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“抑郁症 ”答疑
抑郁症要住院治疗吗？
副主任医师
　　一般来说抑郁症易反复复发，能够认识有病，配合治疗，没有严重的自杀观念的患者属于中轻度患者，无需住院治疗，一般看门诊更为适合。　　若有自杀倾向及自杀行为的患者属于重度患者，必须住院治疗，进行综合性干预，待病情稳定可以出院继续药物治疗。
本答案内容由家庭医生在线特约专家参与编辑
抑郁症 ——其他问题
出现症状：
发病部位：
常见人群：
挂号科室：精神病科
什么是抑郁症
　　抑郁症(Depression)是神经症的一种。以情感低落、思维迟缓、以及言语动作减少、...二十年重度抑郁症康复小记（1）
二十年重度抑郁症康复小记――写给身处病苦中的朋友们
　　我以前是一个重度抑郁症患者，病史二十年，现在已经好了：）我把自己的治疗经历写在这里，和大家分享，希望对病中的朋友能有所帮助。
　　大家不要失望，也不要害怕，无论你病的多重，只要你现在还能上网，还能和大家交流，你就能好，这是真实的，我就是一个例子。
　　并且可能与大家不同的是，我的疾病有家族遗传史，我的二舅舅，也是抑郁症，在精神病院已经七八年，他永远只能在那里了；我的大舅舅，是个弱智，整天也是疯疯呆呆的；我的妈妈和阿姨，都有很严重的神经质。我出生时在母腹中就大脑缺氧近八个小时，剖腹产生下来也不会动也不会哭，跟死了差不多，后来接了大半天氧气才活过来。
　　照一般的想像来说，像我这样有这么严重家族史，并且在医生接生过程出现医疗事故，损伤大脑的人，病是很难好的，甚至不可能，因为这里面还有基因和生理的问题，但这些都不要紧，只要你想好，你就能好转。
　　我出生的家庭，不是一个正常健康的家庭，我后来的成长经历，也比大多数人坎坷的多，并且我的病，绵延的时间很长，有二十年，还是重度的，而我现在一切都很好，是真的很好。
　　我有点紧张，但很快乐得写下上面的话，并不是想述说痛苦，只是想告诉大家，没关系，无论你有多少苦难，都会过去，一切会变得很美好，因你自己本身，就很美好。
　　我现在怀着非常温柔的情感，看着自己曾有的疾病，我知道，我将要同她告别了，其实就是同另一个自己告别。我写下这些文字，纪念那段岁月，那一点一滴我都非常珍爱，如同记忆中美丽的风景。
　　下面我将按时间顺序一点一点的和大家分享我的心路历程，那要回到2004年的那个春天……
　　在这里要提一下的是，对抑郁症的基本常识，我不作介绍了，这是个非常好的公益抑郁症网站，由香港大学和香港慈善基金会制作http://www.depression.edu.hk/，大家可以看一下，了解一些基本知识，及自测一下自己到底是抑郁情绪还是抑郁症，这两者是完全不同的。
（一） 2004年春
　　这真是一段非常不堪的岁月，我的家庭风雨飘摇，我的如同陨落的流星。我眼前不停出现各种各样的幻觉，上班一直要洗手，无法坐下来，躺在床上只感到肢体被撕成片片，支离破碎。我无法入睡，脑子转得像飞一样快；也无法呼吸，透不过气来好像要被憋死了。每天只觉得非常非常累，像是世界末日，看不到希望，也看不到活下去的意义。整晚在网上聊天室不停的说着疯话，越来越疯狂。最后，无法再正常的工作了，我自己心里知道这一点，无所适从。
　　从小就怀疑自己有抑郁症，这回不仅仅是怀疑，我打开一个抑郁自测表，偷偷摸摸得做了测试，结果让我大吃一惊，总分是60分的评表，我得了49分，≥20分就肯定为抑郁症了。
　　完了，我不能不面对，不能不承认，我确实是抑郁症，而且非常严重。
　　一周后我悄悄去了医院，因为有送舅舅去医院的经验，很熟门熟路，知道医院在哪里。我真的不想去，这叫我如何接受这个事实？我是个抑郁症患者？这算什么？我是神经病吗？难道我要和舅舅一样被关起来？我不想吃药，谁知道会把我吃成什么？我会傻掉吗？我真的不想。
　　但有什么法子呢？我心里清楚的知道，如果再不吃药，我在办公室里就会突然大叫起来胡言乱语，我已经用尽自己最大的克制来不让自己做出吓到一切人的举动，但我越来越控制不住自己，我必须吃药，哪怕吃坏了，目前也只能走一步看一步，怎么办呢？我心里充满悲苦。
　　天哪，这是上海最好的精神病院，我遇到的却是这样的医生，又老又聋，听不到我说的任何东西，我大声叫，他还是听不清，我示意要写给他看，他不肯看。我一直哭，他叫我不要哭，有什么好哭的。我大声说我会不会死？他说不会，三到六个月就能好。我做了个电脑测试，就是当初我自测的那一个，这是目前国际上最权威的一张自评表，呵呵，看到报告上写着重度，病史十七年，我真不知道说什么好。后来那个年老昏聩的医生给我开了些药，安定和奥麦伦。让我一天各吃二片。
　　我配完药走到街上，街上的阳光好刺眼，很多人来来往往，我像一个乞丐一样垂头丧气，胡乱走着，医生的话在我脑子里转来转去：“这不是神经病！是精神病！”我直想大笑：“哈哈，我不是神经病！是经神病！有什么不一样吗？我是神经病！我是经神病！我就是神经病！哈哈哈！”
　　因为从小生活经历的关系，我知道我的病药物治疗只是一方面，但更重要的是人格完善。
　　于是我结合森田疗治的精神及其它一些抑郁症治疗的要点，写下了这张纸，打印出来，让自己每天早晨坐公交车的时候看一遍，并按自己所要求的去做。（现在看看当初写得还不错，小小得意一下：））
　　下面就是我当年所写的几条，大家也可以结合自己的问题，给自己订一些简单的要求，不要让自己在悲伤痛苦中越沉越深，扭回头，开始向另一条光明的路迈行。虽然很艰难，虽然常常看起来竟这样的徒劳无功，但只要心中永不放弃，希望就在前面。
　　下面为自己拟定几条自我调节方法，一定要遵守。（试行时间，一个月）
　　1、 每天六点半起床，给花喷一遍水，学会关注美好的事物，喜爱日常生活。
　　2、 骑自行车途中记下沿途的人及风景，呼吸一下早晨的空气，不要多想。
每天提早一刻钟到公司，打理一下花草，把一天要做的工作写下来，然后一件一件从容地去完成，不要急躁。
　　4、 每天晚上骑自行车回家时想一下今天的工作，有那些地方可以改进，或放松心情，看看夜色。
　　5、 每天晚上做几节体操，少上网。
　　6、 每天写，着重记下有趣快乐的事。
　　7、 每天看两个笑话，培养对轻松幽默的兴趣。
　　8、 多读抒情轻松的书籍，多看有趣的节目。
每天要学习新的东西，新的事物，不停地干些什么，不想让自己发呆，去发现生活或书本中一直存在的，但自己却忽略的美丽或有趣的地方，融入生活。
　　10、睡前喝一点水，少胡思乱想，安稳地入睡。
　　11、只是凭借朴素的欲望去干点什么，不给自己制定任何计划，尤应排除"这样做有意义，那样做无意义"的想法，这样才会形成乐趣。
　　12、正视自己精神上的问题，但不要强调它。
　　13、尽可能不要再谈自己的病情。
　　14、制止自己测试症状是否好转，情绪是否变好，要听其自然地对待病情。
　　15、如果感觉"头轻快了，精神爽快了"等时，应当注意这只不过是一种自我感觉，从疾病的角度来看，它和痛苦是同一的东西，爽快之后，作为一种相反的动态往往会出现不愉快，到了完全摆脱愉快与不愉快的感觉之后才是真正恢复了健康。
　　16、把自己遇到的问题和困扰一个一个记下来，并试图解决，别死钻牛角尖。
　　17、禁止消愁解闷(禁止游戏、吸烟、听音乐、上网消遣等)
　　18、不要玩忧郁，不要往任何诡异的地方去想。
　　19、切忌给自己这样的心理暗示：在艺术上有造就的人都是精神不正常的。
　　20、学会肯定自己，不过份苟责，也不要任性。错了以后改正就好，也没什么。21、每个人有自己的经历及特点，不要强调我与别人的差异，应寻找共通之处，
　　　　学习着合群。
　　22、不要去想人活着为什么或崇高等大问题，千万千万。
　　22、 半年之内不要给自己压力，等彻底好了再说，以避免全功尽弃。
　　我把药藏在抽屉里，偷偷的吃，不敢告诉家人，凡医生给我的药量，我都减一半，不敢按量服。安定我只吃了一片，就头晕的受不了，第二天便擅自不吃了。服药两日，出现头晕，困乏，心跳过快，一分到85-90下（平时我是50－65下），想吐，食欲减退,口中发苦发淡，吃任何东西都没有味道，无论吃不吃东西，都觉得胃空空的，思维似乎停顿了，什么都想不起来，什么都没力气想，轻度郁闷与轻度欢乐交替出现。
　　我从小的生活环境就非常压抑的，我从来不敢大声笑，因为我妈妈很不喜欢，我也从来不看愉乐节目，因为我妈妈觉得这样是不务正业，我在最生气的时候都从来不会撕碎一张纸，一直非常非常压抑自己。
　　这时我开始刻意的放松，比如在空旷的地方大声叫喊，听随着音乐摇摆，参加群体活动，和大家一起出去玩，生气的时候就大骂：“他妈的！”等等。
　　那时我的心里包括身体状况真是非常非常弱，每次和大家出去吃饭，我都要强行控制着自己拿筷子的手不要发抖，不要突然：“啊！”的一声大叫逃跑出去！随时感觉可能要晕倒。
　　不久我辞去了工作，一份非常好的工作，我得休息一段时间了，因为我自己心里清楚的知道，我已无法正常工作。
　　但我总也不能这样天天闲在家里，于是又重拾以前考了一半的自考，准备天天去图书馆，复习考试，结果我发觉，我连这个也不可能做到了，我无法集中精神，无法不让思维到处乱跑，无法坐下来安安心心的看书，一想到考试我就感到要疯了，整夜无法入睡。那好吧，我就不考了，我不怪自己，不给自己压力，虽然外界比如家里会用异样的眼光看我，时不时欲言又止的想说我几句，但没办法，真的是没办法，目前阶段我只能这样。我的心太累太累，身体太累太累，我只好什么也不去追赶，不像大家一样工作学习进取，整天逛逛悠悠得去图书馆看看心理方面的书，再逛逛悠悠回家，后来我索性不坐车了，每天徒步三小时来回，感觉身体倒不这么虚弱了。
　但我的精神状况一直不佳，服药二个月后，出现了一定抗药性，药物不能再像初服时那样压制住我的大脑，让它不要过度亢奋，想乱想都乱想不起来。我变得易激动、早醒、健忘、常感到极度无聊，稍微看到点偏激的事，就要胡言乱语，疯疯颠颠起来，比如看个张国荣的花絮，就感觉自己像要入魔一样的发疯去自杀，于是赶紧关掉网页，紧紧捏着一支笔，让自己平静一下。
　　虽然每天早上拿上面说的纸片在公交车上看，但脑子木木的，什么感觉都没有，只是强制自己专心看一遍而已，在看的过程中要反复把飘忽不定的思绪拉到所写的文字上，否则不知道想到哪里去了，无法集中精神，连十秒钟都做不到。
　　我常常深夜听着音乐，感觉自己支离破碎的崩溃，不知道希望在哪里，哭着觉得自己大概真的该死去，认为自己再也好不了了，再也不能像个正常人一样生活，这样活着有什么意思，只是自己骗自己而已。但哭一阵也就算了，第二天照样耐着性子努力自疗。
　　常常就这样晚上绝望，白天继续做着好转的努力，到后来，自己都不知道自己是否真的还怀有希望，是否真的相信自己会好，只是还不愿就这样去死罢了。
　　我对自己什么要求也不提，只有一个，就是健康，当时我给了自己十年的期许，哪怕十年后我一无所有，只要成为正常人，只要健康了，那一切也就都没什么了。
　　刚这样想时并不觉得难过，反而有点动力，但一个人真能甘心这样吗？有时我走在街上，看着路上人来人往，傻傻得发呆，对着他们心里暗暗道：“你们知道吗？我什么也不想，就想像你们一样，做个正常人。呵呵，你们可以工作，有未来，有快乐，我什么都没有。我只是想像个正常人一样，做个正常人，对我都成了奢望。我这算什么？别人忙了半天什么都有，家庭、社会的认可、朋友、幸福…..我呢？我只刚刚是个正常人，我到底在干嘛？”
　　在这期间，一个说明年要和我结婚的男孩背叛了我，很无耻的背叛，我记得他最后和我说得话，他说：“你知道吗？你会疯的。”我没有挽留他，走就走吧，我以为自己还可以坚强，以为自己不会受什么严重伤害，后来我再次恋爱才发觉，我从此对男生非常的不信任，非常非常，我的心紧紧得关起来，避免再次受伤。
　　2004年就这样半清醒，半糊涂的过去了。我一直在坚持治疗，经常在网上和图书馆搜索关于人格完善及心理治疗的资料和书来看，并努力照做，虽然常常也做不到。我时而感觉好受点，时而又痛不欲生，这样反反复复的挣扎着。
　　（2004年的一点心得：）
　　每个人都有自己人生的路，抑郁症患者没能在那条健康的路上走，他走叉了，走叉了还可以走回来。
　　当然，你走叉的越近，回来的路程及时间就越近，走叉的越远，回来的路程及时间就越长，这个无可厚非，是自然的规律。
　　但只要你向着回归的方向走，总有一天会回来的，这个也无可厚非，是自然的规律。
　　当你发觉自己叉道的时候，不要急，停下来想一想，先辨别一下方向，然后找最近的路回来。
　　有的朋友可能会说，我走的太远，会不会回不来了？其实只要你还能这么问，就说明你还有思考的能力，就一定能回来。
　　人仅存的那一点点良知，一点点自制力，一点点思考力，可以放射出巨大的光茫及力量，帮助你安然前行，只要你懂得运用激发它，因为它联系着人求生求好的本能。
　　没有人会真的喜欢沉浸在痛苦中，当我舅舅病的很重的时候，他跑到医院里，躺在大厅的挂号处起不来了，嘴里喃喃道：“救我！”那是一种本能的呼唤。中国的医生没能救他，反而杀害了他美好的本能（人最可贵的一部分），让他每天吃二十颗以上的安定，现在他整天痴痴呆呆的，什么都不知道，再也不会从心里呼唤：“救我！”了，他变成了一个傻子，给他吃他就吃，让他睡他就睡。
　　如果不采取特殊手段戕害的话，我们都怀有那种求生求好的美好本能，只是生活中的很多事，自己的很多想法做法，将它压抑下去了。但仅只是压抑下去，它其实一直都完好的存在，那是生命得以生生不息繁衍了几十亿年的生命的力，它不会轻易堙灭。
　　反观我2004年做的事，我先停止自己以前的行为方式，给自己写了几点的小要求，无论我是否能做到，这是一次反思，一次对回归正确的道路的反思与探索。首先我在心里确认了正确的方向，我就往那里走了，仅管一路磕磕碰碰，糊里糊涂，但我毕竟是往正确的道路前行了。而且我每天看，是给自己一种心理暗示，好的心理暗示。
　　然后我对生活有所期许，那就是健康，虽然生活中还有许多重要的东西，但真的是顾不上来，放下一切，只求唯一，有时候比事事皆求要有效得多。它让我的心空下来，世界只剩下这样单一问题：“我不健康，我要健康”。这是生活中最重要的事，一切都要向它让道，一切要把健康放在首位。只有你重视健康了，健康才会重视你。
　　我尽可能的丢掉一切纷杂，给心一点休息的空间，虽然它休息得不好，但毕竟它开始休息了。只有心有力量，自己才会有力量。
　　在这期间，我基本上是不看任何消极的书籍了，也不看任何消极的其它东西。这些不健康的东西会拉扯着你和他们一起不健康，击溃你稍有好转的心态。多出门走走，晒晒太阳，感受生命的美好，不管你感不感觉的到，要强迫自己这么做，哪怕假装对生活充满兴趣。
　　多接触健康的人和事，多笑，多动，无论自己觉不觉得开心。尽量少发呆或泡网，这非常有害，我有时一早醒来不自觉的躺在床上乱想，什么也不做，这样一天过去了，我都不知道。或者在网上乱逛，非常无聊，但又不知道为什么无法接受将电脑关掉。这样一连几天后，就会心情极度低落，迷狂。
　　日复一日，你尽量按照健康的标准去做，你会感受到一些改变，这些改变不一定大到很明显或让人觉得很有希望，但你不得不承认，你开始比以前好些，无论你的心理状态怎么样，你的生活，确实比以前正常了。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。焦虑症和抑郁症的区别
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我有重度抑郁症，但我不想吃药
binghua: 我做了一个，测试结果，我的抑郁症属于重度，我不想治疗，也不想做咨询，20多年的生命，我觉得自己活累了，每天都很痛苦，习惯了这宗痛苦的感觉，不想费力的去治疗什么，太多的事情看得很轻了，就这样活着吧。既然得不到幸福何苦费力去争取，就装作若无其事的活着，能开心就开心，不能就算了吧。
李仁:你的想法不对，第一，测试结果不能代表医疗结果，测试只能是测试，哪怕他写得再准，二，最好还是去看看医生，那才是权威，你不能没看就去排斥。虽然说主要还是靠自己，但希望你能摆正心态。
挚友:非常理解你的痛苦。其实抑郁症，结合药物治疗和心理治疗，肯定能治好。我建议你看看木碗文章（输入木碗可以找到），很有启发。寻求家人和朋友的帮助吧，比一个人去面对要强大很多。我女儿也是有抑郁症，正在治疗当中，效果还很不错。
希望你早日康复！！！外边的世界很精彩！！！
gigi:我现在高三，可是我抑郁已经很严重了...后来在网上测试，又像想了想以前的情绪，发现自己好像在一年前就已经有抑郁的情绪了，只是当时并不在意。现在，还剩4个月就该高考了，想起父母的期望，我就不敢和他们说。我该怎么办？
adni:积极一点吧，兄弟，胜利只能靠自己去争取。！
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