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逻辑习题及答案
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第三方登录：父母从小离婚是一种怎样的人生经历?
看了个帖子，一个两岁的孩子父母离婚了。他爸写见儿子的场景“5个月没见，他居然还认识我，冲我笑，步履蹒跚的向我跑来，要我抱抱”。看到这觉得很辛酸，很伤感。好想知道那些从小父母离婚的小伙伴们，你们过得还好吗？
每个男孩子心中都有一个江湖梦。 我认为，一个人，少年对某种事物得来的印象，就是他对该事物认知的起点，一切理性概念、种种感性情思开始得来的契机，就是它。对于我当年，尚且年少，初踏社会，不觉得有什么，如今，经过种种，回头再看，才知道原来，人生，早在那时，就启蒙过了。
童年时期，我有一个梦魇,很多个午夜颤抖着哭着吓醒.这个梦魇伴随了我很多年.
梦中我和我幼年时期同学们在学校的一个老房子楼顶上玩耍,
突然下楼的楼梯没有了,同学们用各自的办法下去了.有跳下去的.有抱着水管子爬下去的.
最后只剩我和班长两人,不敢跳下去,我们找到一个天窗,楼房总共三层.
第三层是个老奶奶目光呆滞的看着前面,但是长相却非常模糊记不起到底什么样子,似乎在思索着什么,
奶奶我们下不去了,从你这里下去一下可以么.老奶奶却不理我们.说了几遍没效果.
我们沿着楼梯就继续往下走.
二楼却看见一个婴儿在哭,哭的撕心裂肺.哭的歇斯底里.继续往下.
到了一楼看见一个棺材.棺材旁的遗照却是三楼的那个奶奶,我们非常害怕,一楼却没有门,只有一面窗户.
窗户开着.我想逃出去.可是棺材就在窗户的下面.我要从窗户里逃出去,必须要从棺材上跨过.可是我却不敢.
梦里感觉很清晰和真的一样,很怕.很无助.可每每一到这里就吓醒了.然后就是失眠一宿.童年时期大多事情都已忘记,最严重的时候和我同学了多年的人,我都能彻底想不起来.心理学中说,这是选择性失忆.大脑会保护自身,过滤掉对自己创伤很大的事情,或者逃避的事情.我是单亲家庭的孩子,父亲是军人.1989年＊＊,耽误了他的仕途.后来每天在外奔波."母亲"残存的记忆中对她没有丝毫的映像.只知道在我两岁的时候,他们离异了.紧接着继母就进入了我们家庭.尽管如此,他们的婚姻生活也很差.或许是因为我,或许是因为他们自身的原因.叛逆,调皮,打架,泡网吧.就是当时我的代名词.导致天天挨打,越打越叛逆.最后演变成了家庭暴力.她会用各种事找茬打我.然后我爸打她,她打不过我爸,怨念最终还是在我这里得到发泄.无休止的恶性循环??因为是骨肉相连的亲人，所有许多话成了禁忌，交流是耻辱，亲近是耻辱。唯有通过互相苛求和中伤来表达彼此的爱，才是理所当然。这是多么可悲的事实。2004年春节.外面充满了年的喜悦.此时还是中午,厨房是水烧开了.我把水倒进茶瓶.继母来到厨房端果盘.茶瓶四周边缘是凸起的,倒水过程溅出了开水,烫着了她.没问青红皂白,她拿果盘砸在了我头顶.血当时就流了下来。具体的细节实在想不起来,只知道当时起了杀心.把这些年来所有的积怨,所有的委屈,所有的愤怒爆发了出来.我动手打了她.也是我此生仅有的一次动手打女人.军人的家庭中,家教很严.我不知道我爸知道后会怎么打我.简单处理了下身上的血迹.家乡不敢在待.独自一人揣着二百块钱坐上了去武汉的绿皮火车.没有一丝后悔,没有一丝恐惧,尽管不知道未来的路怎么走.却毫无担忧.只要不会再挨打,只要不会再听着冷嘲热讽.只要不再这个家.去哪里都无所谓了.很多家长认为孩子只要打了骂了.给吃,给穿.就够了.这个家于我而言只是一个睡觉的地方,表面上什么都有,其实什么都没有.....很多时候我听着他们一家三口在欢声笑语,(父亲和继母还生了一个孩子).我觉得我是个多余的.也许这个家没我的存在更好.一个人坐在靠窗的座位上,感受着暮色点点爬满车窗.在昏暗中静静的思索.车上的音乐不时传到耳中,那悠扬轻柔的旋律从心底缓缓流淌.把一个思绪不安我的笼罩.携着一颗感伤的心灵在空气中飞扬.是不舍吗? 还是别的什么,或许什么都不是.只是坐在过去与现实的门槛.不敢回首往事,也不敢期盼未来.过程中我经历了长达两年的流浪乞讨生涯. 此处暂且不表.我不想在这里抱怨我的家庭如何如何，我很感激我这近十年的离家人生经历，这是一笔宝贵的财富。我只是在讲述一个故事，没有高台教化，没有劝人向善。至于你中故事中听出了别的什么，那是你的事。2006年5月，17岁的我结束了流浪生涯，进入了地下赌场。赌场坐落于我所在的武汉硚口区的一个三不管区域，皮子街。我更喜欢称之为“痞子街”。一边是鳞次栉比的楼群矗立，各类场所一应俱全，醒目鲜明的广告牌言炫着霓虹。它们宛若金碧辉煌的宫殿，在这个舞台异彩纷呈。另一边，巷子深处便是随处可见的注射器和不知是死是活、衣着破烂不堪的人倒在地上。带血的针头闪着丝丝寒光。天堂到地狱似乎只有一墙之隔。我目瞪口呆的驻足在原地，下巴都看掉了。怀疑我是不是穿越了，不敢相信我还生活在中国，生活在法制社会。不时有附近的居民路过，行色匆匆，表情木然。丝毫不理会身边倒着的人，似乎他们已经习以为常。来人带我走进一家旅馆，有个后门，因为都是私房，两栋房子之间有一个能容纳一人走的小道，尽头是一扇门，并贴上了厚厚的泡沫用来隔音。此外还有一个安全通道提供逃跑。从进入旅馆开始，我能明显感觉到在我不知道的地方，有人在监视着我。我以为像电影中的赌场一样，有荷官，有百家乐的那种正规赌场，到了才知道只是一个台球桌上放两块三合板，再铺上布，左边为大，右边为小，中间是骰子台。经此而已，不到五十平米的房子里三层外三层围满了人，四周站打手模样的人。庄家公布骰子点数前，静的连一根针掉地上都听得见，公布点球后，叫骂声，大笑声，叹息声，不绝于耳。烟味，酒味，汗味，香水味融为一体。尽管这样破烂不堪的赌场，每天现金流能达到百万以上。这时候的我，工作就是在巷子口坐着放哨，拿着对讲机，三三两两围坐一起聊天，扯淡，若有警车或不认识的车辆进入，对讲机通知里面清场。三天外场放哨，三天内场看场。武汉话“当钉子”。我比较喜欢内场，不仅是冬暖夏凉，而且庄家倘若赢了，跟在后面起哄喊一句“皇帝精神”（皇帝代表庄家，就是说，庄家牛b的意思）。庄家还会给一两张小费。同时内场还要维持场内秩序，倒不是怕有人来闹事。庄家敢在这里开赌场，就不怕你来闹事。倘若真有人来闹事，也不是我等鼠辈能解决的了。一天一百块钱，一包烟。 傍晚7点开始到凌晨3点结束。偶尔也会有人匿名举报，场内人员分别将放在台面下注的钱塞进口袋内，迅速跑出简易平房，一哄而散，一些人则躲在隐蔽的地方。庄家迅速将赌桌上的钱收好，场内人员上前帮忙收拾赌具，其中一个将赌桌抬到简易平房外的一处角落内，另一名则把赌桌前的塑料椅收起，然后关闭了简易平房内的电灯，灯火通明的平房一下变得昏暗起来。从赌徒收拾赌具、赌博款到离开现场，整个过程不会超过两分钟的时间。当两名身着警服的jc开着一辆警车闪着警灯，缓缓进入赌博现场时，赌徒们都已散去，有的站在周边仍不离开，若无其事地看着警车。几名抓赌的jc一无所获。当时我们老大养了一批我这样的未成年，养兵千日，用兵一时。别小看我们这样的未成年，都是流浪儿童无法律意识，无牵无挂，打架下死手，出事敢顶包。俗话说，有钱的放马，没钱的打牌。除此之外，我们还放马（高利贷），每人有自己的一个小本本，里面记载了放出去的马钱。赌场总有那么些人输红眼了，借马钱的。百分之十的利。现场扣。如：借10万，现在只给你9万。但你还款要换10万。此外每天五百块钱的利息。赌桌上马钱一般数目都不对。1万块钱你到手只有，马仔偷偷抽了几张走。你不可能重新清点一遍。什么？为什么不清点？因为你等着翻本，下注。放马不是什么人都放，要知根知底且你有还款能力才放。又或者，马仔能保证这笔钱能收的回来。我们有一辆收账的面包车，里面格式的武器，砍刀，斧头，扳手，棒球棍，匕首等武器。放马也是高回报的产业，当然风险也大。 每年假设有十个人拿了几十万出来放马，能赚到钱的人最多不超过三个人。能赚钱的人起码还有很多笔钱是收不回来的。不代表你是黑社会，你就能保证钱能顺利收的回来。有的老赖家里输的倾家荡产，妻离子散了。能卖的都卖了，就是没钱，要命一条。你怎么办？你还能真把他弄死？就算弄死钱也要不到。曾经遇到一个老赖，指头砍掉了一个，又如何？就是没钱，逼急了然后抱着我们一个小头目的儿子跑到了大厦楼顶要一起跳。你能拿他怎么办？软的怕硬的，硬的怕不要命的，不要命的怕赖子。在赌场这几年，我见过一夜暴富的，也见过一夜之前家破人亡的，提着砍刀砍过人，也被人砍过，进过警局录过口供，也帮别人扛过大梁。不敢说不怕死，但如果死亡无法选择的话，那么我也能从容面对。直到今天我也不参与任何形式的赌博，并不是说我的定力多好。而是因为太了解。换作以前，我看到身边有人赌博也好，沉沦也罢，我都会去开导，劝解。如今我也只是沉默，不愿再去开导，因为我知道很多事情，注定要他们经历过才能懂得，就像凤凰涅磐。不经历火的煎熬，如何重生？有时候我也会想，你没有输的很惨，你就不会感觉到输的一无所有的痛苦和悔恨，因为你手上还有钱。你就可以潇洒的过今天，对于赌徒来说明天就不知道会如何了。当然，你没赢过钱，你就不会体会那种掌控全局胜负的刺激和最后胜利的喜悦。黄赌毒不分家。有空在讲讲别的故事吧。简单表露一下地下赌场是如何赚钱：赌场骰子也好，简陋的赌桌也罢，都有众多猫腻，一般人根本看不出来有什么问题。这也是大家都知道的“出千”。十赌九骗。抽水钱以及出千只是小钱，小到微不足道，不值一提。别的赌场我不知道，我们赌场惯用的手段是：自己砸自己场子。先养局，等局大了。一把收。然后再慢慢养局。找几个jc，或者自己找人冒充jc，便,衣。 自己查自己场子。然后所有赌资全部没收。每天光是流水就上百万，赌客身上带的现金又有多少钱呢？被抓进去后，你还要拿钱去赎人。一个人没几万块钱你想出来？其次最赚钱就是放马。如今不管你是打麻将的茶馆，还是赌场都有马仔。如果后来没做马仔、打手，用命赚钱的话。相比之前流浪的时候一星期吃不到一餐饭来说，这样的日子倒也安逸。
又到了讲故事的时候么家长在我未满周岁时离婚，据亲戚说是我10个月的时候。双方什么时候再婚的不晓得，因为家长离婚的时候判给父亲，最早的记忆是跟父亲和继母生活在一起。父母从小离婚是一种怎样的人生经历?看着题目都能看五分钟..虽然不知道在想什么，感觉20年也不过弹指一挥间....
两岁时父母离异了，我妈长什么样我到现在都不知道。可是我的爸爸很爱我，为了我他付出了很多，这让我觉得我的生活和正常人好像没什么两样。虽然有的时候听到别人讨论各自的妈妈会有点敏感，但习惯了其实也没什么。生来没有办法改变的，就只能选择接受吧，开心快乐有爱的活着比什么都好。(?o . o?)
11岁父母分开.从小的记忆里父亲并不是书中所说那样.父爱如山.取而代之的是酒肉饭饱后一点小事的挨打.童年似乎也是在他们争吵中过来的.后来他们分开.我妈因为不放心要下了我.在这些年里.他甚至于都没有对我特别的关心.就像我不是他亲身女儿一般.每一次开学为了学费都会大吵.也至于这些年我没有真正的享受过父爱.爸爸这个词我这么多年也再没喊过.不过母亲这么久一直特别心疼我.又当爹又当妈.她这些年过的也特别累.却从来不跟我说.也没让我受过苦.父亲的决裂让每次我的朋友或同学问起他.我都说他死了.并不是我诅咒他命不久矣.而是我真的寒心.我想以后我一定会找一个负责任的男人.给我的孩子一个温暖的家庭.这辈子我觉得唯一庆幸的是做了我妈的女儿.我有她这个母亲
知乎首答。我不知道谈自己的人生经历是否合适。首先我才20岁，太年轻不足以谈论整个人生；其次，这篇文章并不会让人有多愉快，对于写的人是，对于看的人也是。虽然写这些不愉快，可是为什么要知乎首答，把自己的这些经历讲述出来呢？大概是因为，从小到大，听到过不少人，对于离异家庭孩子的偏见。我想用自己的故事说明，离异家庭的孩子，并没有很多人想的那样，离经叛道，三观不正，或是怎样。有的孩子就算身处离异家庭，也走的很成功，成长的很健康。当然，我不属于以上两类。生活中，我是一个很平凡很平凡的女孩子。虽然有过一段特殊的经历，但我和常人，最终并没有什么不同。我过的还好吗？我很好。关于人名的问题：长大以后，我就再没有把那个该是父亲的人，叫过“爸爸”或者“父亲”。因此在知乎上也原谅我的坚持，叫他C。———————————————母亲曾说，她原以为和L是朋友的。很不幸，结果不是。对方是小三而已。当年某月某日，她在一个雨夜里，找上L家。母亲得到情报，知道C和L都在里面。她敲门。不过没有人来开。于是，她坐在L家门口，呆呆地坐了一夜。一夜就这样过去。第二天，C和L相偕出门，恩爱地似一对正牌夫妻。C看母亲的眼神，再也没有热烈的爱情。他居高临下，而冷漠，带有着城里人的优越感。C是那样一种男人，爱你时把你捧到天上。不爱你时，就把你狠狠地踩到地上，踩到泥里。母亲和C吵架了。但是这场争吵，母亲节节败退。她所有的自尊，被C，她的丈夫伤的体无完肤。父亲出轨的理由，据他对我母亲说，是因为两点：1.我是女儿，生出的不是儿子；2.他嫌弃自己的妻子来自农村，是文盲。不像L，大专毕业，学历高。在今天看来，这些理由看上去可能可笑。但是，在当时，很残酷、很伤人。1999年，C哄着母亲和他离婚。他说，L（小三）闹着要结婚，不然要自杀。L逼得紧，我们暂时先离婚，以后再结回来，这样好不好？母亲相信了。1999年，他们离婚。那年，我四岁。母亲一心想要得到我的抚养权。当时他们都不富裕，也没什么共同财产，加上她天真的以为两人会再婚的，离婚只是权宜之计。因此，母亲相当于净身出户。当时母亲25岁。她18岁时遇上父亲，父亲对她一见天人，疯狂地追求，两人热烈的相爱。母亲20岁嫁给他，21岁生下我。24岁时小三插足，25岁时离婚，除了带上我这一个拖油瓶，一无所有。难道这就是爱情。无论对错，这是我上一辈的爱情，上一辈的合合分分。可是最终牵连到我。关于我的故事，开始了。——————————————读幼儿园时，C和母亲去外省做生意，决定由L照顾我一年。L是个喜怒不定，性格两面的女人，当然在外头她的表现都很和善。因此，C和母亲都以为她对我很好。以为的事情，就不要当真了。小时候的记忆不多，只有一些零碎的片段。这些片段，我至今都会偶尔午夜梦回想起，让我抑制不住的哭泣、流泪，让我一次次在回忆中，感受当年那个自己的软弱与无助，感受自己深深的痛苦和深深的恨意。为什么不忘？不忘掉过去？长大后，我也常常会问自己这个问题。既然是悲伤的记忆，为什么要一直记在心里不放下？因为，这是我和十多年前的自己，仅剩的唯一纽带了。不敢忘。不能忘。四五岁的时候，我被带到了L那里，当然具体过程我已不再清悉。一开始，我并不认识她。但她要求我叫她妈妈。我模糊知道我的妈妈另有其人，不肯叫。她纠正多了我仍改不掉，就不耐烦，开始打我，叫错就打，打到我改口。这种棍棒做法很成功，因为在很长一段时间，我的记忆里，确实认为她就是我生母。甚至我并不成熟的思想观也受钳制，认为她对我做的一切事情，都是理所当然，不能反抗的。有天，我肚子疼蹲在地上，她问我怎么了。我回答说没什么。不知为何她大怒，把我扯到沙发上打了一顿，没有任何理由。还有一回，她和C通电话时吵架，挂了电话后痛骂我，把我强拉到屋外，关门。让我在门口罚站好几个小时。从上午到过了饭点到下午，我被饿的哇哇大哭，一边敲门一边求她放我进去。她不理睬。最后是隔壁邻居好心，把我带回家，给我吃饭。我一边吃一边掉眼泪。邻居看着我叹气。然而我的生活没有办法改变。每天早上，我都要醒的比她早，自己穿好衣服下楼帮我们两人买早点。每天早上。很多类似的事，发生在我身上是经常，而不是一次两次而已。幼年最最深刻的记忆，是无数个夜晚，我被她打骂后，身上痛的厉害，或者不给饭吃，胃里饿得疼，晚上和她同张床时就睡不着装睡。等她睡沉了，自己就睁开眼，看着低矮破旧的天花板，听着耳边有时传来户外不知是火车还是飞机的轰鸣声，看着偶尔掠过天花板的一道道光，这个时候，我反而会格外平静。思考UFO真的存在，有人会来接我，接我离开。然而没有来接我。奶奶来过两次，试图把我接走，都失败了。L不肯放我走，拼命拦着她，不让奶奶碰我。除此之外，并没有任何人关心我，把我带离L的家。那时候，我爷爷奶奶大伯大婶二伯二婶全住在同座城市不远处。但是没有人问过我，我过的是否好，L有没有虐待我，等等诸如此类的问题。我不知道是为什么他们对我漠不关心，但现在我对追究过去的种种，也不感兴趣了。那时候，我四五岁。我想，大多数家庭四五岁的小孩子，是不会遇到这种情况的吧。经常被打骂，经常挨饿，经常被惩罚，经常半夜小声哭，经常失眠。曾经我有多怕L，现在就有多恨L，包括那个给了我一半身体里血液的男人，C，我认为他不配做一名父亲。我还恨我自己，我觉得，自己活着本身，就是件错误的事。当年的经历对我影响有多大？我说不上来。做过色彩性格分析，我的测试结果是，两种完全相反的性格混合在一起。性格解析中甚至没有对我这种类型的解释。只说，出现这种情况的人非常稀见。通常都发生在童年遭受过重大心里创伤的人身上，为了隐藏或保护自己，他们生生制造了另一种后天的、完全相反的性格。MBTI性格测试，我也属于16种性格中最稀有的之一。大约是这样吧。没有办法得知自己，真正的自己，没有被父母离婚经历影响过的自己，那种初始的性格是怎样的，会感觉遗憾。除此之外，我都还好。——————————————后来，我的父母又做了另一件错误的事。他们向我隐瞒了离婚的事实。尽管当时他们都认为这样对我好。但我到觉得，不如直接坦白地告诉我，好好地告诉我。自己去挖掘，发现父母多年前就离婚这件事，对我来说太痛苦了。小学时，我已经到另一座城市念书了。和母亲一起生活。C每年来看我一回，有时是生日，有时是节日。每回呆个几天就走。他说，他在外面出差，忙，所有不能常看我。但是他每次来的时候，都带我去吃KFC，看电影，从来不骂我，我和母亲吵架，他每次都站我这一边。那时候我觉得，C是全世界，最好的爸爸。不会和我吵架，每次都带我。然而，我不知道的C的另一面，是他几乎没有给过我母亲抚养费。我不知道的C，是他在我12岁春节时来看我，给我包了个平生收过最大的、最惊喜的红包：5000块。背后的真相是，他专程春节赶来找我母亲借钱，走之前借到了5万，他拿其中5000给我做压岁。我不知道的C，是他一直骗着母亲会和她复合，从她那要走了一半的钱在北京买房。后来C做生意失败，房子被他卖掉，一分钱没有还回来。我不知道的C，是他早年问母亲借钱，写了80万的欠条，有个人签名。但是他一分也没有还，选择性遗忘。我不知道的C，是他从来不相信L会虐待我，还对母亲说，L只是在教育那时候的我。是的，教育。如果所谓的任意打骂，差遣指使，都可以叫做教育的话。那时候越喜欢、越相信C，真相被揭穿后就越痛苦、越仇恨。小学三年级，我去宁波，C的公司玩。在C办公桌上，我偶然发现了一张照片，是C和一个陌生女人的照片，两人柔柔和和的笑着。那时候我心里咯噔一下。不知为什么，我竟一下子知道，那个照片中的女人是谁了。很多人以为，太小的小孩子是没有记忆的。他们错了。时隔五年，大家的容貌明明都变了。我还是一眼就能认出来，这人是谁。是L。我童年的噩梦。我平静地继续留在宁波玩，但是回到家的第一件事情，就是以孩子式的神秘，偷偷告诉母亲。“妈妈，我在爸爸办公桌上看见他和一个女的的照片，你猜那人是谁？”妈妈问，是谁？不知为何，那一瞬间，我竟然突然感到，我要说出的真相带有不详的意味，仿佛会摧枯拉朽地毁掉一切平静。但我还是义无反顾地说了下去。“是L啊，以前小时候带过我的L。”10岁时的我，很可笑，单纯的可笑。被过度保护到我从来没有听说过离婚这件事，不知道离婚意味着什么，不知道我的家庭有什么不正常。什么都不知道，我甚至是以“发现了个秘密要和妈妈分享”的态度，告诉了妈妈这件事情。每次回想起那时候，我孩子式的天真调皮，如今都会感觉痛苦。当晚，我被妈妈的哭声弄醒了。我不知道为什么她要哭。可是她哭的太绝望、太悲伤，让我也忍不住哭了起来。我依稀记得，妈妈紧紧搂着我，哽咽地说：“我只有你了……只有你了……”妈妈只有我了。我也只有她了。但那时候，我还都不太明白。或者说，不敢去弄明白了。发生在我家庭的事，一定是场秘密。而且，是场悲伤的秘密。———————————————12岁的时候，我已经足够有勇气去问母亲了。“妈妈，你告诉我。你和爸爸是不是离婚了。”得到了母亲的点头。那一刻，我所坚信的世界都完全崩塌了。我知道了父母4岁时离婚。因为C看不起我是女孩儿，因为小三L的插足（在此之前，我对她的定位一直模模糊糊，记忆混乱）。C留了两套房子给L，还有他们的女儿，也就是我同父异母的妹妹。又是女儿，C不满意，于是后来再次出轨，和北京一个女人——他的助理生活在一起。他们刚有了个孩子，依旧是女孩儿。他越是想要儿子，频繁换女人，越是得不到。这是命运对他的惩罚吧，我想。然而上天不公，惩罚了他，却让我们不幸。12岁之前，我是个性格非常羞怯、安静乖巧的女孩子。12岁之后，我的性格开始转变了。小学时，多次尝试过自杀、自虐、离家出走。记得有一次，母亲找到我时，我冲她大发脾气。最后两人互对着大吼，眼泪却拼命地肆意横流。我知道我伤害她很深，可是却控制不住自己。她帮我打给C。我隔着电话，含着眼泪含着最大的恶意对C吼，你毁了我的人生！我恨你！根本没有办法抑制自己伤痕满满的心。我不记得当时C说过什么了。但是一定说过对不起。12岁以后，我们每一次的电话联络他都会说对不起。我已经听到麻木，再也没有一丝当初的动容了。对不起又怎样！说了对不起，也依旧忘记我的生日，过年过节不来看我。12岁时的我，仍然对他抱有很多期待。可是后来，这种期待的情分，也被C的伪善、他一次次的谎言、永远不兑现的承诺，给消磨到一干二净。————————————————我最后一次见他，是19岁，我大一时。我们已经可以好好地坐在一张桌上，共进午饭。他衰老了很多，再也没有当年意气风发的样子。他说，自从他父亲，也就是我爷爷去世后，他继承他的遗志信仰天主教。时间都在我们身上刻下了深深的烙印。我们都变了很多。我在吃饭的时候，心里怔忡地问着自己，我还恨他吗？14岁的时候，我人生全部的梦想，就是有天功成名就，让他跪在我的面前忏悔。让他把所有该是父亲的样子全部都卑微地撕去。是仇恨，支撑着我一步步走下去的。但是。19岁时的我，已经不再恨他了。原因？我不知道。真的不知道。也许，总有一天，我们都会发现，曾经再激烈的感情，都会随风而逝。我不再那么恨他了。当然，也不再爱他了。———————————————每个少年或少女都有一段中二叛逆期，而我的这段叛逆期，持续的特别长特别长。从12岁到18岁，我一直都不是让母亲省心的孩子。就像前面提过的，我性格开始扭曲暴躁，小时候试过自杀，摸过电插座，用头拼命撞墙，闹离家出走。激烈的性格让我不仅和C要隔着电话吵架，我和母亲在冲动之下，也会用言语深深伤害彼此。妈妈后来对我说，她一直很担心我走上歪路，走上一条不归路。其实我没告诉她的是，我也经常在内心挣扎，问自己，要不干脆做个坏女孩好了，要不干脆彻底放弃自己好了，既然自己是如此怨恨地活着，怨恨着别人，怨恨着自己，怨恨着生活，那干脆彻底毁掉自己好了，不要考虑未来，什么都不考虑。但是，最终我还是走上了在他人看来属于“正道”的路。小学成绩挺糟糕，念初中开始有些好起来。2010年中考考上市里重高。2013年高考655分。现在是大二学生，学校社团部长、会长助理，性格还算活泼开朗，被很多人叫“呆萌”和"逗比"，现在正在为出国做准备。你看，我的经历和很多人比起来，都是普通到不能再普通而已。唯一可以说相对值得庆幸的就是，无论在C那一支，还是母亲那一支的亲戚，几位堂or表兄弟姐妹中，我都是念书成绩最好的那一个。这一点，应当归功于母亲，她很重视教育；当然还有我自己的努力，虽然我一直很遗憾，自己中二期太长，以至于努力的程度太低。12岁时，我真正确认父母离婚时，我感觉自己的世界都要崩塌了。但现在我20岁，过的很平凡、很正常，几乎和普通人没有什么不同。世界依旧在转，我的生活依旧在向前。我过的很好，现在是，以后也会是。————————————————几个月前，看了一本书，写的很棒：《被偷走的人生》（A Stolen Life ）这是个很感人的真实故事。主人公杰西是离异再组家庭的女孩，继父要求她自己上下学。在11岁去上学的路上，她被陌生男人带走，囚禁在后院里整整18年。看这本书的时候，我几乎是从头哭到尾。具体的介绍看百度豆瓣都有，这里不多说。提到这本书的理由是，我觉得这本书真的对我产生了很多很大的改变。一边感受着杰西童年时那段不幸而悲惨的遭遇，我一边忍不住想起自己当年，被L所掌控的那一年。我和杰西的经历是相似的，童年都被另外一个人，突兀地介入了。可是我比她幸运太多。（这种比较出来的幸运让我自己也感到羞愧）带走我的人，是L。不是什么陌生男人。很多人，叫嚷着不幸不幸，其实我们都是幸运的孩子。—————————————————最后，作为一个超十年的死忠哈迷，我想引用一句话，这应该是推特上的一位哈迷@JK罗琳的话，不过我搜了下没有办法找到当时看的网页或报道了。所以这里只能直接用了，不好意思。Claraoswiin：If Harry Potter taught us anthing, it's that no one should live in a closet.J.K.罗琳后来回复：But of course.可能因为是哈迷，那一刻我特别有感触，心里酸酸的。我突然意识到，过了这么多年，其实我从未走出过自己的closet。虽然5岁的时候，我的身体离开了L那间有些破落的老房子；然而，我的心灵，却并没能离开那座牢笼。不管外表怎么变，性格怎么变，我内心的那个自己，始终像长不大的小孩，稚嫩、软弱、缺乏爱、缺少安全感，在触及过去的伤疤时，依旧会痛哭的不能自抑。可是，我真的该认真考虑离开了。离开我的closet，就像Harry一样，推开门，走出去。不要害怕外面的世界。所有人都是上帝咬过一口的苹果，所有人都有着缺憾，全都都不完美。如果我们的缺失和遗憾太多，那一定是因为上帝太喜欢我们，所以，咬下了特别特别大的一口。—————————————————花了很长的时间，认真地写这篇知乎答案，认真写一个非常平凡的20岁女生的故事。笔力生疏不佳，请见谅。为什么要这么仔细的写自己的生活经历，写自己的心路历程。因为我想用自己的生活说明几件事：1、离婚这件事很伤人，不仅伤害结婚的双方，更无辜牵连到了下一辈的孩子。但是如果真的不再相爱了，那就还是离婚吧，貌合神离只会给双方都增添折磨。而且这与离婚本质上也没有什么差别。孩子的感觉会很敏锐的。2、父母离婚的孩子，也许会产生一些特别的经历和性格，但其实我们和常人并没有什么差别，有人很优秀，有人就像我一样普通。只是有些地方，可能会有不同而已。3、如果父母离婚了，不要自我放弃。好好走下去，世界这么辽阔，不要因为一点特殊的经历就走不出禁锢自己的牢笼。这个世界，只有自己才可以拯救自己。这一点我也正在努力中，看到有人评论说也有这样的经历，与君同勉！
缺乏安全感。遇到问题只会想到靠自己解决。和陌生人沟通很顺利，和父母沟通却忍不住哭。
爸妈离婚是98年，当时我12岁，两个妹妹，一个10岁，一个8岁，这个过程持续了一年，我妈跟我奶奶吵架，跟我爸爸吵架，我爸的耳朵被我妈咬掉了半只。当时不理解我妈为什么这么狠， 我爸是村里有名的老好人，每次吵架都是我妈打我爸，我爸蹲那也不吭。估计我姥姥家孩子多，没让我妈上过学，她19岁就生了我，25岁之前就有我们兄妹3 个，我有5个舅舅，除了小舅家庭比较好点，其他的都是穷的叮当响，我爸当时接我爷爷的班，在县里机械加工厂上班，一个月也能挣个50多块钱，舅舅家孩子多，我妈就 偷偷的给几个舅舅送东西，当时我奶我姑就有点不乐意，因为那时候都穷，家里孩子都多，每年的粮食都不够吃，具体矛盾怎么产生的，现在也说不明白吧，婆媳永 远是中国人未解的难题。离婚打官司持续了一整年，我也休学了一年，住在了亲戚家，我舅他们几个过来把家里值钱的家具和粮食都拉走了，就剩下唯一值钱的一张床。我还记得那天上午， 我和大妹在家，二妹一直在跟着我妈，本以为判的是二妹跟着妈，结果她感觉自己养活不住，二妹也就回来了，我见二妹从北边的路上跟做我爸自行车回来，感觉那是我 一生中最激动的时分，我们一家人经过分离，又经历了团聚，所有的这些都存在了我们的记忆里，所以我们兄妹三个的感情比别的兄妹要厚些。鉴于我妈那段时间的表现，我当时对她特别的恨，为什么会这样呢，后来我去集上上初中，我妈也远嫁到了外市，她偷偷的去看过我二妹，我二妹是她最疼的人，他们一直都在联系，她知道我恨她，所以不敢接触我。后来听二妹说，我妈在我姥姥家，被我舅舅看不起，又打又骂，她在夜里，田地里都哭过很久，她和我爸商量好等两年再复合，结果受不了我舅的打骂，一恨远嫁他乡，嫁给我现在的强叔。强叔是个好人，但是家里也穷，还有过精神病史，我妈当时才32岁，她年轻时是有名的大美女，不甘心嫁给强叔，又回不了家，也没有钱，无依无靠，怀着现在弟弟的时候，她天天从高处往下蹦，喝药，不想要那个孩子，后来也没有成功。这些都是我后来知道的，我那时年龄小，不明白这些，后来能真切的感受的我妈当时的处境。大概过了6年吧，我上高二，有次周末回家，天晚了，我去集上接二妹放 学，二妹说妈想见她，问我她能不能去，我说去吧，我又何况不想她，我也想见，回家就跟我叔商量，当时不敢跟我爸和奶奶说，我叔说可以去的，让我带他问好。 第二天，我就骑着自行车带着二妹去了我们北边的废砖窑厂。看到了我妈，她当时的牙都掉完了，人瘦的脸往里塌着，脸上都是灰，眼也没有神，穿一个黑色棉袄， 如同小老太太一般，我年轻漂亮的妈妈哪里去了？我当时哭的泣不成声，她也哭了很久，后来我回去的时候，她一直送我们，送了很远，后来站在高处目送我们回 去，我们这都是平原，又是冬天，视线比较好，我见她整整目送了半个小时，直到我们骑车进了村，我们也不住的回头看，这个情景在我脑海里一直都忘不了。在我上初一的时候，那时候家里很穷，我爸在深圳做电焊工，一个月1500块，我们家兄妹3个，我爸省吃俭用，为了找工作也睡过很多次马路，把钱全都寄回了家， 不舍得花一分钱。大概是99年过中秋节他身上只剩一块钱，他说月饼都买不起，自己也很想我们，就一个人去马路上溜达，结果走了一会在地上捡到50块钱，后来喊给了一起工作的亲戚，两个人买了几瓶啤酒过了他说自己永远不会忘的中秋，我爸因为有过离婚的经历，一直不敢结婚，直到今年才领了证，那一天他哭哭笑笑好几次，大概是心已释然，有时候他也会问我妈过的怎么样，问我有没有寄钱过去。
上初中的时候家里还在种地，一到忙季奶奶带着我和两个妹妹去地里干活，基本都是夏天忙，收麦子，天气很热，带个草帽，握着镰把从早上4点凉快时开始干，两个妹妹在我后面，弯着腰割麦子，整个夏天下来，当时又瘦，非洲黑猴什么样我们就什么样，看着奶奶跟两个妹妹，别提我多心疼，那时候就想着以后一定出去闯一
番事业，不再让身边的人收据受罪。
当时农村人大多没有出去打工，都在家，那个环境，爸妈离婚在村里人看来是值得看热闹的事，没事见了我们就问，你妈去哪了，
联系过没，恨不恨她；我很讨厌这些人，都是没上过学素质很低的人，我怕两个妹妹跟他们学坏，就天天催促他们看书，国内外名著我都从地摊上买来，我看完让他们看，我二妹只上完初中就不在上学了，我和大妹都在县城上高中，只有她在家照顾我爷爷奶奶，他们当时都已中风生活不太方便，我高中放假回家，见她的手冻的
都是口子，一问是洗衣服冻的，还骑车去集上买菜，说我在学校吃不上好的，给我做点肉吃，我感觉欠她最多，花季的年龄，却受了很多不该受的罪。那时我除了有 固定的同学玩，其他大人我很少接触，也不想接触，这就养成了我孤傲的性格，看不起不读书不爱学习人的性格。我从小也没有机会跟爸妈接触，跟爷奶有代沟我也没办法说，我所有的心思基本没处可说，还有妹妹受欺负时候我带人去打架讨回公道，这些我都没法跟爷奶爸妈说，我太疼爱他们，只能是宠他们。
我爷奶、姑姑、叔叔以及后来妈妈结婚的强叔都对我很好，如同他们自己儿子一样，我两个妹妹都有自己的家庭，他们也都有有了自己可爱的孩子，也有了自己的工作，我们兄妹的感情很好，我更可喜欣慰的是，他们养成了爱学习爱看书的好习惯，还有幽默的性格。
从小父母离婚没什么太坏的体验，只是多转了几个圈，看了几多风景，只要我们身心向善，对生活保持乐观，我相信一起都会好的。
过得非常好。妈妈一个人带大我，健健康康长到了170+哦～现在在top2的大学读书，有一个我很爱他他也很爱我的男朋友。高考完之后爸爸那边突然和我们联系了。之前都是不愿意理我们的（因为不愿意给生活费）。不恨他。很感激。至少我有一个那么爱我的妈妈，还有养大我的外婆外公（妈妈要工作从小跟着外婆外公） 没让我变成问题少女把人生弄得一团糟。可是伤害不可能没有的。可是还是很谢谢这个世界啊。我真的很幸运很幸运了哎！日更新：回过头看一年前的答案，现在的心里还是感激。选择出国留学，母亲很担心我出了国如果在那边找到工作就不会回国了，一直不舍得放我走。但是到了大四保研的关头，我最终选择放弃保研（也就是选择出国）。母亲选择支持我。这一段时间压力很大，担心自己申不到好学校，也担心自己以后找工作和职业发展。很多时候其实是名校的光环压得我肩膀疼。瘦了8斤（172 从112斤瘦到104斤），妈妈看出来我心理压力很大。她一直很支持我，哪怕这条路是她最不想要我走的那条。这个时候还是很希望有爸爸在身边，告诉我“女儿，没关系，慢慢来，大不了我养你”可是没有。要努力成长为大树，在余生可以为妈妈，外婆外公遮风挡雨。我想成长为大树。
我和丈夫因相处不合离婚一个月了，孩子只有两岁几个月，什么都不懂的年纪。无法告诉他父母已经法律上不在一起的事，只是把一直跟着我的他送到车程两小时的外公外婆家住。我从产后就带孩子多，母乳喂养到一岁四个多月，感情上无法离开孩子太久，于是在工作地和父母家两边跑，跟孩子相处时间仍然很多。现状如此，孩子很快乐，偶尔看到爸爸我父母和我都不多说其它，照常相处。我有信心能把孩子带好，虽然不敢排除很多未知的风险，但我想最重要的问题是，作为离婚带孩子的一方，必须对自己的人生保持负责任的态度。上面说的是对自己，记住：首先是对自己负责，而后才能做到对孩子负责。我虽然不是那种外向型人格，但还是比较乐观积极的生活态度。婚姻让我很伤，但也是自己的选择，所以第一点要求，就是绝对不可以把任何负面情绪牵连给孩子，保持自己对生活的热情与诚恳，只要自己能够积极坦率地面对生活，孩子一定也能有一个好的性格基础。第二，要有充足的时间陪伴孩子。我每周开车往返父母家和我自己的家，有时候也把孩子带回来过几天，每周陪孩子的时间不少。当然我的工作性质相对自由。孩子不觉得父母不关心，也就不会总粘着大人不放，会有更多的安全感，玩儿的时候更自在快乐。但我还是觉得对不起他，等我爸爸退休了就让他彻底回来身边。第三，对孩子保持一贯的耐心。也许是他人生的第一个逆反期到了，脾气很大，可我多数时候都耐着性子，虽然平时也不是个特能忍的。父母亲朋也觉得不可思议，我的个性比较强，没想到能对孩子如此宽厚。我想每一个当父母的都要做好对孩子宽忍的心理准备，每一个孩子都需要成长的时间，父母很多时候除了等待，只能等待。相对轻松的态度陪伴孩子，时间长点效果非常明显。孩子最近经常对我说，喜欢妈妈，爸爸总是吵，妈妈不吵。第四跟着来了，孩子面前说父亲的时候，别说太多负面的评价，客观的同时多表示肯定。孩子的父亲脾气很差，他爷爷奶奶那代就修养不好。举例子说吧，我剖腹产四十多天月子，是在我妈妈家，婆婆要来，但来了什么都不做。等四十多天我恢复了些就跟婆婆和丈夫回我自己家，没三天婆婆就走了。她在的时候我给孩子换尿片连水都不知道接，还在我换的时候问电视机怎么开。类似种种吧，我经常庆幸，幸亏自己是个能干的。但是这话我在这里可以说，却不能跟孩子随便说，孩子说爸爸总吵的时候，我就告诉他，爸爸可能太忙了，一累了就有点着急，一着急就说话太凶了，你要理解爸爸，爸爸跟妈妈一样爱你。孩子听了这种话也会学着去理解别人，这对他的性格有好处。千万不能因为孩子说爸爸不好就附和，要知道你的每一句话都是对孩子思维方式的引导，希望他明理，自己就得讲理。第五，不要因为离婚给自己和孩子太多压力。慢慢让他知道，父亲只是不住在一起，想看能去看，想说话能打电话，生活依然。我对前夫的要求也是，见孩子的时候要自然，让孩子深深知道父母对他的爱，其他的就不会那么影响他。第六，尽量让孩子跟着妈妈。真的很重要，一个男人带孩子，或者奶奶带，因为不是他们直接生的，真的很难待他像妈妈和外婆一样好。生活中很多例子，妈妈带的每天穿戴整齐，爸爸带的则可能几天不换衣服臭哄哄，找了后妈更不必不多说。我前夫现在没常跟孩子在一起，孩子在我父母那里他根本一个电话都不打，这不是指责，确实在育儿态度上男女有别。除非女方特别夸张不靠谱的，都别给男方带。我现在想到的就是这些。最后还是以跟孩子抱歉收尾吧：妈妈爱你，换一种方式，换一百种方式都一样爱你，努力给你快乐的生活，但是对不起，没能让你看到妈妈和爸爸始终好好相处下去，但是妈妈会努力，也希望你未来不会对爱情对婚姻存有恐惧，做一个积极勇敢的男子汉。
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