来一跳一跳的，严重影响身体平衡，我也没使劲追她，在她后面小跑了几步，果然那对累赘就把她带倒了，趴在了地上，还发出一声娇喘。
如果我还是人，那娇喘一定让我心神荡漾，但我现在是僵尸，一只饿极了的僵尸，我现在只想吃肉，带血的大腿肉。
在咬了她几十口以后，我心满意足的站起来，用袖子擦了擦嘴。
我会去找你报仇的。赵大寡妇咬牙切齿的说。
靠，老子现在是僵尸，还怕你？有本事你去叫警察，来几个我咬几个，cao。
回到家，我感到心神舒畅，除了那卖皮筏子的老板，这是我咬的第二个人了，我咬人的成功率达到了百分之百，看样子我会是一只前途无量的僵尸，我心满意足的想着。
温饱思淫欲，我歇了一会，跑到电脑前，打开了&文化教育&文件夹，看起了日本爱情动作片。
晚上的时候，我早早的躺下，我这人就喜欢早睡，良好的生活习惯可以造就我健康的体魄，健康的体魄可以使我在咬人这项事业上无往而不利，虽然我是只僵尸，但是我很注意自己的身体。
就在我迷迷糊糊快要睡着的时候，门突然被一脚踹开，赵大寡妇光着身体跑进来，被我咬了两口的rufang晃晃悠悠，看起来......怎么说来着？对了，很性感。
死鬼，她羞涩的笑着。
最近王大柱子突然喜欢吟诗作对，按他的说法是附庸风雅。
我和赵大寡妇晚上亲热的时候，经常听到他在楼道里大声的喊着自己做的诗。
轻轻的我走了
正如我轻轻的来
挥一挥衣袖
不带走一片人肉
每当这时，赵大寡妇就忘了叫，痴痴的听着，还说这诗好有意境，我靠，有意境个屁，要是我有一片人肉，他还不像狗似得围着我点头哈腰？
估计他吟诗作对是饿的无聊了，这几天除了宋mm家，整个单元楼里的人都变成了僵尸，这其中我和赵大寡妇的功劳最大，你想，别的僵尸都是独来独往，哪里赶得上我们通力合作？
两个僵尸踹门肯定比一个僵尸踹门力气大，两个僵尸咬人也肯定比一个僵尸咬下来的肉多。
当然，宋mm家我们也埋伏过，但不知是她家冰箱里的东西还没吃完，还是她忍着饿在家里干靠，就是迟迟不出来。
也不怕惨死在家里头！我恶狠狠的对着门吐了口唾沫。
王大柱子最近就比较惨了，不禁一个人没咬到，还被3楼钱大秃瓢家的僵尸狗咬了一口，我估计他是饿急了，否则不会傻到去招惹那只狗。
再说咬了你就咬了你吧，反正你是僵尸，少块肉也没啥，他还偏偏想去找钱大秃瓢讨个公道。
钱大秃瓢是好惹的吗？
在他还是人的时候背上就纹了一只青龙，虽然后来青龙的头被咬没了，看起来有些不伦不类，但却绝不是好惹的主。
王大柱子满口之乎者也的进了钱大秃瓢的家，一口地道的古代文人腔：汝家犬凶，狂乎，咬吾乎，欲赔乎，大腿乎。
你说的啥玩意？钱大秃瓢愣了。
你家狗太厉害，咬了我了，看在都是邻居的份上，你陪我一根人腿吧，要带血的那种。王大柱子知道钱大秃瓢刚刚弄了几根大腿，想分一杯羹。
汝你麻痹，赔你麻痹，血你麻痹。钱大秃瓢按住王大柱子就是一顿暴揍，完了还不忘从他身上撕下几块肉，扔自家冰箱里。
s b，我在门外笑着想。
一楼苏大傻子的老婆要生了。
虽然他老婆是先怀的孕，后变得僵尸，到底会生出个啥玩意来还不知道，但是单元楼里众僵尸们还是商议着得准备份子。
礼尚往来吗，邻居间还是要走动的，万一苏大傻子他老婆生了个小僵尸，你不随份子太说不过去，再说如果他老婆生下的是个人，大家还可以把他孩子给吃了，一举两得。
僵尸之间肯定不能送钱，因为我们用不着这东西。
钱大秃瓢准备的是一件血染的T恤，看上去血腥十足，充满了僵尸美感。
刘大脑袋准备的是一个铺满了内脏的婴儿车，美其名曰可以从小锻炼孩子的暴力感，为将来做一个合格的僵尸打好基础。
就数王大柱子准备的礼物最不靠谱&&是他自己写的诗：
那一片带血的大腿肉
漂浮在天际的云朵之上
洒在我的头上
让我激情澎湃
苏大傻子看完了诗，随手就扔到了废纸篓里。
我和赵大寡妇准备的礼物最和苏大傻子的心意，我们最近刚在街上抓了个7、8岁小姑娘，还没吃，锁在家里的笼子里。
在去苏大傻子家的前一天晚上，我和赵大寡妇围着笼子转了好几圈，讨论着该把那块肉送给苏大傻子，送大腿不值当的，赵大寡妇也心疼，送脖子吧，又显得有点小气，最后经过激烈的床上讨论之后，赵大寡妇气喘吁吁的决定送两只胳膊和一块胸脯肉。
看到新鲜带血的胳膊和胸脯肉，苏大傻子笑的都合不拢嘴。
各家的份子送完之后，众僵尸们垂涎欲滴的坐在客厅里等着苏大傻子的老婆生孩子。
在一阵哭天抢地的叫喊声结束后，负责接生的吴大奶奶抱出了一个浑身青绿的小僵尸。
生了，是个儿子。吴大奶奶说。
除了苏大傻子，众僵尸们都长长的叹了口气，其中包含着失望、无奈和吃不到新鲜肉的悲伤。
人外有人，天外有天，僵尸上面还有僵尸。
不知道哪个僵尸高人想出的点子，第一家僵尸公司成立了，有了第一家就有第二家，有了第二家就有更多家。
从变成僵尸以后我的脑子对数字就越来越不敏感了，反正形形色色的僵尸公司一家跟着一家的成立。
越来越多的人组织起来一起抵抗僵尸，单个僵尸的面对一大群人只有两个选择，像我这样比较聪明的僵尸自然是扭头就跑，象如钱大秃瓢那种单脑细胞的僵尸自然是冲上去，然后被人群殴致死，死前，钱大秃瓢还一个劲的喊，有本事单挑。
于是乎那群人单挑他一个，把他弄死了。
起先第一家僵尸公司的业务很简单，就是组织起一大群僵尸来进攻这些一大群一大群的人类，第一家公司的名字我记得好像是叫：宇宙无敌僵尸战斗有限责任公司。
很s b的一个名字。
紧接着，各式各样类型的公司一个接一个成立，从最早的组织僵尸对抗人类到后来的僵尸保险公司、僵尸通信公司、僵尸日用品百货公司、僵尸电力公司、人肉冷藏公司，甚至后来出现了僵尸KTV娱乐公司、僵尸文化公司、僵尸教育公司等等公司。
这些公司出现的原因很简单：僵尸也需要高质量的生活。
至于僵尸使用的货币，很简单，就是人肉，按照不同的部位、新鲜程度、带血多少等等各有不同价值，比如一场僵尸大战植物的电影票价格就是一只带少量血的手掌，一条女僵尸夜用棉柔型卫生巾价格是3个冷冻过的手指等等。
起先第一家公司的工资分配很简单，就是打下一个地方，领导和员工们平均分配得到的人肉，但是后来公司领导琢磨着不对劲，一是身为一个公司领导总是冲锋在第一线实在有点危险，于是乎后来变成了领导在后面大喊一声：兄弟们！冲！然后坐在一边看着一群s b僵尸前赴后继的倒下，心里盘算着又可以少分一块肉了。二是领导们觉得这人肉分配的方式不太合理，身为领导自然要比普通僵尸分的多一点。于是乎，分配制度经过了以下几个步骤：
首先，僵尸领导们把肉平均分成若干份，自己要一份，剩下的僵尸们分一份。
后来领导们改变了分配方式，肉还是分成若干份，但是大小不一，领导领到最大的一份，把剩下肉让僵尸按照贡献大小自己讨论怎么分，这叫绩效工资制。
再后来，领导挑走了2块最大的，然后让剩下的僵尸分剩下的肉，每次总有一个僵尸分不到，这叫末位淘汰法。
再再后来，领导把肉分成2块，自己调走一块，然后让其他僵尸中最强壮的吃饱了才允许其他僵尸再来吃，这叫竞争上岗。
再再再后来，领导把肉全拿走了，把骨头留给其他僵尸，这叫河蟹社会。
领导们真是聪明啊！
不！应该叫智慧，赵大寡妇就跟说过聪明和智慧是不一样的。
看样子，我也要找家公司工作了。
我进了一家僵尸保险公司，赵大寡妇进了僵尸通信公司，王大柱子开了家养猪场，宋mm家的门还是没开。
起初，王大柱子开养猪场的时候，我们单元楼里的僵尸狠狠的嘲笑了他一通，只听说过僵尸吃人，没听说过僵尸吃猪的。但是后来我们才发现自己错了，猪肉虽然不如人肉好吃，但胜在量足、新鲜、抓猪的时候没有危险，而且每块猪肉都是可以带血的。
王大柱子刚开始出栏的猪是一整头换一条人腿，慢慢的，变成了两条腿，后来再加上两根胳膊，最近，竟然可以一整头猪换一个人外加一条人腿了。
奶奶的，这什么世道，猪竟然比人都贵了。
其实，这跟王大柱子的广告宣传有关，再卖出第一批猪之后，王大柱子用了整整19根带血人腿找了间僵尸广告公司，宣扬吃猪肉是上层僵尸的选择，只有上层僵尸才配吃他精心饲养的带血猪肉，而且那群上层s b僵尸竟然还就信了，奶奶的，不知道这他娘的算不算智慧。
至于宋mm的肉，我实在是垂涎欲滴，听说这小蹄子原来的时候是个小三，保养的那叫一个好，吃起来肯定特别有嚼头，但是她家的门始终关着，后来我曾经想打僵尸火警119，用云梯从窗户里爬到她家，但是发现她家的窗户上都安着两层防盗窗。
这该死的中国小偷，造的什么孽啊！
赵大寡妇也狠狠打击了一下我的想法，火警即使进去了，还有我的份？那小蹄子就那几两肉，还不够他们这帮火警分的，奶奶的。
至于我上班的僵尸保险公司，业务很简单，主要业务对象就是那些僵尸战斗公司的职员，他们整天跟全副武装的人类干仗，伤亡是在所难免的，现在只要一只冷冻手掌就能买上一份保险，如果万一你挂了，保险公司将赔给你一根带血大腿，当然你是吃不到了，但是可以给你的亲人和孩子们啊。什么？你的亲人和孩子都被自己吃了？那可以留给你朋友啊，什么？你朋友也被自己吃了？那你买什么保险？该那死去那死去。
最让我郁闷的是我们小区最近进来了一家僵尸物业公司，僵尸要什么物业？靠，他们跟我说，是要帮助我们打扫吃剩下的人骨头，防止僵尸们感染病毒，草，头回听说僵尸还会感染病毒。
当然，听不听说是一回事，每月的物业费一个手掌还是要交的。
我说不上来和赵大寡妇是什么关系。
说情侣吧，我实在对她没什么感觉，说到这个，我发现自己变成僵尸之后，对什么人或者僵尸都没感觉了，说没感觉吧，其实也有点，一想到人腿，不管是谁的，嘴里就开始流哈喇子。
说不是情侣吧，还天天晚上来上那么一场或者几场爱情动作剧。每当她喊用力，我就用力，她喊轻点，我就轻点，但是轻了貌似她又不太满意，甚至完事后还给我脸色看。女僵尸这东西，实在是琢磨不透。
想到她那被我咬去一块的奶子，我又硬了。
成为僵尸之后，我的审美观念也改变了不少，就拿这奶子说，现在让我激情澎湃的是两个ru头都被咬掉的那种，想想就觉得不能自已。奶奶的，啥时候再把赵大寡妇那个奶子咬去一块。
赵大寡妇现在在银河僵尸通信公司上班，现在我的手机卡就是用的这个公司的，打电话半个手指一分钟，算是市面上最便宜的卡了。
服务号码也比较好记：14948，要死就死爸。
对于对数字变得越来越不敏感的我来说，这号码太好记了。
不过这个公司的服务有点坑爹，记得第一次打服务号码，电话里传来的是这么一段声音：
您好，欢迎使用银河僵尸通信公司的服务，愿您每天人腿滚滚、咬人无数。
僵尸服务请按1
查询话费请按2
上网及套餐服务请按3
se情服务请按4
投诉业务请挂机
我毫不犹豫的按了4
现在是se情服务时间，在您面前的是ru头都被咬掉的少女
想脱掉她的上衣请按1，收费一根手指。
一根手指我还承受的起，于是按了1
她的上衣已经脱掉，露出青绿色的皮肤，她呻吟着，想脱掉她的xiong罩请按1，收费一根手指。
她露出了没有ru头的奶子，想抚摸请按1，收费一根手指。
您抚摸着她的奶子，她的呻吟声越来越大，想脱掉她的裤子请按1，收费一根手指。
妈的，烦了，我狂按着1
您脱下了她的内裤
您开始抚摸她的下部。
对不起，警察临检，请挂机，稍后再拨。
我靠！！！！
赵大寡妇最近晚上叫的不太响了。
她不满意，不是不满意我，虽然我只是只僵尸，但我还是很棒的。
她不满意的是自己的工作。
她在银河僵尸通信公司做话务员，按理说这是个不错的工作，公司也快上市了，当然，上的是她们附近的僵尸菜市场。
她每晚都跟我抱怨说话务员的工作不好做，按她的话说她总被客户调戏，还不能发火。
话务员当然不能发火，我这么劝她。
你不知道他们有多无耻。她皱着眉头。
能有多无耻？有我无耻吗？我嬉皮笑脸，就开始扒她衣服。
我今晚上不舒服。她推着我，不让我入港。
我大姨妈来了。她说。
你大姨妈不是前几天刚被我们吃了吗？我纳闷。
不是那个大姨妈，是那个大姨妈。
那个大姨妈？你还有大姨妈？要不我们再去吃了她？
于是那一晚我只能在空虚和寂寞中度过。
本来这事我以为就这么过去，谁知道第二天她给我拿来了一盘客户的电话录音。
用户：你好，我想咨询一个问题。
赵大寡妇：您好，请讲。
用户：我有一张卡，被我家僵尸猫给吃了，拿出来能不能用了
赵大寡妇：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去银河营业厅换卡啦
用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧
赵大寡妇：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去银河营业厅补上一张卡就可以
用户：问题是我的卡是一根带血大腿办的，我家那只猫一根胳膊买的嘛
赵大寡妇：可是您补一张卡的话是一根胳膊加一个手掌，冷冻的就行
用户：补卡？
赵大寡妇：对，号不变
用户：号不变啊
赵大寡妇：去银河营业厅拿上您的僵尸证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了
用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿
赵大寡妇：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的
用户：那你帮问问同事呀
赵大寡妇：您好，很抱歉，您现在拨的是14948手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的
赵大寡妇：我家这个猫他叫银河人
赵大寡妇：对，那、那也不行的
用户：那咋不行的吗，我都起了你们公司的名字了
赵大寡妇：即使是他叫超级银河僵尸人的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们银河营业厅和14948可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的
用户：问题他是银河的卡
赵大寡妇：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？
用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊，信不信我咬你
赵大寡妇：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体&&
用户：别别别着急慢慢说
赵大寡妇：您说这个猫&&
用户：说累了喝口血
赵大寡妇：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的
用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊
赵大寡妇：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的僵尸证去银河营业厅办理补卡就可以了
用户：那然后还要考虑猫的呀
赵大寡妇：那猫就没有办法了，我这边就&&
用户：怎么没有办法，生命啊那是一条
赵大寡妇：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了
用户：我那个猫怎么办啊
赵大寡妇：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的
用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊
赵大寡妇：去移动营业厅办理补卡就可以的
用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来
赵大寡妇挂断了，因为这次挂断，她被扣了一根带血大腿。
用户：你好，我想咨询一个问题。
赵大寡妇：请讲。
用户：我有一张卡，我买的时候服务XIAOJIE说我想要什么服务都行。
赵大寡妇：那么您想要什么样的服务呢？
用户：我想你给我服务。
赵大寡妇：..........我正在给您服务。
用户：我说的不是这种服务。
赵大寡妇：那是哪种服务呢？
用户：我想看看你的ru头被咬掉了吗？要不你来我家？
赵大寡妇：.......对不起，我们不提供这种服务。
用户：但是买你们卡的时候你们说你们服务齐全。
赵大寡妇：......对不起，真的没有这种服务。
用户：你真不来？
赵大寡妇：对不起，我们真的没有这种服务。
用户：那好吧，我的卡被我家的僵尸猫吞了，你看怎么办？
我草！！！！我疯了！！！
苏大傻子的儿子长得真他妈快，才一个多月就能满地乱跑，两个月上就会说话，三个月的时候就会和大人坐一起，喝酒、吹牛逼，四个月的时候就会掀女僵尸的裙子了。
可能是我们僵尸的体质特殊，才会长得那么快吧，毕竟我们和人吃的不一样，尤其小孩子，刚生下来就得买人血给他喝。
说实话，我不喜欢小孩，尤其是人小鬼大的那种，这主要源于前几天的一件事。
那天，我好不容易挤上上班的公交车，还抢了一个座，要知道一般来说我都在站着公交车上班，能坐着公交车上班是一件多么惬意的事啊。
老子正在陶醉的时候，耳边突然响起了一个声音：
叔叔，我要坐你的座位。
我睁眼一看，一小屁僵尸孩站我面前，嘟着嘴说。
啥？我问。
叔叔，我要坐你的座位。小王八蛋露出一个自己觉得很可爱的笑容。
滚！我扭头不想看他，老子最讨厌装可爱的僵尸了。
叔叔，我要坐你的座位。
滚你麻痹！
叔叔，我要坐你的座位。小王八羔子矢志不渝。
滚！听见没有，再烦我我揍......小朋友，来，座位给你坐吧，多可爱的小朋友。
我看着小王八羔子那两米多高的爹，腿肚子开始打颤，还没等我站起来，那货一把拎着我的衣领把我从座位拎出来，扔到了地上。
小王八羔子露出了幸灾乐祸的笑容。
小王八蛋，别落单，落单我揍死你。我恨恨的想着，从地上爬起来。
从那以后我看见小孩子就想上去踹两脚。
今天下班的时候开了工资，我心情不错，扛着属于自己的6根带血大腿，和两个胳膊往家走着。
苏大傻子的儿子正在单元楼上玩充气人头皮球，看见我，屁颠屁颠的跑了过来。
叔叔好！他叫着。
我点点头，继续往前走。
突然感觉自己的裤子被人拽住了。
叔叔，我想吃你拿着的手指头。这小王八蛋摆出一副可怜兮兮的样子。
我要吃，叔叔。他就是拽着我的裤子不松手。
滚你麻痹！
他不说话了，但是还是不松手。
我草，我偷偷看了看四周，确定周围没别的僵尸，一脚把他踹翻，然后又上去补了几脚。
小王八羔子脸上身上全是脚印，哭起来。
我哼着小曲回了家。
我回到家刚坐下不到10分钟，苏大傻子就领着他儿子来了。
他儿子身上的脚印清晰可见，老小子为了找我都不知道给他儿子换身衣服。
我有些紧张，毕竟这事是我不对。
胡大楞！你是男人吗？苏大傻子上来就吼。
咋了？我揣着明白装糊涂。
干嘛打我儿子？
草，我什么时候打他了？我愣着脖子问，反正他不是钱大秃瓢，我不怕他，再说钱大秃瓢早被人单挑死了。
赵大寡妇一看事不对，溜回厨房，从我的工资上掰下两根手指，跑回来说，苏苏真可爱啊，吃手指头吗？
那小王八蛋看着她手里的手指头点了点头，哈喇子都快流出来了。
那告诉阿姨，叔叔打你了吗？赵大寡妇露出狼外婆的笑容。
小王八蛋先是点点头，然后一看赵大寡妇的脸色变了，连忙摇了摇头。
赵大寡妇把手指头递给小王八蛋，立马挺直腰杆：我说苏大傻子，你儿子都说我男人没打他，你什么意思啊？
赵大寡妇是我们小区十家八户闻名的悍妇，那要骂起街来，只需要一个茶杯，一个马扎就能滔滔不绝的马上一整天，还不带重样的。
苏大傻子有些怕她，一看自己讨了个没趣，领着自己的儿子就往门外跑，边跑还回头指着我说：你小子等着。
我等你爹来给我吸白带！赵大寡妇骂道，早知道你这破玩意这德行，当初你儿子生的时候我该送你把剪刀，把你和你儿子那玩意都剪了。
我坐在沙发里喜滋滋的乐。
老公，你说我帮了你这么大忙。你怎么谢我？赵大寡妇回头假装矜持的问。
我有种上当的感觉。
第二天陪赵大寡妇逛了一天的街，给她买了2件人皮大衣，真皮的啊，想起来我都肉疼。
晚上在外面吃的饭，吃完饭赵大寡妇又想去看新上映的电影&&《玛勒比海盗4》
我一个月的工资就要这么没了。
电影院门口僵山僵海，排了长长的队。
这么多僵尸？要不我们回家从网上看吧？我连忙说。
不嘛，人家就要在电影院看。赵大寡妇扮着少女僵尸的腔调说，周围的僵尸吐了一地。
没办法，排了近一小时的队才买上票。
赵大寡妇又缠着我买了两大包人血爆米花。
说实话，这部电影比前三部差远了，就这技术还敢号称3D？38D还差不多。
但赵大寡妇看的津津有味，有些场景还尖叫起来，弄得我很烦。
尤其是有一个场景，演到猪脚的女僵尸被邪恶的人类抓了，猪脚舍命去救时，赵大寡妇两眼冒着光，紧紧的抓住我的胳膊，小声问，我被人抓了你会不会这样去救我？
会，会。我嘴里塞满了爆米花，含含糊糊的说。
老公你真好。
草，今天花了老子那么多钱。真希望有个s b人类瞎了眼来抓你？那他可就积了大德了。我在心里偷偷的想。
这几天有杯具也有洗具。
杯具是我接了个电话很让我郁闷，郁闷之极。
号码是个陌生号，我接起来问了句他是谁。
她说你妹啊！
奶奶的上来就骂我，我肯定不干，于是开始亲切的问候她的父母。
赵大寡妇听见我骂人，凑过来看，一听是个女的给我打电话，醋性大发，抢过电话骂起来。
只听赵大寡妇从对方的生殖器一直问候到对方父母的生殖器，在研究了一番她的父母如何生下她之后，开始研究她的父母的父母如何生她的父母，然后是她父母的父母的父母如何生她父母的父母，顺便还研究了一下她父母之间血浓于水的亲情关系，期间还夹杂着对方的亲戚、朋友、邻居以及邻居的八老爷的四叔的侄子的丈母爷家的那条狗，其中的精彩简直无法用语言形容。
牛人果然是牛人，我听着她骂，就觉得周围昏天黑地，真他妈解恨啊。
等赵大寡妇骂完了，我拿过电话，得意洋洋的问现在她能告诉我她是谁了吧？
你妹啊！那边委屈的说。
后来证实确实是我妹。
我草！！！s b了！！！！
洗具是我中了僵尸风采的三等奖。
僵尸风采是我们这里最大的一支彩票，中奖率很高，当然，到底是谁中了就不知道了，僵尸之间亲情关系很淡薄，礼品对僵尸来说比亲戚重要。
三等奖啊！整整二十五根带血大腿，奶奶的，爽啊！
在带着赵大寡妇逛了半天街后，我来到了我梦寐以求的蹦极场蹦极。
我从还是人类的时候就向往着蹦次极，但是有钱的时候没时间，有了时间却没有钱。
这次，钱和时间都有了，自然要极限他娘的一次。
但是，当我站在高高的蹦极台上时，我他娘的竟然怕了......
旁边一个和我一起蹦极的s b看着我颤抖的腿，发出嘲讽的笑容，还跟我比了比中指。
奶奶的，我的火一下子就上了，对他比了两根中指，然后我们一起往下跳。
我最不希望发生的事发生了.......
我们俩的绳子都他妈断了！！！！
在这种时候，作为一只有理想、有追求的僵尸我大喊了一声&&&&我草！！！！！！！
令我惊诧的是，我旁边的s b喊的是&&变身！！！！
然后我摔断了腿，那s b摔死了。
活该，让你装比！！！
洗具变成了杯具。
腿断了自然要住院，住院自然要花人腿。
彩票中的那几根大腿都付了住院费不说，我还挨了疼，挨了疼不说，医院的护士嫌我呻吟的难听，骂我不是男人。
草，有本事你把衣服脱光了，看我是不是男人？就你那百里透着红的圆脸，我还不定看得上呢。
还是我家赵大寡妇好看，青黑青黑的长脸蛋，一个眼大一个眼小，脸上还被我咬去过一块肉，要多好看就有多好看。
住院期间，赵大寡妇对我照顾的无微不至，很让我感动。
每天都给我煮人参炖人脚汤，每天都给我擦身，晚上没人了，她还褪下裤子，用那玩意给我那玩意再擦一遍身。
妈的，sb护士还说我不是男人，腿断了我都能办事，你家男人行吗？
看样子就算娶了赵大寡妇也不亏了。
住院那几天我不知是幸运还是倒霉，遇到了骨科专家坐诊。
据说这个专家在还是人类的时候是个杀猪的，对骨头各个部位都很熟悉，拿起杀猪刀做起截肢手术来那叫一个绝，但是收费绝对不低。
赵大寡妇不听我的劝，非得请专家来给我看看。
亲爱的床上战友啊，那得花多少钱？我心疼的躺在床上，看着赵大寡妇跩着大屁股跑出病房。
一会，专家来了，看了看我，面色严肃的抬起我的腿摸起来。
嗯，可能是粉碎性骨折。专家一边摸着我的大腿，脸色越来越沉重。
赵大寡妇捂着脸轻轻哭泣起来。
你看，专家掰着我的脚趾头，讲的头头是道：这里断了，这里有碎骨头。
那怎么办？赵大寡妇问。
估计得做截肢手术。专家把我的腿一下子扔在床上，在白大褂上边擦手边说。
这个......我犹豫着。
咋了？那里不舒服？专家问。
我受伤的是另一条腿。我还是说了出来。
赵大寡妇愣了，专家也愣了。
专家没再说话，铁青着脸走了出来。
媳妇，给我安排出院，他奶奶的，草。我说。
今天看报纸，有两篇报道逗的我不行了。
一则消息是，在美国，一只僵尸被人咬了，还咬下来好大一块肉，看样子人也是会急眼的，人类急眼也咬人。
另一则消息是，美国警方经过三个多月的调查，终于确定一个头部被铁锤敲了69下的僵尸不是死于自杀。
看样子，比王大柱子还sb的僵尸还真是有。
不过我纳闷的是，为啥报纸上这种消息都是美国的，难道说中国的僵尸就没有这么s b的？
前几天我还见过一个s b僵尸女司机，话说她从地下停车场往外开车，不小心撞到了停车场外的路灯柱子上，这不算啥，现在我们僵尸保险业很发达，车险刚刚推出，她这个事按理说能赔7根冷冻大腿的样子，于是，她找来了保险公司的理赔员，理赔员让她重现一下当时的情况，于是她开着车从地下停车场出来，再一次撞到了路灯柱子上。
理赔员的脸都绿了。
这么s b的事可是没见报纸报道过。
草，不想这个了，想半天想的头疼。
于是，我打开了电视，电视上正在播僵尸联播。
前十分钟，播音员絮絮叨叨的说着这个领导接见谁，那个领导去那访问，嗯，领导们很忙。
中间十分钟，是各个地方的僵尸访谈，这个僵尸说领导的政策好，他们家一年的收入从2根人腿变成了3根人腿，那个僵尸说油价上涨对他影响不大。嗯，全国的僵尸都很幸福。
最后十分钟，是各个国家的报道，美国有僵尸在校园里枪杀了好多僵尸，法国的僵尸们开始没有人肉吃，德国的物价涨了10%。嗯，国外的僵尸都生活在水深火热之中。
好像有点不对，每天的僵尸联播都是这些东西啊。
靠，算了，不想了。
伤好了就上班，不过最近工作不太顺。
我是做保险的，前一阵我们僵尸和人类冲突的很厉害，僵尸们伤了死了的比例就比较大，再加上那时候的我们僵尸们都比较单纯，相如那些僵尸战斗公司的老总们一般在后面振臂一呼，大喊一声：为了人肉，冲啊！！
那些sb们就争先恐后、呼啦啦的上去了，然后人类那边噼里啪啦一阵枪响，就倒下一片。完事了，老总们再招一批僵尸就是，连养老保险都不用给他们买。
那时我的业务也好做，毕竟战斗公司的员工们活过今天不一定活的过明天，不是为了家里老老少少谁出来拼命？所以一般我去忽悠那么几句，一单就到手了。
但是现在不同了，僵尸们也知道&自由诚可贵，生命价更高&的道理，老总们在后面喊破喉咙也不见得有几个真往上冲的。
老板们没办法，只能最大限度的武装自己的下属，什么防弹盾牌啊，装甲车啊，直升机啊，能给他们配上就给他们配上，装备的比城管还要厉害，要知道以前可是只有僵尸城管才是武装到牙齿的。
有了这些保命的装备，僵尸们才又复当日之勇，只是冲的时候都把身子紧紧贴在盾牌后面，一场战斗下来也死不了几个。
草，他们倒是安全了，我的保险不好卖了。
以前我做业务的时候，还没等我开口，他们看见我胸前的牌子就忙不迭的把我往屋里请，又是端茶又是倒水，那个殷勤啊，恨不得把自己老婆送给我。
好容易敲开一家的门，还没等说话，门就砰的一声关上了，有几次把我鼻子都打破了，黑乎乎的血流了一地。
什么世道啊！！！
没办法，我只能坑蒙拐骗，样样都来。
比如随便拨给号码，告诉他他中了我们月球加地球保险公司的大奖，奖励价值两根大腿的保险一份，忽悠他来了公司再慢慢办他。
或者说最近我们又搞了什么什么活动，买一份保险送超级大腿4手机一部，其实手机都是山寨货。
但即使这样，往往一个月下来也做不了几单业务，我的工资是业务提成10%，弄不来业务，工资当然就少。
我急，老板也急，整天给我们开会、弄光荣榜，什么互相激励啊，请资深讲师讲解做保险的手段啊，洗脑啊，能用的招都用了。
有个屁用啊，现在的僵尸比人都精，一听掏大腿的事，立马头摇的比破浪鼓还厉害。
工作不如意，心情就不好，心情不好，我就不想说话。
以往回到家，还和赵大寡妇聊会天、调调情、办办事、交交公粮啥的，现在都不想了，回家就板着脸。
娘们嘛，就是麻烦，明明我心情不好，还得问我为啥不和她说话，跟她说不想说话吧，她就问为啥不想说话，告诉她是心情不好吧，就问我为啥心情不好，告诉她工作不如意吧，就问我为啥工作不如意，我草，她这么一来，我更不想说话了。
于是，她总结出一点，就是我不爱她了，靠，哪跟哪啊，就像上次，中国僵尸足球队输给了美国僵尸足球队，我也一整天不想说话，她就那么想的。
思来想去，赵大寡妇跟我说，她妈最近把她爸吃了，自己在家寂寞，想回去陪陪她，就回了娘家。
赵 大 寡 妇 她 妈 不 寂 寞，我 寂 寞 了。
不 知 不 觉 间，又 回 到 了 以 前 边 看 爱 情 动 作 片 边 lu 管 的 生 活。
如 果 你 经 常 大 半 夜 看 到 一 只 僵 尸 坐 在 阳 台 上 寂 寞 的 抽 着 烟 看 月 亮，那 你 就 是 住 在 我 的 小 区。
最 后，实 在 憋 不 住 了，费 尽 心 思 沟 引 了 公 司 一 只 女 同 事，偷 偷 开 着 车，屁 颠 屁 颠 的 带 着 她 去 开 fang。
结 果 半 路 因 为 超 速 被 僵 尸 交 警 拦 了 下 来。
你 的 车 ？那 货 写 着 罚 单，问。
单 位 的。我 怯 生 生 的 答。
这 是 你 老 婆？交 警 又 指 着 副 驾 驶 上 的 女 同 事 问。
也 是 单 位 的。
交 警 怒 了：什 么 狗 bi 单 位？福 利 这 么 好？
这 货 一 生 气，给 我 开 了 两 张 罚 单。
得，开 fang 的 钱 没 了，我 把 女 同 事 送 回 了 家，回 来 的 路 上 轮 胎 还 爆 了。
有 木 有 搞 错 啊？我 最 近 看 僵 扑 回 帖 了 啊，怎 么 人 品 还 这 么 差？
回 家 的 时 候，已 经 晚 上 1 2 点 半 了。
我 心 情 低 落 的 爬 着 楼 梯。
突 然，前 面 的 门 吱 呀 一 声 开 了。
我 愣 了，饿 的 扶 着 墙 出 来 的 宋 m m 也 愣 了。
小 ti 子， 你 可 出 来 了，也 不 怕 惨 死 在 家 里 头。
我 心 里 骂 着，腿 上 一 使 劲，就 向 她 扑 去。
突 然，头 上 一 疼，一 阵 眩 晕，我 倒 在 了 地 上。
想 咬 老 niang？你 瞎 了 眼！宋 mm 拿 着 刚 才 藏 在 背 后 的 板 砖 冷 冷 笑 着。
我 pai 死 你！
我 晕 了 过 去。
醒&&过 来 了 的 时 候，我 发 现 自 己 被 这 小 ti 子 绑 在 了 她 的 床 上。
吼！我 虚 张 声 势 的 叫 着。
叫 你 玛！宋 m m 一 耳 光 打 过 来。
你 想 gan 嘛？我 的 声 势 一 下 子 没 了。
老 niang 刚 刚 去 楼 下 超 市 偷 了 吃 的，温 饱 思 淫 欲，老 niang&&人 玩 过，兽 玩 过，僵 尸 还 没 玩 过。
宋 mm 拿 出 了 皮 鞭 和 摄 像 机。
她 shuang了。
草，老 子 可 被 抽 的 疼 死 了！
宋mm可能是世界上第一个因为做ai变成僵尸的人。
正因为如此我发现我最近变得有点贱。
按理说，宋mm这种五官端正、身上一块肉没有的根本不符合我们僵尸的审美观念，我们比较喜欢残缺的美，比如说少个眼睛啦，奶子被咬掉了，大腿上有牙印了之类的，而且宋mm还太瘦，我们男僵尸都比较喜欢肥胖的女僵尸。
但我还是忍不住天天往她那里跑，虽然每晚上都被她用鞭子抽的生疼。
我现在几乎对她言听计从，嗯，怎么说几乎呢？
这么说吧，比如有一次她说把我上衣脱了，我立马屁颠屁颠的跑过去照办，然后她说再把我上衣给我穿上，结果我把她裤子给脱了。
宋mm不工作，也不到街上咬人，但是现在却衣食无忧，每天都有带血大腿啃，比我过的还要潇洒，甚至有时她还接济我几次。
每次她送人腿给我，我都有种被包养的感觉，于是我问她这些大腿从哪来的？她总是笑而不语，有时我问的急了，她就说这是你应该得的。
她说这话时，我有种当了鸭子的感觉......
顶楼的吴大棒子要结婚。
我最近手头有点紧，从别人那知道他要结婚的消息，就躲着不见他，有人敲我门，我都不敢吱一声。
我没想到，吴大棒子这货竟然把请柬从门缝里塞了进来，里面还夹着一张纸，纸上写道：胡大楞，不来不要紧，礼给我放门口就行，赵大寡妇可打电话问我你最近怎么样了，有些事这次我没说，下次就不一定了，我想你懂的。
我懂你妈！
没办法，我硬着头皮去问宋mm要了根大腿。
礼都随了，我要是不去我就吃大亏了。
吴大棒子的媳妇是我和他一起去接，接的时候按照惯例要塞红包，求对方开门。
吴大棒子塞了几根人指头，对方都不满意，我趁机狠狠的踹了他媳妇家的门几脚，我一踹，吴大棒子的那帮朋友来了劲，一个个争前恐后的挤着踹起门来，生怕自己踹不着吃了亏似的。
门是那种钢制加厚防盗门，踹当然踹不开，但是锁芯踹弯了。
吴大棒子的媳妇家住在8楼，这下好了，想进去的还是进不去，想出来的也没办法出来了，我在旁边幸灾乐祸的笑，让你吴大棒子要挟我。
最后，实在没法，一干鸟人们打了火警499，用云梯才把他媳妇接出来。从云梯上下来的时候，她媳妇的脸都绿了。
结完婚第二天一早，吴大棒子就找电焊工给他丈母爷换门去了。
小样，让你跟我斗
今天我他妈终于知道为什么宋mm给我大腿时说是应该得的了。
这事要从赵大寡妇从娘家回来说起。
昨天我一下班，正准备换下衣服就准备去宋mm家，结果一开门就看到赵大寡妇黑着脸坐在客厅里。
哎呀，回来了。我倒是挺高兴的，毕竟宋mm那皮鞭抽的我生疼，还有什么滴蜡、手铐之类的东西，赵大寡妇就不一样了，脱了裤子上就行。
我当然回来了，要不你那狐狸精还不把你活活吃了？
哦，她不喜欢咬我，只喜欢......我开心的说着，突然发现气氛有点不对。
我草，老婆，别打别打，把菜刀放下.......啊！！！！
一小时后，我头上顶着两把菜刀跪在地上，交待着自己这半个月的罪行。
交待完了，我看赵大寡妇的心情好了点，就问她是怎么知道这件事的。
我心里猜着不定是吴大棒子泻的密。
一盘光盘扔到我面前，上面写着最新大片&&人与僵尸。
我到现在才知道为啥宋mm说大腿是我应该得的。
世上最开心的事是什么？就是老婆买了盘huang色光盘，想和你一起看。
世上最杯具的事是什么？是你发现里面的男主角是你自己.......
最近宋mm不太好过。
赵大寡妇闲着没事就拿个马扎子坐在楼道里骂街，天天问候她的家人。
我也不好过。
虽然经过一次次的深刻检讨和自我批评，终于留住了赵大寡妇，但是她现在经常冷冷的盯着我看一阵，然后嘴里狠狠的说就你这样的还包小三？
晚上睡觉的时候，经常能听到厨房里传出赵大寡妇磨剪刀的声音，弄得我一连好几个星期都没有睡好。
公司里，业务也越来越不好做。
终于，我被老总叫到了他的办公室。
我们老总姓龙，因为两只耳朵被人咬掉了一只半，所以听力不太好，我们背后都叫他聋总。
虽然早想到有被辞退的一天，但是没想到来的这么快，我矜持的坐在办公椅里，聋总叼着烟一个劲的说我最近的业绩怎么怎么不好。
我没有试图解释，解释也没啥用，因为聋总根本就听不见。
聋总激动的说着，叼着烟的手时不时还打个手势，在做完一个激烈的手势后，我看着燃烧着的烟头掉了下来，掉到了他的裤子上。
龙总，烟头，烟头！我想提醒他一下。
聋总按照惯例没有听到我说什么，还在激动的说着。
烟头着了起来，而且火越来越大，但是聋总根本没有察觉。
龙总，火，火！！
他还是没听到我说啥。
我急了，回头看到一边的柜子上有一大杯清水，顾不得正在说话的聋总，掉头拿起水杯就像聋总泼过去。
事实证明我错了，杯子里装的不是水，是二锅头。
我看着被烧成人棍的聋总在办公室里窜来窜去，束手无措。
一阵玻璃的碎裂声，慌不择路的聋总从窗户里飞了出去。
我记得赵大寡妇曾经问过我一个问题：从二楼掉下来的僵尸和从二十楼掉下来的僵尸有什么不同？
我想不出来。
赵大寡妇跟我说，从二楼掉下来的僵尸是砰！啊！
而从二十楼掉下来的僵尸是
啊~~~~~~~~~~~~
赵大寡妇说的真对。
聋总死了，他儿子龙少成了公司的总经理，我被龙少升为了部门主管。
升了部门主管后，我的工作轻松多了。
首先，不用再亲自出去跑业务，其次，下属跑来的业务我还有提升。
我唯一要做的工作就是在早晨早会时激励下员工们的士气，这很简单，什么话都往大里说，什么慷慨激昂说什么，在你嘴里，什么困难都不算困难，困难越大成就也就越大。
一别说，这帮s b还真信，弄得一个个跟打了鸡血似的。
唯一让我郁闷的就是公司刚来的一韩国棒子，叫银正欢。
这货什么话后面都带句思密达，比如我让他去打个文件，他就说好的思密达，我问他多大了，25思密达，问他老妈姓什么，嫖思密达。
我耳朵里整天就是思密达思密达，弄得我整个人都快思密达了。
后来，公司的同事给我讲了一个他租房子的故事。
话说，有个房东的一套房子很让他发愁，房子太大，户型也不好，加上房租太贵，很多僵尸看完房子就再也没消息了。
结果银正欢去看这套房子，转了半天，来到浴室，看到巨大的浴缸，这货的眼睛立马就亮了，马上租了下来。
过几天，房东去看房，打开厕所的门，满满一浴缸泡菜啊！
s b韩国棒子，做了僵尸还吃泡菜，没救了。
还有件关于他的2b事是我亲眼所见。
前几天，办公楼顶楼上一家公司的员工闹着要加薪，挂出一条条幅，上书&&强烈要求老板加薪。
下面楼层的公司纷纷挂出条幅表示支持。
什么顶楼上了，支持楼主了，内容不一而足。
银正欢也屁颠屁颠的跑去印了条条幅，上面写着&&楼主说出了我们的心声，思密达！
结果一天后，顶楼的公司员工们顺利加薪成功，条幅撤了，然后又恶作剧的挂出另一个条幅&&楼下全是s b！！
别的楼层的员工都看到了，纷纷撤了条幅。
就我们公司的僵尸们没看到啊！草！
银正欢的条幅整整挂了3天才被摘下来，弄得现在别的公司的僵尸看到我就偷偷指着说：看，s b思密达。
王大柱子的养猪场越弄越大了，甚至还上了电视新闻，标题叫：另辟食物来源，改变饮食结构。
电视上，王大柱子笑的那叫一个欢，就跟白捡了一个人似地。
我看不起王大柱子，赵大寡妇可不这么想，非得让我上门去跟王大柱子取取经。
我去取他妈的月经，草！
最后，实在抵不过赵大寡妇的唠唠叨叨，我硬着头皮去了王大柱子家。
王大柱子还是那么能装，我问他怎么赚大腿。
他翻来覆去就是不肯说，反而文绉绉的问我：如果给我一头猪和一根鱼竿，我选哪个？
我说当然选猪。
这货故作深沉的摇摇头，说，授之以鱼不如授之以渔。
给你猪不如给你鱼竿，学会钓鱼永远饿不着。
不想告诉我赚大腿的方法就不告诉我吧，装什么大头蒜啊。
奶奶的，我要的猪现在能换10根鱼竿了。草！
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