还没有开通你的开心账户？使用其他账号登录：
上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹。。。。。。。。。买了条丁字裤
1、上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁子裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。
2、巴西对科特迪瓦的比赛。 　　卡卡肘击某黑人胸部，此人瞬间捂脸倒地呈扭曲状。 　　裁判将卡卡红牌罚下。 　　群里顿时激动万分。 　　M ，击的是胸，捂TM 脸。擦，太会演了吧。 　　此时一强人配音揭露了某黑人的心路历程：呀，卡卡好坏，居然摸人家胸，呜呜……没脸见人了（声音那个YD呀）
昨晚不知为何欲望强烈，遂短信BF调戏下，并问要不要第二天去KF。 　　发完之后忽然想起来，我们一周前分手了，TNN 立刻关机蒙头大睡…… 　　糗死了啊啊啊啊！到现在不敢开机，不知道他会如何反应……
　一哥们188CM 200多斤，有次和我去香港，中午肚饿，本想回深圳再吃但忍不住，遂找了家自主日本料理店，188港币一位，入座后问：是否交了钱随便吃。。答曰：是。。于是开吃，不只不觉中这哥们旁边的盘子越来越多，每次服务员经过都皱着眉头，吃了一个钟，我饱了，那哥们问：我不会给他们吃倒闭吧？我说：不会！不过你还没饱？哥们曰：半饱！遂继续吃。。又吃了四十分钟，吃完走人，出门后哥们再次强调：我觉得我吃的过分了点。。我说：没事，倒闭不了。。哥们曰：恩。那下次还来。。一周后我同他再次去香港SHOPPING，中午去到这家店，远远的看见几个大字：歇业转让。。哥们泪奔。。“是我把他们吃倒闭了。。我对不起他们啊”。。。囧
5、那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话： 　　一女生：“谁有面巾纸么？给我一张” 　　另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~” 　　俩女齐问：“那用啥？” 　　A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~” 　　华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。 　　全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……” 　　A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看…… 　　没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。 　　要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。 　　在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问： 　　“我刚刚拿的是内裤？！” 　　众人一脸黑线：“嗯……” 　　A：“！！kao！那我今天穿的啥？！” 　　………………再次顺利石化……6、
大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫。 　　大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想觉悟。 　　后来我们好了。 　　过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。 　　老师脸绿了。。于是，我tm 的挂科了。
7、朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。 　　 后得知：伊是新疆克拉玛依人，克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学，马加爵就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的。
8、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...
9、说个BF宿舍的事吧。希望他们不要看到 　　他们宿舍四个人前天晚上去喝酒，喝多了一个，在此称他为A 　　和宿舍后我和bf电话，忽然他说；嘘，听，A在打电话表白。只听A说：xx啊，我是A，你有男朋友么。对方说有，他说，哦，那算了，那算了…………没声音了……过了一会儿，听到bf说：xx啊，A睡着了，不好意思啊…… 　　又过了一会，就听到A一会儿哭，一会儿笑，声音很大的叫那女生的名字：xx啊，你有男朋友没……（不断重复），然后又变成，走，上山，山上……这是我听到bf大叫，你爬我床上干嘛！我晕~一阵混乱后，bf无奈地说：他睡我床上来了……最绝的是之后，A自言自语的打电话，没人回答就乱喊，没办法bf就兼任的电话那头的女生，对话如下： 　　A:XX，你做我女朋友吧 　　BF:好啊 　　A:那咱俩吃傣妹 　　BF:好啊~点两盘青菜 　　A:嗯，那咱爬山 　　BF:好啊 　　A:那你让我OOXX不 　　BF:不好吧，太快了 　　A：那好吧 　　BF:我想睡了，咱明天说吧 　　A:哦，那晚安 　　挂掉电话，A大喊：我追上xx了！！哈哈，他们宿舍人齐声说，恭喜恭喜……
10、我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传...... 　　说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造....... 　　那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。 　　这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？” 　　丢老师...11、今天早上下楼吃早饭，见银行门口停了一运钞车，四个押钞员手拿着抢威风凛凛的站在那儿，这时，一乞丐非常直接的走向一押钞员并将手伸向了他，围观的群众大惊，只见那押钞员手伸向自己的口袋，我心里想，完了，要掏枪了。却见押钞员豪爽的掏出了5元钱，给了乞丐，当时排队准备取钱的人都在小声议论着押钞员的心地善良，乞丐接了钱，面无表情的就准备往银行里走了，押钞员立即端起枪，对着乞丐说，不准进去，离开这里。。。原来这才是真正的公私分明！12、校园论坛上有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的” 　　有强淫回答“你家人不见了 你不着急么？”
13、朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…14、最近家里蚊子很多，没装蚊帐，点蚊香太多不好，于是我找来晒干的艾草叶，点燃驱蚊。 　　第一天使用时，LP大人回家，到卧室换衣服后，突然问我：LG，卧室里面什么味道？ 　　我：艾叶啊 　　LP：AI液（你们知道的）？？？ 　　我：是啊，点燃后可以驱蚊 　　LP：……（满是不解、以及XE的表情） 　　我突然明白过来
15、小时候和爸爸妈妈一起看李亚鹏版的射雕，里面有一段是郭靖对着自己父亲的灵位哭着对自己的娘说：为什么我的爹是一块小木牌牌呢？我当时十分脑残了说了一句：为什么我的爸爸就不是一块小木牌牌呢？ 　　这么多年过去了，依然忘不了当时爸妈惊恐的眼神---16、
说一个昨天早上下夜班时候的事情。夜班没有什么事情，所以惯例又睡觉了。早晨起来就出现了每个正常年轻男人都有的事情——晨勃。当时没在意，迷迷糊糊的就准备下班回家了。 　　 排队过安检门的时候，杯具了。安保小MM照例拿着扫描仪全身检查来着。可是当时俺还在晨勃当中......就感觉小MM的扫描仪两次贴身从俺DD上蹭过去......然后就更明显了......然后安保小MM就很不依不饶的要求我把裤兜里的东西拿出来给她检查.....理由很充分——怀疑我携带公司的钻头夹具之类的东西出厂.....我欲哭无泪啊！ 　　 看着身后还有N多排队等待下班的小姑娘。俺只好无奈的走到一边，默默的等待了5分钟。5分钟后再次过安检。那个小MM很惊讶的喊道：也没看见你从兜里掏什么东西出来，怎么那个东西就不在了呢！？好奇怪啊！ 　　 然后就看旁边目睹全程的保安GG差点笑抽过去.....我默默无语，真的不是不在了，只是软了而已。小MM，有些东西真的不能当众掏出来给你看的！不然就变成暴露狂了。 　　 疯狂呼吁公司把安保人员全部换成有性经验的人。不要再用小盆友了！17、上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。 　　其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。 到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色的说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了
18、豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。 　　评价是“男人？”
19、在地铁上好不容易有个座，旁边站一个小萝莉，面对着我。穿一小T恤，我看糗百一抬头，看见小萝莉胸前印的是大力水手，一边一个，而且图案还有区别。然后，然后我就很自然地开始“找不同”，你们懂的。悲剧的是我觉得这个很逗，边找还会心地笑(可能是很YD)。。然后，然后，小萝莉就灰灰地转过去，转过去。。
20、高中军训，分男女宿舍楼，女生楼是严禁男生入内的。本人男，一晚，因一女生宿舍的床坏了，得班主任特许跟本班另一男生（宇宙淫魔级的）将新床送往该寝室。二人抬床至该寝室门口，敲门，一女生开门，惊呼：啊，怎么是男的！遂关门。吾二人侧耳倾听里面乱作一团，嬉笑嘈杂声不绝于耳，我继续敲门正色道：同学，我们是来送床的。门开一缝，刚才的女生不好意思地说：哦，送床的啊，放门口吧，里面都没穿衣服呢。我刚准备转身离去，就见身边一直没有做声的哥们一双通红的双眼，青筋暴起，手推门低声说道：床太重，你们抬不动，还是我们送进去吧，不用穿了，我们放下就走！
我家鹩哥天赋异禀，自学成才，精通各方语言。 大院里猫猫狗狗的可多了，他天天在阳台上吸收日月之精华，聆听走兽飞禽的谈话，竟然学得一口的猫狗叫声，叫的惟妙惟肖……足以以假乱真……尤其是猫猫叫春的声音……烦死个人…… 绝的是……它还学得一口鸽子的叫声，有一天我一回家……阳台上落了两三只鸽子……围着它的笼子眼巴巴盼它出来…… 后来，它努力修炼……终于学会了人类的语言。每每电话铃声响起，它就无比妩媚地发出一声“喂~~”颇有一种让人接一句“小丽呀”的冲动。 再后来，它学会了一句“后悔啦~！”（完全没人教它。。。不知道它怎么学会的……）每每我骂它把食物叼得一地都是，浪费食物的时候，它就无比哀怨地冒出一句“后悔啦~~~”尾音拖长，哀怨无比……
22、一男孩子，在学校里特别喜欢做一项运动，就是坐在楼梯扶手上往下滑，这是危险动作，老师制止了多次，不改。老师没法，通知了他的父亲，他爹来校后，恰逢课间活动，大群学生从楼梯上下来，他爹亲眼目睹了自己儿子从楼梯扶手上飞速下滑的雄姿，一句话没说，走了。 双休日，准确地说，是星期五下午，他爹来接他，没有回家，直接打的到飞机场，父子俩飞到某山旅游去了（某山，为避广告，隐去）。 山上有特长的滑道，就是人工搭建的一个凹槽，里边流一点小水，七弯八拐从山上延伸到山下，游客可以坐到里面往下溜，越溜越快的那种，最下边是一个大水池，溜到最后，游客直接射进水池子的。很多旅游区有这种设施，为什么要坐飞机到这座山来，是因为这个滑道是最长的，连接起来据说是４５００米。 不过在平时，游览区一般是不会全部连接的，只选择中间某一小段，供游客惊悚一回。 他爹去后，跟管理处说：全部连接起来，让他儿子玩一把。 顾客就是上帝，于是滑道全部无缝连接了。 山顶上，这孩子被自己的父亲推进滑槽，开始加速，到山脚下，这孩子冲进水池，被早已等候多时的医生护士救起，已是脸色死灰，口吐白沫…… 这孩子后来走楼梯，手都不愿往扶手上放。
23、大学时交了一个女友，我有次无意听到她跟闺蜜小D讲电话，大意就是女友觉得小D男友不可靠，撺掇小D考验一下，执行人自然就是我女友… 数日后传来消息，小D男友经不起考验，两人分手。我正在纠结之际，收到女友分手的短信… 了解到女友和小D同居的消息后，我才意识到这是女友精心策划的… 我觉得这个事件里我是唯一的受害者，黯然神伤之际，小D男友突然来找我，说了一堆没营养的废话之后，他说：“我觉得我们应该报复…” 我：“怎么报复？” 他幽幽地说：“我们在一起就是最好的报复…” 我：“…” 那时我决定出家为僧…
24、　高中军训&&在军营里& &由于都是男教官所以女童鞋的宿舍管理的不是很严&&经常都是查男童鞋的宿舍& &夏天天热 加上又不怎么查宿舍&&所以女童鞋们在宿舍的时候都比较随意（至穿内裤&&上衣都不穿了）但是为了防止有色狼进宿舍女童鞋们还订了暗号&&（貌似是天王盖地虎，宝塔镇河妖）&&结果有一天军队某领导突然检查了女童鞋宿舍 （实现也没通知）一群人风风火火就进去了&&结果一个女童鞋只穿了内裤 在走廊里&&看见有人来了立马往宿舍跑&&狂敲门&&结果里面来了句&&暗号& &该女童鞋巨囧&&没吭声& &里面又说 暗号&&还是没人吭声& &里面的人不耐烦了&&天王盖地虎...&&走廊里一光背女童鞋，背后一群子弟兵...
本人x医大学生。正好老爸一同事x叔叔也是x医大毕业。一次老爸带我出去应酬，我坐在x叔叔旁。于是他给我讲起了x医大最不可思议事件。& && && & 话说他那时x医大还木有新校区，而老校区男女住一栋楼，楼下3层男，上3层女。某日宿管老师无聊就深夜来检查各宿舍是否关门，（一屋8人）赫然发现一女生宿舍8张床下，整整齐齐的摆着16双鞋……于是第二天，学校公告栏贴除出了开除本校8女2男的公告。唉，那不是应该还有6个男的，为什么没有被开除呀？因为还有6个是校外滴嘛……本校男生的悲剧…
26、　小时候看包青天。一直以为那包老头的铡刀是一套十二生肖。。属什么就用什么刀来铡。内心感慨古代还真是人性化，罪犯生肖还要了解。
27、话说在高中的时候，我们班男生打赌，输得人要把我同桌拖到男厕所去，于是我同桌最后真的被输得那个人连拖带拽的给弄进男厕所了。我站在门口，听着她在里边凄厉的惨叫，让我进去救她（纯粹是因为不好意思引起的惨叫，XE的糗友们请不要YY）&&我在男厕所门口挣扎呦。。。。徘徊呦。。。前思后想呦。。。左右为难呦。。。最后终于决定牺牲我的清白进去解救她。冲进去以后根本没敢抬头，就瞄了一眼同桌的位置，然后赶紧低头冲过去拉着她的手往外拽，快走到门口的时候突然觉得奇怪，怎么感觉她的声音从很远处传来呢？回头一看，我嘞个去，我拉的居然是个陌生男同学的手！！大哥用看鬼片似的惊恐表情看着我，再下意识的往下一看，某个部位还在风中摇曳。。。。摇曳。。。。。
28、昨天宿舍聊天，小Z突然问：你们说葫芦娃洗头发会不会把葫芦拿下来？ 大家纷纷笑话小A问出如此白痴的问题，这是小L突然说：当然要拿下来啊，里面装的不是洗发水吗。。。。 全体笑喷！
某天老公朋友（大都是男的）在我家聚会，讲到出去游玩的着装问题。其中有个人说：“XX（指我）就经常穿超短裙，容易走光啊”。我不知道脑袋里哪根筋不对了，回答了一句：“我有打底裤的（的确是有条这样的裙子，就是外面裙子里面裤子那种）”问题是我一边回答，一边华丽丽的把外面的裙子直接掀了上去，幅度还很大......但是那天...我不是穿的有打底裤那条...
昨天考语文，有一题是《桃花扇》的女主角是秦淮名妓（& &）（正确答案：李香君） 这是一个比较偏的题目，于是，出现众多蛋疼答案。。。 1。杜十娘（人家是京城名妓好吧） 2。杜丽娘（大家闺秀被名妓） 3。罗玉凤（。。。。。。。) 4。苍井空（这这这。。。。)
31、说个我同事的糗事，我们在外地小镇拍片，半夜经常要为工作人员准备夜宵，同事约好了一家小面馆，半夜要四十份炒面，当地关门很早，和老板娘约好了关门了就敲门喊她起来做面。于是当天晚上快十二点了，同事去敲门，边敲边喊老板娘，结婚一男子气势汹汹的开门问干嘛？同事胆小结巴的说.......我.....我.......找老板娘做面，该男子反问：大半夜找我老婆起来做面？.........换了是你你信么？
32、高中时我（女）坐班里倒数第二排，有一男生坐我后面，我们靠窗，我身边就是暖气。此男从不爱运动，但是酷爱穿一身球衣，脚蹬球袜，外加一钉子鞋。脚臭十分严重，我之前不知道，因为球鞋很密封，不太容易闻到，但是一次上课途中，我突然闻到一种异于普通臭味的味道，回身低头一看，才知此男正在重新系鞋带，这才漏多大点缝啊，就有此等效果，由此可知其威力。 正题：冬天的一日，教室里门窗紧闭，暖气大开，马上就要上课了，此男跑进班里，满身大汗，坐好之后我奇怪的发现他的同桌男生起身向外走，我一回头就发现此男正在脱鞋，我一回头被熏个正着，一种超越臭，刺鼻熏眼睛的味道扑面而来，然后这厮从鞋中掏出两片发黑的鞋垫就放在发烫的暖气上了，我立马起身拉起同桌女孩就走，出门口碰上老师，问我干什么去，我还没回答，就发现后排所有同学三三两两往出逃，老师奇怪，就走进教室，不到3秒钟就和大部分同学一起跑出教室，同时宣布今天这节课大家自由活动。
33、有段时间蛮流行那种msn病毒的，就是一个人收到以后双击运行，会给所有在线好友发一条消息，最常见的是“我爱你”。 有天，我们公司前台MM不小心收到一个，双击了。结果我们所有在线的同事都收到了一条“我爱你”。 收到后一部分同事都好心告诉她中毒了，还有部分再把原话拷回去糗糗她。唯有我们部门经理，在考虑了5分钟之后，慎重的回复了一句话 “对不起”...... 他当真了......
34、下班回家路上看到路边的唯新就一下子很想吃。。于是去买2个香肠热狗~ 正在排队呢~我边上的一个老伯牵着一只可爱的小萨摩犬，也在买唯新，一根热狗肠（话说现在香肠真贵~3块一根呢）和一杯贡丸汤。只见老伯自己吃了一口热狗肠之后，把剩下的都给萨摩吃，贡丸汤里的贡丸和汤全都给萨摩吃…… 我正感叹这狗的待遇比人好呢。。边上来了一对中年情侣（or夫妇）目测30岁左右，那阿姨在那边用非常装嫩的声音说，哇，这只狗狗好可爱好可爱哦，然后问老伯说，我可以摸摸它吗。老伯当然就说，恩，可以啊。 然后。。这位阿姨非常愉悦滴脱下自己的人字拖，用脚“抚摸”狗狗起来…… 老伯非常囧滴把狗狗拉开…………阿姨还在那边说，哇这只狗狗的毛好舒服哦…………- -
本人女 属于外表纯情内心女流氓型&&所以上高中的时候班主任把我调到讲台正中单人独桌&&每天正对老师讲课但仍然对着老师睡觉&&班主任屡次教导仍不思悔改&&开家长会的时候我爸去的 坐在我的位置上 回来以后问我爸家长会详情 结果我爸说一直在打瞌睡没听到你班主任在讲什么&&但从此以后班主任再没有对睡觉问题找我谈话了 感谢老爸36、话说我和LP带着我家小萝莉晚饭后散步，LP和女儿一路追着玩，回头发现把我落下老远，就找了长凳坐下等我。忽然LP发现一面目狰狞的毛虫抽着丝悬在空中，着实吓了一跳，哇的叫起来，蹦哒蹦哒跑开了，女儿被LP的举动吓傻了，也哇的跳起来跑到LP身边，带着哭腔问LP“妈妈，怎么了？”LP也带着哭腔指着毛毛虫说“毛毛虫，吓死我了！快叫你爸爸来抱抱我！”我瀑布汗！
37、二姐家的小外甥相当有喜感，昨天全家在我家聚会，大姨逗他摸了一下他的小JJ，问：这是什么啊？ 这个宝贝摸摸自己的小JJ：蜗牛！ 大姨接着问：蜗牛干什么用的？ 雷人的来了：打种的！ 全家笑翻了，我问他：谁告诉你的？ 回答：爷爷！
38、这是我一个同学的事，有一次我们学校升旗，要穿校服，连着校裤一起穿，但是我们觉得校裤难看，就在校裤里还穿了一条裤子，想升玩旗脱校裤，重点来了，我有一姐们儿每次都是这样穿，有一天升完旗，我们正在回教室的路上，我们班一个平时和我们玩的比较好的男生以迅雷不寄掩耳盗铃之速把我那姐门的校裤给扒了下来，重点是今天她只穿了校裤，然后我们是在走道上 ，有好多人都看见了，其中包括我姐们喜欢的那男生，哈哈&&当时把我笑的&
昨天去看大四学长学姐们的毕业生晚会。其中有一个环节是观众互动。一共叫上来八个女生，一个男生。具体就是模仿一下非诚勿扰。主持人让那位学长说一下这些女生给他的印象。学长说了很多水果，无非是苹果水蜜桃之类的，当轮到一位长相欠佳的学姐面前时，学长苦思冥想，终于憋出了一句——榴莲。学姐当场脸上就挂不住了，气氛也略微有点尴尬。还没完，主持人又问那位学长对这些女生有没有什么想法，学长一脸真诚的看着榴莲又苦思冥想了一会，终于来了一句：其实我口味很重的…
我妈是村里的妇女主任，掌管着村里的计划生育，因此小时候家里经常可以看到一大袋子的TT，而我可爱的老爸一直把这给我当气球玩。最主要的是他一直没告诉我这东西的真正的用途。悲剧就这样开始了。高中时去我妈单位玩，正好她同事的小孩在，而那时我妈已经把TT放单位了。于是，为了哄这小孩，单纯的我从我妈桌子里拿出一盒TT当气球吹好了给那小孩。吹完我还在想，为什么这气球滑滑的有粉呢。于是乎，我看到了书记以及村长们那丰富的表情。现在终于知道为什么我怎么也不能把前面的那个头给吹没了
41、这两天天热，于是和我男人跑去学校的小旅馆睡觉。 经过一段风雨之后，大家懂得。lg衣服没穿就睡了。 我是夜猫子一个，在床上看qb。看累了准备睡觉，于是就爬到lg边上。 刹那间，我发现，我男人的胸变大了。于是，我掏出罩罩毫不犹豫的往他身上带去。 然后…… 然后，我男人突然醒了，囧的我帮他戴也不是穿也不是，就这样愣在那里。 结果，一顿暴打。。。。 然后。我就很委屈，在那里耍无赖。我男人被我闹的睡不着，就火大了。 就骂我了。然后我就哭了。 这个时候，女人的眼泪真是无敌啊。我男人在床上坐了一会儿，开始很自觉的把我的罩罩套在他身上。然后摸摸我头睡觉了。 我当场石化啊。lg平时很爱面子的说。。 lg我爱你。
我來說一個，有一次在公車上看見一老人家，咱得讓座啊，我剛剛起身公車就华丽丽的把姐姐晃倒地了，關鍵是當時穿的是裙子。。。當我爬起來的時候，那大爺滿臉黑線的說：＂姑娘，你还是坐着吧。。。＂我当时那个雷啊~没到站就下车了。。。
43、话说最近喜欢上网购，遂在网上定了N多18+物品，让卖家邮寄过来的时候包装上写化妆品，寄到了单位。 & & 一天中午，出单位，被门卫叫住，说有自己的包裹，还说里面什么东西漏了，让我赶紧看看。跑过去一看，果然，漏了满满一桌子，门卫大爷好心，帮我找小罐边收集起来边问是啥。答曰：擦脸油。于是乎大爷把桌子上残留的一点点弄起来抹到了自己的脸上。。。。 & & 那可是润滑油啊，是抹那里的啊啊啊啊，以后每次OOXX，都会想到大爷抹脸的情景 0。044、
去年冬天公司香港本部派来个研修生，是个皮肤白白的小帅哥。有天大家闲聊，一同事说到买了棉毛衫裤（保暖内衣），他问那是什么，原来香港热，他没有习惯穿这个，大冬天只穿了一条牛仔裤，他说也不冷。 话说公司比较远，是有班车的，但班车要从城北开到城南，行驶路线比较长，如果遇上堵车之类往往不能准点。 冬天的南京并不太冷，但是一旦下雪降温还是很快滴……话说那天，下了一夜的雪，到了早上还在下，班车走的非常艰难，本来7：00到的班车差不多晚了3小时，快到香港小帅哥上车的那个站台，我们就看到，一个人从站台这边跳到那边，不停的手舞足蹈…… 上车一看，脸都冻的发青了……张口第一句话就是：棉毛裤哪里有卖！45、
小浩先生的故事继续。目前他三周岁。某天，他老妈跟我瞎聊时，骂了我一句“xxx，坏蛋”。 正在边上一个人认真玩积木的小浩先生抬头望着他老妈，问了一句“妈妈，你刚才说谁是坏蛋？”。 他老妈说”xxx，坏蛋“ 小浩先生”xxx，不是坏蛋。他是你老公！你为什么要骂你老公呢？你们应该相亲相爱！“ 他老妈...囧 他老爸我当场内牛满面。儿子，老爸没白疼你！46、
我就把我的烫伤经过拿上来分享一下!因为最近要考专业证!所以我天天都用功学习!今天我照常去教室自习!我坐第一排!后面的同学A刚倒好一杯开水!A的同桌不小心晃了下桌子!这时悲剧上演了!我只感觉到PP和腿像钢针扎样的痛然后就见我唰的跳起来脱裤子(学过急救的应该懂)!还好我班里只是男生!其结果造成腿上皮烫掉，PP两边也烫起泡了!敢紧回宿舍用凉水冲了十多分钟!因为屁股上有伤故不敢穿NK!去了医务室包扎!包扎的是个女医生!比较开朗边说边帮我包完腿!我又说我PP上也有伤!因为穿裤子不好包!她让我脱去裤子!我不好意思的褪了下去!她说你也不穿内裤啊!我不好意思的说我不敢穿啊!当时想死的心都有了!她帮我包好又帮我检查了PP周围!其间的过程她的手一直在哥PP上游走!!最后我穿裤子时女医生竟然问了句::你的JJ没伤到吧!我当然就蒙了竟然回了句:要不你帮我看看吧!说完我就后悔了!那女医生笑的前仰后合的!我敢紧说谢谢溜走了!明天去换药都不知怎么见她了!。。。。
话说高二那年我读的是一个全封闭的学校，有一天晚上大家上完自习回到寝室都闲的蛋疼。于是我们开始量小JJ……八个男人坐在四张床上一起拖光裤子相互传着一把尺子量自己的JJ，唉，那场景至今难忘……量完之后寝室老大又突发奇想让我们搞大再量…这个提议得到了我们一致同意。然后你们可以想像吧，八个人面对面坐着集体打飞机…………重点来了，正在大家都快进入状态时（你们懂的），伟大的班主任查寝来了…老班当时的表情我终身难忘～～更绝的是他一言未发默默地退了出去，还轻轻地为我们锁上了门，剩下八个石化的男人面面相觑～～48、上班累了一天，下班了在公家上好不容易抢了个侧座，遂闭目养神…不知道睡了多久（真的太累了，睡死了）突然感觉车一个急转，哥华丽的被往前甩了出去，惊醒，发现哥的脑袋正埋在两团柔软之中…（你们懂的）哥立马清醒，抬头准备看看这MM长啥样…只见一胖哥们正对我怒目而视…哥的春梦啊！！！49、
说个我家大黄猫的。某日，大黄带回一只猫，此猫黄白镶嵌，主人是隔壁的。大黄十分疼爱它的样子，自己的窝让给它，然后睡在旁边守护。吃饭的时候让它先吃，然后自己再慢悠悠的吃剩下的。我当时那个感动啊，一只猫能对自己的老婆这样，这就是真爱啊！！过了一阵子，发现外来猫肚子变大了，难道是怀孕了？！我激动的告我妈。我妈淡定的回答：它是公的。==。。是公的。公的。。原来是因为此猫在自己家吃完一次饭又跑来我们家吃一次，于是，那个肚子，是因为肥才大的。大黄啊！！难道猫界也兴这种禁忌之恋？？50、
大家最近关于武汉热死人滴签名 每个在武汉上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！&&桌子太烫。。。以至于一只蚊子被烫死了。。。&&我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久…&&从前有个小孩在武汉上学，上着上着他就热死了&&这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡……&&我的肉身即将热死在武汉...我的灵魂将与你们同在...&&我若热死在武汉，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。。。棺材里一定要有空调。。&&我每个细胞都需要空调&&来自评论： 我们睡的不是凉席，是电热毯… 我基本能预测人类灭亡的三种方式：热死，冻死，忽冷忽热以致肉体腐败而死。 有个地方夏天叫“舞汗”，冬天叫“吾寒”。什么？你问春天和秋天叫什么？哦，没错这儿缺的就是这两个 全城热恋…… 蚊子不叮人，只叮冷水管了&&热干面不用煮了&&买不到生鸡蛋了&&衣服洗完了可以穿了&&汽车发动不用点火了 从前有两个陌生人来到武汉，然后就熟了。
本转帖分类：&&
&&上一帖：
下一帖：&&
(%)点击发表你的观点
11-20 10:0511-20 10:0911-20 10:1311-20 10:1811-20 10:2411-20 10:5511-20 11:5411-20 12:0611-20 12:1311-20 13:50
热门转帖：
最新专题：
&2016 开心网