相亲以后，女方说做朋友。_百度知道如何处理好男女朋友关系_百度知道你相信男女之间的纯友谊吗？ | 心理学研究这样说
你相信男女之间的纯友谊吗？ | 心理学研究这样说
KY作者 / 曹明然编辑 / KY主创们本文只适用于异性恋人群语境。'Men and women can't be friends because the sex part always gets in the way. '（因为性，男人和女人始终是无法做朋友的。）这是电影《当哈利遇上莎莉》中，Harry对Sally说的一句话。他还说，并不存在所谓的异性朋友，要么是想勾引对方上床，要么只是把对方当备胎，或者单纯地想享受有异性陪伴的感觉。关于异性之间是否有“纯友谊”，人们已经探讨了很多年，可是异性之间真的能只做朋友吗？我们结交异性朋友的真正目的又是什么？今天来深入了解一下这种关系。什么是“纯友谊”？其实，对于如何看待 “纯友谊”这个问题，首先取决于我们对友情和爱情的理解。友情和爱情其实有很多共通之处，这两种感情都是我们在社会关系中寻求安全感与联系的外在形式。Beverley Fehr 在Friendship Processes 一书中，将友情定义为“一种自发的人际关系，通常表现出亲密和扶助，双方彼此欣赏，并企求对方的陪伴”——其实听起来和爱情很像。我们对友情和爱情的期望，的确在很多方面也都是相似的。比如说，我们都希望自己与朋友或伴侣之间是互相信任的，关系是亲密的，在生活中是可以互相扶持的。在伤心时，我们会同时诉求伴侣或者朋友的安慰，在开心时也会与他们一同分享。那么，爱情呢？Beverley Fehr 认为，比起简简单单的友情，爱情更强调对个体的约束，对忠诚、互相帮助的要求更高，也包含更多的迷恋以及性的欲望。友谊比爱情需要承担的责任更少，情感强度更弱，排他性更低。当我们陷入爱情时，会有更多的欲求，希望与对方建立起更紧密的联系。距离就可以很好地证明这一点：长期分离的爱人在感情上会有隔膜，分离对于一段友情而言却不是那么致命。在Furman和Buhrmester的研究中，研究者让人们描述自己对爱情的感觉。大多数人描述的爱情是伴随着激情的，他们描述自己在爱情中不止一次地感觉到强烈的迷恋，就好像心被击中了一样，渴望拥抱或者是亲吻。而对于友情却鲜少有这种描述，大多数实验者描述的对朋友的感情更像是平和的喜爱与尊重，而不是过度的占有与关怀。友情和爱情给了我们心灵上不同情感的满足。友情通常从理解开始，爱情通常从第一印象开始；友情更倾向于满足我们对于社会认同感的需要（比如，拥有许多朋友，会让我感觉我是被这个群体所包容、认可的），而爱情更多的是情感上的诉求。从本质上说，异性的友情与同性的友情是一样的，都基于信任、支持与相互认同。但是由于性别差异，在同性友情与异性友情之中，我们与对方所讨论的问题与相处方式有着些微的不同。比如，在与异性朋友谈论的时候，我们可能会获得同性朋友所没有的看世界的视角，了解另一种对问题的解决方式。女性可能会希望从男性朋友那里得到关心、支持，同样，男性通常也更愿意与女性朋友倾诉负面情绪。异性友情的4种类型，及4种不同的吸引力尽管如此，在与异性相处的时候，每个个体对于友情的看法都不同，进入友情的动机和情感也不同。这就形成了异性在友情中的不同相处模式。Laura K. Guerrero和Alana M. Chavez指出，基于不同的个体对友情的不同理解，异性的友情可以被分为四种类型：· 互有好感（mutual romance）：双方都想要把友情转化为爱情，想要有进一步的发展。· 柏拉图式（strictly platonic）：双方都不想维持除了友情以外的关系。· 我方渴望（desires romance）：我方想要把这段友情转为爱情，但是发现异性友谊的另一方并不想。· 对方渴望（rejects romance）：友谊的另一方想要把友情转化为爱情，但是我方并不想。在现实生活中，柏拉图式的异性友情就是我们通常所说的“纯友谊”，但这往往很难做到；而在互有好感的情况下，两个人则可能很快进入爱情。比较常见的其实是后两种情况：都有一方想要获得更多，而另一方并不想。这时，想要更进一步的一方就陷入了“friend zone”，因为不一定能从对方身上得到回应，而把关系保持在“友情”的区间内。（）那么男女之间的友情会经历什么样的发展过程呢？进化心理学认为，男女之间的友谊也是从吸引开始的。人们结交异性朋友的时候，即使双方都对对方没有好感，在潜意识里，也会将异性朋友们作为自己的潜在交往对象。其中，大多数男性结交女性朋友的潜在心理是寻求伴侣，大多数女性的心理则是为了寻求保护。在一项调查中，96%的受试者表示，曾经从异性朋友身上感受到吸引力。不过，美国博伊西州立大学的传播学教授Heidi Reeder观察到，即使这种吸引力确实存在，它也不会成为“友情结束”或者是“转化为爱情”的决定性因素。她认为，异性的友谊间有四种吸引力：· 主观性吸引力（subjective physical attraction )——纯粹的性吸引力（只想睡一睡而已）。· 客观性吸引力（objective physical attraction）——评价对方客观上是非常有吸引力的人，但是并不是自己喜欢（想睡）的类型。· 浪漫吸引力（romantic attraction）——想要把一段友情变成男女朋友之间的关系。· 友伴吸引力（friendship attraction）——认为对方适合做朋友，信任对方。她发现，在异性友情的初期，这种男女朋友之间的吸引力在更多时候偏向于主观或者是客观性吸引力，也就是会下意识的评价“这个人我想睡”或者“这个人应该挺多人想睡的，不过我不想”。这两种吸引力通常在两人初次见面的时候产生，并且往往是因为对方的外貌。（还是要看脸）但是，即便这种吸引力存在，也并不意味着异性友情会转变成爱情。大多数参与者在评价他们的关系时讲到，尽管他们经常受到另一方的吸引，但他们并不想让这位异性朋友成为自己的伴侣（由于性格、环境等种种原因）。主观吸引力会随着时间的流逝而逐渐偏向客观吸引力，这是因为双方在交往逐渐深入之后，对于对方的性格特点更加了解，这种情绪化的吸引力对他们的影响自然也就更少了。友伴吸引力是异性友谊之间最强的一种吸引力。在关系逐渐加深的过程中，友谊中的两方对对方更加尊重与喜爱，觉得彼此之间是深深联系着的。与主观吸引力相反，这种联系会随着时间的流逝而逐渐增强。因为这种感情的日益强烈，异性之间的吸引力对友情的影响会逐渐减少，在很多时候，这个友情关系中的双方甚至认为将这段友情发展成为爱情是对它的一种侮辱，并且认为这是对于对方的一种不尊重。一位女生这样描述她的一位男性好友：“我的所有朋友都说：‘你们应该在一起。’但我从没这样想过，我们认为那样做反而会毁掉这段友谊。现在这样很好，一旦我们想要kiss或者是做一些其他的事，我们双方都觉得无法忍受，这种感情就会变味。”如何维持异性的友情？拥有一段异性友情很难，维持一段异性友情更难。首先，你们要承受来自外部的压力。在一段异性友情之中，我们总会不可避免地受到许多猜忌，这种猜忌不仅来自亲人、朋友，更来自整个社会对这种友情形式的眼光与态度。这种社会态度经常影响到这种友情关系中男女双方的看法，让我们去怀疑对方和自己的动机，使两人之间产生隔阂。大多数异性友情的破裂并不是因为内部感情分裂，而是外界的压力。比如一方怀疑另一方把自己当作了“备胎”，或者一方的伴侣不允许两人之间的异性友谊存在。但最关键的问题还在于双方对于这段友情的定位。如果一方觉得两人的感情是“柏拉图式”的，而另一方却是“我方渴望”的， 在这种情况下，为了理清自己的情感或是避免破坏这份友情，友谊关系中的一方可能会选择性地回避或者疏远另一方，在这种时刻，如果没有弥补性的措施的话，也许就会是这段友情的终点。在“要不要发生性关系”这个重大问题上，双方也会存在分歧。在一些异性友谊中也存在性关系，但很有可能，双方对待性关系的态度不同。你可能觉得性与爱情是分不开的，但对方却只把你们看作friends with benefits（炮友）。有趣的是，在David Buss的研究中，发现大多数女性对异性朋友并无性渴望，然而男性中的大多数却都认为，自己的女性朋友愿意和自己上床。其实，当你身处一段关系时，无论你们将关系定义为友情、爱情或者别的什么（这世上的感情本来就不是非黑即白的），弄清楚双方对这段关系的定义和需求、设立好边界才是最重要的，这可能是比探讨“是否存在纯友谊”这样的问题更重要的事。你是否正在被这样一段关系困扰着？你是真的只想和他做朋友，还是不愿意冒着失去这段关系的风险，退而求其次呢？最后，今天读到这篇文章的大家，你们相信这个世界上的异性恋人群中，真的有男女之间的纯友谊存在么？——快去评论区展现你的机智吧！（Again, 本文仅适合异性恋人群语境。）References:Fehr, B. (1995). Friendship processes (Vol. 12). Sage Publications.Buss, D. M. (2003). The evolution of desire: Strategies of human mating. Basic books.
发表评论：
馆藏&23243
TA的最新馆藏一个女孩的爱情故事，说是和一个已婚男人同居几年，现在准备分手，可是心里又很痛苦，男人安慰她说，分手后不做夫妻还可以做朋友嘛。她问我,她和他以后可以选择做朋友吗？看到这个问题，我苦笑了一下，傻女孩，我怎么回答你呢？世界上没有绝对的事情，对于这个问题，我不能完全否定的回答。但是，问题的关键是，你们还有做朋友的必要吗？另外，不客气的讲，男女上过床后还能成为真正的朋友吗？男人和女人的关系很微妙，男人和女人的相处也有很多种层次。但是，男女之间一旦有了身体这一层关系之后，事情就会变的比之前复杂的多。此时，彼此之间的关系便已跨过友情这一层，而且再也无法像以前那样单纯。可以说，男人只要占领过一个女人的身体，那么他会在心理上跨过了一道槛，他就会认为自己已经征服了这个女人。从某种程度上讲，就像层窗户纸，只要捅破了这一张薄薄的纸片，之后，男人再与和女人相处的时候，他的行为和举止都会变的放荡和随便的多。我认为，只要是上了床，就不要再谈什么友情朋友之类的鬼话，即便是不准备结婚，那也绝对不要自欺欺人的说以后做朋友。或许的确有这样的男女，上床后还能做朋友，不过，此时的朋友关系还会像发生关系之前那般纯洁吗？当然，你可能会说，有很多人分手甚至离婚后还是朋友呀，我也看过很多比如某些明星，他们离婚后对公众宣称彼此还是朋友之类。在我看来，这都是骗人的瞎话，如果他们之间没有利益牵扯的话，如果说朋友指的是单纯意义上的友情的话。男女分手以后，既然准备做朋友，那必定是做不成夫妻。既然做不了夫妻，不如痛痛快快彻彻底底的分手，双方重新再去追求一段崭新的感情，把过往的甜蜜储藏在心底变成一段美好的回忆。既然上过床，又割舍不掉这份情的话，要么做情人要么背上第三者的名号，无需拿朋友这两个字来欺骗自己的心灵。像这个对女孩说要做朋友的已婚男人，我可以一针见血地指出来，这不过是给他想在日后偷情制造机会或者找借口罢了。我说过，世界上没有绝对的事情，男女上床后还会成为朋友吗？可能会，但是很难，也很少，少到可以忽略不计。请不要说我以小人之心度君子之腹，从古至今，男人和女人之间就那么点事，故事不同，内容和实质却大同小异。所以，男人和女人上过床之后，就没必要再准备做朋友。本文内容来源于网络，版权归原作者所有商务合作：QQ：花点时间看看这张图啦~
看过本文的人还看过
人气：35869 更新：
人气：33440 更新：
人气：29597 更新：
人气：24756 更新：
心理说的更多文章
大家在看 ^+^
推荐阅读 ^o^
有一种挽回叫耍流氓
女人就算光着腿，也不能这么恶心的穿打底裤！
◆没有意义的五种婚姻，趁早放手！
女人四十会怎样?
猜你喜欢 ^_^
24小时热门文章
微信扫一扫
分享到朋友圈热门推荐：
　　有一句话:80后，离爱情很远，离暧昧很近。
　　男女之间是否存在着真正的友情？这也是青年男女一直关心并思考的问题。
　　那么男女之间如果有着比较亲密的关系，除了纯粹的友情之外，还有―暧昧，与性有关的喜欢，爱情。
　　我们这里要讨论的男女之间是否有真正的友情，讨论的是在人际交往中已经进入感情交流阶段的异性之间，处在之前阶段的男女没有讨论的价值。
　　其实两性之间的关系本来就很微妙，很难清楚地进行划分。
　　社会心理学有个爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的。激情指的是一种情绪上的着迷，个人的外表和内在魅力是影响激情的最重要的因素。亲密指的是两人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成分。
　　耶鲁大学社会心理学家斯坦伯格根据激情、亲密和承诺三大要素组成了七种不同类型的爱情：
　　第一种是喜欢式爱情，只有亲密，没有激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。
　　其实第一种又被叫做“式爱”，它并不是真正的爱情，但是却是现代人生活中的常态。
　　男女之间如果能够进入感情交流阶段那么毫无疑问他们是相互“喜欢”的。
　　但是这种“喜欢”也可能是异性之间的相互欣赏，而不是与性有关的喜欢。但是这种相互欣赏的喜欢在两人继续交往的过程中究竟能不能够一直维持，而不发展为两性之间的喜欢或者爱慕呢？
　　长期的交往沟通过程，使得日久生情
　　民间有一句俗语叫做“日久生情”，这句话说明，两个人在一起相处的时间长了，容易生发出感情。这是即使说明在人际吸引条件中的一条--熟悉。两人长期的交往沟通过程，无疑会使两个人相互熟悉起来。
　　相似性原则：
　　相似性原则认为人们往往喜欢那些与自己相似的人。这里所说的相似性不是指客观上的相似性o而是人们感知到的相似性。实际的相似性与感知到的相似性是有联系的o而且前者往往决定后者o但二者不是完全对应的。感知到的相似性包括信念p价值观p态度和个性品质的相似性o外貌吸引力的相似性o年龄的相似性o以及社会地位的相似性等。许多研究表明o相似性与喜欢之间有直接联系。被试认为o他人越是与自己相似o便越是喜欢这个人。T.M.纽科姆的现场研究证明o在研究开始时那些在信念p价值观和个性品质上相似的人o在研究结束时成了好朋友。婚姻介绍所的工作往往以双方的相似性作为参考依据。
　　但是o人们在早期交往中o信念p价值观和个性品质的相似性往往显示不出来o此时年龄p社会地位p外貌吸引力往往起着重要作用。随著交往的加深o信念p价值观p个性品质等因素的作用便突出出来o甚至超过其他因素。
　　对相似性原则的一种解释是o相似的人肯定了我们自己的信念o价值观和个性品质o起著正强化作用o而不相似的信念p价值观和个性品质起著负强化的作用。这种正负强化作用通过条件反射过程与具有这些特点的人联系起来o结果造成人们喜欢相似的人o不喜欢不相似的人。
　　另一种解释认为o相似性影响吸引是由于它提供了关于他人的信息。人们通常重视自己的信念p价值观和个性品质o所以拥有同样特点的人引起好感。
　　互补性原则:
　　互补性原则当两个人的角色作用不同时o互补性原则起著重要作用。互补性指人们喜欢那些与自己个性品质相反的人。一个主动的支配型男性和一个被动的顺从型女性彼此间有吸引力。选择与自己个性品质相反的人可以起到互补的作用o相互满足需要。选择与自己个性品质相反的人可以起到互补的作用o相互满足需要。互补性原则看来似乎与相似性原则是矛盾的o但从角色作用的观点看却是一致的。支配型男性和顺从型女性在对男女关系中男女角色的看法上是一致的o他们认为男性应起支配作用o女性应当顺从。支配型男性和顺从型女性在对男女关系中男女角色的看法上是一致的o他们认为男性应起支配作用o女性应当顺从。
　　审美观原则：
　　外貌吸引力人们一般喜欢外貌美的人。外貌美对于第一印象的形成尤其重要。喜欢美的东西是一种自然倾向o尽管不同文化的人对美的标准的看法并不完全一致。外貌美还可以产生一种光环效应(见人际知觉)o认为外貌美的人也具有其他优良品质o而实际上并不一定具有。美的东西是好的o好的东西也被认为是美的。一个具有高尚道德和才智的人o往往被认为外貌也是有吸引力的。另外o看照片或影像o抽象地评价人o与同该人实际接触相比往往产生不同的结果。
　　相互性原则:
　　相互性原则指我们喜欢那些也喜欢我们的人o不喜欢那些不喜欢我们的人。一种满意的关系是双方的自我都受到支持的关系。C.贝克曼等人的研究表明o如果事先告诉甲小组成员o乙小组成员喜欢他们o那N在以後重新分组时甲小组成员愿意与乙小组成员分在一组。
　　交往频率原则:
　　交往频率原则熟习或交往频率高能增加喜欢的程度。 R.B.扎永茨的实验证明了这一点。他让被试看一些人的面部照片o有些照片看25次o有些只看一两次。然后问被试对照片的喜欢程度。结果表明o看的次数越多越喜欢。这个效果在社会心理学中被称为曝光效应。后来的研究又查明o在积极或消极背景下观看o如在饮用好味道饮料或不好味道饮料背景下观看o结果是一样的。但观看次数有一定限制o超过了一定次数会产生厌烦感。另外o观看次数的作用主要表现在积极的或中性的刺激性上o多看反面东西不会导致对它们的喜欢。
　　人们喜欢自己的镜像o而他们的朋友却更喜欢他们的正像。这也是接触效应的表现o因为人们常常看到的是自己的镜像o而朋友们则常常看到他们的正像。
　　邻近性原则:
　　邻近性原则在其他条件相等时人们倾向于喜欢邻近的人。研究表明o随机被安排在同一宿舍或邻近坐位上的人容易成为朋友。同一楼内住得最近的人容易建立友谊。邻近性与交往频率有关。邻近的人常常见面o容易产生吸引。
　　爱情是人际吸引的特出表现形式
　　爱和爱情社会心理学研究的新课题。社会心理学家认为o爱是一个较广泛的概念o包括对人民p对父母p对师长等的爱o而爱情则一般专指男女之间的亲昵关系。社会心理学家E.C.哈特菲尔德和G.W.沃尔斯特1981年把爱区分为恋爱和友爱。恋爱是一种用不同爱情术语解释的强烈生理状态o一种混合的情感o包括温柔和性感p兴奋和苦恼p焦虑和欣慰p利他和嫉妒等。恋爱被定义为一种与他人结合的强烈愿望。相互的恋爱伴随著满足和狂喜o单恋则伴随著空虚p焦虑或失望。恋爱往往包含把对方理想化的倾向o往往是盲目的不可控制的情绪状态。友爱则是不那N强烈的情绪o包括友好感情和深刻理解o其特点是友好p谅解p关心对方幸福。它是比较现实的o把对方视为现实的人o不像恋爱那样把对方理想化。友爱被定义为人们对与其生活密切相关的人的情感。
　　Z.鲁宾(1973)把喜欢与爱区别开来。他认为o爱的因素是对对方负责p温柔体贴p自我揭示p排他性。喜欢则指为他人所吸引p尊重对方p认为对方与自己相似。他制定了测量喜欢和爱的量表o能把二者区别开来。在预测男女爱情发展上o爱的量表比喜欢量表更有预测力。
　　恋爱社会心理学家D.T.肯德里克等人(1977)认为o可用强化原则去解释恋爱。从某人那里接受的强化越大o人们便越可能爱这个人。这意味著o恋爱是由强烈积极的体验所激起o由强烈消极的体验所扑灭。但少数人持相反的观点。如R.斯托勒认为o对立p神秘p风险等引起性兴奋。多数心理学家认为o愉快和痛苦都能点燃爱情。从生理上看o愉快和痛苦都是强烈的唤起o喜悦p热情p兴奋与愤怒p嫉妒p憎恶都引起神经系统的交感反应o如脸红p出汗p心跳p呼吸加速等。因此理论家们认为o愉快和痛苦都可能点燃爱的体验oD.达顿等人1974年的研究证明了恐惧和性吸引之间的联系。他们让年轻男性被试分别走过两座桥o一座是危险的吊桥o一座是安全的正常桥。当每个被试过桥时让一位年轻美丽的女大学生迎面走来o要求被试填一份问卷。填写后女大学生把自己的电话告诉被试o告诉他如需了解问卷详情o可以打电话找她。结果表明o在危桥上遇到女大学生的33名被试中有9人打了电话o在正常桥上遇到女大学生的被试则只有两人打了电话。
　　按照S.沙赫特提出的情感二因素论看o情绪体验依赖于生理唤起和认知标记。人们莫名其妙地感到害怕时o往往以环境来解释。沃尔斯特把这个理论应用到爱情上。认为爱情是生理唤起和适当认知标记的结合。你在思念恋人时o此时任何情景引起的生理唤起的加强都可能被解释为爱情的增强。如一对暴风雨中的恋人比在一般条件下更易于增强爱情o因为暴风雨引起的唤起被解释为爱情了。当然o如果其他解释很明显o便不会解释为爱情。爱的倾向爱情和喜欢是不同的o但喜欢是爱情的基础。社会心理学研究表明o影响喜欢的因素也影响爱情o前面所谈的影响喜欢的因素o如相似性p满足性p接触频率p外貌吸引力p互补性等也都是决定一个人最终选择什N人作恋人或伴侣的重要条件。所以o相似的人p住得邻近的人p交往频率高的人p外貌吸引力大的人p角色作用互补的人之间容易发生爱情。
　　男女爱情体验上的差异美国的研究结果显示o男性比女性更易于产生爱情o女性比男性更易于中断爱情。而且男性中断爱情后双方还可以保持一般朋友关系o如果女性中断爱情o就难于保持这种关系。女性比男性更易于体验爱的激情o男性对爱情的看法更具浪漫色彩。
　　失恋和离婚爱情量表可以预测爱情关系是否会维持下去。女性的爱情量表分数具有更大的预测力。男性的权力欲p大男子主义往往是造成关系破裂的重要原因。从公平理论的观点看o对爱情关系感到不公平o付出得多o收获得少o可能使爱情中断。短时分离可能中止一般的感情o但却会加强较深的感情。父母对爱情的干涉往往不会产生预期的结果o反而会加强青年人之间的爱情。这在社会心理学中称为罗密欧和朱丽叶效应。G.列文格尔1979年提出一个公式来说明婚后双方关系的变化。他认为o吸引力p障碍p另外的吸引力之间的不平衡o往往导致离婚。这里吸引力指婚姻的物质和精神享受o障碍指离婚的代价o另外的吸引力指独立的价值p第三者的吸引力。当吸引力下降p障碍消除p另外的吸引力加强时o容易离婚。
　　人际吸引的基本原则：
　　①强化原则：强化是学习论的一项基本原则，运用到人际吸引中，就是我们喜欢能给予我们奖励的人。
　　②联结原则：联结是经典条件反射中的一个极其重要学习原则。我们喜欢那些与美好经验联结在一起的人，而厌恶那些与不愉快经验联结在一起的人。
　　③社会交换原则：这一观点认为，我们对于一个人的喜欢与否，是基于成本与利益所做的评价。根据社会交换理论，当我们认识到从人际交往中，得到的报酬超过成本时，便会喜欢和我们交往的人。
　　影响人际吸引的主要因素有：个人特质、相似性、熟悉性 和 接近性。
　　①个人特质：社会心理学家经过多年研究，总结出了一些与吸引有关的个人特质，主要有温暖、能力、和外表吸引三个方面：
　　a．个人的温暖：温暖是影响我们对他人形成印象的主要特质。
　　b．能力：IQ和EQ的综合能力
　　c．外表的吸引力：在其它条件相同的情况下，外表（也称相貌）漂亮的人更具吸引力。漂亮的辐射效应。按照这种效应的看法，人们经常认为别人看到自己和特别吸引人的朋友或情人在一起，能提高自己的大众形象。
　　②熟悉性：
　　◎曝光效应：我们把这种只要经常出现，就能增加喜欢程度的现象叫做曝光效应。
　　在男女生以密友的身份相处的时候，我们不得不假设可能会出现非常多次的情况造成生理唤起。这就加剧了产生恋爱情节的可能性。
　　同时从女性的生理基础，以及社会角色的认知和扮演中，非常容易产生依赖心理。他们更容易依赖身边的男性。这满足了爱情产生条件中的互补率和社会交换。
　　当然喜欢与爱情是存在区别的。社会心理学家鲁宾对爱情与喜爱的联系与区别进行了系统研究，他发现爱情不是喜欢的一种特殊形式，爱情与喜欢根本就是两种不同的情感。确实，生活中“我喜欢他（她），但不爱他（她)”的现象经常发生。
　　喜欢的两个最主要因素，一是人际吸引的双方有共同的理解，二是喜欢的主体对所喜欢的的对象有积极的评价和尊重。
　　爱情的三个最主要因素：
　　（一）依恋。卷入爱情的双方在感到孤独时，会高度特异性的去寻求对方来伴同和宽慰.而喜欢的对象不会有同样的作用.
　　（二）利他。恋爱中的人之间会高度关怀对方的情感状态,觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任.在对方有不足时,也会表现高度的宽容.最自我中心、自私自利的人,在恋爱中也会表现出某种理解、宽容、关怀和无私。
　　（三）亲密。被爱情所裹挟的恋人，不仅有着对对方的高度信赖，并且有特殊的身体接触的需要，恋爱之初，这种身体接触需要是泛化的高度依恋需要的反映，在一定意义上，它很像高度依恋母亲的幼儿对母亲爱抚的需要。性是爱情的基础，是爱情的核心部分。
　　但是男女之间经常存在着既不是友情又不是喜欢或者爱情的“暧昧”关系。这种关系存在友情之间，是一种很特别的朋友，是一种默契的朋友，不近也不远，不多情也不无情......
　　有时你可能不知道自己更喜欢对方还是更喜欢暧昧，不清楚自己因为喜欢对方而选择暧昧，还是因为喜欢暧昧而选择对方，但你会知道自己喜欢这样的轻柔和模糊，不需要了解太多，不需要朝思暮想，更不必消得人比黄花瘦，暧昧是浓缩了的爱情，暧昧是最繁琐的性，不能说没有惦念，不能说没有关注，但暧昧的惦念与关注平静如一泓清水，去除了妒忌与猜疑的杂质，我想暧昧应该定义为两性之间最纯粹的关系。
　　暧昧是淡紫色的，比赤红色的热恋淡一点，比粉红色的暗恋浓一点。就好像男女之间，突然多了一双游走在热情和冷静之间的手，说不清又道不明。欲言又止，仿佛充满了挑逗。至于其中的分寸，只有深陷其中的人才能感受……1、立场和态度含糊，不明朗；2、不光明，见不得人的。
　　其实暧昧是，彼此有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。
　　这种感觉就是：仿佛他缺不了她，她也离不了他，但其实，各有各的阳光空气和水分……
　　暧昧是比好朋友再亲一点，但比情人远一点。
　　为什么会有暧昧的关系？
　　心理学中一个重要的研究方向就是变态心理学，是研究隐意识和潜意识的方面。
　　在变态心理学中有一条著名的原理，几乎可以贯穿于各个派系之中，这便是，动作起源于想象，而不是意志。
　　举一个很简单的例子，如果你把两只手插起来，然后很认真的想象两只手无法分开，这时你把两只手向两边拉，但你会发现自己的手就像被粘住一样，根本不想做出抽离动作，如果你用很大力气完成抽离动作，心理也会觉得不畅快。
　　专想暧昧的男人其实就是这样的心理，他们多半在自己的世界里感情受挫，所以不由自主的开始美好恋情的想象，在很凑巧的时间遇到了你，便开始在你的身上发挥自己的想象成分，表现出一副要和你发生感情的姿态。其实这是他们潜意识的渴望，可能真实的对象并不是你，但在你身上他却可以轻易得到想象力的满足。
　　然而当关系进展到了一定程度，男人最初的想象力几乎用尽，他们便明白过来，此时意志开始发挥作用，他们便抽身离去。其实和你在一起的时候，他们多半的感情是心理上的假象和错觉，可能他们自己也并不十分明白为什么突然间对你失去感觉，所以纵然追问，也是弄不清所以然。
　　最后我认为男女之间如果为之一种长期稳定的亲密交往，情的。是不容易维持真正的友谊。
　　【关注小西老师个人微信号：】
　　如果您在情感、美容、瘦身等方面有问题需要咨询也可以添加我们小西老师个人微信号：，因为平时咨询的人比较多，所以一般可以给小西老师留言，小西老师会依次处理留言的。
欢迎举报抄袭、转载、暴力色情及含有欺诈和虚假信息的不良文章。
小西老师，男，国家认证二级心理咨询师，高级美容瘦身顾问。在...
71%精品指数
台湾知名美容专家，美容教父，“牛尔娜露可NARUKO”品牌创始人。
台湾著名造型师，《美丽俏佳人》主讲老师，被业界称为亚洲美容天王！
国际著名造型专家，殿堂级整体形象顾问，意大利KOEFIA国际学院教授。
美肤疗养专家/芳疗专家-秦彬老师，《我最想要的美丽书》作者。
中央圣马丁学院独家视频栏目，和鬼才设计师学作魅力大反派。
时装传媒集团作为中国最具实力的综合出版传媒集团，至今已有34年的历史。