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第三方登录：强迫症的痛苦如何来形容？
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你好。看到強迫症我忽然想要說個只有業界的人看得懂的笑話。我有糾正別人濫用強迫症這個診斷的強迫症怎樣！好笑嗎！ oh you don't get it?沒關係。你的問題是什么是真正的强迫症？强迫症的痛苦如何来形容？大部分认为自己有强迫症或者完美主义的人都只是给自己的小懒惰、失误、拖延、无聊找些漂亮、时髦又能减轻负罪感的借口而已。。。為了回答你的問題， 我會解釋 ”真的強迫症”是什麼， “假的強迫症”是什麼， 最後希望你能自己領悟 “真的強迫症”究竟痛苦不痛苦！根據DSM4TR， 強迫症的診斷標準如下（我找不到DSM5的中文翻譯， 不過DSM5診斷標準變動不會很大，不過DSM4里美國的專家認為強迫症是焦慮症的一種，時代變遷~DSM5成書的時候大家開始覺得強迫症不是焦慮症了）：強迫症的診斷的先決條件是：強迫性思想與強迫性行為，或兩者都有。（一）強迫性思想的定義包括下列四點：反覆而持續的想法、衝動、或影像不斷浮現，患者感受到那是闖入的、不合宜的，往往會造成明顯的焦慮或痛苦。這類想法、衝動、或影響不只是「對於現實生活的過度焦慮」而已。患者企圖忽視或壓抑這類想法、衝動、影像，或者企圖用其他想法來將之抵銷。患者知道這類想法、衝動、或影像是自己心中產生的。（二）強迫性行為的定義包括下列兩者：重複性的行為（如洗手、排序、檢查）或心智活動（如祈禱、計數、默念字句）。患者感受到這些行為是基於強迫性思想、或一些必須嚴格遵守的規則而不得不執行。這些行為或心智活動是為了減少某些事物造成的痛苦，但這些事物跟行為之間，卻沒有什麼相關。OK。 我知道很長你可能看不完。簡而言之， 強迫症的重點是1. 強迫型思想（obsession）。 例如小明莫名其妙腦海里時不時都會有一個畫面侵入他的腦海：那是關於他殺了大家的畫面。 這個畫面太可怕太可怕了， 可是太常太常發生了。 小明工作的時候，玩電腦的時候，都會有這樣子可怕的畫面侵入他的腦海里，他不但不能控制， 而且因為這個畫面感到非常焦慮不安， 心裡超級不舒服。 小明的狀況是畫面， 不過像你在標準里看到的， 他可以是想法（例如：我很髒）或者衝動（例如：好想要強姦我媽媽）。 2. 強迫型行為（compulsion）。 那麼焦慮怎麼辦呢？ 小明發現，只要他擦馬桶，他的焦慮就會減輕很多！於是，每次他一看到自己殺了大家的畫面， 他就會跑去廁所里死命刷馬桶！ 刷啊刷啊他就感覺自己能夠控制自己一些了！ 可是現在問題來了， 畫面侵入太頻繁了， 他一天需要花超過2個小時刷馬桶！ 刷得他人也累了手也算了皮也破了， 而且工作一半就跑去刷馬桶， 上司開始呱呱叫， 同事開始斜眼看他。 小明知道自己的想法不正常。 他根本就不會殺人嘛！ 可是他沒辦法控制！他也知道自己刷馬桶的行為不正常。 他也不想要一直一直刷馬桶， 他身體累， 心也累！ 他因為自己的行為還有想法， 搞得自己非常非常的不舒服不愉快不開心。小明的case表現出了強迫症為什麼那麼痛苦。因為強迫症的特性是自我排斥（ego dystonic）！ 小明的自我沒有辦法和自己的疾病兼容！ 他煩死了！第二個part是關於 “假的強迫症“。其實這個”假的強迫症“， 在DSM的code是obsessive compulsive personality disorder（強迫型人格障礙）。我們再來看看DSM4上關於OCPD的標準。费心于规则、次序、不重要的细节，企图维持掌控一切的感觉，反失去活动的重点。追求绝对完美，甚至使工作计划永远无法完成。过度投身于工作事业，因而放弃休闲活动与友谊。对道德、伦理或价值观的事物，表现得过份诚实(overconscientious)、无弹性。(如果能以此人文化或宗教认同解释则不算。)不愿抛弃旧物，即使已毫无感情价值。拒绝将任务授权或与他人共事。认为必须尽量节俭为将来可能的灾难准备 。有处世僵化而顽固的特征。DSM的標準要求上面8個症狀里至少要滿足4條。強迫型人格障礙就是我們說的完美主義者。 人格障礙用簡單的話來說， 就是討厭鬼的集合。 精神科醫師和心理學家都是科學家， 是科學家就喜歡分類。我們不但喜歡把精神病分類，也喜歡把討厭鬼分類。 因為這些討厭鬼面對世界的方式類似， 也因此容易獲得某一些精神疾病。完美主義者不好相處的原因有很多。 像你們看到的： 費心於規則、次序、不重要的細節（邋遢如我看到這句已醉）， 企圖掌控一切反而失去活動的重點（天哪我已經翻白眼到抽筋）。除了他們的特性讓人覺得跟他們難以相處， 強迫型人格障礙還有一點和強迫症患者完全不同！ 應該說是最大的不同！ 是！他們覺得自己那樣很好。 剛才我提到了強迫症是自我排斥的疾病， 強迫型人格障礙（不能算病）是一種可以和自我兼容的很好的病（ego syntonic）。舉個栗子， 小麗被診斷了有強迫型人格障礙， 現在患上了憂鬱症。 她的治療師現在頭很痛。 為什麼頭痛呢？ 以下是他們的對話記錄。小麗： 我的同事都不能忍受我要求他們把書本依照字母排序。治療師： 你為什麼會那麼做？小麗： 因為我是一個超級整齊的人！ 我的那些同事全跟陳諾諾一樣是個邋遢鬼！小麗： 我的媽媽不能忍受我家裡的東西越積越多。治療師： 例如？小麗： 例如我之前用了10年終於壞掉的電風扇， 還有我小的時候很喜歡的娃娃， 還有我高中二年級的時候沒有交出去的情書。治療師： 你覺得他們還有用處嗎？小麗： 哦，應該沒有吧。 可是我是一個很長情的人啊！小麗覺得有問題的是別人， 不是她。強迫症和強迫型人格障礙當然還有其他的差異。 例如強迫型人格障礙通常在童年時期就開始形成，18歲就穩定下來， 強迫型人格障礙沒有強迫型思想等等。。不過最重要的是： 強迫型人格障礙本身就不是一個精神病（Axis 1 Disorder）， 他只是一種大家都不喜歡，而且讓他比較容易得精神病（Axis 1 Disorder）的個性而已。 他們一點都不痛苦。最後我要回答的是： 大家都說自己有強迫症。 好吧， 現在我知道強迫症是什麼了， 所以他們是都有強迫型人格障礙咯？答案是： NO。 除非他們被精神科醫師/咨詢師依據DSM做了診斷我被上司罵了心裡覺得很blue完全吃不下飯。 這叫憂鬱症嗎？我只是喜歡在夾文件的時候把角角對齊， 不需要說我有強迫症吧！可是大家最近很喜歡自己有精神病診斷的樣子。下一次你看到人說 “我是處女座！ 我喜歡把東西依據大小排列！我有強迫症！”你就可以在心裡吐槽說你只是比較整齊（and無聊and空閒）吧！ 然後微笑著守護他們！ 因為你懂得！引用你說的一句話， 這只是他們“无聊找些漂亮、时髦又能减轻负罪感的借口而已”
那些回答可笑至极。还在用强迫症给自己贴上小可爱的标签。真想赶一万头草泥马从你面前驶过。你们的回答甚至不如百度强迫症吧写的那么认真。建议小可爱的答友们去吧里看看案例，别在这意淫。你们觉得那些正在患病（对，它就是病！）的人有几个会在这里大大方方承认自己患病，并把自己患病的种种在外人看来可笑可爱自己看来异常恐怖无限折磨和绝望（对，它就是恐怖和折磨）的行为分享给你大家吗？只有真正见过强迫症患者，聆听他的心声，感受他的痛苦，才知道那有多可怕，而我以前的见解有多可笑。他只能和同样患病的人交流，相互勉励，或者看医生（他根本不相信医生），或者说给自己最信任的朋友听，缓解内心压力。他很少和普通人交流，会被取笑或者视为异类。他是我最好的朋友，我曾经为我不以为然而一度自责。你觉得你家书架上的书太乱，你受不了，非要整理整齐不可。你整理图书的时候，看到书本按照自己的意愿排列，心情逐渐变的舒畅。你觉得有些同样行为的强迫症患者在整理图书的时候也会觉得心情舒畅吗？那种用世界末日来临的心情去整理图书的人，焦躁，痛苦，不安，脱离常人的常事是你不能理解的。调侃强迫症，贴小可爱标签，这不公平啊！这对那些真正患症的人很不公平！他们会越来越不被常人理解（是理解是理解是理解是走心的理解啊，不是你适得其反的调侃啊），越来越得不到正视。写一行字，多个空格，用错几个标点符号，最后标注强迫症者已疯，或者逼死强迫症。他们真的可能会疯或者会死，不是因为你的调侃，而是因为得不到正视，得不到理解，不信任任何人，错过治疗进而引发抑郁症。抑郁症你们还想继续调侃吗？
我们首先得明确三个概念【强迫倾向】【强迫型人格障碍】【强迫症】强迫倾向是在心理正常的范围内的，后两者则是心理异常。说到底，心理异常是一个统计学概念，心理健康程度在人群中是呈正态分布的，“不健康”的那一端的极端值，也就是比绝大多数人都更不健康的人，我们称之为“异常”。所以按比例来说，一定不会是“很多”。再说这三者的区别。有强迫行为或者强迫观念，但是并不严重，不影响正常生活，不会为此感到痛苦不堪，充其量只算是强迫倾向。强迫的行为非常多非常严重，生活中又过分地谨小慎微、严格要求，还有些完美主义，则更像是强迫型人格障碍。而强迫症的表现特点则是：强迫行为或观念非常严重，且在强迫中伴随着“反强迫”——因为自己的强迫行为痛苦无比，不想这样但是又控制不住，严重影响了正常生活。与强迫型人格障碍最大的区别就是这个反强迫，因长期在这种矛盾中不能自拔而体验到的痛苦，强迫型人格障碍是没有的。而且强迫症的行为表现并不像是完美主义的那种谨小慎微，有可能非常的单一，对于某件事有固定的模式，比如说我们教科书上经常举的例子：强迫洗手——一洗洗几个小时；强迫数楼——经过一栋楼就要数一数有几层，数不清楚不能走……所以强迫症是很好区分的，而前两者则是一个程度上的区别，一个人的强迫要真的达到“异常”的程度应该还是挺明显的……题外话，想知道自己有没有强迫型人格障碍的，有一个简便的方法以供参考……可以去找一找人格障碍诊断问卷（PDQ-4+），107题的版本，做完以后对照计分方法找出强迫维度的，算算阳性分。过去的常模的临界分是5分，个人感觉可以适当地放宽一点。顺便可以看看什么自恋型人格障碍、表演型人格障碍维度的，挺有意思……------补充：不知道为啥最近这个回答又开始有热度了……大家不要太在意文末的那个问卷啊，毕竟只是辅助鉴别方式，不能作为临床诊断标准啊……我强迫维度也超临界分了也没怎样……尤其是网上找的量表自测的，看着玩就好了……另外，我说的“有意思”也是指的问卷，毕竟这个问卷在专业的问卷和量表中真的算有意思的了……无论是什么心理生理问题，都不可能“有意思”的……
想谈谈个人经历我从小学四五年级开始，意识到自己有些不正常，那时并不知道什么是强迫症。1:先是看书时，总是要反复确认自己翻的的确是下一页：因此会不断地盯着页码，如当前是20页，我会在翻到下一页时看着页码“21”，反复提醒自己，“没错，21是下一页”。同时手指还会不断搓页角，生怕自己翻多一页。有些书的页角被我搓得烂了，我才会停下来；2:数学考试时，简单的计算，反复做。比如1＋2＝3这种平常人根本不用细想的计算，我大概要重复个七八次。时间花在无谓的地方上面，因此我考试常常做不完，成绩差。家长问起为何这么慢，不知怎么说；3:我的试卷永远是涂得乱七八糟的，做个选择题，我知道答案选A，我也在括号里填了“A”，但是却不能确定我选的，的确是选项中的A……有点绕，总之我在反复确认，难免在试卷上留下大量别人看不懂的符号与连线……同学看到我涂得像复写纸一样的试卷，说“噢，你花时间在涂鸦上面，难怪做不完啦”；4:早上去上学时，我的父母亲还没起床。出门后，我总觉得门没有关好，于是反复推拉确认。终于有一天我爸受不了了，说我每天关门推拉的声音吵醒他。于是有一天我妈问我怎么了，我把这些自己无法控制的事通通告诉了她，她告诉我这叫强迫症。这是我第一次听到这个词，正上初中；5:接着，我妈告诉我不要想，不要刻意什么的……根本没有用，我都知道我只是克制不了。我觉得自己越来越严重…锁个自行车，明明已经锁好了，但却不断反复用力掰锁头以确认确实锁上了，用力到出汗的程度。等我一起上课的同学，用诡异的眼神看着我，问我是不是在练肌肉；6:整个高中我都被各种重复行为困扰，可能由于压力的缘故，生活的方方面面我都会作重复动作。我觉得我真是受够了强迫症，甚至产生轻生念头。高考的前一天，我是崩溃的，我不知道怎么面对数学考试。大量的计算与证明都不可避免地重复重复重复，必然是做不完的。结果还算好，那年数学较难，很多人都没做完；7:后来上了大学，我以为我已经痊愈了。有一天自己骑自行车出门时，总觉得后轮没气，就一直盯着后轮。那时是在下坡路，车速挺快，明知危险却没办法把目光从后轮上移开，于是摔了…………直到现在，大学毕业了，强迫症还偶尔发作，不过频率少了很多。基本是在调闹钟时犯病和复习司法考试时犯犯病…………越认真对待的事，越容易产生症状…………强迫症有多痛苦呢？作为资深患者表示：严重的时候，很痛苦，这种痛苦不仅仅是行为本身对自己的折磨，还有他人的不理解（我没办法对任何人解释，很孤独）。但是，这么多年过去，它已然变成我生活的一部分了。我虽仍有强迫行为，但已经忘了这是“症”。后来，“强迫症”三个字不知道为什么变得很流行，也不知道怎么的就形成了一种普遍的误解。身边的同学（女同学为多数）张口闭口说自己有强迫症，一个学期搞那么一次卫生要拍照发朋友圈加上一句自己是强迫症云云，似乎以此能表明自己贤良淑德……说真的，太恶心了，我发自内心地觉得很恶心。不管她曾经的形象多么美好，因为这一句话就毁了。有强迫症太痛苦，偏偏有那么多人拿来卖萌讨巧。无力感：大三时，有次不知缘由的和女朋友说起强迫症：我说朋友圈啊微博那些说自己强迫症的都是装逼而且这逼装得很下流，她说怎么就不是强迫症了这就是强迫症……于是我就又和她解释了一次（以前说过，但她显然没在意），很不耐烦地回我一句：行行行就你有病，满意没？
这种无力感在于，有时希望有人能理解自己，不过很难，说多两句，倒像是一个不讲道理的小孩在纠缠成年人。…………最近强迫症又稍微抬头了，特来知乎搜索一下，找到此问。在此留下个人的一些经历，希望更多人看到：给同有强迫症的同学们一丝温暖。※※※※※※※※※※※※※※※※日更新:去年用手机敲下这段凌乱文字的时候，我正在复习司法考试，当晚和前女友吵架后分了手。某种意义上，是在发牢骚。我本来以为，自己可以定下心来，第二次司考该十拿九稳。15年9月份参加司考后，我马上又离开了家，投身到考研复习当中。只报了新东方周末的英语冲刺班，别的时候，通常一个人在出租屋里复习。事实证明，复习司考时绝不能有感情波动。11月成绩公布，前一天晚上我紧张得一晚没睡，通宵纠结后起床去上课。8点半在网上查出成绩，接着就是持续四五天的浑浑噩噩，复习什么的，一个字也看不下去了。这是最难熬的时期，两次司考失败，两次公考失败，加上刚经历的感情失败，毕业后又没有就业，觉得自己一事无成，整整浪费了一年时间。偏偏这种时候，周围连个说话的人都没有。奇怪的是所有的痛苦最终会集中在对前任的回忆与思念之中......实在没志气。那时距离考研初试大概还有一个月，我还是放纵了自己。一个人去找有口碑的食肆吃饭，一个人去看电影，出租屋里没有网络但我可以看电视，看凤凰台，能看一整个晚上。一个星期后，终于咬咬牙回到书堆里。......今年考研复试通过，终于有了好结果。算是安慰吧。现在辞掉了工作，继续与司考作斗争。但真的轻松了很多，不那么患得患失了，强迫思维会偶尔出现，但不会严重到让我苦恼了。姑且算是症状消失了吧，这种程度似乎不足以成为「症」了。个人经验是，强迫症没有明显的痊愈分界，它可能越来越没有存在感，慢慢地慢慢地，那些不良习惯逐渐消失。回头想想，于我而言，大概是急需他人肯定与自我肯定吧。只重视成绩的应试教育，父母一些不负责任的斥责，可能都是儿童时期就产生强迫思维的诱因。于我而言，强迫症是深度自我否定的体现之一而已。我因为成绩永远比不上周围优秀的人而深深自卑，觉得自己一直低人一等。比起表面体现的强迫症，我想这种自卑人格才真正会毁掉自己的一生。「认识自己，接纳自己」，这很重要。为了无聊的榜样追逐，为了得到大人们的肯定，我的童年已经浪费了太多的时间。压抑自己的爱好与感情，尽量在长辈面前不落口实，希望所有的人都喜欢自己...如今二十多岁才猛然醒悟，原来自己没有真正的热爱与追求。内心空虚，不得心理病才说不过去。感谢知乎，在我最难过的时期，真的让我看到了更大的世界...也很抱歉自己没有大牛的水平只能写下些qq空间式日记。对强迫症的朋友，再总结下个人经验好了：治标靠一次成功来获得自我肯定；治本靠「认识自己，接纳自己」；重要的药物是持续稳定的社交圈；还有就是命了。
邀请，看到很多回答从医学诊断角度说得挺详细的，我还是从身边的故事开始自己的理解吧。我之前认识一个朋友，是个很腼腆的大男孩，学习成绩也挺不错的。只是他有一个摆脱不掉的烦恼，一些坏想法总是和他如影随形。比如说，他看到自己合上的课本翻开了，他会觉得有人在给他搞恶作剧，有一种怒不可遏的情绪，随后会为自己的想法自责。但该想法会始终困扰他，让他充满了内疚和负罪感。他非常害怕小动物，倒不是看成大老虎，而是害怕不小心碰到会弄死它，这样的坏想法会让他觉得罪恶永远洗不掉。我们都开玩笑说他，称得上虔诚的佛教徒了。他其实是一个学习用功、待人和善的男孩，我们甚至觉得他太彬彬有礼、客气过度了。他有时会苦着脸，向我们吐槽自己各种坏想法。我们都哈哈一笑，觉得他不可能会这么做的。可他总摆脱不掉这些坏想法，为此提心吊胆、思绪不宁。当时就有人说他是强迫症，他自己也认可这种说法的。可是认可归认可，他总是改不掉，我们也挺同情的。记得他说最担心的一次，因为家里坏想法太多，差点和父母发火动手了。当时，他对自己的火气吓一跳，好几天都是心烦意乱。学过心理学的我，现在看他的症状，属于纯粹强迫思维，指突然出现不必要的可怕想法，或觉得自己为给别人带来伤害。强迫思维进一步延伸发展，会出现控制不住的强迫行为，常见的有反复计数、检查、洗手或整理。这些仪式化行为会给个案神奇的安定效果，却无法脑海中驱散根深蒂固的可怕念头。强迫症患者的身上，有对压力强烈的焦虑，有对任务虔诚的信念。他们渴望情绪的平静和安宁，却无法驱散信念背后的担忧，而强迫行为被他们赋予抵消罪恶感的含义。强迫症个案最基本的情绪，包括被控制的愤怒，以及受惩罚的恐惧。他们会时不时地对别人愤怒：别人在强加控制，我必须抵抗；他们也时不时地对自己恐惧：我的冲动很危险，必须要受到控制。但是强迫症患者压抑和隐藏了这些情绪。他们的言语是用来隐藏感觉，而不是表达感觉。他们很容易出现愤怒的情绪，因为他们没有获得自己希望的。而对自己想法的羞耻感也会不时出现，比如达不到或违反自己的标准。强迫症个案的情绪状态，就像追着自己尾巴咬的小狗，在循环往复中不停纠结。强迫症患者通常都能做个好学生，严肃、认真、诚实、有动力。他们很推崇理性和信念，强调规则和秩序。但是对理性和信念的过分推崇，反而让他们刻意压抑自己的感受。压抑和控制的极致，就会出现严重的强迫症。强迫症患者的重要特征是，他们曾经维持的重要信念，在外界压力下崩溃解体。临时补救的紧急措施就是，通过“仪式“寻找失去的确定感。比如说我的那位朋友，认真学习，待人客气，或许是他的重要信念。但是如果这些信念控制了他正常的情绪反应，那么这些情绪反应就会以摆脱不掉的坏想法出现。强迫症患者的这种心理模式是怎么产生的呢。早期经典精神分析，把强迫人格称为肛门期人格。因为弗洛伊德发现，强迫症的很多特征，比如干净、固执、准时，都是儿童肛门期入厕训练中的主题。强迫症来自父母在儿童如厕训练时过度控制。当然这种解释现在看有点刻意和教条了。但是从诠释和隐喻的角度，我们还是有不少启发的。那就是父母苛刻的教养方式，对个体成年期强迫人格的影响。在强迫人格的发展过程中，可能儿童和父母会出现控制和反控制的斗争，斗争的结果或是儿童被迫接受控制和顺从。可是愤怒、内疚、被控制的感受，在他日后的生活中会始终困扰重现，成为引起强迫症的重要潜在因素。对于强迫症的临床治疗，由于临床意义的强迫症有非常强烈的焦虑情绪和仪式行为，所以是要求药物治疗和心理治疗相结合的。心理治疗中，由于治疗目标非常直接明确，就是消除强迫思维和强迫行为，所以认知行为疗法用得较多。最近心理咨询界很推崇森田疗法，因为它强调顺其自然的治疗理念，有助于软化强迫症患者的固执信念。由此，心理咨询界主流的治疗方案，首推是含有顺其自然思想的阻断/暴露疗法（属于认知行为疗法），然后是强调和自己想法平和共处的接受承诺疗法。（具体的治疗步骤，属于心理医生的讨论话题，有心的朋友可以按关键字搜文献）当然，心理动力治疗也不是没有用武之地，等到明显的症状消除以后，心理动力学关注的因素会慢慢浮现。毕竟，认知行为和药物治疗可以针对具体的强迫行为，但改善自尊和丰富情感生活需要更长时间的耐心努力，这就是动力学取向的心理咨询师可以发挥能量的地方了。我们会从客体关系和自体心理的角度，开展心理动力学谈话之旅。在治疗中，我们会避免急躁、排斥和批评的态度，避免在咨询关系中有意无意成为控制索求的父母。我们会针对个案过分理智化的倾向，鼓励他尝试更多表达自己的感受，包括表达对咨询师愤怒和批评的愿望。过于理智化和控制感受的倾向，是他们形成强迫症的重要性格基础。而心理动力治疗中要做的，就是修正其过于僵化苛刻的信念体系，让其在情感和理智上保持更好的平衡。最后介绍几本比较流行的强迫症自助读物：《脑锁——如何摆脱强迫症》、《不能停止洗手的男孩》、《自由的心——强迫症自助治疗》。主要是关于认知行为疗法和接受承诺疗法的。至于自助效果怎么样，就见仁见智各取所需了。同时说明：我对里面有关强迫症的脑神经科学解释持保留态度。欢迎觉得不错的朋友多点赞：）
明天要去精神科了，因为医生说心理疏导是没有用的。我的房间很乱，有些人人都有的小洁癖，也会因为懒两天不洗头，不一定要把书摆整齐。也许你不熟悉我，就不会把我和强迫症联系起来。我不踩格子线，很多人都会，但你会来来回回在同一个位置走十几分钟只因为你要确定自己没有踩格子线吗？我会，无论在家里还是在大马路上，哪怕人人都看着我，哪怕我知道这样看起来很神经但我就是无法控制自己。我脑子里有时候想到一些可怕的事情，也许事情不同但感觉一样，我的脑子会告诉我这个事情想多了会给我带来坏处，我很怕在脑子里自己反驳，然后打自己不停打自己。无论在家里还是闹市中心，我常常就这么站着打自己，哪怕我知道打自己这件事和什么都没关系，但只有这样能让我舒服。我常常吸气吸到不能吸再吐出来，因为我觉得这样可以整理我满脑子不同的声音，辩驳的声音，才能隔绝我和那些坏事情的关系。我会因为穿了某个颜色的衣服摔了一下再连这个颜色的字都不敢看，哪怕它打出来是黑的我也不敢看这个字。如果我看到了，我就打自己。我以前是扯头发，从某一天变成了打自己。我今年20了，一个女孩子，爱穿漂亮衣服，爱化妆，想做一个美丽的女人，谁不想当女神？可当我打扮得标标致致却忽然停步在人群里左跳一下右跳一下，甚至为了不踩格子跨离奇大的步子，又或是呆呆地站在那打自己，我觉得我连人都不是。我因为强迫症带来的压力会没来由地发冷汗、心悸、喘不过气甚至觉得感受到灵魂已经被剥离和世界分离的恐惧。有时我重复这些动作时我会说你不能这样了，你要疯了。可我害怕，我控制不了自己。所以你们还觉得那些只是多洗几次手、东西一定要放齐的东西是强迫症吗？如果仅仅是那样，那该多好，可是最痛苦的，莫过于与自己抗争。
打个比方：人的大脑就像一台多任务运行的电脑，你可能一直在玩一个游戏或者看一部电影，你累了，就把程序关掉，或者最小化，后台运行，然后去做任何其他你喜欢的事。如果得了强迫症，那就坏了，眼前的这个程序由于运行太久或者什么故障，开启了前置模式，窗口永远在最前面，关不掉了！你当然可以同时做些其他事，所以强迫症患者看起来和普通人没啥区别，但是只要稍微放松一下，焦点会马上回到那个窗口上。持续占用你的大脑资源。24小时不断的和这个窗口作斗争让你精疲力尽，焦虑不堪，万一这个窗口一直在放恐怖片，那就更惨了。外人看来你还是很健康的一个人，其实你都快疯了。要是没有人来救你，这个窗口就一直开着，运行着，直到你自己game over。
推荐一个视频：《DIX》（《强迫症患者的血腥臆想》）简介：第65届威尼斯电影节获奖短片《DIX》，影片长度约7分钟，全篇寥寥数句对白，讲述了一个强迫症患者求助治疗的过程，企图探索强迫症患者黑暗、非理性的精神世界。补充一点吧：某酷上有一个77分钟左右的视频专门讲强迫症讲得极其透彻。（忽略本视频的广告信息，只听他讲的内容即可）强迫症与非强迫症的根本区别是：你是否痛恨自己的强迫症但又无法不强迫。典型的就是洁癖：如果一个人有洁癖但觉得一切还好那其实只是洁癖不是强迫，但一个人如果痛恨自己有洁癖但又不得不保持洁癖，这才是强迫。
说说自己的经历吧，曾经得过传说中比较严重的强迫症的形式——穷思竭虑。百度请转：，不过只看字面意思应该也能明白。按我理解，强迫症患者大都有“穷思竭虑”作为基础，只不过一些患者会将它外化，通过重复性的活动将其这种焦虑减轻，比如不断地洗手，不断地数数等。答主比较悲惨，没有外化的手段，只有不停地想。最严重的那个早上，永远不会忘：睡醒，睁眼，开始想起床还是不起床……起床会怎么样，不起床又会怎么样……好不容易起了床，坐在凳子上……开始想自己与四面墙的最佳距离……无限的痛苦中，从牙缝中对我妈挤出一句话，这样不行，得去心理学校……【这绝对是我高三一年所做的最明智、最及时的决定，没有之一】然后到了心理学校，接受了一周的治疗，我的症状比较轻，而且脑子比较清楚，所以只做了内观疗法（说白了就是治疗师给命题作文，写完之后，治疗师再和你聊天），然后森田疗法只是看教学录像，没有真的去做森田，记住了一句话：顺其自然为所当为。整个过程还是轻松加愉快的，不过花了父母几千大洋，想想自己还是很作的。TAT其实从心理学校回来之后，情绪还是有波动，但不会像最严重的时候那样胡思乱想了。后来又找几位老师聊天，然后慢慢才舒爽了。其实很多心理障碍，究其本质，是注意力内投，也就是说，过分关注自己的小想法、小世界，然后就产生了问题；但这个世界其实很美好，多和身边的人聊天，多去关注身边的人的事情，和同学，和老师多聊聊天，听听他们的故事，听听他们的感受，会发现更大的世界【被知乎洗脑。至于强迫思维，按照心理老师的说法，基本上是无法改变的，是一个人的个性所致。包括一个人的内向，偏执，完美主义等等。我们无需改变个性，而只是要把个性的能量用在别的领域就好了，比如完美主义做事会比别人严谨一些，偏执处理复杂事务会更有毅力等等。希望有所帮助~
一共患过4次强迫症，三年。强迫症是一种认知障碍，也就是正常人觉得很正常的东西，强迫症患者无法从主观意识上接受，产生强烈的痛苦感。人们是如何形成强迫症状的呢——自我抵抗！例如一个强迫洗手的患者，他在最初发病时是因为过度的担心自己手不干净会传染疾病，这种担心还算正常，只能称为强迫性人格障碍，而可怕的是 这种过分的担心会对他的正常生活产生一定影响，他于是去抵抗这种想法，想完全消除它，但自然规律是想法是不为人所能控制的，在一系列的激烈挣扎后形成强迫症状—认知障碍，这种障碍具体是怎么样的不知道，我没得过。
下面关于余光强迫症，我得过两次，余光强迫症分为很多种，有些人是因为道德感太强产生，有些人是因为完美主义产生。例如，一个在性方面道德感很强的人，假如他有个很漂亮的姐姐或妹妹，帅气的哥哥弟弟之类的，他就会情不自禁的对他们产生性的想法，乃至于在和他们见面时，情不自禁的朝着他们的私处看，但主人公认为这是极不道德的，想控制自己的余光不去看，但余光怎么能被控制呢？在这种自我的控制与控制不了的纠结中就形成了强迫的症状，也就是你们所体验到的东西。
那么关于强迫症的治疗发面怎么办呢？从个人经历和知识阅历方面我可以很负责地告诉你们，只有像森田疗法这类的忍受痛苦，顺其自然的方式能治好强迫症，而且能完全治好，相信我，我四进四出，很有体会，不要再去吃药了，药物是真的真的没有效果，只能让你的情绪上有一些改变。关于强迫症的治愈时间，我觉得余光强迫症最严重也不会严重到哪里去，而且据我平时观察发现，群里面大多数的人也不是特别严重，我估计你们每天花个十小时进行训练，一个月完全能好。路我给你们指出来了，希望对你们有些帮助，很遗憾当初我患上强迫症的时候没有像你们这样加群去找治疗方法，你们这点比我强。
人生的路还有很长，很多人比我们不幸许多，强迫症不是很严重的疾病。请你们扪心自问一下自己，为什么自己的学习不好，为什么自己总是这么挫（当然啦我是根据自己挫说的），关键是没有勇气去承受痛苦、没有坚持力去开拓道路。人生来自于选择，每时每刻都是极为重要的，别再浪费和徘徊了，人生只有一次，相信大家都想过的精彩一些。
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