我的背部靠脊椎右边中间疼痛是怎么回事？（一动就疼，...
我的背部靠脊椎右边中间疼痛是怎么回事？（...
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：我的背部靠脊椎右边中间疼痛是怎么回事？（一动就疼，是里面疼，敲打着没有感觉）想得到怎样的帮助：怎样治疗，应吃什么药，检查哪一科
提问者采纳
因不能面诊，医生的建议仅供参考
职称：医师
专长：外科、骨折
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问题分析：你好，初步诊断为脊柱旁韧带劳损的病变发生，因腰背部负重受凉，活动剧烈，扭伤等因素，导致了背部的肌肉韧带软组织过度紧张及牵拉，致使肌肉韧带痉挛，血运欠缺，肌酸增高，引发了疼痛的症状发生。意见建议：建议静养休息，避免背部受凉受累，并进行脊柱的拍片及肌电图等检查，明确诊断后，给予推拿按摩，走罐刮痧，外敷骨痛贴膏，口服双氯芬酸钠，三七伤片，伸筋丹等药物对症治疗。
追问：谢谢医生！
职称：医师
专长：霉菌性阴道炎,宫颈糜烂,痛经
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指导意见：背痛是一种症状,可以见于多种疾病。有的疾病比较严重,需要认真对待,如胸椎的外伤骨折,结核,肿瘤等;有的背痛症状较轻,往往是由于背部受凉,姿势不良引起,不必过于焦虑。除了由严重疾病引发的背痛外。
一般由受凉,劳累,姿势不良和脊椎退行性病变引起的背部疼痛,使用一些简单疗法进行自我治疗,常常可以收到很好的疗效。中医的针灸,推拿,拔罐都有很好的疗效。
问脊椎旁边，腰部以上部位，右边疼痛怎么回事？
职称：医生会员
专长：婴儿热痱,小儿疳积
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病情分析： 腰部疼痛，在脊椎右侧，有可能是腰肌劳损或韧带损伤，这种情况一般在受凉劳累时加重，天气变化时可能症状明显，走路太多或长期一个姿势也会加重症状意见建议：如果要确诊，最好到医院骨科或针灸推拿科查查，确诊后建议针灸推拿治疗，平时睡硬板床，适当活动，注意保暖，不要劳累
问后背中部疼痛是什么原因？排除了强制性脊柱炎
职称：医师
专长：妇科疾病的研究
&&已帮助用户：82951
指导意见：临床上，胃十二指肠疾病可以引起后背疼痛，有些骨科疾病、肝胆系统的疾病也会引起后背痛，另外有些泌尿生殖系统疾病、骨科疾病也会引起腰痛，所以建议一定要尽早到医院做相关方面的检查以明确病因，争取早发现、早诊断、早治疗，以免耽误病情。
问后背脊椎中部疼痛怎么回事，一弯腰后背一弯就拉着疼
职称：医师
专长：高血压、心脑血管病
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指导意见：引起腰痛的原因有很多，可能是由于腰椎间盘突出、劳损、椎管狭窄、肾虚、腰部受伤等等所引起的 这还要你的具体检查.每晚可用热水袋或电热宝等在疼痛部位热敷；也可进行局部按摩，能解除腰肌的痉挛和疲劳 。
问后背脊柱偏右侧中间有一点经常痛，是不是身体有什么地...
职称：医生会员
专长：心脏病，妇科疾病
&&已帮助用户：90431
病情分析： 考虑是腰肌劳损 腰肌劳损的特征是腰部姿势不正,腰椎向前弓,骨盆前倾,走路撅屁股。 腰部僵硬,起床的时候最重,活动后逐渐减轻。
腰肌劳损的康复需要一个过程,关键是矫正腰椎的前凸和骨盆前倾。建议您去医院治疗,以免耽误最佳治疗时机。祝您健康。
问后背脊椎中间疼什么原因
职称：医生会员
专长：内科
&&已帮助用户：161353
病情分析： 背部疼痛多见于腰背肌的筋膜炎，因受到风寒侵袭、疲劳、外伤或睡眠位置不当等外界不良因素刺激时，可以诱发肌肉筋膜炎的症状，意见建议：建议局部按摩、热敷、理疗，结合当地医生口服非甾体类药物如布洛芬、氯唑沙宗、芬必得胶囊等药物治疗。平时避免劳损，避免着凉。观察病情变化。
问后背脊椎骨中间疼痛有哪几方面问题
职称：医生会员
专长：中医内科疾病
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病情分析： 1、过度的自慰是年轻人引起肾虚的最主要因数，肾虚会缺少钙，缺少钙就会产生椎病。2、病毒性感冒（中医称发痧）久治不愈是中老年人引起肾虚的最常见因数，并造成肾虚缺少钙，然后产生椎病。3、年龄因素。随着年龄的增长，人体各器官的磨损也日益增加，椎骨以及椎骨间的各种忍埒同样会产生各种退行病变，导致病变的发生。 4、 代谢因素。钙、磷代谢和激素代谢失常者，往往容易产生颈腰椎病。 5、精神因素。情绪不好往往使颈腰椎病加重，而颈腰椎病的发作又往往使病人情绪更不好。 6、 结合中医就是肾精亏损，盘骨失养；跌仆闪挫、气血瘀滞；寒湿内侵，阻遏经络。（以上六条说明几乎人人都会必将患上椎病，只是时间和程度不同罢了。有的人患病早，有的人患病晚。因此，没病先养椎，才是上上策） 虽然从表面一看，医学专家和权威人士们对颈椎病的产生解释得已经非常精细了，但是他们还没有说出椎病产生的根源。那么，椎病产生的根源在哪里呢？瑞典的科学家研究发现，在动物骨骼里含有一种非常特殊的蛋白质，这种特殊的蛋白质里含有非常多亲钙离子，亲钙离子能够俘获动物血液中钙离子，构成了动物的骨骼，为此科学家称这种蛋白为固骨蛋白（我们用高浓度的醋煮鱼刺脱钙，剩下软软的鱼刺就是固骨蛋白的主要成分）。当人体产生肾虚时，人体骨骼中的固骨蛋白就会减少或退化，亲钙离子俘获动物血液中钙离子的能力就会下降，甚至让骨骼中的钙离子逃走，造成了动物的骨骼发生问题，从而产生了所谓的颈腰椎病。意见建议：,背部脊椎骨中间处有多年疼痛,生理曲度变直,这大部分跟颈椎病,或胸椎小关节紊乱有关,主要跟姿势不良或突然改变体位引起腰背肌捩伤或脊柱小关节错位所致,滑膜嵌顿从而破坏了脊柱的力平衡和脊柱运动的协调性.脊椎骨中间偏上点手最难碰得到的地方有4年多疼痛感,应在胸椎的4.5节部位,一天工作结束的时候最为明显当属背肌捩劳损导致的脊柱上的棘上或棘间韧带慢性劳损引起的,
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您好，您的这种情况为腰椎的退行性改变，需要减少腰部活动
好，建议避免颈部受凉、长时间低头，平时要有正确的坐姿
上肢疼痛无力是因为受椎间压迫神经根引起，可同时引起躯体两侧
膝盖疼痛是每一个人都会遇到这样的情况，尤其是对于一些老年人，
颈椎疼痛脖子不舒服，手麻都是颈椎病的常见表现；是颈椎发生退变
腱鞘炎属于是劳累型的情况，只要是每天还在上班，工作，腱鞘炎很难
骨关节炎又称为退行性关节炎病或者骨质增生，主要累及的
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我们的目的不是相互比较痛苦，而是在痛苦的经历中点燃那支撑下去的勇气与力量&
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这个生存与毁灭交替的世界上&&
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引用第4楼 买不起钩钩发表的: 父亲创业三起三伏,我算是见识到了世间人情冷暖. 最艰难的一次是还是去年国庆前夕的*河蟹*. 叫天不应,喊地不灵. 实在不忍说下去了,这种事不是一般人接受得了的. 人啊,最怕把自己当人看``` 尽管最后还是克服难关过来了,始终无法释怀. Ps:人在最悲痛无助的时候,实际上是不会流泪的.
引用第10楼 双黄大排面发表的: 可能也就这里能说说了。出生50天过敏反映异位性皮炎，至今23年未好，由于过敏体质，哮喘，鼻炎（咱鼻子完全是装饰作用），6次抢救，最近的是去年过年在南京凌晨2点老爸开着车找医院，当时感觉到自己的生命完全掌握不在自己手里，最厉害的时候其实过去了，记得小一点的时候老妈带我四处求医的经历，在西安火车前广场站睡在妈妈的裙子上，那种绝望的感觉不想再重复了。我只想说，感谢父母给我一个如此健康甚至优秀的性格。那些残疾的比我倒霉多了，也不一定过多长时间我也倒霉残疾了，那不重要，我的心态是积极的。请大家爱惜身体！
引用第15楼 lieralier发表的: 简单说: 老爹贪污. 04年事发. 判10年. 我在部队正要提干.. 失败. 改套士官. 07年退伍.几乎无家可归. 靠叔叔辈的帮忙. 现在有一份简单的工作. 人生是没有如果的游戏. 尽力玩好现在就行了.
引用第18楼 cnm电视台发表的: 读书时候因为老师贪心，让一个赞助了学校十几万的大三阳的同学上学，班上几个同学成了带菌者包括我。家里附近的土地因为被一个公子哥看中用城市改造设道路建设强拆，多年辛苦建起的房子被占，幸运的是没有像其他人一样拒迁被打。曾经意气风发，因为没有一起贪污被报复打击。曾经身无分文，倒欠朋友大量债务，吃饭都成问题。与一个官员的儿子当了情敌，女友被50万一个月+金卡+结婚追走。大部分都是在一段时间内发生，还不是一样过来了？
引用第20楼 44号hayes发表的: 06年毕业后找工作四处碰壁，现实和理想的距离实在是太大了。在家蹲了1年多,也不和任何人交流，朋友叫我出去玩都一一推辞，期间除了大年夜和理发就很少出门，本来在学校胡子都是一天一刮，那段时间就任其生长，一天的流程几乎就是重复的睡觉-逛论坛-av-睡觉。那滋味我是永远都不想再过了。。现在找了一份1500的工作，虽说不多但是我现在活的很实在，也渐渐学会了与人沟通打交道，人也慢慢开朗起来了。 祝福那位赌球的朋友重新燃起生活的希望
引用第22楼 kaiflying发表的: 现在才发现好多人的经历和我竟然是相似的。。。 天生的扁桃体炎症，以前没有发现，近两年一直在折磨我，永无休止的疼，痒，异物感。。。 今年夏天手术切除扁桃体，挨了近10天的只喝不吃，瘦了一大圈。这种日子，只有体验过的人才会了解，走几步就晕，站 起来就漫天星星。夜里面总是被饿醒了，妈妈在照顾我的时候也从来不提吃的事情，只能趁我睡着的时候偷偷的吃东西。 想到这我就眼泪噙住。 过了俩月发现依然疼，痒，异物感。。。 又去医院---手术失败。这么简单的手术竟然也会失败？？？
引用第24楼 polymax发表的: 楼主好主意。我经历最艰难的，有两次。一次是大学时有一个学期，两门课要补考，其中一门补考还是不及格要重修。这放在现在可能不算什么，但我读书的那个年代，这是件很羞耻的事情，加上我读的学校是个学风很严谨的学校（至少当时是，现在不知道了），除了周六晚上，其他时间图书馆、自习教室的座位全都是满满的，吃晚饭前就要在座位上放个作业本来占位子。当时我在同学面前真是很抬不起头来，父母对我的压力也很大。另一次是工作三年后失业，数月之后以本科毕业生的身份（在当时大学生可不象现在那么多）找了一份维修工的工作，干了两个月之后从石棉瓦房顶上摔下来，伤虽然不重，但伤好之后又失业了数月。 相对于很多人来讲，这些事实在算不了什么，抛砖引玉吧。
引用第27楼 麦甜守望者发表的: 中学吊儿郎当，刚上高三时门门功课都不及格，高三一年刻苦用功，最后以英语60分总分600分考上华东理工（那时候没有单科线），成为班主任一大骄傲，那时候叫一个意气风发。大一开始患上强制性脊椎炎，从大腿骨于盆骨连接处开始疼开始，逐渐发展到整个背部僵硬，钻心的疼痛。笑，咳嗽，喷嚏，走路只要用到背部肌肉的动作都非常非常疼，每天晚上只能睡2，3个小时，还是半睡半醒的那种，不是不想睡觉，是疼得根本睡不着。没有经历过的人也许根本就理解不了24小时不停的疼痛的那种感觉。由于这个病是 骨头变异，简单了说就是脊椎之间的缝隙慢慢的变没，以至于连接在一起，但是外表从肉眼上看根本看不出异常，就是因为外表看不出来，体育课根本就请不到假，一次又一次的补考体育，那种感觉真的是觉得这世界上根本就没有人能理解我的痛苦。这个病非常的罕见，去过N次医院骨科和神经科不是判断腰肌劳损就是判断椎间盘突出，以至于一直拖了3年多，直到我大学毕业，一次偶然的机会去了 特殊门诊（就是一些稀奇古怪的病的门诊比如红斑狼疮），才查出来是强制性脊椎炎，然后就终日与止疼药为伍，现在疼痛已经减轻了。但是3年多基本没有连续睡眠的日子，身体已经完全垮掉了。24岁的我根本就不象是个年轻人，更可怕的是，心理问题开始凸显，不合群，性格怪异，天天胡思乱想。大学毕业后，一直都闷在家里，这个巨大的坑，真不知道怎么才能爬的出去。
引用第28楼 mofish发表的: 握个手。 我也在和退学斗争中啊，感觉撑不下去了。 进了大学由于种种原因，挂了很多科，如今留级了。虽说现在重新找到了奋战的动力，但现实已经是那么的残酷。家庭背景很复杂，我父母都很老了，没经济能力供我上学，连生活费都没有。生活费我主要是依靠亲戚的资助，但后来无形的矛盾出来了。现在断了经济来源，真真是吃都吃不饱。 想想大学还有那么段路，在放弃跟坚持中彷徨。还有其他的一些原因，不能尽述。
好了，发现回帖里的事例已经开始超越了偶的归纳编辑能力，希望大家自己在回帖里查找那些故事，再贴一个描述的最具体也是相对来说比较严重的。
引用第84楼 yongnb发表的: 2006年3月,我大三: 3月20几号的某个星期天在杭州去看"林俊杰"的什么歌迷会类似的活动,露天的.结束的时候下了雨,由于没带伞淋了一身.回学校的时候没有马上洗澡,玩电脑游戏到了凌晨1点多去吃宵夜,吃完累死直接睡床上. & 第2天起床,感觉人浑身没力气,手像带了手套一样麻麻的,没太在意. 第3天病情加重,以为太久没运动了,晚上和几个同学去打篮球,仍进了2个三分,好开心!以前一直没中过. & 第4天人完全不对,吃饭喝水都觉得有点困难,手不怎么会动了,说话都没力气,以为发烧了,去学校医院配了点药.整个晚上没睡着过,凌晨打电话给宁波的爸爸妈妈叫他们来. 进了杭州最好的医院:浙一. 因为刚好是星期天,没有医生,只能留院观察.母亲陪了我,那个时候我已经都不能自己走路了. 第1次住院,因为去不了厕所,所以小便成为难题,一直在床上尿不出. 住院第2天的时候我已经吃不了东西了,还能喝点粥和水,上午医生来看了我的病,以为我脊髓出问题了,在背部抽了点回去化验,查不出来,他们没见过我这样的病.下午我妈给我喝水的时候我突然呛住,人整个憋住,我妈后来说我的脸紫的很厉害,吓坏了我妈.医院给我在口部插了呼吸机.老爸一开始又回宁波了,我妈下午哭着给家里打电话,家里来了很多人,看到我的时候都在那哭,我也在哭,我哭不出来(面部神经也瘫痪了)我只能流泪. & 我姑姑姑父他们找了好多医生过来给我看什么病,主治医生说因为这个病状没见过,只能赌一把,病情有点类似格林巴里综合症,医生说像我这个情况是属于最严重的格林巴里综合症,医生对我家里人说可能这个病要花很多钱,而且有可能人才2空,我听见我姑父他们在说花100万几百万都没问题,因为在门口,我听的很清楚，我真的很感动,自打住院后我不知道流了多少泪了. 打了一天激素,人感觉舒服点了.姑父是个商人关系圈很大,又找来一个老医生,老医生一看肯定的说是格林巴里综合症,他还说这个病肯定能看到叫我们不好担心,家里人看到了希望非常感谢那个老医生. & 老医生还说直接可以把呼吸机拔掉,我拼命的点头,因为那个东西插在嘴巴里实在是太难受了! 但是主治医生坚决不同意说我的呼吸肌肉已经萎缩了,拔了会有生命危险,老爸看我痛苦的样子说先拔了,实在不行在插回去.医生只好同意. 拔了后,人一下子不对了,黏液一直从口里流出来,大力的呼吸,我好辛苦,持续了2个小时,我实在是坚持不了了,医生说如果在不插回去今晚都过不了,又在喉咙那个地方打了麻醉针重新把呼吸机插了回去,打真的时候我完全没有感觉! 再往后一天,病情继续加重,身体除了会眨眼睛几乎没有可能动的地方了.主治医生说需要做血浆置换,3W毫升!杭州的血库中心更本没那么多血液来做这个手术,医生建议我们发动学校的同学看看. 姑父带着我爸去我的大学(浙江工业大学)找到相关的老师和我们班的团支书,他们更本不知道我得了这么严重的病,第一天我们班我们专业,我们学院就传开了,好多认识不认识的同学自己跑到血液中心去献血(我现在都没有能力好好报答那些对我有过帮助的同学和朋友,还有那些不认识的好人们!)血库A型血的血量马上上去很多,因为我以前也献过血,经过多方努力血液中心最快的给我准备了做手术的血量. 做手术前的几天我的血压一直在200以上,一天到晚我更本就睡不着,身体中的血液感觉像在燃烧一样.有次一个新来的值班医生问护士,怎么不给他打点镇静剂?血压这么高,护士无奈的说:刚打过,没什么用了,再打会出事的,你还是别看血压计了,看着难受. 本来监护室我在的地方还有另外2个人,一个星期后有一个年纪大点的人好像得了什么呼吸的老毛病,走了,我不知道我当时在想什么.病房的其他2个老人都很吵,一天到晚在那交换,我插了呼吸机而且我更本也是没能力说话的! 哦对了,本来呼吸机是插在嘴里的,大概1个星期后主治医生说我的病不可能马上会好转,因此做了个气管切开手术,在喉咙上开了个口子把呼吸机装上去(2年过去了我喉咙上那个手术留下的疤一直都在,一到夏天就是我最难受的日子,喉咙那里凹进去一大块,衣服很难遮住,只有冬天的时候穿上高领我才会自信一点!我现在还没有女朋友,我对我的爱情很迷茫) 终于做了一次血浆置换手术,用了3000ML的血量,因为学校为我献血的事搞的很大,很多报纸网上都有报,有电视台想进来采访我,但是....我这样子.也由于在监护室的缘故,我们拒绝了他们.非常感谢所有帮助我的人民,谢谢!我知道你们很多看不到我在这里写的文字，但是我希望你们会感受到.手术第2天血压一下子下来50左右,但是当天我病房又有个人走了(年纪很大,他儿子是中翠集团的经理,这个老人是飞机工程师,家里人觉得他太痛苦了,把辅助的呼吸机给他拔了,他自然的走了) 因为我就在他的隔壁床,什么都看的很清楚...... 心里想法太多,血压又上去了,护士长看到了很了解,安慰我说别想太多什么的,然后在我的床边围起了一道屏风. 那个时候在监护室外边的人更本进不来,家里只能在下午和晚上的时候来看我1个小时,我人生中那段时光最期盼的!每次只能进2个人,有时候看我的人很多,只能一个个进来,看一下马上要走.爸妈每次给我做按摩,按手按腿,大大缓解了我的痛苦,躺在床上一动不动，我就看着那个墙上的钟,我看着那个秒针,你快点转快点转啊.有时候那些护士MM会过来陪我聊天,大家年纪都差不多,她们问我话,和我说眼睛眨一下就代表点头..有时候我有需要的时候她们会拿着卡片问我所需要的是什么.一个一个翻过去只到我需要的那张卡片到了我就点头,因为一开始插输尿管的时候发炎了,所以只能自然导尿,护士MM因此直接拿着写这小便的卡片问我. 一个星期后做了第2次血浆置换,这次手术做用很大,血压基本稳定,然后手指会小幅的动弹,家人亲戚朋友们一下子就觉得看到了希望,心态好了很多很多.因为我的病,爸妈都辞去工作在杭州找了个房间住下来,平时他们也进不了医院帮不了什么忙,一开始那几天他们更本就睡不着,只能天天在监护室门口等,有次监护室的主任看到了,就通融把我掉到了一个人的监护室,并且可以有家里人来陪,真是太高兴了那会!爸妈可以天天陪着我! 病情慢慢的恢复,后来陆续做了2次手术,脚也慢慢的能抬了,手中那个纱布感也慢慢消失,在痛苦中的幸福如此. 在监护室住了一个月平均每天花去1万左右的费用,还好我的命保住了,我还活着,而且这个病没有后遗症.谢天谢地! 一个月后转到普通病房,我躺在床上在被拉出监护室病区的那会重新看到了蓝天白云,还有花花草草,生活真的很美好,我们真的要好好珍惜! 住入了神经外科的病房,这里的人大多都是神经系统出了问题(非脑袋问题)比如面部中风等.能做着推车到外面去逛了,好开心~~~ 隔壁有个病房的女孩子16岁的样子发烧过度,因为来就医的完了,没有办法在救了,听他们说这个女孩子长的很漂亮,是个贵州来的,哎..从监护室出来后我本以为对这样的事情已经麻木了,但是想到16岁的小女孩...就这样因为没有及时治疗,小小的发烧夺走了她美好的声明.那天晚上她走了,她母亲歇斯底里的哭,整个医院静静的,静静的. 在普通病房呆了一个月,我就出院回家了,辅导员帮我办了休学的手续,因为我这个病完全好至少要1年的时间. 2年后的我如今还能做在电脑前看着HC的JRS发着各式各样的帖子很文章,我还能找到一个比较稳定的工作,虽然有些时候觉得很不满足,因为我本来可以更好，我本来可以留学国外.但是谁知道呢,这就是生活,现在我很期待我的爱情~~ 写前半段的时候我回想起以前那段最最最痛苦的时光人感觉一下子有瞢了,很怪的感觉,眼泪止不住拉~~ 期望大家都能好好的活下去,有时候你得了重病对你家人的打击实在太大了，所以为了家人大家加油!
我们的目的不是相互比较痛苦，而是在痛苦的经历中点燃那支撑下去的勇气与力量。 我们在孤寂的病床上注视着着窗外明媚的天空，在失恋的风雨中追忆着初恋那浪漫的繁星；困境让我们品味了生命的重量，这个生存与毁灭交替的世界上 &&阳光即使搁浅梦 & 依然飞翔 JRS&&我们还活着，不是么？
引用第85楼mac无敌版发表的: 小时候吃老鼠药，没死。却留下后遗症----左脚变得有点畸，现在都发育结束了，和右脚比粗细很明显，走路的时候也很怪，虽然一直在掩饰，但心理的阴影估计会留一辈子 & 父亲因为犯罪坐牢5年，还欠了很多钱。还好母亲很坚强对我也很好，很辛苦的把我这个不想念书的带到了2本大学。然后父母离异。大学年年都要补考，不管努力不努力结果都是一样。还好到现在也只重修了2门。自恃聪明的自己有时也会觉得自己是个废物，也不知道未来的路在哪里。尽管我相信我那是没死是老天给我的机会，可是自己不努力的话，肯定活的更折磨。 & 现在自己的生活还算可以。父亲出狱现在也安分守己。自己也比较开朗，没有被过去的阴影影响。重要的是有很多爱我的人，家人，女朋友，朋友。生活的根本不是索取而是奋斗，希望最后2年大学自己能努力努力。。 & 乱七八糟说了一堆。希望所有人们都能得到自己的幸福
引用第111楼江为江波月发表的: 慢性肾炎，有转化尿毒症可能 1000度近视,从记事起就有的鼻炎上大学，掉进学校挖的光缆沟，脸上缝了27针，鼻骨骨折，门牙不见三颗，那种疼痛，想象都是折磨痔疮手术才做了3个月，在床上趴了10天，而且这么小的手术居然不是很成功，造成肛门括约肌功能几乎丧失，各位应该知道这意味着什么。秒的，自杀的心几乎每天都会在脑子里过一遍 但是双亲犹在，老婆如此爱我，4岁的女儿如此崇拜她的父亲，我怎忍心只要活下去，就有希望。。。
引用第139楼polymax发表的: 年轻的时候我也很容易喘。发作的时候最害怕睡觉，喘得最厉害的时候躺在床上根本无法呼吸，只能坐起来，仿佛要用尽全身力气才能吸进那一丝维系生命的空气，无数次问自己，下一分钟会不会吸不进那一口气，就这么挂掉？我家住8楼，没电梯，平时一步能上3级楼梯，喘起来上两级就要休息一分钟。我是从高中开始年龄越大症状越轻，发作也越少，直到工作之后才完全好了，但还是有轻微的过敏性鼻炎，天气变化的时候也很容易感冒。
引用第144楼cx8520发表的: 我3岁读幼儿班的时候,妈妈在工作的时候触高压电,昏迷一个月.到现在都没好利索,记忆力只有常人的40%而且性情大变（据长辈说的）大学二年级.2006年光棍节的前一天.深夜11点我正在上网.表哥打个电话过来,说我爸爸出事了在医院.我一下子就急了.自从妈妈病后这个家一直靠爸爸一个人支撑.我死命的求表哥,让他告诉我具体出了什么事.可表哥就是不说,让我第二天赶早班的车到东莞.我永远记得从接电话起到我到达东莞的12个小时之间是如何的痛苦.至亲生死不明,我和妈妈改如何继续活下去... 到了东莞 爸爸以近在特护病房,喉咙已经插了管,头上包的乱七八糟.输液把人都输的很浮肿.表哥告诉我,爸爸在自己的厂房门口抽烟,对面正在施工的房子6楼的水泥窗台突然掉下来砸在爸爸的头上.当时就不醒人世. 妈妈一直在哭,当时人感觉人是飘的,傻的.后来大伯问我去派出所做笔录的情况.我根本就不记得我去过.后来表哥说是他陪我去的,我在勉强相信我去过的.坚持了两天后 爸爸走,其实懂一点医的人都可以猜到这个结果的.头颅被砸开 NJ已经流出来.我可怜的爸爸没留下一句话,我这个傻瓜没孝敬过他老人家一天就走了. 这仅仅是开始.去过东莞的人都知道 外地人在那里活下来本已不易,我一个没进入过社会的人.天天奔波与派出所,长安法院,东莞人民法院,为爸爸的事求一个公道,也为了妈妈和我能活下去.由于施工的楼房房主是本地人和香港人合伙共有,他们在东莞的关系很深.我又是一个没一点社会经验的学生.一个人,真的,我这辈子再也不愿意看见派出所里那些见可怜不可怜的民警,法院里吹着空调,开一个证明可以让我跑7楼下3楼再到1楼几个来回的女公务员.一年后法院终于宣判,但由于肇事者已经跑掉了（出事当天那个人就在派出所,后来竟然不抓起来,让他回家.哎)还没拿到赔款.爸爸的遗体在东莞牛山冷冻了一个月,才火化回老家安葬的.我始终觉得对不起爸爸,希望爸爸在天上不要怪我,我也是没办法.现在我和妈妈都还好.希望您能安息.情冷暖,还好有姨夫一家的帮忙,他本身在老家是个法官,帮了我和妈妈很多.我在这里也感谢他,虽然不能报答什么.但我相信好人会有好报. 在这里也祝所有的HOOP在经历苦难的时候 不要轻言放弃 也相信前面的HOOPER说的 人在绝望无助的时候是没有眼泪流的,但我希望那个时候你不要想着流泪,不要想着死.要勇敢的活下去.为了爱你的人.
引用第221楼xajhs发表的: 写一下段把比不上84楼 小时候身体就很不好，不到一岁就肠套叠，晚上（82年）根本找不到什么车，靠姥爷从单位找辆车，这才保住了我，大夫说再晚一会就麻烦了，避免了手术和生命危险。小学时的某个春天，因为天气忽冷忽热，早上上学穿的少了点，结果冻着受凉了，感冒发烧，以为没多大事情的，就吃了点药，结果快1周也没好，天天咳嗽，结果到公安医院去看病，大夫说是支原体肺炎，住院治疗把，这是我从妇产医院出来后，第一次住院，一周的时间输先锋类消炎药，一个疗程结束，本以为就挺好的了，周日上午就出院回家，结果还没在家里呆热乎，下午就呼吸不舒服，喘大气。根本就睡不好。第二天，直接送医大总医院，直接诊断就是因为支原体肺炎感染导致的病毒性心肌炎，我#！@￥的医院，住院了还把我的病情给耽误了。。。没办法只好再次入院。当时白天的时候看着我还算是半个正常人，精神还凑合，还能说话活动，到了晚上天一黑我马上就变样，我这个平时心跳90~110的人，心跳就剩下50下左右，只有靠氧气才能稍微舒服一点，大夫说对付心跳块有药治，想把慢的变快没什么特效好办法，只有慢慢来，消炎之后让它慢慢恢复。也没有什么特别明显的感觉，就是一点，憋气，堵得难受。结果我就这样在医院过了三周时间，前14天基本上天天晚上都在带着氧气与心跳做争斗，3次下病危通知书，仪器管子什么的下了一堆（小，都不知道是什么），那是受都听见大夫和我爸妈说了，想吃点什么就让他吃点什么把，能不能过去全看rp了。万幸，最后我挺过来了。不过还是有一些后遗症的，体质变弱了，后来又得过一次肺炎，犯过一次心肌炎，而且小学期间一直都在吃药和中药，休学2年。体育课一直就没上过。后来还得过一次阑尾炎。做了手术。到现在，人还凑合或在世界上，有个一般般的身体，也有份一般般的工作。感觉还是挺满足的。 仅此。希望大家都快乐的活下去，有些时候不要计较太多，活着，真的很好。
引用第237楼九局下半发表的: 乏力,腰困,浮肿,头晕及尿检有蛋白及潜血。请及时到医院检查。 我也忍不住说两句： 2001年。 3月，我妈下岗。 5月，我爸10年的慢性肾炎终于转化为尿毒症，每星期透析3次，彷徨的等待不知道在哪的*河蟹*。家里办的小工厂因此关门，唯一的经济来源就此断绝。 6月，刚考进一所中国前5大学一年的我，因为沉迷游戏和斗殴，被学校直接开除。你根本无法想象本是全家骄傲的我怎么能告诉医院里的老爸事情的真相。整整一个月时间我话都很少说，整个人完全陷入混乱的状态。 但是一切都会过去，一年以后，老爸换肾成功，虽然巨大的开支导致家里负债，但到现在6年了，身体依然很健康，经济情况也好转了。我瞒了家里整整一年，一半的时间在医院陪老爸，一半的时间住在学校复习高考，饱受了很多白眼，经历了一些不值一提的感情问题和生活费问题。但最终考上了一个更好的学校，并且整个人应该算是完全的成长，现在毕业这么久了，一切都平稳的在我的生活期望内运行。 现在回想起来，当时的磨难和困境未尝不是一笔巨大的财富。至少现在我坦然面对每一个困难，并且微笑着向前冲。
引用第241楼nipzet发表的: 很多JR都从困难中走出来了啊我小时候就很喜欢打球,高中就评上了国家2级运动员,在大3的时候,一次骑摩托车滑倒,腿撞到了路边的护栏上,当时整个膝盖以下完全没了知觉,人也站不起来,还是打电话找朋友把我送到医院的,诊断结果是半月板完全撕裂,10字韧带断裂,关节骨折,为了治疗,休学1年,整整6个月没出家门,1年都是靠着支撑器材和拐杖走路,而且医生说很有可能要拄一辈子的拐杖.不过幸运的是最终还是恢复了,现在也能到球场上去投投篮啥的.虽然不能跑跳,至少能走路了. 虽然生活将诸般苦难加在你我的身上,但是我们不应该被它所击倒.
引用第244楼张郃发表的: 六岁得的鼻炎，直到18岁手术，每天都要用嘴呼吸，从用干冰冷冻到对鼻甲注射药物，所有的治疗方法都试过 初二的时候父亲车祸亡故，肇事凶手至今逃逸，没有赔偿金，我的大学学费都是母亲借的 初升高的时候留校名额直接被几位太子爷抢走 大一的时候经常莫名低烧，一段时间之后CT扫描肺部有圆形阴影，我到现在仍然清楚的记得当时母亲一下瘫倒在我身上，当时脑子一片空白，觉得我的人生还真TMD搞笑，好在最后确诊只是肺炎，算是捡了一条命 两次差点因为痢疾翘了辫子 Anfernee Hardaway，Massimo Moratti和Michael Schumacher是他们帮助我走过了那些灰暗的日子，当你发自内心的热爱某样东西的时候，它们就会给你内心深处的力量，这能助你挺过难关
引用第269楼生窥门夹茎发表的: 我已经战了12年，初中时我被确诊得了白癜风，从那时起走在街上就会被无聊的人象看怪物一样观赏，吃一些令人呕吐的药物，打一些副作用不明的针剂，抹好多会让人脱皮的外用药，恐怖的是有一种药服用后在疗程内竟然不能*河蟹*，停药两个月后才慢慢恢复正常。找工作会被质疑会不会传染，相亲时别人一听说这病便不在见面。不过幸运的是最终找到了一份相对稳定的工作，娶了一位眼睛大大的女孩。 20岁那年又被确诊的了过敏性鼻炎，医生建议切除部分鼻甲，就动了手术，手术开始后才发现不能止血，结果鼻子里多挨四针（想来还算幸运，跟我一起动手术那位仁兄待医生一刀下去才发现麻药没起作用）。对我来说，没有战役，只有持久战。
引用第276楼markubeX发表的: 苦难是一种经历 2岁半得肾病综合症 从托儿所直接被我妈拉到医院 3年换了4个医院 每天注射1000ml的盐水（是什么东西我不知道） 一生不能吃海鲜。5岁出院，上海没有一个幼儿园肯收我，周围没有一个朋友（没有幼儿园的痛苦），5岁半被我爸开后门进了小学。因为什么都不懂而且是走读，一直被欺负到2年级@_@ 从进小学开始到初中毕业，每学期至少病假一个月，很有规律性的一个东西是：几乎每次语文考试都在下午，那天上午我一般在医院挂盐水&& 初三直升资格考试101名没能获得资格，度过了一个绝望的星期，不过万幸因为一个学生不愿意直升把名额落给我&& 高三第一次模拟考结束年级进了前60本来很开心，结果第二天在医院被诊断出急性心肌炎辍学半年&&然后沉迷电子游戏，回到学校第一次考试400多名，我妈抱着我哭。高考是我人生最完美的考试，那天上午我告诉自己能站在这里已经是我最大的幸运，再无杂念。大三代表校队参加全国辩论赛，一场关键的比赛因为有个队友走后门把我挤下去，没能赢下来&&回到学校因为没有拿到奖被领导抛弃，三门关键课程因为来不及复习挂掉（本来说好免修），丢掉学位。大四因为没有学位，连续在3所上海排名前10的学校应聘高中教师到最后一轮而没能pass（先后战胜过3个高级教师，但最后因为没有学位通不过终审，前前后后我在这3所学校上了20多节课），最后忍受不了成为初中教师而放弃园丁之路&&从我记事起的梦想。工作3年没什么可以多说的&& 苦难是种经历，过去了就过去了
我以前的女朋友，我们08年分手的，09年检查出大腿那里长了瘤子，后来做了手术，复查的时候发现手术失败，然后去北京做第二次手术，但是晚了，没办法，要保住生命只有截肢，一个20出头的女孩子就这样没了左腿，那段时间天天说要自杀，她妈妈请假在家里照顾她，生怕她真的想不开。去年8月份我去她老家看她，在她家里住了3天，以前到她家里去过几次，她爸妈都对我很不错，刚好要我陪她几天，跟她说说话。我记得那天，我推她到楼下散步，她看到一个捡垃圾的老头，然后她哭了，说她现在连一个捡垃圾的都不如，她很没用，我当时也是措手不及，第一次看到女孩子哭的那么伤心，我的眼泪也差点流了出来。一个20多岁的女孩子要承受这么大的伤痛，我想，换成任何一个人都会这样吧。跟她在一起的3天，我没有看到她笑，更多的都是眼神呆滞。
身边的她对我说：&我真的不想活下去了。&是啊，我能感受到，当某人经历了巨大的打击后是会把一些压抑的话挂在嘴边，而且很难改变，不管怎么劝可能都没有用。就因为你这样说，你的家人天天24小时都要陪在你的身边，因为你只剩下了一条腿，还因为你每天挂在嘴边的那句话，你知道吗？你不经意可能也无任何恶意的一句话，让身边的人多为你担心，他们不让你上班，出门一定要有人在身边，不就是怕你说的话去做了吗。看着眼前这个跟一年前比变化巨大的人，憔悴了很多，我也无法掩饰心中的痛。我清楚的记得那天晚上你扒在我的肩膀上，哭着大声说，我做错了什么事，为什么这样的事让我碰到了，为什么我现在只有一条腿了。我想那一刻，永远都会烙在我的心里。我是第一次这么近距离感受到那句话：健康真好。但是不管怎么样，你都要好好的活下去，如果没有肢解的话，恐怕骨癌会夺取你的生命，既然现在病好了，就好好的生活下去吧，坚持下去，我想时间长了就会好了。而在我离开的那天，你对我说的最后那句话，我也永远不会忘记。你现在不只是为自己而活着，也为你的家人。
人的一生都会经历很多挫折，也许是身体上，工作学习中，生活中。。。。主要还是看自己怎么面对吧，当某一天你觉得自己很难过的时候，看看身边的人怎么生活的吧。有多少残疾人依然快乐的生活着，看看残奥会吧，他们跟正常人没有任何区别，你会发现生活还有很多乐趣，当你穷困潦倒事业受挫时，看看身边又有多少比你地位低下的人，依然靠着自己的双手努力生活着，当你在生活中遇到一些麻烦就不停的抱怨的时候，再看看身边的人，是不是有很多人脸上都挂着微笑，每天都快乐的生活着。。。
还好，她现在生活的很快乐，现在我有了新的女朋友，我也跟她讲了她的事情，我们一直保持着联系。
在此也祝福以上所有经历过艰苦战役，或是正在经历艰苦战役的朋友们，早日渡过难关，坚持
灰色部分不算什么 只是第一件不顺的事 真不算什么
四月份跟在一起一年多的女友分手 分手没几天她就跟一个行将毕业的艺术系的一起了
虽然我不知道他们发生了什么 但我坚信那人是想玩她的 本来分手我还很自责是我做的不好 拼命挽回 但看到她那么快就跑了 我觉得什么都是假的 她曾经说过分手的话需要三个月来恢复 结果半年过去了 换了两任。。女人说的话别太当真了
一年多的东西说没就没 说走就走 没点留念 当时我正处于巨大的痛苦之中 而她却跟人明目张胆地在不大的学院中成双成对 还去开房- - 法了个克的。
在那两个月我处于极度难受之中 染上了烟瘾 为了那样的女人染上烟瘾真白痴& 不过当时我寄情于书本 每天看七八个钟书& 直接把一些人考了两三次的证一次考过去了 心情也渐渐恢复了
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心情转好的我进入暑假
暑假的时候我开始学煮菜煮饭 因为从分手那件事我觉得还是要多学点东西 女人说不定哪天就跟人跑了
而那段时间 我妈整天都感觉到腰腿酸痛 有时半天都躺着 一星期去医院做两次理疗
但是情况一直没有好转 其实她半年前就开始酸痛了 原本以为是风湿老毛病 所以一直没有去怎么系统治疗
我回来之后 学会煮饭煮菜之后 就劝她去住院算啦 我能够照顾两边
于是她去了整脊科住院 我每天煮三餐 送饭看点滴什么的照顾两边
两边指我爸和我妈 我爸在我初三那年中风了 高考前一天又中风了 后来就不下楼了 只能基本自理 没办法煮饭煮菜
我妈住院住了半个月之后一直没见好转 反而严重了 站起来都困难
于是医生让她去做个系统点的检查 开始怀疑了。。。
果不其然& 四年前的癌症骨转移
本来五年是个坎 过了五年就没事啦 不料第四年转移了
立刻转肿瘤科
在肿瘤科的时候我妈行动已经不怎么行了 坐起来还要人扶着 不然会痛到要命
我爸当时还蒙在鼓里 大家知道那种感受吗？医生会把你叫到另一间房间 然后用尽量平缓的语气跟你说你妈的病情 然后你听完之后会觉得好像很严重又好像还有得救 她的语气让你显得可怜兮兮 然后你是全世界第一个知道的人 你不能告诉你妈 也不能告诉你爸 也不能告诉年老的外婆 你要一个人承担这件事一段时间 然后跟不能说的人说医生说没事 那种压力我高一的时候承受过一次（我妈查出癌症那次）当时高一还小 哭了一个晚上 经历过一次之后 这次只哭了一两次
于是我妈开始了化疗 我每天睡在医院 六点起床十二点水 中间家里医院两头跑& 煮三餐 给我妈倒屎倒尿 看点滴 当时暑假已经剩下半个月了 我能不能回到学校已经开始有悬念了 大三的人如果休学什么的很可惜 但这个也不算什么了 你很难知道你妈的病能否治愈 或者能活多久& 乳癌骨转移属于晚期 是吧？
不好的事情当然是接二连三的 我已经开始有点习惯了
就在别人开学前后 我爸又中风了& 开始不怎么能动& 比以往都严重了
得& 两个人一起住院
我开始不用家里医院两头跑了 死守在医院 照顾两个人& 唯一比较方便的事情是我妈是医院的老职工 医院安排他们两个同一病房 方便我照顾
每天除了晚上我表姐来帮忙 其他时间都是我一个人在坚守
真没什么可用之人了& 亲戚很多不在当地& 在的人很多都是在乡镇开厂什么的 无瑕照顾 当然 为了不让别人担心 我妈不让说太多亲戚知道& 剩下有时间的人老的老小的小 没办法 我一个人撑着
20岁大吗？20岁能够担起所有的重担吗？理论上可以 理论上已经够大了 但是理论永远是理论。
一个20岁的人 平时不做事的人 每天花10几个钟在上面& 料理三餐 上市场 倒屎倒尿 擦身体 一天跑两次药房去拿高价的化疗药 而且是背负着可能丧失学业的压力 经常遇到能把人吓疯的突发情况（例如我爸呼吸不畅 导尿导出血）
我经常在怕 也许他们没几年了 都是那么重的病
但我顶过去了
他们现在还在住院 迫于我妈和学校和我妈医院那些同事的相劝& 我回到了学校上学& 医院那边终于找到人顶替我了 我爸的一个退了休的朋友&
他们情况已经好很多了 特别是我妈现在能走去护士室跟人聊天了 我昨天听我妈这样说真的高兴到要命 差点哭了
虽然苦难还没完 我寒假回去之后还是要面对这一切 但是已经比之前好多了
我顶过去了 觉得真没什么过不去的坎
15岁念初二那年，父亲身亡，由于之前病了7年，把我家任何积蓄都用光了，那时我妈在广东打工，一年不回家一次，就是为了省车费给我们生活，想想一个女人要给2个孩子赚学费还有我爸经常犯病，还要生活，我听我堂姐说，我妈妈在外工作都是吃最差的，有时还不吃；04年死的时候，由于没钱，连后事都没怎么去办，只是把骨灰盒暂时安放在山上，于是17岁放弃念高中，如今把家里欠的钱也还了，盖了2层水泥房，单亲家庭加上穷，使我读书和出社会工作各种自卑，现在还好了，想想我上小学和初中那会，真不是人过的日子，我父亲一个礼拜最少三次犯病，每天放学回家的路上都在祈祷父亲能够活着不犯病，回家后包揽全部家务活，记得父亲临走时说了句&好好当家&一个1米78的壮汉被肝癌磨的我都能背的动，又黑有瘦；什么事都要我自己拿决定，什么事都我我从负数开始，现在想想都难受，但是既然活着，就要认真走下去
很早就看到这个帖了，一直只看不发言，有了很多感触，犹豫踌躇直到现在才下决心说说一个男孩子的很长的一段真实的故事吧！&
&& & & 这个男孩子在NJ这座省会城市出生，那年父亲30多，母亲30了（高龄产妇），生下他很危险，可是作为第一个也是唯一的独子，母亲毅然决定冒着生命危险破腹产，孩子成功的降临到这个世界上了，可是母亲当时血压飙升到220，极度危险，最后虽然及时抢救过来，但是落下了随时脑血管破裂的病根。一家三口也算其乐融融的生活，因是省会城市，生活条件还算不错，除了每年要付出不菲的中药费来抑制母亲因为生产时脑血管破裂造成的后遗症（其实每年即时吃药或多或少都会发病抽筋，当时发病样子很可怕，母亲的病是不能受刺激，不能吃腥辣食物），还要担心随时母亲的脑血管会突然破裂，家里也在安静祥和而又担惊受怕的日子中度过。男孩子幼年不怎么喜欢吃饭，身体不好（主要是扁条体脆弱）天气冷，容易发炎，轻则感冒重则高烧，平均每年都会有很多次。曾经一次5岁左右，扁条体再次发炎，严重高烧到40度2，当时已经神志不清，父母亲连夜背着他去医院，那天下着大雪去医院的人很多，又要排着长队挂号看病，父母亲轮流背着高烧的孩子等待者，打针挂水，足足折腾到天明烧才稍微退了点（当时医院开始给出的是直接立即住院观察，母亲不肯害怕医院条件差病患多委屈了孩子），之后的一周父母亲天天背着孩子往返于医院，孩子总算退了烧恢复了健康。
&& & & 这个男孩子还算争气，家教很严，家庭很传统，自己的好胜心也强，幼儿园小班中班大班都能佩戴小红花，由于家庭户口问题又上了一年学前班才进入小学。小学时为了不辜负父母的期望，年年三好学生，多次作为学校的升旗手。不过，可能还太小不懂事，唯一的一次令家人失望的是四年级的一次考试作文写偏题，数学也未考到满分那次（母亲一直以来对孩子的期望非常高，样样都要争第一），男孩子考后没有反省自己，上课交头接耳小声讲话影响了课堂纪律，老师传话给了家长，并严厉批评，可是孩子还是累教不改，那一次真的伤了母亲的心，又打又骂，差点负气离家出走，最后孩子跪在母亲面前立誓听话不再惹母亲生气，奋发学习。至此，小学成绩所有科目从未跌出前三。初中由于就近直升到了一所离家还算近的中学上学，父母亲害怕孩子在路上遇到安全问题几乎每次上放学都是跟随护航。男孩子的初中并不太好，由于小升初的一次测试疏忽，未能进入强化重点班，不过初中三年男孩还算努力，成绩一直保持班上男生第一，年年三好，在刚升初三男孩陷入过低谷期，不在状态，被一些嫉妒的同学嘲笑过，一模不尽人意班上第7，离目标全省重点的4大名校还有很大差距，父母亲仍然一直鼓励着，二模三模越战越勇，最终中考冲刺至全班第二，全校前30成功进入全市第二好的学校（第一也达到分数线不敢报考），这也是最辉煌的一次考试。母亲当时很激动，可是病又一次犯了，当时抽筋了半小时，家里人非常紧张，总算上天眷顾，一切平安！其实小学初中男孩子都很优秀，有不少女孩子主动表白交往，男孩子都只是笑笑委婉拒绝，因为他觉得要对得起自己的父母，对得起自己，考上理想的高中！
&& & & 到了高中，全新的生活，新的开始，只是家里离高中太远，一个城南，一个城北，正常不堵车也要快1小时车程，遇到下雨下雪天至少2小时以上，母亲当时已经因病内退，由于担心孩子害怕学习压力大累着每天坚持帮着孩子拎着沉重的书包一早起床一起去学校，再折回回家。一学年几乎都是这样，男孩子实在不忍心这样劝了多次，可母亲依然放心不下坚持下去。其中有过这么一幕：下大雨天，放学，孩子苦等公车未果，人多，天又很冷苦苦熬了3个小时才回到家，淋了雨小病了场，不过第二天依旧能正常上学；中午正和同学在街边的餐饮店吃饭，母亲怕不卫生做好了饭菜送到了男孩面前。可是男孩子好面子，不想让同学以为这么大了还要爸妈送东西给自己吃，连推带劝将母亲劝走。一中午，该男孩和自己的同学在街边的小吃店吃午饭，母亲虽然不满孩子对自己的态度，可依旧在街对面依依不舍地看着孩子吃完午饭才归去。事后，男孩子才知道当时自己的母亲午饭未吃，惦记着自己特意送来午饭，可是因爱面子却被无情的拒绝，那时或许母亲的心是在滴血，流泪吧，之后男孩恨不得很想扇自己一个耳光。高二分班考试了，男孩取得不俗的成绩，进到了不错的班级，父母亲都很高兴，为了分担男孩的劳累，毅然在学校附近租住了一套房子，父亲早晚往返于学校和新&家&，母亲一直在租房里忙这忙那照顾孩子的日常起居生活，孩子也很努力用优异的成绩回报着。可是，不幸的事发生了，令家人担心了10几年的脑血管再次破裂了，当晚母亲被家人送进了医院，医院直接给出了病危通知书。那一次孩子第一次哭得很惨很长，在母亲昏迷抢救的一周内一直在默默的哭泣，整个家劳心劳力，花钱花力总算聘请来国际的顶级医生来给母亲做了一次极其复杂又很危险的脑部手术。母亲奇迹般的活了下来，醒来后的第一句话就是：&看看自己的孩子&。母亲虽然得救了，可是这次却是半身不遂，但大家依旧很庆幸（之后母亲又再次经历一次这种手术，可仍然未全好）。在母亲昏迷住院至手术成功恢复的这段长达半年多的时间里，孩子一直终日担心受怕，害怕失去母亲，人生第一次见证自己的至亲经历生死，注意力不集中，影响了学业，之后的一年感觉会影响高考，毅然奔赴升学率极高的县中去降级上学。一年的县中学习生涯，过的算是非人类，天黑未亮起床，一天除了半小时吃饭时间半小时整理内务7小时睡眠时间，就是看书，这对一个在城市里长大的孩子来说第一次经历这种非人类的教育极不适应，又有多次暗自流泪，可是每当中午和家人通一个温馨的电话后，男孩就一直咬牙撑着挺了过来。在这期间，县城乡下冬天很冷，男孩由于不适应，得了急性肺炎，一直高烧在床，浑身无力，无助之下不得不一大清早打了电话向家人求助。据说当时是母亲接的，还未起床，听到铃声看到是孩子的来显，不顾自己半身不遂，艰难爬了起来，由于左胳膊已无力支撑整个身子滑落至地板，仍然拿起了电话接听，一上午直到亲戚来帮助之前无法站起都很无助的坐在地板上，为自己的孩子病重干着急。之后在家人的劝说下，母亲留在了家里，父亲马不停蹄的赶到县中帮助男孩（离NJ市有5小时的车程），见到自己孩子的第一眼起，父亲流泪了，在孩子的印象中是第一次落泪，男孩面带病容微笑的对父亲说：&爸爸不哭，我还好没事&。经过几天的调养烧总算退了点，回到NJ市又再次去了医院继续挂水吃药一直折腾到过年春节后整整一个月才算彻底康复，当母亲见到大病初愈的男孩时，又再次落泪了，孩子依旧同样的回答：&妈妈不哭，我还好没事&。
&& & & 高考总算结束，不是很理想，考上的是父亲工作的一所二本院校中最好的可以称得上一本很牛的专业。男孩刚上大一就给自己定了个目标：立志考研。大一的半学年学习很刻苦也很努力，期末全班第一，全专业也是前几，虽然在自己出生的家乡城市上大学很方便但有时紧急的事联系起来也不是太妥，因此那年春节父母亲和男孩一起去买了手机，男孩很开心人生中的第一部手机，而且还是和自己家人一起去买的（母亲因为身体不便已经2－3年多未出家门了）。有了手机，男孩可以每次在11点独自一人下晚自习后，在回宿舍的半小时的路程中和家人通话，侃侃自己一天大学生活的趣闻趣事，孩子觉得很温馨，这也是男孩持之以恒坚持晚自习到很晚即使节假日依旧如此的动力源泉。可是天不随人愿，灾难性的事件发生了，母亲年后再次检查出胃癌晚期，虽然手术很成功，拿除了整个胃，男孩看着母亲血淋淋的胃，自己的心在流血，心在哭泣。是的，因为自己的至亲一生照顾自己的亲人还有仅剩不到10个月的生命了。家里人一直瞒着她怕她担心抑郁，只说是胃溃疡，可是母亲很聪明从来没有事瞒的过她，仍然依旧装着没事发生，经常在病床前拉着自己孩子的手还开着男孩的玩笑：&儿子，将来找个好妻子，和和睦睦的，等有了孩子，你们上班忙孩子有我这个婆婆带，你们放心吧。&孩子只是默默的回答：&会的，一定会的。&经过6次的化疗，很痛苦，掉头发没任何胃口，母亲一直咬着牙挺着，只有每当周末男孩没课有时间去探望母亲时，母亲才会绽放灿烂的笑容。。。10个月后，国庆前的周末，男孩答应母亲下周再来看她，母亲当时已经知道自己时日不多了，可还是笑著调侃自己的孩子：&儿子啊，什么时候才能看见自己的好儿媳妇啊，好想带带自己的孙子孙女啊！&男孩依旧同样默默的回答：&会的，母亲好起来要不了几年，一定会的。&男孩一直以来都是诚信至上，从未食言，做事保质保量，可这次承诺依旧没有实现，也是唯一的一次。还未过一星期母亲经过一次输血后就一直高烧不退再未醒过来。一周后的周末男孩一直陪伴在母亲身边，默默的看着昏迷的母亲，不能再次说话直至母亲生命的终结。母亲走了，男孩顿时感觉生命的渺小，生活空虚，寂寞，无助，一个月的后事让男孩缺了整整一个月的课，也无心学业，四级第一次也未通过，还有了大学生涯中的唯一一次挂科。那一年是男孩人生的最低谷，经历的是至亲离自己而去的残酷现实，那一年，母亲刚满50，男孩刚满20。亲人的离去是痛苦的，男孩的意志一直很消沉，整整一年的时间都在恢复调整，无数个夜晚宿舍内，舍友早已入睡，男孩依旧默默哭泣流泪。一年多后，男孩并未完全走出阴霾，不过也基本恢复过来，后来的考试大部分科目均保持在90，四六级也是一遍通过，可心中的阴影仍未完全退去，状态也未恢复到最佳，当初的考研目标也变得迷茫了。曾经有同学对他说过：&你很坚强。&男孩只是笑笑并未回答，其实男孩自己知道他并不坚强，只是让别人看上去自己变得坚强罢了，他一直多么希望每周回到家能有母亲给自己一个幸福温馨的拥抱而已，可是现在一切都没有了，只剩下空寂的房间和一张母亲生前的照片。每当他的朋友同学提到妈妈时或喊声妈妈时，男孩一直都很羡慕，心情却会很低落，心中默默的流泪，因为他不能再有机会对着活生生的母亲喊声妈妈了。&
&& & & 大学快毕业实习工作单位并不顺心，毅然放弃决定努力考研。亲人已逝，生活还是要继续，今后的道路还很漫长。男孩曾在母亲的坟前立过誓：&擦去眼角的泪水，抬起头，挺起胸，堂堂正正的做一个有责任感的男子汉，真男人！&而这一次的承诺是一生，也是男孩子努力实现的一生。是的，今年是男孩的本命年，人生中的一次至关重要的转折点也在这一年，还有个既当妈又当爹的父亲要照顾，眼看父亲也快到退休年龄了，男孩不会再脆弱，不能再让家人为自己分担，无论是否会遇到将来的他可以呵护一生的另一半陪伴自己一起前进（如果可以允许的话会带着她去坟前看看凭吊下自己从未见过面的婆婆），都会毅然决然的走下去，不低头不放弃，逝去的才会知道美好，人世间最痛苦的事莫过于此，因此现在加倍珍惜所拥有的，争取更多更美好的，&擦去眼角的泪水，抬起头，挺起胸，堂堂正正的做一个有责任感的男子汉，真男人&！ &
引用第292楼爱与痛的边缘发表的:
大学毕业，和女友分手，此后一年多，每晚失眠，生不如死，反正睡不着，干脆看书复习考研
两次考北大，第一次5分之差，第二次7分之差，分数线下来后一个人每天到河边徘徊整天，拒绝了调剂，换环境到广东工作
在这里，遇到了生命中第二个最爱的女孩子（应该也是我最后一个爱的女孩子）
善良，单纯，温柔，以为幸福就此开始直到天荒地老
结果今年检查出癌症，晚期（之前她已经发现经常肚痛，都没有太在意）
本来说好明年我们就结婚的```
生活还是要继续的，可是我的生命，真的一片空白了
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更新一下：原来真的有奇迹，经过手术和长期治疗之后，我的她慢慢康复了
感谢上天，我现在相信原来爱是可以战胜一切的
再回想07年春节父亲车祸在鬼门关走了一圈终于回来的经历
我只想说，活着就好，真的，活着太好了
健康，平安就是最大的幸福，希望大家都幸福
这个帖我去年看了 & 然后一年后再看&&&奇迹就发生了&&&
& 忍不住回一下&&&幸福会来敲门的&&&我也要整理心情 &&&向未来进发&&&&
周日这天，我在家里翻弄一些压在角落的旧物，从一堆快要被翻烂的高考作文下面，找到一个个厚厚的本子，上面有我妈一行行抄录下来的绝妙好词、格言警句，还有那一篇篇从报纸杂志上剪下来的隽永美文。这些东西原是给我当写作素材的，可惜我从来没有看过。捧着他们，忽然打算为我妈写几句话，哪怕她几乎不会上网，永远看不到。
我妈怀我时，大夫建议她把这孩子打掉，说这孩子将来肯定养不好，我妈没舍得。我的出生也确实没有给家里带来什么好运气。我妈因我下岗，而且单位拒发下岗证。为了照顾我，我上学之前她就再也没有出去工作。
我小时候，吃饭不懂得饥饱，睡觉不知道颠倒，别人想拎就拎，想抱就抱。邻居们禁不住猜测：难不成这孩子缺心眼？唯独我妈不信，觉得他总得擅长点什么吧。于是带我去学游泳，教练发号施令，我一味站那发愣；领我去学画画，老师言传身教，我始终纹丝不动，直接被劝退。
可我妈还是不死心,她又送我去弹电子琴，这次总算没被轰出来，但我始终是班里表现最差的，勉强考过了三级，五级，一首春节序曲面前，我再也没跨过去。
她还手把手教我写毛笔字，临摹赵孟頫的字帖，大字没见得学好，哪承想我学会了拿毛笔便再也不会拿铅笔，上到高中仍被老师纠正拿笔姿势。
当然，加减乘除、拼音识字更是必修课，我那比蜗牛还慢的速度动辄磨蹭得我妈大为光火。唯一令她能够稍感欣慰的，就是我背唐诗还挺快，或许今生注定与文字结缘，一首诗我读上三四遍就会背了。
我回忆自己童年时，常常记起的却是挨打的镜头，记得学弹琴时我妈抡起书包抽我，记得小学三年级语文考了95分，她掷出的铅笔盒留在我两眉之间的伤痕。记得她数落我时用到最多的词就是朽木难雕、痴呆捏傻。后来跟我妈说起来，她笑道：你傻啊，挨打都不懂得躲，我打几下就不敢打了。
&小时候得过气管炎，冬天犯起来一宿一宿地咳嗽，尤其难忘虚弱地伏在我妈背上一级一级数过的台阶，坐在我妈自行车上，走过的泥泞坎坷。那两年跑遍了全市的医院，见识过各式各样的大夫，有的中医给我开冬虫夏草，有西医给我吃抗体转移因子说是可以增强免疫力。这些神医的关照下，我一年级时经常旷课在家养病，小学的班主任、对我冷嘲热讽：&人家家长呀，那叫一个科学喂养！&
从小学到初一，每个寒暑假，我妈都跟我读完每一篇语文课文，总结主要内容、中心思想；做完每一道数学例题；背完整本书的英语单词。这样才能保证开学之后我不至于被同班同学甩得太远。我们管这叫做笨鸟先飞。
我妈是姥姥家同辈人中唯一一个本科毕业生，我的几个表姨背后对我妈白眼相向：就你聪明，就你有文化，嘿嘿！就你们家XXX那傻不拉几的样？指望他给你争气？他是那块料吗！
&不能不说一下我学写作的经历。5岁时刚刚识得不多字，我妈就要求我每天写日记，当然我什么都写不出，全是我妈自说自写。等我稍大一点，她每次带我逛公园、看冰雕，回家之后都要我把经历见闻记录下来。上三年级时她搬回来两本厚厚的高尔基文集和二十五史，每晚忙完一天的活，就坐在灯下，为我做读书笔记，说我将来把这些书读懂了才能写出好文章。在她的熏陶下，我渐渐迷恋上读书，开始将经史子集填充自己的书架。可纵使我这榆木脑袋堆满了&启迪智慧的钥匙&，提起笔来照样是一片空白。我妈给我布置题目的经过基本如下：她讲述文章构思框架&&我打开本搜肠刮肚&&写完给我妈&&不合格&&她重新口述&&我再重写&&我妈再次驳回&&最终她出口成章&&我在一边奋笔疾书。就这样，日记本、草稿本堆了厚厚的两摞。我的高中同学不可能想象得到，那个被他们称作&语言大师&的人，在15岁之前是个彻头彻尾的笑话：背过数不清的诗词歌赋，读了十几部中外名著，然后&&写文章&&靠笔录！
&中考之后，我妈这样对我说：&你可以看看咱们身边这些亲朋好友，他们家里的孩子，可能有不少比你聪明的，比你机灵的，但是没有几个人能比你考上更好的学校。可以说就咱们普通老百姓家庭所能为孩子做的，我们都做到了。后面的路，全靠你自己走了。&
进入高中，随着我呆的学校越来越好，周围同学的出身也水涨船高。没见过世面的我被身边人的宝马香车、侯服玉食着实吓得不轻。别人从小玩电脑长大，而我少年时代最大的乐趣却是一个收音机中飘出的评书与相声带来的。从前，我也曾天真地相信&穷人家的孩子有出息&，可现实就是，父母的精神层次直接决定了孩子的素质，回想起我妈的话，才明白她把我送进这样一所学校有多么不易。
不过，我的那三年中注定是一出永不落幕的悲剧，我天天忙得焦头烂额，忙着重复三件事：赶作业、抄作业、补作业。我成了数学老师的重点照顾对象，语文课上的反面典型，我在篮球场上拿球的次数几乎比被球砸的次数更少，我踢球时总是让鞋飞得比球更高。我能把整本政治书倒背如流，考试时照样答他个一塌糊涂&&
每次见到成绩单的情景仍历历在目，我妈铁青着脸，却总会在回执上写下满满的鼓励的话。
我惭愧得无地自容，但她说她只是尊重我的付出，就如同，尊重那群能溃堤的蚂蚁，尊重那滴能穿石的水。 好比每个人在努力的时候，都希望得到一句&加油&而不是&你不行&。
&我妈做事情雷厉风行，快刀斩乱麻，而我却喜欢三思而后行，不万全而不发。我妈因此着了大急。小学到高中的12年，她每天早起，准备早点，把我从床上拎起来，等我出门，她草草吃一口，然后跟我爸出去卖东西，傍晚收摊回家，连衣服也来不及换，接着忙着给我做饭。我陪着她收拾完屋子去写作业时，她便坐在一边读书剪报，研究教育孩子的杂志。如此，日复一日，分秒不息。
她摆过地摊，支过三轮，筚路蓝缕，白手起家，直到四十出头才算是在大胡同有了站脚之地。寒暑假我去给她帮忙，经常需要为了挣十几块钱，在楼上楼下跑一个遍。一天下来，连我都难免腰酸背痛，不知她是怎么坚持下来的。有时我驮着她回家，她倚在后座上便打起了瞌睡。去年三月，她被查出子宫肌瘤，在医院做了切除手术。手术后我在病房照顾她，第一次感觉蜷缩在病床上的她本来如此弱小。祸不单行，还没在家里休息几个月，我爸又因为急性阑尾炎也动了手术。术后三天，她把医院的事情全都交代给了我，自己重新挑起了生活的重担。
高中时我曾经为真男人的标准做了八个字的定义&热心冷面，铁骨柔肠&，我想如果有一天我真的能做到这点的话，那必然是母亲传给我的。
&卅载绨袍检尚存，领襟虽破却余温。
重缝不忍轻移拆，上有慈母旧线痕。
儿时我妈为我织过的毛衣，如今看起来像玩具一般，静静地躺在箱子里。
&躲一边去！瞅你那德行！干嘛嘛不行！&一面做饭，一面听她在后面数落我，我却甘之如饴。
上个月在新东方上课，看见一群5、6岁的孩子被圈在屋子里，左顾右盼地学汉语，不禁想，大概在这个时代，像我妈这样伟大的母亲已经快要绝迹了。
每当与老朋友见面，我妈必定骄傲地把我介绍给别人：&看！这是我儿子！&大概不管她如何骂我，她从未怀疑过&&自己的儿子是天底下最棒的。而我只能暗自惭愧，这辈子、怕是不可能达到她的期望，难免辜负、她倾注在我身上的毕生心血。
拣得林中最细枝，结根石上长身迟。
　莫嫌滴沥红斑少，恰是湘妃泪尽时。
如今，大学里，我仍然笨得离谱，我连电路烧断保险，我接电话摔折手腕，我六级连考三次才过，我参加的面试全都以失败告终。我辛辛苦苦一个学期，敌不过别人期末突击一礼拜的成绩&&
那又如何？即使滑落的流星错过了期许，即使来年的种子未必回报汗水，我仍然能做到的，只是不断地让自己变得更好罢了。
曾经，每个孩子都怀着一个环游世界的愿望，可那世界有你不能到达的地方，有你不应到达的地方，你的世界并不如想象的那么大，横亘在你身边的，也许就是鸿沟绝壁。我们不知道自己最终要去哪，还在一边晃悠一边张望，走走停停，摸摸这个，碰碰那个，步履蹒跚地尝试走进这个世界。但我知道，无论身处山顶还是跌坐谷底，一次能迈出的，都是脚踏实地的一步而已。
&这些年，我一直不忍问她年轻时有过怎样美好的梦想，她也从未言及。可我记忆犹新的是，小时候她教给我的，那些在同学之间广为传播的作文中，写满了&蓝天白云、青山碧水、五彩的云霞、美丽的童话&。家家争唱饮水词，纳兰心事几人知？谁能想到，她是用流血的手指弹出这样绝美的乐章？人道&梦好难圆，诗残莫续&，但生活没能将母亲变成个懊丧的怨天怨地的女人。在忙碌的间隙，仍会听到她轻轻哼唱起、那些儿时学会的曲子。寸心未与年俱老，发白犹唱少年歌。
二十二年前，她在山峦的尽头捡起一块顽石，旁观者的哄笑声中，她坚定地告诉自己，这一定是块翡翠，传说中世界尽头最后一颗流光翡翠。
二十二年间，世事、几多无可奈何的安排，她将生命、在风雪中张开，任无情的岁月燃烧自己，为我驱散、前方的阴霾。
二十二年来，我不曾对她说过半句感激的话。在她面前，所有的词句都自叹弗如。今天是她的生日，我犹豫良久，还是没有勇气拨通家里的电话，只好将笔引做知己，对着眼前的文字,落下泪来。
80年出生的，现在某高校法学院任教（讲师，呵呵，最低一级），兼职律师，某公司副总 &
98年，高考失利，差二本线20分，原来是差几分掏钱上的重点高中，结果原来上普高的初中同学都有上了一本线的，无语，理科实在学不下去了，那个暑假去报复习班，想转文科，在报名现场支支吾吾地报了名，生怕人知道我是理转文的，害怕人家不让我报名，第二年高考完了才跟班主任说我原来是理科生
99年，年初，因为暗恋一位女老师，老是粘着她，后被她一顿恐吓（当初自己做得确实有不对的地方，太年轻了，不怎么成熟）。年中，超一本线三十分，去了离家两千多公里的一所重点高校学法律
00年，因为一起煤矿事故，父亲被定玩忽职守罪，判刑入狱，其实作为分管领导，不是专业干这个的，只是当初一人划了一片责任区，出了事追究领导责任，这算是天灾吧。出事之前，父亲是个局长，母亲也是公务员。
99年至03年大学期间，因为家庭变故加上自己比较胖（178，260），所以很自卑，集体活动不敢参加，班里聚餐也没人叫我，毕业旅行也没去，最后毕业时，班里一人刻了一盘碟，留作纪念，没我的份，毕业纪念册上也没人给我留言，刚开始还有些委屈，后来也就麻木了，现在想想，大学生活就是一片空白啊，四年大学只回了四次家，一是车票太贵，二是自己太胖，暑假坐火车遭罪。09年入学十周年聚会时，很多人都不认识我。
03&&06年宅在家里，不敢出去找工作，父亲04年出狱，因为当初是双开，工作党籍退休金什么也没有了，靠朋友帮助，在一家厂子里做门卫，父亲是80年代的大学毕业生，这么大的落差，很难接受，那阵时间他天天酗酒。05年，弟弟考上一所民办高校，学费很高，父亲跟母亲两个人加起来工资只有两千多，家里迫不得已把房子卖了，我实在是没脸在家呆下去了，托人去邻县一家炼钢厂做了炉前工，炉内上千度高温，车间内经常是40多度，每天十个小时，一个月六百块钱，接班干个十分钟，身上衣服就全湿透了，后来为了省衣服，干活时就脱个光膀子，因为胖，胸部比较大，跟个女生似的，刚开始还很害羞，但是也没办法，为了生存。 九个月减了八十斤，每天晚上回去还要复习考公和专业资格考试。 呵呵，我以前身体是虚胖，干点体力活，体重就下来了，现在身高178，体重160，很壮，也很有力量，不像以前那么虚了。
06年前半年，考了一家检察院的职位，笔试、面试都是第二，政审时因为父亲曾经职务犯罪，被刷了，自己在外调干部住的房间里当场就跪下了，自己实在是需要这份工作，但是他们也无能无力，后来才知道政法部门政审很严格，不像其他单位只是走个过场，也有可能是领导的孩子要找个由头把我顶下去，谁知道呢。年中，去外地一家酒店做了服务生（在本地不好意思做，怕遇见熟人），月薪一千多块，在这家酒店自己端过盘子，做过保安，刷过厕所，看过停车场，这个地方给我的冲击挺大的，见的都是豪客美女香车，自己却是个穷服务员，年底过了司考。
07年，考上了母校的研究生，9月份以前，在一家律师事务所几乎是免费工作了半年多，前三个月一分钱没有，后三个月每月八百块钱，为了省钱，刚开始在学校租了个床位，后来在一个废弃的楼房里住过一段时间（等拆迁呢，给看门老头每月两百），后来人家所里要求着正装，自己没钱，就每天晚上趁天黑出去翻垃圾桶，拣塑料瓶，十点出去，一点多回来，周围就是广场和公园，收获还不错，攒了两个多月才攒够钱。9月份入学以后，因为自己在社会上混了这么多年，吃了很多苦，所以很珍惜这次机会，白天很忙，只能趁晚上加强，最初在宿舍楼水房里看书，这个是通宵亮灯的。后来导师推荐在一个实验楼里守夜，四个人，两人一班，三个小时，白天喝咖啡提神，一般都是五六包雀巢一天。有时在公交或地铁上就会眯一会。
08年，跟着导师做律师助理，每天工作学习锻炼打工超过十五个小时，省不得买专业书籍，一本都五十一百的，就在图书馆借出来看，记得有一本台版书，写得很好，但是很贵，复印也要花不少钱，就每天去图书馆抄，抄了四本稿纸，后来导师知道我家里的困难，就经常送我一些书。这一年赚了七万多块，帮父亲交了社保，母亲内退。弟弟在学校天天打游戏，专业课挂了十几门，毕业都困难。年初交往了一个暗恋多年的女友，这是我的初恋，呵呵，一个男人到了28岁还没谈过恋爱，是不是有些不正常啊，交往三个月，只牵了牵手，她又跟前男友复合了，为了跟前男友复合，拼命在他面前贬低我，她前男友拿着手机录音让我听了，我还能说什么呢，这个其实也不怪她，我自己犯贱啊。暗恋了八年，呵呵，一把血泪史。他们好了半年，最后又分开了。回来找我疗伤，自己也没说破，对她也没什么特殊的感情了，又在一起两个月，该做的都做过了，后来她见我对她不怎么在意，主动离开了。我们始终是两个世界里的人，没缘没份。她去年结婚了，我让朋友捎的礼，没去现场。现在在网上遇见还会打个招呼，逢年过节发个短信。
09年，提前攻博，有一个公费出国交流一年的机会，但是家里的情况，让我不得不放弃这次机会。这一年第一次开始独立办案子，因为口吃，第一次就砸了，回所让主任当着五十几个同事的面训得跟孙子似的。为了把脸皮磨得厚一点，接了一份推销保险的活，挨家挨户的敲门推销，让人骂过，让狗咬过。所幸，挺过来了。这一年，弟弟延迟毕业，他跟我以前一样，没受过什么苦，那年毕业的时候，我去他所在的城市找他，在火车站附近找了个几十块钱的旅店，跟他讲了这些年家里的困难，讲了自己这些年的遭遇。希望他能懂事一点，虽然他没表态，但我知道他还是有所触动的。这一年挣了10w+。
10年，弟弟终于毕业，托人在企业找了个月薪两千多的工作。因为自己原来的经历被所里一个竞争对手知道了，他跟所里的其他同事都说了，人言可畏啊，不得已换了单位。年底挣了20多w，把家里的老房子赎了回来，过年回家，父亲酒后对我们两兄弟说是他害了我们的前途，他对不起我，老泪纵横，三个大老爷们抱头痛哭。导师介绍了一个对象，一家都在机关上班，后来她及家人害怕我父亲的案底影响他们，所以委婉地提出了分手，这个也没有怪她，只能说是造化弄人吧，现在还是朋友。这一年，在老家租了个门市，开了个棋牌室，让父母干着，不费劲，还能有点收入，一个月两三千块纯利，再加上母亲的一千多退休金，这些钱在我们老家已经能够生活得很好了。
11年，还比较顺，年底拿了几个offer，投行风控部、外资所、高校的，都还不错，最后选择了高校的，一个离家比较近的高校，学院院长是我导师的博士，算是师兄吧。这一年的收入还不错，确定了单位以后，就在那边首付了一套房。跟一个师妹在一起了，比我小六岁，是一所私立中学的教师，她家里是做生意的，父母很开明，不嫌弃我的家庭背景。本来当初也没想着跟她好，人家比我小，人长得漂亮，家里条件也很好，追她的人很多，认识四年了，根本也不敢有什么非分之想，就把她当做一个好朋友+小妹妹，自己的那些事她都是知道的，年初她开始倒追的我，我以为她是逗我玩呢，也没当回事，也许是自己太怕受伤害了。年底我确定了单位，她立马辞了这边的工作，又在那边找了一所学校，这时才觉得她是认真的，于是就在一起了。
12年，跟女友相处得很好，虽然正式确定关系只有半年多，但是认识时间也不短了，该了解的也了解了，决定十一领证，明年五一办酒。年中，博士顺利毕业。现在正在新学校接受岗前培训。回想硕博这五年，年年一等奖学金，基本上算是免费读的，还收获了不少东西，物质、爱情、友情，还算不错吧。从26岁开始，再没伸手向家里要过一分钱，27岁开始负担了弟弟在大学的一切开支，花钱帮他延期，托人帮他找工作，31岁买了自己的房子，很快就要组建自己的家庭了。
总结一下大学毕业这些年干过的工作吧
1，炼钢工人
2，酒店服务生 &
4，煤矿工人，装过车、发过签、开过吊车（就是控制下井的矿车上系着的那个绳子，不是通常意义上的吊车），看过炸药库，只是没下过井，这个干了三个月，没敢继续干下去，太tm危险了，炸药雷管乱放
5，搬家工人
6，摆摊卖过衣服、旧书&
7，学校门卫、保安
1，法律服务，在律所什么的
2，培训机构教师
3，开过公司
4，保险推销员
这些年最万幸的事，就是家人没生过什么大病，自己身体也很健康
最大的收获就是心态的平和与意志的坚韧，不像当年那样脆弱了，遇到事不会胡思乱想，总是下意识地认为不管什么事自己肯定能扛过去，需要的只是耐心与行动。
这些年吃的苦，有的是迫不得已，逼到那个份上了，有的是顺势而为，想看看自己的极限究竟能到什么程度，在绝望的时候总有些自虐心态，自己折腾自己，算是苦中作乐吧。
感谢一个朋友，它是一个哆啦a梦的公仔，06年在一个地摊上买的，以前对这些小玩意不感兴趣，但是那会实在是太孤独了，一个人奋斗的日子里，身边只有它对我不离不弃，感觉它无所不能，去外边的时候，总把它装在包里，只有这样才会感到自己不是一个人，呵呵，这个蓝胖子，一个人的时候，会对它发发牢骚。
关于id这个事，因为职业原因，所以很少在网上发言，都是临时注册个id，这个名字是在看到版主的id后随便注册的，没什么特别含义
我的故事里有三个人：我自己、我大学同宿舍的哥们及我第一个公司的直接领导。我们三个都是学建筑设计的，我哥么和我同年，都是80后，领导比我们大5岁。讲讲这几年经历和感触。放在一起可以有个比较。我是认认真真据实写，希望给JRs点启发，大家不要TX了。只写事业，不写女人。
&&&&&& 先讲讲我们的现况：
我：现在辞职了，辞职前在一个地产公司做设计经理，一个月基本工资16k,月补助5K得拿*河蟹*换。年终奖看公司效益，去年十几万，今年可能很少。
我同学：自己开了个设计所，挂靠的某大院。今年自己到手估计70W。（当然这是他告诉我的）
我前领导：现在是那个公司的集团副总，年薪在7位数，关键是还有公司的股票分红。
04年&&&&&& 大五准备毕业。我的成绩在年级偏后，我同学设计很好，但是高数挂科了，所以我们都悲催的没有被推研，只能找工作了。我去了一家房地产公司，当时还不是很有名，但是拿了很多地；我同学去了一家大设计院，解决了北京户口。那时候我们工资都不高，我一个月才3.3k,季度有奖金；我同学更惨，基本工资只有1.2K+项目分成。而且悲剧的是当时我俩都不知道能拿多少奖金。日子过得战战兢兢。我们合伙租了一个房子，在东三环，两室一厅，1800一个月，我们一人900。
&&&&&& 不过物价也低，一个羊肉泡馍5元就有好多好多羊肉了；8块钱的鱼香肉丝满满一盆子，我能吃两顿，午饭一顿，晚上打包一顿。北京鲜有房价过万的楼盘，潘石屹的建外soho卖1万多就让人惊为天人。
&&&&&&&我进公司就跟着我现在的领导，当时他是设计部的部门副经理，据说是这个公司招的第一批名牌大学生。随后几年他飞速提升。我佩服他的胆识&&那时建筑系学生是以进地产公司为耻，大多去设计院画图或者去规划局做公务员。他在公司没有敌手，迅速得到了老板的赏识。
&&&&&&在刚进公司时，我很多工作方法和工作习惯都是在他手底下养成的。比如他每周都会把要做的事情列成1234写邮件发给我们，要求我们拆成每天要做的事项，早上发给他。白天做自己的事，下班后再开会，把做完的销项，没做完的讲困难，他再给我们解决。刚进公司的时候，他还经常请我吃饭，很详细的和我讲工作方法。这些东西对我一直很有用，甚至受益远超过大学的课程。其实社会上大量需要的都是你能把一件事有条理按时保质的完成，至于创造力和个性，那是少数达到尖端的时候才需要的。
&&&&&& 还有一件事也是我记得很清楚。公司拿了一块地，我们做户型研究。他叫我去画几个出来，我刚毕业，一股冲劲，第二天就得意洋洋的拿了一大堆自己设计的带三角的多边型的户型给领导看。他啥也没说，给我一本土的掉渣的深圳住宅设计全集叫我翻翻，然后他画了一个中规中矩的户型给我。后来他跟我讲：&别人不在乎你对他们炫耀什么，而在乎你给他们的是不是他们想要的，有理想是好事，但也要面对现实。&
&&&&&& 这年我几乎天天在加班，因为很多事情都不熟练，又不想耽误事，每天都要十点多才弄完。终于到三个月发季度奖金的时候，领导把我叫到办公室，给了我一个信封，里面有2W的现金，我当时就傻了，老子第一次拿这么厚的钱啊。然后他告诉我他升成正经理了，所以钱由他发，原来的经理滚蛋了。
&&&&&&&这时我设计院的同学正在每月1.2K挣扎着，为了生活费，他还拼命的给原来的老师干私活。我请他吃饭的时候，心里充满了优越感。
&&&&&& 不过有个现象，我领导有时会叫我们一起唱歌喝酒，有一次我带上他，随后他每次必到，不管多忙，并且每次都抢着买单，甚至没钱的时候、刷信用卡。最后到了我不去他也会去的地步。
&&&&& &05年是关键的一年，令我至今难忘的大事是我同学还我钱了。
&&&&&& 经过是这样的，他每月1K2的工资，刨去房租只剩下300了，而且他还经常冲老大请人吃饭喝酒唱歌，所以钱根本就不够，而他苦逼的设计院居然到年底都没有清帐。于是他除了每天晚上蹭我饭之外，还经常管我借钱。
&&&&&&& 那个时候我经常加班，但不管多晚他都会等我回来，然后舔着脸说去吃夜宵吧，你看我一画图连时间都忘了。那段时间我们天天同出同进，以致房东一度以为我们是基友。吃东西的时候就一把鼻涕一把泪的讲又没钱花了，然后我就会借他200、300的。但他有个好处，每次借钱都会拿本子记下来，然后到月底就说：&我又欠你XXX了。&每月不多但从9月上班到年底，他也欠了我1W多了。
&&&&&&&&终于过完年，他的一个项目结了。有一天他神秘兮兮的说：&我请你吃饭吧，吃好的。&我说：&你不是没钱吗？&他说：&发奖金了。我再找个银行把欠你的钱转给你。&然后他拿出他的小本本，噼里啪啦一算，就和我去银行了。但他请我吃的所谓好的，就是在劲松桥的一个叫富丽客的自助餐厅，一个人才48块钱。当时我一边吃一边骂丫：&孙子，我借你的钱的利息都不止这点饭了！&
&& 第二件大事是魔兽世界公测了，这导致我沉迷了好久并损失了2W块钱的季度奖，并且损失了一次向上爬的机会，这是让我最痛心的一件事。那段事件我每天按时下班回家下副本，玩到凌晨3点，导致工作效率直接下降。最后忍无可忍的领导把我叫到办公室，痛批我之后说：&直到现在我都不敢把一个项目设计完整的交给你管理。&这使我痛心疾首且痛改前非。
&&&&&&第三件大事是我买房了。当时北京的房价微微开始冒头了，让我萌生了买房念头的，是有一次一个温州的姐姐直接摸到我们董事长办公室，半天出来了。后来公司流传开了，这个姐姐一下买了15套，这让我一下有了紧迫感。上半年我到处看房，主要集中在东三环（公司的房当时有点远），发现国贸及以北我依然买不起了，往南过了通惠河，一看：靠和乡下一样，但房价还没有那么悲剧，想反正就隔河相望嘛，就凑合吧。
&&&&&&&钱一部分是我自己攒的，我在第一年除了买衣服和&供养&我同学之外，没有什么开销（大五的时候我和我女朋友分手了，她去了深圳，悲剧）。半年下来存了6W多，后来家里又凑了17W（我是啃老，很丢人），本来打算买个90多平的二室一厅。然后我就跑去单位开收入证明，我领导也正好走过，就问：&买房还是买车啊？&我说：&买房。&他问：&多大的？&我说：&90平米吧？&他讲：&这么小以后肯定不够。&我讲：&多了我也买不起啊。&他就讲：&买大的，我让公司给你先开10W，然后从你以后的奖金里扣。&这一扣就是1年多啊，但就因为这句话，我的房子多了30平米，这是我最最感激他的地方，因为这30平米，比我现在的1年工资还要多的多。这件事情，也成为了我妈每年一次的时候在亲戚朋友那儿必炫耀的材料。
&&&&&& 买完房子之后，我的压力一下就大了。我和家里合计，我自己还1.5k的贷款,家里帮忙还2k多的贷款，等到交房再租出去。但关键是我没有奖金了，而且不能失业，每个月也只能剩下2K不到。恰逢我们的房东想涨房租，我就和我同学说咱们退租吧，他说也好。然后我们在东南五环附近租了了拆迁房，开始了我们最苦逼的一段生活。每天早上我们得6:50起床，经过近两个小时的颠簸，到达公司。只能买两个5毛的包子做早饭，然后去公司换上西装，开始一天的工作。晚上最怕加班，末班车是22:10,要是没赶上，那就只能在公司睡觉了，后来我在公司的洗手间了备了牙刷和肥皂。现在回想起来，买房就像场豪赌，只不过在那个时间那个地点我赌对了。好多机会都是转瞬即逝的，但我觉得这样讲又有点犯贱，过后看谁都知道是机会，但置身其中谁又能看透呢？
&更加苦逼的是，公司在这段时间找香港梁志天做室内设计，而且指定要在香港做，我正好负责这个项目，于是经常飞香港去事务所盯图。当我怀揣着10块人命币走在琳琅满目的打折货柜之中的时候，心中暗自涌起一种苦涩。
&& 工作顺利了不少，这感谢领导的悉心培养，很多东西知道了怎么去做，再做就是熟练的问题了。而在这个过程中，我也渐渐发现了他受老板赏识的原因了。
一、工程刚刚开始的时候，我和他去巡查工地，工程经理也陪着。有很多东西做得很糙，然后我领导就说这里不好那里不好，说着说着，他突然拿起一个混凝土块，冲着一个完工的部分一砸，然后说：&重新做吧。&就扬长而去了，留工程经理傻愣着。从此，工地施工的时候都知道要找我们研发部确认，施工质量好了很多。这事很快传到老板耳朵里去了，年底他就升为北京公司副总了。但这件事也埋下了很多后遗症，最终也成为我离开这里的原因之一。
&& 二、销售部的人跟我要一个报告，但这个东西应该是他们找广告公司做的。他们找我的时候，我正在忙别的事情，就随口答应了，后来也就忘了。第二天他们没拿到东西，就找我领导投诉了。领导下班找到我，我就很委屈的说：&这东西不该找我呀。&他问：&你答应了吗？&我说：&我随口应了一声。&他说：&既然不是你的事情以后不要随便答应，既然答应了就要做到，而且做了一定要做好。&然后我们两个一起熬夜把东西赶出来了。第二天一早他把东西发给了销售，同时附了封邮件讲这本来不是我们部门的事情，但东西是我熬夜
赶出来的，建议以后这种事情最好找广告公司做。其实职场有尔虞我诈，但有个道理，你想要立足，就得让自己可靠可信。
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