每段文字下都有选项的书叫什么?

【2】(1)时间是手表内部的一个(客观)存在;
(2)时间是空间,被分成了许多“格”;
(3)时间意味着别的东西;(或“世界上本没有时间,时间是别的东西”)
(4)时间有起点,也有终点;
(5)时间(与空间都)(是一个平面,是有弧度的,弯曲的。
(6)人的欲望与时间(和空间)有关,应为此制定规则。
【3】(1)有意外的、别的收获。(或“作者收获了对阅读魅力的领悟,对时空本质的理解,对童年往事的追忆等,体会到书本之外的‘别的快乐’”。)
(2)获得了特殊的阅读快感。(或“作者思维变得活跃(状态被调动起来),想到了爱因斯 坦、毕加索,顾拜旦等,获得特殊的快感”。)
(3)获得了阅读的精神磨砺(或历练)。(或 “作者耗费大量的时间与精力来读此书,明 知难以读懂仍坚持不懈,获得精神的磨练,得到别的乐趣,这正是阅读的魅力。”)
【1】试题分析:本题考查考生对于文章内容和艺术特色的分析鉴赏能力。选项中,A项,考查“内容理解”,错在“沮丧的心情”,作者对于读不懂《时间简史》的并没有“沮丧”;B项考查“把握人物情感,分析常用手法”,错在前面的“更喜欢”,文中并没有提到作者对霍金的态度,后面对比喻的理解没有问题;C项,考查“把握文章写作思路”,错在“对《时间简史》一书内容的阐释与补充”。作者说了自己读此书“不可能有所收获”,既然没有读懂,阐释与补充就无从谈起。文章围绕着读《时间简史》而明白“别的东西”这一线索来展开,那些文字是由此书引发的别的思考与感悟;D项,考查“理解句子的深层含义”,正确。
【2】试题分析:本题考查考生提取文中重要信息的能力。答题关键词“对‘时间’的认识先后经历了哪些变化”,筛选文中关键语句,“‘空间—时间’并不是一个平面,它是‘有弧度’的,‘弯曲’的”“人类所有的快乐与悲伤都与时间和空间的限度有关”“也就是制定游戏的规则”“时间是手表内部的一个存在”“我知道了,时间其实不是时间,它是空间”“它被分成许多‘格’” “它是有起点的,当然也有它的终点”“我从头到尾都在‘阅读’那块硕大的‘手表’,最终得到的却是“‘别的’”概括形成答案。要注意原文使用了倒叙的写法,答案1、2、3点在时间上要早于4、5点。题目只要求简要说明,不必答出时间、人物等多余的要素,只要答出变化就行(注意不能用比喻来代替说明)。
【3】试题分析:这是一道考查“理解文章主旨,挖掘文本丰富内涵”能力的题目。答题关键词“为什么作者坚持认为阅读是必需的”,答案的要点都来自最后一段,“难度会带来特殊的快感,这快感首先是一种调动,你被调动起来了”“一个人所谓的精神历练,也一定和难度阅读有着千丝万缕的联系”“一个没有经历过难度阅读的人,很难得到‘别的快乐”。分析的具体内容还要注意在前文中提取、概括。


下列句子,标点符号的使用有两处错误的一句是
A.在标点知识,修辞知识,语法知识——单句、复句、句群等方面,我都需要重新补补课.
B.这段文字摘自大型工具书《辞海》中的条目《荔枝》,它的文字平实;多用科学术语.
C.“怎么了?”她非常着急地问道,“是不是出了什么事?”我呢,听了以后直想发笑.
D.站在悬崖边上朝下看,需要勇敢,走下悬崖,却只需要傻瓜:一步之差,拉开了勇敢与傻瓜的距离.

B项书名号“荔枝”改为引号,分号改为逗号;C项第一个问号改为逗号;D项“需要勇敢”后为分号

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我作曲,编剧,写书,其实就是为了谋生……
我有两只巨大的巧克力色贵宾犬……
我敬重同事,忠实于朋友和情人,喜欢天才的学生和演员。
但现在,所有的所有一笔勾销——当我陷入抑郁症。
我一生数次走进抑郁症又数次走出(十几岁,二十几岁,三十几岁,以及将来……)
那时的感觉是:有两个我!
抑郁症犹如黑洞,我并非安慰自己,但我知道,远不止我一个,
有什么东西在盘旋坠落,心情犹如季节变幻……
被排斥和羞辱,被严厉地批评,不甘堕落
有时候莫明其妙地不高兴。
那么多人得抑郁症,但每个人都有自己的标记!
我的抑郁症起始于一朵小小的云,它就在我的眼角边,
我仅仅感觉到它在那儿。
伴随云而来的是一阵嗡嗡嘤嘤的呜咽声
突然之间,我只能写悲伤的歌曲。
人们说:“美兹,这是一出音乐喜剧。”
但我心中唯有哀伤的歌。
那一片云越来越大,越来越灰暗,嗡嗡嘤嘤的呜咽声越来越响。
现在,我的音乐不再动听。
我写的文字淡而无味,荒诞不经,晦涩难懂。
我开始泄气了。我听见了每一个吹毛求疵者的每一句反对意见,
来自专业或非专业的,口头或书面的——
不必逐字逐句了,我只觉得寒气逼人。
我对所有的好东西都瞎了眼。
越是我爱的人越要向他们恶毒挑衅。
我把对自己的厌恶转向了别人。
我避开朋友们,托辞我如何成功,如何繁忙——
事实上,想到工作我就感到害怕。
怎么出得了门,我变得又老,又肥,又丑!
我觉得自己是一个无赖汉,体内生出粘乎乎的,有鳞的东西,
我是一部1950年的B级恐怖片。
当我消沉的时候,世上的一切都在阴谋同我作对,我无法得到任何东西。
我滚下楼梯,账户透支,拨错电话(一连三次),钱从口袋里漏出来
我找不到眼镜,我想不起来别人的名字,我忘记了工作
我开始公然说谎……多么可悲。
我的真实生活避谎言更蠢。
我害怕出去,我觉得遇着的人都比我棒。
不必逐字逐句了,我只觉得寒气逼人。
我被一塌糊涂的生活埋葬。
朋友们试着帮我,可我不让他们接近。
我总是拒绝,还常常骂他们。
我担心人们发现我的抑郁症,不再理我。说我放纵自己……
我感觉到他们的藐视。那朵小云渐渐扩大。
我对生活没了兴趣。我不想打扫房间,不想清楚垃圾,不想洗澡。
我开始抽烟。想到食物便会作呕。
当我陷入抑郁,和我一起生活变得无法忍受。
但是毫无用处,不是酩酊大醉,就是哭泣不止……
在我脑子里,法院正在开庭。
证人出席检举(可以没有人辩护)。
清洁女工,女朋友,代理人,学生,姨妈,表妹,老爸……
不,等等!我的老爸被豁免不进此书。
现在是两位明星证人出场。
我的妈妈自杀了……我的兄弟自杀了……“是你不让我活!”
我想象我们总共就一两个家庭,什么也做不了。
现在压抑着的症状露出了新面目,
我的情况急转而下,变成了躁郁症。
先是恐惧,然后是愤怒,我要昏过去了,但我一坐下就会跳起来,
或是来回走动,或是不停抽搐,或是跌倒在地。
糟的是我以为我还能在这狂躁加郁闷的状态中工作。
有一次,我从自己的每件衣服上剪下一块,
七拼八凑缝成一件衬衫,送给我崇拜的一位东欧导演;
还好他和我有一样的毛病,礼物正合他心意。
我刚写完一部258页的小说,主要角色身份的转换为:

一个从贝德山庄来的前罪犯;
一个曾吸过毒的遛狗者;
一个霍迪尼时代不穿内裤

我在八天内写完,永远不会有人看它。
我还能正常地表达出一种潜在的感受——恐惧!
狂躁使我感觉要四分五裂。
我只有一个念头:我要在公共场所发疯!
我从豪华餐馆狂奔而出,因为我突然摸不到自己的前额了。
我会在电影院里尖叫出声吗?
朋友们邀请我参加演出,而我中途开溜。
狂躁转向暴怒,我失去所有的同情心。
我甚至比以前崩溃得更惨。
抑郁症是这样的出其不意合花样百出,让我筋疲力尽。
然而,即使在深渊,仍有悦耳的音调和逗乐声穿透进来。
一封傻乎乎的手写的信,很难让人置之不理。
一张特大的靠椅和一个高个儿的朋友。
或迟或早,抑郁症还卷土重来,全线进逼。
每一刻都像永恒那么漫长。
每一步都像登山,越爬越累。
有人坚持说,根本不存在心理或者情绪疾病那回事。
他们通常是超级运动型,或者是秘密的酒精中毒者,
或者是躲在公文包背后的工作狂,或者是有活动能力的“天才”,
或者是畅销书的电视导读者。
这种军人类型的人相信个人危机是懦弱者的行为,
而政治人物称此为不爱国。
别犯傻,他们或是说谎,或是推托,或是不懂装懂……
在黑洞的边缘,被一片恐怖的云追逐。
在这个地方你进退维谷。
好几次,我考虑过自杀。
像我所提及的,我母亲、兄弟,还有一些朋友,选择自杀离开了人世。
自杀是遗传的吗?它是接触传吗?它那么富有吸引力?
或者这只是我的家庭解决问题的方式?
他们说,自杀者的孩子更喜欢自己处置自己。
当我考虑自杀时,我会想起那些名人和他们的自杀方式。
口袋里装着石头走进一条河。
西尔维亚·普拉斯把头伸进了烤炉。
三岛由纪夫剖腹自杀……
我的单子上有一长列选项。
我的自杀选择已步入撒哈拉大沙漠,我琢磨这里是个完美的死亡之地。
我想,打折扣的时秃鹫和蝎子。
我对接踵而至的事态缺乏认知。
但这些只是黑洞里的念头,来自底部的底部的底部。
我希望强大起来,想办法自己扛起抑郁症。
通灵,冥想,包括呼吸和吟咏。
草药,瑜珈,拳击,规定食谱,针灸,回归疗法,推拿,
对着枕垫拳打脚踢,生理反馈疗法,集体治疗,宗教。
当然,作用不尽相同,因此,有些人感兴趣,有些人不感兴趣。
在这里我提出个人的建议:
听一盘西藏喇嘛诵经的CD;
或者时保加利亚山区女子合唱团的歌声;
雷鬼(Regge)音乐能净化你的灵魂;
埃垃·菲兹杰垃德的爵士演唱;
或者随着手风琴奏出的慢板探戈呼吸。
有时候我也试着运动。至少从一个房间走到另一个。
写下思想和感受,无论多么琐碎和混乱。
读一些诗(绝大多数时忧郁的)。
看动物节目、烹调节目和纪实性的犯罪节目度过长夜。
在因特网上搜寻“抑郁症”……
或许你更喜欢看“侨居敌国的科学家关于人脑试验的秘密成果”。
让一小片巧克力在舌头上慢慢溶化。
想象移居不同的国家,转换信仰,或者打规模手术整形……
然而最后,你知道他们怎么说——
无论你到哪里,结果都一样。
临到终了,我们几乎所有人都不得不接受专业的帮助。
经过数年抗争,我接受了。
在我找到一个能够信任的医生之前,我不得不好好儿审视一番。
我看见一个医生坐在一把棕色的椅子上,他有一头红发,我也是。
我们讨论到严重的抑郁症通常是遗传。
这是一个众所周知的事实,通过母亲遗传给女儿,呜……
医生说,我的问题有一部分是化学性的。
他问我是否愿意试试一些最新的药品。
从而开始了一系列的药物治疗。——你看见了那些广告。
那么多的新药,它们真的有用吗?
药物帮助很大,但不是在所有的时间,对所有人都有用。
它们可能使你言语尖刻,判断力超常;
或者紧张……或者嗜睡……或者肠胃不适。
在一个小型组合里,我击倒了一个鼓手,因为他声音太响。
他试着刺激我,然而……
每个场合,每个人,都在说“百忧解”(PROZAC);
无论白天还是晚上,晚上还是白天;
这变成了音乐喜剧里的一支歌。
有时候,确实有一类抗抑郁药使我性欲冷淡。
他们教我,先把这事儿晾在一边儿。
差不多耗去三年时间,我们终于找到了可行的方法。
我找到一个很棒的临床医学专家,她帮助我学会应付一切。
有一阵子,不管怎么说……
药物会有耐药性,或者有一点变质(就像咖啡和牛奶),
你不得不尝试另一种药。
最好的药也不能阻止生活中的偶发事件。
抑郁症可能是个一次性事件。也可能会拖拉很长一段路!
你不得不学会和它较劲,还不得不藏着掖着。
如果你假装态度积极,没准会弄假成真。谁知道呢?
每一次你都挺过一点点。
渐渐地,小小的行动变成中等程度的行动。
它们发展成更大的行动。
阅读关于别人的抑郁症。写下自己的感受。
赶走抑郁症是个大事件。
多么了不起的胜利,当你走出黑洞!
也许你看问题和以前有点儿不同。
学会欣赏你眼前的事物。
学会一点点同情。学会宽容别人的糊涂。
你变得有兴致与人相处,而且享受他们的陪伴。
重新感受生活。最终你又学会爱你自己。
生活确实是一份珍贵的礼物。
那朵小云可能还会出现。希望下一次你会比较强大。
记住,你走出来过一回。
——你就还能再走出来。


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