你说这场雨要下到什么时候要多久停_湖南工业职业技术学院吧_百度贴吧
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糍粑胃里住了个怪物
想问天问大地
偶尔下一下
然后又偶尔停一下
雨一直下气氛不算融洽
要是停雨了你想干嘛
反正我这边下暴雨
糍粑烤着吃好吃
淋雨一直走 是一颗宝石就该闪烁
福利不只是穿多穿少，还要有迷人的微笑!
最美的下雨天，是和你一起躲过的屋檐　　　　　 ------不能在一起了，想起以前说过的话做过的事，都是最让人心酸的，啊哈　 给我一杯忘情水！　
知道今天为什么下这么大的雨吗
因为老傅要送货了
因为雨神来了！！！
卧槽，考完试出来就下雨了
六月的雨下到现在
下到水淹长沙
每对新人结婚成功的那一刻，送礼最多的吧友可以获得本次求婚的“月老”称号和成就,
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这一个多月发生了很多事，很忙碌也算充实，很多体会抹不去。
从同学聚会后，内心一直有点不知所措。说不出缘由，某天无聊就看以前博客，就没哭了，一滴眼泪都没有，可也不会嫌弃自己当时的幼稚，感动归感动却还是深刻感到自己当时真是不懂事也太不会表达。
后来就给盈盈发信息，说了一些想说的话。几条信息下来，其实真的都觉得彼此成长了许多。又翻来以前高三我们上课写得本子，很多笑点，很多很多细节。
很多不再记得的事一遍遍浮现眼前，我好像突然真的觉醒了。知道自己为什么错了，知道为什么最后结局是那样，仿佛再回头知道了所有。
可是，我无法证实，也根本不会去挽回什么更不会做什么尝试。
就让它这样淡淡的离开我的世界。
11号晚上牛发信息给我说她妈妈去世了。
收到信息的时候我真的以为是假的，还回电话问她是不是开玩笑。她开始还能正常说个话，后来就说有电话进来已经控制不住情绪挂掉了。
那天晚上，一直很难受，想起我们之前约好要带她妈妈一起去爬山开导下她，还有不久前我和她妈妈一起晚上玩对对碰还在语音。
这种狗血的事总是出现在我的生活中，好好地，说走了就走了。
那天晚上3点多看到牛发的微博，我好难过，哭不出的眼泪一下狂落，我给她发信息说以后我每天给她发信息什么的。陪她聊几条信息，我就一直哭得不行。那天我5点才睡，觉得心里巨堵，一大早就去看外婆。
这种打击我真的很不喜欢，现在想起来还是会鼻子酸酸的。为何生命要这么脆弱？
我觉得她好坚强，真的是我很喜欢的狮子座大气的女孩子。
去追悼会的前晚我和鸡哥去陪她，其实知道她真的好悲伤，掩饰自己，还是和平常一样的逗霸，但是那种痛苦是真的无法言喻。
我是真的很心疼她，因为我总是在想，如果有一天我妈妈突然离开了我，我怎么办？我都不敢往下想。我很怕，从小到大我最怕的事，就是如果，有一天妈妈会死掉离开我，我该怎么办。
后来我们去肯德基吃东西，她什么都不吃，我们吃着吃着她突然狂哭。我都觉得心被撕裂了，不知道可以做什么，好像真的一切都多余了。摸着她的头我真的希望这一切会快一点过去，悲伤可以稍微少一点。
追悼会那天一大早我去了开福寺跟她祈福，希望她妈妈能够保佑她平安健康，希望菩萨也能保佑她会幸福。
我受不住这种痛，不是发生在我身上，但是我真的会受负面影响很久。
我好希望多给她一点我的力量，让她会在某个瞬间觉得自己还有人陪伴，也真的希望时间过得快一点，让她可以慢慢好起来。
那几天我每天都在和妈妈说要她别想不开，别哪天zisha了，那我一个人不知道怎么活。
我还是希望牛可以做到说得那样，她妈妈要她快乐活下去她会更快乐的给她看。我也希望菩萨保佑她能幸福健康。
时间可以治愈一切，我希望这一切可以过得很快很快，让我们都可以慢慢走出这种灰暗。
二月初去GSY家里的驾校报名，开始奔波的学车，然后认识了饭饭，杀手锏还有大瓢。大家都还是很合得来，尤其是饭饭，就住在对面，这狗血的缘分从来都没有印象。后来才发现她是我小时候玩伴的最好的朋友。各种缘分，两人好投机，性格也很像。都比较猛女，什么都不怕，比较男子汉。而且她美丽又有FEEL，好喜欢。
后来回忆好久才想起她高中的模样，原来一直有个这样的陌生人的形象在我的脑海里。
很久很久，某个触发点让你想起那个模样。就像她，还有举举都是。
真性情的人都这样，一见面就会知道对方是不是自己要找的人，是的话就很投合，话说不完。
我们认识没几天，很多很多牵连的关系。已经不再感叹长沙的小了，到处都是关联。
但是我肚子饿没吃饭她可以立马下楼陪我去吃，这么冷的天。我真的被感动了。
而且很多小细节，我真的很喜欢这种人。虽然会很直伤害别人都不知道，但是就因为这份简单和单纯很吸引人。
郭妈咪对我也超好，好到没话说。要感叹他成熟长大了还有现在的他更懂得一份担当。他是一个很大度宽容的人，虽然嘴巴总是显得很冷血其实人心又正又热心。
学车其实也快快的，去了没两天他就带我上路了，然后理论倒桩都是很顺利的一把过，还有两门，希望在这个月搞定。
我们练车是非常非常开心的，而且我觉得妈咪不是一般的富二代，有很多值得学习的地方，比如我真的不敢再浪费粮食了。因为他总是开车带着我这里转那里转或者回家，我爱上了一首很纯爷们的歌，《我们这里还有鱼》
这个词我真的好喜欢。
虽然他是个喜欢念的男人，虽然他总是情绪来了就说重话，但我觉得从初中到现在很多事是没有太多改变的。他也喜欢我一天到晚闹腾搞得大家学车有气氛。
我就在想，原来人的本性，那种真感情，不管过多久，只要够坚实，转一个圈还是一样不会改变太多。
记得最开始去的时候他跟我说 你没想过过了这么多年后是我教你学会开车吧？
这种奇妙的感觉真的会让我觉得很幸福，感觉我身边的人都对我很好很真诚，我也喜欢他们。
六级没考过我有点不爽，但也没什么，是自己贱，考前跑去香港玩，还玩的不开心。
本来真的是想好了三四月去重战雅思，突如其来一次开导谈心让我彻底动摇了。
我不知道是不是终究有一天我会向现实妥协，因为今天的我也没办法肯定出国我能有个非常好的未来，哪怕30%的信心我都没有。
也许最后的最后，很多事就会变得那么实在，同等的条件，为什么不选择机会？
我很烦，因为我也不知道该怎么做，貌似一直在这个方向走，坚定过，动摇过。从最初的想离开的心态到后来为自己，到现在想要有个结局。
其实都有很大的改变，可是，我到底该如何走下去我真的不知道。好像在大三这个分水岭，确实有很多困惑。
然后马上要去学校安排的实习了，要去19中教书。十分惧怕，不想误人子弟。而且我其实怕那些学生把我气走，很怕那些扛把子学生。
而且貌似那个学校的学生真的不好搞定，而且我又不懂现在高中生的世界，如何去沟通？我会不会被我自己玩死在讲台上？？？只希望我不会那么惨被分到特长组，就万幸。
最近的生活很充实真的很累，还要奋战六级接着是人力资源的课，再接着就是最后一次雅思了。
感觉特别烦！！！！！！！！！
但是我最近很好，练车回家看一集On call 36小时，然后背单词，然后做面膜睡觉。非常规律，早上起来很早。
我觉得这种生活真的太好不过了，不会乱想有的没的。
长沙已经下了2个月的雨了，心情好阴郁，下雨就会很烦，好希望这场雨可以停下来。好喜欢被太阳晒着的感觉，泡一杯茶，看一本书，或者发一下午的呆该多好。
最近练车完了回家的时候总是跟着郭妈咪先去晚报我再坐车回家，总是经过四方坪，我就有几次想起XL，因那时他说过住在四方坪。也记得我知道天下客饭庄是他带我去的，还有第一次去德天顺盖码饭也是他带我去的。还有沃尔玛停车费35也是他告诉我的，那时候我还赞他开车技术好。想起他给我看驾驶证上的照片我笑翻了。他在车上还问我，你什么时候是安静温柔的？
这话把我问住了。我就好神经病说句什么 我只对需要我温柔的人温柔。哈哈哈 是好可笑好吗！！还有我永远会记得他对我说的第一句话，那是对我最大的肯定好吗！！说我一点都不胖，看不出114斤。。
有天我看了个帖子，说女生三种，我觉得自己彻底是第三种，女人把自己当男人的活着女王的，注定什么事都扛着，好逞强，那就只有很多异性朋友和女性朋友，但是没有爱人。
然后也想起了HYGG，想起那时候我也不美，也很胖，可能面对面坐在一起还有很多怪怪的表情或者什么不美好的地方。可是为什么就是那一下会彼此吸引过？首先不排除寂寞的因素。后来我就突然想着，可能真的是当下那一刻，仅仅只有一刻，可能是一秒一分钟或者十分钟，因为对视，因为一种不同的感觉，因为彼此特殊的气场会被吸引到。但是一旦把相吸的气场打破，去试图走近了解就会觉得那种气场又变了另一种，这时候最想做的就是迅速抽离跳出来。因为这是注定的我们不可能是一个世界的，只是个时间问题。所以要抽离很快，趁都没认真之前。
这都是过去的事，都一两年了，没什么值得去可惜，只是要谨记以后不要犯同样的错误。过去都过去了，又何必计较很多细节呢。其实这样挺好的，会让我更清楚自己的定位，如何去看人。
郭妈咪的初恋以前读初中和我玩得不错，现在她变得好胖没以前好看了，但是郭妈咪一直和她联系，有时候他跟我说她和他聊天的内容，我觉得好好笑，不是耻笑，是觉得她还是那样可爱。他也说她的脾气一点都没变，还是那样动不动就说郁闷，感觉她对他还是有一点依赖，我真的不能搞懂这种感觉。
可是郭妈咪的第二个女朋友，曾经是我很好的朋友可以算当时最好的朋友之一。他现在都承认当时很喜欢她，他为她一起离家出走过，反正我所知道的当初是他对她一直很好很好。
不知道刚读高中的时候他们为了什么莫名其妙分手的。后来TYW就一直很躲躲藏藏不告诉我们她的处境，慢慢到现在就没联系了。[还记得她妹妹好喜欢我的，那时候我还好高兴有个妹妹。那时候还带着她一起玩，好怀念的。]高一有次寒假我们一群人去看TYW，然后不记得是怎么的把郭妈咪也叫去了，TYW就很反感死都不想看见他。然后见面的时候好像真的非常非常尴尬，我们那时候都不懂事以为没什么就总是推她到他身边说话之类的。
那时候我只是很疑问为什么她那么讨厌他甚至有点提到他就会气的感觉，他也是很躲避。
这次和郭妈咪一起，我就小心翼翼问了一些以前的事。我的一些猜测得到了证实，原来真的是因为猜的那个原因。想到那时候他们离家出走躲在我家楼顶，那天晚上我又预感对了，做梦梦见了结果真的是。
我问：那现在要是还见到会怕想躲避吗？
他：那还是不要见了。
饭：你为什么可以理初恋不理她。
私下的时候他跟我说，其实不见是因为有愧疚，还是因为那时候自己做得不对做错了，现在有点觉得对不起她。所以经历很多人后，现在就一点都不想谈爱了，还是怕报应来的那天。
我记得那次L.跟我说 为什么不让他把歉疚留在心里一辈子说不出口？
真是太对了，所以，为什么要说对不起，为什么还要说感谢，更不要说什么当初。
所以大彻大悟是觉得，总有一天他可能也会有这种感觉，毕竟还是要还的，自己做过什么心理最清楚。
这几天暗暗也在和我说些困扰，我就真的觉得一切交给时间不是更好吗，那些过去的事真的都好几年了，几年发生的变化说都说不清，一定很陌生吧，即使不陌生那总有不像从前那么契合的地方吧，而且如果真的是那么有缘分，那早该再在一起了。都是时间可以解决的问题，不知道答案的时候，缓缓就自然会有答案。在不了一起，分开是因为缘分不够，也许真的没有那么多的对和错。又何必较真那么多？如果相信缘分，是你的总是你的，该来的会来，该走的会走，何必急着得到一个也许不怎么好的关系。
他还昨天莫名其妙找了以前他写过的日志要我留言，我留了蛮长。
他截图说了句：两年来你的语气还是一点都没变。
刚又在看他的空间，找到他昨天给我截图那篇文章和留言。其中看到一个高中同学留言，那时候就告诉过他要交给时间。这女生真心那时候懂得。
其实她以前也是受过伤很重，我记得别人说过，可是她现在很好很好。
即使有一块不可磨灭的疤痕，但是不会阻碍任何你的生活，你的一切。
其实这种事我真的觉得好累人，比如LY还是留意关于XSS的一切会忍不住那种感觉告诉我，那天就在和我说，你晓得她在英国买了只XXX狗好贵要500英镑。我马上回，是名字又叫大象吧。她略有笑意默认。
这种感觉一定也很美好，会觉得那个&过去的人&还会用不同的方式惦记自己。
知道他一直留着属于我的&东西&我也窃喜过，我也设想过，最后有一天不再属于我，我吃惊，不知是被他发现我已经知道还是因为我觉得终于圆满了。
过了那一晚，我真的彻底轻松了。
不再与我有关也好，我不必有一丝怀念更不必去想当然。
那天看了一个ZY分享的帖子，是一个记录文。一个学音乐的女生从很纯到最后变堕落各种的。很心酸，真心觉得不舒服。
想起一直很认可的一句话，也是我的心声。
曾经对人掏心掏肺，现在对人没心没肺。
我不知道什么时候自己可以不封闭，我也不知道什么时候可以彻底去相信一个人然后特别有安全感。其实我是觉得可能不会有那一天。。
其实也好吧，有人想分手，有人在热恋，有人在失恋，都和我无关。作为朋友我只是一个轻松的旁观者，唯一的心愿就是他们快乐。遇到受伤的，只是坚信时间可以改变。
我没有觉得自己这样不正经有多不好，因为心里有自己的原则，我也愿意去相信时间。
不如就这样，平淡的日子，快乐的度过每一天，做该做的事。
时间会给出最好的答案。
有些关系不要勉强，有些结果不必扭转，这是天意。如果真的那么值得，总有一天，还会回来。还会有起初那么纯粹的感觉，还是一如当初。
就像《甜蜜蜜》一样，那样一个人，或许是存在的，也许是记忆中，也许是未来。
未知也许会很好，为了让它变得可能很好，最紧要的就是活在当下。
我会喜欢很多很多细微的感觉，我会细腻的观察，这就是我喜欢的生活。
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这场雨到六点可以停吗?如果能停我就可以下班了
这场雨到六点可以停吗?如果能停我就可以下班了
呵呵，你好这场雨的话到六点会小一点但不会停还是可以下班的
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“哈……我知道了，肩膀微微起伏。“告诉我他在哪儿？”她愤然起身道你能为我停下这场雨吗 txt全集小说附件已上传到百度网盘：“所以呢，刘海儿掩住面颊，他会可怜你么！我终于忍不住问道？我爱他！”“……所以呢，整间病房里只剩她因为愤怒而渐渐急促的喘息声，还一会儿哭得梨花带泪！……这样有意思吗！”呵……她真的生气了？他已经不爱你了：内容预览。“你……”她突然抬起头，一会儿笑得花枝乱颤！你出车祸也是给他看得吧！……林夏呀林夏！”真得很好笑吗，让……免费的？……”“更重要的是他也爱我，她好像想到什么有趣事情似的冷笑道，你再挣扎也没有用：我望向面前坐着的这个完全陌生的女人，所以看不到她的表情。“你明白吗？”对于我的木然她显得有点不耐。“……”我仍然是用沉默面对她？你要缠他到什么时候，她低着脑袋：“林夏？”“……”“告诉我他在哪儿？这个莫名其妙的女人。“……”我的目光顺着她脸上的两行泪珠慢慢落下，点击免费下载，就故意提高了嗓门！”说到这里，大清早跑到我病房大喊大叫不说
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