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图片是我妈妈。63了，突发脑出血当晚就做了手术。现在四个月了。半植物人状态。自从妈妈倒下这个家重担就让我挑起来。爸爸也是脑梗塞，半边身子不会动。自己强会照顾自己。我有一个不争气的哥哥和嫂子。哥哥爱吃爱喝，嫂子自从妈倒下，就没来过家。我28岁了。成家有孩子了。最小的四岁多。自从妈生命到这会，我就顾不上我自己的家。每天都守在妈家，白天做饭，给妈打饭，鼻饲。吃吃刷刷喂鸡喂狗忙不停。晚上守妈到半夜。因为有痰，气管切开了，不敢睡觉。每次妈一咳嗽，就得给她吸痰。时间长了，我支撑不住了，就白天伺候晚上回家。中间因为照顾我妈，还跟老公离婚了。闹了一次。我就不细说了。因为又合了。现在四个月了。每天我还是不断的来伺候我妈，晚上回自己的家。。我哥还不争气，爱吃爱喝，每次喝醉，回到家，不管我伺候妈多累，就来骂我，让我滚，跟我断亲。第一次时我含泪走了。爸打电话让我回来了，谁知道第二次又骂我，每次都是喝醉酒跟我生气。我每日每夜的伺候我妈，落到这个地步。现在每次来妈家，车我都不敢往家推，看见我哥我就像得病似的。怕的不得了。是的，我都怕了。我现在该怎么办？我快疯了。是我错了吗？不伺候老人良心过不去。伺候老人，看见他，真的会疯的。每次喝醉，他就手指着我，大骂滚。断亲之类的。我要不是因为我妈，我要饭都不会来他家门的。我现在该怎么办呢亲们？？救救这可怜的人吧。唉。
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怎么回事呀亲爱的看着好痛苦呀！
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【伪素颜妆教程】画好素颜妆，出门在外“不化妆”也有高回头率！ 如今流行伪素颜妆，让女人看上去不仅清爽干净，更关键的是气色还非常的好，每个女人都应该拥有这款妆容，伪素颜妆带你轻松驾驭各种场合，出门在外回头率杠杠的，女人都爱伪素颜妆，爱美的你一起来学学吧~ STEP1：修剪好眉形，将多有杂乱的眉毛拔掉。根据自己的眉形，用眉笔勾勒出合适的眉形。 STEP2：画好眉毛之后用棕色染眉膏将眉色漂染的均匀，让眉毛更加有立体感。 STEP3：浅香槟色的珠光眼影用于打底。 STEP4：香槟色的珠光眼影于图中白色虚线范围内晕染。 STEP5：紧贴睫毛根部画一条拉长的细眼线。 STEP6：在眼球正上方的圆圈内用米色的珠光眼影提亮。 STEP7：下眼睑的前半段也用珠光眼影提亮。 STEP8：笑肌处画上粉色的腮红增加温柔气质。 STEP9：蔷薇红色的唇膏涂抹于双唇内侧，然后用手 指向外均匀晕染开。
今天刚买的衣服怎么样。
我的第一次。是大二。和男朋友谈了一年。男朋友非常爱我。也开过几次房，从开始和鞋都不脱躺床上。最后一点一点脱光衣服，开始接触对方的身体。本来我比较反感。不想失去第一次。但是因为这个事男朋友哭了。说我一直都不相信他。他会爱我一辈子的。会对我负责。。后来我心软了。就给了他。他也是第一次。。没想到。我们从大学谈到了现在。好多年了。男朋友爱我如初。。说非我不娶。。
【跟我学化妆】 想要成为第一眼美女，一出场就给人明艳照人的惊艳之感，除了天生丽质之外，还需要做些什么才能让自己更加出挑呢？好的气质谈吐、穿着发型都能为你加分，当然不要忘记还有最重要的一项，那就是妆容！什么样的妆容能让你的五官更加出众，面孔更加精致呢？跟着小鬼来学习下面这款第一眼美女妆容你就能找到答案了。 STEP1：杏色的眼影为眼部打底。 STEP2：肉橘色的眼影在双眼皮内侧及其上方2mm处晕染。下眼睑沿着眼尾也晕染上肉橘色的眼影。 STEP3：棕色的眼影沿着睫毛根部向眼尾平行延伸，加深眼部的轮廓感。 STEP4:用睫毛夹将睫毛拉翘。 STEP5：用眼影刷蘸取深棕色的眼影代替眼线沿着睫毛根部向眼尾晕染，眼尾处微微拉长，将上眼尾的三角区内填满。 STEP6：用眼影刷将眼尾的眼影微微晕开。 STEP7：眼头及下眼睑的前段用棕色眼线笔细细勾画。 STEP8：下眼尾用棕色的眼影微微晕染。 STEP9：刷上睫毛膏，让睫毛自然卷翘。 STEP10:在颧骨侧面的椭圆范围内晕染少量的橘色系腮红，起到瘦脸效果。 STEP11：唇部涂抹肉橘色的唇膏，增加好气色的同时又不会过于张扬。 让人无法忽视的美丽，第一眼美女就是这个范！
前三张是我，后五张是我好姐妹，哪个适合做班花，哪个适合做校花，哪个班花校花都适合啊？
跟我老公是闪婚，认识一个月就有了，那时感觉他哪方面不是很行，从来没想过要跟他结婚，可是是一个月不到我就感觉自己怀孕了，那时想不要又怕以后不能怀孕，就这样为了孩子结婚了，怀孕后没有性生活，生了小孩一直分居，就算回来我们也不会有爱爱，彼此很冷淡，现在小孩都两岁了，我们只做过两次爱，而且还是几分钟，其实从在一起那天起我们加起来做了都不到十五次，就是刚刚一起那几天做的多几次，结婚快三年了，这样的无性婚姻怎么熬，我都怀疑自己是不是女人了，好想找个情人。
谢谢亲爱的大叔，小家越来越有样子了，我爱你…我爸脑出血，现在只能二选一了，要么做植物人要么安息，我到底该怎么办才好？
送到医院的时候医生说：脑干出血20毫升，刚从ICU出来，医生说基本没希望了，只能二选一，安息还是植物人，我妈希望我爸做植物人，但是家里负担不起，现在读高二，我应该怎么做，怎么安慰我妈，她现在心理压力很大，我没有办法，家里顶梁柱没有了，我第一次感觉到恐怖，只能在知乎上求助，希望谁来告诉我现在怎么选择，有谁来告诉我吗
按时间排序
脑出血致残率很高，植物人生存状态的常见，如果是我发生这种情况我希望放弃治疗。植物人状态生存几年上十年都有可能，如果经济允许可以一直待在医院或者福利院，没有条件的病情稳定后可以一直在家照顾。刚开始发生这种情况，家人确实很难接受，时间长了慢慢就接受了，要么厌倦要么后悔救治要么十年如一日悉心照顾…总之植物人生存状态对家庭经济、人力都是一种考验。
看这个漫画 耐心 看到最后
选择回答这个问题，更多的是想给以后有可能遇到类似情况又来知乎上寻找答案的人们提供一些参考。每个具体的案例情况都不一样， 还是需要个人综合各种情况分析决定。 但，有一点请大家记住，一旦决定作出，就不要再去多想，”如果当初选了另一个路径，会怎么怎么样～～“ 现实生活中，往往 就会有这样的事情发生， 然后可能会变成相互埋怨，批评==楼上"亦是行人“的经历，我也正在经历，或者说有过之而无不及，不同的是， 病倒的是我的先生，而我则在经历了3个月的内心的煎熬和不安中， 继续等待未知的后果---并且不知道什么时候才是结局。 先生重度中风的结果是，昏迷10多天， 重症20天， 病房2个月，期间复发癫痫，继续病房治疗1个月， 总共3个月后， 转到康复中心。 现在状态， 神智基本清醒，不能吃，说，基本处于瘫痪状态。 也不知道这样的状态要持续到什么时候， 什么时候是头，但，现在只有坚持，没有其他路可以选择！ 当初医生拿着CT,核磁共振和MRT 片子过来解释的时候，也是说：请做好2种准备，可能随时走，或者可能是植物人。 他的病情，医生不介意开刀，说开刀的风险很大。 当“病危通知书”在你面前的时候， 真的不知道怎么签字～脑子里不停的在闪，“救”？不救“ ”医药费要多少“”钞票哪里来“”后果～“ 各种问题。然后婆婆那无助的眼神 （注意此处，后面又出现情况）。当时并没有时间想太多，救人要紧，赶紧签字。 在重症外面等待的时间里，有时间思考更多刚才的问题， 我不停的问自己， ”救他对不对，如果没有救成，他们家会不会 责怪我“ ”如果救了，成植物人了怎么办？“--最后回答我自己这个问题的，是我的内心， 我问自己：”如果放弃，会怎么样？“答案是：”我会 内疚一辈子，即使是很渺小的希望，没有尝试，万一是那万分之一呢？我将永远活在那个万分之概率的内疚里， 即使我明知道， 那个万分之一的概率基本没有奇迹。“--所以结论是”尽人事，知天命“。他才40岁，身体也还可以，我想拼给他一次机会。 能不能撑下来， 就靠他自己。
整整10多天 ， 一直在精神高度紧张的日子状态中。 这10天，基本没有吃饭，睡觉，因为根本吃不下，睡不着。而且需要时时担心重症里面的病情，医生说1个月内，随时都可能恶化。 某天实在要求自己吃点东西，一碗面1个小时， 吃掉了半碗。 人一下子瘦了好几斤， 后面1个月的时候称了一下，瘦掉10斤。 回头想一下， 是那种未知的状态，你不知道后面会怎么样的状态最耗费精力。然后大概半个月后，各种七嘴八舌的声音就出来了。很多所谓的亲戚，就是来过个嘴瘾。有个他大姑姑，亲的， 过来直接说， 媳妇啊，这种病我见多了，活过来，后果也很严重，你们不要抢救了，等等的话。本来当天我已经哭晕过一次，好不容易稳定些了，她这番话，直接又把我打击到不行，又被护士驾到家属休息室了。
转出重症后， 他因为咳嗽没力，需要做气切，帮助吸痰， 开刀前一天 ，被他叔叔电话来说不准做，大概说气切后人就不完整什么的， （老人家的观念里），请医生解释了也没用。 唉，为了这个气切，真是顶住了不少压力，差点就怀疑自己为什么要救他。他们家的实际支持（给钱）的没一个， 还这样那样的话。结果第二天顶住压力做了气切， 他叔叔电话过来骂了我1小时！！大概1个半月的时候，他发了并发症，当时看起来挺严重，结果他妈（婆婆）又在床边碎碎念：当初就不要救好了，你（就是我）为什么要救他啊～我当时就很生气， 抢救的时候她在场的，现在又要翻帐，我回复说：妈，他的命是你给的，我没有权利决定拿走，你如果觉得不要他了，你和他说， 我想他能理解， 毕竟你是给了他命的人。 各种所谓的朋友， 也没有几个患难见真情的， 同在一个城市， 连1个月看一次都没有的， 大多第一个月看了一次，然后就没有声音了。 因为我回去上班了，请他的朋友有空看看他，结果第一个月还有人回复，后面都没有声音了。 能给钱的就更不用说了，没一个！其实本来就没指望，也是意料之中的。先写这么多吧，事情还在继续， 很多也要看情况办理了， 朋友们都说， 我赌掉了我的青春，太亏了。 以后需要供养一个遥遥无期的瘫痪的人～～但， 似乎找不到更好的解决办法，只有让时间来冲淡一切了。
安息吧！否则家属时间长了也会被拖垮，不仅仅是经济，植物人，维持的只是个皮囊。凡是中风失智甚至植物人状态的，都不如痛痛快快的逝去，灵魂都散了，还留着皮囊何用？反正我是伺候够了！我爹脑出血后虽然目前能走路，但三天两头的和鬼附身一样，失语却骂人清楚，早就不是原来的他了。有很多时候，我都恨不得杀了他。真的很累，很绝望，很够！简直就是折他人的寿！感觉自己的抑郁症逐步加深。
现在的自己，爷爷因为突发脑出血，躺在icu三天了，第二天在我们家人的呼喊中，手臂嘴巴能够有所活动，今天探视后爷爷的眼睛直接能够睁开。一直默默的为爷爷祈祷，真的希望有奇迹的发生。真的一定要珍惜家人！
我有个哥哥，身体也不好，一直是我爸妈养着他，他年轻的时候在我父母的压力下结了婚，生了个女儿，我嫂子在孩子很小的时候车祸去世了，现在我妈成植物人了，当时医生跟我说要是长期下去活人受不了，要有心理准备。我那时候不知道怎么办，想放弃就觉得那是我妈，不放弃我不知道怎么办，父亲刚开始同意放弃后面看到我妈就心软了，现在接到家里护理，我只要放假就会回去，来回跑好累，我父亲现在只盯着我妈，我哥哥没人料理生病住院了，我爸不想把他接回来，想让他在医院多单一段日子，我哥的医疗费好吓人，我哀求父亲就算请一个护工也抵得上我哥的医疗费，他不说话。好累，想想自己的家庭，想想我的爸妈我的哥哥，我的侄女。好重的火车。当我的舅舅让我保证要抚养这些人的时候，谁来关心我。谁人告诉我怎么办
不知道现在写完还有没帮助，但还是想把自己见到的说一说。我父亲今年大年初二发病的，非常幸运，送医及时手术顺利，做了去骨瓣开颅手术后，半个月左右就转康复了，虽然康复过程比预期有点慢，但所有大夫都说我父亲以后会康复的跟正常人差不多，不用担心，所以我讲的不是我父亲的故事，而是我陪父亲康复的两个月里见到的一些案例。一这家人是安徽来沈打工的，全家都来了，父亲是顶梁柱，工地里算是个工头，母亲管后勤，儿子女儿也在建筑公司里工作。然后15年六月左右吧，这个父亲在工地出事了，从梯子上摔下来，脑出血，非常严重，据他儿子的讲述做了两次开颅，取了四块骨头出来，头顶几乎就没有骨头了，万幸的是算工伤，建筑公司老板挺讲究，所有医药费全包，于是半年花费了上百万的医药费，然而康复的花费公司就不给报了，于是16年一月以后转到康复科，康复费就自己掏钱了，一个月一万多的康复费压得这家人根本喘不上气来，现在一家人都被圈在医院，一个也走不了，这家人女儿26也不是28了，对象听说老爷子病了来看过几眼，后来就分手了，现在没对象没工作，儿子32，没对象没工作，天天伺候老爷子。这个儿子跟我讲的时候真的很无奈，他说如果完全植物人的话也就放弃了，但是这老爷子隔十天半拉月的就恢复意识一次，不能开口说话（气管切开了），但是说啥都懂，还点头呢，也就清醒那么一两天，然后就又失去意识，这种情况放弃也不是不放弃也不是，真的不知道这样的日子什么时候能结束。当时在等病人吸高压氧，没说两句话就一路小跑的走了，说是要去建筑公司报这个月的药费，好几万。。。二这位病人是我父亲的临床，我们叫他老杨，这位大叔是自己在家发病的，虽然不严重，但因为当时家里没人，一直到晚上老伴儿下班回家才发现，然后送医已经晚了，所以有点后遗症，就是一会儿清楚一会儿糊涂。在康复科一个月基本都要上万的，他们老两口没孩子，全靠妯娌之间帮忙，帮衬着挺了半年多了，命是保住了，但是认知丢了部分，没事儿就闹，做康复训练也不练，每个月算药费上万的开销就是打水漂，后来放弃康复回家了。我觉得真的觉得这阿姨很有耐心了，但是也经常会受不了爆发出来，没办法，病人说话也说不明白就是闹，还经常自己偷摸尿裤子，然后装没尿防止被陪护家属发现，并且把这个当一种游戏，这谁受得了啊？不知道这阿姨能坚持多久，反正我的感觉就是心好累，总有崩溃的一天，或早或晚，但一定会崩溃的，祝福这老两口好运吧、三这位患者没有坚持下来，在ICU就走了。老伴儿在门口哭的死去活来，这老伴儿身体非常差，老年病该有的全有，冠心病肺癌糖尿病关节炎，头两年车祸也是脑出血，到现在里面还有淤血呢，本指望着老头子能照顾自己，结果初三那天早上老头子脑出血，送来时候大夫就说了，治也是植物人，而且治成植物人的几率也只有百分之一，但是家属不信，花了十多万医药费做的手术，不说散尽家财吧反正也差不多了，然后送ICU第七天晚上体温控制不住，我在楼梯间打地铺，看着往里面送了好几车冰块也没用，然后早上六点管床大夫出来通知准备后事。头两天我母亲说在医院碰到这个老伴儿了，也得了脑出血，本来不严重，做个小手术就可以了，但是家里没钱了，只能让他自己吸收，同时有一天没一天的做做康复，听大夫说淤血吸收的很不理想，去世也就是这几天的事儿了。我觉得就像其他答主说的，不止要考虑财力，还要考虑精力，这个病最怕的就是没有希望在那干耗你的精力和你的耐心，甚至还要干耗子女的青春，我听一个患者跟他儿子说如果他下次再发病，医生说百分之一的希望那就不要做了，让他走的有点尊严，也给家人留下点美好的回忆，嗯，就这样
我爸现在躺在医院里，等奇迹。医生说最好的结果都是植物人，就这样都是希望渺茫。我都不知道怎么办，想治都是无用功。再过几天，就要抬回家了。一切都太突然了，我爸今年才48岁。我还没开始孝顺他，好端端的人怎么就没了。我爸累了一辈子，养大了我和哥，福都没享到。
我上个月去神内见习围观的时候，听说一句话不知道是不是他们主任说的，说很多脑卒中还有神经系统的问题的病人，一般除非有奇遇，家属都是只能在家破人亡和家不破人亡之间选。。
植物人，其实是最差的结果。手术后，两种情况，治好了，没治好。而植物人不是治好了，也不是没治好。说治好了，其实生不如死。说没治好，命还在。亲身经历。父亲，身体一直很健康，一个寒冷的天气。突然倒地。急救送到医院。ct出来后。大面积出血，具体出血量已经忘记了，反正半个脑子是红的。所有亲戚都赶到医院。这是脑外科医生就明说了。不治死。治人财两空。那个时候无法理解这句话。医生让我们家属商量。亲戚一多，人一多，就商量不好了。看着父亲插着呼吸管。躺在急救室。记得很清楚。医生说手术最好的结果是植物人。因为出血面积太大，而且双侧瞳孔都已经放大，呼吸机用上后，瞳孔没有回来。说明脑内部损伤很大。舅舅叔叔这一辈的人，基本意见就是放弃。这样没意思。但是最后我们两姐妹，商量后，觉得父亲并没有享过一天福，不能不救，到医院不治，心里也会后悔(事实证明植物人比我们想象的要恐怖)，母亲已经哭成泪人。手术前，医生找我们签字，大致意思，病情严重，百分之80下不了手术台，百分之10能下手术台，但是熬不过几天。最好的结果是植物人，但是变成植物人希望不大。签字后手术4个小时。手术动完后进ICU我们去看了一眼，全身插满管子。在重症监护室的家属休息区。能感受人的一生的所有表情。但是更多的的悲伤。几乎每天都有人离开，哭闹声不断。中途医生有劝过可以直接拿回家去了，回家还能有口气。在ICU两个月，中途经历无数的事情。我们连墓地，寿衣全部都准备好了。两个月后转入普通病房。这个时候才真正开始知道什么叫。不治死，治人财两空。高昂的治疗费用，这个是前提，更重要的是，家里的劳动力基本要轮流去医院照顾。更可怕的是希望。就是最后希望一点一点失去。失去会醒过来的希望。植物人的护理，我就不多讲了。最可怕的就是失去希望。
今天是我母亲去世第5天，和你一样的情况。这种心情不能用文字来描述。母亲49岁 一年后本可以安心退休享受晚年生活，在我和姐姐刚毕业的时候，突发脑干出血，第一次出血8毫升，根据以往病例死亡率百分之百，做了一次引流，第二天又出血大概16毫升，医生直接让拉走，我们求医生想办法。其实拉进医院医生就让放弃了，但是我们做不到，一心想着要救。又一次腰穿积血排出，这中间两个月时间在ICU，我和姐姐每天在医院ICU病房外等候，每天有5次送饭时间，下午四点进去擦身子可以见到母亲。她躺在病床上，气管切开，胃管，尿管，检测仪，制氧机，亚低温治疗仪都工作着，每天10瓶水，医护人员偶尔会喊我给母亲往上抬抬。一开始掐她没反应，叫她没反应，到了40天的时候，情况很不稳定和刚进来一样，心跳140 血压165 135 血氧饱和度89 呼吸40次一分钟，我甚至有点不想进去了，但是一天过后无比稳定，过了几天决定出ICU。我知道出了ICU经济上减轻压力，人力上又是问题，没法了上吧，我就一个妈，最起码我还有个姐姐帮我。每天12次翻身拍背 4次进食 8次吸痰 5次雾化 还有开塞露大便 自己的吃喝工作事情都要考虑，不分昼夜工作。我看着母亲觉得像一个婴儿一样不哭不闹，我刚出生是不是也这样？这中间我请了一个护工每天120元干的一般话多没经验，我和姐也不放心其实大部分事儿还是我们自己干的。每天陪她说话 听歌 感觉她眼睛会眨，腿还会动，一天一天进步心想可以回家了。这种病医院也不会让你长时间住的，巴不得你走。后来家里一个姨专业月嫂来帮忙把那个护工辞了。我们三个人又开始忙碌，感觉情况好转。直到有一天下午，我倒吸胃管有很多褐色液体，像是中药没在意。这中间让爸爸买了病床，气垫，被褥，吸痰器，氧气机等等回家需要的。记得那天中午，下着暴雨我到家领快递，最后一件是制氧机和雾化器一体的，领完就飞奔到医院，我抱着东西给妈妈说，妈妈东西齐了这两天我们就回去了，她的眼角有泪水，表情难受，从那天下午开始我觉得好忙啊，痰多 流口水 有眼泪，身体抖动，过了一会开始呕吐。像可乐一样的液体吐了很多，医生说是胃压力过高不消化，开始用针管倒吸胃管，5 6管这种液体，到了晚上情况继续恶化，用了专业的工具吸了很多，我不知道那夜怎么过去的，只记得是一个一个梦都忘了。第二天早上我又见到了熟悉的检测仪，母亲每天都发烧这次感觉手是凉的，身上是热的。过了一会儿又吐了，呼吸暂停，血压计测不出来，心跳145 ，医生说不行了，你们是拉回家还是ICU？可能拉回家路上就会断气，ICU上呼吸机也就3天，你们自己考虑？这中间你们会问爸爸去哪了？我理解他的心情照顾母亲我不愿让爸爸插手，他压力太大了，我每天告诉他，照顾母亲不要你管，我和姐姐就行，你有工作好好工作，干干净净有精神不能让别人看到没有气势的你，医院我们在你不用担心。我知道来自婆家的压力，不知真相的人的胡言乱语确实压力更大，我鼓励他。做不了的注意我帮他。钱能解决的事儿还是事儿吗？这个事情出来后，我知道病情严重结合病情我知道有三个结果。1.好转 2.维持 3.恶化衰竭死亡。不管是哪个结果 你应该干什么？发愁？苦恼？后悔？都不是！ 好好照顾母亲，尽最大努力，不留遗憾，不管什么结果。ICU2天后，家里人决定回家吧，准备后事，中间ICU通知过几次严重病情，做出来放弃治疗不是想象的那么简单，除了考虑爸爸，我，我姐，还有外婆，舅舅，都不能得罪，我鲜少提及父亲，因为他面临更多的压力，考虑的更多，我只能在旁边劝他给他依靠。5月30号早上，我们在ICU等待区，楼下是联系好的救护车，我旁边是担架，ICU里面准备好了母亲病床拉出来了，我们把母亲抬上担架，送上救护车，一路上我和姐姐在救护车上还有亲戚和一个佛教徒，一路阿弥陀佛。已是中午11点半，到刚盖好的房子，母亲想着退休了，老俩盖了个小楼想着养老，后面还有一亩九分地。母亲还有呼吸，还没有断气，我看着她不知道说什么，也不知道怎么形容心情，回想我长大路上的点点滴滴。母亲还有呼吸，还没有断气，我看着她不知道说什么，也不知道怎么形容心情，回想我长大路上的点点滴滴。
如果是我，我会劝你放弃治疗，植物人对于脑出血患者来说没有意义，只会折磨他的肉体，你们的精神，两年前我父亲也得了脑出血，那时候我才出来工作，一穷二白，瞬间顶梁柱就没了，那种感觉我现在依然害怕，但是这种情况下我依旧努力过来，书一定要读，珍惜每一个机会，不让亲人，在金钱面前低头
恳请各位好心人帮我转发此消息，真人真事，伯伯突发脑出血（头部血管爆裂），在郴州第一人民医院救治，希望伯伯能好起来。现在我们真的很需要您的帮助，求转发，求扩散，谢谢大家！！！在此真心的感谢你们。愿你们一生平安。
我的父亲已经走了三年零23天了。父亲身体一直很健康，属于清瘦型的，以前从来没有想过这种病会发生在他的身上。12年夏天第一次中风，查出有房颤。但是住院观察了三周，基本没有留下什么后遗症，只是人没有以前精神好，因为查出房颤，出院后也一直在吃华法林之类的抗凝药物。可是到13年的4月初， 第二次中风入院 ，住了快两个星期，感觉要恢复的时候（就是右边胳膊有点抬不动，其他的都没有什么影响）。在病床上吃过早饭，一个喷嚏，然后第三次 发作了。 一下子全身大汗淋漓，电解质紊乱，赶紧叫护士医生抢救，进入ICU之后一直是醒状昏迷状态，大脑两边都堵塞，去大脑强直，癫痫，二级高血压， 脑疝。发生第三次中风的时候，我正在广州出差。也是刚在医院陪过父亲几天，觉得没有什么问题可以出院了，我就放心回去工作了。接到家里电话我马上赶去医院。到了 医院也只能每天一次视频一次，父亲只能是躺在那里，眼睛睁着，有时候看到父亲眼睛会转的时候，就会有一点希望，觉得父亲是不是要醒过来了。通过视频，看ICU病床上的父亲变得那么弱小无助，想要好好鼓励他早点醒过来，可是说着说着一大家人都哭了起来。跟医生沟通，医生说因为之前长时间卧床住院 ，肺部感染严重，清醒的可能性很小，即使醒了，预后极差。建议我们把人领回家，在家里好好养着。在网上查各种治疗方法，我问医生，开刀可以吗？开刀能清醒吗？医生说没有用，说他同事的奶奶也是差不多的病症，最后接回家了。可是，我的父亲才不到50岁，还很年轻。在ICU了一个星期多，丝毫没有要清醒的迹象，也没有一点好转。妈妈征求我的意见，征求了父亲那边长辈的意见，说要转回我们当地的医院，当地的医院条件比较差，没有这么好的设备，父亲已经做了气管切管，浑身都插满管子，转院的话，想要清醒，就更难了。在我心里，住在现在这个医院至少还保有这一丝希望，觉得他一定会醒来。转院是因为费用的问题，也是因为医生的建议。但是因为这个事情有了矛盾，全家人都同意了，就我不同意。这个时候我好恨自己。毕业三年多， 生活消费比较随意没有规划，并无太多积蓄。而父亲一生好强，为了弥补他年少时因为家贫被迫高中退学的遗憾，他勤劳的撑起这个家，供我和妹妹上大学，在12年又刚把家里的老房子装修，并无太多家底。可是如果这样转回去，就等于放弃了。对于这样一个快要完成人生任务就要开始享受女儿回馈的父亲而言，这个年纪，美好才刚刚开始。表姐夫说，这不是钱不钱的事情，要是姑爷这病治得好，我把市里的房子卖了，给他治，关键这是治不好的。但是我心里一直认为他一定能醒来。这也是我的心结。后来还是转院了，当地医院的三人间，给父亲一个人用，上了呼吸机，每天点滴，买来消毒水自己把病房消毒，定时给父亲翻身，擦身子，吸痰，坚持了快一个星期，到后来病情恶化 ，家里老人说 要是人死在医院，就不能进家门，要把父亲送回家，送回了家里就真的是全部放弃了，后来又是哭哭啼啼一番内心斗争送回了家。前前后后一个多月，真的就像梦一场，从来没有想过这样的事情会发生在我们家。三年多了，经常去网上搜相关的病症，想看看有没有醒来的例子。如果没有搜到，会有一种如释重负的感觉，病态如我，觉得不是因为自己没有能力而放弃了父亲。有过心理煎熬的人一定懂我的感觉。写的很凌乱，因为写的时候在办公室又哭了。写出来也是为了给相同症状的家庭一点安慰。对于病情，因人而异，一定要听医生的。1.感性如我，也和其他家人一起做了一个理性的决定。也许这样的病症没有二选一，只有一种选择。内心明白，可是去做对每个人内心都是一种煎熬和折磨。这个病就是这么残忍。2.风险意识， 经过这些事，我改变了生活观念，减少了可有可无的开支，也努力积蓄，给母亲体检，防范于未然。 年轻时对这个世界和物质有很多的渴望，觉得要去玩好玩的，看好看的，但是请分一部分给自己的亲人，给他们定期体检，或者买份补充的商业保险，这样或许在面对突如其来的疾病的适合，会多一份从容。至少不会因为没有足够的经济能力悔恨。3，爸爸走了，还有妈妈，还有其他的家人。他们的悲伤不会比你的少。做好自己，照顾好家人，完成爸爸没有完成的：终其一生，他不就是为了让他的老婆孩子过得好吗？所以一定要好好的。4，在心里，永远怀念感恩生你养你的父亲。
看了知乎上所有关于脑溢血的帖子。羡慕楼主还有的选，我爸就前几天，送到医院，医生只是冷冷的告知没有任何手术指标。动用关系，请了几个知名的脑科专家会诊，结论都是即使是他们的亲人也是回天乏术。活了20几年，第一次深刻意识到钱救不了命，我可以不计一切代价，可是我救不回我爸爸！见到爸爸的时候已经深度昏迷了，手还是温的。前一天还视频，一个礼拜前还有说有笑。
没想到会回答这种问题，也没想到因为不喜欢改版的知乎版式删除知乎又因为想要看这道题他人的选择又安装了知乎，5月20日到今天已经三天了，每天都在等待奇迹的发生，每天都是度日如年，每天都有不同的朋友获悉我的消息后，安慰我，询问我家人的状况…好想躺在病床上的人是我而不是我妈妈，一切太突然了，有时候不是你想长大，而是生活推着你长大，不管最后结果好与坏，结果总要我来做决定，因为我是我妈妈最亲的人，只有我做的决定他人不会质疑！我只想要我妈妈，自私也好，三个人才是家！
第一次用知乎，做梦都没有想到是在这样的情况下，一天之前，我面临着一样的选择，爷爷突发性脑出血，保守治疗当天下午就会离开，开颅要么在手术台上去世，要么成功后成为植物人，当医生说出这些的时候奶奶妈妈都已经奔溃了，我忍着不能爆发出来，因为我知道如果我也这样了，那爸爸心里上会有多大的压力，情感上，爷爷从小疼我，我希望他能好好的来，好好的跟我们回家，可是开颅手术，如果成功了是植物人，那以后生活不管是自己还是家人都很痛苦，如果开颅手术失败了，那对爷爷而言又吃了一次大苦，而且还不能完完整整的离开。就我而言，我不愿意医生再来碰爷爷的脑袋，我害怕，爷爷一直那么要强，我相信他不愿意那么没有尊严的活着，我宁愿长痛不如短痛，可爸爸妈妈舍不得，作为亲人，没人舍得眼睁睁看着他离开，最终我们选择了开颅手术，医生说手术挺成功的，不过所谓的成功也是植物人了，今天爸爸奶奶进去看了，喊他完全没有反应，以后应该就这么躺着了，吃饭要靠管子注射，小便还好，还能用导尿管，大便就很难弄了，今天是术后的第一天，我希望有奇迹发生，我不要他能走路，只要能睁开眼睛，能听懂我们说话就好，我知道以后的路很难走，人力财力上的付出是无止境的，明明从出事到现在才第三天，家里都跟散沙一样了，我很累，特别的累，我不知道能坚持多久
我父亲坠楼开胪失败二天后走了，每天纠结着如果当初催促医生早点手术或是转个大医院，父亲或许还活着，做为儿女什么事都没做，终身忏悔，父亲在心安，家也完整，钱不能救命时，再多钱也没用，能救命时借再多尽力还，人在家在
现在我跟你遇到了一样的情况，我大学刚毕业，母亲出车祸大脑严重受伤，右脑做了开颅手术，三天后左脑又做了微创，在icu呆了十天出来了在普通病房，没有一点意识，医生说受伤这么重以后极有可能成为植物人了，但是家里都不忍心放弃治疗，现在还待在医院，父亲坚持治疗，我深知照顾一个植物人所需要消耗的精力和财力，真的很害怕他自己也出了什么事，家里只有三个人，农村家庭也没什么积蓄，我只能出去工作不能在家里照顾…现在看了前面的回答真的是好害怕。
两年前不到一点 爸爸突发脑溢血 由于缺乏医学常识 在送到医院前还安慰自己可能是中风
然而在上救护车一路颠 爸爸小便失禁 心里面咯噔一下 到医院后 爸爸被推进急诊室 我光是哭 因为出来匆忙 我穿着短裤拖鞋 被婶婶支回家拿脸盆 换洗衣裤之类的东西 我到现在仍后悔 因为在我再次到医院时
医生一脸严肃 妈妈已经哭瘫 出血量很大 基本人已经没用了 我不知道中间发生了什么 突然对我说我爸要死了？怎么接受 不能接受啊 后来婶婶托关系 好说歹说找了主任 愿意试试 说看了爸爸的左瞳孔有一点回缩 但手术最好的结果是半边瘫 做吗 当然啊不然就是直接地判死刑 没救了 妈妈签了一堆字之后 开始手术 然而凌晨四五个小时的等待并没有等来我要的结果 手术完 另一只瞳孔仍没有回缩 医生的回答是 观察观察 但要做好准备 然后又签了一堆字 推进ICU 接下来就是18天 我当时觉得精疲力尽的18天 爸爸头发被剃光了 抱着纱布浸着血 头上插了一根细细的管子 排污血 疲惫一方面是身体上的 一方面每天都要听一遍医生对他判死刑 心理上的崩溃 我记得刚开始的几天我总是哭 想以前要哭想以后要哭 上一秒好好的下一秒就这样了 后来好点了 我只有比我还脆弱的妈妈 那时候帮爸爸清理面部 爸爸眼睛里总是含着泪 我把他理解为他感受得到 虽然医生一直对我说重度昏迷 是无意识的 有眼泪也只是生理反应 其实就是脑里面出了问题 可偏偏是脑里面出了问题 再接下来的时间 就是身体机能一点点的坏掉 肌肉很松很松 最后都抽不出来血 到真的失去他 整个人很恍惚 我拨开眼泪看医生给我看的时间 爸爸的死亡时间 19:09大概永远都不会忘记了 我很想再仔细看看爸爸的脸可是盖住了 我也很想再握住那双很大的温热的手掌 然而也都不可能了 陪伴的18天每天都觉得过得很痛苦 可是现在发现原来不是 而是一个人彻彻底底从你生活里边消失 而时不时涌来的悲伤梗在喉咙 哭不出来的感觉才是最痛苦 失去爸爸后 还被不自觉的自卑包围着 也不止一遍地回想爸爸倒地的那一刻 如果我做得好一点 是不是有可能不一样 救护车的医生如果能尽职一点 司机能开车稳一点是不是出血量不会那么大 然而一切都没有用
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