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bigpigguangzhou
我在东晖博×诊所的惨痛经历
我在东晖博×诊所的惨痛经历各位好，我是东逸的业主，我在这里向大家讲述一件我亲身经历的事情。以前，我对穿白大褂的医生们是高山仰止的，他们的救死扶伤、无私奉献的共产主义精神让我无比崇敬，而自小体弱多病的我一直把医生当作很亲很亲的亲人。直到年初，也就是那个非典肆虐的日子，发生了一件事情，使得医生的形象在我心中大大地打了个折扣。年初某天，可能是因为在大排挡吃了些不干净的东西，突然间觉得腹部间歇性绞痛，然后是腹泻，根据以前的经验，判断应该是得了急性肠胃炎。但是，大家都知道，那个期间是谈非典色变的日子，医院是肯定不敢去的了，怎么办？只好自己胡乱找了些百炎净、雪白胶囊之类的吃下。这样坚持了3天，症状不但没有好转，反而有加重的迹象，拉出来的大便呈黑色水状，腹痛加剧。这时候，突然想起东晖有个博×诊所，是小区的诊所，应该是非典的安全区吧。仿佛是看到了希望的曙光，心情豁然开朗！我急忙赶到东晖博×诊所，接待我的是一名瘦小的医生，约40岁左右，自称姓马。躺上病床，马××给我按了按腹部，说是急性肠胃炎，原因是如何如何，我不大记得了，反正是感觉相当专业，可以信赖。没事的，打两天吊针，吃点药就行了，马说。于是拿药、打了3小时的吊针，费用共268元，挺吉利的数字。在打吊针的过程中，腹部疼痛感随着玻璃罐的液体一滴一滴往下滴而一点一点地减退，感觉真是好极了。第二天照常上班，无病一身轻，干起活来也特别带劲。有一点比较异常的是，从昨天晚上到现在都没有一点尿意！喝了不少水，打了几瓶的吊针，那些水都跑哪去了？也管不了那么多了，还省了上厕所的时间呢！但是好景不长，到了下午4点钟左右，感觉又有点不对劲了，腹部的疼痛感又一点一点地冒了出来。好在还有一次吊针没打完，赶快打吊针吧。呵呵，打吊针的感觉真好！腹部又不痛了，我又回复了健康！打吊针的时间比较无聊，我开始注意墙上的照片。好家伙，小小的诊所，所长是留洋博士，下面约十多个医生，个个都有点来头，都是主治医生或是教授之类的。这个马××好像也是硕士还是什么的，真是人不可貌相，嘿！心中又平添几分信心和崇敬之情。第三天太阳照旧升起，高高兴兴上班去。和第二天一样，一整天没事，但是到了下午4点钟左右，肚子里的病毒又开始闹革命了。这到底是怎么回事？按照以前得急性肠胃炎的经验，打一次吊针，吃点药就搞定了。先不管这么多，好在有马救星在！下班后再见马，马说，看来病毒比较顽固，要加大剂量才行。又刷刷刷地开了一张药单，费用196元。开完后，马交待了护士一声就回家吃饭去了。直到这个时候，我对马还是充满信任的，因为起码他的服务态度还是相当不错的，而且还有一套套我听不懂的似乎相当专业的理论。但是，事情在这个时候发生了逆转：我老婆过来了。老婆性子比较急，当然主要是对我爱得太深，一进门就找护士理论：首先，急性肠胃炎应该是来得快去得也快，怎么打了几天的吊针还不见好转？其次，怎么连病历都没有，究竟医生开了什么药心里都没底！总而言之，感觉很不正规，医生的水平有待考证！护士说，你找医生说吧，我只是护士而已，马吃饭去了。理论没有结果。第四天，情况依然没有改变，到了下午下班的时候就顶不住了，而且似乎腹痛的频率比之前还加快了。不得已，顾不上吃饭就直奔博×诊所。一进门，就看到那个马××的脸拉得老长老长，然后劈头劈脑地一通话：你们昨天说了什么话？我的医术不行？我们的诊所不正规？那你今天还来干什么？既然信不过我们，我们也不会给你看了！我一下子愣住了，好久才回过神来。接着一个劲地求饶，说尽了好话，马才消了气，开了药。老天！长这么大还没这么窝囊过！末了，马又说，这次给你开足药，再打一次吊针，就应该可以了；如果还痛的话，就忍一忍，不要一痛就过来打吊针，病毒是要慢慢消灭的！如果实在不行，也别过来了，你只能另找高明了。天哪！这是医生应该说的话吗？这是人话吗？？这次药费211元，马说你们不是要病历吗，那我这次就把上几次的药单都补给你吧。第五天，情况似乎好转了，直到晚上10点都感觉不错。以为从此告别痛苦了，心里别提多高兴了。然而，到了晚上11点多，腹痛又开始了，而且比之前任何时候都要剧烈，痛得我直在床上打滚；并开始呕吐，不停地呕吐，把胆汁都呕出来了。家里人一看不行，又带我赶去博×诊所。这时候已经是晚上12点了，我们按动了诊所门口的紧急按钮。一会儿，二楼探出一个人头，叫道谁呀？是马的声音。得知是我们后，他说，护士已经走了，我即使开门给你进来也没用，拿不到药呀。说完就把窗户关上，还拉上了窗帘，任凭我们怎么按铃都不理睬了。万般无奈之下，也顾不上非典不非典了，我们只有叫的士到华侨医院。值班医生要求我住院观察，于是在医院住下，那天晚上通宵打吊针，并打了3枚止痛针才止住疼痛。第二天，主治医生过来详细了解了情况，重新开了药，并告诫说：以后尽量少去一些小诊所看病，那里的医生一方面资质、水平有待考证，更糟糕的是不按照规范开药，为了效果一味加大剂量，治标不治本的同时还对身体损伤很大。我给他看了马开的药单，他说：这个医生太不负责任了，我看了几十年的病从来不敢给病人这样开药，这些也纯粹是止痛和消炎的，剂量太大，而且没有进行系统治疗，这样搞法，不把人搞坏才怪！我终于明白，为什么马的药止痛效果这么明显！医生说，我的体内已经出现了抗药性，这就是为什么那天晚上打了3枚针才能止住疼痛的原因；本来这种病根本用不着住院，打几次吊针就可以搞定的，就是因为拖的太久，所以才导致病情一再加重。这次足足在华侨医院住了三个晚上，直到验血、验大便没有问题后，医生才同意让我出院。走出医院大门，有一种死后重生的感觉。经历了这次劫难，我真是恨死了博×那帮家伙，打着医生的旗号招摇撞骗、赚昧心钱，把病人的健康当儿戏！在此，我把我的这次经历告知各位，希望引起各位的警觉！真的，千万千万不要去这些所谓的诊所看病！没有科学系统的治疗程序，这回耽误病情，就算运气好治好了也可能不知不觉中已经损害了自己的身体；收费奇贵，管理不规范，连病历都不提供，万一出了差错真是投诉无门；所谓的医生缺乏医德，高高在上，拿病人出气，没病都给他气出病来！以上是本人的亲身经历，提供给各位作借鉴。如果有类似经历的，也不妨说出来，相信对大家有所帮助！
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（1）有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。（2）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。（3）有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……（4）神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……你……也是香菇吗……？（5）某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想吃包子了？！！！”
和张大佛爷、二月红一起去探秘矿洞墓穴！
1、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。2、第一次约会，男友：你猜我会游泳吗？女友：我觉得你游泳肯定很好！男友：你怎么知道？女友：因为我觉得你长的像块木头！3、女友浑身满是脚印，向男友抱怨到：他们居然打我。只见男友也往女友身上踩去，并说到：打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。4、男人对女人说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情? 女人回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。5、阳光灿烂，公交车上，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：我不坐了，我又不是向日葵。
男性生理周期注意事项 原来真的是有的发布时间: 来源:互联网 类型:综合笑话 -“例假”似乎是女人的专利，但实际上，男人也有“例假”，男人们每过一段时间总有那么几天表现出意志消沉，精神不振，焦虑、易发火、抑郁等，甚至还带有某种身体的不适，如口腔溃疡等。只是因为男人们在“假期”中的表现不是那么明显，也不那么规律，不易被人发现而已。男人在“假期”里的常见表现：1.口舌生疮，牙龈肿痛，甚至长了口腔溃疡；2.食欲不振，即便美食也不为所动；3.大便失去规律，坐便时间延长；4.总是坐着看书，但总把书翻来翻去；或者看电视，把电视台调来调去，总找不到想看的东西；5.变得冷淡，甚至冷漠，见了妻子或女友也不再有甜言蜜语。当她们试图接近他时，他感到不习惯；6.说话的节奏和语调变得快慢不均，声音低沉，言语不清，甚至可能伴有口吃；7.时不时地发火，或为一些莫名其妙的小事忧心忡忡；8.眼神黯淡无光，似乎总要回避什么，而且显得很脆弱；9.总是独自抽着闷烟，而且时不时长长地喘粗气；10.总显得很不耐烦，变得急躁；11.看起来有些羞怯、郁郁寡欢、闷闷不乐；12.拿筷子或勺子的手变得有点发抖，菜或汤洒落在餐桌上；13.“性趣”大减。此外，男性在“假期”还可能有的症状包括：头痛、失眠、过敏、磨牙、反胃、嫉妒、背痛、脖子僵硬等等。然而，即便这不长的“假期”有时也有相当的危险蕴藏其中，那么当男人来例假时，该怎么办？1.让男性自由一下，争取自己恢复过来。2.在这段时期，许多男性都会伴有身体方面的病痛。为了尽快结束“假期”应该适当使用药物治疗。3.结交知心的男性朋友，男人与男人之间的相互支持和帮助，对于结束“假期”有莫大帮助。4.作为男人，本身也要主动寻找缓解压抑情绪的方式，调节自己。必须尽量避免因自己的过错而伤害别人，哪怕这种伤害是无意的。5.参加平时爱好的活动，通过锻炼可以使身体内激素分泌恢复，使大脑中兴奋性神经递质适当增加，从而尽快进入正常状态。6.如果在“假期”里这种情绪比较严重，自己难以调整过来，必须找心理医生去咨询，调整。
看来你深有体会
只是提醒大家 有时间让自己多休息一下
偶尔看看无厘头喜剧放松一下精神
1、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 &&&& 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 &&&& 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 &&&& 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 &&&& 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， &&&& 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。 &&&& 猫扑评论：不是一家人，不进一家门，一个比一个囧 2、同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。 &&&& 有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……” &&&& 猫扑评论：飞机场到一定境界了…… &&&&&&&& 3、周日，早上，睡得迷糊中，短信响了，铃声加震动。抓到眼前，手没力气没抓牢，手机滑落，“啪!”拍在脑门上。继续迷糊，不理它，让手机像个符似的贴在脑门。又睡着了，正做梦，贴着脑门的手机又响了，铃声加震动，然后整个人像被电着一样，全身狂抖了一下，手脚腰胸都抖，抖完就完全精神！ 觉得这个不可思议，见室友老币还在睡，于是起来，把自己手机贴他脑门上，一看，还真像僵尸。玩赶紧用他手机拨自己电话，就看到：手机一震动，他整个人也震动起来。。。大家有空可以试试 &&&& 猫扑评论：其实手机不一定要放脑袋上也能精神，大家都懂得。 4、一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利 &&&& 进电梯后，内有一非主流男，一非主流女 &&&& 男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。 &&&& 女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心.. &&&& 话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出... &&&& 猫扑评论：两个娃三鹿喝多了。 &&&&&&&& 5、正题：某天，寝室里一姐姐大姨妈来了。。正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买WSJ。。。 &&&& 临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。。。 &&&& 偶：啊？？姐姐。。。 &&&& 这姐姐继续：哦，不不不。。。是290厘米的那个。。。 &&&& 偶满头黑线。。姐姐啊，290厘米和2米9有区别么。。。 &&&& 你丫买一WSJ比姚明还高。。。。 &&&& 猫扑评论：2米9，那是给自由女神像买的。 6、高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了" &&&& 猫扑评论：八宝粥.......太形象，太生动了。 7、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！
&&&& 猫扑评论：小三们压力很大啊 &&&&&&&& 8、兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了! &&&& 猫扑评论：知道体检还这样，兄弟是故意的吧 &&&&&&&& 9、初中的时候朋友有个朋友阿Your，大脑怪怪的。 &&&& 一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。 &&&& 他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。 &&&& 我们屏息凝视，望向他。 &&&& 结果~ &&&& 他一顿寻思，一紧张开口说了个 &&&& 上帝保佑…… &&&& 我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。。 &&&& 猫扑评论：说不定上帝佛祖本一家的 &&&&&&&& 10、江湖传言：考之不死是为神。其实我想补充一句“欲成神必有应变之能力。 &&&& 小学成绩一直第一，但并不是书呆子，总会干出点什么来。二年级期末考试，考语文时，很快就做完了，闲着没事儿，就左顾右盼的，老师过来让我认真检查，于是我把课本拿出来，挨个对，被发现然后告家长…下午考数学，最后一道应用题怎么也不会做，于是就在上面乱写，考完后问了一下其他人，也都没做出来，于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家，然后就问我答的怎么样，我回答“最后的题全班就我一个人做出来了”，众人夸我聪明，过了一会儿，老师到我家来了，青着脸对我爸说“你儿子把我们出的题目给改了，按照自己的做的”…于是… &&&& 猫扑评论：江山代有才人出 && 11、某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～ &&&& 猫扑评论：怪兽表示蛋疼 12、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。 &&&& 我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” &&&& 那边就把电话挂了。 &&&& 过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。” &&&& 我妈说“我电话上没有9。” &&&& 那边说“怎么可能？” &&&& 我妈说“你不是语音吗？” &&&& 那边把电话挂了。 &&&& 猫扑评论：你妈不做骗子，真是浪费了&&&&13、大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。 &&&& 一天晚上，寝室电话响，那哥仨正联机挑CS，只好我去接，拿着碗泡面腾不出手，按免提，传来一羞涩女声：“请问这里是医学院宿舍吗？”“是的，你找谁？” “不找谁，我是隔壁财院的，想咨询一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……”，一转身，发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边，竖起耳朵听 得入神。女生的提问不再赘述，无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。入学才一个月，几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！不过不能给医 学院丢脸，我负责拖住那女的东拉西扯，哥仨把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！
&&&& 一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，发展到男的也来问问题了，本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大，我们有限的专业知识受到极大挑战，哥 几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！自接到第三个电话后，我们开始做记录，大一一年共接到：偷食 禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……通过一段时间 的积累，我们既有帮人答疑解惑的成就感，又增加了大量专业知识，其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！大一两学期期末考中4人 共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！ &&&& 大二，搬回学校住，咨询电话寿终正寝，哥几个又迷茫了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格…… &&&& 猫扑评论：学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的！ &&&&&&&& 14、背景铺垫： &&&& 大家都知道我*的火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了 &&&& 我一朋友，那厮5点去买火车票，告之曰那天的票晚上七点才开始卖，他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，那厮说来张卧铺，售票员说卖完了.. &&&& 我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：“硬座还有吧，给我来三张” &&&& 我 那朋友到那天上车了，拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。g潮来了，那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从 包里拿出了一件神器———条幅！！！用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我 卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找dang” &&&& 猫扑评论：DANG说附近群众情绪基本稳定 &&&&&&&&&&&& 15、今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。 &&&& 我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。 &&&& 大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～ 原来打印凭条也可以做手纸用～ &&&& 猫扑评论：难道MM下身不会感到不适么 16、最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。 &&&& 于是被卡了两次。 &&&& 猫扑评论：买这个药绝对赚了 &&&&&&&&&&&& 17、高中物理学习楞次定律，比较抽象 &&&& 楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。 &&&& 很多同学表示不理解，BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！ &&&& 集体石化。
&&&& 猫扑评论：有这种老师，不信春哥也能过 &&&&&&&&&&&& 18、背景介绍：表姐是湖北籍华中科技的大的博士毕业，今年28，御姐型，从事材料专业的研究，父母（也就是我的大姨和姨父）是普通工人阶级。表姐在香港实习时认 识了同在香港实习的北京籍表姐夫，表姐夫是北大的双博士学位博士生，今年27，温文尔雅，主从医科，家里是医药世家。二位大神都是留过洋的。我是湖北某二 本院校大二学生，至今四级未过。完毕。 &&&& 今年暑假二位大神实习归来，暂住于表姐家。表姐夫第一次上门，儒雅的气质和丰厚的月薪深得大姨喜欢，大姨为表嫁女之心，已经开始着手为表姐夫编织准备过冬的毛衣.....在武汉的夏天，打毛衣.....这些都是废话，重点在于，两个年纪轻轻朝气蓬勃精力旺盛棱角分明恃才傲物的大神天天在一起难免会为了某些小事发生摩擦，于是争吵在所难免。不知道是表姐不想家人担心小两口的关系还是表姐夫不想给大姨留下不好的印象，反正问题的关键是他们吵架从不用汉 语.......而是......英文！！！这让工人阶级的大姨大姨夫异常的尴尬，于是爱女婿心切的大姨连夜召唤我去他们家小住，顺便授予我神圣的使命 ——翻译二位大神吵架的内容.....从而分析原因对症下药让小两口和气生财幸福美满。对于四级未过的我，实在压力很大。于是，在一个夜黑风高的夜晚，当 表姐房间又发出不和谐声音的时候，带着使命的我隔墙放耳，静观其变。但是.........你知道那种感觉吗，那种看原声大碟没有字幕的感觉，那种看有情 节的岛国片片的感觉.......就在我云里雾里的时候，突然出现了转机！因为我清楚的听见了愤怒的表姐夫咬牙切齿字正腔圆一字一句铿锵有力态度坚决的说 “**** YOU bitch！”更让我惊喜的是，我居然听懂了表姐的反击！因为表姐非常嚣张的叫着 “COME ON !! COME ON ！！！”然后.....再然后......沉默....沉默.....沉默过后.....房间里就由一种不和谐 的声音转为另一种不和谐的声音了.........然后.......我实在不敢听了.........没有完 &&&& 铩羽而归的我面对大姨大姨夫热切的盼望实在不知道该如何回答二老。怎么告诉他们呢？凭借本人迅速的分析那两句经典的对白加上少许的臆断中我只能自言自语并且很小声的说“....可能是生活不和谐吧.....”大姨夫讳莫如深的点点头....you know！ &&&& 猫扑评论：生活的不和谐，床上解决。 &&&&19、一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走… &&&& 到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。 &&&& 新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。 &&&& 婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！ &&&& 领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着… &&&& 领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？” &&&& 只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！” &&&& 猫扑评论：生活就像狗血剧… &&&&&&&& 20、圣诞节快到了，筹划送给大四师姐的平安夜礼物，发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花，还有牌子…杜蕾斯…
&&&& 当时纯洁啊，还不认识杜蕾斯，就觉得那束花好精致，买了，想不到还有礼品赠送，是一瓶液体… &&&& “是清洗液吗？”我脑残地问。 &&&& “这是润滑液啊，产品本身没有添加润滑液，配套使用的！” &&&& 听不懂…走人… &&&& 那时流行野蛮女友那部电影，想模仿一下，打听到师姐晚上有课，勇敢的去了… &&&& 抱着玫瑰束，花束太大，杜蕾斯只能放最上面，很显眼… &&&& 老师很配合，微笑说：“小兔（师姐昵称），你可以走了，我会记你出勤的！” &&&& 师姐明显有些犹豫，有老师发话，围观同学开始起哄“跟他走！跟他走！” &&&& 好壮观啊！师姐撑不住了，牵我手离开，不知谁大喊一声“去开房！”一教室彪悍女齐吼“去开房！去开房！” &&&& 我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚！ &&&& 保研时象征性面试一下，BH女老师就问了一个问题：“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房？” &&&& 猫扑评论：彪悍的大学生活 &&&&&&&& 21、8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！” &&&& 9点，转回来。。。我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实呆会！” &&&& 当我决定住校时，我妈说：“就你还住校，老老实实呆家里吧你！” &&&& 当我决定不住校时，我妈说：“就你这样子以后出去咋办？就怕吃苦。” &&&& 这周当我决定回家时，我妈说：“成天不在学校好好学习，整天往家跑。” &&&& 这周当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，真是出去上个学就知道玩，玩野了！” &&&& 当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视新闻什么的。” &&&& 当我在家看电视新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看什么名著之类的书去。” &&&& 当我在家看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。” &&&& 当我在家预习英语的时候，我妈说：“成天报本英语书看，我说你是不是学成书呆子了，有时间出去玩玩嘛。” &&&& 当我出去玩玩的时候。我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑什么的不好吗？” &&&& 第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。” &&&& 第二次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上600吧。” &&&& 第三次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上650吧。” &&&& 第四次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上700吧。” &&&& 第N次月考后，我妈说：“咋才考这点，最少该上750吧。” &&&& “妈，满分750。。。” &&&& 猫扑评论：孩子，你没疯，妈感到很欣慰
《盗墓笔记》十年之约,震撼揭秘真实地下世界
哥曾离过婚，前妻李宇春。姐也离过婚，前夫是吴尊。哥处男哥骄傲，哥为国家省朔塑料！姐平胸姐骄傲，姐为国家省布料
男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？女：可以啊！男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
情人节，给爱人最好的礼物(阅读全文)1、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”2、情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。3、一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。4、怀念当年情人节和她在一起，一夜醒来满地安全T的日子。5、女：老公，今年情人节有没礼物啊？ 男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊! 男：又不是老婆节。 女：......6、无论什么洋节，最后都能被演化为凯房日，我们的改造能力真是强大。7、情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告...但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。
霹雳神对&&
上海某大学男生给大胸女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！波霸女生乙对曰：“山东落花生花落东山。” 男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大。”波霸女生乙对曰：“明天到操场操到天明！”
老婆语录发布时间: 来源:互联网 类型:综合笑话 -老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废。
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