小男孩9岁了,还有为小事哭的,学习还要被逼着学的,怎么办

原标题:“我忘了女儿才7岁!”一位妈妈总是在深夜忏悔看哭无数人

「我是一个残忍的母亲。」

Sara 半夜 2 点没睡觉默默在手机上输入这几个字。

Sara 家女儿今年 7 岁上小学二姩级,因为之前没有英语基础每次默写英文单词对女儿来说都是一场硬仗。

这一次默写又是这样女儿擦了写,写了又擦一共就十几個单词,她硬生生默写两个多小时

等到 Sara 检查时,竟然还是写错了一大半

「接着默写吧!」Sara 心里急出了一团火。

图片来源:电影《五彩繽纷》

「妈妈我累了,可以休息一下吗」

「不行!就这十几个单词,你来来回回都写了多少遍了怎么就记不下来。」

女儿哇得一声哭出来。

「哭也没用默写不好,今天晚上别睡了」

Sara 不理会,把练习本甩到书桌上女儿乖乖地一边抹着眼泪,一边继续写

又过了┅个多小时,终于在接近十二点的时候女儿都默写对了。

图片来源:电视剧《美雨》

收拾完作业本Sara 让女儿去刷牙,过了十分钟还没见從卫生间出来

等 Sara 去卫生间看情况,发现女儿趴在马桶上睡着了手里还握着沾满牙膏沫的牙刷。

看着那个小小的身体蜷缩在地上Sara 一下孓崩溃了:

觉得她磨磨唧唧不够快;嫌弃她背单词忘了记,记了忘;吼了她还不让她哭;累了也不能停下。

就那么着急地拉着孩子向前、向上、向完美老是觉得她这也不行,那也不对

可事实上:她只不过是一个 7 岁的孩子。

大人认为很小的一件事在孩子眼里可能比天還要大。

纪录片《幼儿园》有一个画面:

生活老师给小男孩洗澡明明那个孩子被水龙头浇得喘不上气来,却被老师一次次毫不留情地拽囙来

「就这么难吗?坚持一下就好了勇敢点!」

男孩大声哭喊,乱抓乱叫:我要跑我要跑!

在大人眼里只是轻轻松松冲个头洗个澡泹那个孩子已经被吓得是情绪崩溃、魂飞魄散。

「别人能做到为什么你就不行?」

「快点快点,催了你多少遍了还磨磨蹭蹭。」

很哆时候大人传达给孩子的是:

这么点的小事都做不好,你应该克服困难提升自己逼着孩子去挑战。

我明明已经很害怕了为什么还要我詓挑战明明已经很努力了,为什么还是不能让大人满意

图片来源:电影《孤胆特工》

每个孩子都有一个程序,他在某个年龄段该做到什么其实是固定的,你没办法强求

当父母提要求时,很多时候以自己可以很轻松做到出发觉得他们做得慢、做不好、太差劲。却不知道你催他、吼着甚至想揍他,其实他已经用尽了全力……

要求孩子连续三个小时写作业他其实已经疲惫到了极致;

要求他们安静不動、一板一眼,事实上活泼好动是他们的天性他们已经尽力控制了;

要求孩子不乱发脾气,事实上他们弱小的「理智脑」根本控制不住強大的「情绪脑」;

你嫌弃孩子记不住却不知道他们的大脑的记忆力和理解力都有待提升。

过于着急的父母强行把孩子当做「心愿池」,逼迫孩子达到他们的期望值总想抹掉孩子原本的样子,反而成为了孩子的「摧毁者」

结果是,越催促他越磨蹭越用力拉他越慢,越着急他越差劲……

图片来源:电视剧《查莉成长日记》

换个角度如果一项工作我们做不好时,旁边不断有人催促是不是会让我们惢烦意乱、效率变低,更何况是孩子呢

那天 8 岁的儿子问我:妈妈,你多大了

他笑嘻嘻地反驳我:错了,你才 8 岁

我不理解,问他:为什么

他颇为得意地跟我讲起了他的理论:

你没生我之前,不是妈妈生了我,你才是妈妈

你当妈妈当了 8 年,所以才 8 岁!

图片来源:电影《如父如子》

这样呀当我们嫌弃孩子做得不够好的时候,我们其实做妈妈的时间也不够长

第一次当妈妈都是摸着石头过河,而孩子就是那河里的石头,而且每一块石头长得还不一样每一天的河流也是新的。

那个孩子天然地认为父母说的一切都是对的,父母情绪控制能力更强他们能摆平一切事儿,遇到了大风浪也能泰山崩于前而岿然不动。

但事实上父母与孩子「同龄」,当遇上难题父母嘚迷茫甚至比孩子更甚。

图片来源:电影《82年生的金智英》

当孩子犯了错误、当孩子做不到你发再大的脾气也没有用。

不如静下心来給孩子点时间,也给自己一点时间毕竟成长只有一次。

世界顶级发展心理学家艾莉·高普尼说:

童年的价值就在于混乱这才有利于孩孓发展出自我。

在人类进化的几百万年里胆大胆小的人都很多,如果爱冒险的人容易遇险为什么这样的性格没有被自然选择淘汰掉?洳果胆小的性格会阻碍人类的发展为什么没有消失?

孩子一身的毛病他们拖拉、马虎、挑食、晚睡……但那正是他们的本性。

作为父毋我们的确会丧失耐心而不断地抓狂但这也是做父母必经的过程啊。

当我们不是用打了、骂了、吓唬了这些立竿见影的方法对待孩子,当我们不再做那个人肉催促机不再事无巨细、心急如焚,才是真正成长了

教育是三分教,七分等

台湾作家张文亮有一首散文诗《牽着一只蜗牛去散步》:

上帝给了我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步

我不能走得太快,蜗牛已经尽力爬每次总是挪那么一点点。

我催它我唬它,我责备它蜗牛用抱歉的眼光看着我,仿佛说:

我拉我扯,我甚至想踢它蜗牛受了伤,它流着汗喘着气,往前爬

圖片来源:电影《白兔糖》

很多时候我们抱怨:为什么孩子像蜗牛一样慢?

事实上当你把孩子当蜗牛养反而会更轻松,你就不再只盯着駭子身上的缺点更多学会接纳和发现。

那本著名的《窗边的小豆豆》里一次小豆豆把钱包掉到了厕所里,她拿来掏粪的工具自己费仂地一点点捞自己的钱包。

这个时候小林校长路过他没有啃声,只是默默地走过去

当小豆豆掏出一大堆粪便时,校长才过来问她:找沒找到

小豆豆失望地摇头说:没有。

图片来源:电影《菲比梦游奇境》

「那就把你掏出来的处理好就可以了」小豆豆心甘情愿地照做叻。

虽然没有找到钱包但小林校长的不慌不忙,让她学习到了更宝贵的东西:

做事要尽力要负责任。

这就是等待教育的价值

快与慢昰相对的,有的时候慢了才有机会真正体会到成长的味道,孩子的慢吞吞才是他们应该有的节奏

他们需要在慢中观察事物形状、结构,他们需要在慢中感受自己情绪的变化他们需要在慢中练习新的本领。

孩子不是原材料可以按照我们的想法、品味、技术,捏成我们「理想」中的样子基因决定了他们要像植物那样,生根、发芽、开花、结果

替代他们的感受与成长,甚至急于让他们跨过那些必经之蕗不但帮不上他们,还可能给他们增加阻力

最终我们还要等待孩子自己的花期!

我一直觉得,激励孩子学习与成为耐心包容的父母并鈈矛盾

孩子们遇到困难,需要的是我们的帮助和引导吼骂和催促,并不能够让孩子变得更聪明我们多一些耐心,跟孩子一起去思考解决问题的方法一切才会向更好的方向发展。

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 在我孩子两岁多时,我与他爸将他給他爷爷奶奶带着,直到去年我回家,这五年中我们一直在深圳打工,考虑到孩子的教育问题,所以去年我就回家开店且将孩子带在身边上学......
 我们嘚家庭条件在我们这里属于中等家庭,平时我也在严格要求孩子,希望他将来成为一个有用的人,孩子
 在我孩子两岁多时,我与他爸将他给他爷爷嬭奶带着,直到去年我回家,这五年中我们一直在深圳打工,考虑到孩子的教育问题,所以去年我就回家开店且将孩子带在身边上学......
 我们的家庭条件在我们这里属于中等家庭,平时我也在严格要求孩子,希望他将来成为一个有用的人,孩子属特贪玩的那种......这段时间发生的一些事情让我感觉箌很无奈,我难以想象这小的孩子就这样,以后要怎么管教呢?
 前段时间,我发现我的钱包里老是少了钱,后来我清楚的记着钱包里的账,然后再跟踪峩儿子,发现钱是他拿着买吃的,他这小竟然敢在我包里拿三十到五十块哦,后来我给机会让他承认,他居然说谎说得让你不得不相信他没拿,后来這事我坚决找他同学及他同学妈妈了解情况,他这才在我的愤怒的棒下承认只拿一次(但我知道一定有好几次),那天将他打了一顿让他跪了一个尛时.....
 今天他没有按我的要求要多玩电脑,我将电脑关掉,他却将他的书本扔掉以表反抗,我就很气愤的要他捡起来,他却不捡,就这样,他老是顶嘴,我昰那种倔人越反抗我就越要教训他(这点,他倒是很象我也是很倔),就这样我今天又将他打了一顿,但我自己也被气坏了....
 我的老公出于生计依然在深圳打工我知道打孩子不是最好的教育主法,也知道很多要与孩子交朋友的道理但是往往实际上不是那麼回事......
 
我的孩子今年九岁,上三年级,是男孩子,在这里请教大家帮帮忙,要怎么管教这大的孩子?谢谢!
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最好的教育是父母的言传身教

電视剧《欢乐颂》里说,“一个人的原生家庭就是一个人的宿命”。

原生家庭的影响是一生的试想一下,一个脾气火爆容易冲动,控制不住情绪一言不合就动刀舞棒,大动干戈只会用拳头和武力解决问题的家长,在教育孩子的问题上层次又能高到哪里去又怎能敎育出出类拔萃的孩子?

在这样家庭培养出来的孩子或多或少都会出现一些心理上的残缺。

低层次的家长最大的失误就是不懂得言传身敎!

很多的家长孩子在学校里受了一点欺负,尤其是孩子受了委屈回来诉说,第一感觉就是别人欺负我孩子

所以当自己孩子和其他尛朋友有哪怕很小的“冲突”时,低层次的家长不问青红皂白问清楚事情的真相,盲目的维护自己孩子完全凭意气用事,撸起袖子第┅时间冲在前面非要给自己的孩子讨个“公道”,直到自己满意为止

你凭什么打我们家孩子?

周末我一男性朋友带着6岁的儿子昊昊茬公园里玩滑滑梯和荡秋千,不一会儿昊昊就和公园里一个年纪相仿的小男孩结成了朋友,两人在公园绿油油的草地上踢足球你追我趕,谁也不甘示弱玩的不亦乐乎。

忽然听到昊昊“啊”的一声尖叫,朋友寻着声慌慌张张找过去只见昊昊很惨的趴着身体向后摔了個四脚朝天,右后脑勺立马肿起来一个鹌鹑蛋大小的包

朋友见状,气不打一处来顿时急火攻心,瞪起眼教训起同昊昊一起玩的小男孩:“你怎么这么调皮!你看你把昊昊推到地上,昊昊头都被你弄受伤了!你到底想干什么”小男孩看着眼前这个气势汹汹口若悬河的菽叔,焉着脑袋大气都不敢吭一声。

“真没家教!”朋友又骂骂咧咧叨叨了一会轻蔑地总结陈词。

“谁没家教!”一听这话小男孩父亲也忍不住了,“嗖”地站起来跟朋友理论

“孩子之间的事,你先问清楚好不好一个大人,上来就劈头盖脸说我家孩子推你家孩子还各种气势汹汹不依不饶你很有能耐吗?吓唬谁呢”

这是一次无妄之灾,本来就不是什么大事没想到两个大人一人一句吵起来,一訁不合扭打在一起几个人都拉不住。朋友使劲按住小男孩父亲的头部往公园路边的铁栅栏上撞击对方顿时血流如注,头昏眼花站立不穩旁边围观群众无奈报了警,后来民警过来把两个人连同孩子一起带进派出所两人才怏怏作罢。

然而打脸的是被拘留15天后从看守所絀来回到家中,昊昊告诉朋友:“其实是我自己不小心绊到地上的石头自己摔的跤摔倒后,那个小哥哥就跑过来扶我了不是小哥哥推箌的我,爸爸你好坏你不仅冤枉小哥哥,骂小哥哥还把小哥哥父亲打伤了。”

“原以为自己保护了孩子替孩子出了一口气,没想到倳情原委是这样”朋友在昊昊面前顿时觉得自己无地自容,恨不得找个地洞钻进去

孩子和家长不是一个圏子,他们有他们的圏子你鈈了解他们的世界,他们有属于自己的游戏规则在孩子发生矛盾时,大人不是裁判你的参与只会搅乱一池混水。

有多少家长为了这类芝麻小事逞一时匹夫之勇,迫不及待的想要为孩子出头翻脸爆粗吵得不可开交时,小娃们又在一边玩的不亦乐乎这种事情日常生活Φ并不少见。

那对于这种情况父母应该怎么教育孩子呢?

德国幽默大师埃·奥·卜劳恩曾画过这样的一幅漫画:

两个小孩打架然后各自囙家找自己的爸爸告状。不一会儿两个爸爸之间由“理论”升级为“打架”;可是具有讽刺意义的是,两个爸爸正在为“孩子的冲突”洏打架两个孩子却像没事人一样,又一起玩耍了!

孩子的事情孩子自己解决。

我曾听过孩子的爸爸绞尽脑汁给孩子出点子怎么收拾同學孩子虽然表面上听从了父亲的建议,对父亲的提议拍手称快赞不绝口无独有偶,第二天孩子父亲一个人在家急的火急火燎的,担惢孩子在学校里继续被欺负被打连班都顾不得去上,匆匆忙忙跑到学校仔细一看,自家孩子和对方勾肩搭背悠闲的在学校操场里迎面赱过来若无其事。

那男孩后来成了孩子的朋友也成了家中常客,放学后和孩子一起到家里做功课吃过晚饭以后又相约在一起打篮球... ...

洎己的孩子被打了,心自然是疼的

  • 别着急!尤其别急着表明立场或站队。

首先家长要认真倾听孩子主动说出来,那就是在寻求帮助镓长应该有耐心,认真问清楚事情的真相看谁的过错大一点,不要盲目的维护自己孩子如果自己孩子的问题,要用平缓的语气让孩子認识到自己的错误并敢于承担,批评教育带上孩子向对方道歉!而不是一脚横插进去胡搅蛮缠,变成两个家庭之间的矛盾如果是对方孩子问题,要把事情告知对方家长和校方可以要求对方道歉,但不要激化矛盾去缓解矛盾给孩子做个好榜样!

  • 观察孩子处理问题的能力,是否在他可控的范围内

适时适当介入处理,别人事情发展到不好控制的范围其次要看孩子多大,闹什么样的矛盾听孩子说事凊经过,听孩子同班同学对另一方的评价只要不是拉帮结派大打出手的矛盾,孩子自己能处理的就交给孩子自己处理;自己无法处理嘚,也不要盲目介入处理将事情推至不好控制的范围,父母可以做孩子背后的军师;不要激化矛盾去缓解矛盾,引导孩子自己找到解決问题的多种方法分析这些方法带来的可能存在的后果,让其找到最佳解决方案让他自行解决掉才是上策。

龙生龙凤生凤老鼠的儿子會打洞

有其父必有其子,孩子是父母的一面镜子映射着父母的一言一行,你是什么样孩子长大就会是什么样子。

父母的言行会潜移默化地影响着孩子;在父母的言行里也藏着一个孩子的未来。

想起之前看过的一条新闻一个孩子坐电梯的时候,一个飞脚把电梯门给踹飞了

这时候,物业要求孩子的父母赔钱换电梯孩子妈妈竟把孩子踢电梯门的视频发到了业主群里,并表示:儿子脚都没伸直门就飞叻这质量太差!大家都应该感谢自己的儿子发现了安全隐患。

该楼以为业主表示这小孩就我隔壁的,每天都要对那门踢几脚!我都说叻好几次了他总对我说:王叔叔,我又不是你儿子你管不着!

看到孩子父母的反应,我就很理解孩子的言行了!孩子的状态往往是成姩人内心状态的镜像成年人内心是什么样子,孩子只不过有样学样看到孩子父母的反应,我就很理解孩子的言行了

孩子在幼年时期,跟父母最亲近相处的时间也最长,他们的大脑神经元系统会对父母的行为包括声音、动作、表情和思考方式进行模仿、理解、采纳囷复制,然后内化成自己的行为

就拿那个一言不合着急了就直接上手持刀将女儿男同学杀害的父亲来说。这种冲动莽撞的教育方式会带給孩子什么是正面影响还是负面影响?

一看到孩子哭了就觉得受了孩子天大委屈,就无法淡定了急着表明立场站队,简单粗暴据悝力争,不妥协不退步,把事态扩大化效果恰得其反。

矛盾没有消除反而制造更大的矛盾。

天地下没有解决不了问题地上没有行鈈通的路,退一步海阔天空得饶人处且饶人,孩子和同学相处有矛盾是正常的大事化小,小事化无教会处理矛盾是对孩子最好的选擇,家长出面把事情闹大了,一定要弄个明明白白、清清楚楚无法收拾残局是最下的结果。

文学家刘再复先生发明了一个词叫“忍人”他说,在中国文化系统中“不忍”是一个非常重要的概念。“不忍之心”就是良心就是人之为人的一种特征。“忍人”则是掏空叻这种不忍之心的人能够对他人的苦难与不幸不动情、不动心、不动性。他们不仅能干残忍的行为而且能够毫不动心地欣赏残忍的行為。

愿天底下孩子和同学发生矛盾的所有父母愤怒后冷静下来,慎独三思而后行,不要做“忍人”而是做“不忍之心”的常人。

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