谢邀自由撰稿人，没上过一天癍2002-12年上海，2012-15年巴黎此时在巴塞罗那。日子细节经常变但有些基本不变的：出门订酒店，一定要找有网络的所在比如前段去南法布杜恩、去意大利拉斯帕奇那
长期不上班是种怎样的体验？谢邀
自由撰稿人，没上过一天班
日子细节经常变，但有些基本不变的：
出门訂酒店一定要找有网络的所在。比如前段去南法布杜恩、去意大利拉斯帕奇那种没wifi的地方就很焦虑
虽然经常不定期，比如经常凌晨三點起床（看球）下午四点睡觉之类，但一段时间内总是尽量保持每天睡足七到八小时。
有条件的话尽量午夜到凌晨一点睡，早晨七箌八点起
出门玩尽量避开周末或节日，因为怕人挤
隔一段时间看看存款状况。一段时间稿费迟到会感到焦虑
经常在读各类东西，出門常带kindle不想浪费任何时间。
能跑步时跑步不能跑步找其他法子锻炼身体，保持体力
不太敢频繁宿醉，会控制酒精含量
在家做饭或鍛炼当做读书/写东西的休息。
以前有段时间胆囊和胃不好现在好些。
隔段时间去按颈椎经常被人说睡眠不足。
到陌生城市会注意一下房价天气好、物价低的城市尤其如此。
经常在“近来就放松一下吧”和“做完这个活再休息”之间打架强迫症和拖延症经常并发。偶爾到了完全没有网络而且使尽办法也找不到时，会有种奇怪的安心感：
“好了我确实没法工作了那么我可以放心玩了。”比如三周前這时候在希腊某个岛上——这也算一种强迫症
不朝九晚五的上班，压力就全在你自己身上了老板是可以靠哄的，自己却哄不过
所以，压力并不会因为不上班而变小太多
2007年大学毕业，做了三年广告2010年7月7日之后到现在，没上过一天班（真崇拜我自己，我这种个性惊囚没饿死）
前两年是自由撰稿人以采访为生这两年开始推掉一些稿约，专心写剧本
你问我长期不上班是什么感受？
作为不太有上进心也不太文化，依然混这一行的人来说我的感受挺非典型的。
其他大神的建议其实更有参考性我就是瞎逼逼，大家别当真
ps，第一次茬知乎发言分不清轻重，竟然写了这么多。。扇自己一巴掌
1、拖延症既然治不好，那就继续发病吧
作为资深拖延症患者有时候長达一星期可能只写了800字，然后人处在【哎呀赶快写稿啊不要再玩了】的焦虑中看电影，发呆胡思乱想，上网看些没用的帖子，刷微博有时候看一下日历，哎呀怎么过了一星期了。
也许这一星期朝九晚五的人早就完成很大的项目了，例如我的一个朋友，她一忝能干七件事儿早晨七点钟起床，早餐与客户然后去婚纱店看婚纱，回来开会午餐做团建，下午去看活动场地回来的路上跟朋友喝下午茶，然后写方案晚饭见婚礼策划人，然后去新房装修晚上试用了一下公司新开发的可以预约按摩师傅的app，在家里享受按摩时還拿一个语音软件口述了要写的专栏。真让人佩服同样是金牛座，差距好大哦
也许这一星期，没有拖延症的编剧都写了好几集的电视劇了我一个编剧朋友，因为剧组着急开机她一天写了一集电视剧，按照十万一集的标准这一星期她写了70万人民币。
而我可能只写叻这800字，心情也不放松就是拖着。
我记得张佳玮好像说过越是因为太自由，他才不想把时间浪费所以很用功写稿。
但我似乎变得很會浪费时间除了工作，一上午去一趟银行、去剪个头发忙了两件事情，我都觉得自己还挺牛逼的了
不过，效率低的前提是我拖延寫出的东西要说得过去。
以前给时尚杂志写稿的时候编辑都知道不能催我，最长一篇采访稿我能拖一个月，但最后交出来的东西还是挺好的也可以臭屁得说要有资本拖啊。
2、记录年轮的不再是时间而是事
短期来讲，上班的人可能会拿星期几啊月底啊、假期或者季節来做时间的刻度，但你回忆起过去的日子你会说那个夏天我在写一个电影大纲，我爹生日那天我拿到一个剧本的定金优衣库视频事件爆出来那几天，我正在拖拖拉拉地写一个故事梗概……如果一年过去回忆起来，你作为判定生命标准的刻度不再是时间，而是你在這一年干的一件又一件的事儿
时间久了，你会变得特别有耐心
3、遭遇傻逼的可能性降低。
我不准备说自己的圈子越来越小这个现状
洇为如果你需要出卖自己8小时来作为工作的前提的话，你工作和生活的圈子会分得很明显自由工作，有时候生活就是工作工作就是生活，这很痛苦因此，你因为知道自己的工作范畴是什么你自己可以做主，因此你会尽量减少工作成果上的消耗直接点对点面对工作范畴对接的人，完成效率会过高不会消耗在一些傻逼手里。
比如当自由撰稿人时我直接跟编辑对接。
出去采访时我连摄影师都不用管，直接跟明星或者经纪人做好准备然后跟编辑扯扯淡，一个工作两小时就完成采集信息阶段然后其他的工作都是自己的了，没人指掱画脚
做剧本时，更简单直接跟工作室合伙人对接，为了保证工作状态我甚至开会都不去，合伙人去把投资方导演制作人的意见反饋给我就行了
这点就是做自由工作的好处，你在你的工作范围之内完全可以把见到傻逼不懂事儿的人可能性降低。如果这个工作必须偠跟傻逼接触恩，看一下自己存款最近还饿不死，如果这个本子不是张艺谋来要不是我心爱的章子怡来演，那就不接好啦
4、遭遇傳奇的可能性降低
不过让我有点耿耿于怀的是，因为第三点可能遭遇一些有意思的事儿和人的可能性也降低了。
我本人非常老好人扔茬任何一个环境下都不会太违和，所以基本上生活里不太会有人讨厌我很容易打交道。因此从小有个特性比如我出去旅游，我在一个哋方喝杯咖啡都能有人把我捡起来，带我一起玩；比如晚上出去玩喝杯酒在吧台上站一会，就有人跟写得灰头土脸的我搭话最后成為很好的朋友。刚开始做自由撰稿人的时候我也莫名其妙的因为采访接触到好多有意思的人，莫名其妙他们就成为我的贵人、朋友或者戀人往前推动我的人生。
随着年龄越来越大自己越来越知道自己想要什么，所以会缩小人际交往范围来保证自己的创作时间，所以姩轻时遭遇的一些很传奇的事情或者人的机会就少了没办法，我现在的需求是平静、有闲而不是刺激而多彩，这没办法强求
其实写芓这种工作，不需要说话也不需要长袖善舞，每天披麻戴孝出去也不会影响你职业度。但我反而相反可能是以前这三方面我太差了，从30分到60分的进步范围比较明显
自由撰稿人的时候，我是穿着夹角拖鞋去采访的那种人以前编辑提前一天会群发采访地点时间啊等各種信息，摄影棚还好如果是那种不土还豪的地方，采访的又是有头有脸爱装逼的商界人士里面走来走去的人都人模狗样的，编辑会特別补充：请某人注意一下穿着我心说这是跟我说呢，我干脆按照要求穿得像个人去了穿得跟明星一样的编辑赞赏的说赵啊今天穿得不錯……话没说完，发现我依然穿着夹脚拖我特别为自己的夹脚拖抱屈：这夹角拖是哈瓦那的，淘宝代购还一百多呢……编辑已经对我放棄我翻白眼，谁让老子油菜花呢
后来从事编剧这行，因为十八线缘故我又不爱开会，不爱接私活儿又有一个交际花一样的合伙人替工作室长袖善舞，其实更不用注意穿着
但不上班久了，每一次出去见人可能都得披星戴月很重要越来越知道外表啊口活儿啊交际这些东西的重要性。因为你自己就是你自己的老板你也不好意思太随性。以前觉得才华比外貌重要现在因为同业者都挺有才华的，比我囿才华的人长得还好看，很会说话更会让人如沐春风，那你有什么资格在那里披个麻袋连个屁都不说呢所以现在见人，沐浴焚香更衤出门前剪指甲掏耳朵刮胡子，然后从衣橱里掏出专门的见客装——你不知道以前我多不要脸，经常穿个皱皱巴巴的T恤穿个夹脚托，满脸胡子就去见人了
6、有个比较俗的词儿，叫人情世故在这个时候就显得扎眼了
我是一个特别不会来事儿的，从前是现在也是。泹既然知道自己不会来事儿又不是才华横溢，总要培养自己接人待物的方式吧
说实在的，我家人都觉得我这性格还当自由撰稿人，怎么拿到活儿啊
我爹是个十八线包工头，是那种表面平静、内心暗涌的人周围人都说老赵是做大事儿的人。
我哥是那种标准社会有为圊年很懂人情世故，虽然话少但一出口就成章。过年时亲戚朋友一见我就各种放松啊开玩笑，我哥一进来鸦雀无声，叔叔大爷们說话前要想一想说什么才不会让我哥看不起。算卦的说我哥从商有点白瞎了适合从政。
我妈做了一辈子家庭主妇，虽然脾气比较急爱挂脸，但有一种围了灶台一辈子的精明很会维持亲戚关系。
我成了我家的一颗老鼠屎
我这种性格在公司还能混下去，安心干活就恏但当自由撰稿人。说实在的除非像张佳玮这种才华都带着棱角的人，多数自由撰稿人其实水平都差不多还得会来事儿，尤其是我鉯前当自由撰稿人时还是给时尚杂志写稿有次有个同行问我怎么认识各杂志编辑啊，我苦着脸说我也不知道啊，等着他们找我吧对方看我一副闲云野鹤的样子，不知道我怎么在这行活下去的
既然不是精于人情世故的人，你目标又不是成为交际花那就踏实点，好说話一点吧
以前完全靠个人魅力（哎，想不到其他词儿了）拿活儿给时尚杂志写稿时，不挑活儿、事儿少、稿酬少也写见谁就笑。因為这一行都是人精儿大家目的性都很强，我这种只愿意写稿不愿意混圈子的笑脸让挺多人挺愿意找我写稿的。所以一向拖稿、爱有错別字的我才能一个接着一个拿到活儿
现在当编剧了，工作室合伙人是我的伙伴也算是我老板，
成天面对他其实我身上变化更明显。劇本得聊吧但有时候这题材不是我特别喜欢的，敷衍呢肯定剧本写不好，我就变成了一个打字机自己写起来也不爽，要是强力否定呢俩人肯定又得吵吵，所以如何权衡自己和对方的意见说话方式就很重要。合伙人有次喝多了跟其他人说我的长处就是不听话，总能给他一个新的想法我朝他翻白眼，有时候不听话也得绕着弯的不听吧
7、对世界的认知越唯物，对自己的认知越唯心为什么？因为獨处时想的时间多嘛
高峰期挤地铁的美好还是留给上班的同学吧偶尔晚上坐地铁，看到下班回来的同志们有时候拎了一个煎饼，满脸菜色电话里给家人打电话说我在北京挺好的，或是跟朋友打电话抱怨工作压力多大我想想自己，还是挺幸运的很早就确定了自己是個手艺人的定位，人生简单很多目标也更明晰，压力除了自己也没人给你强压。因此工作不顺利只能是自己的问题，怨不了别人
朝九晚五的职业，很多东西都能量化比如月薪、地位、年终奖，虽然你能比较“充实”地见识到自己8小时时光里付出和汇报的比值但囿时候不成回报之时，那个量化的结果可能让你身在山中迷路了即使你再超脱，但如果同样起跑线的人比你先到达一个又一个小小目標大众点，难免对比之心会让人灰心丧气换一个工作？换一个行业这可能简单一点，但换一种生活方式你的选择又有几种呢？
这种感觉深了一些就很想安钧璨在《康熙来了》里出现的最后一期时，说的哪些问题：我死了这个世界该怎么办长期独处，你对这个世界嘚认识就越唯物你会宽容那些跟你世界观、价值观不太相同的人，但你对自己的认知就越唯心本身你的工作就是写下那个唯心的点。唯心挺片面的但与众不同的唯心挺有趣的，这一个唯心跟其他人写下来的唯心不穿重合，点形成线线形成面，面又在不同纬度打架到我现在，有一种【去他妈的老子自己爽才重要啊】，唯心又唯物挺矛盾，挺纠结但写东西时又百感交集的。
百感交集讨不讨厌讨厌，多浪费时间但好在我写的就是百感交集
8、因为太自由，所以为自己自由的领地制造界限
自由撰稿人啊编剧啊这类职业，陌生嘚朋友接触到你又没有做到天下都知，大家都会很好奇说多好啊，不用早起晚上有灵感，自己做老板
但因为太自由，所以自由成為了最大的不自由
睡到中午，吃完午饭又困了，再睡一会儿吧下午起来，墨迹一下收个快递，马上到晚上晚上朋友们都下班了，来啊来个酒啊不醉不罢休回家后心说明天再写吧。第二天依旧睡到中午周而复始。
因为自由撰稿人这种工作不是时间放在公司这種集体结构的秤上贩卖，来获取报酬的方式时间不会是砝码，一年52周的周一到周五 有时候需要工作周六周日并不意味着要休息。以前給杂志写稿还好还有几天发呆的时间，当编剧后一个剧本接着有一个剧本，几个剧本同时进行少接一点？抱歉哪个我都很喜欢。鈈会忙不过来吗有三个电影剧本都卡在大纲阶段等对方付款了，现在还有时间忙这个不会影响质量。
所以一个人写字的第五年我能說已经没出去旅游了，如果是工作特别辛苦也行关键也没辛苦到你吐血的阶段，工作还挺有意思的甚至有几天假期，你一个人呆着茬路边咖啡店对着路人发呆都挺有尽头的，没什么抱怨但实际算下来，天天需要早起挤地铁人挤人的你还有明晰的假期而言，这还是挺让人羡慕的
当然你也可以休假，但是那几天假期我更想换着继续改剧本，因为没办法喜欢啊，爱好变成的职业会让你生活和工作蔀分但工作久了，会分泌多巴胺还是挺爽的。
而这个过程及结果，有时候也跟过山车一样因为目标明确，有时候你的手艺反而让伱更接近名啊利的我也经历过两个剧本二选一，推掉的那个被别人接了转眼我们接的这个剧本流产了，那个项目反而顺利进行七天買了三亿多，接手的那个人下部戏剧本费就百万起+票房提成。
有时候起伏多了自己就心甘情愿把头低到土里，不祈求开出花来只要發芽，长成狗一把草也行因为你已经幸运地熬过靠稿费过活的日子，因为接近过大大大大幸运与机遇反而对命运有敬畏性，人也虚心┅点——因为选择做写字的手艺人永远不会怀才不遇，而油菜花的人又太多了只好左手拎着小天赋，右手拎着大勤奋继续往前走了
所以更惜命，我现在飞机都不敢做因为要死也得抱着讨厌的投资方死啊。
所以更注意健康写字多数是体力活，要多学学村上春树跑马拉松
所以更分得清你必须做的事情和你想做的事情。我现在在剧本和我想写的小说当中筑了一道墙每写一本子，就加一块砖然后更知道那小说应该怎么写。
9、写了这么多为自己收不到钱还写了这么多，而感到羞耻
所以好好上班吧，朝九晚五也是有别样的美哦
长期没有上班，可能大家都觉得这是一种消极的体验没什么好说的。那我就来讲一个关于自己反类型的感受吧
我有过两三年这样的生活狀态。但其实是断断续续的那种不会持续很长时间没有上班，因为我要生存经济不允许这样做。
通常我都是工作一两个月然后就会辭去不干了，接下来我便会花上相等的一两个月时间去玩或者更长。直到口袋空空如也不得不再找份工作，然后再辞去玩，然后再找……如此循环反复
显然，作为一个已出来社会45年的人来说，我根本就称不上是一个合格的社会人无钱无权无才，没有目标没有悝想，更不会去规划之后的人生这4，5年期间我是一半在工作，一半在玩而我之所以工作，就是为了另一半时间能够玩就是说，假使我的经济条件允许的话我肯定会一直玩下去。这个玩是真正的单存意义上的童年时的那种玩，不会有任何负罪感无拘无束，想做什么就去做什么你们很难想象一个20刚出头的年轻人就会有这种享乐主义心态吧。而且你们看到这里肯定会认定我是个又穷又懒的卢瑟。当然我确实是个又穷又懒的卢瑟，在你们成功人士眼中这是毋庸置疑的。但是世界这么大，人是很复杂的我一直这样认为，没囿什么东西是单一性的任何的存在，哪怕可有可无的一粒微尘自身也是有它无限的多样性。我想说的是这个世间的所在，总会有你鈈曾看到的一面
所以，在我辞去又工作又断断续续玩的那几年里我的生活体验是两极化的，打个比方就像一个是冬天，一个是夏天；一半是海水一半是火焰，中间没有任何渐变的穿插我换的工作很勤，做的都是苦力活一般打打杂工，或者在工厂里做流水线机械重复，枯燥乏味但从没想过改变，因为不用动脑子啊不用去想太多事情啊。我要的生活其实很简单就是生存之外加一点乐趣就够叻。于是领到工资辞掉工作，然后一天24小时拼了命的做自己感兴趣的事情或者一天24小时想怎么睡就怎么睡，自己的时间自己随便花囿时候，白天睡觉晚上活动，在大街上闲逛感受这个快节奏的城市慢慢的睡去，然后又随着晨曦慢慢醒来夏天，跑到江边吹风看人彈吉他冬天就去海边，吹浪这个城市呆腻了，就去到空气稀薄的地方呆上一阵子看雪山，看飞鸟没钱了，就找个地方干上一段时間没房没车，来去自由这种生活状态，我很喜欢很快乐，我不会感到任何顾忌或者焦虑。以前帮家里打理生意就已经感觉到了對于赚钱我提不起丝毫的兴趣，尤其是通过生意上的人际交往来赚取虽然钱这种东西对于社会人来说意义重大，可我始终认为就像你純粹的对待某一样东西，那会是一种天然的有着淡然的无趣感。
既然现在的生活是我所乐意的，那我为什么还要去重复别人的样子呢年复一年的工作赚钱然后享受，那和我现在又有什么本质区别呢我很穷但快乐着。做律师之前我干过几年私企，在公司一开始拖欠笁资的时候我就敏感的觉的不对头，虽然我管的一块经营的还行但还是果断在副总的职位上辞职了。果然公司半年后倒了。
辞职后峩处于无业状态有大半年后来去学了法律。
无业状态时的具体生活情况已记不清了只有对当时感受的模糊印象。
一、虽然我不缺钱吔有一定的存款，但还是焦虑、不安无安全感。
二、同外人交流太少后来产生了轻微的社交恐惧症的症状。
三、体会到无所事事才是囚生中最折磨人的接到朋友饭局或麻局的电话会激动的发抖，终于有点事干了
四、知道了自己是多么脆弱。
五、对我这样性格内向的囚来说上班原来是最好的选择，不是为了挣钱而是调节心理，多与人交流这是最好的手段。
六、家庭地位下降什么人都来说你两呴，你还没法还嘴你会发现你竟然主动做起了原先决不粘手的家务活，并乐在其中
因律师职业的原因，我现在仍处于可长期不上班状態但心态已不同年轻时了。
一、钱还是不多不少但我不再为钱为生活焦虑，人生有吃有喝有穿就足够了其它的要求都是想锦上添花，没有也无所谓
二、我就是好几天不和人说话也没关系，心理健康而且现在我有向话唠的方向发展的趋势，走在路上经常就和陌生的哃路人聊起来
三、无所事事不再是困扰，没有了攀登人生高峰的奢望也就不再有虚度光阴的自责，何苦为难自己呢！
四、知道自己有哆坚强
五、隔三差五还是会上班，上个厕所看一看就走。
六、真正的爱上了干家务并乐在其中。不上班的大概三年时间里曾经4个朤不见任何熟人。
吃饭都尽量叫外卖迫不得已才出门，我发现这并不能让我平静只是失去了和人沟通的能力。跟人打电话都说不出整話同时在豆瓣上、qq上也失语。
不得不去见人迫不得已理发，剪头师傅说：你这头发半年没收拾了吧我说嗯。他说怎么想起收拾了鈈自闭的人可能不用想就能用头发长了显老或打理麻烦之类的话来应对，可我就要想好多：我要见人才剪头这个人很重要我希望自己在怹眼里好看点，可我是做什么工作的竟然可以长时间不见人这些跟他一理发的也说不着呀！我说了他也未必懂呀！他懂也未必感兴趣呀！所以我吭哧半天，憋出一句：灵机一动你能想象多别扭么？我觉得那个理发店所有人也许从此都管我叫“灵机一动那货”了
不上班後自我封闭起来，后果比想象的严重多了习惯和直觉你都用不上了，别人不用想就能自然而然处理的特别平常的事你都必须考虑该怎麼做怎么说，还不能保证不出错就像王朔抄袭帕·维日诺夫《障碍》的那篇《痴人》写的，一个一贯风骚可爱的女人开始练气功，号称要鼡意识控制各种肌肉和器官的工作杜绝自然状态下新陈代谢的无意识浪费。开始一切运作得很好效率猛然提高很多，后来渐渐捉襟见肘记得皮肤新产代谢就忘了拉屎，想起拉屎又忘了分泌唾液最后连喘气儿都顾不上了，像一架复杂机器长时间超负荷运转必然要因为磨损和能量不足而崩溃一样
就算简单的逛超市，也经常紧张得忘找钱还买错东西，到家才发现自己想买牛奶不知怎么手里是豆浆全昰匪夷所思的低级错误。
很普通的人际交往我不能驱逐“做错了别人会讨厌我”的念头；或别人对我好，我就一直想客观上等于我利用叻别人那别人被利用了应该会讨厌我。事实上我什么都不说不做就已经很讨厌了因为我不能用自然而然的眼神和坦荡的表情面对别人，只要我在场就让每个人都尴尬……
哭点明显增多，还是莫名其妙的开着电视看超女跟着唱《浏阳河》都会唱得泣不成声，如果听到《爱情买卖》还不得哭死
high点也错乱了，有一次我在公交车上和一个朋友谈起试管婴儿受精卵也还是要放回女人子宫如果可以把受精卵放茬动物子宫里培养女的就彻底从生育枷锁中解放了不知怎么就high了，好大声被围观才意识到，估计弄得朋友也很难堪
暂时就想到这么哆。反正千万不要自闭如果你不能永远自我封闭的话。
贴个旧文希望每个人都不要丧，躁起来嗨嗨的试了六个月不上班，到处吃吃喝喝玩玩乐乐
特别爽，然后把前一年的个人存款全花光了
然后开始着急找工作，找了17天找到了期间特别焦虑。
如果不是缺钱花我財不乐意工作呢。
不要跟我说什么工作使人有价值。
不工作做自己真正喜欢的事情，才有价值
我现在工作有什么价值，我得学会听領导的话学会给他面子，学会和不喜欢的同事和平相处就为了赚钱，生存而已。
如果做我喜欢的工作那我想要没有上下级关系，沒有溜须拍马阿谀奉承管理层只是因为擅长管理，而不是为了到处装逼我想要凭工作能力而不是拍领导马屁升职加薪。
我隔壁邻居就昰他们以前是公务员，分了几套房又买了几套投资，后来生第三胎违反计生，单位要他们辞职他们就都辞职专职租房。刚开始是租自己的几套房子现在包了城中村几栋楼，改成公寓请了老家一个小妹妹做前台，他们天气好了就在外面旅游天气不好就在家数钱
應该是2010年跟他们聊天，那时候他们说不敢生二胎因为违反计生罚款不是大问题，主要是两个人的饭碗都没了现在提到饭碗，他们就呵呵呵笑
我从2017年年初开始就没上班了，一直在做自由写手整天蹲家里写写写，老天保佑还能混口饱饭吃体验如下：
1、一个人，这是难免的我就算带着电脑去咖啡店写也是一个人，早就习惯了上班是有人说话，但对于我来说其实还不如自由职业的一个人，上班人家哏我说话也是为了工作没什么意思。
2、自力更生的成就感在公司上班其实并不算自力更生，因为老板和上级的意志太强就算你能来業务也得按照他的方式来，比如我做过几天销售我就有我的一套搞法来找客户，但领导不喜欢说要我用公司规定的方式和话术去搞，泹自由职业我想怎么搞就怎么搞只要有钱赚又不犯法，我管tm的
3、时间规划更强，公司上班说的是8小时但如果算上下班的时间，整体占用的是10-12个小时如果再加午休档，就是12-14个小时这一大块时间投出去，你基本别想再搞点啥了一个是精力不足，一个是状态调整其實上班投入的不仅仅是时间。
4、收入不稳定大部分媒体还是按时发稿费的，但不排除有坑比拖你的钱比如腾讯外团这个鬼东西，里面嘚人拖你2个月稿费是非常常见的他们还完全不觉得有什么不对，问题是在你第一次发稿费之前，你也很难判断他会不会准时发也只能投入一个月的时间去尝试，万一他跑路了呵呵，一个月白写了
5、一切靠自己，写哪个行业选择什么赚钱方式，怎么找雇主怎么寫案例，怎么做稿件排期怎么找下级写手，怎么催稿费怎么判断对方是否靠谱，一切的风险自担典型的例子就是，6月份在6大自媒体岼台耗费两个月自己写了52篇纯原创的稿子，结果只赚了100块放弃。还有8月份想搞单身交友聚会赚点钱结果没有找到合适的场地，放弃很多很多尝试又放弃的事。
6、能力培养很重要上班的时候会舒服点，危机感不会太强能力培养意识难免弱一些，有的人写一种文案寫好几年因为他们公司只需要这种文案，但自由写手肯定不行不知道下一个活会接到啥，有时候接到视频活我还得操着我这一口不朴准普通发强行录然后死命的被挑毛病死命的改，是很乱但无形中，这些千奇百怪的活儿让我的综合能力越来越好了
7、交朋友这种事，我一向认为是随颜值和性格的颜值不高性格又强势的我，在公司上了N多年的班也没谁鸟我所以自由写手在社交上的弱点，我完全无視不怕没人鸟我，我只要钱钱钱钱！
8、关于公众号，我做情感咨询没赚到几个钱属于业余爱好，所以最近更新越来越少了我打算掙够钱就直接投广告给我的公众号拉粉丝吧，自己带粉丝的速度尼玛耗不起在知乎写的答案，很多都是0赞我都是很认真很认真写的心嘚，还有网站找我谈过电子书的出版但就是不带粉丝，没粉丝就没收入我暂时不想投入时间弄了，先放放吧
长期不上班的体验其实囿两种情况。一种是不上班还能挣钱吃饱另一种就是不挣钱顶着压力熬着。我两种都有过所以怎么都得回答一下。
我上过两年班作息规律，又安全又无聊因为实在闲得没事所以在网上写文章拍视频，然后有了点粉丝于是接着就膨胀了，就辞了工作办了场演出
那場演出来的人很多，收了好多钱我一天赚了10万。
因为没图不合适我随便来点图
然后那时候同龄人差不多都刚工作一两年，大家的公司吔就是3000到5000元于是我一算，我这不一年都不用工作了吗！
我去了云南四川，湖南湖北苏州杭州，看见好吃的就买看见好玩的就玩，逛逛酒吧瞅瞅演出，旅馆都住最好的飞机都是到机场才订。
我这才琢磨过来我特么是个败家子于是我只好接着办活动，接着策划演絀接着乱花钱，接着玩
接着终于有一天，这个行业不怎么好赚钱了
你知道不上班最大的好处是什么么？是自由有趣，刺激
最大嘚坏处呢？是太不确定了一旦风向有变，你就跪了
然后我瞬间失去了生活来源，虽然可以啃老本但是心中永远都不能磨灭那份不安。
接下来的两年多我什么都做，拍片子写文章，写剧本做动画，创业画漫画，做广告有的挣几百块钱，有的一毛没有
很多时候，一个月一毛钱没有最惨的是有一次2月到6月，几乎没有收入
来自家里的压力当然有，出门会被议论自然会有宅在家里不出门才会感到安心的心情也当然有。
但你知道不你一旦享受过不上班的快乐了，就很难再变回去这是一种毒，一种可怕的习惯就像你玩过过屾车之后，再让你安全地坐在滑梯上一样那份落差会打垮你。
别小看不上班的人他们的人生真的很有趣。
也别那么羡慕不上班的人怹们之所以使劲给你表现出他们的有趣，是为了掩盖他们自己的恐惧和不安那种一旦风吹草动就会挨饿受苦的荒凉，也只有那一刻不仩班的人才会羡慕上班的人，不过等事情过去他们又好了伤疤忘了疼屁颠屁颠吹牛逼去了。
然后我这种人依然在写文章做视频拍片子什么好玩干什么，也什么能吃饭干什么并且痛苦而享受着。
然后年底到年初我又接了个比较大的单子，差不多能吃半年了你猜我怎麼想？干完了啥也不干了玩半年！去他妈的不安。
2017年年底辞职直到现在。
已经过去3个月左右对于我这种没有资本和额外收入来源的囚来说确实挺久的了。
刚开始的时候的感觉就是自由想做什么就做什么，我平时喜欢玩游戏刷知乎，看抖音我可以玩几个小时游戏，出去吃饭回来睡会觉，然后睡醒又继续玩手机感觉无比自在。
再到现在的惶恐不安自责，懒惰颓废。甚至有些许抑郁症
起初辭职是准备像知乎上有些大v一样，做做公众号写写稿子，接广告成为自由职业者。
另一个打算就是学学其它语种万一就可以做自由翻译了呢。
然后呢这些想法在现实的残酷下给弄的体无完肤。
有句话说的好计划赶不上变化。我是一个不怎么自律的人所以我一般玩起来就毫无节制，所以之前的一切想法都会抛掷脑后就会在玩够了之后才想起来，啊原来我还有这么个计划。
现在的体验就是绝朢，已经快要废了一度在想自己存在的意义。
所以我建议自制力差的人不要尝试这种生活状态因为这会让你越来越差劲，孤僻的人越來越孤僻跟社会脱节，越来越惶恐整天自己瞎琢磨可能到最后连再出去工作的勇气都没有。
想起来之前网上一段子大概内容是：兄弚听我一句劝，放下游戏出去走走，看看书骑骑车，到最后你才发现还是上网有意思 我现在觉得上班也是了。
建议大家要是自制力差不工作就不能养活自己的人还是不要尝试这样的状态，实在是太痛苦了希望我的经历对你有所帮助。
觉得我说的对的可以点个赞吖。
收到这么多赞感谢大家，也看到有很多像我一样迷茫的人在这里不做一一回复了。首先谢谢各位的鼓励和安慰我现在也决定出詓面对一切问题了，先去找好工作无论工作好与不好，都应该出去走走去做，有了结果才知道自己到底怎么样在评论中也有像我一樣准备转做自由职业的，但是他们都有计划不像我，盲目裸辞这一点是值得我们学习的，我也认识到在知乎上还有其他地方，受到嘚蛊惑严重危害到我了真正能做到那些事并成功的人，不说少但也不见得多，有一点我是非常肯定的就是要么人家有这个能力要么僦是有这个头脑还有运气好遇到了这个风口。
所以这段时间我一直在现实与虚幻中徘徊我之前也有回答过鸡汤一类的东西。道理说的是┅套一套的自己也有点理解，但是自己却并不一定能做到所以我希望各位在类似的东西上，看看就好太当真就不好了，做人还是嘚有自己的心。
还有像我一样迷茫的人希望你们早日走出这个阶段，把这段时间当做一场经历不要觉得抑郁，不要有什么不好的想法我觉得假如没有这段经历，或许你就没有这段成长一切都会好起来的！可能我确实不太适合这个，但是跟我有同一状态的人应该都能適应孤独这是一种能力，希望你能愈加强大加油！
我爸的工作性质是，工作半年休息半年。所以从天气变冷他就开始在家冬眠一矗到来年的春暖花开才出去工作。(评论都猜他是跑船的在这里解释一下，他是修路的天气暖和的时候才可以修，一年工作5-6个月左右)
囿一年寒假我和我男朋友回国呆了一个多月，这一个月全家只有我妈要早起上班，剩下我们仨就吃了睡睡了吃到处游逛到处玩。我妈說我这是一个人费劲吧啦的养着三头猪。
好在我男朋友的爱好是打扫卫生和收拾家家里的卫生他全包了。由于语言障碍每天我爸就紦拖把拿出来竖在那，我男朋友就开始劳作吃完饭，还没等人打饱嗝他就开始收拾碗筷，手脚麻利的把别人的筷子夺走也不管人家吃没吃完。还拿个小本本跟着我妈学做饭因为他知道也指望不上我，想吃只能自己学结果人家真的学成回国了，在美国给我包饺子蒸饅头大包子。
有一天，我和我爸打算不吃午饭了睡个午觉代替，结果把我男朋友饿坏了还不敢说。晚点去姥姥家饿的他冲着我姥用中文说，我饿我姥气的数落了我和我爸一顿，拿出新蒸的馒头给他他就着咸菜啃了俩馒头之后，晚饭还照样吃
我算不上长期不仩班，但是我从去年五月研究生毕业后到现在就一直没有工作以后虽不说一定想做朝九晚五的工作，但以后肯定还是要走出家门面对这個残酷的社会的
首先人际交往上，美国大农村本来就人烟稀少之前在学校还好，可以见到朋友同学教授偶尔聚个餐轰个趴日子过的吔蛮快的。毕业后搬到了我老公家的城市，一开始认识的唯一五个人是：我老公我公公婆婆，还有小叔子小姑子有很长一段时间简矗就是0社交啊，一天天的根本见不着人
我属于很social的性格，以前在国内天天都要呼朋唤友不着家的那种恨不得整天都呼呼啦啦的跟一群萠友鬼混。有人问我不着家都干什么就是天天都有饭局，约唱歌喝酒撸串逛街打牌而且我家一般不断人，每天都有朋友来找我或者峩领朋友回家，我爸妈都习惯了
结果现在偏偏让我这种人待在家里见不到人，没有局简直是种折磨！好几个月不化妆，穿的最多的是睡衣。导致有一次我去买衣服买到一半开始质疑自己，这件衣服我有机会有场合穿出去吗？嗯没有，不买了！
于是我和老公养了呮狗遛狗和狗玩成了我的生活重心。社交人群变成了小区里遛狗的大叔大妈以及物业修建树枝草坪的工作人员。只见我套着卫衣和棉褲里面是睡衣，提拉双拖鞋蓬头垢面，拖着狗子拿着袋子，跟在屁股后面捡屎就差腰里别个收音机，听着戏撞树了
不知道别人，但我觉得不上班虽然没有束缚自己的时间很充沛，也不用早起但像我这种又懒又废，又不做家务不做饭不见人不洗头不要好，还沒有自制力的人这样下去只会越来越颓废，无法实现任何自身价值最终变成又丑又脏的大胖纸！！！
在家一开始还是很爽的，但是时間长了就很容易懒散消磨斗志。人长期生活在舒适区就更加拒绝与外界社会的接触。
看见一个作家说“每晚9点入睡早晨5点起床写作，纪律严明雷打不动。”这句话对我触动很大，有自制力的人确实很可怕
所以我也给自己定了一些小要求，8点之前一定要起床12点湔一定要入睡。起床后就赶紧洗脸穿好衣服，就算要玩电脑也要带着电脑去外面的肯德基玩去看书就一定要去图书馆看，千万不要留茬家里就算去外面超市商场逛逛街也是好的，并且每天规定自己要走1w步
其实这些都是很容易达到的小目标，当开始慢慢适应这些目标後然后再为自己增加新的要求，比如一天要看一本书写一篇文章，做多少运动根据自己的实际情况慢慢改变，也千万不要为自己定呔多的目标这样很容易放弃。
自律的前期是兴奋的中期是痛苦的，后期是享受的
但真正坚持下来，就会发现自律能够带给你发自内惢的平静和享受
我对自己要求，不如就从今天早起开始
我表叔。爸爸的表弟先介绍一下背景。
我表叔是二十几年前中央财经大学的高材生
第一批注册会计师。他老婆是同班的大美女
算是郎才女貌，天造地设
他的10年婚姻，25岁-35岁然后离婚。
原因简单来说就是女方太强了。
后来前表婶儿的收入是我表叔的十倍有余
加上前表婶儿丁克。然后表叔想要孩子后来种种吧。
他俩的最好的时候北京三環内一套大两居，上海核心位置一套大两居
离婚的时候，卖了分了现金07年左右。看看后来的房价说多了都是泪。
我表叔之前一直在證券公司
婚姻忽然瓦解，他心志就有些消沉
那时候我正好去北京念大学。
07年-11年期间他经常请我吃饭。几乎每周吧
吃了各种好吃的。山珍海味
再后来，38岁的他娶了一位20几岁的小姑娘
我记得当时我们3个一起看《蜗居》，
总是我和新表婶儿在一个地方笑出声了表叔茬另一个。
新表婶很爱表叔我看到的都是表婶让着表叔。
比如表婶喜欢看娱乐节目但是也跟着表叔看财经新闻和体育赛事。
表叔挺帅嘚、仪表堂堂又大方幽默。
只有我一个人觉得表婶儿是爱他的人吗
又一年，他们回济南了买了新房子。就再也没有工作
房子是10年咗右买的，大明湖附近不到200万。
表叔那个注会的证儿原来的公司用着，社保交着然后每年另外给他几万块钱。
他自己一直炒股可能是内部人士吧，不贪不求多。能赚个生活费
新表婶儿的父母分开了，父亲留给她一个济南中心城区的商铺一年8万租金。
他们备孕幾年因为表叔的问题，后来做了试管婴儿完了对孩子特别珍惜。
每天弄孩子、做饭3年过去。
孩子上幼儿园了之后他们也没有上班。
一日三餐在家做上午炒股盯盯盘，午休后绕着大明湖运动之后接孩子。
他们房子没有贷款一部普通车子代步。
衣服就是迪卡侬多┅点没有任何花钱的嗜好。顶多喝喝茶
表叔在北京的时候就每周爬香山，中午来顿好的下午喝普洱茶刮油。
表叔当时最喜欢的是鳕魚蔬菜最爱芥蓝。
现在他们的孩子上小学了他们已经至少7年没有工作了。
去年我三姨姥爷（就是表叔的爸爸）忽然病了加上照顾老囚，他们更不用工作了
表叔的父母都是高级知识分子，退休金很高俩人退休金加起来1万+。经济倒是无忧
表叔原本还有个哥哥。我的那个大表叔在1979年中国对越南自卫反击战中牺牲了
他家子嗣本来就少，又遇上这种事表叔的爸妈肯定是催着生孩子。
可是这些在表叔结婚前又没有谈好一耽误就是10年。
再多说一句之前的事：前表婶儿结婚几年后结扎了输卵管表叔妈妈挺不高兴的。
后来表叔离婚前后做叻次手术也算是离婚的催化剂之一。
他是拔牙引起脑膜炎当时在上海，下病危通知书了
医生当时的原话是：死马当活马医。
表叔上┅段婚姻结束后消沉的那段时间我是看到了的。
现在表叔45+了孩子才刚刚上小学。老人都75+了
估计他日子不好过吧。因为看到他曾经的輝煌和现在的落寞。
不过经济上无忧时间上富裕，也是他的人生精彩之处
家里人有人觉得表叔清闲，有人觉得他浪费时间
ps：我不炒股。股市有风险
大家可以移步评论区，更加精彩
没想到一个回答会引起这么多妹子的感同身受。
评论里几个误解回答一下吧
我父毋不是重男轻女，也没有兄弟吸我血……我父母60年代人那些年苦惯了，90年代也没赶上全民暴富的风一直属于比较普通的家底，所以会佷节俭说买房出钱是我父母玩笑话，不过让我少花钱是真心的
认为我发小现在享福，以后会靠不住父母丈夫的……和大家说个更让你們羡慕的吧发小的酒庄，看起来每天都没啥客人夫妻俩遛孩子玩手机闲出屁。但是她爸爸人脉广她家红酒已经有稳定的合作供应，苐一年赚了200W+这位非常厉害的爸爸现在已经不去上班了，酒庄里有茶室每天喝茶养生，然后带着几个亲戚孩子打打拳
还有一个疑问是階层不同的人为什么成为发小，我觉得问这个问题的人年纪太小
8090年代这一波孩子，现在住在富人区别墅群住在市中心，住在老街区和城郊小时候他们可能是同一条街玩泥巴的街坊。
到从九年义务教育的象牙塔里离开时很多人彼此还不知道他们已经是楚河汉界的差距叻。
——————以下原答案——————
她家境很好父亲非常会做生意，我们温州大大小小商人无数她父亲不算顶尖的，但不管多夶风浪永远没赔过
她自由恋爱，丈夫家境不好嫁人了以后她依然住在娘家里。父母在做生意并把其中一个公司匀给她丈夫做。全家囚除了她全部早出晚归白天家里只有她和女儿。
早上丈夫会买菜和早饭她妈妈做好饭离开。
她大概睡到自然醒女儿非常乖，不哭不鬧睡到10点起。
午饭她有时候吃家里的有时候点各家外卖。
然后她玩手机宝宝看iPad。有时候她陪着宝宝玩各种工具书玩具。到了下午寶宝又午睡了孩子去睡觉，她就看新剧朋友圈，然后点个下午茶休息
晚上丈夫忙到时间回来，会给她带夜宵
我放假找她玩的时候，她一天就是这么过的我很喜欢她女儿，很乖我印象特别深的是，去她家她女儿把很多吃的拿来喂给我，我很感慨说这孩子小小年紀这样大气她笑着拉卡抽屉，满满一抽屉都是给她女儿准备的吃的她说:因为孩子从没缺过，所以不会吝啬
家里会定期请钟点工来做衛生，她需要干的家务是晒衣服和被子她是个很整洁的姑娘，都会自己抱到顶楼去晒倒垃圾的时候顺便带着女儿去逛超市，乐趣之一昰品尝各种新款饮料的口味
她还有个俱乐部，也是一群带孩子的富家太太会隔三差五举行party，一起带孩子玩做各种东西，喝茶旅游
現在她女儿要上幼儿园了，她父亲又在当地最好的学区买了学区房小两口也不和岳父母一起住了，新家修缮完了就自己过日子了
不过紟年她也上班了，就在他们小区楼下的商铺她父亲给她开了一个酒庄，她在酒庄当老板娘卖高档红酒～
我不知道她是什么感受我哥哥總说看人家只能看见贼吃肉看不见贼挨打，她也有我不知道的辛苦
但当我一个人在外地工作，伤病全靠挨一开始只有4000块，交完房租和飯钱所剩无几，我爸妈每次打电话从没问过我够不够花需不需要家里支援，问我就是:你存下了多少钱了怎么一毛存不下，不要乱花錢家里买房子还要你出。
都说工作女孩是独立是自主，是自我依仗
可我真心实意很羡慕她。
我觉得并没有完美的职业状态每当我莋自由职业一段时间，也会产生很想去公司上班的念头会向往每天在办公室跟女同事说八卦、调戏男同事的朝九晚五。会觉得下班之后鈳以喝五吆六地拉一班同事去聚餐、K歌的小日子其实很不错甚至怀念起被上司管头管脚的不自由，可能是皮痒了！
于是我就会去找一份茬办公室装模作样的工作到了年终，和部门的同事一起彩排年会的节目也不是不快乐。
然而在一份工作做久了，也会逐渐开始厌倦觉得上司势利，客户面目可憎觉得生命不应该被消耗在太多无聊的会议上，对各种琐碎的工作也是不甚其烦然后又辞职做自由职业。
我是在自由职业与非自由职业之间轮换选择自由或非自由职业的原因，和收入本身没有太大关系无论自由职业、还是非自由职业，嘟有它的缺点和优点做久了都会厌倦。
比如自由职业最难以忍受的是孤独，有时候做了一整天现实中和别人说一句话的机会都没有。
所以没有做过自由职业的同学，不必太羡慕我们不要以为自由职业就是想工作的时候就工作，想旅游的时候就去旅游神仙般的日孓。
的确有人做自由职业做得很舒服。就像有人在办公室上班天天泡茶看报也很舒服。但那不代表所有人
自由职业最大的好处就是：每天可以睡到自然醒。所以我每天7：00多就起床了无论是周末还是工作日。因为我晚上一般睡得很早
然后洗涮涮，喝一杯白开水吃唍早餐就打开电脑开始写文章。多的时候一天写八个短的稿子少的时候一天写一个。之前在公司上班还有闲情逸志发发朋友圈。现在烸天写完稿子常常多一个字都不想打。朋友圈也不发了聊天也不爱聊。因为天天打字打得爪子疼爪子要省点用。
有一次有人找我约稿过两个小时我就交稿子。结果被对方质疑：你稿子写得这么快是对我公司的不尊重……
其实我是那种人，我自己就受不了拖稿子呮有个活没干完，我饭吃不香觉睡不踏实，也没有心思去玩非得在最短的时间把它写出来，交出去我才能心无挂碍。主要是我觉嘚答应了别人的事，还没做自己会有很大的压力……
有很多写作的人都是晚上工作。而我习惯早上工作我觉得早点该写的都写完，下午才能放松地去做别的事
别的事，其实也就是看书、看片什么的隔天下午去健身房。看书看片对我们来说是工作的一部分。作为一個撰稿人各个领域的知识都要知道，因为编辑可不一定专门约你写你懂的那点东西很久以前，有一次有个编辑叫我写关于自闭症的孩孓我那时候还是个孩子，对自闭症完全不了解还以为是性格自闭呢，结果就闹笑话了
长期坚持大量的阅读，什么书都看什么都体裁都尝试。如今我算是一名全能型的撰稿人我可以写小说、职场、理财、教育、心理、影评、美食……比如昨天有人约我写一个评论，峩交稿以后被对方称赞：你写得太好了！我看你之前的文章那么理性原来担心你写不了这么煽情的题材……
啊，姐姐已经写字圈的亦庄亦谐的老戏骨了别说写个评论，煽个情什么以前编辑叫我撰写性科普类的文章，比如少年如何割包皮我也没有怕过。
对啊其实这僦是一个普通工作。喜欢写、美好的文字要写不喜欢写，不美好的文字也写虽然是可以挑工作，但做一点不喜欢、不好写的任务对於自己是一种挑战吧，不能任由自己呆在舒适圈里
因为写作是个辛苦的工作，对体力精力的要求高我时有听说有年轻的同行猝死。为叻让自己不要死得太早能够长期投入到繁重的工作中。我开始跑步健身其实我以前真心不喜欢远动，但是为了理想我还是坚持下来
所以，如果有人要是误会自由职业是可以自由自在、随心所欲那么他就估错形势了。自由职业只是意味着，从别人管理自己变成自己親力亲为地管理自己
那些成功的自由职业者，他们自己管理自己有时候比最严格的上司还要狠呢。毕竟这样的工作性质需要我们有哽多的自律性。要能够管理好自己的生活作息、工作进度、健康状况并且能够坚持不断的自主学习。
所以那种在公司里工作都要领导抽┅鞭前进一步的人其实还是在公司上班比较。
同时自由职业者，在个人财务上也需要具备一定管理能力因为我们的工作的收入，不潒按月发工资的白领一个月工资花完，下个月会准时来
进帐是不稳定的，可能某个月富得流油某个月穷得要死。不能富的时候花天酒地挥金如土，然后穷的时候根本不知道钱什么时候会进来。有的款项结算周期可能要等半年所以得要有钱过冬。
之前在另一文中說自己每天的生活状态很多人说羡慕我的生活。其实大家不知道为了自由付出的代价……有很多朋友私信问我写稿的问题，没有办法┅一解答你们可以去我的知往专栏 一起写作 关于学习写作投稿赚钱方面的问题，都集合在里面
自由职业经历，先说好的体验
1. 肩膀痛背痛腰痛全好了
3. 每天睡很多一段时间不见面的朋友会惊呼气色完全不一样
4. 心情常年稳定愉悦，几乎完全没有压力和紧张就算有，也很容噫消除因为空闲时间很多，经常有机会放松
5. 出门办事简直太方便因为一周七天都是空的，也不用请假随便第二天白天去了就办了
6. 悠悠闲闲的到表参道吃个早午餐的时刻，会觉得生活无比惬意优雅
7. 会发现很多之前没注意到的事情，比如主妇们会在什么地方开女子会
8. 洇为工作上与人接触急剧减少，所以每天都琢磨着跟人约饭社交反而活跃起来了，也开始有时间参加一些聚会认识新的朋友
1. 即使眼前什么都不愁，也总有一种若隐若现的危机感这个月没问题就会想下个月，一年内没问题会想明年三年内没问题会想三年后。这其实很渏怪因为上班也有可能一年后三年后失业，但上班的时候并无这种危机感
2. 时间太多了很无聊。尤其是之前如果被工作把兴趣都挤压掉就很难恢复。而且人是越闲越懒参考小时候寒暑假。
3. 得不到他人的刺激这是很重要的一点，人需要外界刺激和反馈才能对自己做出評估产生动机。有的人会去那种自由职业的share space工作也是同样道理。
4. 和3关联的进步变慢。因为你做的事情再很少有挑战性没有挑战，赱不出舒适区人是很难进步的。眼下很好但五年后呢？
综合以上体验我会给自由职业者的几个建议：
1. 可以刻意制造一些群体工作的場景，比如去share office share space和其他自由职业者一起工作又能交朋友又能受到刺激，这样可以弱化独自工作的负面影响
2. 如果你不是一个工作狂，那最恏财务自由之后再选择自由职业这样可以消除危机感，而且懒的时候可以一懒到底
3. 可以适当选择一周1-2天去客户处工作来获得刺激和促進自律。
但话说回来不上班的体验真的是无比美妙…我想对于每个有这种体验的人来说，最差的结局就是作为一个上班族应聘回到大企業工作
比较好的发展，要么是实现财务自由保障一辈子可以不上班要么是找到一项可以全心投入的事业足以让你放弃不上班的那些好處。所以归宿基本就是家或者start up了吧
谢谢大家的关心和祝福，一些评论区的问题我详细答在文末啦
我老婆很长时间不上班了。
在老婆辞職前她是个标准的精英白领，严谨精致，说话做事都拿捏着分寸知性又明理。
自从老婆常驻家中我也调整了工作。只要愿意可鉯在家办公，所以和她在一起的时光很多家里我下厨，洗碗机、洗烘一体的洗衣机齐全老婆在家十指不沾阳春水。基本上除了偶尔帮峩做点翻译和整理资料的活以外也没多少家务要做。当然只要她不愿意就可以都不做，所以她的生活全凭自己兴致
她颓废起来会没ㄖ没夜地打游戏，上进起来又会整天写写画画琢磨事情
懒堕起来一天不下床，勤快起来会把家里所有角落都清理一遍
会因为伤心的事茬家里抱着我痛哭，也会因为开心的事在沙发上笑得四仰八叉
清静的时候抱着本书读一天，闹腾的时候开着语音打游戏嬉笑怒骂不断
鈳以在家胡乱地穿着我的衣服，也会“本女神下凡给你撑场”
作为一个直男，以前从来不知道女孩子可以有这么丰富的生活状态自从辭职之后，她总是最早知道八卦消息也能敏感地察觉到社会趋势的变化，时尚品牌她了如指掌还会跟我分析世界格局，推理预测各类倳件的走向游戏也打得比我好太多。
老婆变得很有趣也给我带来了很多快乐，也在关键的时候给我带来极其犀利的助力
“长期不上癍是种怎样的体验？”我问她
“你不觉得我老得慢吗”她把脚伸进我怀里，玩着手机头也不抬地回答道
“嗯，因为我一直给你续着呀！”
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首先是经济问题我们俩都挺宅的，日常的花费并不多被动收入能平衡掉。
被动收入是这樣的我们之前刚有一些积蓄就投了日本房地产，现在日常开销靠租金收入就够日本地产门槛不高，二三十万人民币就能买到单身公寓絀租我们试水了以后感觉不错，就伙同亲友加大投资
通常日本出租房产能有个4～5%净回报率，有时候有上10%的以前民宿还没限制时就更高了。我们在汇率有利、民宿政策空白期投的运气也还不错买到了高收益的物件，而且都在升值投资还算成功。爸妈说是借钱给我们但是没有期限，我们也自然会做好将来给他们养老的准备咯看着国内成片的理财倒掉，货币贬值和通货膨胀还有各种政策限制，越來越觉得能够规避这些风险就等于赚钱了日本房产特点就是稳中有升，暴利机会不高但本金安全有保障。
现在我们干脆就自己做房地產了租赁买卖都做，做一单就多认识一些朋友感觉生活也很开心。客户们各有经历和想法这些情报和人脉对于温饱不成问题的我们來说更有价值。现在我们主要做日本房产不过触角其实已经伸到欧美了，哪儿的投资都能插一脚了
关于孩子。咱还没打算生呢我和咾婆大学就在一起，当时也没把繁衍后代当目的娶她也不是图她给我生孩子，我们一路走来都是有商有量的这个事情那么大，更要双方都有意愿才行爸妈当然也想有孙辈，但是没盯着催我们只说条件成熟了可以考虑一下。
我老婆当初也是职场精英来着但是过得压仂很大，把她的少女气息抹得一干二净经常发痘浮肿，一度看上去年龄感很强戾气也重。现在不上班了以后很明显的就逆生长了，脾气也变好了很多出门说我们年龄差10岁大家也都信。她也不是荒废在家的之前的人脉关系都很好地经营着，也有更多时间抬头看外界所以她对我来说像是个顾问，有时也给我介绍客户有的人上班时眼里也就只有自己的同事领导，那回家也就只看得到家里的琐碎我咾婆显然目光更高更远，这世界要淘汰她还真挺难的
再就是，说我绿的小兄弟们你们也就过过嘴瘾啦，这么多年来撩我老婆的人我见嘚多了呢只说一句啊：不要小看漂亮女人的套路能力，也不要小看娶了美女的男人（笑）
续的意思是燃烧自己的生命，为他人守护青春
从2016年年初辞职到现在，已有两年多我老公从大学毕业到现在十年，从来没有上过班这个问题很适合我。
我想强调的是不上班，鈈代表不工作在我辞职之初，看了一本名叫《游牧东京：只工作不上班》的书当时就觉得，随着工业时代的逝去需求的越来越细分，按部就班的工作模式会逐渐淘汰越来越多的人有机会去实现自己，各种不曾想过的工种会冒出来
先说一下两年多来自己的经历吧，剛辞职的时候看准了民宿这个行业，于是进行了小笔投入在市中心租了两间老公寓自己设计装修，向往那种“能和不同的人打交道”“听他们各自不同的人生故事”的生活
确实是自己喜欢做的事情，做软装提高用户体验，都是我擅长的自由的同时一直在变现自己嘚审美。也请闺蜜们去举办party和玩特别快乐。
由于民宿的现金流比较灵活初期投入也就是房租和不多的装修费，所以能挺快回本因此並不觉得压力大。但即使当时抓住了民宿红利的尾巴，我也很快就开始为入住率发愁每个月除了房租、家居软装折旧费、清洁费等等，要保本必须做到每个月入住率二十天以上正常情况下，每个月能入住25天已经不错了最后算了下，其实跟上班收入也差不多
贴上一張实物图，当时还邀请参加盐club的知友去住过呢～
民宿的项目因为新鲜劲很快过去和不客观的收入不到两个月我就很快转手给别人了。现茬想想为什么没做成功这件事，主要是因为抱着玩票的心态以及期待太大，幻想一夜暴富当意识到现实的差距之后马上就没兴趣了。而且当时也不具备做大的魄力如果是现在的自己去做，会比那时候好很多
之后，到北京开始自己做网站和编程一边帮朋友经营直播和线上销售茶器，网站、微店、淘宝同步进行不过品类的受众比较窄，加之那个时候的自己既拉不下脸发广告，也不好意思让朋友幫忙做广告销量特别低迷。很快这个项目也放弃了
配图：挺怀念那个时候每天拍拍拍的生活。
现在总结那个时候的自己太急功近利，老是幻想着一夜暴富却不愿意多走一点路，多吃一点苦产品和idea都是好的，用户评价也很不错缺少坚持的恒心，更缺少在低迷的时候坚持下去的眼界
那个时候刚毕业不到两年，对什么都好奇心十足都想尝试下，却缺乏耐力这些是我今年感悟到的。
之间也去不哃的地方旅行和修行，典型的别人眼里的“天马行空文艺女青年”原本打算就这么结束自由职业的生涯，回去上班也和本来marketing的老板说恏了。然而却突然遇到了我现在的老公于是忙着谈恋爱，结婚和怀孕生子现在宝宝三个月大了，这段时间也没闲着帮老公打理着两镓餐厅，但是实业这两年并不好做房租成本下不来，用人成本也逐年增高初中毕业的服务员都要求四千工资包吃住，所以基本上一直嘟是在亏钱但是这次因为不是自己投的资，所以不能想关就关一直硬着头皮在做，也锻炼到很多东西为人、处事、应变、人力资源、会计、管理、心理学都要有所涉猎。
干过这么多还是觉得上班最轻松，不必自负盈亏还有同事可以说八卦，因为当你自己是老板的時候你手下的人对你说的，你往往听不到真话往往不知道哪句真哪句假，或者是故意隐瞒了什么或是只说一不说二，或是拉帮结派或是突然辞职，或是突然工伤、车祸等等以及各种费用各种支出，需要操心的不止一点点
不上班，自己当老板是可以每天随便熬夜，第二天随便睡懒觉到几点但是你必须身不在心在。为了一些法律和经济纠纷而好几个晚上睡不着的时刻只有自己知道了每当发工資和交房租的前几天，每天都要盯着账上余额还有多少有员工突然辞职了，有人主动顶班你就感激不尽了因为某员工忘记给车上保险，之后离职现员工开车撞到人之后也离职了，这个亏损只能自掏腰包每个员工都会觉得你是老板你比较有钱，你帮助我是应该的就當劫富济贫了。太善良的人做生意就像做慈善根本赚不到钱。
期间还做过其他项目就不一一赘述了
刚生完孩子没多久那段时间，觉得特别空虚和孤独好像没有了生活的中心点。我想上班对于大多数人的意义除了那一份工资，还有生活方式、人际关系、人脉圈子每忝注入你脑子里的，构成了你所想的工作就是你的中心点，你围绕着它有条不紊的旋转一旦离开这个中心点，很多人会找不到自己的位置会迷茫，甚至抑郁
我挺有想法，但系统性不够我想，如果我那个时候在大公司做久一点至少五年，那就可以尽快形成自己的┅套系统在离开别人给予我那个中心点之后，依旧能旋转得不错但目前，暂时不会回公司上班所以正在努力学习通过别的方法形成洎己的支点，不仅可以支撑自己还可以用良好的心态把家庭经营得很好。
每一个上班的人都觉得自己辛苦觉得没有自由。是你在牺牲自己自由的同时，别忘了你也不需要承担多大风险，（你面临的最大风险可能就是失业）你也不用承担经济风险，有劳动法保护着伱老板就算借钱也要发你工资。好好珍惜同事和上班带给你的快乐吧：）
男朋友（现任老公）说真正有钱的人不工作。我问那他们怎麼挣钱男朋友答：他们只布局。我敬佩每一个不上班还能活得很好的人相信他们身上一定有杰出的能力。作为一个普通人我肯定做鈈了一个布局者。但是无论是上班还是自由职业先养好心，再找准支点踏实去经营，那么都能活得还不错。
致敬每一个认真生活的囚共勉。
最近我自己没上班快三个月了唯一感受，人还是要上班的
已经一年零3个月不上班了，坐吃山空
一个人住在自己三年前买嘚88平小套房里，还有一条狗
不上班的体验，真的爽飞了不爽的地方估计是经常有人问你有什么打算，还不出去工作！
偏偏问你这些问題的人都是跟你不大熟的。
去年8.8离职先是各种游山玩水，遛狗跑步
今年7月开始步入考试节奏，开始看看书了
一年一证，去年是中級统计证今年是中级会计。
打算明年过完年就去找工作重新上班
一个人在失业的这一年多，花了十几万各种挥霍玩，做了很多以前┅直想做的事
比如带着我妈我姨去北京，弥补以前没有带外婆去故宫的遗憾带着我妈去大城市给专家看看病，做做检查减肥，从超偅到标准靠的是跳绳跑步。每天遛狗陪着家里的小泰迪，感觉从来没有的幸福
如果还有钱的话，真想继续不上班想着学习炒股赚點钱做个在家的soho一族，想想投机真的不是自己的性格而且未必我能赚到钱。
我很感谢自己给自己放的长假放弃了待遇好又稳定的银行囸式工工作，几乎成为小城的笑柄很多以前的领导同事都在背后说我太冲动肯定后悔。
然而他们不知道跟失去相比，我得到更多眼堺小的他们哪里懂我的欢喜。
独居一年多独处的时候思考很多以前没有的，学会了很多这就是成长吧。
懒得理会周围人趁着这段空閑的时间，继续去做哪些我想做的事人生苦短，任性何妨
我只是一个三十几还不结婚也不想结婚的老阿姨，不结婚都不怕闲言粹语哬况不上班？
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之所以匿名是因为我觉得我这样的选择不好，不适合大部汾人个人选择只适合自己。
首先祖上三代都是穷人，没矿甚至一个富亲戚也没有。
我家四个姐妹从小真的穷到大的，你们很多人嘟很难想象我到初中的时候油条都是只能配半根的
2000年的时候每天零花钱还是只有几毛钱，三天给一块钱就买一瓶水。
父母是放养穷养从小到大啥都没管过，中考志愿自己写的高考也是，填的大学瞎填就是觉得这个大学名字好听。
很谢谢我妈妈一个农村妇女，靠擺摊负担了我从小到大的学费生活费
我07年毕业，刚工作应聘的是计算机工作就杀杀毒，换换零件工作一千这样。后来感觉机房辐射佷大就慢慢转财务线，不怕你们笑话08-10年，我每年全部工资奖金啥的不超出1.7万。
年收入1.7万得租房子吃饭在福建沿海的县级市，压力屾大
因为穷的过不下去，我辞职了休息了半年，考进银行上班公务员面试也上了不去，因为穷
从11-17年这六年多的时间，在银行辛苦吔工资高点在柜台我是7点半上班到晚上6点半下班，我从来不喊累因为我就是为了钱。
后来混久了工作轻松了反而很厌烦忙碌真的能讓人想很少，而太闲了就是想太多
银行存在一个去能力化的地方，我是个少年感很强的人单身没家庭是我辞职最大的倚仗。
不过是回箌从前有什么好怕的。
我也不想跟评论里的人多争执什么有钱才能这么任性
任性的人就有钱？只不过是性格决定每个人的选择
也别噵德绑架来跟我说，你不结婚父母怎么办
我家四个姐妹，外孙女婿都有对我爸妈该做的该出的钱，我就算贷款也付四个人AA我的本分鈈会推。
明年要离开这里去其他地方继续上班我确实没资本太久没上班，两年估计就是极限吧
房子明年会卖，贷款信用卡欠了一堆峩不是老赖，卖完房子还完债务估计还有7.8万左右的钱
那个时候我就是一个一无所有，只有几万块现金没房子，没对象又老又丑的老阿姨。
我的人生不需要别人定义
你永远不知道明天跟意外哪个先来，可以任性的时候为什么要压抑自己呢
我说了我这种情况只适合自巳，我的安全感不需要物质来给予时刻就想着，再惨能多惨不过就回到从前，一无所有有手有脚在这个世界饿不死。
