好多年没来天涯了，貌似逛的多的时候还是大学的时候　　今年十一闲着无事上来转转，看了两个不错的帖子，其中一个前辈把自己的相亲经历写在上边，说纯粹想记录下心情。　　想想自己也是喜欢码字的人，也是喜欢用文字来发泄的，干脆把来北京这几年的心情文字放上边，就当是给自己的文字找个地方。　　起码不至于因为忘记备份，电脑死机就损失大半（已有过这么悲催的经历了。。。）　　OK，不废话了，从下一楼开始贴起。。。　　09年2月还没毕业来北京找实习单位，纯粹是看中了北京是离家最近的城市　　随笔从那时候开始吧
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　　听闻北京的北漂生活，我给自己码的第一篇字，以“那些飘着的日子”为题　　名字虽是漂着的日子，其实并未觉得如何世态炎凉，如何漂泊　　一个新的环境，新的开始　　依旧有朋友，依旧不孤单　　如那首歌　　痛快去爱痛快去痛　　痛快去悲伤痛快去感动　　生命给了什么我就享受什么　　每颗人间烟火全都不要错过　　-------题记[/color]　　这样的夜，本打算好，　　回来洗个澡，然后乖乖睡觉　　连续一周的熬夜实在把自己折磨的很憔悴　　此处忽略一些字　　习惯了，习惯了忧伤，习惯了码字，习惯了把自己最真实的感受拿出来　　只是，动了情，反倒伤了心　　现在，习惯了回来经过天桥　　站在天桥上看远远的路灯，那么漂亮　　桥下的车水马龙　　让风吹过脸，吹起头发　　一切那么熟悉却又那么陌生　　还是喜欢看书，　　打开电脑，放些音乐　　泡上一杯茶　　这样的夜，坐在床上，捧着沉浮　　终于有时间看一些字　　买了盆小刺球　　晚上路过天桥，又看见那个卖花的小女孩　　情不自禁的买来　　明天拿到自己的办公桌　　时刻提醒着自己　　你知道，幸福就是这么简单　　拥有的没有珍惜，没有的人，还有那么多
　　二　　4.25　　关键词
意外　　断网了，本以为可以大睡一场了，结果一不小心看书到凌晨三点，一觉到九点半，想到还要陪逛街扫货，挣扎爬着起来，洗个澡，出门。　　到了传说中的动物园N多商场中的一个（没记住名字，人还比较少没传说中的人多），终于发现我们两个实在不适合一起逛街，见什么买什么，不穿裙子的我，居然会陪着丫头买条公主裙回来，没办法，谁让自己喜欢白色，边上又有个老奶奶一直夸好看好看，还说腿直，穿什么都好看，最禁不得违抗老人。喜欢白色，喜欢这么纯洁干净的颜色，白色，是思念的颜色。　　两个人买了十件衣服，出来才两点，最终决定去寻找上次去北海公园路过的那条鼓楼大街。真没想到，会有意外的收获。走在鼓楼大街，路过大大小小的胡同，还有街边那么多喜欢的店铺，恍惚中感觉像走在一个小镇的感觉。误打误撞的进了烟袋斜街胡同，这里有那么多可爱的店铺，喜欢那种风格，感觉真的很好。　　走进一家喜马拉雅商店，那种淡淡的檀香？印度风格的小店，真没想到自己居然戴手工的帽子会那么漂亮，一直以为自己是戴不了，忽然想到了安妮，原来，骨子里真的是那样的女子吧。　　忽然觉得有些事情，真的是可以改变的。以为的事情，原来最不真实，原来，唯一骗的，是自己。呵呵，想到了同事上次说的波西米亚。禁不住笑了。　　走到尽头，看到了水，看到了酒吧，看到了，猛的反应过来我居然了后海，那么多次刻意要来，都错过了，没想到，这次就这么误打误撞的进来了，想起了曾提到798和这里，如今，自己在798那条街工作，而初见后海，就喜欢上了这里。怪不得，当初会有那样异样的感觉。　　一见到这里，就有一种似曾相识的感觉。真的爱上这里。若不是有那么多衣服的袋子要拎，相机又没电，肯定会待到晚上回去。　　莫名的心情很低落，突然就觉得好累。回来的路上，路过鸟巢，看到嘉年华，而且门票居然只有五十，要不是在车上，两个人肯定冲下去了。看到有人在坐摩天轮，好想去下游乐场，好想旋转木马，好想蹦床，好想摩天轮，却不要去实现。　　回到住处，直接去了物美边上红薯房买了一堆薯片，拿回来，躺在床上，打开电脑，一边消灭着昨晚在华堂买的一堆吃的，一边和几个小孩在那贫，真的好想念这群朋友。还是会笑的那么开心。煮水饺给自己吃。 　　突然看到了昨晚的留言，让自己好不惊讶，这个世界究竟怎么了，原本以为简单和暂时平静的生活，原来这么的不平静。生活，给予了我太多的意外，我想说，这个意外，让我很平静。　　耳边是right here wait,敲着这些字，快到午夜了，继续看书，这个周末消灭掉这个“砖头”。
　　三、4.25　　再不搬家，会疯掉的　　有些事情，真的不是自己能理解的　　譬如半夜三更的吵架　　譬如哭声　　譬如那些人那些复杂的关系　　在这的两个月　　第一次见识到　　原来两个人吵架可以吵得如此惊天动地，如此肆无忌惮　　诸多的不便和不适应　　终于让自己下定决心离开这个交通便利购物便利的黄金带　　我想我需要一个平静而安全的空间　　本来就是个没有安全感的孩子　　何苦，　　还不选择个安全带环境
　　4.28　　没有谁来的及爱足谁的成长,没有谁真能陪谁翻山越岭,抵达人生极乐　　The relation of the love and people, perhaps like the whip and top smoked, 　　it makes it move , it makes it ache too
　　四、5.4　　忙碌而充实的生活，让内心越来越平静　　原本该是感觉累的　　可是只是嘴上和朋友抱怨一下　　心里很踏实　　起码，心不累　　这样的日子，也好　　不想伤身边朋友们的心　　却恰恰控制不好自己的情绪　　还是没长大　　这看似幸福的生活　　因为忙碌让我还不会感到厌倦　　也许　　那么一天，真的会去流浪　　下个月就回去四川了　　如果可以选择，宁愿用一周的时间去个清净的地方　　而不是随波逐流的去这些不再安静的地方
　　五、5.6　　走过昨天，走过今天，哪里是明天？　　我怕的不是我得不到我想要的，我怕的是，我那种渴望的感觉在逐步的消失，　　理想渐行渐远，信仰依旧坚定，却忘记了信仰的本身。　　时间，真的可以改变一切吗？　　这里的小吃很丰富，这里好玩的很多，这里现在鸟语花香，是这个　　城市为数不多的清静之地，一个古老的居民区价值一个现代的艺术区，这个地方　　既有幽静又有热闹，安静却不失繁华的一个地方，好吃的好多，整整一条那么长　　的街，吃过晚饭，散散步，到巨大的超市，东西很全，人却不多，买回一堆吃的　　放到冰箱，最近熬夜熬得厉害，并不烦躁，会先看会电视，洗个澡，一切都　　打理好，然后噼里啪啦的干到两点，早上七点准时起床，即使离公司近到不能再近了，即使九点才上班，还是保持了好习惯。　　日子很开心，很久没有这样安心的感觉了。　　似乎，真的，就过上了正常人的生活了呢　　可是，究竟缺了什么呢，总觉得不对，却说不出，哪里不对。　　很任性的一个孩子，真的任性，但是，为什么上天总会错爱这个孩子，总会不经意的就把别人渴望得到的那么轻易的给了这个孩子。幸运还是不幸呢。　　享受生活给予的一切滋味。　　加油。不需要坚强，坚强这个词是给弱者用的。　　接受，一切好的，坏的，我的青春我做主。　　后天将踏上那个收留我四年和让我思念青春的城市，既为休息，也为告别，在真正离开前的　　一次回归，一次离开。再见。
　　六、5.16　　我想说，我很幸福　　鸟语花香的环境　　那么多可爱小孩和老人　　喜欢上在这个历史悠久的小区散步　　喜欢上在傍晚的繁华和热闹　　喜欢上这里的大排档小吃　　喜欢上周末逛逛附近的沃尔玛，华联，华堂，新世界　　喜欢上清晨小树林的晨练　　就这样，靠在窗前，上上网，偶尔放下本子看看电视　　纵然一堆工作等着，先放松下来　　让自己恍惚觉得，真的好幸福　　其实，工作很忙，毕设很麻烦，社会很复杂　　只是，我还可以有那么一点点内心的宁静　　这片净土　　让我开始觉得安稳，幸福　　冰箱里塞满了大果粒，水果，蛋糕。。。　　做好不出门的打算　　却禁不住外边那充满生活气息的社区诱惑　　这样的五月，六月，两个月　　忙碌的两个月，却将是高中以来难得的两个月　　然后七月　　毕业的七月，生日的七月　　人生转变的七月　　突然，没了期待　　慢慢的，慢慢的，牺牲着那么多曾经以为不可丢失的东西　　譬如信仰。譬如，执着。　　我真的很努力很努力了　　可是我的努力换不来，换不来我的理想，我的精神生命　　有些事情，真的不是努力了就能的得到的　　工作，学习，都是我们努力就基本可以掌控　　但是，对于自己，真的无能为力　　那么，　　纵然是行尸走肉，也要开心点不是　　耳边是下一站天后　　听到这首歌　　想起大一的那个冬天　　怀念那时候坐在床上看外边的男生打篮球的日子　　怀念那时候从男生寝室传出来的歌声　　怀念那时候年轻而不知天高地厚的自己　　其实，究竟是怀念那时的年轻还是那时候的无忧无虑　　已经不清楚，不重要了　　答应过好朋友们要幸福快乐　　却已经不知道了幸福快乐是什么　　不知道，现在的日子算不算　　只是没有信仰　　不知道　　会不会心疼
　　七、5.29　　又天亮了，现在天亮的真早　　还没过够黑夜，启明星就来了　　一周的时间就这么过来了　　晚上又要踏上回京的列车　　想想，不到两周　　折腾两趟，就像回家一样轻松　　只是，　　只剩下一次机会了　　熟悉的校园，熟悉的朋友　　连续一周晚上熬夜白天陪朋友们　　不觉得累　　以后再不会有这样的机会了　　他们哭了，她们也哭了　　真是，没良心　　那个要离开的死孩子却没哭　　还那么没心没肺的笑　　可是谁知道　　那个死孩子笑的有多么心疼　　为什么那么多人关心这个死孩子　　死孩子会不想回家的　　留下了太多太多的回忆　　是谁四年前信誓旦旦的说大学要不留下任何东西　　熬过四年就轻轻松松的离开　　四年的一切都是缘　　四年了那个死孩子还是没长大　　都成老巫婆了　　还是被大家那么宠着　　如果，如果　　不是被一群人，　　而是，　　大概不会这么难过吧　　其实，现在不想要快乐　　只想要自由　　看似很简单　　却成了　　最奢侈最奢侈的奢侈品　　连续几天，一个字一个字的敲出三万字的两个论文　　没去网上当下一个字　　连自己都不敢相信　　时间不长，不短　　该见的不该见的，都见到了　　就是这样，偶遇无处不在　　被人思念的感觉　　原来并不美好　　原来会很沉重　　很沉重　　那么多的思念　　会让人负担不起　　那么短暂的青春　　明知道耽误不起　　却依旧义无反顾的不回头　　主　　救救你可怜的孩子吧　　不需要什么　　遗忘就好　　离开就好　　放自己一条生路就好
　　8、6.4
　　在梦中，哭的一塌糊涂，猛然惊醒，却发现，真的是泪流满面，拉开窗帘，风吹进来，就这么坐在床上看着窗外，脸上还挂着泪珠，原来，梦里真的会流泪的。原来，我真的还是那么在乎的。　　干脆起来，冲个凉水澡，看看表，2：58，才睡下不到两个小时，怎么会梦到那么多的场景，放一首熟悉的不能再熟悉的歌曲，关了灯，抱腿在窗前坐到天亮，四点，躺下，继续睡，七点准时起床。　　以为是梦，以为在梦中，是不会流泪的，原来只是我以为，原来我还是那么在乎。原来我对未来的恐惧来自害怕遗忘。口口声声的答应自己，放下放下，却依旧放不下，越是大学生活的即将结束越是害怕，害怕自己连想的权利都没有了。　　这种感觉让人好心疼，以为自己麻木了，原来，终究还是那么没长进。　　真的不至于的，可是，为什么，为什么还这样执着，究竟想要什么。什么时候把这样虐待自己变成了习惯，什么时候，开始习惯了，习惯了这样的痛，这样的疼。　　为什么不能放了心放了自己。终究对累产生了疲倦，愈发放纵自己。　　就像这梦中的眼泪，那么真实的存在，却又那么不真实的存在。　　我很知道，孤单这条路怎么走；我很知道，一个人的梦有多凄凉，　　原来，也只是受了点伤，却还没学会因此而成长
　　9、6.8　　下了一堆老电影　　廊桥遗梦，魂断蓝桥，人鬼情未了，美丽人生　　还有像水墨画一样的《城南旧事》，可能影片太老，又是国产，下了一点就没了资源　　突然想起以前看过的一部电影讲蔡锷和小凤仙的　　记得里有一首歌，非常动听，也很难忘。　　山清清，水碧碧，高山流水韵依依，一声声，如歌如诉如赞礼，　　叹的是，人生难得一知己，千古知音最难觅。　　-----将军拔剑南天起，我愿做长风绕战旗----　　多少年了，居然还记得　　查到是知音，可是居然干脆就没资源　　发现自己对这些不着边际的爱情突然就那么理解　　张爱玲于胡兰成也好，小凤仙于蔡锷也好　　记得曾经看过胡兰成的一篇文字，一下子就理解了张爱玲　　那样的一个女子，必是一更加“随心”的女子　　不会为了世俗而委屈了自己的爱情　　爱情，本是一个人事情　　至于值不值得，那是旁观者不明事理的妄自猜测　　当局者，从不去计较，计较了，就不是爱情了　　但愿明天会下得来知音和城南旧事　　就是这样熟悉的高考雨天　　让人不由自主的想起青春的日子　　干脆放了童年，放外婆的澎湖湾，放同桌的你　　时间好快，十年一晃而过　　猛然发觉，青春原来已经是很遥远的事情　　风一般，来的如此匆匆，却又那么潦草的收场　　潦草到自己都没有意识到，原来一切已经结束　　这样的雨夜，抚摸着那些细小却深刻的伤痕　　我想说，我真的很吝惜自己的无辜，确切的说，是无知吧　　当初认为可以大把挥霍的青春，就那么逝去了　　那么就把青春的记忆，叫做遗忘吧　　可是　　还是有很多青春时代的印记伴随着自己不肯离去　　还是有改变的吧　　起码，如今天这么可爱的雨　　那么想去和雨亲密接触　　最终还是忍住，不可以生病的哦　　没淋成雨，却依旧没管住自己跑回那个天桥发呆　　初来北京时，每天上下班总会从这个过街天桥经过　　有时候加班或者和部门的同事出去，　　这样晚归的时候就总是忍不住在天桥上多站上一会　　看着远远的街灯，这样的景色，总是让自己一下就忘记一天的劳累和烦恼　　什么时候变得那么平静　　没了希望就更加不会有了绝望　　偶尔，会悲凉的觉得，难道，真的这样？　　可是，不然，还能怎样　　一直都很喜欢这样忙碌的工作　　忙碌让人无暇顾及太多感受　　而回来后，去小区那家小排档吃吃烧烤，逛逛这条街的夜市　　就会很开心　　抑或去798转转　　更多的时候，走到798的过街天桥了，就突然站在上边　　看着车水马龙，人来人往　　想做什么就去做，路上的风景更喜欢，那就驻足　　这样的幸福，不是每个人都可以有的　　不是吗　　只是，人生，可不可以是这样幸福而随性的呢
　　10、6.13　　窗外又传来那总是让我有一种幻觉的葫芦丝的声音　　每每这个时侯，这种声音就会想起　　就会让我有一种在南方小镇的幻觉　　并不是那种伤感的声音，为什么听了会那样的忧伤　　吹葫芦丝的老人，你在思念还是在回忆什么　　我的青春谁做主，一部本来让人笑料不断的电视剧　　然而没看多少，流的泪却很多　　凌晨翻了翻几年的日记　　那些满载忧伤和快乐的字让我想起了太多太多　　20岁，22岁，即将到来的23岁却惟独没有21岁那年　　注定会有改变的一年　　可是，日子太快，快的我还没想明白怎么回事，就已经过去很多年　　大学的四年，那么开心快乐的日子　　那些事那些人，那些精彩的日子　　青春年少，原来真的已经离我们好遥远　　只剩下最后的12天了　　青春年少，彻底退出了人生的舞台　　一切都结束了　　老人真的很有才　　葫芦丝版的甜蜜蜜。。。。　　还是头次听到　　没有恐惧，没有兴奋，是麻木了吗　　还是学会了接受现实　　可是，为什么会有难过会有忧伤　　疼，　　就当又一个新的开始吧
　　11、6.22　　酒喝的好难受　　哪里是毕业　　分明是遭罪　　其实，最舍不得的朋友们却一直不敢见　　和大二的就已经这么难受了　　大三的几个家伙　　真的不敢想象　　我想，让我跟他们喝死，我都心甘　　收拾东西　　才发现　　真的什么都没有　　就这么干净的离开吧　　有些人，一辈子再也不见了　　而有些人　　想不见都难　　所以　　你看　　这不过是个形式　　不过是大家都给自己一个发泄的理由　　一个最后放纵的机会
　　12、6.30　　就是这样，就是这样来迎接我的毕业吗？　　听千与千寻的片尾曲，居然听到泪流满面，　　不知道以后再听到这么纯粹的音乐还会不会流泪　　我该觉得幸福的，可是心为什么会觉得这么累　　就算毕业了，也不要一下子让我接受这么多啊，　　连工作都给我上了第一课　　至于我的信仰　　我还是会难过，会忧伤，会心疼　　一个靠信仰靠精神活着的人，该怎么学会放弃　　每天徘徊在在这个古老的小区，看着下棋的老大爷，看着嬉戏的孩童，好幸福，好幸福。只是，幸福是他们的，与我无关　　我的幸福，那么多人喜欢，我的文字，那么的透彻　　为什么　　我做不到，我真的做不到　　周末去旅行，我需要出去走一走。　　至于现在，确实符合一句歌词　　心，痛得无法呼吸　　但是　　码完这些字，我会立刻全身心投入工作　　不再想其他，　　不允许自己想其他　　生活总要继续，　　不是吗
　　13、7.20　　两天来走的路比这个月都多，是的，要分别了，　　和湄水姐姐向着我们曾经既定的目标努力的折腾着我们自己。　　昨晚去后海，今晚来鸟巢　　两个随性的女子　　所以，可以在走累的时候，光脚拿着凉鞋　　任凭别人在那揶揄的喊“还是光脚凉快啊”　　生活是自己的，何必为了给别人看，苦了自己　　想起高中时，每每下雨天，不光会淋雨，更会光着脚板走在马路上　　晚上，会到天桥感受着夜晚凉爽的风　　那样的日子好遥远了呢　　忘掉的是时间，忘不掉的是回忆　　在后海，我们居然在林荫深处寻觅到了宋庆龄故居　　据说，是纳兰性德出生成长的地方　　刚巧自己最近在看纳兰词　　写出那么多凄美句子的人该有怎样的回忆和故事　　可惜，来的太晚，刚好过了闭馆时间　　从第一次来后海就深深喜欢上了这个地方　　喜欢这里的水，这里路上庭院深深的感觉，喜欢这里安静的酒吧　　一路很多酒吧服务生在拽客人　　最后跟着声音进了一家月轩　　还说呢，这家音乐放得很有感觉　　抬头看　　却是一个人一把吉他的真人清唱　　本不想喝酒，可是听了他的声音　　就让人感伤的有喝酒的欲望　　一瓶科罗娜而已　　却已体会到酒不醉人人自醉　　和姐姐说，哪天我想喝酒了　　我要找你大醉一场　　她说，只怕我自己也会醉　　两个有同样痛的人　　只是，我已感觉不到痛　　明明走的累了，心却碎了　　想到在嘉年华　　听到那首花香　　对姐姐说，我现在有好多歌都能想到很多人　　一个人对着一首歌　　看着她那么忧伤的看着自己　　那样会很累的　　不会的，不是由歌想起人难过，恐怕是回忆吧。。。　　快乐的背后是那么刻骨铭心的忧伤，记忆　　有些东西，不提起你可以自欺欺人的以为自己已经忘记　　可是提起来，就会狠狠抽你一个耳光　　毫无防备而干脆的　　原来，我们都是快乐的孩子　　又好像所有的快乐都与我们无关　　等到天亮　　我们的梦就要醒来　　我们发现　　原来，我们依然自由自在，也依然孤单　　是谁说过　　不相信爱情　　却相信世界的某处有一个人　　一直等在那里或者被我们等待　　快乐而孤单的等着一个人　　也许，这样就真的可以，度过一生　　看看那个张茂渊　　哈哈，算了，不胡思乱想了~~~~　　孤单是一个人的狂欢
　　14、8.5　　也矫情一次吧　　我想，一个人　　总要走陌生的路　　看陌生的风景　　听陌生的歌　　然后，相信在一个不经意的瞬间　　一定会发现　　原本决心忘记的事情和人就真的那么忘记了　　我真的做到了　　在自己面前，一直一直的留着一个地方　　独自留在那里　　然后去爱　　就这样，不知道是什么，不知道是谁　　也不知道，可以爱多久　　只是，等待，等待一次爱情　　也许永远都没有人　　可是又有谁知道，这种等待　　就是爱情本身　　如果不理解，就不需要理解　　我想，不被接受的爱情　　需要的不是伤心　　是时间
time　　一段可以来遗忘的时间　　而一颗被深深伤了的心，千疮百孔，碎的一片一片　　需要的不是同情　　而是明白　　如果不明白，那就自己接着，自食其果　　很多人不相信爱情了　　可是，一生，一生至少该有一次吧　　为了某个人，忘记自己　　不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求，你爱我　　只求，在我最美好的年华，遇到你，　　已经足够　　当心，真的在痛，很痛很痛　　眼泪快要流下来的时候　　抬头仰望天空　　天空那么蔚蓝，那么广阔　　云那么潇洒　　迎面的风那么温柔　　那么，为什么，你要哭　　不要哭　　你要明白　　不需要两个人，　　一个人　　同样可以看这个落寞的人间
　　15、8.31　　8月份最后的一天　　似乎一切都很顺利，一切都顺其自然的　　现在已经不想很多事情了　　让自己的生活变得简单却丰富　　游泳，登山，打羽毛球，每月一次周末短途旅行　　或石家庄或天津或者某个小县城　　生活的重心只有两个，爱家人，爱生活　　还好，有那么多朋友　　有时候，真的觉得自己很幸运，到什么地方，都很快的有那么多的朋友　　一个死孩子，却有那么多的朋友疼爱　　已经很幸福了　　AD将自己一顿臭骂　　还瞎折腾什么，你真是身在福中不知福　　你还有什么委屈的　　是啊　　委屈什么，路是你自己选择的　　况且以现在的状况还喊委屈　　的确一如好友所说，给你拖出去枪毙算了 　　可是，真的还是会憧憬着那个城市　　最近大概是电影和小说看得多了　　越来越相信爱情，也越来越相信　　不是相爱的人就可以在一起的　　爱的越深反而就越会波澜不惊　　反而越平静，反而越会不在一起　　一切都是注定，一切都是缘　　终究，谁也不是谁的谁，不是吗
　　16、10.15　　从节前到现在，每天加班到很晚　　会累会疲惫，只是心态倒平和了　　也许，静一点，真的是一个人，最好的样子　　夜幕伴着霓虹灯踏上归途　　天色很黑，霓虹灯很亮　　衬出一个人的背影很狼狈　　一个人在黑暗中行走　　在这样迷宫般的城市　　总会有莫名的寂寞　　你会突然不知道　　究竟为了什么，究竟在坚持什么　　偶尔，小小的冒出来的期待　　不等失望就被自己扼杀在襁褓中　　没有希望便不会失望　　不合时宜的多愁善感以及各种关于生活的琐琐碎碎　　总会编织出城市丛林里的忧郁和内心最深处的软弱　　让工作填满也好，起码不会有自己的思维　　起码这种无奈的充实可以让自己对自己狠一些，再狠一些　　有时候突然发现自己真的很强大　　事情没来的时候，在那里担忧，　　事情真的来了，那好，兵来将挡，水来土掩　　一个人　　本来就该学会坚强和独立　　一个人　　穿越了一个又一个城市　　走过那一条又一条街道　　仰望着一片又一片天空　　见证过一场又一场离别　　以为这样　　就可以终于坦然　　终于说出，我不再执着　　结果，不过是一场又一场的自欺欺人　　每天晚上，坐在窗前，看看夜空（这个伟大的城市，实在难看到星星，看到的只是无尽的夜空）　　伴着音乐，安静看书　　偶尔　　孤独的感觉　　繁华落尽，如梦无痕　　不记得谁说过　　幸福是生生不息同时又难以触及的远　　很经典　　我想，很多人也许并不是丧失了爱与被爱的能力　　并不是被时间摧残的面目全非　　也许只是，对未来不再期待
　　17.10.26　　究竟是怎么了　　生活真的像是在演戏　　如此荒唐却欲罢不能的戏　　连续两个晚上做着同一个梦　　第三个晚上为梦中的场景泪流满面　　打电话给闺蜜　　从闺蜜安慰自己到自己安慰闺蜜　　折腾到凌晨　　反而不困了　　就那么坐在窗台上　　伴着红酒（好久不喝酒了吧，怎么就这么苦）　　看着启明星带来新的一天　　过久了健康的生活，突然如此的折腾一晚上倒也不错　　还没迎来朝阳耳边响起“思念是一种会呼吸的痛。。。”-------闹铃声　　跳下窗户，洗个澡　　收拾完毕　　又是活蹦乱跳的小LJ　　精神抖擞地迎接新的一天　　好好工作　　生活总得继续　　我一直相信　　没有什么是过不去的　　可问题是　　我真的想，过去吗？
　　18、11.11　　四个1，光棍节呢　　属于我的节日　　今年的光棍节过得最对得起自己了----加班　　从四川回来变本加厉的更加忙碌　　很喜欢绵阳和成都　　这样的地方是去了就会感到很亲切　　很放松　　美食美景美女　　养胃养人又养眼　　一下飞机，就觉得很舒服　　只过一晚，我的头发我的皮肤都在告诉我　　他们喜欢这里，适应这里　　头发已经好久没这般舒服了　　在绵阳夜晚的街头看见了那种流星灯　　很漂亮　　依旧会想起
　　在青城山，每个道观都进，每个道士都拜　　跪在那里，虔诚的为每个人祈福　　在一个姻缘很准的道观里，随行的几个男生纷纷跑进去　　美其名曰：什么都不拜，这个要拜　　而自己，跪在那里　　虔诚的为别人起到　　人达到这个境界还真不容易　　突然想起爬青城山的前一晚　　在成都的音乐盒子--张靓颖出道的酒吧　　一个人陪五个人喝了N瓶啤酒　　午夜出来，又跟个美女去摇吧　　在苏格俱乐部，喝掉不止一瓶威士忌---让几个朋友叹为惊服　　破例跟每个前来搭讪的家伙喝酒　　其实我知道，我想醉　　我知道，我戒不掉　　我想醉，不想如此的清醒　　偏偏，什么酒都不成全我　　喝到凌晨4点半　　回到宾馆，冲个澡　　睡觉。　　8点起床，上午去都江堰下午去青城山　　晚上继续和同行的十几个家伙“杀人”到12点多　　我真一钢铁战士　　总会想到办法折磨自己　　本来想借这次出行好好放松　　却变本加厉　　当然，伤感只是插曲　　也许是喜欢南方的风景　　感觉这天府之国，真的没让自己失望　　玩的很开心，很开心　　一路走马观花，走了不少地方　　习惯了一个人的旅行　　现在发觉其实跟团也不错　　有人给你安排一切，有人给你讲美丽的典故　　这次短暂的旅行，　　是送自己的节日礼物　　忽然明白了　　或许有些人，在我们的生命中　　就是不是用来相守，而是用来怀念的。　　就像这美丽的城市
　　19、11.16　　连续单曲循环了好久刘若英的《蝴蝶》　　不知道奶茶还有这般耐听的好歌　　出名的总是那几首，一直都相信　　那样的一个女子　　总会有几首歌是来唱心情的　　很幸运　　找到这首，蝴蝶　　奶茶现在的歌缺少了以前的感动　　还记得第一次听到这个女子的歌时那份欢喜　　只是单纯的喜欢，却不懂　　现在，终于明白　　其实唱歌的人写歌的人　　也许，他们唱的是灵魂最深处的感受，写的是自己的心　　无独有偶　　上午偶尔在电脑中翻到小刚的文件夹　　打开，听到这首曾经风靡一时的《寂寞沙洲冷》　　一切是巧合还是注定　　第一次听到这首歌是在某个夏天的街头　　那时候没有感觉　　只是觉得好听，呵呵，好听　　听到麻木　　而今，再次听起　　歌词好真实
　　活着。。真好！
　　20、11.23　　日子不知不觉就快到了一年的尽头　　都一周了，好多人还是不习惯　　认不出自己　　真不知道是不是该表扬下理发师的高明　　开始学着让人放心　　开始学会平静的接受生活给予的一切　　日子，很好　　昨天陪个朋友去颐和园　　好久没有这么强大的　　走过那么多的“山山水水”　　吃得那么开心，逛的那么开心　　只是，以后在北京不会有这样的日子了　　这个朋友要去天津工作了　　真有点舍不得　　其实生命中，总会会有这样的人　　在一起的时候，很开心　　许久不见，不联系，偶尔会想念　　再见面，却依旧如故，依旧那么熟悉　　不会做作，不会陌生　　有的只是舒服　　姐姐，祝你在天津一切顺利吧　　我会经常回家的时候看看你　　时间真是好东西　　总会让人学会淡然，学会平静　　我知道，一个人外表可以轻易变得让人认不出　　但是，自己的心却只有自己知道　　不知道现在什么感觉，什么状态　　只是很享受，很喜欢　　现在的一切　　我说过　　一个人，可以活的很好，很精彩　　何况，还有那么多的朋友　　拿个尾戒把自己套住　　就这样一个人，没什么不好　　有时候觉得缘分这件事情　　真是莫名其妙　　很多事情都是注定的　　好好工作，爱家人，爱生活　　祝姐姐新的工作环境一切顺利　　祝小L同学在京实习愉快　　我很好，谢谢
　　21、12.3　　嗓子一下子就哑了　　说不出话来，也懒得说任何话　　想起湄水姐姐的电话　　喂，我周六走了，告诉你一声　　突然会觉得，不舍得　　我们这样的孩子，在一起玩，在一起闹，　　在一起豪言壮志的要走遍北京的大小景区　　大概以后出去玩给人照相都会想起她　　----真的很少见如此喜欢照相又如此上相的家伙　　甘拜下风　　和她扯了半天也不敢再继续说很多，嗓音实在吓人　　只是对她搬家有如此多行李还是止不住感叹下　　挂下电话　　接连接到F和小C的电话　　下周末从长春杀到北京“祸害”我　　真的很开心　　有朋友如此，夫复何求　　其实知道，F是担心我　　一如听到我的声音，不论怎么狡辩　　还是被他一语道破　　我承认，不过没关系，我可以自己过来的，也可以好好的　　一直都心怀感激　　让我在大学时候交下那么多朋友　　一直很感恩　　有朋友陪在身边　　我以为那些快乐的日子很遥远了　　记得要离开的时候　　那群小孩有很煽情的对我说　　姐，盗用一句话，但是很合适　　就算分离的再遥远，可是头顶上，都还会是同一片星空吧　　所以啊，我就跟你说，无论什么时候　　你都要记得，你有我们呢　　那段时间，我一直很无语　　很失败，被身边这群朋友，看的那么透彻　　而经历那次“醉酒”　　这群小孩说得最多的一句　　静姐，要对自己好一点啊，要开开心心好好的　　我以为我的确是忘记了　　但是，我真的没有忘　　只是 对不起
辜负你们的期望　　但是，我现在真的很好　　这样的日子我现在很享受　　天气真好，好久没见过如此明媚的阳光了　　抬头看到如此蔚蓝的天空　　是谁说　　当一个女子抬头看天的时候　　她不是想寻找什么。她只是寂寞。　　其实我想，她不是寂寞，是想念。　　突然很怀念那样勇敢的日子　　怀念　　那些有着俏皮阳光和信仰的日子　　那些被看穿会被疼惜的日子　　那些坚定的义无反顾一意孤行的日子　　都好遥远了　　怎样才可以对自己好一点点，再好一点点呢　　我的心不在我自己的身上，我该怎么安慰她　　她离我太遥远了，早就不属于我了。　　对身体好还是可以的　　明天去医院　　周末好好休息　　下周以最好的状态出现在朋友们面前　　我是听话的孩子　　也是不想让人操心的孩子
　　22、12.17　　依旧一杯加满格糖的拿铁　　还是觉得苦　　最近就一个感觉，累　　倒不是工作也不是心累，却觉得疲惫　　虽然和以往一般的作息，却总是睡不醒　　一改前段时间的失眠　　可能是前几天跟小崔一起走的路太多　　的确，大早上起来去看升旗，然后798，后海，故宫，圆明园，王府井，清华北大，鸟巢，央视　　马不停蹄，每天走超过12小时，连续几天　　连自己都挺佩服自己的。。。　　难得好朋友来京，难得这样一起玩的机会　　虽然少来了一个朋友　　依旧很开心，很开心　　当时不知道累，过后缓了两天　　好久没这么狠得玩过了　　尤其，湄水姐姐走后，再没人这么陪自己了　　陪崔玩的时候才发现　　哦，好多当初和姐姐约定要去地方，要玩的嘉年华　　都来没来得及去实施　　她就调走了　　记得从清华回来　　我忍不住打电话给湄水　　几次去清华都赶上满目沧桑的景象　　要么春天，要么冬天，夏天那么长，我们都干嘛去了啊　　“我忙着生病，你忙着加班。。。”　　好经典的总结　　原来，不经意间，夏天，秋天，就这样过去了　　又一个5点多起床的早晨　　不是去看升旗，去车站接一位进京的小盆友　　曾经的几剑客，就这么一位留在身边　　上海，青岛，天津，吉林　　想起那句歌词，散落在天涯　　昨晚给一个考研的好朋友打电话　　听到熟悉的声音，才明白，其实真的很想念他们　　当他问及，姐，过得好不好，照顾好自己　　笑了，还是那句话，生活在继续　　答应妈妈周末回家　　周六去爬长城，周日陪小朋友逛街　　貌似又让老爸，老妈失望了　　发现现在的自己，懂事多了　　也许是巨蟹座的天性，其实我真觉得如果我肯嫁人应该会是个贤妻良母　　呵呵，只是成为贤妻良母的几率貌似被扼杀在了摇篮里。。。　　回家的路上的路过报刊亭　　读者出了2010年第一期　　还是没忍住，又将这一看就被室友笑话的杂志买了回来　　现在作息太好，以致可以买各种喜欢的书籍拿来看　　这样很好　　又是一年的最后一个月　　本命年了　　我相信，新的一年，我们都会不一样
　　23、12.18　　又开了两个小时的会　　却一点没开小差　　突然觉得， 公司好厉害　　自己对公司的了解真的太少了　　原来那么的不简单呢　　工作时间的宽松　　一直每天早晨比别人多出一个多小时的时间　　放着音乐，码些字　　还是做不到拿来学英语　　对自己未来不够负责　　好久没听小齐的歌了　　一直以来都觉得他的歌是温暖的　　直接把文件夹拽进千千静听　　。。。　　一个人从有心到无心　　一首歌从有情到无情　　这是我现在的心情　　。。。　　真的是自己现在的心境　　一个人，从有心到无心　　有时候觉得这种状态真的好恐怖　　无欲无求，看破红尘　　我以为是快乐的，骨子里却那么忧伤　　我以为是忧伤的，却那么容易快乐　　好矛盾的样子　　想休假，想好好休息　　每周看三部电影　　去一次瑜伽，一次食物大采购　　逛一次街，去一个景区　　两周回次家　　11点前准时入睡　　睡前听音乐。看一个小时的书。　　步行上下班　　会笑不会哭会忧伤　　正常的不能再正常的样子　　快圣诞节了　　每天看到商场门口那颗巨大的圣诞树　　就突然会对生活好期待　　呵呵，狠狠让老爸大方一次　　圣诞礼物这个任务光荣的交给老爸了O(∩_∩)O哈哈~　　不知道老爷子会送什么，好期待啊　　周末愉快，圣诞快乐
　　24、12.22　　从早上收到一堆冬吃饺子的短信　　似乎一天都沉浸在冬至的节气里　　最近，真的不好好吃饭　　以前刚工作因为公司提供早午餐　　每天习惯好得不能再好　　而今，纯粹的走了形式主义　　喝茶，喝咖啡，吃零食　　铁观音真的不错，只可惜自己不够懂茶　　白白浪费了那么好的茶　　有时在想　　加班真的会上瘾　　不停的工作，最终，为工作而工作　　麻木自己，不麻木生活，就好　　迎着满目的霓虹灯散步回家　　习惯了边走边打电话给老爸老妈　　贫个没完，或是发薪水前后直接进商场去挑礼物给他们　　爱家人，爱生活，已足够。　　爱不爱自己 无所谓　　有些事情总会习惯，然后就享受　　譬如　　这样的夜一个人逛商场　　一个人吃火锅　　譬如　　睡前的音乐。阅读。码字。　　譬如　　失眠时寂静而明亮的夜
貌似好久不失眠了哦　　会有梦，梦醒时分，蓦然发现　　梦不会骗人　　现在的状态虽然可怕　　却是最好的状态　　人总要给自己一段空白期　　剔除杂念　　给自己勇气，迎接最好的未来　　尽管，对未来，无所期待
　　25、12.30
工作篇　　很少提及工作的　　工作在自己的眼中就是一个工具　　生活继续的工具　　终于让自己实现独立的工具　　因为工作了，可以大堆大堆的给家人买有用的没用的物品　　实现所谓责任的途径之一　　其实工作带来的物质上的收获　　是远远小于精神上的　　因为工作，起码，刚开始，　　你会觉得实现了自我价值　　在不断的学习不断的工作以及成绩中　　找到自己的价值　　所谓有得必有失　　工作的代价就是，你不得不明白　　你在工作中总会失去一些东西　　不要说是谁逼的，是你自己渐渐的渐渐的　　被同化被腐蚀　　没毕业的时候　　你还有一点点资本和资格去坚持　　还可以去喊，一定保持住最真实的自我　　那么毕业了呢　　还在喊坚持做那个死小孩吗　　那么，I’m sorry　　你就真是死小孩了　　见识了一张张变幻莫测的面具　　看清楚每个人如何为自己的最大利益不择手段　　见识了事故面前每个人如何明哲保身一层一层的拽出替罪羊　　上演着一幕又一幕让人无语的故事　　见识了一个又一个所谓的老人把新人使得彻底增加自己的附加值　　还美其名曰，你得感谢我给你锻炼的机会，别人我还看不上呢 呵，可笑　　见识了那么多人很习惯的在领导面前冠冕堂皇　　背后却那么不屑一顾，狐假虎威　　见识了那么人对别人的冷漠　　让你先早早明白，关键时刻你可以依靠可以相信的，只有你，自己　　。。。　　什么职场朋友，用曾经教练的话来说，　　那是一个美丽的扯　　而我们呢　　经历着一个又一个角色的变换　　从开始热心的“多管闲事”，到最后一点一点的
习惯　　不想变得冷漠更不想在工作中迷失自己　　纵然那么多好心人，帮助你去转变，善意的提醒　　还是要委屈的在心里问上一句　　一定要这样吗　　多少次在伴着霓虹灯散步回家　　在心里问自己，我为什么会在这个城市　　转而又问，不在这里又会在哪里？南方？　　会吗？　　多少次，面对纷繁复杂的生活，工作　　忍不住问自己，我，还可以，坚持多久?　　------------------------------------------------------------------------------------write
am　　其实很多时候，觉得自己很幸运　　就像很多人说我会让人感觉 温暖而善良 一个长不大的小丫头　　我想，生活本来就是这样的　　如果你善良，那么你还是会收获意外的惊喜　　如果你够单纯
那么生活就少了不必要的烦恼　　像现在这样，因为工作要加班到深夜　　同事去吃饭，想到我没时间订餐还要加班　　居然买了一堆吃的偷偷带给我　　知道部门好多人还没走，放到门卫大爷那里　　然后打给我，记得去吃
括弧，是女生哦不是追求者~~~很难得啦。。。　　工作中，难免有这样那样的事情　　但是，我需要的只是，真实善良的自己去应对一切　　还有一颗谦虚而善于学习的心　　我想，这些，足够了　　今晚要工作着迎接2009年的最后一天了　　应该会通宵吧 可是后天就休假了呢　　一个多月没回家了　　回家的欲望好强烈呢 哈哈 老爸肯定也准备好礼物了O(∩_∩)O~　　本命年了哦，好期待　　新年快乐
　　26、1.4　　所谓瑞雪兆丰年吧　　2010年的第二天，天公作美　　一场大暴雪　　据说建国以来最大的一场　　元旦过得好丰富　　喜怒哀乐全了　　这场大雪再次见识了亲情的力量　　好久没这么痛快的哭了　　电话里哭的像个小孩子　　使劲的跟老妈嚷　　过后却又是肠子都悔青了　　我想，我的世界里注定家人的位置要如此之重了　　电话给老妈，赔礼道歉　　许诺下周休年假回家好好呆几天　　妈妈笑称，怎么像个孩子　　也许，你也只有在父母这里还可以做回孩子　　做他们的心肝宝贝　　人家说，年初不要哭　　不然一年就掉眼泪了　　呵呵，不会的　　我想，痛快的哭出来了，以后就不任性了　　是啊，是成年人了　　纵然还是父母的宝贝女儿　　做人说话是要负责任的　　不可以像小孩　　早知道　　小的时候就不要总去感叹长大太慢　　而你的故事，终于被风吹散　　你的明天，终于不再期待　　而你的现在，我知道，还有他们在深深的爱着你　　有什么理由去伤他们的心　　既然当初做出了选择，亦所谓的牺牲了那么多　　那么
还有什么可说 　　最重要的，你已经没有后悔，不是吗　　不要再漂泊
留下吧　　2010年，我知道，会是你成长的一年（PS，没想到，当时这句话会一语中的）
　　27、1.7　　日子就是这样一点一点的溜走　　不知道自己到底想怎么样　　已经逃避老大快一周了　　因为迷茫
亦无从选择
我真的不知道自己对哪个职位更感兴趣　　知道
终究是逃不掉的　　我总要对自己做出选择　　晚上和同事在小区吃过晚饭　　陪她逛附近的小店　　在一家外贸店，一眼看到第一次见到湄水姐的时候　　她戴的那顶帽子 直接买下　　--回忆会让人伤感，而伤感，呵，让人冲动　　当然，要为自己的冲动买单　　等待同事挑选的东西的时候　　忽然看到柜台的一排香水　　眼睛定格在那款香水
等待　　售货员很有眼界的极力夸大这这款香水种种的好　　并打开让我试验　　淡淡的清香--很配这个名字　　直接就买下了　　其实，纵然不感受她的味道　　我知道，我也会带走　　因为，这么美丽的名字　　那样白色包装以及简单的设计　　早就打动我了，尤其是那名字，等待　　虽然，我无等待，但是，我控制不住对这款香水的喜欢　　那么，带走就不需要理由　　纵然，买来的香水从来没用过　　香水在我这里享受的使用最高待遇是　　吃完火锅后，衣服的空气清新剂　　同事惊讶 “咦，你平常有用香水的”　　“不，我从来不用　　我只是喜欢香水的名字以及各种香水瓶子”　　“那你还买，浪费”　　“呵呵，我喜欢她的名字啊，等待　　我可不想让这么漂亮的香水等待太久”　　“真矫情。。。酸死我了”　　是啊，真矫情，什么时候变得这么矫情了　　回来的路上一直问自己，却无从得知答案　　感冒了，不想去上班　　只是想而已，终究还是要去　　在这个问题上，一向对自己够狠　　还好，昨晚已经挨个慰问完考研的朋友们　　不然这样的声音又让人担心
dear friends
考研都顺利　　周末部门聚会一起去蟹岛度假村活动　　泡温泉，采摘，还有其他不少安排　　可是，不想去，这是真不想，却身不由己　　这种事情，一向是被安排　　对不起，你没选择的权利　　真想好好休息下　　朋友说这不也是休息吗，出去玩多好　　在我印象中，和同事领导一起出去玩就不算休息　　只会更加累，更加疲惫　　新的一年　　好好投入工作啦~~~
　　28、1.17　　一直觉得，自从到了北京　　尤其那次我在家里看了一半2012大呼该去电影院看的时候　　就不得不承认，好对不起自己的专业　　是啊，记者，编导。。。好遥远了吧　　最近会做各种各样的梦　　难得早上早起　　拽上室友跑去影院看阿凡达　　从影片开场就知道自己这3个小时肯定不会失望　　影片的确让人大呼过瘾　　只是没想到　　看到森林毁灭，生灵涂炭　　眼泪忍不住的往下掉，原来 依旧会泪流满面　　那一刻，真的觉得人类好无耻　　但是，依旧感受得到那些爱　　森林之爱，自然之爱，人类之爱　　从影院出来　　一家美发店传来一段听起来很熟的旋律　　室友说道，听会再走吧　　还记得年少时的梦吗　　像朵永远不凋零的花　　陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化　　那些为爱所付出的代价　　是永远都难忘的啊　　所有真心的痴心的话　　永在我心中　　虽然已没有他　　人总要学着自己长大　　人生难免经历痛苦挣扎　　。。。　　也许我偶尔还是会想他　　偶尔难免会惦记着他　　就当他是个老朋友啊　　也让我心疼　　也让我牵挂　　只是我心中不再有火花　　让往事都随风去吧　　。。。　　半天回过神　　室友无语的说道　　“姐姐，人家这首歌单曲循环呢，没听出来啊　　回去吧，我电脑里有这首歌，传给你。”　　“哈，从实招来，你怎么会听这样的歌曲　　还以为我没听出来，我可听到歌词了，貌似是爱的代价呢　　呦，我们小温同学。。。恩，有过去。”　　“服了你这了小丫头了，大人家的事情小孩子不要乱问“　　“哈哈，不问不问，天气不错，去逛街啦”　　不等室友反应，拽室友进了商场　　---我也就是开玩笑，真的对别人的过去不够八卦，何必提人痛楚　　商场里放的新年好　　好喜庆的歌曲，好热闹的地方　　现在的一切　　是崭新的　　只是这样，善待生活，就已足够
　　29、1.24　　在陪朋友在女人街逛荡　　买了一堆东西 还在狂喊无聊的时候　　在一个人细嚼慢咽的吃着呷哺火锅
　　想念那群哥们的时候　　才猛然间意识到
原来自己是一个人孤零零的漂泊异乡　　终于过上了向往已久的独立生活　　在独处的时候，越来越纠结，越来越矫情　　在生活中越来越孩子
越来越依恋老爸老妈　　无视室友的好言相劝
　　硬是冰淇淋就着大酱汤倒进自己的胃里　　那一刻，我的胃我的心 终于疼了　　而我的眼泪却依旧倔强的不肯落下　　听熟悉的歌曲，看由陌生变得熟悉的风景　　养成日渐熟悉的新的习惯 　　我想，我承认了 　　生活缺点什么
哪里有点不对劲　　这样的日子纵然很热闹　　却会觉得有点寂寞　　一群人的狂欢，一个人的孤单　　原来，真的错过了许多　　错过了的那些人，那些事，那些原本可以美丽的风景　　到现在，依旧没打开那瓶等待　　我不是一个好的主人　　不忍让她在柜台上忍受等待的煎熬　　如今　　我却将她束之高阁　　一时的不忍换来更大的伤害　　突然很想去看海
　　30、1.27　　看到一篇blog　　姗姗来迟的blog　　也许早点看到，早些醒悟些吧　　纵然执迷，还好，没做出什么错事　　会很庆幸，纵然不华丽，却终于转了身　　经历了一个大大的Surprise　　大学的好哥们真的来看自己　　前台转来电话有人找　　随口问道　　哪个公司的　　前台如实转告
他说你出来就知道了　　一个大大的suprise　　路过，顺便看看　　熟悉而温暖的笑脸　　大家都太熟悉了　　不需要过多的语言
纵然半年不见　　再见面只会更亲切　　还是习惯靠窗的位置　　看着街上人来人往　　没有繁华路段的聒噪　　有的是冬日温暖的阳光
冬天真的快要过去了　　如果可以这样安静的坐上一个下午　　那该是莫大的幸福吧
只是我要工作　　朋友还有继续的归途 　　临走不忘的叮嘱
好好的 要开心　　哈 我有这么不让人放心吗。。。　　这两天又恢复了 失眠眠状态　　即便音乐的陪伴 还是睡不踏实　　压力的原因吧
熬过这几天就好了　　好久没有这么累的感觉了
但是心中还是欢喜的　　要过年了呢
这个年要和家人好好团聚的
　　2.1　　难得这样的夜晚
可以早早回家　　室友做好饭，烧好水　　吃罢饭，泡上一杯铁观音　　回到房间，窝在床上，听着歌，看着书　　日子再次归于慵懒的一个状态　　偶尔被客厅的美女们骚扰一下　　这样的感觉不错　　新员工座谈会让自己再一次惭愧至极　　虽然留在公司 留在这个职位　　有超过50%的原因是被上司的人格及才能魅力所折服　　的确，你不得不承认　　和这样的人在一起，会学到很多　　这就所谓的优秀的女人吧　　给我13年的时间，我能做到她现在的多少？　　一边听着煽情的歌　　一边抱着本本翻着总结会老总们发言PPT　　感叹公司去年利润增加如此之高　　今年目标销售额如此之高　　听到手机在响，还纳闷，这手机铃声怎么不是蝴蝶呢　　忽然反应过来，H来电　　H来电铃声是从这家伙录的歌上截取下来的　　有一点惊讶，转而平静　　因为，真的没有力气再去想什么，做什么　　现在这样就好　　一直以来伪装很好的外衣　　终究被一句好好保重击溃　　怕对别人说这样的话，更不想听到这样的话　　一种无奈的感觉　　说这四个字的人总是对听者看的太透　　那种无处遁形的感觉　　太不妙　　前天买的木瓜一直没有时间吃　　洗干净，切掉，边用勺子挖木瓜，边看电影　　时尚女魔头　　重温一下励志，做自己　　看罢电影，洗漱，听音乐　　半个小时阅读
上床睡觉　　明天把海外同事的事情处理完毕　　请两天年假　　陪今天来京的一位大学姐妹好好玩两天　　还好，有朋友关心　　所以，一个人，没关系　　很好 勿念　　毋需保重，顺其自然，已足够　　周末回家陪父母过小年，抑或回天津陪朋友　　还是参加部门的滑雪温泉　　小小纠结下
　　32、2.7　　偶尔的烟花和爆竹声　　商场里处处红火的气氛新年喜气洋洋的歌声　　不时的提醒着　　真的快要过年了
反倒没了期待　　以后的日子还长呢，过了年一年又新的开始　　好久　　昨天一位朋友突然很郑重的说　　小爱，L要结婚了　　哦，是吗，真的？太好了，祝福他　　不是吧？我们还想你会失落呢，看来你真的不喜欢他啊　　不，这是我今天听到最好的消息　　他要的我给不了，现在有人能给，为什么不替他高兴　　你不觉得太快了吗，我们都好惊讶，才几个月的时间，幸好当初你拒绝了他　　我笑笑，呵呵，如果是第一次听说　　我可能还会惊讶，现在，真的是太多，没感觉了　　我爱的，爱我的那些人都选择了在2009年结婚了　　而闪婚的，也不是他一个　　是啊，大概也就HL结婚的时候，我们的小爱同学才会“悲痛欲绝”　　话说你怎么可以爱上一个从来没见过的人，而且那么坚定那么久　　。。。。欠扁啊，开我玩笑。。。说了你也不会懂　　是是，我不懂，你自己懂就好了，生活在童话世界的小丫头　　我无言　　已经习惯了不被理解　　看过了太多的风景　　只是喜欢的风景早已经不属于自己　　那么其他的风景又与自己何干　　反正，现在的自己已经对风景没了期待和热情　　不如，好好的生活　　保护自己，保住自己，保持自己　　开心的生活　　两日来收获颇丰　　本命年的缘故　　收到不少朋友们的红色祝福　　袜子，腰带，饰品，睡衣　　而闺蜜不约而同的送的红内衣　　室友取笑，一年的内衣出来了　　呵呵，甜蜜的幸福吧 　　只是没想到，她们居然都是送出和自己反风格的内衣　　这群人，我无语了　　下周一周的天气都不好呢　　希望周四会缓解　　休年假，提前回家　　好好休息
　　33、2.19　　夜半人静，躺上床拉出个老片来看　　西雅图不眠夜又名缘分的天空　　一直在本里放着，今晚才拿来看　　错过幸福，我们就是傻子　　we'd be
fools to let happiness pass
us by　　winter
cold for those with no
memories　　we 've
missed the
spring　　没有温暖记忆的冬季多冷啊　　我们已经错过了春天　　莫名的想念，依旧隐隐的痛，才让我明白　　原来，想念和时间，无关　　不想对影片过多评价　　一般的剧情（我相信我没用很烂已经口下留情了）　　但那并不是重点　　重点是，片子中会有打动人心的东西　　一边心中恶评着剧情的恶俗　　质疑着男主人公的爱情　　一边为了那可爱的小孩坚持着继续看　　呵呵，真够无聊的　　看着电影里小约拿　　一个人从西雅图飞到纽约帝王大厦望台　　去寻找Annie寻找自己的新妈妈的时候　　看他一个一个问望台上的女性　　are
Annie?　　突然间就落泪了　　我们所谓的成年人　　有几个，可以像小约拿一样的执着　　一样的认定，肯定，坚信　　desting takes a hand ----命中注定　　有多少人，还在相信
　　34、2.28　　元宵节，举家团团的日子　　原定要回家，为了在京的大学同学聚会改为下周　　几个大学同学全在海淀　　只有自己跑到望京　　聚会的路上，刚进地铁　　一个清瘦的男孩随着进入地铁　　抱着吉他，在车上唱起许巍的爱　　真的很好听，声音和许巍很像很像　　细看，吉他上贴着一张“筹钱学音乐”的便贴纸　　也许吧，车上的人喜欢许巍的人少吧　　或者，大家麻木了？　　一曲完毕，没有人叫好，亦没有人掏钱　　听他唱完故事　　轻声问道，可以唱首旅行吗　　阵阵晚风吹动着松涛　　吹响这风铃声如天籁　　站在这城市的寂静处　　让一切喧嚣走远　　。。。　　谁画出这天地又画下我和你　　让我们的世界绚丽多彩　　谁让我们哭泣又给我们惊喜　　让我们就这样相爱相遇　　总是要说再见相聚又分离　　总是走在漫长的路上　　一曲完毕，我也该下车了　　拿出一百元递给他（必须承认，没零钱了）　　谢谢，你唱得真好，加油　　与他相比，我是惭愧的　　因为我没有了梦想，准确的说，没有了他那份对梦想的执著追求　　当然，听他唱歌是感动的　　不是与许巍的声音有多像，是感情　　他们是带着感情在唱歌的　　我不否认，来北京以后每每在地铁里，天桥或者大街上　　看到这样怀抱吉他唱歌的人　　总会莫名的感动　　不光是歌声中流露出的那份真，那份感情　　还他们对唱歌的那份喜爱和热情　　有时候真觉得　　骨子里绝对是渴望流浪的，不然为什么见到他们　　总会生出一份羡慕和莫名的感动呢　　出了地铁，同学来接我　　彼此见面第一句：没变化啊　　跟随同学到他们“群居”的地方（好幸福的一群家伙，都住在同一层）　　同班同系的同学，在一起过北漂生活，蚁族生活　　而我缺少的，是这份经历　　现在的我真的该明白自己是幸福的　　终于，懂得了珍惜　　回来的路上 下雪了　　梦幻而漂亮的小雪　　走到小区，大人小孩都在放烟花，好漂亮　　忍不住驻足，伴着雪花伴着欢声笑语　　欣赏烟花，喜欢看烟火 纵然那份美丽是转瞬即逝的　　旁边的小朋友一只手挥着焰火另一只手递给我一根，阿姨一起玩啊　　就这样，跟他们一起玩一起闹，好开心　　晚上被朋友们一个一个电话骚扰　　就连老妈都打来电话　　春节告一段落，新的一年，开始了　　一切都结束了，一切，才刚刚开始
　　35、3.8　　妇女节，总觉得和自己没什么关系的节日　　每到这个节日就很想念高中的语文老师　　第一个让我直面自己已经不是孩子的人---让我去查现代汉语词典，妇女，字典解释：年满十八岁的女性　　所以，你看，还在念高中，我们就得把自己划到妇女的行列　　唉，这个基调不太对　　本来要说很累的　　周五搬家，跑来跑去，落了汗，一不小心，我这金刚铁骨之身，感冒了　　加之当晚去吃西餐，喝了不少红酒，吃了不少生牛肉。。。　　直接导致，我那可怜的胃，以及我的精神状态，都是一副惨不忍睹的模样　　大周末的，早上5点多醒来　　6点跑到客厅看电视　　连室友都受牵连睡不成懒觉　　当你在周末早起，你会发现，一天变得如此之长　　6点起床和12点起床，真不是一个概念　　实在难受，干脆拽博士后去她的母校--北航一日游玩　　说是玩，就是去吃好吃的　　结果，一天，装了15种不同的食物在胃里　　晚上，又一次，恶性循环。。。　　恶心的死的心都有了　　我想，我早晚会栽在吃上，如此贪吃的家伙　　而北航一日行　　又让我一不小心买了7本书　　从鲁豫到林夕的，从四书五经到罗马文明　　还象征性的买了励志的，职场的，甚至潜规则　　只是我知道，象征买的书我也会象征性的无线后延。。。　　工作了，却越来越想逃避职场的乱八糟的事情　　也许，真的如湄水所说　　没有处理好各方面的关系，就是我的错　　----------------------------------------------------------------------------　　而今天，貌似是我们的节日呢　　人家都有个休假半天的权利　　而我，只觉得像只陀螺　　转啊转啊转啊　　已经都没了累的感觉　　真是强大，简直一钢铁战士　　当然，肯定也一糊涂战士　　我的工资卡，不知道什么时间什么地点　　落在了哪家取款机上　　当我昨天想到要取钱，发现，卡没有了　　搞笑的是，都不知道什么时候没有的。。。　　可怜啊，老爸的大红包，二月的工资　　太有才了，就这么贡献给我的后取人。。。　　怎么有种净身出门的感觉　　早上起来，下雪了　　恍惚初冬的感觉　　可是一上午下来，雪化成水　　却又那么深切的让你感觉到，春天真的来了　　抬头看看，杨树，发芽了　　是的，过段时间就“柳絮飘飘”了呢　　小开心一下
　　写得不错哦。　　
　　@北漂的女侠 38楼 　　写得不错哦。　　-----------------------------　　哈哈，谢谢
　　36、3.20　　家的感觉　　真好　　开门那熟悉的味道，那明亮的空间　　躺在硕大无比的床上　　感受着房间里淡淡的茉莉清香　　抬头看到写字台上的咖啡杯，伸手拽过床上N多的毛绒娃娃，　　枕边和床头都是喜欢的书和杂志　　每次进到房间总是迫不及待换上Kitty棉睡衣　　一下子就那么窝在被窝，或者大字趴在床上　　听着音乐，看看书，码码字　　那么舒服自在的感觉，那么熟悉的味道　　尽管，刚刚装修完不过两个月，而自己也不过住了短短一周　　房间里布置得简单的不能再简单　　一如两个月前，老爸问，你的房间需要放什么　　一张巨大的床让我可以横着睡　　一张写字台，让我可以摆我喜欢的物品　　足已　　春天来了，可以在院子里种些花花草草　　夏天的时候，躺在客厅便可看到天上的星星　　真的，只有在这里，才可以看到满天繁星　　回来的路上，不住的感叹，好亮好多的星星　　---北京没有如此美丽的星空　　我需要这样干净的星空　　一路基本就是抬头回来的　　忍不住一直看一直看，是的，只有这里有　　把老妈拽到我的床上　　听老妈说着家长里短　　谁和谁要结婚了，我哪个同学现在怎么样。。。　　其实不关心了，但是躺在床上，听着她说这些　　忽然，很安心　　像小时候，总是喜欢听大人聊天，听大人们讲神奇的故事　　如今，距离那个世界，好遥远了　　此时，却如此心安和亲切　　一如早上起床，看到北京的沙尘暴天气　　忽然好兴奋---好亲切的沙尘暴　　记得印象里一直抹不去的画面　　就是在一中念书的时候，　　春天那频繁的沙尘暴天气的傍晚　　总会忍不住跑出来坐在藤萝园，望着两面的教学楼里因沙尘暴而变成紫色的灯光　　专注的发呆　　忽然，想起年少时代　　我已经，迫不及待的渴望着夏天的到来了
　　@4Fbi 21楼 　　活着。。真好！　　-----------------------------　　在很多的时候，我们未必能说出来这句话　　譬如，活着比死去更需要勇气的时候，这句话，是说不出来的　　哈哈，不管怎么说，在《独自等待》中，夏雨说了句话　　要么好好活着，要么赶紧去死~~~　　既然活着，那就好好活着呗
　　37、3.22　　从来没想过，　　老爸可以如此好脾气的教自己开车　　从来不知道　　自己可以笨到如此的程度考验老爸的耐心　　又要离开了，看着熟悉的操场，这个熟悉的校园　　突然很怀念，念初中时　　生活的校园里，中午放学前最后一节自习闻到妈妈炒菜的香味　　就偷跑回家去吃午饭　　怀念校园中那两颗木棉树　　木棉花开的时候，爬到树上睡懒觉　　还有陪伴着我长大的秋千　　还有教师后面的槐树　　槐树开花的时候，爬到教室的屋顶闻花香打扑克　　天呢，现在想想，那时候自己真够淘气的　　居然骗过父母老师们的眼睛　　让他们以为自己很乖　　那时，真的是年少轻狂啊　　转眼，十年过去了　　十年的时间，改变了太多的东西　　人家说物是人非，而今却是，物非人是　　想想，大概很可怕吧　　老妈收到了最好的生日礼物　　爸爸妈妈很开心　　而意料之中，在大家喜悦之后　　矛头又指向了我　　我终于学会了妥协，对家人妥协　　已经长大了，不能再让他们操心了　　只是，不忍心告诉他们　　现在的自己，除了希望家人开心快乐　　真的，一无所求　　现在不敢听许巍和朴树　　那种感觉比疼痛更可怕　　是对自己的失望和惭愧　　曾经说朴树的歌是白色的伤口　　而今，许巍于我　　更是如此　　外边的天是阴阴的　　所以，基调不对　　突然想起　　夏日的午后　　“青梅竹马”的我们这群家伙躺在教室的屋顶上　　杨树的巨大枝桠伸展出一片树荫　　有风吹过　　杨树哗哗作响，那时候想，什么时候，可以长大　　而今，大家都各奔东西　　出国的出国，开公司的开公司，成家的成家　　只留下了我，只有我　　中午帮妈妈打理生意　　发现小孩子们真的蛮可爱的　　我想，如果有一天，我累了　　我就回这里当个老师　　当孩子王，呵呵，那样也挺好吧
　　38、3.24　　敲下这些字的时候，午夜二十六分　　外边的雨夹雪已经停了　　干净的夜，明亮的灯　　呼吸着新鲜的空气，闻着喜欢雨的气息　　却又是一个迟归的夜晚　　进入家门已经11：28分　　冲个澡，抱着本本，窝在客厅的沙发上，　　打开音乐---全是Enn收藏　　听长大的时限；开着花，唱着歌；明天之后还有明天　　很累，却已经不知道疲倦了　　连续N天加班到半夜　　而今天，晚上工作到8点，去打球，吃饭　　看似是休息娱乐的事情　　外人看来，也是很好的事情　　却搞得自己好累　　像是为了听话才做的，也许吧，该调整下自己的想法　　想法成熟些，大概人也就成熟了吧　　明天还要去游泳　　最近真的逼迫着自己做了太多的事情　　是的，就是自己逼迫自己的吧　　如果像以前一样会不会更开心些呢　　可是，很清楚，扛不住了　　每每这样的迟归　　总会让自己心中有点委屈和无奈　　每每踏进小区的门口　　总想发个信息诉个苦　　不可以给别人带来麻烦　　不打扰别人　　忍住，学会自己承受，这大概也是一种成长吧　　这样的路要自己走过来，也只能自己走　　在一个电影，once　　这样的午夜重温，这个电影和里边的音乐，让我如此感动
　　@天爱若水 41楼 　　在很多的时候，我们未必能说出来这句话　　譬如，活着比死去更需要勇气的时候，这句话，是说不出来的　　哈哈，不管怎么说，在《独自等待》中，夏雨说了句话　　要么好好活着，要么赶紧去死~~~　　既然活着，那就好好活着呗　　-----------------------------　　一个人的坚强。
　　@4Fbi 44楼 　　一个人的坚强。　　-----------------------------　　是的，每个人都得学会　　虽然我不喜欢这个词
　　39、3.26　　网上看了许多的房子　　终于发现原来房子真的是个问题　　以前不知道　　正如同事所说，房子和男朋友一样，需要碰，需要耐心　　只是，我实在没有过多的时间和精力花在上边　　当看到一间两个女孩住的两居　　觉得还合适　　就直接电话打过去　　有房子出租？什么时候可以看房？　　没想到对方没回答反倒先问道　　你是自己住吗，我和另一个女孩住这个房子一年了，房子很干净　　我们都没有男朋友，不会带人回来，所以，只想找个女孩合租　　那，太好了，只有我一个人住，不会带人回来，也不养宠物　　---当然，我有养植物，不会搬家时会送人　　哦，植物没关系，那你是有正当职业吗？我和那个女孩都是有正当职业的，朝九晚五，生活有规律　　我在你房子边上一家外企上班，应该还算正当职业，　　虽说会加班，基本也算朝九晚五　　。。。　　被问了N多问题，终于定下看房时间　　看得出小区治安不错　　初进房子还以为二房东是卖碟的，房间里的碟，很多，很多　　和女孩聊的甚欢，感觉性格还好　　当听她说是搞电影的，彻底决定来住了　　----谁让我以前学相关专业的，找个有共同语言的总比没话说来的让人开心　　房子很一般，并没上心　　但是，室友看上去合适　　其实，我真的不想承认　　我是怕了，怕寂寞　　前天看的一个两居，另一间屋子房东老太太住　　房子装修一般，但其他条件都很合适，两个房间之间很长的厅　　可以让我完全有自己的空间　　可是要决定的那一刻，我退缩　　我承认，我并不是因为大家所说的老太太不好相处　　我相信，我会和任何老人相处很好　　我只是，怕了，怕就这样我就真的彻底活在自己的世界　　怕寂寞，怕一个人，不想每天一个人　　所以，在这个女孩说到大家一起吃吃饭，出去玩　　一起去小区对面健身房办卡跳舞练瑜伽　　我心动了　　在她说到自己是搞电影的　　心里有个声音告诉我，就这里了　　周末应该就搬家了　　在新的环境，开始新的生活　　听起来不错哦
　　40、3.27　　昨晚半夜才得知　　原来，屋子里的人都要搬走了　　突然，很不舍得　　本来以为自己会是最早走的　　不同部门不同职业的几个家伙　　在一起的日子很少，却很开心，当然，怪自己太忙　　大家一起连聊天再闹，折腾到半夜一点多　　早上却起得很早，连我屋的懒猫都很早爬起来去看电视　　大家免不了开始讨论，搬走后的小聚问题　　想想也真是，在一块的时候　　觉得时间大把大把有的是　　要分开了，才发现，时间太瘦，而我们的指缝，太宽　　。。。。　　过的去的是感情，过不去的是回忆　　动物园，西单，新街口　　一天不到的时间，把北京几大女孩子逛街喜欢去的“集散地”市场全走一遭　　看到逆风草，一下就想起大学时候经常陪室友去逛桂林路　　那个家伙，最喜欢逆风草　　墨迹我几年，却愣是没成功说服我喜欢这个牌子　　没能买上哪件衣服　　而今，看到这许久不见却依稀熟悉的logo，唤起曾经的记忆　　选了件衣服，走人　　D说，就看你发个呆怎么就买了，你现在能穿这衣服吗　　不能　　那你还买　　买了用来回忆　　沉默　　她真的太了解我了　　在我想说的时候，陪我滔滔不绝的讲　　在我矫情的时候，不多说一句，却懂得所有的心思　　这样的朋友在身边，也算是对我们彼此的恩赐　　回来时地铁入口，有人在弹着吉他唱歌　　王菲的传奇，哦不，应该算是李健的吧　　忍不住站在人群外听　　这首歌，第一次听是春晚王菲的演唱　　当时边打牌边看春晚----对春晚的节目早就绝望之际，只是陪家人，那就忍着看吧　　只记得在牌输的一塌糊涂的时候，突然听到那么空灵的声音，还有那依稀熟悉的歌词　　然后，就喜欢上了这首歌　　似曾相识，相见恨晚　　一路在车上看的风景　　比半年都多，好久没坐公交车了　　好久没在路上这么久了　　尽管，依旧在城里，确是在路上　　望着车窗外发呆　　突然问D，你说，北京好吗，为什么那么多人来这个城市　　哪里都一样，如果在咱们那里可以不花钱不找关系找到这样的一份工作，我宁愿回家　　她的回答，真的让我很吃惊　　北京是她和她家人的梦想（她妈娘家在北京）　　没想到，连她，都会有这样的想法　　这个城市给予了什么我不知道　　但是，我知道，我们在这个城市，没了热情　　只是，缘何　　我已经不再讨厌这里呢
　　41、4.2　　外边的阳光，很可爱　　4月份了，小草才刚刚舍得露个头出来　　杨树的叶子依旧还没有绿　　搬了新的家　　不远的地方有一排法国梧桐　　对面是健身馆　　室友漂亮而可爱　　貌似一切都好　　明天回家　　走在阳光下　　突然，很开心
　　@天爱若水 45楼 　　是的，每个人都得学会　　虽然我不喜欢这个词　　-----------------------------　　这也是一种生活态度。
　　@4Fbi 49楼 　　这也是一种生活态度。　　-----------------------------　　现在的生活态度是，既不期望，也不放弃。生活顺其自然就好。
　　4.5　　看到小师妹的留言，说羡慕我的那份淡然　　无奈的苦笑　　特别想告诉小师妹　　淡然，真的未必是件好事　　但凡淡然　　必是经历了刻骨铭心抑或所谓的惊涛海浪　　曾经有怎样的不淡然，只有自己知道　　而真的淡然了　　那必是用放弃换来的　　文字里的淡然也许是自欺欺人　　我只能说　　生活中的我还是会有开心，有难过，有想念，有忧伤　　只是，会很明白，过去了　　然后告诉自己，没有什么事过不去的　　可是，我真的想告诉她　　这大概就是自欺欺人的阿Q精神　　只是，我需要　　简单的生活，单纯的快乐　　耳边是akon的be with you　　熟悉而慵懒的声音　　却会勾起心灵最深处那些记忆　　那又怎样　　就像回家时　　坐在河畔看着落日的余晖落在河里　　散步在熟悉的小径　　坐在操场上看那些初中的孩子打篮球　　在大堤上看着熟悉的风景发呆　　享受着家的温暖和亲切　　突然地快乐，忧伤　　有些事情，注定要一个人承担　　要亲自经历　　然后，就长大了　　只是，经历那么多　　还是学不会成长，不过不重要了　　开心点，照顾好自己　　答应过好多人这句话　　那么，就要努力做到
　　43、4、7　　有朋友评价自己的字　　人都有鲜血，你用文字给自己划了口子，让血得以外流，所以痛了。　　不得不承认　　这种思想，灵魂的自虐，真的比身体的自虐来的深刻的多　　一直以为，够自爱，再怎样，不伤害自己的身体　　才发现，那样的痛，根本算不得什么　　就是知道自己对疼痛健忘，干脆从思想从骨子里植入伤口　　痛彻心扉，痛到骨髓　　好吧，我承认，一直以来，我有多自虐。
　　If there were no words　　no way to speak　　I would still hear you　　If there were no tears　　no way to feel inside　　I'd still feel for you　　and even if the sun refused to shine　　even if romance ran out of rhyme　　you would still have my heart until the end of time　　you're all I need, my love, my valentine　　All of my life　　I have been waiting for　　all you give to me　　you've opened my eyes　　and showed me how to love unselfishly　　I've dreamed of this a thousand times before　　but in my dreams I couldn't love you more　　I will give you my heart　　until the end of time　　you're all I need, my love, my valentine　　and even if the sun refused to shine　　even if romance ran out of rhyme　　you would still have my heart until the end of time　　'cause all I need is you my valentine　　you're all I need, my love, my valentine
　　一觉醒来，已经接近11点了　　窗外果然下了雨　　望着潮湿的地面发呆　　接到家人的轮番电话炮轰　　一致问我觉得那个未来的小“弟妹”怎么样　　说实话，真的没感觉　　只是，看到她才发觉，自己真的老了　　那个孩子分明就是自己的一番版　　只是，我比她懂事吧　　就是这点，越发证明了这个事实　　打趣老弟，终于会照顾人了呢　　看来，爱情真是让人改变的最好偏方　　懒得出门了，就这么窝在家里看动画片　　经过几天的努力把柯南所有剧场版看了个遍　　无意间居然发现　　大学里喜欢听却不知名的歌　　刚好是其中一部的片尾曲　　Time after time～花舞う街で～-　　也是那位校花好友的昵称呢　　呵呵，好久没听到这样的歌曲了　　真的是适合大学时听的歌　　现在听，只是很真实很强烈的意识到自己的老　　现在的自己，还真是让人头疼　　怎么如此消极了呢　　算了，干脆出去买点吃的　　想想也真是懒得够可以的　　在睡衣外边　　直接套件长款卫衣，登双靴子出门　　到楼下不远的京客隆买一堆吃的　　最近是一定要胖的　　昨晚在蛋糕店买了那么多甜点　　今天又这么多零食　　这段时间，不知哪来的好食欲　　自从搬到这里　　仿佛又回到了以前　　熬夜，听音乐，看电影，吃　　典型的蜗居生活　　不蜗居的时候　　就四处淘好吃的小店小吃　　真不知道自己上辈子什么投生的　　对吃居然这么大的热情　　生活很好，一直很好　　只是现在的自己，大概可以用行尸走肉形容吧？　　生活在继续，只是在继续　　没了激情，没了信仰　　从来没想现在这样对生活对自己无奈　　似乎什么都不缺却又仿佛什么都缺　　突然想到，今天是校友学长回杭州了　　来北京这么多次，出差出的如此频繁　　却每次都不见　　每次都是早早把行程告诉　　只是自己的这边总是很不巧的在忙　　想想，还真是好不给面子　　可是，真的没办法，只是，不想见　　最初的相识只缘也是因为他在杭州而已　　却互相看不上眼　　他看不上我的年少无知，年轻气盛　　我看不上他的自恋　　不就是事业很好嘛，有什么了不起的　　因此在群里因互相言语的误会或者看不过就公开大吵了几架　　那时候是大二吧，真的是年轻　　典型的冤家，人家甚至因为遇到这么个不懂事的黄毛丫头而退出了群　　却没想到因为自己的作品辗转到他手里　　而被他赏识，一跃成为朋友　　角色变换太快，太殷勤，反倒让自己不再适应　　从毕业就告诫自己好多职场忌讳，告诉自己如何处理工作上的人情世故　　甚至连许多的生活道理都孜孜不倦的传授　　调教了这么久，都没教出来　　最后都给人搞到无奈，算是死心了　　想想，自己还真是够朽木的　　其实，一直以来，那么多的人都在告诉自己该怎么做　　以自己的能力怎么会学不会　　只是，我究竟在舍不得什么，在留恋什么　　想想开心的事情吧　　又一位朋友要来京念军校　　很幸运歪打正着的认识那所军校的教官　　帮了不少忙，却不能告诉这位朋友　　一来不想打击他的自信，二来不想让他觉得有所亏欠　　好吧　　开始期待下一个周末的到来　　好吧　　我承认 　　我又开始，不安分，对现在的生活有厌倦　　怀念在路上的感觉
　　46、4.19　　下雨了，终于下了雨　　淋过雨的空气，疲倦了的伤心，　　记忆里的童话终于开始慢慢的慢慢的融化　　院子里的玉兰花开了　　每天中午吃过饭散步的时候都要来看看她们　　这些不需要任何绿叶的陪衬　　独自开放着如此大的花朵　　不管有没有人欣赏　　从不会觉得寂寞，就那么开着，独自芬芳　　谁能知道　　走过繁华的商业中心，一桥之隔　　有这样的一个世外桃源　　时间真快，来这个城市一年多了　　时间真快，三年了　　三，对于自己，真是一个轮回的数字　　只是，走过三年，就真的会重生？！　　时间带不走的东西，怎么会，如此之多　　记得有人说过，人之所以会怀旧　　是因为见不到想见的亦看不到未来　　属于哪种呢？　　在卓越买了本人物素描　　用临摹漫画来打发时间　　持续两周看柯南，又看到了100多集　　纠结，要不要在对面的星城国际办张健身卡呢　　跳跳操，练练瑜伽，貌似也不错　　吉他放在床边两个月，陶笛也落了灰　　依旧保留在原创扰民的水平吧　　周末的日子，晚上的日子　　如果不回家，不是一定要陪好朋友　　都被打发在沃尔玛和新世界，或者，寻觅街头小吃上　　一个人的日子被过的，很舒服，亦很享受　　大概一半托新搬家的福，这样一个古老的小区　　在春暖花开的季节，有的是鸟语花香　　环境，是好舒服的　　最终还是发现　　这样的世外桃源比远比林立的高楼对自己的吸引来的大吧　　北京的气温终于开始回暖了　　温暖的时候就想回家　　回到那个真正的桃源　　实在心烦意乱的时候，就会使劲的骚扰老爸　　终于博得五一全家出去玩的战果　　呵呵，还是开心的　　这样雨后寒冷寂静的夜晚　　有李健温暖的声音相伴　　因为传奇　　听他的歌曲，搜索他的专辑　　好听的歌那么多　　但愿人长久，今生今世遥不可及，温暖。。。　　梦一场不逊于那英的　　那样的歌从这样的一个男人的口中出来　　也可以是温暖的　　刚刚听了似水流年，这张专辑也不错　　伴着温暖的声音，温馨的灯光　　桌边一杯透着香气的铁观音　　好久不喝咖啡了　　更不敢喝酒了，各种酒，尤其是红酒　　看电影，码字，看书，开始照着漫画书涂涂画画　　呵呵，真的没天赋，画的好难看　　答应给人的漫画写字呢　　好吧　　那就干脆　　把故事和传奇　　写成生活　　享受生活，不拒绝　　生活的滋味
　　47、4.21　　举国默哀的日子　　也顺便纪念下，坚持了一年的码字　　还是蛮能坚持的　　或者亦如朋友所说，拿文字找到一种宣泄伤口　　早上出门的时候下起了濛濛细雨　　最近的天气预报好不准，明明说是阵雨　　结果，这样雨，可以用那句　　天街小雨润如酥来形容吧　　这样雨中漫步的感觉，真的很好　　忙碌的一天，这样的阴天总会让人伤感　　一边和法国的同事聊天，一边计划着下班就溜走　　干脆出去逛逛，让自己的心情好些　　最近真感觉像在梦中，太久没回家了，回家就好了　　推脱了部门活动　　一个人溜达到华润　　逛逛零食，生活用品，衣服　　越来越喜欢这样一个人　　藏在音乐里　　逛逛商场或者大的超市　　乐不思蜀一逛就是两个小时　　被强烈鄙视了无数次　　其实，子非鱼焉知鱼之乐　　可以挑自己喜欢吃的零食，看看书，逛逛碟　　淘淘衣服鞋子　　看着人来人往　　陶醉在音乐和自己的世界，也还好吧　　听到有人在谈论小谢和张柏芝　　现在娱乐圈这对终成眷属而幸福生活的有情人　　真的会让人相信爱情，看到未来（写这些文字的时候没有想到今天的结局）　　两个同一类人，原来也可以生活的那般幸福美好　　大抵是他们两个，都够勇敢　　而不够勇敢的呢　　安妮说，很多人不需要再见，因为只是路过而已　　遗忘就是我们给彼此最好的纪念　　心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念
　　48、4.25　　外边是滴答滴答的雨声　　洗过热水澡，就窝在被窝看着柯南　　一堆零食，还有刚刚泡好的香芋味优乐美　　简直就是猪一般的生活　　蛮庆幸的中午就从家回来了　　可以优哉游哉的看电影，看雨，看雨中的一切　　小区虽然古老，真的算是五脏俱全　　在小区丽都饭店对面的入口处不远的水果店买了芒果，新疆红枣，木瓜　　在楼下对面的京客隆拎了一大袋想吃的不想吃的食物　　才发现，楼下的丁香花开了　　还是紫色的　　紫色的丁香花呢，和丁香花还真有缘　　室友回来一趟，拿了衣服和用品冒雨去了朋友家里住　　又是一个寂静的夜晚　　只有雨声做伴，亲切的雨声，熟悉的雨声　　在家的时候总是喜欢这样的天气　　有家人相伴，一家人在一起的天气　　想起昨天在自己的房间整理一些书籍的时候　　忽然翻出了以前的照片　　还有一些字，08年年初开始记录的字　　忍不住看了起来　　看的有些难过　　居然，把这些字留下了　　一切历历在目，感觉依旧那么真实　　然而已经物是人非了　　忽然脑海里蹦出了聂鲁达的那些句子　　当初并无太大感触，却忽然闪现出来了　　我喜欢你是寂静的　　仿佛消失了一般　　你在远方聆听我　　我的声音却无法触及你　　你的沉默就是星星的沉默　　遥远而明亮　　而我会觉得幸福　　因为这一切都不是真的　　。。。　　待繁华落尽　　年华凋朽　　生命的脉络才历历可见　　而我们的爱情　　则会向北方冬天的枝干　　勇敢，清晰，坚强　　曾经不懂亦不理解　　只是会摇头晃尾背给和笔友早恋的好朋友听，　　亦是开玩笑的打趣　　而她总会说　　喂喂，让你学文你不学，你说你这个理科生这么有才华　　让我们这些文科生还拿什么体现我们的价值啊　　O(∩_∩)O哈哈~，早恋啊。。。　　话没说完就被她追着嬉戏打骂　　最终，他和她没有在一起　　他爱她，但是他不要她，选择了所谓的合适的人　　她以为，他会等她，等她长大　　她在努力长大的时候，拒绝着所有人，亦执着的等他　　那时的我们太天真，单纯的以为　　相爱的人就可以在一起，一定会的　　真是年轻啊　　刚刚在网上碰到她　　现在的她已经在上海，为了爱情背井离乡　　大秀甜蜜----只是这个甜蜜，早已不是当初那个人　　不等打趣她，就被她大肆教育　　什么孤独是可耻的，什么赶紧找个好人嫁了。。。。　　超级无语，被老妈墨迹的已经无处遁行了　　连好朋友也不放过自己　　偏偏，都是打了为你好的旗号　　沉默，随后开始反驳　　XX，记不记得当初冰心同志怎么对铁凝同学说的　　你不要找，要等。懂不？姐现在叫宁缺毋滥，顺其自然。。。　　贫了一堆一堆　　发现那边一直沉默　　立马住嘴，忽然那边　　好严肃的出现了扎眼的一堆话　　我告诉你，缘分从来就没有使然的　　等待，是最愚蠢的事情，你在等待的时候，别人早就铆足劲跑出几里远了　　到最后你会发现，你早被甩的远远的了　　枉你那么聪明，却如此糊涂，没听过逾期不候吗？清醒清醒，现实点行不　　现在不是上中学的时候了，有大把大把的青春给你挥霍　　。。。　　好吧，谁可以告诉我　　生活究竟该怎样，才可以取悦自己
　　49、4.30　　办公室已经没有几个人，除了大部分提前去过节，居然有三个回家领证。。。　　一个同事本打算10月10日去领，结果查过10月10号是周末，咨询过人家民政局，居然不上班。郁闷之下，直接给男朋友电话改成这个假期去领证。呵呵，貌似回来好多份喜糖吃呢。　　昨晚被同事拽去逛宜家，美其名曰，培养我的家居意识，结果，我果然不负重望。。。看到宜家的杯子就走不动了，抱了好几个杯子回去，剩下就是买了一堆自己用不上的，恩，这个给我老爸，这个给我老妈，甚至居然在儿童区买了个秋千，在准备买木马的时候，同事终于都被打败了。　　坐在3楼喝咖啡，刚好有乐队演出，虽然宜家美食区的咖啡和吃的真不怎么让人恭维，但是昨晚演出的乐队，真的让自己感觉很好，沙哑却温暖的声音，让人感觉很舒服。　　想起和朋友在后海的时候，坐在后海边的酒吧，喝着酒，伴着伤感的歌声，怀念。　　最终还是拒绝了老大王莽岭自驾游的邀请，坚决回家，虽然被恨铁不成钢的评价，你该长大了，不要总回家。可我这死孩子呢，依旧，我行我素，我妈说我没救，同事说我小孩子，其实，为什么不可以。　　我只是要简单的生活，单纯的快乐。　　耳边是藤田惠美的Down by the Salley Gardens，又一个天籁之音
　　50.5.1　　好久没这样坐下来好好看星空了　　从学校回来才发现忘带了钥匙，坐在门口等家人，抬头仰望一篇璀璨的星空，索性坐下来。抬头仰望着星空，就这样坐着，望着　　漆黑的夜，路上没有人，耳边是熟悉的音乐，听到熟悉的歌声，熟悉的声音，心里多了一分惆怅。　　忘记了曾经在哪里看到的话，自由不是你想做什么就做什么，想去哪里就去哪里，而是控制住自己。做自己想做，却不可以做的事情。也许，我做到了吧。所以，你看，原来我是自由的。　　没有恐惧，因为这里是家啊，家就在这里，纵然是迷路了，纵然天再黑，就在这里，我可以找得回来。　　可是，我的信仰呢，我要去哪里找，我该怎么找？　　对不起，我真的不知道。
　　51、5.6　　又是半夜从北京站回来，在北京的这段日子，习惯了在北京站送人，而朋友的车次基本都是九点，十点，还好离得很近，要不了半个小时，对于想要去送的朋友们总是乐此不疲的来回跑着，而每每也边打电话 或者边发短信，一不小心就在回来的时候坐反方向的地铁。。。。。。我也开始怀疑了，自己究竟怎么长大的。。。真是奇迹 　　对北京站真的算是很有感情的，每次到这个地方，总会有一种莫名的悸动，是悸动，因为在这总会有一列车会带你到想去的地方，仿佛这里是实现漂泊的翅膀，是能够在路上的始发站。
　　所以，在这个地方，从来不会感受到离别。尽管能让自己晚上坚持出门来送的都是真心要去送的人，不会有不舍，不会感受到 离别，仿佛只是场旅行。　　陪一个共同的好朋友去了三个人都喜欢的798，很好的给了自己一个休假的理由，彻底的放松身心，难得，在798终于是专心的闲情逸致的逛荡，是开心的，不会莫名的忧伤。喜欢3这个数字，命里，3是轮回，是宿命，亦是新生。　　祝愿今天被送走的朋友真的会沾到喜糖的喜气，尽快把自己“打发”掉，幸福快乐，最起码下次再看见的时候，有胖十斤。。。。。。 　　周末母亲节呢，祝老妈节日快乐 　　周末回来顺便去趟潭柘寺，祈个福
　　就该是那个开开心心而不安分的小丫头而已 　　该睡了，明天又一堆的工作处理，光是印度客户的接待计划就够受的了，英文真让人头疼。。。。工作，最大的好处，就是总会把偏离生活轨道的人拉回现实，让人没有心思再去胡思乱想
　　这样，多好
　　52、5.12 　　窗外的槐花开的如此热闹
　　花香随着暖风送到我的面前
　　一年多了，还是没有一点点安全的感觉 　　心依旧是漂泊的
　　这个城市，大概只有住在这样的小区，才会心安吧
　　53、5.25　　终于，在各种压力和自己的折磨下
　　身体开始跟自己敲警钟了
　　低烧，低压不到五十，自己没觉得怎样，反倒给同事吓到 　　想想真佩服自己，还在坚持上班，纵然去医院回来还是接着工作
　　不知道是敬业，还是刚好有这样的一个导火线，让自己可劲折腾自己 
　　各种片子拍出来，很正常
　　心中却会失落，冥冥中有点希望自己有事----这样就真的解脱了，放了自己 　　自由了，可以舒口气了，我都这样还想让我怎样
　　可是，事实证明，人往往不会如愿
　　正如专家说没什么事，需要休息
　　上火，心里压力大加上低烧低压
　　引起现在的一系列症状 U&廛玉睵y
　　没有胃口，四五天了，基本没怎么吃东西
　　妈妈虽然不了解情况，但是看到自己那张苍白的脸