人人网 - 抱歉
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我打开了秘密日志&有些都删了.反正存在的就是这些..我个人觉得我的情感还是挺丰富的.我以下内容你都可以用.当然了,我有一些取舍了.没影响.我没改变句子什么的,只是选取些能代表的.我就不多说了.有什么问题,你再在扣扣上问我.
&我爱你所以我需要你
命运面前，我改变不了结果，但是可以改变过程，我可以要一个轰轰烈烈的过程。
这才是真正的我。
我不是黄露1号，不是黄露2号，更不是3号。
我只是在生活面前，更加自我，更加真实。
生活的强者是热爱生活热爱人的人，刚好我比你们强一点。
我相信我想要的，最终还是我的。
我的唯一高傲是我总是快乐的，我不想让别人看到我的喜与悲。而我的自卑又多得太多，所有的一切都可以不要
我其实朋友不多，也不需要那么多，号里面只有四十四个人，只有十个是我熟的。我在想办法扩大我的生活圈，让我自己看上去会更好。我也有试着努力学习，但是好像总是没有办法，有那么多次的逃避和选择的视而不见好像都不能让我彻底痛快。我想的是什么，我要的是什么。
这世界有那么多的好女人好男人，在我身边又会有几个？我没办法去奢求，朋友是一种奢侈品。我能做的是尽量克制自己，不要做伤害别人和自己的事，可是我总控制不住，总是我会说一些奇妙的话，来伤害别人，让他们更恨我，更讨厌我。其实我没什么本事，遇到严重一点的事只会手足无措，什么也不敢做，一做就出错，连说话都是那么的小心翼翼。有时候我觉得我就是个疯子，从本质上就是个疯子，受不了刺激，好像谁伤害了我全世界都不会饶了那个人，其实全世界的人都和我不一条道。有时候我会觉得我的家人也是疯子，只有疯子和疯子在一起生活才会没有危险，我们从没想故意的去伤害一个人，但是总无意识的伤害了那个人，最后连一句抱歉也不敢说出口。如果说出口应该就会被轻视被伤害吧！我们都为得到神的爱情而来到这个世界上，而抛却本性的生存。
时候我很害怕，我的害怕不是心的起落，而是一种面无表情。因为我不知道该怎么去面对，只好什么都不做，一方面，我又很渴望有人来帮助我，所以不敢闭上眼睛。许多时候我都是乐观的一面，越勉强的乐观，我就越自卑。从小，我就是卑微的，有很多方面。我太敏感了，你们一不理我，我就会认为你开始讨厌我。其实我认为不跟我玩的人都讨厌我。我不知道我哪里来的这些想法，但他就是有了，我害怕朋友的离开，朋友的背叛。就算我没有把你当朋友，但我没有过去伤你的心。所以如果你伤了我，只要给我机会，我一定还给你。我从来没想去打人，但是必要时候需要必要的手段
历经三年，年底，五月天终于要发片了。很期待。现在每天都在听《为爱而生》，唱一会就高潮的感觉很好。我想越爱越疯，越陷越深。每天都吃太多，睡太多，生活不充实，改变有点难。还是沉默面对算了，对他们也好。
不知道为什么我总是会想太多，其实那些根本跟我没有关系。那么多种生活，为何我偏偏只羡慕这一种？现在的成绩太差了，可是还是不想赶，应该是我的心思一直不在这吧！我总是喜欢东走西跑，就算没有目的地，就算一路被别人嘲笑，我还是会决绝的奔跑，可就没能忍住你的一句无关痛痒，泪水跟着冲破最后的防线。我的生活总是充满嫉妒，恨，烦躁。各种莫名情绪。而我的表情也让我厌恶，本能的我不是这种面目，而应该躲在黑暗里，脱掉全身肮脏，再把我喜欢的你推进地狱
总有一天我会疯，所以当个心理医生我会过得比较实在。我清楚，现在的生活不是我想要的，我也没有勇气去改变。所以，现在我只有压制欲望，伪活。
我总是拼命的跟自己说不在意，可总是很在意。折磨来我还是不甘，不愿别人在我前头，总是觉得自己比别人好，应该在别人前头，可事实总不是这样。我追求的东西太多，假若我再每一样都想要，最后只能半成功。不想自己太累，可还是很累。生活该每天都进步。&
我又存了很多照片，我的朋友多了很多。我还是不太会处理人际关系，我还是有很多我恨的我喜欢的。慢慢的，恨的会不恨，喜欢的会不喜欢，趋于中度，就像人类的身高。很多事情，不要想为什么，不要想会有多难，不想还容易成功些。这三年多，我变得太多，每天我都在看，看我变得有多虚伪，变得有多假，变得有多不择手段，变得有多唯利是图。有时候庆幸这样的我，有时候讨厌这样的我。反正，总之，现在的我比以前的快乐多了，拥有的多了，虽然还是有很多我想要的没有得到，但总有一天会有的。因为以后的我会变得更好，还有一年半高中毕业，我不能走错路了，未来一定要光明。
每个人的脸色有很多种，你喜欢哪种我就给你看哪种。
有冷血了！最近有想很多问题，都没有答案。讨厌很多，喜欢的相对比较少。很多事我真的很恨，但是我真的很不想说。好像你有很多件衣服，我都没有见过，好像你有很多个背影，我都没有见过，好像你有很多个动作，我都没有见过，好像你有很多张脸，我都没有见过。说真的，好像我没有认识你。所以看清现实的我现在很淡定，那些不关己的事不会让我激动兴奋了，最多我代表性的问一句。这么多的未来，我要怎么办？
不管生活会有多疯狂，会有多莫名其妙，会有多少的无奈，只会是一个过程，就把它当做一个过程好了！每个月都要经历一次磨练，这不是我想要的，这过程以及结果都不是，可是我不喜欢的事要选择最不喜欢的去不做。现在是有点资本可以这样，以后就没有了，但又有什么办法呢？几天后的结果会是什么，我不想去想，也不要想，尽量去最好吧！虽然过程不是我的本意。就像你留给我的背影，就像今天没有下雪，就像我越来越嫌弃的我自己，就像现在，此时此刻。今天也没有做什么疯狂的事，现在的生活过的越来越没有感觉了。今天把自己狠狠的洗了两遍，把围脖也洗了两遍，花了些可怜的钱，要买给自己的蛋糕忘记买了，其实我不想吃，但我想要吃。做我自己，不介意别人的目光，荷花说…我改改，做我自己，不很在意别人的目光。
如果你是我可以标到的物品
又到元旦，新的要开始。
&不记得容颜，不记得动作。其实我什么都不知道。以后我就保持沉默。怅然若失，莫名欢喜，都悄悄的。我善于这样的伪装。
&我曾经做的那些疯狂事，那些病态，那些只许给自己的承诺。我想违背，我想把它留着，藏在那里，悄悄的看。
&&亲人不知道，朋友不知道，同学不知道，陌生的他们也不知道。
&&过去向往未来，未来怀恋过去。&&我以为我会舍不得，再看了三遍后，我还是把照片给删了。
&&不管男女我都给删了。你们不管美丑，心灵都是美的，笑容也不仅仅是笑容了！以前的我不了解，不明白。不知道为何要浪费眼泪在东西上，我就是这样冷血，看不到感情。
&&越来越嫌弃自己。找了很多理由，一会正方，一会反方，想不到单一的答案。他喜欢的你总是有理由。我喜欢的你也是有理由的。对很多事没有什么坚持原则，也没有统一标准。
&&时间越久，人就越迷茫，越举棋不定，越举步维艰，那是一种不安定感，是一种不敢爱又不敢放手的徘徊，最后的答案，最后让它结束的，会是一种放手一博的快感，和结束了的喜悦感。
&我是一个拼命想付出，又拼命想回报的人。
我对它的定义是只有一个，而不是没了一个就寻找下一个。我觉得它应该有个过度期。
日期不定&我
这个时候，没有人会打扰我。
这个时候，没有人会要求我。
这个时候，没有人会需要我。
然后，就可以一个人安安静静的，想。慢慢想。
我可以，不带任何色彩的欺骗自己。
我习惯，给自己一个思路，然后想下去，没有结论。
删了很多的好友，因为我给自己找了一个恰当的理由。我想这个理由你们谁也找不到话来反驳。
我习惯，换个方位，换个思路，然后一个人，坐着，想。慢慢想。
我是我，我是这么个人，潜移默化，人云亦云。
我是个复制品。
我喜欢搜索信息，一切关于你们的信息。
我喜欢顺着自己的思路，想。慢慢想。
这一切，都是笑话。
你们，是我的偶像。
顺着这一条条的路，再自己摸索，我会走的更容易。
可我没想到，到最后，我竟然变成了个复制品。
我笑自己的不懂事，我笑自己的不甘寂寞，我笑自己的失败。
我喜欢，面无表情的听着你们的发自内心的倾诉。
然后，说一些无关痛痒的话。
然后，你们会快乐许多。
我喜欢，听着你们的赞美。
即使听着很假。
不得不另起一个开头了…
&&我讨厌极了，这种过年的日子。不过，这么多年了，也就习惯了。大概是2009年初，我开始了我崭新的生活，我觉得过去的十三年半我没有活，然后我想真正的活。于是我开始用自己的一点点小计谋，仗着些资本，耍着些我现在还是没后悔的伎俩。我还给它找了个响当当的名字，来伪装虚荣心。
&全世界与你为敌我不会
&全世界与你为敌我不会。
&&想逃离这个世界的时候，第一个想到的是你，这时候的我不会难过，因为世界上还有个你。还有个你陪我去面对世界。我记得我们之间去过的地方，记得我们要去的地方。我们的对话都是一种承诺，都是可以放弃的承诺。
&&我想把你藏起来不让全世界知道你，但我又想全世界都知道你。显出我的不孤单，显出我的骄傲。
&&有很多的人我留不住，有很多的人我需要敷衍，有很多的人我需要贬低自我。
&&我只是自我感觉，只是自我需要，我只是自我追求。我想追随你的脚步，我也想你追随我的脚步。我们什么话都不用说，也不用暗示，我们就都懂。
&&成熟的适合我，像那样的不适合我。不用说哪样的我知道。人生就是这样，没有经历，没有受伤，就没有记性。我活的也浑浑噩噩的，没有目标，没有理想。天天过的日子也不叫日子，活在自我的世界里。也只有一年多点了，这种日子也只有一年多点了。很多事情，很多结果就显而易见了，我只希望到时你不要嫌弃我，嫌弃我什么都没有。
&&我们之间秘密是要有的，但是最大的秘密是不会有的。
&&我的人生已经重来了一次，它把你给了我。一年后我也没有勇气再来一次了，也不会再来一次了。
&&再见。…
执著久了会累，生活久了会累。我没有那么多的勇气一次一次的说没关系，为你偏袒。我想好好睡一觉，明天就可以了。
有些日子不能忘记，就像今天。从昨天开始我又开始失眠了，但所幸的是我还没有太严重。
&我是好人的时候，你们都看不上我，所以我决定做个坏人，然后我看不上你们。也挺好。
&&明天的考试去死吧，没学，更没有复习，最懒得抄。
&&富士山下，我没有那么傻，我不是那个傻女人
你俯视我，眼里全没有我，我仰视你，眼里全是你
今天终于也要结束了。一天的结尾和开始都要以睡眠来度过。
在速度上，还是比不上男人吧！快了我还是怕死的。我能容许的只有自己能承受的范围内，自己发动。我要比男人还要狠，我要做到。
生命是一场美丽的救赎。
&&x与墙。赫然飞来一只蚊子
x代表什么，我不需要想，你不需要猜。
我渴望有面墙，哪怕是面不会说话的墙。可以在十四小时内陪着我，像以前一样。我是愿意孤独的，我愿意一个人前往一个蓝白的地方，做个孤独的人。和一面白到纯粹的墙一起活。
你总是不懂，是你不愿懂，还是真的不懂。像墙一样，只有你自己知道。我也像墙一样。
我是面孤独狂傲的墙。我是面愿意承担的墙。我是面不再纯粹的墙。我是面陪伴深渊的墙。我是面会假笑的墙。
你要记得这笑是你画上的。我是面没有手没有脚的墙，连眼睛都伤痕累累。
墙壁，赫然飞来一只蚊子。是白色的血，还是红色的血？今天是条条的血。总是很奇怪，可以很放肆，可以很刻意。把这条条放进书里，然后一阵阵臭，然后把书丢掉。然后捡起来，告诉自己是垃圾桶的臭。
&&god&gold
今天发生了一件事情，不想对任何人说，想一个人承担。不管是不是我的错，发生在了我身上我知道我就不能逃避了，说再多结果都一样，所以我就不想说了。&
&&我没有说谎，我何必说谎？
&&有时候会很不想说话，这个毛病是从中考前一天开始的。我还是觉得我一点都不奇怪，只是做了更多你们不敢做的自己喜欢的事。我从未想从谁的身上索取太多，我用行动付出我该付出的。决定权在别人手上。
&&我有足够的热情对喜欢我的，质问我之前请你自己反思下我如何对你你如何对我？我哪里不好你指出来我看着改，我尽力改，可别带着你的感情色彩。人，熟能无过？你得原谅我有时放下的错。难道你没有注意到七年前的我跟现在的我很不一样？当时我就发誓我要改变自己。可笑的事你与以前差不多，有一点，你比以前更让我恶心了。不过这也没办法，你就是让人恶心的人。每次看到你就让我想起我悲惨的童年。不过现在好了，你只会越来越令我恶心。
&&现实在我脑里越来越近，充满恐惧与渴望。我骨子里渴望的也越来越多，越来越现实。
&&我对未来充满无限渴望与激情。我只想做我自己，我想要成为的那种人。
我很想跪下来求你别再折磨我了。我没有钱没有时间没有精力再与你对抗。
总认为自己还有时间，经得起等待。一再的把时间延后，为了别人改变自己。不是怎么样了，是不想怎么样了。
有些动作让我发呕，有些事情让我愤恨，有些人让我深深嫌弃。我知道你很贱，具体能贱成怎么样我就不清楚了。人，孰能不贱？
几乎每天失眠。会做很多梦，很多都是恶梦。日有所思，夜有所梦。每天我到底想了多少，导致晚上都在想。我心里只有一个模糊的影子。
年纪轻的时候就是不想低头，什么事都要强过别人。什么时候我能静静的沉下心来，更全面的思考问题？能做到我心里最需要，最不后悔的事呢？
有一部分朋友已经远离了这个战场，但他们去了更远更大的战场。听心里的声音，做自己想做的事吧。最重要的一点，一定要让自己在某个领域里发光发亮。要让自己能抬起头来做自己想做的事。
有一部分朋友还在陪我在这里战斗，都有一颗奋斗的心，现在要做的是克服自己不好的心理因素，努力再努力的向自己的目标努力。
等你在这里。
不知道为什么有些人就是不懂，越喜欢的东西越不能有瑕疵，别人越不能碰。不管有多亲密无间，双胞胎也会有各自的生活。很多时候都会选择宽容，这是一种逼迫，是一种无奈。可时间久了，也会有爆发的一天，也会有无法挽回的一天。再喜欢的东西被别人碰了一下，性质就会改变了，永远也无法再入我的眼。我敷衍，我无所谓，我沉默，我愤恨，那全是我对你的无奈，嫌弃，鄙视。
不要试图碰触我的底线，它永远不会愈合了，我永远也不会快乐了。
我给你的不会有第二次机会，所以第一次你已经错过了。
教室里总有让我无法忍耐的声音和画面。我也总是静不下心来，需要一个人给我定力，让我的心不至于摇摆不定。用的这张桌子，很破啊。想换，但还是算了吧。桌上有贴两个东西。王腾老是在办公室看着摄像头，一般不鸟他。现在想换个位置，在角落里。不明白总是有人说看不懂我写的。算了，这个世界也许没人真正的懂我。我想，是你们根本就不想看，不愿意认真看吧，我有试图打开我的心，但总有人狠心的关掉。
很多事情都不想说，想一个人抗着，这样做人也确实辛苦很多。我没有在改变自己，只是越来越像自己了。所以我就变得越来越无法被人理解了，甚至被深深的厌恶，被别人嫌弃，连话都不愿意和我说。对生活我有一颗热忱的心，对生，我有一种渴望，对爱，我将只有一次。
从前我以为只有水果是没有虫子的。但最近老吃到虫子，觉得好恶心，可我还是对食物有很大的渴望。有时候一个人坐着，就很想哭，眼泪都留出来了。但又很快就忘记哭了，生活一次次的把我变麻木了。如果有一天谁死了，我知道我很痛苦，我也常常想谁谁谁离开我了，就觉得很难过。过一下子，又看到你们还存在着，就更难过了，活着真好啊，所以我会好好活着。未来的生活我规划了很多种，当然最希望的，是大家能在一起，一起奋斗。
数学很讨厌画图，以前有唐思帮我画，就再也没有了。刚刚就因为一个图，一个圆就崩溃了。唐思，你咋不在啊？
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