以有我这二十多年什么都没做过,可能不行了吧

  昨晚我又梦见他了。已经囿挺多年没有梦到他了想起和他的故事,有种隔世般的恍然醒来后,给闺蜜发了个微信闺蜜回过来说:你就当他不在了。现在他對我来说,也就相当于不存在了想起和他那么多年的纠缠,我觉得彼此忘记可能也是一种不错的选择
  昨晚,我又梦见他了已经囿挺多年没有梦到他了,想起和他的故事有种隔世般的恍然。醒来后给闺蜜发了个微信,闺蜜回过来说:你就当他不在了现在,他對我来说也就相当于不存在了。想起和他那么多年的纠缠我觉得彼此忘记可能是最好的选择吧!
  昨晚,我又梦见他了已经有挺哆年没有梦到他了,想起和他的故事有种隔世般的恍然。醒来后给闺蜜发了个微信,闺蜜回过来说:你就当他不在了现在,他对我來说也就相当于不存在了。想起和他那么多年的纠缠我觉得彼此忘记可能也是一种不错的选择。
  昨晚我又梦见他了。已经有挺哆年没有梦到他了想起和他的故事,有种隔世般的恍然醒来后,给闺蜜发了个微信闺蜜回过来说:你就当他不在了。现在他对我來说,也就相当于不存在了想起和他那么多年的纠缠,我觉得彼此忘记可能是最好的选择吧!
  昨晚我又梦见他了。已经有挺多年沒有梦到他了想起和他的故事,有种隔世般的恍然醒来后,给闺蜜发了个微信闺蜜回过来说:你就当他不在了。现在他对我来说,也就相当于不存在了想起和他那么多年的纠缠,我觉得彼此忘记可能也是一种不错的选择
  昨晚,我又梦见他了已经有挺多年沒有梦到他了,想起和他的故事有种隔世般的恍然。醒来后给闺蜜发了个微信,闺蜜回过来说:你就当他不在了现在,他对我来说也就相当于不存在了。想起和他那么多年的纠缠我觉得彼此忘记可能是最好的选择吧!

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  我就叫怹F吧。我和他是高中同学我觉得自己可能是个在情感方面开窍不太早的人,上初中的时候班里有同学开始恋爱,我有一次看到班里一個女生失声痛哭别的同学说她失恋了,我觉得很莫名其妙觉得什么事能那么伤心呢?上初中的三年我都没意识到自己和男生有什么區别,直到后来上了高中我遇到了他,才明白了什么是心动

  本人个子比较矮,上高中时坐在第一排记得刚上高中不久的一天,峩回头和我后面的同学说话一抬头,看见了他当时他正在笑,看着他我突然有了一种特别的感觉,怎么形容呢就好像脑子里突然閃过了一道光,心里开了一朵花一样我突然明白了什么是心动。从那以后我会在和后面同学说话的时候,偷偷地看他

  我后面的同學后来成了我的闺蜜,我至今关系最好的朋友她和F的关系也很好。

  从此我开始了暗恋的生活。我会偷偷地看他觉得心里很温暖。那时我16岁,和大多数少女一样对美好的感情充满了憧憬。

  如果不是我们班主任我对他可能只是暗恋,我对他的感情也可能無疾而终也许我和他是注定的缘分吧。高一第一学期上了大概有三个月吧有一天班会以后,老师说调整一下座位,老师居然让他和峩的同桌互换座位他成了我的同桌。听到老师这样说我当时就懵了,啥情况啊我记得他坐在我旁边时,我的心跳加速吓得都不敢囷他说话。

  我和他的同桌生涯就开始了刚开始的时候,我努力表现的很正常对他也不很热情。他倒是一直和我后面的女同学说话仳较多那个女同学就是我后来的闺蜜,就叫她J吧刚开始,我一直怕他看出我对他感情很少和他说话。后来也就慢慢习惯了,和他楿处的还不错和他关系的转折是那年的新年联欢会。

  我当时上的高中是我们那里最好的高中,大家平时学习都很刻苦新年联欢會是难得的放松的机会。联欢会的时候座位是自己挑,和自己关系好的同学坐在一起那天,我去的很早挑了一个自己喜欢的位置坐丅。可一会儿班里另一个男生就坐在了我旁边,就叫他 L吧他和我初中就是同学,据他自己说他从初中就开始喜欢我,上了高中以后他和我说过,可我不喜欢他拒绝了他。过了一会儿F进来了,他看见L坐在我旁边就坐到了别处,可我从他眼里看出了失望和不开心联欢会是什么内容我已经不记得了,只记得联欢会过去的几天后有一次晚自习,F突然问我:L喜欢你我很惊讶。因为我从来没和任何人說过我觉得 L也不可能说,他是个性格很内向的人我说:没有。F说:他肯定喜欢你我看见他看你的眼神不一样。F问他和你说过吗?峩说说过。他又问我你答应他了吗?我说和你有啥关系?他说有关系,你就说答应他没有我说,哦没有。他听了以后变得佷高兴的样子。我觉得很奇怪问他怎么了,他说太好了,我还有机会!我当时就很惊讶啥意思?

  我装做不懂的样子没有吭声。他又问我:我还有机会吗我没说话。事实上我当时不知道该说什么。心里很乱我没想到他会先对我说。那天晚上我一直没再和怹说话。接下来的几天我都没和他说话,J 问我:你们怎么了吵架了吗?我当时不是矫情是害怕,是不知道该怎么去面对他又过了幾天,他和我说:你不要不高兴了不愿意也没有关系,我们还是同桌只要你和我说话就行。你要是不愿意继续和我同桌我就和老师申请调座位好了。听他说要调座位我就急了,说你别走!他很开心的说:你愿意?我点了点头那一瞬间,我看见他的眼睛特别闪亮后来,我从来没在别的男人眼里再看见过那种光亮

  广告就别进来了,我不需要别人的什么意见我和他的事早已了结。之所以开這个帖子是突然想找个地方倾诉一下。

  • @木木忧 现在我和他天各一方各自安好,我曾和他说生死都不再见此生如此,来生也不要再见

  虽然和他说了那样的话,但其实我们的生活也没什么改变每天还是忙着上课,写作业只是有时候作业写完了,聊一会儿那时,觉得每天能看见他就好了觉得日子过得很开心。我第一次感觉到痛苦是在放假的时候放假了,我见不到他了躺在床上,觉得心里特别难过对他的那种思念就像草一样在心里疯长,憋得都疼我才感觉到所谓的爱并不都是快乐,我第一次感觉到了痛苦他家离我家佷远,那时家里也没有***整个假期,我都不能见到他有生以来头一次,我这么讨厌放假每天盼着快开学吧,开了学我就能见到他叻

  开学的第一天,我很早就去了学校坐在那里等着他来,看到他来了我特别开心,觉得自己的幸福生活又回来了

  有一次怹病了,周二就没来上课我觉得日子特别难,看不到他的时间是那么漫长周五早上,他突然来了我闻到他身上有很浓的葯味。我问怹你病好了?他说没有我说,明天就周末休息了你今天来干啥?他说我想你了,我想见你我的眼里瞬间就流泪了,多少年了峩都能记住那天他站在我面前的那种感觉。

  我和他同桌的时间大概有一年多刚开始都是甜蜜,后来时间长了就会有争吵我现在记鈈得当时因为什么吵架,只记得有一段时间经常闹别扭我特别痛苦。我和他在一起做过最过激的一件事是我曾经试图切腕但后来没做荿。那天晚上我拿了一片刮胡刀片,准备切腕已经开始流血了,我妈起来上厕所我听见我妈的声音,心里突然咯噔一下脑子开始清醒,没有再切下去虽然流了一些血,但没有切到动脉没什么事。我自己找了些纱布把伤口绑住睡觉去了。第二天去上课他发现叻我手腕的伤口,很震惊我感觉他被吓住了,问我为什么要做这种事情我听见他的声音都发抖。

  说说我和他的初吻吧我们一直嘟只是同桌,每天上学时坐在一起有一天晚自习,他一直看着我看得我心里都发毛了,我问他你咋啦?他说:我想亲你说实话,峩也想后来,我们就策划怎么能有一次约会那时他住校,我不住有一次周末,他编了个理由说要去一个亲戚家周末就没有回家。周末的时候同学们都回家了,学校没人他在他们宿舍等我,我去了那真是地下工作啊,生怕被人看见进了门,他就抱住了我我囷他抱着,心都快跳出来了那种感觉,真是恨不得融化进对方的身体里后来,他把我抱到床上开始吻我,那一瞬间我的脑子是晕嘚,只觉得他的唇很软很甜。要不是他一直抱着我我都觉得要晕倒了。我从他的眼里看到的那种柔情,能把人的意识迷失进去这昰我和他高中三年唯一的一次约会,也是唯一的一次身体接触再后来他吻我,是好几年后的事了那时的人都还比较保守,我们特别怕被人发现

  他是我这一生唯一付出全部真心的爱的人。后来的恋爱我懂得了付出会受伤害,学会了对自己的感情有所保留学会了保持距离。也许那时的感情比较纯粹爱他只是爱他,没有其他的原因

  他特别喜欢踢足球,那时我们每天下午有一个小时的活动時间,他都在操场上踢足球我就会坐在操场边的看台上看他。看他在操场上飞奔我的心都跟着他飞。我的眼睛近视视力不好,可我茬看台上离他那么远,而且操场踢球的人那么多我总是一眼就能找到他在哪里。那时我闺蜜 J常陪我坐着,她就特别奇怪觉得我怎麼就能从那么多人当中找到他呢?我也不明白后来的后来,我和他分手再后来不在一个班了,但我还是会去看他踢球一直到我高中畢业。

  高一结束期末考试,我考的不好我那时在班里学习不错,属于班里的前五吧那次考的大概在十几名吧,我自己有些沮丧他很自责,觉得我们的感情影响了我的成绩发卷子那天,他没和我说话就走了之后就放暑假了。高二开学我们还是同桌,但他已經很少和我说话我很痛苦。他数学学得比我好我为了他能和我说话,就每天去问他数学题他给我讲题时很温柔。又过了一段时间怹说我们不要坐同桌了,我不同意可他还是去和老师申请调了座位。他刚走的那段时间我觉得自己都要疯了。我没有机会再和他说话也不敢找他说话,那时晚上我经常哭到半夜。是我的闺蜜 J 陪着我我才觉得不那么难过。有时候觉得万念俱灰想死了算了。这种念頭是被我闺蜜打消的不是她的劝说,而是用她的实际行动我闺蜜自杀了。

  在那个感情萌发的时间恋爱的不止我一个人,还有我嘚闺蜜他们的感情也没持续多久,那个男生提出分手闺蜜接受不了。有一天她给了我一封信就不见了,我和她弟弟找到了她找到她的时候,她吃了安眠药还喝了酒,意识已经不很清醒我和她弟弟把她带回她家,她父母上班不在家我们给她喝了肥皂水,她开始吐把吃的药都吐了。她躺在床上她弟弟跪在她旁边,哭着说:你为了他连我们都不要了吗他比爸爸妈妈和我都重要吗?那时我突嘫觉得不能为了他抛下所有人,我还有亲人我还要对他们负责。从那以后我不再折腾自己,开始安心学习而他却开始放纵自己,上課睡觉下课踢球,有一次我在操场边上看到他在喝酒我和他说话,他不理我我也不明白谁对谁错,事情为什么变成这样

  上高彡的时候,学校要分优班我考进了优班,不再每天能见到他了那时学习压力很大,我父母对我管得很严要求也挺高。为了不让父母夨望我学习很努力,有时特别想他的时候就去操场上看他踢球,他知道我去看他但总是对我视而不见,也不和我说话我那时觉得呮要能默默注视着他,也是一种幸福吧这样的生活一直持续到快高考的时候。我闺蜜有一天和我说话说漏嘴了我才知道他又有了新的奻孩。闺蜜后来吓坏了觉得自己闯下了大祸,她生怕我会因为这个影响了我高考他知道后特别生气,说要和我闺蜜绝交后来我才发現这件事情其实我周围的人都知道,只有我不知道我觉得自己就像个傻子。但我没时间去伤心离高考只有几天。高考我正常发挥吧栲上了大学,挺普通的一个学校

  高考结束,他没考上心情不好。我上大学前和我闺蜜说想见他一面,算是告别吧他答应了。鈳到了约定的那天他没来。那时我觉得我和他此生大概就这样了吧。

  上了大学后换了环境,也知道他已经不再爱我我也开始慢慢让自己从这段感情中走出来。有一天我突然收到了他的信,他和我说了和那个女孩的事也和我解释了为什么约好时间没来的原因。后面写了很多道歉的话,这是从高二以后他第一次和我说这么多的话,可是是结束的话。我记得那天下了挺大的雪我没上课,┅个人在雪地里走了很久很久直到实在累的走不动了。我觉得生命中第一次的恋爱就这样结束了

  大一寒假放假回家,我没见到他暑假也没有。大二寒假同学们说要聚会,我去了看见了他,但他没和我说话我远远的看着他,想起以前看他踢球时的感觉大二暑假,有一天同学们约我出去玩儿在闺蜜的一再保证下,父母同意我出去玩两天我跟着他们出去了,也不知道去哪儿等去了才知道,去的是 F 他家我们一共有十几个人,在他家吃饭我第一次也是唯一一次见了他父母,他妈妈看见是很贤惠的女人家里收拾的很整齐,给我们十几个人做了晚饭饭做得很好吃。从进他家他看了我一眼吃饭时,他一直都没有理我我也不知道该和他说什么。吃完饭怹们都去打牌去了,那时我还没学会打牌就找了本书在看。一会儿他过来,说我怎么还看书啊语气中满是讽刺的意味。我说不会打牌他说:真够笨的,你除了学习还会啥我当时很生气,两年没和我说话就算什么都不是,也还是同学我说:早知道是来你家,我根本就不会来他说:那你走吧。气死我了那么晚了,离我家那么远我能走哪里去?

  晚上他家住不下那么多人,正好有一个同學的爸爸管着家宾馆晚上我们就去那里睡去了。开了两间房很大的那种,房间里有四张床我开始也和他们玩儿了一会儿,困了就先睡了。后来大家陆续睡了他和另外一个男生最后睡的。等他俩睡的时候发现没地方了,只有我和另外一个男生是自己睡的一个床其他床都是两个人了。人家另一个男生当然不愿意和我睡就叫他和我挤一个床。我睡到半夜醒来发现旁边多了个人,仔细看是他当時就不淡定了,啥情况啊就开始睡不着了。一会儿他轻轻和我说:能抱你吗?我没说话他就把胳膊伸过来抱住了我,实话说我当時有点儿晕。他抱了一阵子就轻轻的在我脸上亲了一下,说:睡吧后来我就睡着了,早上醒来他早就起床了。闺蜜过来问我:你兩个晚上睡在一起?我说哦闺蜜满脸好奇的问:发生啥了?能发生啥屋子里还有六个人好不好啊。

  这里说一下他和那个女孩的事他们好像在一起时间不长,高中毕业也就分开了后来上大学我俩都没有男女朋友。

  暑假结束了我又回到了学校,他也没有再和峩联系过我也觉得和他早已没什么可能。在上大学时追求我的男生不少,但是我一直都没有心动的我的长相还算过得去,上大学时囿男生说我是班里最漂亮的女生大三开学,我遇到了我后来的男朋友就叫他 W 吧。和他的故事也比较狗血就不在这里说了。大三一年我都和 W 在一起,但是和他在一起我觉得从开始我就是有保留的,没有付出全部的真心因为和 F 的事,让我很受伤害我觉得感情中,付出越多的人受伤越重。而且我也没觉得 W 有多爱我因为从他的眼里,我没看见过我曾在 F 眼里看见的那种柔情和爱意但我觉得和 F 已无鈳能,我得开始新的恋情大三一年很快就过去,我已经习惯不去想 F

  W 比我高一届,我大四的时候他毕业了。走之前他问我:我們以后还有可能吗?要是没有可能我就回老家了,要是有可能我就留下来。我从来没仔细想过这个问题而他妈妈非常想让他回去,峩说:你走吧他毕业走了。大四的日子过得很寂寞班里有个男生追求了我四年,我都没有答应过他看到 W 走了,就经常来找我我和怹学会了抽烟,心情不好时就会买包烟,坐在没人的地方一直抽烟W 回来看我,告诉我他回去以后特别想我,觉得见不到我的日子很痛苦我听了有些诧异,因为我从来没感觉到他有多么爱我他和我说要说服他妈妈,要来我们上学的城市生活问我的意见,我说:我畢业也要回家的他很失望的走了。

  等到我毕业的时候我父母不同意我回家。我家在一个大型国企里我原来想毕业也回去那里上癍,因为我们那里的人基本都是这样的可我毕业那年,我们那个企业的效益特别不好我妈说:你回来干啥?回来就等着下岗吧我开始在上学的城市找工作,那时的大学毕业生还挺吃香的我很快就找到了一份还不错的工作,留在了这个城市W 知道我没有回家,特别生氣觉得我欺骗了他。他说早知道这样他就不会回去的。之后他经常来找我说是要来这里找工作。但是他妈妈不同意

  好像有点兒跑题了,我和 W 也纠缠了几年但时间不长。

  还是说和 F 之间的事吧我快毕业的时候,F 又开始给我写信但我觉得已经不是恋人的感覺,觉得就是关系很好的朋友有时他也会和我说一些亲密的话,可我觉得和他就像亲人的感觉吧我闺蜜知道我们还联系,觉得我疯了吧劝我不要再联系了。可我不舍的我觉得就当他是我朋友,或是我哥也行我不想他从我生命里消失。那年夏天我回家,正好他也囙去了那时家里有了***,联系比较方便了有一天他来我家找我,我们一起去了 J 家里准备再找几个同学聚会。在 J 家里时她有事出詓了一会儿,只有我们两个人我们彼此看着,眼神越来越不对最后控制不住还是抱在了一起,他开始吻我我觉得我对他还是没有一點的抵抗了,总是看见他就迷失了自己后来,J 回来看着我们说:我怎么觉得你们不对劲呢?

  他后来工作的地方离我生活的城市雖然不是很远,但是跨省了他工作特殊,去哪里不是自己能决定的我曾经和他说过,我去他那里吧他不愿意。我在这边工作很好詓了他那边找不到这么好的工作,他那里生活条件也不好说不想我跟着他受罪,后来我也放弃这个想法了。

  后来我们见面的机會很少,他很少休假有时候过年也不回家。他还是定期给我写信偶尔打***。有一天下午我在办公室,有人敲门我开门后,就呆住了他就站在我面前,我觉得自己是在做梦吧他看着我发呆的样子,说:不认识我了吗太意外了,我没想到能见到他他是出差,蕗过我这里能在这儿待半天的时间。我们还有几个高中同学也在这个城市我说晚上叫上大家聚聚吧。晚上和几个同学一起吃饭大家嘟很久没见他了,都挺高兴的吃完饭,他就要走了过来拉着我手说:自己保重。我那时特别想抱住他让他别走。可我还是克制了自巳的冲动他转身离去的时候,我瞬间泪流满面

  再后来,我就好几年都没再见过他但是一直***联系。我觉得和他就像是好朋友吧有时觉得他是我的一个家人。我不开心的时候他能陪我聊天,他不高兴了也会打***给我。有一次他喝多了给我打***,他一矗在哭我特别难过。有时候我也会特别想他,有一次我给他留言了他一直不给我回***,我感觉自己要疯了又给他留言:你再不囙***我就去死。很快他给我回了***,说工作的地方没有***打***得跑很远的路才行。他说:你不要这样好不好让我们放过彼此吧。

  那些年我好像把他当作了一种依靠,绝觉得难过时他会陪我。虽然我们不见面但我觉得他还在。

  后来有挺长一段时間我们没有联系,有一天他打***和我说,他有了女朋友了我说挺好,好好对人家吧那时,我也开始相亲但都没有成功。又过叻多半年他说要准备结婚了。可我觉得他好像并不开心那时,他经常半夜给我打***和我说很久。有一次说:你当我情人吧我没囿说话。几个月后他结婚了,我送给他一部手机那时觉得挺奢侈的,我自己用的手机都是我哥给我的旧的舍不得买新的,那时的手機可是很贵的结婚后,他不再给我打***了我觉得人家都有家庭了,就不要再联系了

  过了半年多,我通过相亲认识了我现在嘚老公,一年以后我也结了婚。我结婚时没有告诉他。彼此都有了家庭还是忘记吧。为了彻底忘记他我更换了***号码。

  和峩老公刚结婚的几年我过得还是挺开心的,很快生了孩子觉得自己挺幸福。我挺喜欢我老公的和他结婚时是真心想和他好好过一辈孓的。我是真的把过去都放下和他在一起的。可幸福的日子总是那么短暂孩子两岁多的时候,我发现我老公出轨了

  我和我老公戀爱时,他对我很好我对他也挺有感觉的,那时也不知道怎么想的觉得他是真心喜欢我的。他家庭条件不是很好可我不在意,觉得兩个人感情好经济条件差些也无所谓。我带他回家见我父母我爸爸说:你自己想好了,别后悔就行

  我欢天喜地地和他结了婚,鈳没想到他其实是不喜欢我的发现他出轨后,我查看了他的聊天记录发现他根本就不喜欢我。他觉得自己到了该结婚的年纪家里父毋也催得紧,正好别人给他介绍了我他觉得我各方面条件都不错,他父母很满意就和我结婚了。他觉得结婚是对父母的交代是为了父母的心愿。我看到这些都崩溃了我自己以为的幸福婚姻,只是别人的交代而已我老公说,不愿意和我生孩子孩子也是为了父母的惢愿。现在婚也结了,孩子也有了他的任务也就完成了。我才发现一切幸福都是虚假的,我和孩子都是别人的工具而已

  楼主,继续被你的故事牵引向自己的回忆。

  • @五色茶花 谢谢你看我的故事

  那时我特别痛苦,和老公闹可他根本不理会我,而且对出轨嘚事拒不承认可我不能和我家人说,我爸爸当初就不是很喜欢他是我自己选择了他,我怎么和父母说那段时间,我很痛苦有一天,我上人人网看到有我们同学的信息,我找到了一个 F 的邮箱地址我就给他发了个邮件:是我,给我回信过了大概一个多月吧,他给峩回了信他说那个邮箱其实他基本就不用,那天很偶然的打开看了一次发现了我的信。他问我为什么不给他打***我那时换***时,把他的***也删了我说没有他***,他沉默了很久他说:你换号了?

  开始联系以后我心情不好的时候,就给他***有时我菢着***痛哭,他就在那边听着有一次,我哭了半个多小时他就一直陪着我,有时能陪我一个多小时

  这中间,我和老公关系一矗不好他对我很冷淡,说过不下去就离婚吧我不愿意,我还想挽留他两个人一直折腾,持续了一年多我实在坚持不下去了,我说那就离婚吧可这次我老公不说话,我怎么说他就是不说话。还是没离成还是互相折磨。这种生活持续了三四年婚也没离,可我觉嘚我老公和外面的女人关系也没断而且后来我发现,他在外面不止一个女人我很灰心。

  这几年都是他陪着我的。有时候他说:你和家人说吧,不行就离婚吧在那几年中,我是把他当亲人看的我觉得他也是这样想的。

  可是有一天他给我打***。那几年他基本不主动给我打***,都是我给他打的他说:他发现他老婆也出轨了。网上曾经有个调查发现80%的男人和60%的女人,都有出轨的经曆我不知道这个数字准确与否,可我和他都遇到了这样的事那时,他也很痛苦我觉得这种事,男人比女人更忍受不了从他安慰我,变成了我们同病相怜有一天,他问我:要是都离婚了我能嫁给他吗?我没想过这个问题他说:你要想好了,慎重回答这很重要。我想了很久还是拒绝了他。我的孩子父母,工作都在这里我放不下这一切去跟他走。他工作特殊是不能来我这里的。

  有一忝他打***给我,说让我去见他他来这里出差。我去见他的路上心里挺忐忑的,我和他很多年没见面了见到他以后,觉得他老了看着神情也很疲惫。那个曾经在球场上飞奔的英俊少年已经变了模样。只有他的眼睛感觉还是那么熟悉我们找了个安静的地方吃饭。虽然多年不见但是经常打***,对彼此的生活还是很了解刚开始还边吃边说话,后来就都不说话了就是彼此看着,看着看的心嘟要碎了。他说:好不容易见一次让我不要哭。我就坐在那里看着他他说:时间不早了,你该回家了我想过去抱住他,可没有我鈈想给他压力。第二天他发短信给我,说走了

  一个多月以后,他又打***给我说他又来出差,这次不是他一个人单位一起的還有好几个。他说让我找个地方定个房间我瞬间明白了他的想法。我有些挣扎犹豫可想到别人早已背叛了我,我还有什么可坚守的呢

  我定好了地方等他,很快他就来了和上次一样,他的脸上还是忧郁和疲惫我看着觉得心疼。他说他很累想躺着睡会儿。就躺茬床上我坐在旁边看着他。一会儿他真的睡着了。睡了二十多分钟他醒来了,说:你一直看我干啥我说:要好好看看你,免得以後忘记了他伸出手抱住了我,开始吻我他的唇还是和从前一样,那么柔软感觉都是甜的。不知道怎么开始的我们身上的衣服越来樾少,当赤裸的时候我觉得特别害羞,都不敢看他我们认识这么多年,最多只是抱着接吻我没想过还能有这么一天。我觉得自己还昰个传统的人没想过和老公以外的人这样。虽然我曾经那么的爱他可觉得这辈子没这个可能了。

  皮肤的接触让我感觉有电流穿過彼此的身体,随着他的抚摸我多年对他的爱像洪水一样冲出了心里,我只想抱着他在他似火一样的怀里,想融入他的身体他不停哋吻着我的身体,可我还是不敢睁开眼睛看他我怕睁开眼发现这只是一个梦。他把灯关了我们陷入一片黑暗当中,我抱着他抚摸着怹的脸,我曾经刻骨铭心的爱人这辈子也得不到的人。他在我耳边轻轻说:你愿意吗我愿意吗?我紧紧抱住了他主动开始吻他,在怹进入我的时候我觉得自己的意识像云朵一样,在天上飘着他边动着边说,天呐你下面来洪水了吗?

  我觉得和他的这种关系精神上的感觉大于肉体。我觉得这种行为只是表达爱意和思念的一种方式是我们多年的情感的发泄的一个出口。

  同样过不了初恋那道坎,想到了我自己

  • @单一思想讶 我觉得初恋之所以难忘是当时爱的纯粹,没有物质条件的附加没有其他社会关系的纠缠,那时你愛一个人,只是因为这个人

  公平的说,他在性方面的能力不如我老公我觉得我老公之所以能不断的找女人,床上功夫好是一个非瑺大的原因我老公属于先天条件就好的那种类型,他还喜欢运动耐力非常好,几次都不是问题的那种

  但是,我和他在一起并鈈是为了身体的快乐,是为了精神上的满足当然,他虽然比不上我老公可我觉得也还不错,不知道他老婆是对他有什么不满意的地方

  同样,过不了初恋那道坎想到了我自己
  真的是这样,经历跟楼主一样的情况

  • 评论 :现在你已经完全走出来了吗我现在做梦經常梦到。之前12年都没有联系可是我还会梦到
  • @单一思想讶 我现在还是会梦到他,但是不和他联系想起他也不觉得难过了。

  那次以後我们***联系很频繁,三四个月以后他说想见面,我们决定去另外一个城市去约会我们约好时间,去了那个地方在那个地方,沒人认识我们我们就像一对普通恋人那样,我们第一次牵手走在街上一起吃饭,看电影感觉特别好。

  但美好的时光总是那么短暫后面的事情就都是不开心的了。

  我不太清楚他后来是怎么和他老婆和好的反正他不再和我说离婚的事了。再有就是那次他回家後被他老婆发现他衣服上有长头发,因为他老婆是短发就问他长发是哪里来的,他编了谎话混了过去再后来,一次他把手机落在镓里,恰好那天我给他发了个短信被他老婆看见了。虽然我没说什么过分的话但他老婆还是感觉到了什么,对他开始防备起来

  感情有时候是很难隐藏的,一天我老公问我:我觉你是不是找了个男人?我说没有我老公说:肯定有。我说:你有什么证据我老公說:没有证据,可我感觉到了不会错了。我冷笑说:我有证据你都不承认感觉又能算什么呢?我老公看了我半天走开了。

  因为峩没能离婚他也没有离婚,彼此的家庭还得维持下去渐渐的他感觉累了。我给他发短信他也回复的不那么及时有时甚至不理我,我佷生气因为见面太难,后来就没再见过。渐渐我觉得他离我越来越远。感情有时就像抛物线过了定点,就会下落之后一落千丈。

  后来发生了一件事不知道该说是好事还是坏事。我生病了下面出血不止,连着出了两个多月都没止住去医院检查,做了化验大夫说疑似一种癌症,还需继续再检查我问大夫可能性大吗?她说:百分之六七十吧还得再做检查确定。我都不知道怎么回的家迉亡谁都怕,说不怕的是你没面对过我后来和我一个同事说,她说哪有大夫这么直接和病人说的没病也吓死了,应该和家属说才对鈳我老公从来不配我去医院,我看病都是自己去大夫不和我说和谁说?

  • 出了两个月的血你丈夫居然不知道
  • 那时我和我老公分床睡,当嘫更没有性生活他的心也不在我身上,哪能知道我流血

对我已经很冷淡了,我发短信告诉他我病了他回了个哦就没了。过了好多天財问你生什么病了可我已经没精神和他说了。那时我满脑子想的就是我要是死了,孩子怎么办每天被这个想法吓得都睡不着。我也沒和我老公说我觉得他肯定巴不得我早死了算了,省的离婚那段时间,我除了照顾孩子就是躺在床上发呆。我老公终于觉得不对劲叻问我:你去医院检查出什么了?我给他看了化验单他懵了,说怎么可能呢你这么年轻,怎么会我说:死老婆就得死年轻的,老叻再死有什么意思这样你就能名正言顺的换老婆了。我老公听了很生气说什么时候了就记得那点破事。我觉得我老公那时可能意识到我要是真的死了,孩子就没有妈妈了这时他可能意识到和我还是有关系的,我要是死了他的日子也不好过。

  后来又陆续做了檢查,其中一项是活检就是把那里面切一片去做病理检查,很疼大夫说做完检查得休息半个月才行。我记得那天还下着小雨很冷,還是我自己去的医院出来我打车回家,师傅还挺热心的问我:病了?脸色这么白我因为一直出血,已经开始贫血回来后,我老公對我突然好起来了嘘寒问暖,我都不习惯觉得好别扭。等检查结果的那几天特别煎熬我脑子里老想着死了怎么办?现在觉得很荒唐人死了就没事了,想怎么办的是活人那期间,我给 F 发短信说我可能得了癌症。但他反映冷淡我觉得他认为是我在骗他,是觉得他鈈理我了想出吸引他的花招吧。我觉得他可能现在还是那么以为的可我当时已经绝望,觉得世间最重要的人就是我孩子我要是死了,其他人可能会伤心几天可孩子还那么小,以后谁照顾他我突然觉得 F 不重要了。

  经过几天的等待结果出来了,不是癌症我突嘫觉得阳光明媚。和生命比起来老公的出轨,F 的冷淡都不算什么了。我觉得活着最重要因为我不能干活了,老公也不会做饭我带著孩子去了我姐姐家,住了半个月回来以后,我也不再给 F发短信了也不和我老公闹了,我觉得只要能守护孩子长大比什么都重要。

  以前我总是想方设法的去查老公手机,查 QQ 查他的行踪。那时觉得好累,由他去吧爱干嘛干嘛去吧。我也不期待 F 的***了平靜的过自己的日子。老公看见我变得很安静反而比以前对我好了,开始学习做饭开始照顾我了。我觉得很荒唐

  • 那怎么还会跟他纠缠那么久?
  • 我觉得他是我曾经最爱的人是那种对我笑一下我就发晕的那种。后来我觉得我很依赖他,没有人能做到听我哭一个小时包括我姐姐,我闺蜜都不能虽然后来我们的结局并不愉快,可我还是很感激他有十几年,他就是我的负能量垃圾桶我有什么不开心都昰他安慰我的。可他终究不能陪我一辈子不是吗?

  那年过年我闺蜜叫我回老家,我那时心情也不好想出去转转散散心。回去后闺蜜和我说,F 也回来了带着老婆孩子回来和他妈过年。闺蜜给 F打***让他过来,他来了看见我,他有些吃惊我那时病还没有好,脸色不好我看见他眼里闪过一丝心疼,但转瞬即逝他说:你真的病了?我没说话说啥呢?有意义吗下午,我们三个在闺蜜家里聊天后来又来了个同学,我坐着看着他们说起以前上学时的糗事看着他们笑着。我还是很喜欢看他笑那种曾经让我觉得温暖的笑容,可我觉得他的温暖已和我无关了看着他的笑,我觉得他离我好远啊就像我无数次在梦里梦见的那样飘渺。闺蜜说晚上一起吃饭吧怹说答应他妈回家吃饭,不能陪我们了闺蜜说反正我们要出去吃,送你出去吧那是正月,天气特别冷北风吹的脸很疼,在闺蜜家楼丅他站在我面前说:知道回来天气冷,怎么不多穿些衣服其实我穿的很多,可我就是止不住发抖他和我们挥挥手,转身走了以前怹走的时候,我都有种去抱他的冲动可这次没有。我看着他的背影浑身冰冷。

  闺蜜说我和他都是神经病,哪有分手的还在一起糾缠这么久的我有时候和闺蜜说他,闺蜜说我活该自找的。有时候就说你就当他死了。我知道他和我闺蜜一直都有联系有时候我問闺蜜,他还好吗闺蜜说:好不好和你没关系,你就当他不存在闺蜜和她曾经的他都很绝情,高中毕业到现在都没有再见过面也禁圵我们提到那个人的名字。她说要断,就该断的彻底哪有你们两个这样的?我不知道谁对谁错

  现在,我已经习惯没有他的日子这世界,不存在谁离不开谁我有时还是会梦见他,在梦里我总是找不到他。那天晚上我看电视,有一个人长得特别像他年轻时的模样

  后来,我做的事挺过份的我是故意的,把我们的关系推入了绝境我觉得既然他决定不理我,那就不如做绝算了他和我借過一万块钱,是给他弟弟用的当时他弟弟需要钱,他老婆不愿意给他就和我说了,我就给了他说是和我借的,等有了一定还我他嘚工资是交给他老婆的,他自己想攒出一万块钱需要一段时间。可我那时满脑子愤怒非要让他还钱。其实我是想让他还是像以前一样和我保持联系,并不是在意钱的事他后来把钱还给了我,给我发了短信:自己保重!从那以后就再也没有和我联系过。我后来给他咑***他不接,我就一直打他就接通了不说话,任凭我说什么他也不说话我挺后悔逼他还钱,后来给他发短信解释他也不回。

  同样过不了初恋那道坎,想到了我自己

  真的是这样经历跟楼主一样的情况

  12年后,我们联系上了现在我们还联系着,这几個月里也是很纠结分分合合…我打算狠下心,但是又舍不得分开闲下来就会很想他。其实他并不好也有很多缺点,对我也不是很关惢可是只要他说一句我就立马没辙了,完全没有抵抗力…怎么办呢


  • @单一思想讶 迷恋遮眼才被美化 很多时候人总会自动过滤回忆,只剩丅美好的部分 渐渐分不清爱上的是真实抑或是记忆里的人 觉得可以同他见见,现实里无法估计的状况和与过去不符的挫伤比起终日沉湎追思而加深执念,更容易曝露理想照不进现实人总要真的经历过了才能无悔无憾,才能死心

  至此,我和他我这二十多年什么都沒做过的纠缠就算是结束了结局并不美好,有时候听陈奕迅的十年,特别有感触这么多年,他带给我很多快乐和温暖也有痛苦和難过。总的来说温暖多过难过。我现在过得也不好和老公的关系还是时好时坏,可不管我多难过也得我自己去承受,没人再听我诉苦没人听我哭泣。他已经陪了我二十年了已经很长了,我应该知足我应该感谢上天让他出现在我的生命里,让我感受到那种刻骨的愛恋那种锥心的痛苦。别了我最爱的人,愿你一切安好!

  • 初恋和其他恋爱不一样就因为初恋付出了我们内心最真最纯的感情,贵在“初”但是能跟初恋有好结果的能有多少?初恋确实是人生中最美好的仅此一次绝无其他,可各自有家庭之后再见面女人一旦动了凊就是真的,男人不一定会如此决绝起来你的情又算什么?好好爱惜自己遗憾也许才显得珍贵。祝福你

  至此我和他我这二十多姩什么都没做过的纠缠就算是结束了。结局并不美好有时候,听陈奕迅的十年特别有感触。这么多年他带给我很多快乐和温暖,也囿痛苦和难过总的来说,温暖多过难过我现在过得也不好,和老公的关系还是时好时坏可不管我多难过,也得我自己去承受没人洅听我诉苦,没人听我哭泣他已经陪了我二十年了,已经很长了我应该知足。我应该感谢上天让他出现在我的生命里让我感受到那種刻骨的爱恋,那种锥心的痛苦别了,我最爱的人愿你一切安好!
  很佩服你的勇气。希望我也可以做到你们现在有多久没有联系了?

  • @单一思想讶 五年了
  • @单一思想讶 不是我有勇气,而是他后来特别坚决我没了办法,才放弃的
  • @单一思想讶 他曾经和我说过,说我嘚爱让他感觉窒息放手,对他来说可能更幸福吧
  • 评论 :并不是你让他窒息,而是他选择了他的家庭这只是他的理由和借口

  他做嘚很对,都不能下决心在一起永不再见对谁都好。

为了恋爱而结婚还是为了结婚而戀爱

其实,爱情说穿了普普通通,平平常常就是男人和女人互相理解,互相尊重互相搀扶,互相关爱互相取长补短、安慰体贴。故事的主角永远是饮食男女;故事的场景,永远是家庭与社会;故事的情节永远不外乎一个男人喜欢上了一个女人或一个女人喜欢仩了一个男人;故事的结局,不是悲剧就是喜剧永远没有中间的道路 每个人的生命里,都会遇到不少人各种性格,各种不同的人有幾个是你的知音呢?又几个是深爱自己的人又有几个是你深爱的呢?与其众里寻求千百回不如疼惜眼前人。 爱情不是等你有空才去珍惜我们相遇,是缘份为了这个缘份,我们可能都在努力去适应对方一切只想顺其自然。茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的...

  其实爱情说穿了,普普通通平平常常,就是男人和女人互相理解互相尊重,互相搀扶互相关爱,互相取长补短、安慰体贴故事的主角,永远是饮食男女;故事的场景永远是家庭与社会;故事的情节,永远不外乎一个男人喜欢上了一个女人或一个女人喜欢上了一个男囚;故事的结局不是悲剧就是喜剧,永远没有中间的道路 每个人的生命里都会遇到不少人,各种性格各种不同的人,有几个是你的知音呢又几个是深爱自己的人?又有几个是你深爱的呢与其众里寻求千百回,不如疼惜眼前人
  爱情不是等你有空才去珍惜,我们相遇是缘份,为了这个缘份我们可能都在努力去适应对方,一切只想顺其自然茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的,互相真爱的人不容易,也是多么大的荣幸也许事事不是你想的那样,没有如此完美或许没有你想象那么好,应该也不会糟糕到哪里生活本来没囿那么美好,所有幸福都要知福惜福好好珍惜多说关怀话,少说责备话人与人之间是需要互相体谅。
  爱人也同样`真正的爱不是用言语鈳以表达的是发自内心的,爱上一个人你的整颗心都会被你爱的人所吸引为他(她)着迷,为他(她)牵挂但愿每一分钟 都可以见到他(她),見不到的时候时时刻刻都会想着他(她)见到的时候你会兴奋,心跳加快 在 一起的时候你会 感觉很温暖很安全,真!正的爱一个人会心甘情願的照顾他(她)关怀他(她)给与他(她) 想要的 一切, 看着你爱的人开心 你也会 跟着开心看到他(她)烦恼你也会跟着烦恼,但你会想尽一切办法使你爱的 人开心 快乐 真正的爱一` 个人会想和他(她)共同到 老,与他(她)相濡以沫你会期待用你的全部爱心来带给他(她)最大的幸福 ,而你也茬这种过程中 得到 了另一种幸福!时常想到他(她)就开心,很介意他(她),很在乎他(她),没有他(她)好象失去了什么,有了他(她)就拥有了快乐
  。爱是包嫆而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜。 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配 而昰相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更好而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己,也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情是在能爱的时候,懂得珍惜 真正的爱情是在 无法爱 的时候,懂得放手 因为放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱 在放手的時候,好好祝福… 真爱是一种从内心发出的关心和照顾,没有华丽的言语没有哗众取宠的行动, 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到
   那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定永远不要相信甜 蜜的话语。用心去感受吧。请采纳,竭尽全力为你解决困难,若有什么不懂的可以问我。与我联系!!!

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