关于小孩的穷养或富养的问题?
引用以下一则故事，提问也是因为看了这故事引起的&br&&br&
周瑛，女，42岁，13岁男孩的母亲&br&
“儿子要穷养，女儿要富养”——大概是在儿子三岁的时候，我听说了这个育儿观念。是的，和所有初听此话的父母一样，我理所当然地认为，穷养儿子，就是要让他体会生活的艰辛，多吃苦，让他有奋斗意识；富养女儿，就要为她创造良好的物质条件，培养温柔、高贵的品质，这样长大以后，才能创造有品位有情调的生活。&br&
我相信，很多父母正自觉或不自觉地按此方法，对自己的孩子施以影响，可是，很少有父母想到未来若干年后，当自己穷养的儿子遇到一个富养的女孩，会产生怎样啼笑皆非的矛盾。&br&
我提前遇到了这样的尴尬。&br&
先说我家的基本情况吧。&br&
我家属于经济状况尚可的家庭。先生经营一家模具公司，我全职带儿子，不算大富大贵，却也没为钱犯过愁。但我坚决奉行“男孩要穷养”的理念，几乎没给儿子买过昂贵的玩具，好像就在他四岁生日时破过一次例，给他买了一辆遥控小汽车。穿着上都是小店淘来的外贸品。上了小学，我告诉他，我们家不缺钱，但这些钱是爸爸挣的，所以给你的零花钱不能乱花。如果要买课外书或是给同学买礼物，必须用自己的劳动来换取，就是洗个碗五毛钱，扫次地一块钱，等等。&br&
应该说，我的教育还算是成功的。儿子不贪慕虚荣，接人待物相当有分寸，自控能力也非常强，学习几乎不用操心。用我妹妹的话说就是：姐，你这一辈子不上班，不挣钱，但你培养的这个儿子，就是你最出色的成果。&br&
事情源于春节期间和女友的一次家庭旅行。&br&
女友的女儿比我儿子小两岁，当时开玩笑说两家是要做亲家的。但计划不如变化快，在她女儿两岁时，她先生因为工作调动，全家迁至深圳。但我们经常通电话，聊育儿经，偶尔她也借出差杭州的机会，来看望我。当我把“儿子要穷养，女儿要富养”的话告诉她时，深得她赞同。&br&
事实上，后来的电话聊天中，她经常告诉我，她又带女儿去香港了，给女儿买了限量版的芭比娃娃，买了gucci的童装……她女儿也时常在电话里甜甜地叫我阿姨，听得出是个见过世面、不怯生的小丫头。&br&
去年12月份，她兴奋地打电话给我，约我春节去三亚度假，笑说两个孩子有些年没见了，趁机让他们培养培养感情。&br&
哈，当时我想，培养感情只是玩笑话，两家找个机会一起聚聚才是真。所以，说服了先生后，我们两家决定去三亚过春节。&br&
因我空闲时间多，女友说由我来安排此行的所有事宜。说实话，三亚的好酒店确实很多，但六天假期都必须住五星级吗？我征求儿子意见，儿子说干净舒服就行。于是，我决定住四晚家庭旅馆，住两晚豪华酒店。这个决定也得到了女友的支持。&br&
先到的我们在亚龙湾的家庭旅馆迎来了女友一家。寒暄过后，小公主非常冷静地环视了一下房间，说：“我们怎么住这里呀？”&br&
我笑着跟她解释说，这里非常干净，而且离椰梦长廊很近，去沙滩也很方便。可小女孩不满地说：“这里没有waiter(服务生)，没有游泳池，也没有早餐……”害得女友连忙打圆场。&br&
其实我也没在意，心想家境优越、娇生惯养的小公主有理由要求住得更好一点的。可是儿子替老妈打抱不平了，他私下跟我说，要不是初次见面，他早就让女孩子自己去找酒店了。&br&
这才是开始，后面几天的情形几乎完全出乎了我的意料。两个不同家庭教育出来的孩子，在太多的事情上有着太多的分歧：每去一个地方，儿子都想坐公交车，可女孩就是打的；儿子想去吃海鲜大排档，可女孩就是觉得不卫生……就算是一处海景，女孩子会发出“想要盖幢房子”的感叹，儿子却在一旁笑她太矫情。&br&
幸好两家大人心态还好，认为孩子之间怄怄气是正常的。后来我跟儿子说，你是哥哥，要让着妹妹，尽量听从她的意见。儿子还算听话，尽管心里有意见，但行为上还是尊重了妹妹。&br&
度假的最后一天，两个孩子发生了口角。&br&
那天，我们逛的景点叫天涯海角，附近有个超大的土特产专营店。我们想顺便买点特产带回杭州。已经逛累的女孩子明显不想去，她说：“拎着这么些东西回酒店累不累啊？去机场买更方便啊！”这话明显是针对我们说的，儿子有些不服气，说买不买是我们的事情，你有钱就去机场买！&br&
无趣之下，女孩子认真又天真地说：你这样吝啬钱，小心以后找不到老婆哦！&br&
儿子想也没想，回了她一句：你这样的娇气鬼，才没男人会娶你！&br&
机场告别时，我跟儿子说，这一路过来，妈妈发现你有时候有失男子汉的风度，是不是应该向妹妹道一下歉？小女孩小嘴一撅，说：“口头的道歉太没诚意啦！你得买件礼物哄我开心才行！”&br&
两家的旅行就在两个小孩之间的拌嘴加玩笑中结束了。&br&
我想起钱钟书先生的一句名言：如果你想跟一个人结婚，就先跟他去旅行。我跟儿子说起曾经的娃娃亲，儿子正儿八经地说：妈，你可别害了我，这样的女孩我可HOLD不住！&br&
这次两家的家庭旅行中两个孩子的表现，令我感慨奉行“男孩穷养、女孩富养”的弊端。拿我儿子来说，现在看来，他是一个勤俭、自律的男孩，但也随之附带了过分严谨、不懂适度享受生活情趣的缺憾。而女友富养的女孩子，虽然有眼界懂潮流，将来不会被男人的小恩小惠所蒙骗，但她同时也要直面自己因此而养成的骄娇二气，否则将来即使遇到心仪的男孩，其性格也会成为相处的障碍。&br&
所以，“穷养男孩、富养女孩”现在看来也许没错，但等穷养的男孩遇到富养的女孩时，家长才会发现自己错了。&br&&br&
故事完毕。可能大伙会觉得穷养富养看金钱上挺俗不可耐的，但我还是比较感慨，或者由于自身原因，也是在长辈的言传身教下，自己挺像故事里的“穷养”思维，虽然收入解决生活绰绰有余，却还是不愿意多消费，比较着各种性价比，和公司里收入相仿但金钱观有代沟的同事那是毫无共同语言，大家的消费貌似完全不同档次（当然我从来不觉得我提高消费档次能带给我任何快感），问题是在择偶这件事是不可否认那种“富养”的同事更容易找到更高阶级的另一半，而让他们在金钱上更为富足。现在自己也有了小孩，如果可以选，我应该如何为小孩建立更好的消费观呢？是否我也该试着“富养”呢？
引用以下一则故事，提问也是因为看了这故事引起的
周瑛，女，42岁，13岁男孩的母亲
“儿子要穷养，女儿要富养”——大概是在儿子三岁的时候，我听说了这个育儿观念。是的，和所有初听此话的父母一样，我理所当然地认为，穷养儿子，就是要让他体会生活的艰辛，多吃苦，让他有奋斗意识；富养女儿，就要为她创造良好的物质条件，培养温柔、高贵的品质，这样长大以后，才能创造有品位有情调的生活。
我相信，很多父母正自觉或不自觉地按此方法，对自己的孩子施以影响，可是，很少有父母想到未来若干年后，当自己穷养的儿子遇到一个富养的女孩，会产生怎样啼笑皆非的矛盾。
我提前遇到了这样的尴尬。
先说我家的基本情况吧。
我家属于经济状况尚可的家庭。先生经营一家模具公司，我全职带儿子，不算大富大贵，却也没为钱犯过愁。但我坚决奉行“男孩要穷养”的理念，几乎没给儿子买过昂贵的玩具，好像就在他四岁生日时破过一次例，给他买了一辆遥控小汽车。穿着上都是小店淘来的外贸品。上了小学，我告诉他，我们家不缺钱，但这些钱是爸爸挣的，所以给你的零花钱不能乱花。如果要买课外书或是给同学买礼物，必须用自己的劳动来换取，就是洗个碗五毛钱，扫次地一块钱，等等。
应该说，我的教育还算是成功的。儿子不贪慕虚荣，接人待物相当有分寸，自控能力也非常强，学习几乎不用操心。用我妹妹的话说就是：姐，你这一辈子不上班，不挣钱，但你培养的这个儿子，就是你最出色的成果。
事情源于春节期间和女友的一次家庭旅行。…
按投票排序
说真的，題主故事中的一大堆的内容。小家子气的很。没看出来小女孩富养了。也没觉得儿子穷养了。只看出来当妈的纠结以及对生活的计较。因为故事里的父母根本没有想明白要把孩子教育成什么样的人。日常教育中，家长特别忽视的一点就是孩子个人的性格和思维。他说的话，办的事，都是父母认为对的好的灌输给他，他只会去做一个模仿，而不是探讨、尝试、体验，让他形成自己真正认可的价值观。比如说，故事中说“后来我跟儿子说，你是哥哥，要让着妹妹，尽量听从她的意见。儿子还算听话，尽管心里有意见，但行为上还是尊重了妹妹。”这个就非常典型。孩子明明不喜欢这个小姑娘，因为小女孩和他的价值观有强烈的冲突。可是，他却只能压抑自己的情绪，听从父母的，去做一个表面上的哥哥。这样他也不舒服，而且这种压抑的状态早晚有一天，在别的情况下爆发。这个压抑产生的原因就是因为：父母只在强制性的灌输，而不是在尊重孩子意愿的前提下，和他探讨让他理解并且体验让着别人的原因。还有就是，因为作为家长的经验其实都是根据自己来的，特别单一，所以当与孩子自己接触到的世界是有出入的时候，孩子绝对会产生非常本能的反弹及叛逆。还有比如说，“女孩子认真又天真地说：你这样吝啬钱，小心以后找不到老婆哦！儿子想也没想，回了她一句：你这样的娇气鬼，才没男人会娶你！”这种问题的发生，也是因为，父母太强调表面的价值观形成，不去尊重孩子的本性，所以他也根本没有尊重别人的意识。这样就会出现，当别人的生活方式和价值观和他不一样，他不会去接受，而是去批判。所以，如果非要纠结富养穷样，那我想说，很多现在说的富养穷样，所谓见世面、不缺爱、不缺物质，男孩子强调奋斗都比较浅。一个人是否精神上富足，自信，能够心平气和，大气从容的面对生活的主要一点就是——对自己有足够的尊重和清醒的认识。尊重自己、了解自己，才能知道如何选择适合自己的生活。而学会尊重自己，才能懂得尊重别人。所有大家希望孩子能达到的优雅、风度、从容、淡定、努力、勤奋，都是从尊重自己尊重别人开始的。而如何才能够学会尊重自己，了解自己，这就要说家长的言传身教了：你先学会尊重自己、尊重孩子，让他明白自己的权利、他人的权利是神圣不可侵犯的。那么孩子本身对各种情况的包容、思考以及对自己的要求、把控都会发自内在，而不是被强迫式的去接受。言传身教，不是懂文明讲礼貌这么表面。父母对生活的态度，对生命的态度，对孩子是最重要的言传身教。
首先，我觉得这是性别歧视，是一种传统糟粕。其次，我觉得这种观点非常荒谬。关于歧视这种观点一开始就为性别贴了标签，假设了未来男女社会地位，分工的差异。你应该很熟悉其他版本，比如，男主外，女主内郎才女貌女人就应该做个好太太，好妈妈；男人就该出去闯荡挣钱女人要有气质涵养(好吸引优秀男士)，男人要有本事(好迎娶貌美娇妻)...支持的人说，男女有别。好吧，就算从概率统计上，男女有差异，也不等于你家孩子恰好就符合概率统计。所以，无视自身家庭和孩子的特点，忽视孩子的个性去盲目教条的执行一个可能自己都无法完全理解的理论，你认为效果会如何？后果会如何？关于荒谬之处这句话就算有道理，很多人的理解也只停留在字面意思（无贬低各位意思）。什么叫穷什么是富？你问不同人，回答都不同，知乎上的人理解可以差1000倍。那么你如何知道你理解就是准确的？你举得例子，不就是“不同的理解造成迥异的后果”这一点吗？你感到困惑，是因为你开始明白一个道理，那就是：各种成功学，育儿学，充斥着无法量化，无法考核的大道理。而无法量化和考核意味着不具备可操作性。不具备可操作性叫什么，叫忽悠。现在，大家都知道去批判鸡汤，批判成功学，那么为什么不能认识到，这种假大空的所谓育儿学大道理，本质就是成功学的儿童版？你既然不会浪费时间去实践成功学，那也就不要浪费时间去实践这类野路子育儿学。儿童心理学确实有很多科学研究，定量的东西和结论，但不等于可以拿来直接用，或者添油加醋，想当然地写本如何养娃的“操作手册”。更何况“穷养富养”没有任何实验数据支持！最后浪费了精力，脱离了现实，逻辑和基本常识，搞得孩子怪里怪气（如那个小女孩）。实际上如果你看得多的话，很多心理学的结论往往却是回归常识的。可以理解，初为父母的，总是立志要把孩子打造成优秀的存在，但是真的可行的话，把打造孩子的力气花自己身上自己岂不是更加容易？(我这样一说，你就知道问题在哪里了吧？) 但是现实中，往往父母自己越是平庸，就越渴望孩子有出息，于是一头栽进各种“经验”的海洋，再也出不来。和世上任何事情一样，教育孩子也不可能有任何捷径可走。时间久了，假的东西终会露出假的一面，只是孩子已经长大，再无第二次机会。题主算是运气好的，自家孩子还算不错。
我真是穷养的，因为我家确实是穷。不过我知道自己要过条件内的最好生活。
挺佩服题主的原则性的。我老婆怀孕时也天天说,如果生个男孩,一定要穷养。然并卵,现在她的口头禅是：就这么个儿子,我一定要给他最好的。
我就是是那种周围亲戚邻居喊的富养出来的少爷儿子，从小就被姥姥各种姑姨婆婶指责我妈太宠着我，可是全家人嘴上指责我妈，实际比我妈还宠我…我爸是地道的农村娃，出生那年赶上饥荒，差点饿死，成长过程中又完整地经历了文革。好不容易77年恢复了高考，我爸高中就读了两年，县里中学太操蛋，继续读也没意义，他就纯凭自学就成为全村有史以来第一位大学生。农村娃好不容易出了城进了大学，一下子感觉翻了身，就玩命学习，结果又公派出国留学。回了国，就被分配到大城市，进了当时特别牛逼的国家单位。我妈是高干子女，长得又漂亮，那时眼高手低，爱慕虚荣，找对象必须要求是大学生，80年代初，全市也找不到几个年龄合适的单身男大学生。而且那年代没有商品房，我妈还要求必须是牛逼单位，且必须属于能得到福利分房的那批人。幸亏我姥爷人脉广，各种中间人介绍才找到我爸。我妈也就没有嫌弃我爸的农村背景，俩人就结了婚，然后生了我。因为姥爷这边，一大家子就我一个男孩，所以特别宠我。我妈小时候就是富养出来的，也压根不知道啥是穷养，她因为从小就讲究吃，那年代又没有饭馆啥的，所以我妈就练就了一身好厨艺，从小邻居就嫉妒说我们家吃饭天天像过年。我爸是一路穷苦长大的，年轻时就发过誓死也不让自己儿子再吃苦，所以挣十块恨不得给我花十一块。他从小就特别喜欢玩具，只是当时没有条件买，后来留学日本，那时还没跟我妈结婚呢，他就经常省吃俭用，跑到东京的玩具街，买很多特别高档的玩具。后来我出生了，就玩那些我爸从日本带回来的玩具，其中有很多都是我那个年代的孩子连听说都没听说过的，更不用说玩上了。从小到大，他都特别肯为我买玩具花钱，有一阵我特别想玩电子游戏机，他当时一个月工资是101块钱，结果就带着我去买了台99块钱的游戏机。89年的时候，我还没出生，我爸就花一万多买了台电脑，结果我从小就爱打电脑游戏，那时候还没有普及Windows，我就玩DOS。95年的时候，我爸又花了一万多给我买了钢琴，学的稀松卸散，但起码有了点音乐基础，长大了开始模仿周杰伦给女孩写歌。我爸又是特别早的一批辞掉公职出来混社会的，93年就加入了北京联想集团，做开发工程师。那时我特喜欢汽车模型，他就每周都给我买个汽车玩具。有一阵我特别不喜欢去幼儿园，我妈为了哄我，就每天幼儿园放学都给我买个玩具。96年商品房刚刚出现，大家还不知道买房有多重要，我爸妈就第一时间买了大户型商品房，单位分的房子也没卖，说留着给我长大娶媳妇用。后来我刚上小学，正好赶上互联网第一波泡沫，我爸果断带领全家移居上海，投身互联网，98年的时候，我爸怕我暑假到处乱跑，就天天带着我去公司，我最爱在公司的机房里面玩，里面交换机服务器啥的我觉得很新鲜，而且那个年代他们就有十兆光纤专线，我就天天上网玩。看别的问题答案，说小时候攒钱买溜溜球不容易，那时候我爸一口气给我买了一箱溜溜球，带光的，带离合器的，到高中的时候有个同学捡到个溜溜球，我还给大家表演呢。可是物极必反，后来互联网泡沫破灭，一下子家道衰落，我们全家又迁回了家乡，结果我爸心灰意冷，想要移民国外，我爸当时有个朋友在上海搞房地产开发，那个年代房子卖不出去，他有个楼盘在静安区，是当时特牛逼的高档小区，一平米8000块，然后跟我爸商量，说4000块一平米卖给我爸，让我爸救救他。我爸手里的钱足够买三套的，结果他全兑换了美金了。然后大家都知道，美金汇率狂降，房价狂涨，现在那套房子四万一平都买不下来了，当年那点美金，换回人民币，连个厕所都买不了。所以我爸就一直教育我，努力和勤奋，永远只是挣钱的必要不充分条件，人一生会遇到很多机遇，大家都一样拼命，为何有的人就是比你富裕？后来我上的中学都是双语教学那种，一年学费好几万。周围同学也都是公子哥富家女，那时自己年少不懂事，因为妈妈当年特别漂亮，所以仗着自己先天条件好，整天跟女同学瞎扯淡。临近中考时，喜欢上我们班一个白富美，那年代人家就两套别墅换着住了，人家根本不鸟我，我当时伤心欲绝，中考没考好，又让爸妈花了一大笔钱才留在原校。高中开始，随着父亲年纪越来越大，中国经济越来越转向房地产，实业越来越难干，家境日益不行，我也开始好好读书了，最终考上南方的一所985。上了大学才发现原来中国还是那么多农村孩子，这些农村同学跟我的童年完全不一样，生活习惯和作风更是完全不一样，我发现很多偏远农村来的同学，根本不是我想象的那种艰苦朴素，勤奋认真。半夜大家都睡了，有人跳起来吵闹。大家公用的东西，他故意破坏掉。借钱不还常遇到，他们觉得你是城市来的，占你便宜是应该的。大学的时候大家都缺钱，很多艰苦朴素的同学，就会去做家教去餐馆打工。而我在那个大家都不知道什么是电商的年代，自己做网站搞电商创业，尽管赚钱不多，但还是比他们做家教做兼职多。等到快毕业，因为学的专业特别难找工作，很多农村来的同学迫于赶紧为家里挣钱减少负担，就放弃读研去找工作，那年正好赶上史上最难就业季，大部分同学都只能找些三四千块钱的工作。我因为以前自己做网站创业的经历，找到份巨头互联网公司的产品经理的工作，月薪过万，我们一整个学院也只有我一个。一下子成了就业典范，被喊去给学弟学妹各种讲经验。总有人问，你又不是学计算机的，为什么想到会自己做网站，我想来想去，不知道怎么回答。我九岁就做了自己的个人主页。十岁的时候，碰见我爸的合伙人，是个英籍华裔，问我多大了，我说十岁。结果他说，你赶快学着做个网站，之前有个小孩，九岁就自己做了个皮卡丘网站，你这么聪明，不能落后！从那时起，我就记着，将来我一定要自己做网站。包括后来转型做移动互联网，我07年上高二的时候就拿到了iPhone，当时就觉得这玩意真牛逼，以后我就要做中国的iPhone。可是我不能面对农村来的学弟说这么诚实的话，他那时大三了估计都没玩过iPhone，我只能说你要好好学习专业知识，书中自有黄金屋。说了这么多，不是想给自己贴金吹牛逼，我家因为一些原因现在也很穷。但知识分子的底蕴在，我舅舅也是高干子弟，从小当少爷，家里特别宠，结果长大后一事无成。所以我爸妈从小就担心我会像我舅舅那样，特别注重培养我很多东西，尽管自己距离成材还差很远很远，但有时自己回想，即使今天我这么不成功，那也蕴含了爸妈多少心血啊。穷养富养其实都一样，关键还是要看父母，家庭甚至学校为了培养孩子所投入的心血和正确的方法。上大学后，四川山村来的哥们特别羡慕我英文发音好听，他一张嘴说英语，全班就笑话他，他特别自卑，就问我怎么练的口语。我从上中学开始，每天的英语课就都是美国来的美女老师教的，一个老师每天带不到十个孩子，美国老师一句中文都不会讲，我又是班里最活跃的，这么玩几年下来，英文基础当然好。学校为了防止美国老师自己也有地区性口音，把我们带坏，每年都会给班里更换一个不同地区来的老师。高二那年赶上一位英国大叔，特别标准的英音，说话特别好听，因为我活跃，给我讲过好多人生道理，尤其是一些在中国看来很正常，但英国人不理解的政治理论，对我影响很深。我不好意思告诉四川哥们我的发音是这么练出来的，只好说我特别爱听英语磁带…我是做产品经理的，不得不说，每个孩子，都是父母，家庭，学校，社会所做出来的产品，父母就是孩子第一任设计者，第一任制作者，用心设计出来的产品，即使当时感受不到。过些年也能发现区别。补充一句，当年初中我喜欢上的白富美，高中就去美国读书了，如今回国，发现大部分当初的男同学全都还在啃老干着父母安排的工作。结果就来找我，可是我现在还在北漂，没法回家乡迎娶她啊…
富养眼界，穷养品格。重在教养！
穷养不是不让见识
富养不是不教做人
答主你好。我的父亲母亲也算是那一辈富养长大的。我的父亲叔叔被他们的爷爷奶奶惯的非常少爷习气，在大家都相对较穷的年代经常出入上海享受生活（爷爷是上海人，因为工作原因成家在苏南，奶奶以前是地主家独生女）。现在我叔叔可以说是一事无成，脾气还很大，婶婶就是受不了他的脾气和偶尔的家暴和他离婚的。我的父亲明显也是控制不住自己的暴脾气，很容易发火，做什么事情必须要符合他的要求，稍微有些不符合他就放脸，骂人也很难听，跟他一起生活真是战战兢兢。我的母亲脾气很好，总是忍让我父亲，可以说是比较传统没什么自己主见的女性，自己小家的矛盾基本不会和外公外婆说，怕他们伤心。我从小就喜欢跟着外公外婆生活，他们对我很民主，脾气也好，也是受过高等教育、生活经验丰富的老人家。爷爷奶奶外公外婆条件不错的，所以我妈没什么上进心，每天就上班下班买衣服。我爸更是在爷爷的帮助下进了电力企业。我家虽然不是很富有吧，和周边学校的同学比比至少生活还算不错的，尤其在国企大下岗的背景下。我爸妈平时注重个人享受，我是老一辈带大的，平时也就晚上1-2个小时见到父母，妈妈比较关心我的生活，学习不管的。我爸基本啥都不管，只会问我考的怎么样，听说我考的很好，就很得意。父母算是那个年代不属于穷养的，但是他们没什么精神追求，也不会培养孩子。我算是被父母穷养长大的，我爸爸从小就不会给我买什么东西，买点吃的都是很便宜那种，答应我考得好要出去旅游的从来没有兑现过，虚荣心很强，一定要我做前几名，念名校进牛逼单位，还老是跟我说做人要有野心，要回拍马屁，心要狠，我是个女孩子，我希望得到父母关爱，而不是这种冷冰冰的话，我也从来不向父母提要求，我喜欢简简单单的生活物欲要求很少的。我的父母自认为自己条件不错一辈子躺在原地睡觉，倒希望我出人头地给他们带去更好的生活，但又不给我指引，导致现在看看，我的家境远不如以前家里不太好的同学同事，爸妈给我相亲的时候还老挑剔男方这个不好那个不好，凭我们现在的条件哪里有资格挑剔别人呢。所以我找对象的时候，更加注重看男孩子内在的素质，家境只要没负担，男方父母人好就可以了。所以说，穷养富养不是两极，不是割裂的，它是一个动态的过程。其实对孩子的教育有想法的家庭，了解自己家庭的具体的财力，然后把握一个度。不攀比不装穷不装富，告知孩子具体的家庭情况，在自己承受能力之内抚养孩子。有钱了就提高些生活品质，没钱了就节省一些。最重要的是孩子性格、品行的培养。
我认为即使被富养的女孩也未必能抵挡一些利益的诱惑，因为利益世界无穷无尽，物欲是无法满足的。我认为真正的富养是让孩子明白自我价值与金钱价值之间的关系，能够明白自己虽需要金钱去生存去生活去过得更好，但绝不是为了金钱而失去人之所以为人的尊严。好的富养是心灵的富养、精神世界的富养。是让孩子更好的学会去感受爱、付出爱，获得幸福感。
除了极端贫穷和富有的少数人，他们不在我们讨论范围。对于这个社会上的大多数人而言，生活质量生活方式人的感受不可能不受受金钱影响。但我觉得吧，最主要应该培养的是使孩子的个性品格发展，以及情志快乐，尽量能够超脱物质带来的限制，也就是古人说的富贵不能淫贫贱不能移。这样他的人生追求就不会沦陷于金钱的陷阱中。这也是穷养富养的共同目的。还有就是在这个社会上自食其力的能力，不管怎么说，有能力多赚点钱总是好的，自己买得起，管他是虚荣还是拜金，管的着嘛，对吧。我觉得金钱观的教育应当平淡，自然，适合自家情况和父母生活理念
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录您所在位置： &
&nbsp&&nbsp&nbsp&&nbsp
《《陪孩子走过高中三年》(高级分享版)》.doc72页
本文档一共被下载：
次 ,您可全文免费在线阅读后下载本文档。
文档加载中...广告还剩秒
需要金币：218 &&
《《陪孩子走过高中三年》(高级分享版)》.doc
你可能关注的文档：
··········
··········
《陪孩子走过高中三年――一起吃苦的幸福》
北京大学出版社
2012年1月出版
作 者：刘称莲
定 价：28元
编辑推荐：
在铺天盖地的家庭教育类图书中，这一定是不一样的那一本。 这是一本家长用心写给家长的书，没有居高临下的指点，也没有千篇一律的空话，有的只是源自真实生活的点点滴滴妈妈发起的“厨房悄悄话”，爸爸建立的“流动小信箱”，还有“冲动的流星雨”和“独特的成人礼”……从每件小事中折射出来的教育智慧，更使我们动容、思考。妈妈“随意”散放的报刊、爸爸“刻意”设计的拥抱，父母深沉的爱转化成教养的智慧,书中每一处都盛放着可以共享的经验和反思。
天下有多少望子成龙望女成凤的父母，奢望自己的孩子做得顶天立地的栋梁，最好事事抢先、样样过人，才心满意足。父母的欲望有多深，孩子便有多累，所谓成功不仅仅只是金榜提名，更重要的是让孩子成为他想成为的样子。
孩子高中三年的成长如何，关键要看家长如何做。《陪孩子走过高中三年》作者不仅是一位优秀的老师，更是一位智慧的妈妈，她为女儿精心设计，却又不留痕迹，让女儿全面发展，在高中三年综合成绩一路上升，最后被北京大学和香港大学两所名校同时录取。 翻开本书，看这位智慧妈妈如何为孩子“松绑”，帮孩子"透气",陪孩子顺利度过高中三年。
刘称莲山西大学毕业，现居北京。曾任中学老师，高级家庭教育指导师、心理咨询师、父母大讲堂讲师重点关注家庭教育、亲子关系、青少年心理等。
在培养自己孩子的过程中，注重营造良好的家庭教育氛围，实践中摸索出了丰富的家庭教育经验，倡导和谐的亲子关系是家庭教育前提的教育理念用科学的方法养育自己的孩子18年的实
正在加载中，请稍后...