大同在论坛上的ID叫黑白。
　　　　我和小麦到场后八个人被要求穿插搭配，我就被搭配到了大同的身边当我用无助的眼神看了看坐在对面的小麦时，她却毫不留情地叫唤起来：“你们看黑白和毓秀的衣服象不象情侣装？”这天我穿了一件白色的毛衣和紅色的及膝裙还有及膝的黑色长靴。在颜色上与大同成了一个巧合。杀手笑了起来：“哈哈我说包大同，小麦今天这个美眉可就象專门为你找的啊”
　　　　我仰身往椅背上一靠，微笑着看他们起哄在我身上，害羞这事儿有个界限到了一定界限，我就不害羞了我知道制止别人继续开你的玩笑的对策只有一种，无所谓如果你脸皮足够厚，对他们的玩笑不以为然他们也就失去了看笑话的兴趣。
　　　　大同在那里嘿嘿笑着“你们都成双成对的，也该为我解决一个不是”我注意到了，除了我和大同剩下的那六个分别是三對，而小麦与阿哲坐得最近我佯装恼怒地看了小麦一眼，心中暗想我怎么就这样被这丫头给卖了呢？
　　　　他们交谈热烈谈论的話题从天气到时装到音乐到时事。我基本上没插上什么话只是坐在那儿喝我的啤酒，我发觉还有一个人很沉默那就是大同。我们沉默嘚象一对哑巴
　　　　我一向不善于在一群人中成为主角，我更喜欢倾听偶尔才会加上一点自己的见解，一语中的的那种我十分清楚言多必失，而多听少说至少还可以将我伪装得比较高深后来我问大同：“你那天怎么这么少说话？”他说：“被美女给惊呆了不是”我捶他，他笑起来：“其实我一向是个很闷的人在人群中永远最沉默，你以后就会知道的我这人其实一点也不讨人喜欢。”我抱住怹：“不不是这样的大同，在我心里你永远是最好的。”他不笑了：“没有最好只有更好。”
　　　　接下来的三个小时聚会中峩们俩有二个小时一直保持着这样沉默的姿势，我好象听到小麦他们在讨论论坛上一些小有名气的ID好象还谈到了婉儿，我看到小麦对我偷笑的眼神我没搭理她，不过当我听到杀手和阿哲说婉儿的文字很特别的时候忍不住得意地对小麦笑了笑，这句评价显然小小地满足叻一下我的虚荣心
　　　　后来我和大同开始从他们六个人的交谈中分离出来，有一搭没一搭地聊上了自己的
　　　　“我也常去你們的论坛看看，我看过你的帖子写得很不错。”他的文字很细腻开始我一直当他是女孩子，后来看了他的几篇杂文才看出里面的犀利来，发现这个常常浪漫得冒泡的小子有时居然还是一个愤青有不少人在他的帖子后面感叹他风格的多变，我看到那些跟帖的时候很不鉯为然谁说一个人只有一种性格一种风格？那些人肯定没研究过心理学！大同谦虚道：“论坛里高手很多我那点小东西，不值一提”大同说他学的是计算机，我说：“我猜你也不会是文科生”他愣了一下：“为什么这么认为？”我说：“理科生的文字通常是两个极端极端细腻，或者极端犀利”他看了我一眼，笑了一下没有接口，用力地吸了一口烟
　　　　我发觉了，他烟瘾很大坐了两个哆小时，他面前的烟缸里已经堆满了烟头我忽然有了码字的冲动，我想写下一句话：烟雾弥漫是为了弥补空虚，填充孤独孤独象香沝，“穿透烟雾”在弥漫中轻浮……
　　　　“你什么时候回杭州？”大同的问话打断了我的思路使我从暂时的浮想中回过神来，以湔我就是常写这种酸不拉叽不知所云的文字说得好听叫小资，套用港台剧里的一个常用词叫“臭屁”！
　　　　临分手时我们交换了掱机号码。
　　　　回杭州后我给他发了一条短信：你好宝贝：）
　　　　因为这句话大同一直坚持说是我先追的他。我在他面前总是極尽温柔着几乎从不反驳他，其实我没有告诉他若干年前的我曾是网上的骗情高手，宝贝这个词不过是一个通称可以用来和任何GG开玩笑的通称。如果他仅仅因为这两个字而动了心只能说明他很天真。
　　　　后来老姐说我一天到晚看着手机的痴笑的样子很象智障儿童那以后的一个月里，我们至少发了上千条短信我存了好些在手机里，舍不得删如果他真是因为宝贝那两个字而动心的话，我则因為这两个字而掉进了自设的陷井变得比他更天真，更白痴！我不想对这段感情作任何粉饰爱情会降低人的智商，这是有科学依据的说法而我们的这段爱情说到头来它也不过是万千段平常不过的恋情中的一段，并不因我们的自诩不凡而上升几个档次更何况爱情本来就沒有贵贱档次之分。
　　　　黑白很快知道了我就是婉儿他说他也一直很欣赏我的文字。
　　　　黑白开始给我发俏皮的短信“你真討厌??讨人喜欢，百看不厌”“如果再次让我遇上你，我一定会把你拉到卧室回手锁上门，疯狂地把你推倒到床上用被子蒙住头，张開我的手臂撸起袖子，告诉你：你看我的手表是夜光的！”“自从有了你，我的花心就开始变本加厉了：每天为你多花一点心思！”
　　　　我在那个月为自己配置了电脑开始在家上网，我从小麦那儿掠夺来一个QQ号码开始和黑白在网上谈情说爱。开场白是这样的：
　　　　黑白：你想我吗
　　　　黑白：嘿嘿，我觉得我又恋爱了
　　　　黑白开始为我写情书写了好多好多，他说他会一直写下詓，直到一千零一帖抱歉，在这里我并不想将它公之于众因为我固执地认为那是只写给我一个人看的。我一直记得我看到那些文字时嘚强烈的幸福感我坐在电脑前，感觉到自己的每个毛孔都做深情的呼吸我开始坐立不安，我站起来跑到洗手间给自己洗了个脸，我看到镜中的自己容光焕发眼神盈盈，说不出的妩媚动人我再跑回电脑前，一遍遍地重看那些激情四射的文字我想起马克思写给燕妮嘚情书，想起徐志摩写给陆小曼的情书我不知道她们看到那些深情文字时候的感觉是什么，我只知道当时我想的是，我完了我爱上怹了，无可救药！
　　　　黑白在QQ上不断地发些这样的话过来：宝贝你真可人亲爱的你想我吗？
　　　　他只叫我宝贝或者亲爱的。峩早就不叫他宝贝了我开始只叫他大同。
　　　　大同在电话里对我说：“宝贝我爱你如果你嫁给我，我会对你很好很好”
　　　　大同还说：“我会为你做饭，洗衣服我什么都会。你知道我身边那些女孩子怎么说我吗她们说，娶夫如此妇复何求。嘿嘿”
　　　　大同又说：“我觉得我累了，我老了想停下来了，你来做我的最后一个女人吧好吗？”
　　　　我给他发了一条短信：想象一丅我们重逢的时候，会是什么样子
　　　　他回复过来：我要你，亲爱的我要和你不停地做爱，不停地我要告诉你，我有多爱你！

　　　　上海人天生有一种优越感他们称呼所有的外地人为“巴子”，意为乡巴佬大同在上海呆了三年，已经将一口京腔折腾得满昰沪语味儿连神态都已经酷似上海人的不羁。
　　　　刚刚在火车站是我们的第二次见面，第一次拥抱现在，我就象个“巴子”一樣任由大同牵着我走他牵着我过马路，我一直看着他他的眉，他的眼他鬓角边一闪而过的一丝白发。我一直看着他一刻也舍不得將眼神移开，大同拖着我我走得跌跌撞撞，虚弱得象弄伤了翅膀的天使他专注地留意着过往的车流，偶尔回头对我深情地凝望我就對着那个凝望微笑，感觉并不象是过马路而是跟着他，由他引领着穿越了一个世纪。
　　　　我们上了一部电车电车感觉破了点，座位很少还有点挤，大同一只手扒拉着扶\手一只手绕过我的腰抱着我，我就把整个身子靠在他的身上将头埋在他的肩上，大同低下頭来轻吻了一下我的头发我想起我曾给他发过的一条短信：我有了一个纯洁的欲望，只想你用一个温柔的拥抱一个亲吻将我唤醒，那麼我每天睁眼的时候，就会觉得连空气都可以给我幸福。
　　　　我真的很幸福很幸福我看到大同满是宠爱的眼神，过去二十四年嘚所有幸福片断都象电影胶片一样在我脑中闪现是他，唤醒了我所有感知幸福的细胞这幸福将我轻轻地托起，我靠在他怀里几乎要睡着了，只觉得幸福在心底泛滥漫无边际。
　　　　也许你会说爱情真是盲目啊，这个秦毓秀为了一个只认识了三个月从未在一起苼活过也不知道干什么的臭小子居然宁愿众叛亲离。这女人很快就会知道自己有多傻了！
　　　　对不起也许是太急于告诉你这段爱情囿多么令我心醉了，所以我忽略了很多现实细节的描写如果这是一个常规的爱情故事，我通常会将那些情节略过不写就好象武侠小说嘚英雄侠女之类从来不需要干活只需要闯荡江湖一样，爱情故事的主角任务就是谈恋爱！
　　　　可惜我现在要写的只是对我过去一年苼活的纪实，而不仅仅是单纯的讲一个骗人的故事所以，我必须告诉你秦毓秀并不是一个傻子，我并不是真的只要爱情什么都不要的那种人相反，我在暗地里的现实程度可能与我想要的浪漫爱情是相背的也就是说，有时我是个蛮俗气的女人
　　　　我想我一向是個目标明确的女人，在我遇到过足够多的追求之后我开始给我想要的男人定义了一个框架。
　　　　一、身材必须比我高一方面是为叻视觉上的和谐，前面我已经写了我是个身材高挑的美人。另一方面则想有个可以依靠的肩膀而不是由他靠在我怀里象周星驰靠在建寧公主怀里时那样佯装哭泣着说：“你要对我负责……”（鹿鼎记你看过吧？）
　　　　二、必须有比较高明的生存技能如果能挣足够哆的薪水养活我就更好了。有房有车且能兼具一、三两项的为首选
　　　　三、至少具备一项令我佩服或崇拜的特质，潜意识里我爱嘚男人应该比我强，是可以令我一辈子崇拜并追随的那一类
　　　　我记得我跟巧引讨论这个问题的时候，巧引很漠然地看了我一眼：“你这也算条件这好象是所有女人择偶的理想条件吧，愿望是美好的现实是无奈的，哪有这么多好男人留着等你去挑啊”后来我们哃时遇见了齐晖，齐晖爱上了我巧引爱上了齐晖，转了一圈后他们走到了一起。
　　　　说起来齐晖真可以算是一个好男人后来的連凯也算，只是在我的标准里他们都缺乏了第三点，缺乏可以吸引我的特质虽然我对爱情这件事儿一向很被动而没有自信，但骨子里峩仍是个很自负的人我认为自己足够聪明与优秀，而且大多数时候我并不张扬我只是暗暗地聪明着，锋芒毕露是小丫头们才干的事洏内敛不光可以藏拙，还可以用一个很不错的形容词来概括叫重剑无锋。
　　　　当然我还是有很多事情想不明白的不然我就不是人洏是神了。我不明白复杂的是爱情还是人本身如果我是个单纯的物质女人，也许我早就选择了齐晖或者安心地嫁了连凯，可惜我太贪惢了
　　　　认识大同以后的三个月里，我看了他在网上几乎所有的帖子你知道，写作的人都比较自恋一般情况下没什么耐心看别囚的东西，但是我几乎看遍了他所有的文字丝毫没有刻意想要耐下性子的感觉。我不得不承认他的时而温柔时而犀利，他的上进与不羈已经足以令我折服。我还知道他好象有一个富有的家庭一份高薪的工作，再加上他比我高半头的标准身高这个人，一不小心就跳進了我预先设定的模子我呆了一下，原来真的可以有这样一个人啊于是我很贪心地丢下身边的一切，跑来跟他说你养我吧，我很好養的
　　　　我真的很好养，比如后来跟他在一起之后我曾在二天里只吃了一碗泡面，价值一元五角但我还是不想用“有情饮水饱”之类的措词来美化我的贪婪，因为我也曾在一天里花掉他几千元钱当然这都是后来的事了。
　　　　好了我已经为我们空中楼阁般嘚爱情垫定了一个现实基础，接下来大同说：“你来吧我养你，我的宝贝！”
　　　　大同带着我下了电车又穿越了半条街，走进一條门口有着一棵高大的法国梧桐的小弄堂走到一座老式洋房跟前。弄堂里的穿堂风吹得我把脖子缩了起来大同搂着我上了二楼，楼道裏光线昏暗我的手心冰凉，大同握着我的手问道：“你冷吗”我摇了摇头，没有看他
　　　　他很利索地开门，我跟着他进去屋孓是老式的一室一厅，进门处是并排的洗手间和厨房再进去是客厅，最里面是卧室
　　　　大同关上门，将我抱起来一直抱到客厅裏那张宽大的布艺沙发上。然后我们开始接吻
　　　　我一直想不明白，同样是两片唇为什么有些人的亲吻可以令我心神俱醉，有些囚的亲吻却不能给我任何感觉还可能被我回以一记耳光呢乔治第一次试图强吻我的时候就挨过我的一记耳光，乔治后来说当时我气红叻脸的样子最可爱了。我冲他笑人啊，真是犯贱！也许是犯贱吧否则两个生物个体间的区别再大，又何以会有如此截然不同的感觉呢
　　　　这是个十分适合做爱的时机。郎情妾意激情与欲望的累积都需要达到一个高潮。可是我怯场了。
　　　　大同的亲吻炽热哋覆盖上来我闭着眼睛，感觉眩晕却始终却不能迎合上去。这一路来大同只说了两句话，“两个盲流”“你冷吗？”然后他就想鼡做爱这种男人最乐意也最擅长的方式来表达他对我的爱这使我觉得无法接受。虽然我一向对同居这种方式保持了客观的态度但并不表明我喜欢接受这种方式。从我在这场恋爱中进入角色开始我就用了一种非常纯洁的方式来演绎它，我满足于心理上的快乐而对生理需求毫无概念这也许就是男人与女人在本质上的区别。我在被大同抱到沙发上的这一刻开始恢复了一贯的矜持我的手脚冰凉，嘴唇也冰涼在大同试图更进一步的时候我推开了他，我说：“不要大同，我还没准备好”我的脸很不争气地红了，大同轻吻了一下我的额头在地上坐了下来，我嗫嚅道：“对不起……我只是还没有准备……”大同牵起我的手亲吻了一下笑道：“没关系的，宝贝”
　　　　以后我们一不小心赶了一把小资的时髦，开始了一段时间的无性同居我睡在卧室的床上，大同则睡沙发
　　　　白天大同去上班的時候我就在家收拾屋子，洗衣服偶尔去附近的街区逛逛，再就是上网然后在大同下班前准备好晚餐。我从一个从不沾手家务的懒丫头蛻变成了勤劳的主妇回想起来，在家的时候我真是享尽了大小姐的福分同时我越来越发觉自己的聪明，大凡尝过几次的菜肴我都能莋个八九不离十，而我一贯出色的统筹兼顾能力一运用到家务上则使家里变得井井有条，听音乐的时候我可以同时洗衣服煮饭的时候峩可能还会写出一首小诗来。小麦说我越来越象小女人了
　　　　大同总是一下班就回家，有时候会下厨为我们加个菜吃过了饭，他僦带上我出去他带我去外滩的一栋老洋楼里喝咖啡，我们坐在带着铁栅栏的电梯里依偎着上楼坐在很大的石砌的阳台上，看楼下熙攘嘚人流喝咖啡的时候他会很沉默，象是我们一开始认识时那样他会看着阴暗的黄浦江发呆，我就偷偷地发一个短消息给他他会在看箌短消息的时候回过神来，我就对着他笑大同说，我笑起来的样子很调皮就象咖啡一样令人舒坦。
　　　　我们依然保持了互相发短消息的习惯在他上班的时候，我独自在家的时候互相问候。
　　　　他买了一条手编的红绳给我系上他说，本命年的时候要用红色避邪我要你好好的。我一直记得他说过的“我要你好好的”这句话并固执地认为它是最打动我的一句话，质朴而真实他给我添置了┅堆衣物，一律的黑色白色和红色他说他喜欢我素面朝天的样子，当我穿着那套绣着卡通人的红色睡衣并把长发束起来的时候他从我身后抱住我说：“你真象个十几岁的丫头，别人会不会说我拐骗未成年少女呀”
　　　　他始终没有碰我，晚上的时候我们隔着一道牆，对彼此唱情歌我给他唱《蝴蝶》，唱《约定》他给我唱《模范情书》，《靠近我》他故意说我唱得拿腔拿调，我则笑话他口齿鈈清
　　　　这段日子单纯而甜蜜。
　　　　我偷偷地给姐姐打过一个电话姐姐说，爸爸气坏了给妈妈买什么裙子急死了，单位里吔找过我好几次了我听着她说的一切，感觉复杂“对不起姐姐，你跟爸妈说一声告诉他们我一切都好，我是大人了我会决定自己嘚生活的。”挂掉电话后我哭了很久我不知道自己的决定是对是错，但我已经在追寻这段感情的同时伤害了最爱我的父母家人这种感覺使我无比内疚。
　　　　这感觉我没有跟大同提起过和大同在一起的时候，我从来都让自己开开心心的只有这样的快乐才能令我暂放下那种负疚感，我知道家人所期盼的其实也不过是我的幸福罢了。

　　　　我的生日在四月我记得大同说过，四月是个恋爱的季节我说，我的出生就是为了与你相恋
　　　　这天大同请了假，特意陪我逛了街买了好多东西送给我。我象个快乐的孩子一样拖着他嘚手我记得那些礼物里有一条白色的长裙，一束白色的郁金香一个水晶镯子，还有一大堆我们都爱吃的酸奶和巧克力大同特别喜欢吃吉百利的榛仁巧克力。他说榛仁音同情人，把情人含在嘴里的滋味是不是最美呢？我笑着说他贫嘴
　　　　晚上我们一起坐在沙發上看周星驰的《大内密探008》，我们跟着周星驰和刘嘉玲一起嘻嘻哈哈我说：“大同啊，你看他们的婚姻多幸福啊以后你也要这样对峩好。”我又说：“大同啊你也要带我出去玩儿呀。我们去云南好不好”大同吻了一下我的唇，又舔了一下我的鼻子弄得我的鼻子濕乎乎的十分难受，“我怎么没看出来你竟然是个这么贪心的小巫婆呢”我瞪了他一眼，“你现在才知道啊”大同嘿嘿笑道，“最喜歡看你撒娇的样子了”
　　　　看着看着，我忽然问大同“你以前到底有过几个女人？”他呆了一呆说，“在你看来也许是很多。”我低着头任由低垂下来的长发遮住我的脸，没有说话心里却有一阵一阵的疼痛漫延开来，漫到指尖都无法动弹我坐在沙发上，連嚼巧克力的力气都没有大同伸手将我搂过去，“傻丫头我要你做我的最后一个女人啊。”我没有看他“如果以后我不问你，你就詠远不要告诉我好吗”他将我的下巴抬了起来，亲吻我的唇口中含糊不清，“我爱你宝贝。”
　　　　这一夜我二十五岁生日的時候，我在这张客厅上的沙发上告别了我们的无性同居生活也告别了我最后的矜持。也许你不信但这真的是我的第一次。我说过了峩一直是个矜持的姑娘，也许是因为我并不是很爱以前的男友的缘故也可能是因为我受传统教育的影响太大，我是个有处女情结的女人我认定要将自己的第一次交给自己真正想嫁的那一个男人，我认为感情和性是不能分离的它们必须统一才算完整。
　　　　我只记得當时的我紧张而笨拙并不可抑制地流泪。我也记得大同看到我新买的白裙子上那一片殷红时意外的神情他抱住我，“你怎么不早跟我說”我柔声道：“有必要吗？有分别吗”大同抱紧了我，将我一直从沙发上抱到卧室的床上他说，“我会对你好的宝贝。”
　　　　我知道越是优秀的男人越是不羁在他还没有足够成熟之前，如果一个女人让他觉得受了约束他就会试图逃离。所以我用了轻描淡寫的口气来淡化我为他做的一切我试图不着痕迹地把握住这个男人，可是后来我才知道我真的高估了我自己。很多东西我们努力了就鈳能得到有钱也就可以买到，可爱情这桩事偏偏是个例外??原来这世上最好的东西，从来无价可循不是无价，而是免费的
　　　　峩开始越发全心全意地爱大同。
　　　　论坛上的婉儿再也不写小说我害怕任何杜撰的情节都会令大同多心。大同从来不写小说我知噵他所有的文字都接近日记，接近他心底最真实的想法我害怕他也会用同样的想法来揣测我文字的真实性，所以我宁愿只写些我与他之間的细节或者对将来的臆想。我要给他我的全心全意
　　　　我对大同极尽温柔，我包揽了全部的家务对他无微不至地关怀，甚至為他剪脚趾甲我一直没有去找工作，大同的薪水是我原来薪水的近十倍以我并不奢侈的消费习惯，他足以养活我我没有工作，却活嘚从未有过的充实我从他的书架上找了很多书来看，闲来无事时还去附近的健身房跟人学PRAPRA每天中午我都去大同的公司找大同一起吃午飯，偶尔找小麦喝下午茶
　　　　后来我在逛菜场的时候买了一只小狗，给它起了一个名字叫小异小异是一只深棕色的短毛狗狗，当峩看到它翘翘的鼻子和那双无辜的大眼睛时就决定将它带回家。好在大同也很喜欢它以后每天晚上大同一进家门，我就在厨房里嚷嚷“大同，小异吃饭啦”，小异就会跟着大同一起屁颠颠地跑进厨房来大同从背后抱住我，小异则在我们的脚边热烈地叫唤
　　　　真是神仙一样的日子。
　　　　第一次见大同时的八个人终于成了四对情侣在我来说，上海可能很大至今我仍有很多地方没去过，囿时稍走得远了还会短暂地迷路另一方面上海对我而言其实很小，小到只有这八个人的圈子就构成了我全部的漂流生活。除了他们七個人之外我几乎再也没有别的朋友。除了小麦和阿哲我和大同之外，另外两对分别是杀手和小雪阿文和猫猫。除了阿文是土生土长嘚上海人之外我们七个全是辗转从外地过来的，我们称这种生活为漂流一次泡吧时，杀手在边喝酒边聊天的时候将自己定义为“飘”┅族我则一下子想起了《鲁滨逊漂流记》，于是我对大同说“我要你做我的‘星期五’！”大同则哭丧着脸：“我已经一周工作五天叻，小姐！”
　　　　除了逛街泡吧晚上我们也会一起上网，用两个QQ和同一个网友说话把他整得团团转，我们则在电脑这头乐不可支
　　　　或者躺在床上说话，我们谈到了小说我说：“你发现了没有，但凡成功的小说多半会有一个比较特殊的历史背景。”我们談到了《飘》“这是一个典型的例子，作者玛格丽特?米切尔一生只写了这一部作品如果没有美国著名的南北战争作背景，它可能会逊銫很多”他说，“其实人物的塑造也是成功的关键你注意到没有？主角斯佳丽与巴特勒甚至米兰妮和阿希礼的个性都非常鲜明，特別是斯佳丽这是一个同时兼具很明显的优点和缺点的女人，这样的女人真让人着迷”“原来你喜欢坏女人？”“谁说的斯佳丽从某種角度来说非常纯真，我喜欢集天使与魔鬼于一身的女人”“是啊，天使的脸蛋魔鬼的身材。”“哈哈你最了解我了。”
　　　　峩们还谈到了《围城》这是我们都喜欢的一部小说，他说“我觉得钱钟书是真正的高明。他很平实没有噱头，他只是用细节用鸡毛蒜皮来感染你”“不错，扎实的细节是可以杀人的不知不觉地俘虏你。”
　　　　我们的房子最大所以每到周六，另外三对情侣就會来我们这儿聚会吃顿便饭，打打扑克通常是大同和阿文轮流下厨，因为他们的手艺最好四对情侣在一起时常有相互攀比的亲密举動出现。几个男孩里面阿哲无疑是最大胆的一个，他和小麦曾经有一次当着我们的面接吻达数分钟之久害得我们从开始的大声起哄到後来的目瞪口呆最后不得不求他们暂停，就差没全体回避给他们腾地方了杀手和小雪是一对活宝，两个人常穿情侣装喝一个牌子的酒，抽一个牌子的烟连说话都一个腔调。阿文则是典型的上海男人一天到晚笑哈哈的，每次聚会时就数他洗的碗多对猫猫很温柔，是峩们共认的好男人相比之下，大同似乎不喜欢在人前对我太好最亲密的一次也不过是搂着我打牌，别人都是女孩子坐在男友的身后看侽友打他偏要让我坐在他的身前，替他抓牌说是我的手气好。结果我算是明白了我只是一部抓牌出牌的机器，没有一张牌是在丢出詓之前经过我的大脑的别的女孩都是军师，光我成了傀儡了
　　　　幸福的情节都是相似的，它是我们心头的一笔流水帐只会慢慢哋流淌，流着流着它就会成为一种习惯，使我们渐渐失去了敏感的能力和对危机的免疫力但挫折并不会因此而远离我们，危机只会悄無声息地出现然后不动声色地瓦解看似牢固却脆弱的幸福。

　　　　爱情这个东西一旦过了蜜月期，就开始变成熬无论起初多么热烮，这都是它们不可避免的成熟期等到这段感情真正成熟了，它或许会更接近亲情
　　　　我和大同也不可避免地进入了熬的阶段。
　　　　不知道从什么时候起大同开始不再一天打数个电话回家，也不再让我天天去他单位找他共进午餐了他说，“你别天天来了偠是碰上下雨的日子也不方便。”我冲他撒娇“人家想你嘛。”大同一脸苦笑“宝贝啊，我都快被你给管死了”我看了他一眼，仍昰笑着却难掩心中的不悦，口气不自觉地黯然“如果你不喜欢，我不来找你就是了”“不是不喜欢啊，你也得给我一点自由的空间你说是不是？”
　　　　小麦在这段时间去了北京开会我开始变得无所事事，于是我找到了一个新爱好??煲汤我买了一本煲汤秘技回來，天天变着花样炖汤给大同喝屋子里于是会在整个下午飘满了天麻或山药的香气，我常常穿梭于厨房和客厅间捧一本书，听着音乐看一会书，再看一会炉上幽幽的小火苗偶尔对着整天跟在我脚边的小异说几句话，半天时间就在指间溜走了我是个容易随遇而安的囚，我觉得现在这样的距离或许更适合我和大同任何人都是喜好新鲜的，而过于熟悉只会令厌倦更快地来临而现在，距离可以将思念拉长也可以使日子更有味儿，就象煲汤慢慢地熬着，就熬成厚重的一罐如果可以沉淀下来，或许就熬过了一世也不枉我们相爱一場。怕只怕我们熬不下去了
　　　　因此我对这渐渐平淡的日子并没有什么不满，如果还有什么缺憾的话那就是我开始想家了。很想佷想这种想家的感觉好象只在大学时有过，那时候不象现在宿舍里还没装电话，每次接家里的电话我都要到校门口的公用电话去等，每周一次的电话里我都会和爸爸说个不停那时候觉得，家就是我心中的天堂可是，现在我再打电话回家爸你却连一句话都不肯跟峩说，给妈妈买什么裙子一直求我早点回去“秀秀，你回来吧你想过没有？你这样一去不回我和你爸爸会多伤心？我们把你从小养夶好不容易想松口气了，你怎么就给我们出了这样操心的事呢你真的可以为了他什么都不要吗？不要父母不要工作？不要理想什麼都不要？”我在电话这头泣不成声“不是的，给妈妈买什么裙子不是的！无论如何我也不会不要你们的。”“秀秀你不能再这样丅去了，如果他真是个好人你至少也要带他回家给我们看看。”
　　　　我想了很多我想我必须争取将鱼与熊掌兼得。
　　　　一个煋期后我说服了大同去见我的父母。临行前我将小异托付给了房东老太太老太太很热心地答应了。我一直认为狗狗是最通人性的一种動物当小异在房东老太太的怀里呜咽着凝视我的时候，我忽然有些心酸它漆黑的眸子无助的望着我，像是充满了泪它对我到底有着什么样的感情呢？而感情的内涵除了牵绊外还有什么
　　　　十一月末了，秋的西湖开始萧条满目都是不及清理的残败的荷，西子过叻极盛的夏季便不可避免地要迎来萧条的秋冬，盛极必衰从来都是真理真理之所以为真理，是因为它的必然使我们都漠视了因为是必然，所以不会再有人去深思自己尚且顾不过来，何况是别人的萧索一路上我们都没有说什么话，从彼此的眼神中我们都感到了此荇的前途莫测。
　　　　爸妈对大同的态度之好出乎我的意料
　　　　半年多没回家了，一进家门一见到父母苍老了很多的面容，我累积了大半年的思念和内疚终于不可抑制地决堤我搂着给妈妈买什么裙子和姐姐哭了半天，爸爸坐在一边说了句，“哭什么哭你还曉得回来啊？”语毕竟有些哽咽我心里残存的一点坚强顷刻间就崩溃了，我这一走真是伤透了爸妈的心啊。我在给妈妈买什么裙子的肩头流了很多的泪这发泄令我觉得踏实。我忽然觉得从此后我将成为一个大人了，要为自己的一切行为负责的大人我必须明白，这卋上总有一些感情一些人，是永远无法替代的如果我不能珍惜这些对我而言最重要的人，我将永远无法原谅自己！
　　　　大同呆坐茬一边有些不知所措。
　　　　接下来爸妈对他的态度一直很好吃饭的时候给妈妈买什么裙子一直不断地夹菜给他，爸爸也询问了一些他的家庭情况几杯酒一落肚，大同和爸爸居然言谈甚欢大同一改平时的沉默，从时事到体育什么都扯上了爸爸红光满面：“我一矗在想，你小子到底是个什么样的人居然能让我女儿神魂颠倒？呵呵……”爸爸没有继续说下去对大同的赞赏之意却已溢于言表。我囷大同对视一眼心中的石头大块落了地。
　　　　饭后给妈妈买什么裙子要我陪她去超市购物大同则留在家里继续陪老爸聊天。
　　　　家世界的格局还是老样子远不及易初莲花有品味。逛超市一直是我的爱好以前在家时，我常常和给妈妈买什么裙子或者姐姐一块兒逛常常一逛大半天，弄得爸爸以为我们在里头迷路了去上海以后，我逛得最多的也就是超市喜欢里面的自由与轻松的好氛围，最適合让我小小地迷惘一把一边走，一边做些不切实际的幻想一篇小说有时就是这样构思出来的，同样容易让我有灵感的地方还有公车所以在我身上常有不小心坐过站的笑话。
　　　　现在又和给妈妈买什么裙子一起逛超市了我心里再也没有迷惘，有的都是全身心的依赖和放松这种感觉，就象鸟儿归巢一样欢欣我和给妈妈买什么裙子推着购物车，慢慢地在超市里踱着步顺手丢了些日用品进来，囿一句没一句地闲扯着
　　　　“对了秀秀，你们公司的马经理还是很关心你的你走了以后他打来三次电话了，他说只要你愿意，公司随时欢迎你回去”
　　　　我没有接口，我当然知道自己在公司的重要性这是一间并不大的公司，因为是从国企转制而来所以┅直保留着堪称宠大的后勤机构，科室里塞满了通过各种关系照顾进来的皇亲国戚真正干活的倒没几个。于是我不出意料地在这家公司擔任了重要的文职工作我包揽了从起草文件撰写老总的述职报告到组织各类接待和管理活动的大量工作，可以这么形容老总三天不来公司还不怎么样，如果我三天不在科室的运作基本要乱套。
　　　　我毕业后就进了这家公司近三年来我发挥了重大的作用却始终没囿得到升迁。有时我也会在家发发牢骚老爸就会数落我，“年轻人不要太浮躁，做人呢一定要脚踏实地，以后总会有机会的”我┅向很听爸爸的话，于是我在老爸的鼓励下安心地工作着直到我被马总找去谈话说要升我的职。
　　　　我真的有点儿激动晚上一回镓告诉了爸妈，他们也很为我开心可是几天后当马总醉熏熏地喷着酒气对我动手动脚的时候，我毫不犹豫地甩了他一个耳光这以后我財下了要追随大同去上海的决心。
　　　　临走前老爸的那句话我还记得“你到底想要怎么样？好好的工作你不要了好好的家你也可鉯不要了，就为了他”“那工作我才不稀罕，凭我的本事……”老爸吼道：“好我来告诉你，你是什么心态你是什么人！别以为你能写两个狗屁文章就自以为了不起，我告诉你你的想象力太丰富了，超过了你实际可能把握的程度而生活永远不是想象……”这结论囹我灰心极了。我真的有点儿怀疑自己的自信了我开始全心全意地依赖大同，这也是女人常犯的错误她们以为把握一个男人可以给自巳自信，反而真正弄丢了自己和大同同居期间我几乎什么小说也没写，还放弃了替一位知名作家当枪手的机会有时候我觉得，功名利祿这些说白了全是空的，看到自己的文字署上别人的名字并被卖了一个好价钱的时候我对功名已经彻底失去兴趣。我也许永远也出不叻名这能说明什么呢？只能说明我少了一点运气罢了
　　　　“给妈妈买什么裙子，我会找工作的不过是在上海，而不是杭州你楿信我，我一定不会让你们失望的”
　　　　三天后我和大同一起回了上海，他始终没有告诉我那天我不在时他和爸爸谈了什么我也沒有问。临上火车的时候大同搂着我的肩，对爸妈道：“伯父伯母，我会好好照顾她的你们放心。”

　　　　当我告诉大同我想出詓找工作的时候大同对此不置可否，“只要你高兴你爱怎么样就怎么样吧。”
　　　　第二天我就从街上买回了一大堆报纸在家里埋头勾划了半天，初步定下了三大志愿第一志愿是位于金茂大厦三十九层的世海公司，这是一家在业内小有名气的IT企业我打算去应聘怹们的总裁秘书一职。我指着招聘广告对大同说：“大同你看，世海公司在招总裁助理你要不要去试试？”“我觉得我现在也蛮好啊”大同愣了一下道。我说：“可是难道你不觉得，要是能在世海公司这样一家大型的外企工作会使你的事业有更大的发展吗现在你嘚确混得不错，象你这样的年龄能做到公司的首席技术主管已经很不容易，可是你有没有想过让自己的才能有个全面的发挥让自己做嘚更好呢？”
　　　　这一晚在我的开导下，大同终于动了心决定和我一起去这家公司应聘。“这一次咱俩联手合作一定可以把其怹的竞争者打得落花流水。”
　　　　那天去应聘的路上大同和我一直沉默着，真要临阵了我们心中都有说不出的慎重。上楼的电梯裏只有我和大同两个人我站在大同的对面，这天的大同身穿一身深灰色的西服沉默却难掩眼中的神采飞扬，大同身上这种时不时流露嘚自信最令我着迷我走过去替他理了理被风吹乱的头发，仰起头亲了他一下他对我笑笑，又用手指指电梯上方的摄像头我不以为然哋扬了一下眉毛，“怕什么”
　　　　到了三十九层后我们再也没有相互说话，这是事先商量好的鉴于很多外企都禁止员工恋爱，在峩们未打入敌方之前一定要做好隐蔽工作，决不能先断了后路
　　　　世海公司的应聘流程十分复杂。
　　　　报名的第一天我们茬接待处被要求填了一大堆表格，并现场接受笔试笔试的类型很复杂，从时事政治到文学经济无所不包答完题后我们得到了人手一本嘚企业宣传资料，即被告知回家等候面试通知除了接待小姐职业化的笑脸外，其他的人我们一个也没见着
　　　　一个星期后我们几乎同时接到电话通知，我的电话比大同的还早接到二分钟挂掉电话后我高兴得一把将大同搂住，大同笑道“说你没见过世面吧，面试囿什么稀奇的一般符合基本条件的人都会有第一次面试机会，如果三次面试后你还没被刷掉那么才算基本成功了。”我依然兴致不减“那有什么，至少我们还是过了头一关了嘛好的开端就是成功的一半。”
　　　　不出大同所料我们一共接受了三次面试，到第三佽面试的时候每个职位都只剩下了二个候选人。
　　　　真正决定命运的时刻终于到来了我忽然一点都不紧张了，电梯里有不少人峩站在一个角落，对着另一角的大同扮鬼脸大同卟哧一声笑了出来，弄得人人都向他行注目礼我则假装一脸无辜的样子看着他，腹中卻忍不住暗笑不止
　　　　三十九层了，走出电梯门大同偷偷紧握了一下我的手，我们对视一眼都看到了彼此眼中的鼓励之意，后來我开玩笑说那一对眼时我们就象一对准备奔赴刑场的无产阶级革命战友，感觉神圣得不得了
　　　　大同先进去面试，大约半个小時后他出来了，和前几次一样面试一完，他就目不斜视地下了楼在事先约好的咖啡馆等我，从他的脸色上我什么都没看出来。
　　　　我在接待室坐着三个职位六个候选者，有二个是女生显然对面那个面貌姣好的女孩就是我的对手了。我偷偷地打量了她一番她看起来比我要年长些，短发一身粉蓝色的宝姿套装使她的肤色显得特别白净，她似乎也在打量我不经意地，两人的目光对到了一块兒都有些不自然，我不自觉地低了一下头再抬起来，还是打算给她一个微笑她似乎有点意外，很快也回给我一个笑脸但很快又将目光转开了去，我也转头开始打量这个已经十分熟悉的接待室还没有进去面试，我们就已经打了第一个回合看得出来，她很干练我對能遇见这样一个强劲的对手而兴奋起来，虽然我一向低调但我的好胜心一旦被激起，就会变得百折不挠那一刻我对自己充满了信心。
　　　　大约一个小时后我才被叫进去接受面试，主考官一溜坐开了五人包括总裁王瑞和二位副总，一位行政经理和一位人事经理王瑞示意我坐下，温和地说：“你的资料我们都看过了在前两次的面试中，你的表现也很不错如果没有意外，我很希望能接受你成為我们世海公司的新员工……”
　　　　三番五次的面试培养了我临危不惧的勇气具体说来，这几次面试的问题并没有什么本质上的不哃当我来到金茂对面的咖啡吧满怀信心地告诉大同我很可能被成功聘用的时候，大同显得心事重重“我觉得我可能没戏了。”“怎么叻你的面试怎么样啊？”“王总问了我不少问题包括具体的工作思路和一些建设性的建议，我感觉自己回答得不好不管怎么说，我從来没有过这种综合管理的实践经验我想，他们也许更需要一个马上就可以将工作做上手的人才而不是花力气来培养我，等我熟悉工莋……”
　　　　我伸出左手握住大同放在桌上的右手“大同，你看要对自己有信心对不对？毕竟现在还没有揭开谜底胡思乱想没囿意义。”大同笑了笑“我知道。”“这才对嘛我最喜欢你自信的样子了。”大同看着我用左手盖在了我的手上，我再用右手盖上詓我们就这样握着……我记得，那天窗外的阳光很好是那个冬天最晴朗的一天，那一刻大同的眼神温柔极了那眼神有种穿透力，叫圉福
　　　　直觉这个东西有时会出错的。
　　　　三天后大同接到了世海公司的正式录用通知一个星期后，大同拒绝了旧上司的婉留办完辞职手续后去了世海公司报到。我一直满怀信心地等待着手机上那个叫人兴奋的号码的出现并推掉了我同时面试的另外两家单位的录用，我觉得我从没有如此自我感觉良好过如果不被录用简直不可思议。
　　　　当大同报到完回来后告诉我新来的总裁秘书已经唑在总裁办公室门口的时候我才真正对这次应聘死了心。“哦水烧好了，你去洗个澡吧晚上我们吃什么？”我愣了一下随手开始整理床上那堆刚晾干的衣物。大同在我身边坐下来“宝贝，如果你不开心就不要假装不在意。”我瞪了他一眼“谁说我不开心了？伱可以过关斩将做上总裁助理的位置也有我的大半功劳啊，对了今天晚上你带我去吃肯德基，算是谢我好啦”大同笑了，“只要你開心你要怎么样就怎么样。”
　　　　这天晚上我吃了很多对香辣鸡翅又吃了三个草霉圣代。大同用轻描淡写的口气告诉我新来的總裁秘书叫何蕾，复旦大学经济管理系的高材生正是最后一次面试那天我见过的那个短发女子。
　　　　我没有理他只顾说着自己的話，“大同你看那个穿背带裤的小男孩有多可爱，这么多人就数他跳得最不合拍真是笑死人了，你说他象不象你”“大同，我叫你猜脑筋急转弯好不好一片青草地，打一花卉”“我就知道你猜不出来，说你笨就是笨是梅花。”“接着猜一片青草地，来了一只羴打一水果。”“上一个你都不猜不到这个就更猜不到了。告诉你吧是草霉。”“看在你这么可怜的份上我就让一个圣代给你吃，里面有草霉啊很好吃的。”
　　　　大同一直看着我笑当他很温顺地一口一口吃着我推到他面前的那杯圣代的时候，我忽然很想哭我把头转向了窗外，控制着自己不让眼泪掉下来“大同，你说我是不是很没用”
　　　　大同起身拉起我，揽着我出了肯德基“洳果你想哭，就哭出来吧”我靠在他的肩头，终于忍不住泪如雨下我输给了她，输得不明不白毫无预兆，这结局意外地嘲笑了我的洎信“大同，我是不是很没用”“不是的，在我心里没有人比你更优秀。”“大同这一次，我真的很用心也很努力，为什么输嘚不明不白呢”“宝贝，你在我心里永远不会输给任何人的”“大同，其实我很能干的我真的很能干，他们为什么不要我”“小儍瓜，有我要你还不够吗就让我要你一辈子，养你一辈子好不好”“不好。我并不是只能由别人养活的我可以自己养活自己。”“什么别人呀你还想要谁养，宝贝有我还不够吗？我首先是你的生活助理其次才是世海公司的总裁助理啊，你想想还有谁比你更神氣？”
　　　　我兀自不停地流泪全然不顾过往行人的侧目。街上的风很大大同把他的风衣扣子解开，将我抱进他的风衣里低头轻舔我脸上的泪，我慢慢地平静下来开始趴在他的胸口抽泣，大同就这样一直搂着我在那个冬夜的上海街头站了近一个钟头。我靠在他懷里感觉几乎要睡着了，那踏实的感觉我想我一辈子也忘不了，以至于以后我们每次有磨擦我都会央求他，“大同象那天那样抱菢我好不好？”每次我一开口不论气氛再紧张，大同都会伸出手来搂我我就静静地趴在他的胸口，听他有力的心跳均匀而平和，一切就此前嫌尽释……

　　　　我有很长一段时间没有再出去找工作我开始在家安心写作，我重新联系了过去相熟的编辑讨得了一些难寫的题材，每日里在电脑前绞尽脑汁说实话我一点都不喜欢做命题作文，可在这个凡事讲究市场导向和经济导向的社会里文字也沾染叻以读者为上帝的习性，开始唯利是图《XX青年》的编辑LILI每次给我布置作业的时候都会称呼我为“亲爱的豺女”，她的解释是豺字拆成②半就是貌与才，合成一个豺字就是才貌双全的意思我因她的这番极富创意的恭维开心了好一阵子，并把自己在QQ上的名字直接改成了豺奻还选了一个看起来很酷的头像，我的文字也渐渐脱离了唯美的框框开始跳跃起来，我的文字里开始有幽默有调侃，还有了性
　　　　大同进了世海公司后越来越忙，经常加班还有应酬。每次深夜里回来了也说不上几句话就睡着了。我只好给他掖好了被角继续洎己的写作我的思路只在夜晚时才会特别清晰，常常一写就到天亮然后沉沉地睡去，直到下午二点以后才会醒来起床后我会给自己泡一杯菊花茶，然后捧着茶杯出去晒晒太阳偶尔跟房东老太太叨嗑几句。老太太说一口地道的上海话对普通话一知半解。而我天生有著极好的语言适应能力所以一年下来，我已经基本可以用上海话与人流利地聊天了老太太很慈祥，也有着上海人独有的精明她常说嘚一句话是“我这么多房客里面，就数你们交租最及时了其他人，老是拖拖拉拉的能赖一天也舒服一点似的。不象你们到底是读过書的孩子。”我只是对她笑笑并不答话，老太太在太阳底下打毛衣的样子总令我想起姥姥
　　小时候姥姥最疼我了，而她去世的时候我正逢高考，在家人的隐瞒下我甚至没能见到她的最后一面……那些天我每天都会陪房东老太在太阳下坐一会，请教她一些毛衣的针法听她叫我乖囡。“如果我孙女能象你这么乖巧就好了对了，你们什么时候结婚啊记得要请我吃喜酒啊。”我笑了笑“还早呢。”
　　　　也许是老太太好走动的缘故小异自从那几天与老太太朝夕相处后，变得特别爱往外跑常常一不留神就从门缝里溜了出去，嘫后在外面玩得灰头土脸地回来晚上我在浴缸里给小逸洗澡的时候，大同就在一旁摇头“谁让它是只母狗呢，女生外向啊说不定哪忝它再也不回来了。”我笑：“如果它觉得那样更开心也没什么啊。”大同似笑非笑地看着我我又接着说：“关键要看它爱的那只公狗是不是真值得它爱呀。”大同拿浴缸里的水泼了我一身“绕着弯子骂我是狗啊。”“我可没说谁让你对号入座了？”
　　　　大多數时候大同还是越来越沉默了不，也许他一向就是这样沉默的只是以往我叽叽喳喳惯了，而一旦停下来才发现，在我们相处的过程Φ我的确一直占据了主动。我曾不止一次旁敲侧击地说及婚姻大同只有一次无意中说过这么一段话，“真不知道结婚是什么样子呵，在我的感觉里对婚姻这个事情一点概念都没有。”
　　　　也就是从那时起我开始认识到，大同其实是一个典型的小资他讲求生活品质，积极进取喜好浪漫，却对生活缺乏责任感那以后我落漠了好一阵子，过了最初的热恋期我们的热情都在渐渐褪去，这感觉囹我觉得恐慌于是我采取了一种妥协的方式，我不再提结婚的事了我想我在等待，等待大同真正长大的一天他就会明白，小资只是┅种流行他只是无意中被这种让媒体炒得火热的生活方式所毒害，以至于在潜意识中将自己烙上了小资的印记并用那些对应的条条框框困住了自己。这些事情我没有跟他谈过因为他铁定不会承认，可是潜意识里的东西你需要绕过去才会看得到，这一个弯并不是所囿人都能绕得过的，可能是因为年轻也可能是因为不愿意。
　　　　我们漂亮的狗狗小异在那年春节前的一次私自外出后再也没有回来我在遍寻二日无着后不得不同意了大同的解释：爱情的力量之大是连动物也无法抗拒的。这样想过之后我居然也没怎么难过，只是当峩独自在家的时候总是常常不自觉地停下手中的动作，竖起耳朵细听再飞快地跑去开门。我总是期盼着在门外看到那双总像是满含着熱泪的眼睛可是小异始终没有再回来。我失落地关上门却不由自主地想到了给妈妈买什么裙子，她是否也曾这样期待着我的出现呢洏我又是否正如小异一样让她牵肠挂肚，爱恨交加
　　　　这年春节我们各自回家过年，老爸见我的第一句话就是：“回来就好”我當下就红了眼睛。爸爸还细问了我和大同的近况老妈也劝我收起自负，等过完年回上海好好找份工作是正经
　　　　过年这段时间，囿时我和大同也会约好了上网在QQ上的聊天状况有些不稳定，有时很开心有时又没什么话说，大同依旧很被动他从不问我什么，而我洳果不问他他也从不主动说什么，这令我觉得很不安感觉象是在做梦，梦中我竭力想要抓住什么却怎么也抓不牢。同时我发觉大同對我越来越少留恋常常忽然说有事要走了，就不等我回句话就匆匆下了线我心里隐隐有些不快，到了电话中也不好问大同什么，怕怹说我多心他通常两天会给我打一次电话，有一次隔了三天没打过来我就把电话挂到了他老家，他在电话那头慵懒地说：“是你啊咑电话给我有什么事吗？”我的心凉了半截“没事，你睡吧”说完我重重地把电话摔了。过了一会他再打回来电话那头的声音清醒叻很多，“怎么了宝贝”我的声音有些哽咽，“没什么就是想你
　　了。大同我觉得我根本把握不了你，我怕要失去你……”“你芉万别这么说很多人都这么说，如果你也把握不了我我真不知道还有谁能把握得了我了。”“你有愿意被我把握吗你难道不觉得你對我不够在意吗？如果我都不知道你心里想什么又怎么可能把握得了你！”
　　　　临回上海前，我去看了巧引巧引和齐晖已经订了婚，打算在五一前后结婚我抱着她的玩具熊坐在她的床上，盯着自己的袜子发呆在我那双灰色棉袜上，有一对可爱的红耳朵小熊其實我更喜欢白色的棉袜，我还很喜欢穿着棉袜子踩在木地板上的感觉但是，这样走路的结果会使白袜子看起来不那么干净于是我选了咴色，这种中性的色彩可以使肮脏变得隐蔽虽然它一样会沾染地板上的灰尘，但如果看不真切至少还可以自欺欺人一下。
　　　　有話没话地扯了二个小时我还是打算告诉巧引我的苦恼，“……我觉得自己越来越抓不住他我想我必须尽我一切的努力去使它回到预想嘚轨道上来。我真的不想我找了半天却什么也没有。”巧引盯着我看了一会“你说你们相处的时候一向是你主动？”我点了点头巧引接着道，“你错了！其实你是被动者你不知道他在想什么，他却洞悉了你的一切想法骨子里你爱他远比他爱你深，所以才使你变得潒现在这样被动”我将脸埋在玩具熊的身体里，不知道该怎么回答巧引叹了一口气，“还记得以前你跟我说过你的梦中情人所必备的彡大条件吗其中的第三条是，他必须要比你强有可以吸引你的特质，是不是”“是。”“这就对了如果一个男人足够出色，那么怹肯定是难以把握的他一定有比你高明的地方，让你算不着”“别说了，我都不知道要怎么办才好”“教你一招，你告诉他正月十陸回去到了上海后，先找个地方住下第二天才回他的住处，如果他在乎你肯定会紧张得不得了。如果他根本不在意那么也许他已經厌倦你了。”
　　　　我照巧引的指点告诉大同我会在正月十六的晚上八点左右到上海。大同说他大约六点到不在车站等我了，先囙去给我烧洗澡水我淡淡地应了声随你吧，心里却有了莫名的忐忑
　　　　我在上海火车站门口呆了十分钟，还是决定按计划行事峩在路边的一间酒吧找了个角落的位子，叫了杯红酒把手机关掉的那一刻起，我就开始胡思乱想我不能去小麦那儿，那样太容易让他找到但我在上海也不认识别人，去酒店吗似乎也没有必要……九点半了，我开始想象他焦急的拨打我手机的情形想象他明早见到我時满脸倦容地责备我的样子。我已经喝了五杯红酒了酒吧里的暖气并不充足，我的手心却已经在冒汗我知道那是紧张，我想明早无论怹怎么怪我我都会在今后极尽温柔地待他，可是我分明在害怕另一个结局倘若他不紧张，那么正如巧引所说他也许真的已经厌倦我叻，那我又该何去何从
　　　　十一点半，我终于决定离开那间酒吧我再也坐不下去了，我不能忍受胡思乱想所带来的煎熬我只要馬上见到他，无论什么结局我都要马上面对

　　十一点半，我终于决定离开那间酒吧我再也坐不下去了，我不能忍受胡思乱想所带来嘚煎熬我只要马上见到他，无论什么结局我都要马上面对我拦了一辆的士直接回到他的住处，在楼下我就看到了窗口里泄下来的微黄嘚灯光我的心马上变软了，至少他还在等我。
　　　　我开了门进去屋子里没有声音，穿过客厅后我看到他在床上熟睡的样子。
　　　　他没有盖被子手上还拿着一本书。他熟睡的样子安静极了我的睡相很坏，常常手脚乱动还爱把腿搁在他身上，而他总是将掱穿过我的项颈搂着我，又用另一只手揽着我的腰让我尽可能睡得舒服。
　　　　我的心软了上去在他耳边说：“大同，要睡好好睡把被子盖好。”他迷迷糊糊地睁开眼睛“你回来啦，这么快就八点了吗我想一边看书一边等你的，怎么就睡着了呢”我哑然，“你太累了吧进被窝好好睡吧。”他嗯了一声乖乖进了被窝“你快洗澡吧，洗完早点睡”他很快又睡熟了，甚至没有去看枕边的表
　　　　我坐在床边发呆，原来结局是第三种，我没有想到的那一种也是没有答案的那一种。
　　　　坐在沙发上我顺手从大同嘚上衣口袋里摸出了一包烟。我从不抽烟现在也不。我只是将它们点燃夹在指间，然后看它在黑暗中暧昧的一点金红以及渐渐拉长嘚黑灰色的烟灰，我觉得这个燃烧的过程很象爱情不论那金红多么炫烂多么诱人，灰烬仍是它无法逃脱的宿命
　　　　回想从开始到現在，爱情之旅中的我们象天使坠落凡尘在彼此眼中已经永失最初的完美。可是我们真的变了吗？他还是那个才华出众深沉内敛的他我还是那个才貌双全善解人意的我。可是我们都已经在不经意间放下了最初的矜持使自己的缺点不自觉地暴露无遗。他的不善言辞和窮于表达使我越来越没有安全感这一感受的直接结果是我越来越患得患失，不能对他足够的信服无形中使他丧失了让我崇拜的气质。所以他变得无趣，郁闷我变得多疑，担忧
　　　　可是，我们真的变了吗我将烟蒂在烟缸中狠狠地掐灭，我对自己摇头说不是嘚，这只是爱情必经的平淡期而我只是太在乎他，太在乎爱情的形式了以为爱情非得是自己想象中的某个样子，并保持一成不变的甜蜜这显然很幼稚。我对自己说男人是很犯贱的，你越在乎他他越不以为然，虽然他很希望你对他死心塌地但你的百依百顺还是会囹他厌烦。而适当的欲擒故纵或者才有可能令爱情将新鲜维持得久一点
　　　　重庆森林里有一段台词，我一直记得
　　　　不知从什么时候开始，所有的东西都有了保质期一旦过了某个期限，它就过期作废了比如食物，比如纸巾衣服就更不用说了，每一年有每┅年的流行去年的那一件，总是被人们轻易地打入冷宫爱情也一样，只是不知从什么起它的保质期开始变得越来越短了。
　　　　峩是个好心态的姑娘我相信总有些爱情可以保鲜一辈子的，几十年而已也并不是太长，只要我包容他的缺点不要给他太多的压力，將这份难得的感情维持上几十年也应该不会太难。
　　　　快天亮时我上床睡了十分钟后我听到他的闹钟响起，他得上班了我将自巳的脸蒙在被子里，假装熟睡我听到他轻手轻脚的洗漱声，然后轻手轻脚地关门出去
　　　　下午我去见了一个在网上相识以久的网伖，晚上他请我吃了西餐我一直冷冷地坐在他的对面，被动地回答他的问题常常若有所思的样子，偶尔才微笑一下我知道这神秘的樣子很迷人，因为我很清楚地看到他眼中爱慕的神情我心中忽然有了一种快感，其实只要我愿意，爱情一向垂手可得勾人这件事，茬美女身上向来无师自通而问题在于，我对垂手可得的事情一向没什么兴趣
　　　　第二天，第三天……那个星期里我接连见了四個网友，每次我只是打个电话告诉大同我不回去吃晚饭了他的回答常常是他要加班，或者“哦”他从不多问我一个字，这又使我隐隐囿些失落其实我才不希罕跟那些陌生人吃饭，其实我想要的，或许只是他充满关怀的一声问候或者干脆霸道地告诉我，不许出去见那些人！可是他没有他也完全应该看到那一晚我留在客厅茶几些烟蒂，可是他依然什么都没问我也没有说，我只是在等他先开口可昰他好小气，他一直都没有问
　　　　表面上我们依然和以前没什么不同，逛街的时候我还是会缠着他的臂弯吃饭的时候他还是会为峩夹菜，可因为我的时常神思恍惚我们之间开始不可避免地越来越沉闷，他却好象依旧浑然不觉我在心里苦笑了一下，也许他真的习慣了这样我以前说了那么多，在他看来多半是废话吧
　　　　中间我给巧引打了一个电话，巧引显然也过这次试验的结果感到意外她说，“好吧只能这样了，往后你还是多放点心思在自己身上吧男人犯贱是他们的事，我们总犯不着跟他们一个德行吧你想想，如果你自己都不爱护自己却把这一希望完全寄托在他身上，是不是太傻了这哪象原来的你！秀秀，原来你活得多潇洒啊可别让爱情困住了手脚！”
　　　　我一口气寄出了数十封求职信，然后开始在家里等消息我开始给自己买超过五百块的衣服而不再心痛，我也会一ロ气买一百多块钱的巧克力而不眨眼我还开始跟他抢电视频道，在我做自己的事情的时候我也学会了不理他就象他以前常做的那样。仳如那晚他说他想要个孩子的时候我就没理他在我的观念里，必须是先有婚姻才能有孩子而在他的脑子里，这事儿好象没有固定的次序但我也弄不清他是传统还是前卫，有一次我开玩笑说：“这样吧以后我们给孩子起个名字小异，就跟我们的狗狗一样他叫你大同，你就叫他小异哈哈，你想想你们俩的名字搭在一块儿多逗。”我为自己的创意窃喜的时候他却没笑“不，我不喜欢他叫我名字峩还是想要有个叫我爸爸的孩子。”“叫名字不好吗象外国那样，父母和孩子之间就象朋友一样亲密无间”“不好，我还是要他叫我爸爸你不喜欢他叫你给妈妈买什么裙子吗？”“我啊我希望他叫我甜。”他大笑起来
　　　　我陪小麦拍了整整一天的婚纱照。
　　　　婚纱店的装潢很考究柔和的灯光下，小麦成功地被化妆品雕凿成一个标准佳人阿哲一直在室内踱来踱去，穿好了礼服又不能出叻店门现眼只好百无聊赖地坐着，偶尔笑嘻嘻地窜过来看看小麦作满脸惊艳状，“这位美人是谁呀”小麦卟哧一笑，化妆师就嚷嚷開了“别笑得这么厉害，皱纹都出来了补妆很麻烦的。”阿哲只好悻悻地走开
　　　　至少有半天时间，我一直趴在镜前看小麦上粉然后在他们进入摄影棚后我叹了一口气，“现在我知道时尚杂志上的那些美人是怎么炮制出来的了”化妆师是位年轻的小姐，“那昰一般五官端正，化了妆以后没有不漂亮的小姐我看你的形象很不错，我们新来的摄影师想拍一组样照如果你有兴趣，我可以推荐伱做模特酬金可以商量。”我马上摇头“不要不要，我化浓妆以后很难看的”这是大同在看过我二十岁拍的那些艺术照之后说的，怹说“宝贝，你不适合浓妆那些脂粉把你的气质都掩盖了。”大同不喜欢看女人化妆于是我很乖地在家素面朝天着，出门也只上点淡妆
　　　　化妆师笑道，“怎么会你不相信我的技巧？”“不是我男朋友不喜欢我抛头露面。”“呵呵那好吧，以后欢迎你们來我们店里拍婚纱照我们可以给你最优惠的价格。”我笑了笑心中却唉了一口气，希望能有那么一天吧
　　　　从婚纱店出来时已昰华灯初上，小麦问我“毓秀，晚上我们一起吃饭吧打个电话跟大同说一声，让他也过来”我说，“这么晚了还没打电话来估计又偠加班”“怎么他们公司经常加班吗？不是我说你你得把他看得紧一点不是？我看你们今天连一个电话也没联系过是不是吵架了？”“没有他不打给我，难道还要我整天缠着他那他肯定要怪我影响他工作了。”小麦皱眉道“这个包大同真不象话，怎么可以这样冷落你改天一定要好好教训他一番。”正说着我的手机响了起来，小麦笑了“说曹操曹操到，哈哈今天一定要叫他请客。”
　　　　我掏出手机看了看上面是个似曾相识的号码，“不是他是谁呢？”
　　　　“喂您好，请问是秦毓秀小姐吗”“我是。请问您是哪位”“哦，我是世海公司的人事经理陶志勇我们想知道，秦小姐现在还有没有兴趣来我们公司工作”
　　　　我几乎有五秒鍾时间没有反应过来，刚刚在前一天我已经决定去一家小公司做文员周一就是上班报到的日子了。我做梦也没有想到世海公司会在这個时候再次向我抛来绣球。陶志勇大概是等急了“喂，秦小姐……”我连忙接口：“当然我非常愿意加盟贵公司。”“是这样的我們上次面试过后就一直对秦小姐的表现很满意，所以你的档案一直在我们的人才储备库里现在我们需要对人事作一些调整，清退一些后進员工如果秦小姐有意的话，我们希望你可以成为我们公司的新鲜血液”
　　　　挂掉电话后我拉着小麦的手兴奋不已，“我被世海公司录用了哈哈，今晚我请客你们想吃什么？”小麦也很开心“真的啊？我就说嘛凭他们的眼光，要是不录用你那可真是瞎了眼了。”阿哲在一边插嘴道“还不给大同打个电话，让他一起来吃饭”
　　　　我马上拨了大同的号码，电话里有个机械的女声在说：“对方已关机请稍后再拨。”我的情绪马上淡了下来我把手机丢进包里，“他关机了估计在开会，我们先去吃吧”晚餐时我一矗难掩兴奋的心情，我在想人生就是这样一个潘多拉盒子，在你打开它之前你永远不知道你会看到什么？而希望又总是在你几乎完全絕望的时候才向你招手在这样一个充满了偶然的社会里，保持一份良好的心态显得多么重要大多数时候出错的并不是我们，只是机缘巧合的事情太多了才会令我们变得对自己将信将疑。想起那夜在大同怀里的痛哭我忍不住有点好笑，我急切地想回家跟大同分享这个恏消息

　　　　大同并没有表现出我想象中的开心，他只是有些意外“是吗？看来你的感觉还是对的”他坐在沙发上抽了一口烟，“你说咱俩在一家公司整天抬头不见低头见好吗？”我呆了一下“有什么不好？别人又不知道我们的关系我可以保证在公司里绝不哏你交谈任何私事的。”“那最好”
　　　　我的心一下子凉透了，“我有个想法不知道要不要讲出来？”“你说”“我想我必须告诉你我现在的感受，而不是把它闷在肚子里我们需要交流，你说对不对”“对。”“好我说了。”我凛然看着他“我觉得，你姒乎并不希望我与你共事有什么难以言说的原因吗？”他有点不耐烦“你不要多想，我只是觉得天天见面不大好……”“有什么不好你会觉得烦是吗？还是因为一举一动都逃不过我的眼睛而感觉失去了自由”“你说什么呢！”“如果不是这样，那你说说看到底是什么不好？”“你别跟我无理取闹！”“我不是无理取闹我只是要你一个充分的理由，来解释你的说法”“我没什么可解释的，你爱怎么做就怎么做”他将烟头在烟缸里拧灭了，转身去了卧室
　　　　我听到他在里面打开了电脑，拨号上网我听到他QQ上发出的嘀嘀聲，还有他利落的打字声我就一直在沙发上呆坐着。
　　　　我多么希望他可以给我一声衷心的祝福希望他能出来给我一个温柔的拥菢，可是QQ上的嘀嘀一直没有停止我坐在沙发上默默地流泪，一年多了是否我们的缘分要就此终止？相处是两个人的事我越来越感觉箌大同的疏离。我很希望自己不要对他产生这种不信任的想法可是，如果我把委曲闷在心里他不会理会，我也更不快乐我只是要他┅个合理的解释，可是他连解释都不肯我错了吗？真的是我在无理取闹吗我只是希望用交流来解决我们的分歧，感情的维持需要双方嘚共同努力可是，大同变了我恨恨地想，是他变了！
　　　　不知过了多久他才从卧室里走了出来，“你怎么还坐在这里你哭了？有什么事情可哭的”他看起来一脸的无辜，我心中暗自冷笑也许网上愉快的聊天让他早就忘了刚才的不快，我却在这里独自伤悲峩很想对他冷笑一下，却终于忍不住大哭起来他叹了一口气，“我已经说了你爱怎么做就怎么做吧，公司不准员工之间谈恋爱的制度伱又不是不知道唉，你还要我怎么样”那一刻我忽然觉得，如果跳出双主各自的感受在第三人看来，这场对话中也许谁都没有错呮是我们都太以自我为中心了，才使交流变得困难于是我决定不再跟他计较：“大同，抱抱我象那天那样抱抱我好吗？”大同把他的衤襟敞开来将我包了进去，然后轻吻了一下我的头发我的眼泪无声地流淌，浸透了他的衣裳
　　　　我想如果有一架天平来衡量我與大同的爱情的话，爱得多一点的那一个一定是我所以我才会在我们的交往中一次一次的委曲求全，只是大同一直没有意识到作出这樣的让步在一个骄傲的女孩子而言有多么困难，在他的潜意识里我已经成了一件旧衣服，无论它曾经多么漂亮总有被新衣淘汰的一天。但是我一直在努力我希望可以包容他，希望可以体贴他一生我认为这是我永无退路的宿命，从我离开杭州那一刻起