幼儿园学生：老师，1+1=几啊？老师：这么简单的也不知道吗？当然等于2啊！学生：不对！我爸爸说等于3！老师：为什么？学生：昨天爸爸指着妈妈和我说：1+1等于多少？我回答等于2！可爸爸说错了，因为妈妈肚子里还有个小弟弟，马上就要生了。老师：有道理！那我和你加起来等于几呢？学生：这个要你才能知道！老师：为什么？学生：因为我不知道你肚子里有没有孩子，只有你自己才知道.....
桃园里，一只苍蝇和一只蚊子说：“现在，人们都不喜欢我们，真是官逼民反，要不我们也桃园结义吧？共同揭竿起义！”蚊子细声说：“你是红脸关公，我是黑脸张飞，可缺少刘备呀！”这时，一只青蛙跳过来说：“我来做刘备”“可是你并不爱哭呀？”蚊子苍蝇齐声问，“可是我的孩子却是‘阿蚪（斗）嘛！”青蛙得意地说。
祝英台喜欢梁山伯，却不敢说自己是女儿身，心中非常地痛苦。这天，祝英台找到梁山伯，深情地说：梁兄，我爱你！梁山伯一听，惊的目瞪口呆。梁山伯愣住了，问：祝兄，你怎么了？祝英台低下了头，说道：怎么，你不喜欢我？梁山伯：我当然喜欢你，可是，怕人说闲话。祝英台：我知道，你是怕人说我们搞同性恋对吧？梁山伯为难地说：是啊！祝英台：管他们去说，只要我们开心就好，毕业以后，我去做个变性手术，就可以陪你到老了。梁山伯非常地感动，问道：真的吗？祝英台点点头道：真的！……梁山伯被祝英台的真诚所打动，毅然决定自己去受这个罪，不让祝英台受苦。于是，在毕业后的第二天，梁山伯满着祝英台，偷偷去做了变性手术……
一丈夫回家，刚打开房门就听见房间里传来异样的声音。
丈夫进了卧房才发现一个陌生男人躺在床上，而妻子衣衫不整地骑在男人的身上。
丈夫大怒：你们在做什么？
就在这时，妻子突然发起飙来：死鬼！谁让你不在家的？我正在学跳《江南江南style》！
丈夫顿时气泄了下来：那你骑在他身上做什么？
妻子大叫到：那不是找一找骑马的感觉吗？
我爸爸说，我小的时候，他找了一个算命先生给我算了一卦，算命先生说我是个健康的人，平凡的人，却会有一个与众不同的老婆。我长大了，到了结婚生孩子的年龄，真应了算命先生的话，我娶了一个与众不同的老婆：别人的老婆有血有肉，我的老婆却全身充满气体……
&&&&动物们在开会，主题是笑话人类。&&&&白龙马说：“人类真可笑，坐便叫马桶，上个厕所，与我们马族有什么关系呢？”&&&&“擦脸的非叫猫巾，害的狗狗给我们起外号‘猫精’。”白猫黑猫接着说。&&&&“建个体育馆，抄袭我们的鸟窝设计，名字也用给我们的叫鸟巢，侵犯我们的知识产权。”百灵鸟愤愤地说。&&&&“可不是，喝个咖啡，叫雀巢，害的乌鸦老让我们请客！”麻雀、喜鹊气愤地说。&&&&“吃饭的桌子，开会的桌子，叫什么不行，非叫个猿桌――两个年轻人看对了眼儿，他们还叫猿粪，都沾我们的光。”长臂猿发言。
县里开会要求各单位狠抓腐败问题，揪出单位的贪官……乡里立刻开会落实此事，会议开了很长时间，大家就是一言不发，看来这贪官是没有办法揪出来了。书记很恼火拿起杯子猛喝一口水，却发现杯子已经没有水了：老王……书记是想让烧水的临时工老王给倒水……镇长一听：对，老王确实有贪污腐败的行为……副镇长：对，对，那次我亲眼看见他把集体的菜拿回去的……秘书：不错，我也亲眼看到他把煤炭拉回去的……书记：可是老王是个临时工，也不是干部啊？组织委员：镇里不是有一名额吗？不如……书记：好！马上以镇里名义发文，任命……然后再把材料报上去…………
小芬的老公在凌晨三点爬起床，为了看一场世界杯的球赛。就在小芬的老公刚打开电视机的时候，突然门铃响了，邻居小王来了。小芬的老公这个惊讶啊，这大半夜，你摁我家门铃干什么啊？小芬的老公话还没出口，就看上楼邻居小赵也拿着个枕头往自己家走来。小芬的老公惊讶的说道：“不是，那个啥，你们大半夜都来我家干什么啊。”小王和小赵叹了口气道：“因为世界杯啊。”小芬的老公听到这话更愣了，脱口而出道：“你们不是不看世界杯的么？”小王和小赵说道：“我们不看世界杯，可是我们知道你看世界杯的时候，我们根本别想睡觉。”
那天运气真的不错，在那段没人的路上捡到了一条金项链，黄橙橙金灿灿的，我大老远就看到了，这成色一看就是足金，我赶紧跑回家，到了家就给媳妇挂上了，媳妇乐颠了，只不过这条小细链子挂在媳妇那又胖又粗的脖子上不太协调。早上，媳妇洗完脸冲我喊：“老公啊，我的那条金项链哪儿去了？”那条链子是细了点，掉到哪里不太好找，不好找也得找，后来还是我惊奇的发现了那条项链，我拿着那条项链来到了媳妇面前：“媳妇我现在有一个好消息也有一条坏消息，你想先听哪个？”媳妇说：“先听好消息！”“好消息是，那条项链找到了！”“那坏消息呢？”“坏消息是，这条金项链我是在桌子上那块磁铁上找到的！”
老李在喝闷酒。我问老张：“老李这是怎么了？”老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。
内裤虽然是属于见不得人的东西，但是内裤特别受到人们的重视，主人总是让内裤守护好他的密秘密，好事者无论如何也想买通内裤泄露主人的秘密。内裤有良好的形象，除了普通的平角内裤，还有紧紧挽留主人面子的三角裤、深藏不露的丁字裤，主人通过不同形象的内裤增添自己的魅力。内裤有体贴入微的品德，内裤除了休假始终和主人贴在一起，可以说与主人的隐私共存亡。内裤有不怕脏不怕臭的精神，主人屁滚尿流，内裤绝不落荒而逃。
历史课，老师建议同学们读一些历史书：《史记》，《汉书》，《后汉书》，《三国志》，《唐书》等等。小华说：“我爱写日记，我想读《史记》，学习写日记的方法。”
小民说：“我是汉族人，喜欢读《汉书》了解汉人。”
小彬说：“我呀喜欢玩三国游戏，当然要读《三国志》以史为鉴。”
小梦说：“我要喜欢甜言蜜语，当然要读《糖（唐）书》啦。”
前些日子，我看到自己的好兄弟小明手上包着纱布，我忙关切的问道：“哥们，大婚没多久，咋就手坏了啊！而且眼圈还这么黑，肯定是半夜没少忙活吧，可要注意身体啊！”没想到刚说到这，小明眼泪就留下来，摸着我得手道：“大哥，我的命苦啊，老婆总是梦游，半夜起来，把我的手当成鸡爪啃！”我一愣道：“那你这黑眼圈是咋来的啊？不会也是啃出来的吧？”小明哭着说道：“不是啊，我怕老婆半夜起来啃香肠，我实在不敢睡觉啊！”
1、语文课上，老师问：&谁能解释下班师回朝是什么意思？&
小明马上答道：&是指打了败仗。&
老师满脸疑惑，问道：&你为什么这样说？&
小明：&都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。&
老师。。。
2、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业， 此同学写了一句：家里太穷，买不起电池......
老师。。。
3、一个学生早上迟到了，老师问他：&你怎么这么晚才来呀？&
学生回答说：&我在路上被一个强盗给拦住了。&
老师：&天呀！你没事吧孩子？&
学生：&我没事，我的家庭作业本被抢走了！&
4、一小学生问自然老师：&老师，电灯为什么要用两根电线？&
老师向他解释道：&一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。&
小学生听后高兴地说：&那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。&
老师。。。
5、演唱会上，歌迷一起大叫&再来一个&。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。
不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：&再来一个！&
6、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：&打人犯规！&
7、老师问学生：&读书干什么？&。
学生：&当老师&
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：&当老师干什么？&
学生：&混口饭吃&
8、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。&
小明对老师说：&我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。&&
老师又问小明：&那你爸爸喜欢看什么书呢？&&
小明说：&自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。&
1、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4、运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7、长城长啊长，真ＴＭＤ的长。
8、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10、老大娘拿出四张５００元的人民币。
11、“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
12、经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13、小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14、我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15、我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16、“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19、一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
20、我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21、这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。 于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24、日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25、同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
24、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
29、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
　　1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：&&&老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙&&&
　　原来该生将&届&字错写成了&庙&。
　　老师批注：等送走你们这一&庙&，我就不当园丁，改当方丈了。
　　2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：&我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，&一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好&。&
　　一个学生举手提问：&那要是一句话也不说呢?&
　　班主任厉声道：&不准耍流氓!&
　　3、语文老师让学生用&却&&但是&造句，并解释道：&这两个词都是转折连词。&却&是小转，像转一个小弯，&但是&是大转，像转个大弯。&
　　有学生立即说：&我家到学校只转几个&却&，而到外婆家要转几个&但是&。&
　　4、上算术课的时候，老师问小明：&如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?&
　　小明回答：&这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!&
　　5、老师：&写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕&&&
　　学生：&拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。&
　　6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：&每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!&
　　7、同桌晚自习给我看手相，说：&哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！&
　　这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：&你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！&
　　你算的真准！
　　8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
　　同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
　　9、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
　　这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
　　10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。
　　舍友凌乱了，满宿舍追问：&谁干的！&
　　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
　　1、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
　　2、给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。
　　3、我们老师说：我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂，而是走在路上他假装看不见我。
　　4、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。
　　5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多，大家都在急着写完，所以越来越差！
　　6、老子地震八级都过了，还TM过不了英语四级！---一位来自汶川的大学生说
　　7、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真TM机智！
　　8、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？
　　我说我没说，我同桌：我也没说。
　　老师批评我们：一个巴掌能拍响么？
　　二货同桌：你把脸凑过来试试！
　　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
　　1、周五，老师是这么布置作业的：&同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！&
　　&老师，我漏签了！&
　　&没关系，送你们补签卡！&
　　2、语文老师在讲课：&有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。&
　　说到这里，她突然揪起我的耳朵：&却TM睡着了！&
　　3、小明：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗？
　　班主任： 你在厕所里能想出什么好主意？还想把屎吃出新花样？思考个毛，到我办公室去。
　　4、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。。。
　　我好奇的问：&老师，这里放瓶酱油干什么？&
　　老师幽幽的道：&那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！&
　　我。。。
　　6、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。
　　7、室友：&我就吃一点，就一点&
　　我：&确定？！&
　　室友：&真的只吃一点。。。&
　　我：&卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？&
　　室友：&对于我来说多少都是一点儿。&
　　我。。。
　　8、两女生，一漂亮，一平凡。同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。
　　这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。
　　学霸笑着对室友说：&我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩&&&
　　室友说：&哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心&&所以你选择了她，对吗？&
　　学霸微笑着说：&对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足。。。&
　　9、昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。
　　后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。
　　打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。。。
　　10、中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？！
　　同学说：老师，你听错了，是拖堂李天王。
　　语文老师噗。
　　11、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。
　　接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！
　　突然宿舍的气氛变得很诡异。
　　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
　　1、学生问老师：&月大还是天大？&
　　老师答：&当然是天大了。&
　　学生：&那为什么30（31）天才能合成一个月呢&
　　2、老师：&你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？&
　　学生：&因为我的算术也不好。&
　　3、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：&古人说&二月春风似剪刀&，那冬天的风像什么呢？&
　　小明低头想了想说：&冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！&
　　4、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：&美丽的我看见喷水池&。
　　老师说：&不是你美，是水池美。&
　　因为原文是：&我看见美丽的喷水池&。
　　5、儿子：&爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！&
　　爸爸：&我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？&
　　儿子：&你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。&
　　6、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。
　　&看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？&老师说。
　　&是的，老师，&一个男生说，&可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。&
　　7、语文课上。老师问：&谁能解释&散兵游勇&这个词？&
　　一小学生抢答道：&&散兵游勇&的意思就是凶多吉少。&
　　老师问：&怎么讲？&
　　一小学生：&因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！&
　　8、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功&&
　　9、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！
　　10、世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？
　　11、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～
　　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
　　1、男朋友过生日送他了条腰带，告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我。。。
　　2、以前看到的环保标语 绿草茵茵 请勿践踏！现在的标语 今天你踩在我头上 ，明天我长到你坟上。
　　3、女人口中最难理解的一句话莫过于&其实我想要的很简单&。
　　4、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道&小伙子，身材不错&
　　然后豪笑地跑回房间，对我爸说&老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。&
　　我。差点把牙膏吞了。
　　5、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
　　我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：&女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。&
　　6、女儿：&爸爸，什么是海啸呢？&
　　爸爸：&爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们&
　　7、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。
　　老爸很淡定的回：&断绝关系吧，跟你丢不起人。&
　　8、妈：&我记得你很喜欢玩水是吗？&
　　儿子：&是啊&
　　妈：&那你去把碗洗了吧！&
　　9、眼睛说：&年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。&
　　嘴巴说：&深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。&
　　10、老婆一面看电视一面笑，可能是在看动画片吧！
　　因为我听见电视里一直在唱：&黑猫紧张，黑猫紧张。&
　　我放下正在洗的碗，高声地问老婆：&老婆这黑猫为什么会紧张啊！&
　　老婆说：&因为黑猫怕洗碗。&
　　11、你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。
　　俩颗饱满的虎牙，立时就露了出来。
　　你用迷人的公鸭嗓子对着我，无比深情地喊着：&老公！我又有了。&
　　风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。
　　可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过来。
　　太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。
　　当你把手抬起来的时候，空气中立时弥漫起，你抹过香水的狐臭味道。
　　这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。
　　我倒啊！我看着手里拿着的羊肉串，突然就没有胃口。
　　12、动物界每年都要举行运动会，乌龟每年都参加100米赛跑，可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖，他心里很不是滋味。
早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：&教练，上午就练到这吧。&&为什么呢？&教练问道。小奥不好意思的说&池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。&
哥这就给你准备
今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够（加上补习的一共有5个老师）。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
老爸帮你拿
女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：&来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！&
孩子别这么实诚啊
儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：...
这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！
真的是亲生吗
&妈，我是你领养的吗？&&傻孩子，当然不是啦！&&我就知道是你亲生的！&&也不是啦，你是妈妈捡来的！&
大家快点来摸啊
同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊！
小时候挨打那点事儿
小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：&不能拿走，那是我妈打我用的&现在想想也是醉了。&妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打&&哪有白挨打？&打你就是为了出气，教育不教育无所谓了&
我是谁家的
表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...
你也太任性了吧
小女孩问：有雪糕么？店员回答：有！女孩又问：五毛的有么？答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的～女孩：有巧克力味道的么？答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的！女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖！
儿子报怨一个菜
中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：&爸爸，怎么才一个菜？&黄先生说：&桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？&儿子说：&我跟几个父亲吃饭。&黄先生说：&你胡说什么。&儿子说：&我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？&
老中医你出来我给你点
老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！
他一个人教我们六门功课
爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！
火柴是啥东西
两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:&儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？&没想到儿子问我：&爸爸，什么是火柴啊？&一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：&还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
麻麻，不用生弟弟啦。
五岁的女儿突然开口说：&妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看&&&麻麻：&谁说的?&小萝莉：&学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？&麻麻：&下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了&小萝莉：&是不是妈妈生个弟弟就不生了&麻麻：&是的！&小萝莉：&那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？&全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
你知道的太多了
同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天，问吾：&伯伯，你女朋友在你家里不？&我答道：&在呀，肿么啦？&这货忽然问道：&那她晚上会陪你睡觉吗？&节操瞬间掉了一地...
中指的伟大作用
朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个？孩子：中指。朋友:为什么？孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。
谁让我嘴贱
儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：&再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。&不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
你给我生一条小狗吧
二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。&儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?&我问。&小弟弟小妹妹都没什么区别&&我有其他的选择吗？&二货儿子很大度地说。&啊？除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择？&我纳闷了。&你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。&二货儿子说。
我没你那么抠门
澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：&你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？&儿子说:&放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。&
蛋壳会有多大啊
明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：&妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？&
万一它减肥了呢
动物园里一小孩问妈妈：&为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？&妈妈：&那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。&小孩：&万一它减肥了呢？&
被儿子抛弃了
今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:&妈妈，看来我不能和你结婚了。&然后，高兴地领着老师的手进屋了。
儿子看到两只狗在路边交配&，儿子好奇地问妈妈：&妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。&妈妈说：&不是打架，是帮狗打针。&儿子说：&哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。&
现在的小孩是被那些剩男剩女给吓的吧
你俩这样真是太逗了呢
一般的女趴吹酱执笄炎泳桶殉植蛔×,不要让人一眼就把你看穿好吗
1,语文课时，老师让同学用新学的成语&愁眉苦脸&和&笑逐颜开&造一个句子。豆豆抢答道：&每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。&
2,老师在课上说：&请大家用&&&如果&&&那么&&&造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！&
差生H同学举手，老师很高兴。于是，便请H同学回答。H同学的造句如下：
我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！
3,表弟上小学，老师让造句，有的&有的&还有的，表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了
4,女老师给学生出题：模仿&绿油油的蔬菜&结构，造句。
学生们纷纷抢答：&红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空。。。&
轮到小明了，他想了半天说道：&娃哈哈的纯净水！&
5,老师要学生用&画蛇添足&造句，灵灵写道：&我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。&
6,课堂上，老师让小明用&不动声色&造句。
小明清了清嗓子，一句一顿的道：昨天晚上，我不动声色的偷了我爸十块钱&
7,老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个&脸&字.
1,一小学生作文中写道：&去同学家玩，我看到了他久治不育的爷爷&。
2,一男士经过花店时，店老板招呼他说：&先生，买花了，买花送女朋友!&
男士惊呼：&买花还送个女孩，真的吗？买一送一啊，好，我买了，这回赚大了。&
这下，换成花店老板吃惊了。
3,不是卡帕是咔嚓
妈妈说：你天天晨练，没有运动上衣，你就买一个吧！
又要买衣服了，我高兴的说：买就买卡帕（kappa）
妈妈说:&什么咔嚓&
我：什么都不懂，衣服上有一男一女，背靠背地坐着，不是咔嚓是卡帕（kappa）
妈妈：那两个人是卡帕，生个孩子还是咔嚓
1.一小学生作文中写道：&去同学家玩，我看到了他久治不育的爷爷&。
2.一小学搞&六一&节目展演，小一班的拉拉队喊：小一小一，天下第一。小二班拉拉队喊，小二小二，独一无二。小三班拉拉队高喊：小三小三，后来居上&&，校长夫人听了对校长说，你这样的人当校长，把学生都教坏了，校长反唇相讥：你身为老师，还不如学生懂事，学生都懂的道理，你却不懂&&
3.一拜金女相亲时大喊自己的爱情宣言，我要嫁就嫁像人民币上那样的人，全中国的钱都是我的。一网友回复，毛爷爷在人民大会堂躺着呢，你去吧，估计人家保安不让你躺进去。
4.大学宿舍一好友，每晚睡觉把手机置于枕头下，俺劝告说手机辐射大不能放，她得意的说：我知道，所以我把它翻过来了呀！无语~俺白了她一眼：那你放了一个屁，背过去就闻不到臭味了吗？
5.法国聊天网站里面，一群人在用法语聊天，我进去。
我（英文）：我是来找朋友的，不是来找狗的。
法国人（英文）：你从哪里来？
我（英文）：我从中国来
法国人（中文）：你好 (几乎是所有的欧洲人必学一句中文)
我（中文）：你好。
我继续（英文）：你们法国人或许不欢迎我去旅游，不让我住酒店。
法国人（英文）：怎么可能，有钱不赚，谁是呆子啊。
我（英文）：你们法国人看低我
法国人（英文）：你说我个子比你高，所以看你要从上往下看？
1、语文老师布置学生用&不仅&而且&&造句。
A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！
2、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！
3、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：&哎，这是什么兆杯来着？&
4、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，
班主任拿起小说，对大家说&你们看的小说，都是皇帝的祖母&，
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）&&
5、英文女教师：&eye，是什么东西？&
学生：&不知道！&
英文女教师：&看我鼻子的两边是什么？&
学生：&是雀斑！&
6、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：&你为啥站后面呢？&
他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。
7、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用&一会儿。。。一会儿&造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！
儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：这回我可没撒谎！
8、同学踢球骨折，我们去医院看望。
病床前，同学问他：&我们这么多人一起来看你，你感不感动。&
这哥们道：&不敢动，真的不敢动，疼。。。&
9、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
10、老师：&没有牙齿的动物，你们知道吗？&
有一个学生忙问：&人是动物不是？&
老师：&是。&
那学生说：&我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。&
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