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传统的女人为什么成了loser，那些年被父母毁掉的三观
发表日期： 14:54 来源： 编辑： 点击：次
听过很多道理，依然过不好这一生，传统的女人为什么最后都成了loser？扒一扒那些年被父母毁掉的三观与重塑的方法。分享梅格?杰伊在她的TED演讲《20岁一去不再来》里送给女人的3条重要的道理
传统的女人为什么最后都成了loser，那些年被父母毁掉的三观
作者：方块
你一定对&听过很多道理，依然过不好这一生&这句话抱有深深的认同感，以及当这些道理来源于父母时，那种森森的无力感。
今天，我们来扒一扒那些年被父母毁掉的三观与重塑的方法：
道理一：你是我生的，所以你什么都得听我的！
驳回：太听话的姑娘不会太牛掰
如果人的一生可以设定程序，大多数姑娘在出生的时候恐怕都会被妈妈设定成与她差不多的人生：克隆的生，类似的爱，相近的婚姻，相似的儿女，甚至，连在什么时间段遇见什么人都预设好，为什么？安全啊。
对大多数女子而言，生活的价值不在于探索，而在于安安稳稳走完人生路。
如果听了家里的安排，波伏娃很可能成为一个典型的中产阶级主妇，像她妈妈一样遭遇中年危机，赶上老公外遇，再把所有的怨愤都倾泻给孩子，而不再有机会成为巴黎高师的第二名&&第一名是她后来的伴侣萨特。
如果按照长辈的轨迹生活，乔治桑应该在偌大的庄园里默默成长，嫁给和他爸爸差不多的另一个男爵，过着平顺的日子，而法国将不再有第一个穿长靴马裤出没文学沙龙自己养活自己的异彩女作家。
如果听从父母的相亲嫁人，费雯丽或许还是著名律师霍夫曼的漂亮老婆，不会在亚特兰大雄雄的烈火中闪耀郝思嘉的绿色猫眼，登上奥斯卡领奖台。
甚至，刘德华还叫刘福荣，周润发还叫&细狗&，都是香港热闹狭窄繁华扑朔的街道上两鬓微白的中年人。
她们和他们，走上了一条与当初父母设想完全不同的道路，未必是坦途，却用自己的方式独立思考未来，充满惊喜和进步，活出了另一片天地。
所以，亲爱的姑娘，你担心什么呢？
谁规定25岁前要把自己嫁掉？谁说30岁不当妈妈就太老？谁强迫你必须做到中层甚至女高管？谁觉得你不可以在事业如日中天的时候辞职去学习爱好已久的课程？谁要求你不能以自己喜欢的方式生活？
当你打算从平均值的团队里脱颖而出时，付出的必然是不听话的代价；当你打算在某一个领域创造一点小小的牛掰时，一定会承受非议和质疑。
所以，你根本不必对父母的决定言听计从，你要明白长辈的意见往往带有温暖的私心，和每一代人必然存在的审美局限。而你只有一个自己，你的人生在这样一个时代，只属于你自己，
道理二：要懂得保护自己，婚前不要和男人上床
反驳：一生只睡一个人？怎么够！
有一句话，叫&没有比较就没有鉴别&，如果用在性这件事上，那就是说，假如你此生只有一人，其实也是一种圆满。事实上祖祖辈辈这样的事儿太多了，即使现在社会乱成这样了，也不是没有可能的。
天生就有人兴趣和HIGH点都不在这件事上，你也别觉得人家可怜，再说了，甲之蜜糖乙之砒霜，一生一世一双人的感觉未必比万花丛中过差到哪里去。一辈子只吃白米饭的人多的是，吃面条、饺子就难受，你说怎么办？
在动物界，一夫多妻制是很普遍的，而只有人类现在强制实行一夫一妻制，这其实是为了保护男人的啊！人类学家把离婚、再婚、再离婚、再再婚称之为&连续一夫多妻制&，所以，你想吃面条，那不是问题，前提是你要放米饭一条生路。要是全占着，简直就是太浪费资源了。当然，我这么说，好像还是解决不了你提出来的&馋&的贪心的问题。
你要到了一定年纪才知道，性并不是人生中最重要的部分，其实有好多好多事情都比它好玩，很多乐趣远远胜过这种单调的运动。
要知道，已婚夫妻的性频率，是随着年龄和结婚时间递减的，到了最后，很多人干脆&辟谷&了，但也不影响他们感情的深厚程度。感情到了最后必然要战胜性，而你为了能和更多的人交往，也许到最后手里空空的什么都抓不住，彼时万一再肾虚，那可就真的什么都没有了。
研究一下有时也蛮好玩的，传说中美国人很乱，但又有人说，美国人其实观念很保守，特别有家庭观念。他们从高中的时候就开始恋爱，也许到了很晚才结婚，中间这个过程&&当然是尽情享受恋爱的乐趣了，也许换了无数恋人，但一旦找到真爱决定结婚，那么从此就对得起婚礼上的誓言，尽自己的能力来保证忠诚和负担起责任感。
而咱们现在的观念好像还有点拧巴，很多中年男人都是年轻时单纯而忠贞，早早结婚之后过了十多年踏实的婚姻生活，然后突然有一天想到了你说的上述问题，一下就觉得自己亏大了，然后就开始琢磨出轨的事了，不信你看看那些贪官，基本上都是这样的心路历程呢。
道理三：你要好好学习，找份稳定的工作，一辈子安安稳稳的
反驳：我不要那种一眼望得到尽头的生活
&我才不要过这种一眼望得到尽头的生活&，&这种工作做到六十岁估计也还是这个鬼样子&，&再呆下去我就会和敝公司同仁一样白痴下去的吧&，对牢几本账簿，在一家看起来永远不会倒闭的国家事业单位，和一群&无趣而友好&的女同事们坐在一起，假如可以，六十岁光荣退休那天也就是换了容颜。每每想到这里，便惊出一身冷汗。
这样的青春，真的没什么好留恋，想想这些年平白辜负了好年华，实在不忍回忆。
年轻，是一无所有，是输得起，可这是上天恩赐的，不是拿来喂狗的。不是错过了一场演唱会或一次表白就白过了。我们不会比昨天的自己更年轻，不管愿不愿意，时间都在马不停蹄地向前奔跑。
准确的身份定位、精彩的生活、美好的家庭谁都想要，但这都意味着一次次尝试，一次次地跳出自己的舒适圈才能找得到。遗憾的是，我很少听见谁骄傲地说自己在做喜欢的事，太多人都在抱怨，然后拿一堆借口搪塞自己。
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(为失恋穿马甲讶)
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第三方登录：　　第一次发帖，我感觉我不幸福，没有朋友，自卑。孩子小学，不爱吃饭也不爱学习，写作业慢，每天生气。特别敏感多疑，焦虑，害怕见人，心里不阳光。　　从小家里孩子多，记得母亲是个很勤劳的人，经常都在忙碌，没有一刻休息的时候，但是经常会坏情绪的，以至于现在的揭斯底里都像似曾相识，那时候父母常吵架，基本三天两天，母亲有几次要喝药，我们吓得天天看着。　　我现在觉得我妈不太理智，也不善于管理家庭和自己的情绪，尤其我的家庭很复杂。我从小生活在这么复杂的家庭里，因为穷，所有人也都很冷漠。从小就看到很多的世态炎凉。以至于我内心有很多阴霾一直挥之不去。但现在我父母七十多了，我儿子十岁，上有老下有小，我也有活着没意思想自杀的冲动。一直在想可以有几种死法？有时都控制不住自己的揭斯底里。我知道这种心理对孩子影响很坏，可是真的不知道我怎么才能变幸福。希望自己能走出这样的情绪，可以有幸福感…可以有活下去的勇气，我常常想是不是我从小过于清贫和复杂的家庭生活导致的，我现在的种种，还是我心里出现什么问题希望自己能走出来能快乐的健康的生活…我知道天涯上什么人都有，可能会有人骂我指责我可能面对各种嘲讽，都无所谓了就当作我的树洞每天倾吐一下，因为我没有朋友抑郁没有舒泄的窗口,只有写给陌生人，如果我的事让人感到心里阴影面积大，就原谅我吧因为我真的一无所有，什么都没有。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。…
楼主发言：106次 发图： | 更多
　　为了家人孩子，勇敢的活下去　　
　　你很富足，你拥有孩子就够了。把精力用在孩子身上，陪伴孩子一起成长，慢慢的你会感到你的幸福，如果任由你的情绪发展下去，依孩子现在的情况，也许你会害了孩子一辈子，我说的是心理话，加油！！！
　　孩子是你最大的财富，多关注他，培养他，这是做一个父亲的责任和义务，不要纠结于你的父母和家庭环境，这些都是你改变不了，也是无法选择的，能改变的只有现在和将来，振作起来，为了孩子也要坚强的活着，不要让你的孩子再重蹈你的覆辙，一个四十岁左右的人应该不惑了！祝你顺起
　　你可以换个角度看问题，其实每个孩子在成长过程中都会存在各种问题，包括你眼中看到的那些优秀的别人家的孩子，只是人家家长不说，你不知道而已。　　我的孩子从小到大一直上名校，大学都是国外的名校，老师同学眼中的乖孩子，但我知道，她经常不写作业，偏科严重，有时拖延不爱学习，尤其不爱做数学题，我所做的就是鼓励激励，另外找家教补她的弱科。她还从小不擅长人际交往，只有一两个朋友，很多时候独来独往，我也一直担心她这个问题。一直带她找人玩，教她怎么和人相处，上大学后，人开朗多了。所以不必焦虑，老话说：树大自然直，只要孩子基本的人生观价值观不出问题就ok了
　　怎么觉得楼主是女的，一个大男人没这么多唧唧歪歪的心思。看谁不顺眼喷谁，存心里没有必要。　　
　　你也人到中年了，自己的生活不如意不能归咎于妈妈了。林肯说过人过四十，相貌都要自己负责不能归咎与父母给的，天生的。　　清贫不是问题，怕的是失去生活的热情和信心。你如果整天想着自杀，哪有心情去好好生活，你想过你带给父母什么，你对他们的帮助是什么？你在孩子眼中是什么形象，你给孩子的影响是什么？　　现在的社会，你虽然不富裕，你的生活衣食住行应该没问题吧，人穷不能志短，挣钱不多也可以打理好你的生活，把家收拾干净，把家人和自己收拾干净利索，工作好好做，勤快一些，休息时带着父母和孩子出去玩玩，做做家庭游戏。　　你想没想过你带给妈妈什么好的改变，让妈妈开心，家长焦虑孩子才会焦虑，你放松，小孩子才会心态平和。你的兄弟姊妹多吗？有没有和他们寻去帮助。也许他们也想帮你只是不知从何下手。
　　你试试看，先从小事做起，先把自己和家里收拾干净利索，看看心情会不会好一些。小孩子慢慢教，不爱吃饭，不爱学习，大多数孩子都这样，尤其是现在手机网络里那么多好玩的，可比学习有意思多了，大人玩起来都管不住自己何况孩子。真想管孩子，不用打骂孩子，不用发脾气，就是告诉他吃饭时好好吃，很坚定就行，至于学习，以身作则，孩子学习时，你不能看电视玩电脑游戏，你最好在旁边读书看报，以身作则。这招最管用。我当年就是这样陪读的，看到孩子成长，就是不看电视，你也会很欣慰的。
　　我说话的语气，是不是说教式的，惹你烦？你别介意昂，我真心希望你能走出心理的盲区，用心生活，振作起来，你能带给你和你的家人幸福。
　　@woaibdx
22:31:24　　怎么觉得楼主是女的，一个大男人没这么多唧唧歪歪的心思。看谁不顺眼喷谁，存心里没有必要。　　-----------------------------　　男人的压力更大，积攥多了就容易产生抑郁。
　　找点兴趣爱好精神寄托　　
　　我读书少，不要骗我。　　
　　谢谢大家给我的建议，我确实是个女的，今年30多了，我不知道怎么回复你们的留言，但是I我都有很认真看，有的写了很多，对我陌生人，能说这些金玉良言，我非常感动。我觉得我有抑郁的倾向，整晚睡不着，焦虑，尤其孩子学习问题，可能对孩子抱太大希望，经常让我焦虑和爆发的点。昨天因为孩子作业慢我又忍不住爆发了特别生气，但是因为之前和孩子道过歉，不在打他，而气的想扔东西，一生气就睡不着到现在都胃疼。
　　我知道，我这么大了，生活不如意都应该和自身找原因，而不是简单归咎于从小的家庭环境。我出生在一个偏僻的小山村，那里现在都建设和规划了，我小的时候很美，有水有山，有狐狸，有野鸡，偶尔还会有狼，可是就是没有什么美好回忆，我从小性格孤僻，胆小怕事，维维诺诺，自卑心理很严重，因为我们家孩子多，家里穷，吃的用的穿的都不如别人，衣服通常都是姐姐们穿的旧衣服。我不合群，因为孩子们玩的我都不会，像跳皮筋，跳绳，踢毽子，小时候有点胖，运动能力很差。这些玩的都玩不好。乡下孩子都会爬树，上房。我都不敢，因为我老实，也有很多孩子欺负我的。但是我的优点就是我从小学习好，爱音乐，爱画画，文史地理语文数学，画画,唱歌,毛笔字都参加竞赛,有很多东西都是天分吧，在乡下除了语文数学其他科目都不上的，在我小时候那个年代，我上学很早四岁上幼儿园六岁上小学，当时我爸妈的希望就是我能考个师范回到乡下当老师。我自己却不想当老师，就报了中专，结果我第一次中考就考上了，以全乡第一名的成绩去了中专，我报那个专业，全县只要三个人。那时国家没说教育公平，乡下城市一样分数一样考。农村中学小学经常上地干活，学校有地，很多。那时候在乡下没人考高中都是学习不好的去高中，大部分在初中就考中专和师范了当然可能还是因为乡下人的思想吧，总之我在那个时候看出来了，十里八村考出我这么一个孩子。那一年，很奇迹，粮食价格前所未有的高，我爸爸卖了几千块钱，于是我的学费有了着落，这也是我能继续上学的保证。
　　刚才不知道为什么回复不上，我介绍下我的生活现状我小时家里很穷是真的，但是我不是考学了吗都包分配的我就分到我们家那里的一个县城，我现在每月收入三千左右，事业单位，财政编制，工作很稳定。老公比我大几岁，他每月一万左右，生活还过得去，不算太窘迫，可是不知道什么原因，我就是没有幸福感。而且不擅长管理自己的情绪，经常气得都不行了，崩溃。过后很后悔。总是心里很郁闷，身体很虚弱，常常失眠去查了医生说脾胃虚弱。不知道怎么才能变得健康阳光一点摆脱坏情绪。
　　太能理解你的心情了。我觉得最好的解决方法是找时间和能说心里话的朋友一起出去走走，玩玩，看看风景，倒到积攒的心理垃圾。　　
　　对孩子期望很高？　　
　　@彼岸花不花 14楼
04:13　　我知道，我这么大了，生活不如意都应该和自身找原因，而不是简单归咎于从小的家庭环境。我出生在一个偏僻的小山村，那里现在都建设和规划了，我小的时候很美，有水有山，有狐狸，有野鸡，偶尔还会有狼，可是就是没有什么美好回忆，我从小性格孤僻，胆小怕事，维维诺诺，自卑心理很严重，因为我们家孩子多，家里穷，吃的用的穿的都不如别人，衣服通常都是姐姐们穿的旧衣服。我不合群，因为孩子们玩的我都不会，像跳皮筋，跳绳，踢毽子，小时候有点胖，运动能力很差。这些玩的都玩不好。乡下孩子都会爬树，上房。我都不敢，因为我老实，……　　-----------------------------　　从以上你的描述竟然和我一样一样的，小时候别人喊我胖子，完全是贬义。胖子的含义就像地主老财汉奸卖国贼之类的，远离了家乡上小学，口音不对交不到任何朋友。孤独的上学上班，也是上了中专。孩子逆反心理很重，因为打孩子被小学老师叫到学校批评。对孩子希望越大失望越大，现在想明白了，各人有各人的命，不能把自己的意志强加给别人。　　
　　今天英语课刚陪读回来，昨天因为和孩子太生气了，心里很绝望，所以说了很多消极的话。感谢大家对我的安慰，虽然人不多，但是静悄悄的也很好，我心情不好就上来发一些，当做我心灵舒泄的出口,感谢天涯给我这样的机会和平台，以为这么负能量，不能发出来，却居然发出来了，感谢所有人。我会继续写关于我的故事，可能充满伤感，可能有泪，没有欢笑,就当我对过去的回忆和总结吧。毕竟可能生活幸福的人不会理解一个像我这样什么都靠自己的人的各种心酸。。。我也想变得阳光，我也想单纯快乐。可是内心的忧伤总是在不经意间就翻江倒海的涌来，让我自己都震惊我为什么会如此。我一直在寻找幸福感，寻找能让我快乐的点，但是我30多年没有找到。以前小时候简单的认为，有钱就会幸福，现在我明白，幸福和钱无关。希望我能有找到幸福的那一天。
　　成长环境决定了自己的性格，性格却是很难改变的，我是在暴力家庭长大，年龄估计比楼主小 2～3岁，现在女儿也6岁了，房租工资收入每年差不多23万左右，没有贷款，压力不大，按理说应该算可以了，但是我却没有感觉到一丝的幸福，生活中对一些看不惯的事总是那么的忍忍，心里很苦闷，也没有可以倾述的人，感觉生活很没意思，希望在孩子面前我们都能展现自己的另一面吧，能够给孩子一个健康的成长环境，楼主抱抱，加油，生活很美好，有空可以多出去走走。　　
　　中专四年，现在也都间断性忘记了，但记得当时就有些特立独行，独来独往的，经常感觉不快乐，没有什么朋友。　　毕业了，不到20岁的年纪，因为入学就赶上并轨前期，但是还是抱分配的，但是分到乡下的站办所类，当时也没有去上班，开很少的工资，在省城自己找工作，人山人海的人流中找工作，一般找的都是文职类，因为我长得还算可以，字又还行，又会写点东西，所以在各种公司当文职，各种换工作，遭遇过有钱的已婚男人的追求，也遭遇过上司隐婚，但是因为传统家庭，自己思想也非常传统。以至于后来就遇到老公，老公这个人外表看起来有点老，但是很有气质的那类人，长的很男人内心很细致。别人看我两第一感觉是不般配。我个子高，皮肤白，眼睛大，虽然我从小在乡下长大，但是气质还不错，外表很洋气那种类型。第一眼给人感觉是有家教和修养的人，但是接触起来会觉得我很冷漠，不好相处，脾气坏，有点清高那种。老公人很主动，能付出，不但感情，还有金钱，和大量的时间陪我，并且很能包容我，在他面前无论我怎么任性耍脾气，当时他也生气，但过后他都会原谅我吧。我是从小缺少安全感的人，也同时缺少爱和关心。无论怎样都不会离开我切中我的点。所以我选择它，家里的亲属还是老公的客户，朋友都会和他半开玩笑说，这么漂亮的媳妇，怎么怎么样。婆婆也是去哪都带着我，逢人便说这是我媳妇。婆婆还拿钱给我买衣服，说年轻人多打扮。家人也认为老公从各方面都不如我唯一就是家里条件比我好。现在我不觉得我有多好，我觉得我性格上这些都是硬伤，有人不嫌弃我就好。
　　再来说说我的父亲，我的父亲是有一点文艺范的人，虽然是一个农民，但是说啦弹唱样样精通，以前是乐队的吹唢呐，拉二胡，我家各种乐器三弦，琴什么的。我很佩服我爸，他是一位很出色的人，如果不是那个年代，他不可能是一个农民。他一共上了四年小学，可是水平却比读书很多年的我还厉害得多，他毛笔字写的很好，钢笔字也很好，我觉得都赶上那些书法家了，都是在农闲时写，我小时候过年都是写春联，村子里的人都来找我父亲给写。常常的一园子人。我常常在父亲写字的时候给他研磨。　　父亲常常在我唱歌的时候给我伴奏，他不会简谱也不会五线谱，他用的啷当韵，我不懂那是什么，父亲所有都是自学成才。父亲很擅长演讲，曾经在学生时代主持上万人大会。不用读稿，滔滔不绝，让那些从小看着父亲长大的人时时夸赞，我爸12岁我爷爷去世,剩下我爸爸和奶奶一起过日子，我奶奶是小脚，大家闺秀，没做过事，所以父亲不得不承担家庭的重担，但是父亲这个人很坚强，即使当时斗地主，成分论那个时代，父亲也没被打垮，一直坚强的生活，并且在那个时代过得还算不错　　。
　　据父亲回忆，我家以前也是长工，大约在我爷爷的爷爷的爷爷那时候我家开始起家的，我三太爷据说是个很会过日子很聪明的人，他带着哥四个开始发家致富的。我家从那时有了自己的地并且越来越多还有作坊。到我太爷那辈有一个中国第一批赴日本留学的老太爷，和孙中山同期，我六姑奶，九姑奶都是北京女子师范毕业，十姑奶是日本太奶所生，个子矮是老师，和我父亲最亲近。　　我太爷是老大。哥四个，老太爷当时很出名。
　　我爷爷那代就哥两个，我爷当家，家里有很多长工，我爷爷没吃过苦，骑高头大马，出去涉猎，玩，但是到三十多，就开匹了就是建国了，我爷爷的好日子就没了，然后开始批斗我爷爷说他如何剥削，如何怎样，有的贫农讲如何受苦说以前吃豆包，那个尽到，咬一口都亮晶晶的。然后批斗觉得不对，不让继续说下去了。其实真没有那么多剥削，长工短工不给吃好的也没人给干活。不知道我这种可不可以审核通过，以前父亲时时教导不可谈政治，因为父亲被逗怕了，别人都骂他臭地主，其实他不到十岁就解放了，地分了，他唯一就是得了一个臭地主的成分帽子，扣了他好几十年,到一九八几年终于解除成分论了我父亲已经半生过去。。这半生他面对我爷爷的那些长工和他们的后代，他们不停地陷害我父亲，那样千疮百孔的人生，我父亲没认输。不服输。用手机打字好累…就这些吧…当今言论自由，但是我也害怕j因为小时候父亲常教育我不能乱说话。。。哀…
　　我爷爷就这样被逗死了，着急上火，在加生活改变太多，据说我爷爷个很高，185以上,很强壮，很帅气,很阳刚，很有主见，很聪明。。。父亲说爷爷总以为国民党会打回来，总以为会有那一天本该自己的一切都会回来，他不会劳动，又每天精神身体备受摧残，最后英年早逝，父亲常对我说，人要能屈能伸，富贵能享，苦难能受，能屈能申。
　　说说为什么我家庭复杂，我父亲成分不好，年轻时有一陈，阶级斗争不那么紧的时候，父亲和母亲相亲一次，父亲嫌弃母亲个子矮，母亲身高158、父亲母亲没成然后母亲不久嫁人了，生了四个女孩，那个男人死了。父亲当时成分不好，村里有一个要嫁给我父亲的，都差不多成了，阶级斗争又紧张了，女孩的父母说什么不同意，高不成低不就，父亲就脱到了30岁，奶奶很着急，后来父亲就和母亲结婚了，母亲带四个姐姐，我上面有一个姐姐老五，我老六，母亲38岁生的我，后来又生了弟弟妹妹，因为我奶奶重男轻女，临走时说父亲没儿子，也因为一个我爷爷长工的后代欺负父亲的时候说父亲没儿子。绝户什么的。我和我妹妹弟弟都是超生，妹妹还差点送人。后来我妈舍不得都交了罚款。我记得有妹妹那一年，计生办的人来了好多次我家，要搬这般那得。那年我三岁。朦胧记得这些。父亲母亲生活压力大，在还在生产队的时候，养活这么多人，真是贫贱夫妻百事哀，不停争吵，然后我还会被大的姐姐们欺负。母亲不知道为什么总是袒护他们，姐姐们背地里还打我掐我。理由是因为我哭了，就这样的家庭,我长大了，实属不容易。父母干活没空，都是姐姐们照顾我。后来我们几个除了妹妹都考上学，弟弟双胞胎，姐姐也是事业单位，一个弟弟在省委，一个弟弟在医院，妹妹没上学因为家里负担太重。那几个姐姐都是农民，不是我爸不供他们读书，他们真的不爱学习。学习都不好。我父亲常说你们不好好学，好好学那时上学公费也花不掉多少钱，还有助学金。
　　我们家族里，普遍男孩多女孩少，而且几辈的少数女孩中，都漂亮，个子高的同时，又都很有能力很历害，很多都优于男性，到了这们这辈，除了我家有三个女孩外，还是男孩多女孩少，家族遗传都个子很高，很纤瘦。我爷爷去世早，我原来有两个小叔叔，都得病相继离世了，都八九岁了，所以我父亲是独生子女。我父亲的叔伯兄弟家的孩子都没有上多少少学，但是他们都是很历害。我有个叔叔，当了不小的官职。哥哥也有局长什么的干部。我们家不算那几个姐姐是姐三个，两个弟弟，我们都是属于挺老实的那种读书人，不惹事，男孩子不打架，女孩子很本分。长的都不错。个都很高，就是找的另一半都比自已差一点，无论从外表和才华上，这可能也是家庭环境的影响吧，自已奋斗的过程有很多心酸，在婚姻家庭上都不愿意太累。一个农村家庭，能供这么多学生，养那么多孩子，并且工作都还不错。弟弟更是优秀。凭借自已的能力，位居高位，家族里的人都另眼相看，以前我们家不是没有好亲属，而是事态炎凉，人家都不和我们来往。现在有很多都没听说过的亲属不断找到我弟弟。也有很多人来看望我父母，我爸爸妈妈一辈子好强，儿子让他们很骄傲。
　　很多人都说要穷养男孩，富养女孩。我觉得穷养的适度，富养也同样适度，过于贫穷家庭生活不利于孩子形成正确的人生观价值观。富养的女孩，公主病，娇滴滴的也不会幸福。爱是相互的，每个家庭都有一个能够支撑的点。但是能让自已幸福也是一种能力。很显然我现在不具备这种能力，不能控制自已的情绪的人和不能控制好自已体重的人一样，人生也并不完美。
　　在省城呆了有六年，通过公考考到县里的单位，至今。我的生活怎么说呢？实在是太平淡了。平淡的如一杯水。老公和我完全两种人，他不能理解为什么我能整天不开心。他也不明白我的思想。更没时间顾家里和孩子，既使是休息的时候，他也整天应酬。我习惯了这样的生活，自已忙自已的，自已想自已的事。
　　在这里发东西是不是很傻，有时候看到流览量好几百，却不知道都谁来了。好在到现在为止很安静。
　　胖猪哼哼，瘦猪也哼哼　　
　　穷……………………………………则独善其身　　教育，主要靠言传身教、潜移默化
　　没意思，无聊死了儿子钢琴课，我在等。有和我一样周末一直奔跑补习班的吗？
　　忙点好，可以充实自己的生活。　　
　　@米皮儿-20 05:37:48　　对孩子期望很高？　　-----------------------------　　孩子大方向错不了的情况下最好顺其自然一点，期望过高而又不能达到你的期望值，对你对孩子都不太好　　
　　我觉得你的心态有问题，你越这样孩子越不努力，小孩都有逆反心理　　
　　不管我说的对不对，希望你不要消极面对生活　　
　　谢谢你，你说的是对的，可是一到实际我就控制不住自己想发脾气。伤孩子也伤害自己。。
　　还可以吧，就像楼上有个人回复的心态不好吧，主要可能还是跟上辈一起住，听到他们说话声音大点就厌烦，生活没压力，我想给自己轻松点，夫妻的感情也就这样吧，很平淡，没什么原则问题就多包容吧，想给小孩有个好的家庭成长环境，周末有时候3个人去爬爬山，湖边逛逛，小孩也在学钢琴，家里不肯练，只希望她健康，快乐成长。　　
　　抑郁症，焦虑，莫名的恐惧，害怕，对什么都没兴趣，有时想死，看外界淡漠，，如果有其中类似表现，可能足抑郁症的表现，心灵鸡汤没用，得找心理医生看，吃抗抑郁药
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　　昨天又整晚没睡，今天又心烦，脸都有些浮肿，，下午没上班，趟那看～品读曾国藩～，竟然困了，于是睡着了睡得很沉，两点半被同事的电话吵醒。出去一趟。感觉心里慌慌的，哪都不舒服。老公三天没回来了，不知道在干什么？我没有多想这件事，我想即使他外面有女人，我也不会伤心和难过，因为我不会因为这些小事难过。在我很小的时候，我就学会了自立，因为我谁都依靠不上。　　很多年以前我家的前院，是一片向日葵，每到夏天，在妈妈不太忙的时候，通常天气很晴朗,我妈妈会带着弟弟妹妹和我在树下乘凉，我妈妈有一个编制的针线篓子，从里面拿出没有做完的冬衣，弟弟妹妹靠在母亲周围叽叽喳喳，我不会去烦母亲，更不会去依偎母亲，因为母亲独自带大两个弟弟，一个妹妹，很累，我如果过去，依偎到妈妈身上，怕妈妈不耐烦，怕她腿疼，胳膊疼。我自己觉得我大了，不可以再去烦妈妈。所以我都离她很远。在那里有一块树桩，我自己默默数树桩的年轮，或者坐在树庄上看向日葵。　　我觉得我现在能够理解我妈妈，一个人带好几个孩子多么辛苦还要去地里干活。母亲的手都裂开了很多口子，困了也不会睡觉,坚持做针线，我们四季的衣服都是母亲亲手赶制。很辛苦。　　我妈妈是个很心灵手巧的人，会剪窗花，会编制席子，各种盛东西的东西都是母亲用草编制，很漂亮精致。还会染上颜色，母亲是个热爱生活的人，会做很漂亮的衣服裙子,衬衫。会讲很多故事。　　我妈妈娘家都是医生，我妈妈从小家境就不错，没有我爸爸受那么多苦，但是那时候的日子也都不太好各种运动什么的，大家过得都辛苦。　　可能出于对没有父亲的孩子的心疼，我妈特别疼我那四个姐姐，我记得我小学开运动会我妈都不会给我定校，服,我当时敲小鼓，打欻，都是学校给我提供校服，参加歌咏比赛比赛上台都是老师给我借服装。我去乡里参加各种竞赛，别人的爸爸都会骑自行车送孩子，我一般都步行去镇里里我家离镇里8里地，三年级八岁的我自己走着去。经常走丢了。因为全是茫茫大地，或绿草葱葱，或白雪茫茫。。。走累了就自己玩会。
　　我小时候父母都又累又忙，，姐姐们都去上学，没空和我一起，我经常和比我大的不上学的孩子玩，有时和他们去野外玩,有时候玩的投入了就会被落在野地里找不到家。。。四岁那年我和几个大孩子自己去幼儿园上学了，我去了好几天，我妈才知道，上了两年幼儿园六毛岁，五周岁上小学一年级。我们那时对年龄管的不严。随便上还有比我大五岁也在一年级。　　我从小不爱说话，很安静，喜欢画画。下课也不会出去玩，同学一次又一次来喊我。。　　我小时候其实有点胖就是同龄孩子都58斤，59斤，我63斤那样，，微胖吧，脸圆圆，有点婴儿肥。我虽然穿的很不好，通常衣服看着即不合身,有破旧不堪。但是我长得很干净，白白静静，清清爽爽的，从不流鼻涕。短发齐的，刘海也齐的。老师开始对我还不错，会给我免学费。我在班里是文艺委员.后来可能我不太会讨老师喜欢吧。老师对我一般,也可能家里没送礼。前几天同学聚会，小学老师主动做我身边，和我说很多我小时候，说我没太变，可能我还是从小的样子淡淡的。教导主任很喜欢我，他是个很有才华的老师，他喜欢我的作文喜欢看我写毛笔字。他常夸奖我。运动会都会编那种我带的鼓队。上台表演。还得过很多奖。
　　我妈很宠爱我那四个姐姐,小时候我从来没订过校服，姐姐的校服都样式也不太与时俱进。我会和妈妈说我想要校服其实不过是白衬衫蓝裤子而已，妈妈不同意，可是第二天我却发现妈妈再给姐姐们做衬衫，绿色的看起来很漂亮。我没有什么难过,只是觉得自己想要什么再不会和母亲说。有时我会把我喜欢的东西给我四姐，因为小时候妈妈很疼她。妈妈的针线我们都不敢动，四姐有一次动了用妈妈的大块布料自己改了一条裤子穿了，四姐那年14岁,妈妈骂他败家因为没比对好浪费了布，姐姐在小声抽泣，妈妈就不再骂她了，自己还掉了眼泪。我第一次知道妈妈也会这么心疼自己的孩子。。
　　说到这有点心酸，我小时候家里又好吃的都留给弟弟，爸爸有时候会给妹妹点因为妹妹很瘦又是最小的女孩。父母一直都会老姑娘的叫着。我父母是有一些重男轻女的毕竟他们所处的时代是那样，但是他们没有那么严重,我小时候感觉不到父母的爱，直到我上中专那年父亲把家里所有的钱都给我交了学费还借了些。那天爸爸拿着钱放在白色的衬衫里面用报纸包裹着的很厚的当时十元最大。我和父亲说，爸我不要上学，父亲说，怎么了，怕花钱，？孩子，爸一辈子在农村，没出息,只要爸有一点力量也要供你读书，让你走出这大山,不在这么辛苦。那天我流了很多泪原，来父母是爱我的。
　　一直用手机在写，手机总卡死，电脑硬盘有问题 ，随时会关机。
　　第一次用电脑不太会，刚试试怎么发。　　夜了，又是一个不眠的夜。　　内心的焦躁感，会随着夜深而增加。　　泪一直在眼里打转，不想落泪，　　却又止不住内心的翻江倒海的痛。　　我想在这个世界上，我不是最悲摧的。　　也不是最幸福的。　　家里有点乱乱的，　　内心一狂躁起来就会失眠，整夜不睡，　　白天深身都无力。　　也就无法好好整理房间和自已的东西，　　但是我有一个习惯，　　杯子必须放在我的左边，多年不变，　　床头必须有书，不然不安心。　　必须最近的距离可以拿到我想要的必须品。
　　有失眠了～艾玛心好累
　　看到这个版块大多都是老公出轨,嫖妓，无性婚姻，小三。都刷新了自己的三观，各色各样人生。各有各的哀愁。我也经历很多生活的不如意，有些事不想说，因为那对我来说没有那么重要。我现在最困扰我的就是我的抑郁和我儿子的学习。至于男人,家庭什么的我都可以忽略掉。因为我早都有最坏的打算，我不会为了这些生气。
　　十年了，我独自带大儿子已经习惯了，孩子也习惯了,即使很久看不到他也可以。他晚上只要不回来就会给我钱。对没错给我钱。虽然不是所有的事都可以用钱解决，但是他给的钱我都会收起来就给孩子，留给以后的生活。这没什么说的。我们从来不在一起睡觉，都是儿子和我一个房间，我们也不会一起出去，我们也很久没有争吵，已经吵累了。甚至没有语言。我有时会给他打电话,他一个月给我一万到两万。就这样，我对他没什么要求，夫妻生活对我来说可有可无，感情问题不会是让我心烦的事。离不离出不出轨都无所谓，我看的很淡。昨晚他没回来，已经好几天没回来了，打电话打不通。他的朋友我一个都不认识。因为一些原因他不会带我见他们，这个原因不想再这说了。总之我觉得感情的事都小事。他会帮我收房租，收上来的钱都会给我。
　　我感觉不到幸福也没有高兴的点。内心很冷漠，不会相信任何人。也不会相信爱情。
　　去看看心理医生吧，感觉你问题很严重，过去的事就不要去多想了，虽然有时候不经意就会想到，生活还是要向前看。　　
　　可能我是一个没有幸福能力的女人，自从15岁初中毕业，我离开家里去省城读中专，父母会给我足够多的钱，父母会觉得孩子出门求学多带点钱总是好的，在学校里我依然是文艺骨干n在班里是团支书，学校音乐协会会长，文学社社长，宣传部部长，我依然不爱说话，很高冷,奇怪的是，有人追求我，不止一个，不知道他们喜欢我什么，不过我穿着比小学时候好了，因为自从我爸爸的成分帽子被摘后，我爸爸就当了村干部，并且我家发展养殖，比以前好很多。，我妈妈也不像以前那么悲观了，但是会更辛苦一些,。　　我经常会给同学开会什么的，可能遗传了父亲的优秀基因,我一上台就会很有魅力，很有一个主持人的范。于是老师推荐我做主持人,在学校有文艺晚会时，都是我和一个帅哥主持。我老师喜欢音乐，各种乐器，但是他那个人有点幼稚，可能做老师的职业问题,所以我并不喜欢他。
　　四年的中专生活唯一的收获就是读了很多书，常呆在图书馆里，世界名著都大致读了，中国的近当代文学古代文学诗词歌赋都大致看了，文学历史人物传记。我依然是那么孤单那么特立独行。我常常是吃饭时最后一个去因为我不爱排队,尤其是一周三次的加餐和改善我更不会去排队，我随便吃什么都能饱，也吃不太多一直很瘦弱，男生有很多要请我看电影,写情书给我，也会大雪天在雪地里站着等我赴约，但是可能当时小吧，觉得这些人让我好烦好烦。
　　有个男的像变态似的成天跟着我，说我不喜欢他，他就要跳河，有一段我心情落到谷底，后来各种办法终于让他不再打扰我，从此我更讨厌谁喜欢我。转眼四年中专读完,我就是19岁了，我班年龄大的都27了，大部分年龄是22岁到25之间，少数几个21岁，我说的都是虚岁。我最小.毕业那天吃散伙饭，我破例喝了一瓶啤酒，我平时都不喝，有的男生喝多了，回来到我身边坐下和我聊，有个男生和我说这是我这四年和他说的第一句话。可能也是最后一次。我也感到很诧异，男生说这四年我们讨论最多的就是你，男生们经常会打赌谁和我说话我会不会理，也会打赌去食堂能不能遇到你，去图书馆能不能看到你，看到了会不会打招呼什么的？。我的天,我第一次知道我这么怪异的人会成话题人物。
　　我们学校很大，可能年少时候家里复杂的环境n又或者是从小见过太多人情冷暖，我长成了一个冰冷的人，中专毕业我也不算特别高，但也比一般同学高，但是毕业一直到我23岁，我都在持续长高，逐渐出落成一个美女。我是那种很自我很真实的人，如果不喜欢一个人都不会去和他多说一句，当然了有喜欢的人也不会多说一句。我喜欢我自己喜欢的人对我很主动，但是我这人很冷漠，从不会对喜欢的不喜欢的表露热情，所以错过了很多。
　　我们学校很大，有很多花草灌木还都有名字和介绍，闲着时候，我会自己去里面看看，认识各种树木花草，有时靠在树下，一支紫笛，，那天我穿的白色的麻布长裙，帆布鞋。在灌木丛里吹笛子，阳光从树叶的缝隙，星星点点如沙漏般洒在我乌黑的长发上。长发从肩上滑落的瞬间定格,我的同学拍下了这个瞬间，阳光明媚时候我会去看樱花，落英缤纷，微风一吹犹如花瓣雨，仰起脸感受花瓣掉落触碰脸颊的瞬间，这是我唯一的一次去他所在的同济大学，她给我拍的照片，。他在多年后e给我很多我的图片，从遥远的城市。他说这里的樱花开了，每到樱花开得时候会更想你。。。　　是的通往某大学的涌路两边都是樱花树。我曾经一个人走那条路，反反复复，有多少块砖都数得清清楚楚。这条路不长，我这辈子都无法走到终点…　　早上，阳光明媚，门前的茉莉花开了，有晶莹的露珠滚落…那是昨晚的最后一滴眼泪…
　　天有点阴，一如我的心情，灰暗冰冷，这是一个让我忧伤的春天。过去的经历真的很多也很不堪，看透了事态炎凉。　　年少的时候，我们都憧憬那种辽远的深刻，直至中年，才明白简单和深刻，越深刻的越简单，越简单也越深刻。　　看了新婚的人说，我每天最开心的事就是看到我老公，。两个人可以这么相爱，对望，彼此眼中全是爱和珍惜。。。我从没有这样爱一个人。每天看到他就开心。　　有很多人说凤凰女，凤凰男。我都不算我还是麻雀，灰姑娘。没有让我改变的水晶鞋和美丽的王子。这一生有多少欢喜，多少忧愁。　　我生下来我妈只代我到会走路，我就开始独立生活，适应着姐姐们的思想，小时候晚上放电影，我看不懂也去凑热闹，电影放映完，回家路上,我小，走路慢,姐姐们也在前面，也不会牵我的手，人山人海经常跟不上经常会跟丢。　　我可能属于智商一般，情商超级低的。不然也不会这么惨淡的人生，一无所成。
　　　　都是这样的热贴
　　我就自言自语，自说自话吧。楼下的花开了很多满屋茉莉的香味，我很久没有上楼，楼上的花都枯萎了，儿子的书桌和电脑都在楼下，我们很胆小去楼上还要走楼梯索性我们搬到楼下睡，儿子在我去楼上取衣服被子的瞬间会向我喊，诈尸了…我是僵尸…什么的。我吓得骂他并拽他陪我，他虽然胆小却很调皮，经常用橡皮泥捏虫子，扔到我身上，我害怕v他开心。　　房子里很空旷，很空旷，我晚上即不敢下楼也不敢上楼就窝在卧室里，洗完澡就睡觉。卧室门也锁的很结实，昨晚让孩子爬在床头柜上写作业他说为什么？我说不出门就不会害怕，他就又装僵尸吓我。。。
　　春天了，感受不到温暖，同事都穿的很少，我怕冷，开窗也会咳嗽。家里也是清冷…儿子中午回家吃饭，进门第一句都是喊一次妈妈，如果我不在了，他多么可怜。
　　可是我找不到活着的点在哪里，坏情绪越来越坏。电话打不通很多次，这是很平常的一次。每次回来都有理由，我也就去相信一次。　　据说凯撒大帝在遇刺的前一天，晚上曾和士兵讨论如何死法？然后第二天就被刺死了。。。。是他最信任的人。看来人生要去相信谁呢？
　　可能从小生活环境导致，我承认我是个急功近利的人，自已缺少安全感，希望孩子能有出息，能按自已的方向发展，培养成琴棋书画样样精通，全面发展的优秀的人。可能是过于严励了，孩子变的很不听话，，我也意识到我教导的不正确，对孩子不够宽容，爱使用暴力，不能耐心面对孩子成长中遇到的问题。可是真的就是控制不住想发脾气，看他磨磨蹭蹭就火大。我是怎么了，是不是更年期提前了。
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　　我看你自己是过不了这个坎了，需要人开导，主要可能朋友少，参加活动也不多，多加些活动的群，多参加心情肯定会好很多，或者出去旅游旅游，可以忘记很多烦恼。　　
　　可能体质的原因，每到这个季节都会有轻微的抑郁，再加上每个月总有那么几天，生活中的种种烦琐，竟然都会让人感觉充满忧伤，常常觉得活不下去，早上去单位开会，单位新来了一位领导，看着女孩们炫烂的春装，和明媚的阳光，心情竟然变得意外的开朗，澄静。　　忘记多久没有平静的坐下来写点什么了，文字之于我就是一种聊以慰籍的方式吧。习惯于将思续记录于笔尖，习惯在浮躁的红尘里偏居一隅，日子一天天过去，如风中的流沙，消失的无影无踪，这一季的光阴在懵懂中渐行渐远。只是不知道，在未知的岁月里，清淡如烟的时光会把生活打磨成什么样子　　生活，华丽而苍凉，它不经任何人的同意就轻易改变一切，一季一季的光阴零落，等到恍然惊觉时，已碎成无法捡拾的片段。　　雨后和朋友散步，微风轻拂，尚有淡淡的凉意，空气清新淡雅。铺面而来的花草气息让人沉醉，一切都是那么的浑然天成，恰到好处。　　她说想去一座城，去做自已喜欢做的事，问我是不是有些散漫了，我回不会，生活有千百种的样子，过的舒心便好，不会愧对消逝的光阴。　　她说我要多读些书，多写点字，多去些地方，为了给以后多留一份美好的回忆。。不禁感叹一个人的生活真好，可以走到任何一个地方，她也并不比我小几岁。而我又何必纠结那千回百转的坏情绪里无法自拔。　　也许，我是需要能静心平淡的面对自已所经历的一切。　　时光很短，天崖很远，往后的一山一水，一朝一夕，安静的走完，倘若不慎误入迷途跌入水中，也应记得，有一条河流，叫重生。这世上任何地方都可以生长，任何去处都是归宿。
　　不要说那么多，努力挣多点钱 或买彩票中了就都好了。我跟你一样的处境
　　今天又感冒了，头疼，儿子睡熟了，他还没有回来，可能又出去玩了？可能有人会觉得他出轨了，我其实信任他，觉得他不能。但是有很多人都是这样遭到最信任的人的背叛，刚刚给我打电话，说看到我微信朋友圈里的文章有写自己抑郁的很严重，要陪我去看医生。我说不用，今天就觉得好多了。　　老公这个人很单纯，不是那种有心机的。我想他对我还可以，不算差，就算差也有我的原因吧，两个人相处，一个人无止境的付出也是很累吧。这么多年他一味的包容我，无论我有什么错误都会原谅我。也真的仁至义尽了。我生性冷淡，对他也没有太多关心。他人人厚道，某重点大学毕业，为人又很大方，处事得体可以说优点也挺多的,唯一有个爱好，爱赌钱。但是谁没有爱好呢？我的缺点也不少。所以我觉得我是幸运的。刚结婚的时候我查出肾病，他还要卖房子给我治病呢。后来不是i但是通过这件事也看出他对我还行吧。我说过我从很小就独立，习惯于什么事都自己扛，我自从19岁毕业后再没有用过家里的钱一直到我结婚好几年我的工资都给了我家里。他不但没有抱怨，没有生我的气，还常常在我抱怨的时候说我不对。所以我觉得他比我好很多。我应该知道感恩。上帝关了一道门会打开一扇窗。还有我不怕离婚，因为我自己有自己的财产，并且房租费和我的工资够我花了，我也不是包子,老公和婆婆公公都很欣赏我,包括投资做事的远见，就在房价还没长的时候，我购了几个门市几套房子现在都翻好几倍了，平时公公婆婆也各方面都很敬佩我，我这人心比较灵，看什么都学比较快，唯一就是臭脾气，情商低吧。情绪常低落。。时常很忧伤。很矛盾。唉…心好累。　　这世上没有净土，看到别人的帖子，纷纷扰扰。这个世界很精彩也很无奈。原谅手机党很累，很流水的刀刀一些话。没人看自说自话也很好。头疼睡了，感谢生活，感谢有你。。。
　　我重度抑郁，家庭影响了我的人生，变故让我抑郁。命运就这样。接受吧！　　
　　@彼岸花不花
10:14:00　　我就自言自语，自说自话吧。楼下的花开了很多满屋茉莉的香味，我很久没有上楼，楼上的花都枯萎了，儿子的书桌和电脑都在楼下，我们很胆小去楼上还要走楼梯索性我们搬到楼下睡，儿子在我去楼上取衣服被子的瞬间会向我喊，诈尸了…我是僵尸…什么的。我吓得骂他并拽他陪我，他虽然胆小却很调皮，经常用橡皮泥捏虫子，扔到我身上，我害怕v他开心。 　　房子里很空旷，很空旷，我晚上即不敢下楼也不敢上楼就窝在卧室里，洗完澡就睡觉　　—————————————————　　楼主你家房子太大了，你老公有时还不回来，这样阳气太少了，建议把这大房子卖了，换个小房子，两屋一厨就可以，把剩下来的钱存起来　　
　　@彼岸花不花
13:52:00　　可能从小生活环境导致，我承认我是个急功近利的人，自已缺少安全感，希望孩子能有出息，能按自已的方向发展，培养成琴棋书画样样精通，全面发展的优秀的人。可能是过于严励了，孩子变的很不听话，，我也意识到我教导的不正确，对孩子不够宽容，爱使用暴力，不能耐心面对孩子成长中遇到的问题。可是真的就是控制不住想发脾气，看他磨磨蹭蹭就火大。我是怎么了，是不是更年期提前了。　　—————————————————　　一个人再优秀再有出息又怎样，如果他活的不快乐！心态放轻松吧，孩子快乐就好　　
　　今天早上起来又抑郁，浑身无力，好不容易打起精神送孩子上学。回来累成狗，不想上班，不想吃饭。，他还没有回来，我已经习惯自己一个人，好的坏的都自己承担。这么多年无论什么事，工作上也好，曾经单位担要职，我辞去职务在家以孩子为主。我结婚选择什么样的老公，工作选什么职业，都没有和任何人商量过。也没人给出点子，以前因为他赌钱不回家想离婚，可是离婚了我要依靠谁，我去哪里？未来会什么么样子？我还有未来吗？还能找到什么样的男人，他对我能有真心，他会有什么爱好，都是未知的。我那时就觉得我离不起婚，也过不下去。　　可是内心始终是压抑的。我终究是一个孤单的人，孤单到只有自己的影子。这一生，没有美好，没有开心，没有憧憬，没有欣喜，我就是一具僵尸，有的只是无穷无尽的悲伤。　　我的心已枯萎，不会绽放出花朵。　　真想为你好好活着，但我疲惫已极，在我生命终结前，你没有抵达，只为看你最后一眼，我才飘落在这里
　　以前我觉得我就是个错误，我存在就是一个错误。我没有感受过什么亲情，可能家里环境吧，兄弟姐妹间的感情也没有别人家的浓烈。常常都是过个的。没有太多交集，我父母喜欢儿子，我觉得我就是家里那个多余的人。从来没有感受过别人那种情感。父母养我供我读书，这种恩情是无法抹去的，说多了都是我自己的原因。但是我就是觉得这个世界上没有人是真的爱我，真心对我。我就是孤单的活在世上。没有爱，似乎也没有恨。我想要阳光，阳光能温暖我冰封的心，可是我根本做不到。别人认为我装高冷，清高，其实我内心很自卑的怕别人不喜欢我，怕被拒绝，，，我怎么才能变正常。。。啊…啊啊
　　又失眠了，好郁闷
　　我懂这种无奈。　　
　　最近焦虑，就想吃东西，根本停不下来，我会长胖吗？
　　今天胃疼，怎么感觉很绝望呢？
　　好久没来了，本来只想找个树洞。倾吐下自己的抑郁事。害怕现实生活的纷纷扰扰。有人加我我不会加，不好意思，祝福你们。开心认识大家，感恩生活。
　　楼主,你现在光靠自己调节情绪是不行了，需要看医生了。我和你经历相似，小时候家里成长环境也不好，家庭关系比较淡漠，高中就抑郁了，但自己不懂。十年后才看医生。曾经幻想各种自杀方式，后来吃西药，效果比较好，我离异，现在情绪正常，每天高高兴兴，又处了个很好的男友
　　看心理医生吗？
　　原生家庭对你影响太大，你放不下心中的结，所以它正在影响你现在的家庭，父母情，兄妹情，爱人，母子情，对你重要吗？谁重要？这些你都拥有，正因为拥有又害怕失去，总是患得患失。你爱他们却也从未表达过你的爱，你是否又恨他们对你的不理解，不关心呢。你父母对你们兄弟姐妹的期望，就是你现在对你儿子的期望，你还在受原生家庭的影响……　　
　　楼主，你要去看医生，吃治疗抑郁的药，你长的又漂亮，文笔也好，能力也不错，工作也不错，住着大房子，有钱花，老公对你也好，不知道你为什么这么不开心，你太多愁善感，别闷在家，多出去走走，有自己的朋友圈有闺密，你会发现，人生苦短，开心一天是一天
　　你是受你原生家庭影响的原因，性格才这样的。我老公也是，但现在调整的差不多了。你还是去看医生吧。肯定是抑郁的原因。
　　看别人的故事，想自己的人生，楼主的很多感受我都能感同身受，我也过得极不快乐想过很多种死法，觉得对不起父母和孩子最后放弃了，楼主还好有个爱你的老公，为了孩子努力生活吧，抱抱楼主！　　
　　@彼岸花不花
05:34:39　　我感觉不到幸福也没有高兴的点。内心很冷漠，不会相信任何人。也不会相信
。　　-----------------------------　　不相信爱情没关系，但是要热爱生活，我也不相信爱情，但我们可以游戏人间啊。生活，游戏人间，想想都觉得美。
　　多交朋友，现在网络那么方便，有两三个不见面的知心朋友，说说话诉诉苦也挺好！zj这是我微信，不要一个人闷着！
　　心情不好呢？好郁闷　　
　　怎么　　
　　怎么？　　
　　前几天去看病，国家级中医，1926年生，现在90岁了，他看到我第一句就是说，你睡眠不太好，我说对，然后医生说，你是个热心肠的人，你心地善良，重感情，看电视到感动都会流泪，有同情心，你的抑郁是身体虚弱导致的身体调理好自然就好了，我不禁佩服神医啊，他说的都对，我是个感性的人，虽然看起来高冷，其实很热心，就是面冷心热的人。　　
　　昨晚和小学最要好的同学聊天，很久没有彼此的消息，我们自从初中在就没见过，她没变还是小时候的样子不过漂亮了不少，，他说我没变还是从前校花的高冷样子。我们闹了一回，把小时的趣事都回忆一遍，我问他在哪？她说在广州的南山寺，我说你去那里干嘛，她说在那里半年了，我说你不会要永远呆在那吧，本是玩笑话，没想到她说是。我试图问她是不是很忧伤有社么不开心的事，他说没有只想在寺院里的清净一生。做个居士。然后我才得知，她还没结婚。我说你应该找个好男人嫁了，他说她不需要男人了，然后我试图说服他，毕竟她毕业在重点大学，怎么可以从此清灯古佛，然后她说她喜欢这样，叫我不要劝她了。我心里有淡淡的忧伤。并不知道这些年都发生了什么或许并不顺意，但是此刻她想开了放弃浮华人世。寻一块清净地。但是庙里就清净吗？有人的地方就有江湖，同学说但是他们都相信因果。。我不在说什么其实我也想去钟南山，去清净一生。　　
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