我是大学差生、留级生、退学生、抑郁症者！
摘选自我的书《只有优秀的英语才管用！》（拟出版）——
中学6年，经过刻苦努力，虽然在高中阶段成了班上的优秀生，成绩还算不错，考取了当时教育部直属重点大学兰州大学，但整个中学的应试学习让我精疲力尽，视力下降很多，体质也差了。同学毕业聚会上，我在一些同学的留言本上写道：终于，我们结束了6年的囚牢生活！高考结束后，我期望着这样的学习模式在进了大学后将会得到改变，梦想着大学应该是一个“解放了”的天地，在那里，我可以读自己想读的书，听自己想听的课，与各种有深度、有广度、有趣的人交往，钻研自己想钻研的科学问题、琢磨自己想琢磨的人生问题，然后，像个正在大学里忙碌实习的年轻有为的科学家，然后快乐而有序地学完大学四年的那些深刻而又有趣的课程，然后出国去深造，然后进入世界上物理学同行们的圈子，然后成为一个真正的物理学家，然后时常和世界的同行精英们为深奥的物理、数学问题讨论不休。。。。。。
可是，一进大学校园的第一天，就开始怀疑自己是不是选择错了。从郁郁葱葱的南方城市贵阳坐硬座火车，中途还要挤在人山人海的成都火车站窗口换座号去换乘另一趟车，爬行3天2夜，车窗外的景色越来越荒凉，终于在第三天黑黢黢的晚上10点半到达甘肃兰州。一辆破旧的解放牌大卡车把我们十来个这么晚才从各地到达的新生连同一堆行李铺盖卷儿一起，如同我在老家街上时不时看到的卡车搭载一群民工那样，把我们拉进了离火车站不远的兰大校园，校园里灯光昏黄朦胧不清，当晚被安排住进了厕所气味冲鼻、剩饭味道弥漫、走道昏暗看不清人脸的5号宿舍楼。第二天起来一看，校园里还有几排绿色的树，可再往外一望，不远处巨大的皋兰山和四周连绵不断的山丘上，一片片土黄色，几乎看不到几点绿，这时我才实地体会到，这的确是到了传说中的大西北了哇！对于一个从小生活在绿色南方地区、刚满18岁的小青年来说，这种环境上的反差的确是巨大的，它很快加重了我的思乡情绪。在大学的第一年中，有时实在是太想家了，就一个人跑到火车站的售票厅，去读大厅墙壁上那些开往南方去的各班火车时刻表。。。。。。
开始上课了。原以为中学应试制度下的强迫学习模式终于到了该结束的时候，误以为拼命竞争进来的大学是个“解放了的”天地，结果却发现，大学里盛行的学习模式居然是“上课抄笔记、下课翻笔记、复习背笔记、考试考笔记，考完扔笔记”！至少在我所在的系年级、所在的班级里是这样的。
原来一心梦想要做一个“真正的物理学家”，而不是像当时许多同学是为了拿个大学文凭、留在城市里，进国家单位，谋求国家分配一个好工作等等，所以，就不去上不喜欢的课或者无趣的老师讲的课，自己成天泡在图书馆里博览群书，还参加校园里的各种讲座和讨论，与数学力学系、化学系、历史系等的高年级同学探讨哲学、数学、物理、人生，新思潮、学科新动向等，不愿再去像在中学那样好好听话上课，好好完成作业，好好复习应对考试，乖乖顺随潮流，结果考试成绩大滑坡，迅速成为班上倒数二、三名。
考试不好，被同学瞧不起，老师不喜欢。有一次，数学教授在上全年级的公共大课时点名，叫到我名字时，他没有听见我应答，以为我没来上课，就索性当着全年级同学说：“刘翔？在兰州街头找个拉牛肉面的，都比他强！”，
而后排则有一个同学在故意踢我的座椅靠背，从此以后，我更不愿去上课在同学们面前露脸了。自信受打击，内心又不认可，因为从小学到进大学，除了初中三年打瞌睡太多，变成“典型的中等生”外，一贯都是好学生呢，现在居然沦落为差生了，前所未有啊！在班上被许多同学瞧不起，他们大都是从农村或小县城考来的，而我是所谓省会城市的重点中学来的，我比他们占了生活上和师资上的更多好条件，而现在，考试成绩居然还比农村来的同学差这么多！我开始产生自我怀疑和严重的内心冲突。
另外，让自己逐渐变得低落消沉的另一个深层次原因，是由于高中时一直受到牛顿机械世界观的深刻影响，而那时自己对量子力学的理解还未上升到世界观的高度，所以，
我看人以及所有的生命也是用牛顿的机械运动观点，比如说，我把人的情绪、情感现象还原理解为本质上是人的大脑里一堆刚性分子、原子的运动与碰撞。记得有一次，我的中学好友向我倾诉说他很喜欢一个女同学，但又不好意思告诉她，我就鼓励他去表白，结果，那女同学拒绝了他，第二天，他跑来找我，说他痛苦不已，想跑到山顶上去大声呼喊，要把自己的这份情感寄托给青山白云，我则冷静理智地“宽慰”他说，“嘿，你想想看，你对那个女孩子的爱恋啦、喜欢啦，不外乎是你大脑里一些荷尔蒙分子的运动而已，说到底本质就是一堆原子分子的碰撞，有什么好痛苦的？本质上根本就没有什么爱啦之类，所以，你痛苦什么呢？连你的痛苦也不过是一堆分子原子在那里碰撞而已！”他当时听了，似乎马上感到解脱了，平静下来许多，可是，过了两天，他说他还是很痛苦又思念起她来了，我又告诫他说，“那是你物理学没学明白，没把物理学与生活结合起来！”
所以，从这种牛顿机械还原简化的观点来看，人的情绪情感也就没有什么特别之处，从本质上看就不存在什么情绪情感，因此，对待他人，包括对待自己的好友、女朋友、父母家人等就“有理有据地”缺乏同理心与同情心，甚至变得旁观和冷漠，如同一个在实验室里解剖并冷静观察小白鼠反应的实验员。最后，连物理学最初在中学时给自己带来的那种奇妙与和谐场景，也简约到就是一堆原子或基本粒子的无规运动与碰撞，毫无生趣！渐渐地，进而对未来的物理学研究也似乎看到了尽头——世界就是一堆分子原子的毫无意义的碰撞与运动！这是牛顿的机械世界观与还原论在当时给年轻的我带来的深刻幻灭感，一直到退学出来7、8年后，我第一次读到前沿新兴的复杂科学、混沌科学，非线性动力学，它们给我指出了世界观、宇宙观的新出路、新方向，我才从那种牛顿机械世界观的幻灭感、无意义感中逐渐走出来。
大二结束准备升大三时，由于严重的内心冲突未及时获得解决，所以也未能及时调整心态与学习方式，结果两年中累积5门功课补考后仍挂科，被系里通知留级重读二年级。内心理想开始与应试教育发生冲突，开始出现我年轻人生中的第一次大危机。
所有本系的十几个留级生全都被收容集中进几间寝室里，装不进来的剩下几个则被分散进其他寝室，所在的男生宿舍楼又是兰大当年最脏、乱、差的5号宿舍楼，而我们被集中进的这个房间又是5号楼里最差的一间——一楼、靠近楼梯口，所有追打着上上下下的人、高声怪叫、放声歌唱、气宇轩昂大踏步上下楼的人，还有每天溜进校园来，从早到晚用甘肃方言吆喝着“粮票换鸡蛋、粮票换袜子”的村妇小贩，都要经过我们的房间门口，从早到深夜噪音不断，更惨的是，开门就对着厕所洗漱房，门口走道上基本全天都是积水，大小便气味、酒醉后的呕吐物气味、下水道发酵后的馊臭味，24小时一股脑儿全往屋里窜。因为我一直不愿意认同留级生的身份、不愿与留级生团队为伍，所以一直不愿搬进这间寝室来，后来则是被辅导员和所在寝室的其他同学逼着赶着出门，因为人家也不愿意与我这个留级生为伍呢！所以我是最晚一个才搬进这间留级生“专用寝室”的人，结果呢，得到了全校最差宿舍的最差寝室的最差铺位——一开门对着的第一个下铺！我时常有一种就睡在大街边的感觉，已经大概能体验到做一个流浪汉是什么感觉了。这个黑暗、潮湿、怪味冲鼻的房间里挤满了8个留级生，其中6个时常通宵打牌、喝酒、1个成天睡觉，不省人事，剩下本人1个苦闷逃避众人弹吉他（进大学后学会了弹得一手不错的古典吉他）。
居住环境的变化，实际上也成了一种无言的羞辱，自尊更受打击。心中最初的憧憬是那么的美好而现实是如此的压抑，极度苦闷消沉，睡眠差、做恶梦，情绪低落且极不稳定，参照对比有类似症状的我当时的大学女朋友在校医处做的诊断，我这是患上了所谓“中度神经衰弱”，好几年之后，读到一些心理学书才明白过来，这其实就是抑郁症！（到底什么是抑郁症？请见该章注解：抑郁症的临床诊断）
考试成绩全班倒数几名，已经够难为情的了，留级，则是一种赤裸裸的羞辱，一张被拉出来示众的标牌！内心冲突到了极点，情绪低落到了谷底，患上了中度神经衰弱（抑郁症）。这重读的半年中，有生第一次体验到了中学班主任曾经常挂在嘴边，说某个差生是破罐子破摔的评语，现在居然在我这个不久前的中学全班优秀生身上兑现了。最后，抑郁到了绝望，绝望变成了愤怒，决心全盘砸碎这个烂摊子，再不走，再不离开这里，很可能真的要疯掉，甚至哪天真被送进精神病院。。。。。。然后就坚决提出了申请自愿退学，辅导员提出的休学一年再回来的建议也拒不接纳，决定重新高考，决不回头来这里，立意考上心中的理想之地——北大物理系！
我的回顾感言：
在学习了“哈佛幸福课”后，我才找到了当年我大学退学的心理和认知上的真正原因：我是一个完美倾向（或称完美主义）的受害者！
如果那时有一个老师、有一个辅导员或有幸有一个人，能从这种心理认知的层面，给我指出当时自己内心完美主义认知问题的所在，我非常可能会选择休学一年调整状态，而不是选择退学。可是，当年并没有出现这样的人，我多希望当年有这样的人来在重要的关口帮我一把！自己吃过苦头，所以，现在很愿意去做当年自己希望出现却没能出现的这个人，这也是我现在尤为关注大学生心理状态的一个重要原因。
注：心理学上的术语“完美主义”不等于我们平常所说的做事情要“精益求精”，“精益求精”跟“完美主义”压根儿不是一回事！对这种心理现象感兴趣的人请自己去查查资料，大多数的人都存在这种认知模式，甚至成为它的受害者。“哈佛幸福课”的主讲人Tal
Ben-Shahar写过一本很好的书，专门谈“完美倾向/完美主义”现象与如何克服，中文版书名是《幸福超越完美》。
哈佛积极心理学（幸福课）课程中，对抑郁症的简明临床判断标准：如果一个人情绪低落、心境恶劣，严重到不能正常生活、学习和工作，而且这种状况持续了两周及以上，你非常可能是患抑郁症了，你一定要找信得过的亲朋好友说出来，不要一个人闷着、瞒着（而许多有抑郁情绪的人却往往这样！），并且一定要去寻求专业的医务人士的帮助！抑郁了，其实也不是什么见不得人的问题，就如同人的身体会感冒一样，你的情绪也会犯感冒的。
“你的大学毕业证书呢？”
因为急切着想要逃离在大学里那种极度压抑的状态，所以在父亲得知我打算退学但还未来得及阻止干预前，我就急匆匆地办理了退学手续。带着所有的行囊连同铺盖卷儿回到家乡，父亲对我先斩后奏退学的做法失望透顶，我毕竟是这个家族里从父辈与我这一代的两代人中才出现的第一个大学生（因众所周知的中国特殊的历史阶段和父辈家庭出身不好的原因，父辈里没有一个能上大学），考上大学，成为当时的“天之骄子”的一员，让家人们感到骄傲，我从小到大都是一个主动努力学习、成天门户不出博览群书、自觉用功的孩子，在小学和中学里的表现和学习成绩上，基本上没有让他们操心多少，即便在初中成了所谓“典型的中等生”，老爸一直都相信我那是暂时的表现，一定会变得好起来，考上大学应该不是问题，在学业上常被当做弟妹表弟表妹们要学习的榜样，亲戚长辈们时常告诫他们的孩子要向我好好学！所以家人亲戚们都对我的大学生涯寄予了厚望，可现在呢，这样的“光辉榜样”居然退学了，这真是一件令所有人意想不到的囧事！我试图给老爸解释我在大学里几近崩溃的精神状况，他也听不见去了，拒不接纳，我不能再回家，就转而投奔母亲继父处，希望暂借栖身之所，但很快也遭到白眼冷遇和嘲讽排斥，是啊，谁愿意接纳一个“有个好好的大学却不好好上”，而要莫名其妙做个失魂落魄逃兵的退学生呢？现在，亲戚长辈们都赶紧告诫他们的孩子“千万不要向他学！”
从这一刻开始，家人亲戚们对我基本采取了不解、冷落、排斥、白眼、鄙视、瞧不起的态度，对于这种亲情态度的180度大转变，我的自尊心再受重创。压根就没有意料到的是，我以为亲人中至少会有一些人能理解我、会给于同情，或者给些安慰。我期望着在某处有一个可以回去避风、歇息、休整的港湾，愿意宽怀地接纳一艘在大海远处遭受了风暴损毁而转航的船，回航、停机、喘息、加油、修整，然后再次扬帆出航。。。。。。可是，让我感到非常意外的是——我没有了回家的路！从被冷漠拒绝的那一刻起，多年以后，我对亲戚亲情关系都抱着一种怀疑和不信任的态度，从心底深处觉得人情都是世故的、势利的、靠不住的，也的确，在我从小到大生活其中的环境里，许多人隐隐约约都怀有一种视作是事实的“真谛”、一种理所当然、不感到奇怪的价值观：是的，谁也靠不住！爹妈儿女亲戚朋友谁都是靠不住的！这种对亲人亲情的纠结，一直到了我学会以宽容同理之心来看待世界后，才真正地解开并放下。我当时感到不公平的是：的确，我是让家人失望了，可是，为什么他们不允许一个刚刚经历了人生第一次挫败的年轻人失败、允许一个“好学生”跌倒、允许他哪怕跌倒失败一次呢？现在回想起来才明白，或许，他们本来也很脆弱，根本经不起我的失败，哪怕是只有一次的失败。
遭到家人的冷遇后，我开始到处去找工作干。那时最亟需解决的就是生存问题：吃饭、落脚的问题，只希望自己能有饭吃、有一个住处就行，能想到的第一种工作就是去中学当代课老师，一般的中学都有能力和可能给老师提供一间宿舍，至少是一张床，那时贵阳的中学还是很缺老师的，尤其是郊区学校，有正规大学教育背景的老师也不多，自己作为半路出来的国家重点大学的大学生起码手上还有一些技能可用，比如去教教初中物理或者英语。上门拜访了几家郊区的中学后，由于没有文凭，只有一纸大学自愿退学证明和肄业证书，
校长觉得此事很蹊跷，眼神一直不能离开估计是他这一生第一次见到的这种证明和“证书”，怔怔了两分钟才开口问道：“你的大学毕业证书呢？”。那年头，考上一个大学多不容易，而且还是全国重点大学，哪会有“申请自愿退学”的道理？“此人来路十分可疑。。。。。。”，为此，每当愉快地与校长面谈到快要被录用，最后顺利进入办人事手续的一刻时，一拿出这张退学证明，总是屡次被人家心怀狐疑地拒绝，打那以后，我才明白过来，这张总是带来麻烦、搞砸事情的纸片片真的没有再拿出来亮相的必要，它唯一的价值和意义只是一个纪念物、一段年轻生命中短暂两年半充满痛苦的私人记忆而已。既然当代课老师也几近无门，那就去找其他的活路干吧。当时是改革开放的初期，社会招聘能提供的工作机会非常少，报纸招聘广告上一个很普通的职位，比如门卫、保安之类，都有好几十人应聘，好一点的职位如办公室文员、星级酒店的职员之类就有上百人、几百人争聘，压根儿不像现在的就业市场百花齐放争奇斗艳，现在许多人是有工作可做还挑三拣四不愿干。由于经常看《贵阳晚报》的招聘栏，我当时甚至还跟街头卖报纸的老头打探过行情与流程，打算自己上街卖《贵阳晚报》。。。。。。
最后，在中学朋友的推荐介绍下，进了贵阳市郊区百花湖的一个乡级初中当英语代课老师，倒是有了一个地方可睡觉了，可工资少得可怜，连吃饭都不够，所以仍旧是经常厚着脸皮，溜回到老妈家里去蹭饭吃、蹭地方住。有一次，经一个住在附近湖边的学生提示，我还试过从渔民手里收购了20斤百花湖的活虾，拎到市里的农贸市场去卖，叫上老弟帮忙，从家里找了杆秤，在菜市场里吆喝了一上午，结果呢，亏本！那天家里人都大吃了一顿顾客挑选后剩下来的死虾。。。。。。半年后，又经朋友介绍，转至城边上的一所职业中学当初三、高一的临时外聘英语老师，住进了学校提供的一间单身宿舍，总算有了个落脚地。这个职业中学里的学生基本上都是要么学业成绩太差，要么品行跟学业成绩一样有问题，大多是被市里的各家中学筛选后剩下来的“问题少年”，他们被家人推进职业学校来学点手工技能，希望有个地方能管着他们，也好学点手艺以后能找份活路，我和他们有缘相遇，这样形成了一个画面——一个“问题青年”带了一帮“问题少年”！不过，我教英语是比较用心的，而且方式方法和其他英语老师的也不太一样，平时和学生们也打成一片，着装也跟那些在街头打架的男学生们差不多，所以学生们很喜欢我，但是到了第二年，校长觉得我和常规的中学老师不一样，有些另类，怕把这帮难管难教的学生带得更偏了，所以，不再继续聘用我。
退学出来的一年中，与在大学的女朋友一直信鸿不断，互相鼓励，互诉思念，尽管我俩在学校时经常有争吵和冲突，有时还很激烈，但在心底是把她视着“一个真正理解我的人，一个心灵的伙伴！”。有时嫌信件来往太慢，就到邮局发电报，虽然只接到短短几个字，却也倍感温馨，尤其在遭到亲戚家人都疏远的当口！期盼着尽快再次回到兰州去看望她，可当时自己却连吃饭的钱都成问题。有一次，我偷偷跑到血站去，想从自己的胳膊血管里抽出300cc鲜血，以“献血”的方式换取区区一点“营养费”做为去兰州的路费，第二天大早在约好抽血的时间赶过去，很多人都已在那里排起了长队“献血”，轮到我时，血站的小护士从名单上扫了一眼我的名字，冷冷地说“不合格！你有炎症，你的血现在不能要（可能是那几天正好感冒了）！”。后来，我想办法从朋友处借钱买了张火车票北上兰州，临行前兴奋地给女朋友拍了个电报，她也热情地回电报说期盼着我的到来。可意想不到的是，就在到达兰州的当晚，她并未出现在车站来接我，我一直在校园等到凌晨一点，她终于出现，还未让我长途旅行劳顿后当晚先休息一下，就在见面几分钟后提出要分手！尽管几年前的当初是她主动来找我，还邀我去她家见过她父母，后来她也支持我退学，但是，她也很快忍受不了我因抑郁而极不稳定的情绪折腾，最终分道扬镳。在我退学之前，她也被校医诊断出有“轻度抑郁症”，其中，有来自她原生家庭过去经历的重要因素，我的和她的父母原生家庭都有相似的境遇。这次，我遭受到了来自爱情的挫败，亲情与爱情的挫败，众叛亲离，又一次遭遇内心的重创，丫的，我都干了啥啊，要受这些活罪？。。。。。。
为谋生、为自立，被迫忘掉重考大学、被迫忘掉北大，暂时告别自己心爱的物理学吧！爱情？请别在我面前再提起这个词吧！这段时间，非常痛苦、很无奈，其中有一阵子，觉得这样只有一味求生存、且人情疏离、离自己的梦想越来越远的生活毫无意义，一无是处、一无所有、一无所望、一无所依，喘息在这种绝境中，曾两次认真计划过、试验过自杀。。。。。。
在这段失业、半失业的日子里，我流连在省图书馆，读了许多文学和哲学作品，比如，《约翰.克里斯多夫》、《荒野的呼唤》、《荒原狼》，《物理学前沿问题汇集》、还有“伤痕文学”等等，这些优秀的书籍是当年在忙着看教科书忙着高考的期间，大学里忙着应付各种考试、忙着参加各种活动，谈恋爱吃饭睡觉沉沦时，根本不可能去读到的，其中，一本《禅与心理分析》把我从对物理学和人生的迷惑中暂时解脱了出来，抑郁情绪也得到了相当的缓解，后来多年之后对心理学有了了解，才明白原来这就是今天国外心理学界开始流行起来的一种疗法：阅读疗法！所以，那些心情不好的朋友们，去读书吧，去读几本真正的好书吧！
还动手写了一部没有结尾的中篇小说《河》，“河”意指黄河（兰州坐落在黄河边上），以自己的两年半大学生活作为背景，写出校园内各个人物的冲突、彷徨、内心矛盾与情感纠葛，这些人物角色都有真实人物作为基础，另外，还以“伤痕文学”改编的当时的电影《人生》和当年张艺谋的影片《老井》为共鸣，写了一篇自由体诗，寄给已分手的原大学女朋友，当然，没有任何的回音，也没期望有回音，这些都只是初稿而已，最初是想过要发表出来的，不过时过境迁，就打消了念头了；其间，还翻译了一篇关于宇宙“暗物质”的短文，写过一篇纠正大众对爱因斯坦的智商错误认识的文章，一篇自己亲自去探究贵阳一个有名的溶洞的文章，分别投稿给《飞碟探索》杂志和贵阳当地的报纸，前两篇得到了发表和一点稿费。这个写作的过程，其实也是个有效的疗心过程，它帮我逐步看到自己的情绪和各种内心矛盾，在当时也帮助缓解了不少内心冲突。这种自由写作的过程，其实就是最近国外开始流行的“写作疗法”，所以，要是你心情不好，请去认真写点东西吧！
多年来，我时不时做一种焦虑的，令人沮丧不已的“考试梦”：梦见自己正在一个很大的考场参加一场重要的考试，周围考试的人都交卷快走完了，我还在焦急地拼命赶着做题，怎么做也做不对、做不出，快到打铃收卷子了，可我总是还有一大半的题没做完！或者，梦到自己从大学退回到高三的班级去上学，可总是有好多科目不及格，没法毕业，然后重读一年又一年，同班同学们都一拨拨毕业走了，然后自己又和后面升上来的低年级师弟师妹们同上一个班！梦醒之后，总是沮丧不已，情绪低沉，悔疚不堪，直到最近8、9年，我开始向内心探寻，仔细观察各种自我的内心现象，分析深层次的原因，学会了重新看待过往人生，重新诠释过往经历和人生故事的意义，自我疗愈，自我宽恕，直到几年前，这种折磨人的考试梦才几近终结。
现在，把这些似乎琐碎的往事写出来，何尝不是一个既提示他人，更进一步疗心自己的过程呢？
我的回顾感言：
现在，凡是有想要从大学退学的学生来寻求我的建议和意见，无论我建议他退还是不退学，我都会强烈建议他事先一定要与父母长辈商量，共同找出几套可考虑的方案，而不是瞒着家人独自行事，因为这样做会伤大家的感情！当然，家人一般首先都是反对退学的，但不一定你就只好依顺父母之命，一定要在大学里毫无意义地“熬着、奈活着”下去，你可以考虑休学、转专业等方案，如果要退学或者重考的话，一定要先说服父母，这种时候，就要看你的沟通能力和说服能力了，其实，如果你此时能说服父母按你的意愿来走，说明你自己对下一步的计划认识是清楚的、是具有可行性的，而不是像我当年那样只凭个人一厢情愿的愿望一定要重考去上北大，结果呢，没料到没得到家人的支持，出来校门进了社会连吃饭生存都成问题了！
乔布斯大概这样说过：人的某些经历在当时，你看不出有何意义，可过了十年、十几年后，你再回头看，就能看到这些经历点串了起来，就看到了更大的一个图像，形成了意义。
如果当年没有这些“悲催”故事，我可能会去从事物理学工作、科学工作，就可能把大量的时间和精力耗费在各种考试、写学术论文上，在当前无论国内国际的主流学术体制里，非常可能会弄得筋疲力尽，了无生趣，而不是保存着自己从小就有的那宝贵的原发好奇心，从纯粹求知与好奇的心出发，广泛而自由地学习各种知识，思索琢磨许多的人生“大问题”——从大学退学出来后直到今天，我最无愧的地方的就是：我从来都没有中止过阅读、学习与思考！如果没有被迫意外中止自己计划好的可能的学术学院生涯，就不太可能在更早的时候进入社会，在生活中经历各种复杂的境遇，然后开始毅然决然地转向内心方向，走在关注内心、关注幸福、探索心灵本质的路途上，而这后面的“并没有预先计划”的道路，虽说更是“一条少有人走的路-a
road less traveled
by”,却帮我找到了目前主流的科学发展还不能帮我回答的大问题的答案——我看到了那个更宏大的生命意义。。。。。。
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患者信息：女 19岁 病情描述(发病时间、主要症状等)：强迫症引发的抑郁想得到怎样的帮助：无曾经治疗情况及是否有过敏、遗传病史：无
亲爱的，这个病真的要趁早治，而且你能意识到自己有病并且愿意接受治疗，就别担心那么多了。说实话，心病是比癌症更可怕的病症，我亲姐姐就是抑郁症，但我们家人都没什么文化，也没接触过这个病，直到她35岁的时候闹自杀我们才知道，可已经晚了，现在病的很严重，加上我们这里医疗水平也差，我姐已经越来越严重了，5年来，好好的一个家，现在已经破烂的不成样子了，连带她的一双儿女都跟着受罪，全家人无不提心吊胆，所以真的，有病就趁早治，别搞到最后向我们家一样，家破人残，后悔莫及！
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看来你的顾虑实在太多，既然有病就应该积极治疗，而且你得的是抑郁症，最好不要一个人独处，多去溶入人群，发现生活美好，不一定要休学，只要积极配合医生治疗，按时吃药，也可以去求助心理治疗师，我想你应该很快健康的！
抑郁症是一种常见的精神病,自我调养对尽早康复也至关重要.做最感兴趣的事.如果事业上没有获得成功,想办法增进自己的技能,从最感兴趣的事入手;或者再寻找其他成功的机会.有计划地做些能够获得快乐和自信的活动.生活要有规律,坚持体育锻炼.广交良友也有帮助,这样可以避免和医治孤独和离异感,减轻抑郁症状.避免服用避孕药,巴比妥类,可的松,磺胺类药,利血平等.另外,多吃些富含维生素B和氨基酸的食物,如谷类,鱼类,绿色蔬菜,蛋类等.
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