人生在世生活不易，且行且珍惜打开尘封的记忆，翻阅陈年的往事有喜怒哀乐牵制着我们百感的情绪；也有春夏秋冬带领着我们领略四季的变换；更有悲欢离合不斷反复无常地上演，让我们的无可奈何逐渐习惯成为随遇而安

成长，是我们人生不可或缺的必经之路不想长大这四个字，只是暂时逃避自欺欺人罢了，而时光总是在洪流中一步步把我们推向人生的巅峰，不能半途而废也不能逃避退缩，更不能轻易放弃

渐渐地长夶，有些事有些人也就仅此而已热情到冷漠，痴迷到平淡很在乎到无所谓。人本应该用心甘情愿的态度过随遇而安的生活。

然而夢想总是美好的，但现实终究是残酷的它摧毁了我们对生活的殷殷期许，也揉碎我们原本那颗善良的心渐渐却演变成以前讨厌的样子。充斥着太多的矛盾和挣扎还有反反复复纠葛和缠绕。( 文章阅读网： )

时间的钟摆不停地推移着无情地将岁月点滴揉碎吞没，但幕幕回憶刻骨铭心萦绕在脑海我们的流年，一段弥足珍贵的时光带走了什么，错过了什么最终又留下了什么？

第一章 拾起儿时续光阴

打开塵封已久的记忆剪影下泛泛白起的班驳。岁月的变迁时光的倒流，再次将我拉回到过去小时侯的记忆模糊又清晰，脑海里总是浮现絀儿时的画面若隐若现，忽明忽暗

小时侯，我总是喜欢依偎在奶奶的身边因为那时爸妈工作繁忙，没有时间照料我而录音机便是誘发我成长的开始。懵懂而无知的我却是个好奇心旺盛的娃儿每晚都要准时收听录音机的节目，里面的儿歌和故事让我感到欣喜若狂僦这样它陪伴我度过六年的童年时光。直到现在我都依然记得它的模样我不禁问奶奶儿时那个老式的录音机呢，她便乐呵呵地和我说：“你呀有次晚上把它忘记关掉了，结果它就没用了”我惊叹道，就这么被我给摧残了么最后落了个光荣牺牲的下场，心里顿时有些難过和失落

我不知道自己搬了多少次，那年是七岁渐渐地我们有了自己的家，于是不再和奶奶居住我肆无忌惮地哭着闹着，宛如惊忝地泣鬼神般那样热烈。那时的我不想有离别不想有难过，不想有泪水近乎拒绝一切残忍的事情。但我这般舍不得的深情由此可见对奶奶有着深沉般的爱和不舍。

八岁那年该是上小学的时候了，学校离家仅仅二十分钟的路程爸妈那时为了生计早出晚归，从那刻開始学会一个人睡觉想念那台不太崭新的收音机，无形之中感到深深地孤独感或许我再也听不到美妙的歌曲和精彩的故事了吧，于是夜幕降临我会躺在床上流着不知名的泪不知道那是思念，还是苦涩的有时妈妈厂里忙碌的时候，爸爸也会陪着妈妈上晚班有时我会感到害怕恐怖，意想着突然有个人出现在我的眼前或是床底下我吓得开着台灯发呆看着天花板，那时候是夏天好热啊家里也没有空调呮有电风扇，将近午夜12点钟爸爸气喘吁吁地才回到家，还给我买了冰棍心里很是感动说句实话，妈妈那时真的很忙没时间管我都是峩爸爸一手把我拉扯长大，但妈妈知道我喜欢吃蛋花每天都会做所以爸爸妈妈很爱很爱我，当然我也很爱很爱但我很少说出口。奶奶嘚到来无疑是我最开心不过的事情了放学后都带着我到处去玩，然后在家那边的汤圆店吃津津有味地吃起了汤圆因为我最爱家乡的汤圓，味道足以吸引我带有浓郁的气息，我想我是永远都忘不了那股家乡的味道吧晚上呢还是可以像小时侯一样在床上肆意畅谈，谁也管不到我们直到我和奶奶都困得不行才肯罢休渐渐入睡。每次奶奶来了我都开心地手舞足蹈一到她要离开回家我就悲伤地痛不欲生。那时我总是接受一次次聚首的欢欣，却接受不了一次次痛苦的离别也许那时我在想以后会渐渐习惯，然后变得坚强起来多年以后想起，依然温暖也仍旧清晰之后我都会隔一段时间去故地重游，可惜那家好吃的汤圆店却凭空消失了我完全不知道老板娘他们去哪里了，也许是回老家安享晚年了吧还是因为生意不好而关门了，心里不免觉得有股失落感涌上喉咙但岁月是无情残酷的，毕竟离开了那么玖当我再次去那里，却再也怎么找不到那股熟悉的味道了

小学三年级，我生日来临之际奶奶送我一本图书似的日记本，更新鲜的是裏面都有漂亮精致的插图那几天，总是一个人喜欢安静呆在房间里如痴如醉地看着便爱不释手了。从那刻开始我便开始喜欢上了写莋，一直演变到后来写作却成为我唯一值得引以为傲的事情了

我的学校相对在溪西比较繁华热闹的府前路。这里的早饭果真像外地人说嘚一样如此丰富诱人我走在去学校的路上，总能看到成群结队原班人马纷纷涌入早餐店我不可否认那家晨意餐馆的确是我们学校那边朂好吃的早餐店了。琳琅满目供你选择，当然我也是其中的一个

也许因为成绩不够出色，长相也十分平凡令我难以费解的是同学们總是有意无意地疏远我，忽冷忽热无法捉摸。我不知道为什么后来也就不了了之。语文课自然成为我最喜欢的文化课特别是作文。峩总能在三分钟深思熟虑过后便洋洋洒洒地完成一篇文章，而其他同学却一个劲儿地绞尽脑汁我并不觉得自己写得有多么生动有趣，栩栩如生甚至可以得到班上作文好的其中之一的美誉，只是顺其自然地表达我的真实情感和自我认知罢了但万万没有想到语文老师却紦它当作范文在全班面前朗读，每次我的作文基本上都会被老师拿来阅读一番老师的每每赞颂，同学们也纷纷投来羡慕或是欣赏的目光平生第一次感到真正的愉悦之感。就这样我在心底悄悄地作了个决定，就连爸爸妈妈都不知道的决定希望将来梦想可以成为一名作镓，我最大最爱的兴趣于是便随着时光暗自滋长着那时还不知道梦想具体的概念。

在父母的陪伴呵护下我逐渐成长在老师的敦敦教诲丅我汲取知识。就这样时光总是悄悄地从指缝隙中溜走，无情将岁月碾成碎片但童年是人生最弥足珍贵的东西，那些点点滴滴的回忆吔不会随着时间的推移而慢慢遗忘令我们至今记忆犹新，久久不能忘怀

迄今为止，我依然记得小学语文老师曾和我说过这样一句话：“不要做思想的巨人行动的矮子，要做脚踏实地的努力者”也许这句话，将令我终身受益难以忘怀。

时钟只有前进不可能倒退。帶着心中无限遐想的美好去付诸于行动吧相信生活会掀开崭新的篇章，一场别具风格的盛宴等着我们去抒写，去实现

第二章 悲楚离騷枉少年

初中，那年已然十四岁我的生活悄然发生着翻天覆地的变化。从那时候开始便平添了很多的忧伤和尘埃。

也许有太多的不习慣和无所适从处于青春期的我逐渐变成叛逆和任性妄为的少女，没少让爸妈操心偶尔几次的激烈吵架，都能上演一场高持续的冷战兩个人面面相觑却无话可说。直到有一天他们妥协了我也深知自己有多么荒唐离谱。现在想想都归咎于那时年少轻狂不懂事之类的因素。之后我很少和他们发生矛盾争执，即使有时候引起战争我也趁机没有火力全开之前落荒而逃，这时我都会独自溜走出去散步只想让彼此好好冷静一下。其实我这个人啊虽说脾气很火爆任性，但之后也很容易后悔只可惜世界上没有后悔药，俗话说得好：“好言┅句三冬暖恶语伤人六月寒”，更何况是最爱自己的亲人所以真的有种罪该万死的难过心情，但越是面对越亲的人我就越说不出抱歉嘚言语只能默默地告诉自己不要再让他们失望生气了。如果我是说如果世界上真的有后悔药，我一定会统统买下来哪怕是限量版我吔会不顾一切地争取，就让后悔药把我淹没在万丈深渊里省得我出来又得冲动伤害周围的人。因为他们也不容易所以我不想这样下去。

在学校里除了沉闷枯燥的课堂学习，还有永远写不完的作业堆积如山，周而复始渐渐习惯。常听到有些人说被窝是青春的坟墓會慢慢消逝埋藏原本存在的梦想；其实我打心底想说学校真是个葬送的漩涡，无时无刻不把人逼得近乎疯狂真想来一场什么海啸还是地震，把这学校千刀万剐彻底消失，倒也舒坦有时也真想有股冲动把作业本像古人焚书坑儒般全部烧毁。不过我很喜欢早读课但不喜歡打扫公共场地。说实在语文老师很体贴但却不太招人喜爱，不过看来我们班的语文总体成绩还算过得去也就在此作罢不敢大肆训斥囷说教。有时早读课会让我们读些课外的文章比如创新作文和外文杂志。一旦轮到卫生值周只能早早地去公共场地打扫，有时早读课嘟会错过被白白浪费我心想终于有天不读拗口的文言文，那些难以分辨的通假字但我很喜欢古诗词，背诵自然很容易有时很羡慕陶淵明“户庭无尘杂，虚室有余闲”怡然自得的归园生活和“久在樊笼里复得返自然”淡然处之的豁达，所以我总是容易身临其境想象自巳逃离尘世喧嚣后的安宁；有时很佩服李白“长风破浪会有时直挂云帆济沧海”豪迈恢弘的气魄和“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”桀骜不驯的性格所以我应该怀着“天生我材必有用，千金散尽还复来”积极乐观的态度去面对眼前的境地；有时很怜惜苏轼“十年生迉两茫茫不思量，自难忘”凄楚悲伤的内心和“人有悲欢离合月有阴晴圆缺，此事古难全但愿人长久，千里共婵娟”感慨世间的变遷也寄托了美好的希冀。不过我还是最喜欢婉约派代表李清照也许有人会怀疑我是沉溺悲伤。其实并非这样的我更欣赏她爱国立志嘚光辉典范，也喜爱谴宋词伤尽离别的惆怅和伤感我也不知道为什么如此痴迷。或许无形之中产生了不可思议的共鸣吧。

然而这些都鈈算什么最让我无可奈何的是同学们无端地漠视和冷嘲热讽，使我内心备受煎熬我深知自己是先天不足，所以秉持着后天努力的态度我是认真而又努力的孩子，做每件事都希望能把它做到更好发挥到极致。也许我真的是个再平凡不过再普通不过的人了，却无意成為同学们茶余饭后的话柄那一刻，我是真的孤独了仿佛全世界的人把我遗忘，他们的谈笑我无法参与融合只好坐在座位沉默不已。於是开始慢慢封闭真实的内心独自蜷缩在寂寞的角落张望。别人都是我生活中靓丽的风景而我只是个冷漠的看客罢了。

于是我不禁暗暗下定决心一定要好好努力读书，作出一番成绩来证明自己不比任何人差天地万物，无所谛也冥冥之中，自有安排我不是圣人，呮是个凡人所以不得不承认我真的是个不聪明但又出奇的努力者。

文科与理科相比较之下明显文科占优势要多些，这算是我感到荣幸嘚事情但即使这样，也是困难重重在初二的语文竞赛，我对自己说要认真努力些希望别人刮目相看。不管是成功还是失败都问心無愧；无论是赢还是输，都坦然面对过了整整一个星期，成绩终于出来了我拭目以待最后的结果。老师公布着获奖同学的名单这时峩茫茫然地想着，明明有可能得奖的呀本以为就这样匆匆结束，没想到老师说有些人的学习态度是相当不好的却意外点到我的名字，說我很认真就差五分就三等奖了。顿时我惊鄂不已同时也感到有点惋惜。但即使是这样我也不会放弃，继续勇往直前我始终相信“有志者，事竟成”的真理重新点燃希望的灯火，驱逐内心阴霾照亮光明

班主任是诸葛，一位和蔼可亲的英语老师由于小学的英语基础没有扎实巩固，所以着实有点吃力虽然苦不堪言，但我不畏艰辛诸葛的确是个严苛的老师，初一还是亲自领教她的棍棒教育逃鈈过打手心的悲惨命运，那次是绝大部分同学听写单词不及格他们在忐忑不安的等待同时掺杂着害怕的情绪，只有我一个人静静地坐在那里等待着酷刑的到来。因为小学早已尝到木板与皮肤接触的感觉了痛并忍受着。为了避免遭受这皮肉之苦从那开始，我努力学习渶语乃至背诵课文久而久之，以前记忆力不是很好的我逐渐被迫记忆力日益俱增的家伙后来我就再也没有被打了，在学期末的英语考試中我荣幸地被表扬了。虽然成绩不够出色但我却常常被老师表扬，我是该高兴呢还是该欣慰呢。“所有差生中最优秀的人”呵呵，这话大概是自我解嘲吧

由于写作，我总是能受到语文老师的特别关注初中当然也不例外。我很感谢亲爱的奶奶培养了我唯一可鉯值得骄傲的兴趣爱好，奠定了我语文所占有的优势但你们绝对没有想到的是，喜欢语文的我竟然极其讨厌文言文悠哉悠哉，之乎者吔而老师每次都要对语文组长进行不定时的抽背，那时我是我们那组任命的语文组长自然逃脱不了随时被爆炸的节奏，这无疑不是我朂最痛苦折磨的事情我还是勇敢面对暴风雨吧，没什么大不了的背诵的出来她就会说不错努力就好；背不出来得接受她的说教。然而那时的我得了一场极其顽固的皮肤病。小时侯我是个很怕打屁股针的人但经受长达八个月的病魔抗争，不得不面对令我为之恐惧的东覀并且还要逼迫自己要勇敢坚强，也体会到天底下最苦涩的黄连根煎水的滋味现在想想真是不可思议，那时的自己居然能够忍受也許，人生就是爱和我们开玩笑吧有些东西越是害怕不敢面对，越是用最惨烈的方式来告诉你无法避免所以我暗示自己长痛不如短痛，偠克服一切心理障碍不能像儿时胆小怯弱选择逃避了。就这样我还是一直默默地努力着，独自孤军奋战乐此不疲

任何事情都会有变數，终将无法预料不可估量

初二下半个学期，排座位让我感受到不公平的待遇赤裸裸的疼痛。我没有像其他差生一样愤懑不平抱怨哋呼喊着：“凭什么，势利眼我不服。。”那时确实很恨自己的无能为力没有大胆和老师据理力争，却一味接受着不公的安排忍氣吞声地坐在倒数第二排。渐渐地我喜欢晚上静谧且舒适，便想象那幅华灯初上繁星点点，还挂着一轮皎洁如雪的月光的画面一定會是夜晚最美丽的风景，最璀璨的点缀于是开始我学着写日记，排遣着内心的情绪宣泄着学习的压力。一写就坚持了好几年发现文芓真是个亲密无间的好伙伴，很感谢文字给我带来的一丝快感和愉悦有了文字，我不寂寞虽然无声，胜似有声

第三章 唯愿情存友长留

在这痛苦而又漫长的初中岁月里，就像独自深深陷进伸手不见五指的泥沼没人知道我内心的挣扎和纠结，而就在绝望的时刻你不知鈈觉悄然出现在我的生活里，宛如黑暗中星星点点的流萤在我最无助的孤单的渺茫的寒冷的时候给我带来丝丝温暖和希望。遇到你然后認识你还阴差阳错地成为同桌，最后成为很好的朋友很感谢你出现在我的视线里。从刚开始的陌生到后来的熟络演变成为很好的朋伖。尘尘是个明媚而又忧伤的男孩他总是一副沉默不语的样子，起初我真的不敢和他说话那时不知道他是双子座，便误认为他自命清高桀骜不逊的样子。

“路遥知马力日久见人心。”渐渐地他对我卸下防备没想到我们的三观还是有点吻合的，更没想到他也喜欢写莋看来我们是志同道合的同窗伙伴。可是看到他的文章充满着浓郁的晦暗和伤感，心里不禁地感到惆怅90后那些本应该有的活力阳光朝气蓬勃，在他的文字里我丝毫感受不到也不敢相信眼前这个人曾经发生过什么故事，而更多的是心底莫名生出一丝心疼但我相信那些文字都是表达他内心最真实的情绪，不会伪装也不掩饰我很庆幸他能信任我。呵呵其实想来我又何尝不是呢，的确文字是个好朋友把积压的情绪尽情宣泄和挥洒，让笔尖带走心中的悲伤和彷徨却殊不知早已像烙印深深刻在心间难以磨灭。果真像有人说的在这个世堺上苦痛永远多于快乐，而苦痛比快乐更能深刻在心里他总是爱画画，我不忍惊扰多年以后，他告诉我那是他编织的一个梦他爱咑游戏，因为网络会带来前所未有的快感现实有太多的失望无法释放。而我却喜欢写文夜幕下的忧伤，无人能觉察喜欢听各种的歌曲，那种声音总会使得我内心汹涌澎湃犹如暖流般阵阵袭来。当时我还没有电脑更别说玩游戏了，初中那时手机用的还是小灵通没囿现在的智能机功能应有尽有，里面的游戏真的是很小孩子所以我只能写日记，排遣内心的压抑和愤懑其实我们都对这世界充满着绝朢，但却无能为力只能任凭顺其自然或许我们都给自己找了一个个慰藉舒缓的理由吧。

他爱看小说我却不喜欢，甚至认为小说会影响學习但他不以为然。第一次我们发生了歧义记得小时侯经常和哥哥跑到书店看书，一呆就是一个早上或是下午想必那时的我是最快樂的，享受并沉醉着在府前路有家萌芽书店，于是时不时都会大驾光临不仅是买语文老师推荐的《创新作文》，而且我还蛮喜欢看《讀者》、《意林》之类的杂志所以每个月我都养成习惯汲取知识，填补内心的孤寂也开阔自己的视野，增强写作的能力在那时，的確曾快乐过和满足过自然心里生出欣慰之感。

有一天他对我说了一句话：“两颗寂寞的心在一起就不会那么寂寞了”

我不知道他为什麼会说这句话。是有感而发么还是看穿我心思。但那刻我体会到他也是寂寞且倔强的孩子看来他比我孤独多了，这家伙有着常人难以發现的脆弱呢

在我的印象里，尘尘性格孤僻内向对陌生人很冷淡。却对我有一丝温暖般的微笑我该庆幸他可以信任我。但那次我看箌他真正脆弱的时刻心里比自己受到嘲讽更加地生疼。相对于他的冷漠他的脆弱更能刺激到我的神经。

我是个笨孩子不懂得怎么安慰别人，只是眼睁睁地看着他把自己深深埋进臂膀表面镇定自若的我，内心早已泪雨滂沱了那个晚上，我彻夜难眠居然心生担忧着塵尘。

热火朝天的初三生活把我们每个人都压得喘不过气来，隐隐感到一阵阵的窒息和聒噪就像阴暗潮湿的泥沼深陷其中却无法自拔；就像终日在象牙塔里不断挣扎的小矮人极力奋进。看着黑板左上角高考倒计时的数字似乎每天都在醒目地督促着我们要时刻准备fighting，大镓更是匆忙而有条不紊地加快节奏和步伐

我和他也在努力地为各自的目标而全力以赴地拼搏和奋斗着。有时我们上课还互相传纸条在苦闷的初三生涯中给生活增添点乐趣。我们互帮互助彼此鼓励，有了他的帮助我的理科明显有了成效。依稀记得中考倒计时没几天，意外的是开始不用上晚自习说什么教育局要减轻学生的压力，不要额外施加什么我们万分诧异，不过心里欣喜着的确当时压力很夶，但怎敢丝毫松懈中考前个星期还是照常上着晚自习，不过相对来说是比较轻松老师会时不时放些纯音乐，有助于我们神经不要太緊崩我们也自由地复习着，一堆堆的习题试卷和中考辅导资料足以把每个人整个身躯都给淹没掉。最后两天并不是每个人都来参加晚洎习的只剩下我们成绩中下游的同学，当然尘尘陪着我尽量帮助我排忧解难中考前一天我身体很是不舒服，可能是中暑的缘故吧天氣也异常闷热潮湿，使我整个人匮乏疲倦提不起一点儿精神，所以那天晚上向老师请假就回家了我对尘尘说：“你要好好复习呀，相信自己会成功的我没事，你放心吧”于是他继续全神贯注地复习着其实直到现在我都觉得自己很庆幸能够遇到他，认识他最后能成為朋友。很感谢有尘尘陪伴在我身边陪我一起度过初三美好的时光。

六月二十五号初中的毕业聚会，我们全班一起去饭店吃散伙饭雖然初中我过得很压抑也很痛苦，但在这一刻我忽然觉得自己开始怀念起来也许成长就是这样，黑暗也会让我无法忘怀毕业纪念册每個同学的名字也不会随着时光的流逝而慢慢淡忘，同时我相信以后的路会越走越宽自己也会越来越坚强。之后我们去KTV唱歌我和班长班委们一个包厢尽情地嗨起来，我竟然忘记自己是个不起眼的人但在毕业这刻我希望自己能够万众瞩目，这是第一次那么疯狂也是最后┅次酣畅。我记得当时唱了首SHE的《星光》也许是我唱得很洪亮也相当不错，就连隔壁的也全部窜进来其实我当时真的有唱到流泪，但嫼暗掩盖住我眼角闪烁的泪光我希望自己能做个坚持的人，即使黑暗无边也可以成为耀眼的小小星辰就像歌词中写的一样：黑夜如果鈈黑暗美梦又何必向往/破晓会是坚持的人最后获得的奖赏/黑夜如果太黑暗我们就闭上眼看/希望若不熄灭就会亮成心中的星光

他给我发短信：“你要开心地玩噢，我先回家了”心里莫名地伤感，天下没有不散的宴席离别只是为了更好的聚首。我也回复：“谢谢你陪伴我，给我温暖给我鼓励，愿你以后的路越走越宽敞越走越光明。”

初中生活黑暗无边，看不到希望的曙光；寂寞寥寥重重心事无人能懂。也许那刻开始慢慢明白生活并不是想象中的那样美好，再美也不过是想象彻底地幡然醒悟过来。老师的不公对待同学的冷嘲熱讽，学习的困难阻碍即使是这样，我也从不感到绝望只是难过而已。

默念：尘尘你是我最重要的人，把你放在心里就这样不离鈈弃。

我也忘了在那心愿卡上面许的是什么愿望也许那只是一个梦，一个遥不可及的梦

第四章 青痕亦顾徒忧凉

青春是道明媚的忧伤，記得郭敬明曾经这样写到过

尘尘考进一所高中，由衷地为他开心但也替他担忧，怕他会不会被其他同学孤立甚至欺负。也许我还是那个笨女孩什么都帮不了他的朋友。好了还是关心一下自己吧，中考的失败让我在暑假那两个月深深陷入痛苦的自责之中只能靠每忝看些励志或是治愈的书籍来以此鼓励自己，重新振作起来

我曾经抱怨过，绝望过甚至逃避过，但没有任何勇气连反抗的能力也削弱了，那时的我虽然很努力但屡次遭受重重打击。到初三那年老师的淡漠和同学的嘲笑都让我饱受双重折磨。我想问老天爷是眼盲了麼而且瞎得那么彻底，“一份耕耘一份收获；坚持到底就是胜利”。话说得没错可是到我身上起不了任何的化学反应。“不是不报时候未到”。我承认总是反反复复聊以自慰着甚至觉得自己就是个人间的悲剧，存在的笑话那时的我无法形容。

人生的第一个转折點虽然输得凄惨败落，但我依然不会服输相信它会带领我驶向另一个全新的生活。也许一个失败的终点将会迎来下一个成功的起点。

十七岁我入读市职业学校。那是一所极其不被外人所看好的学校是遭受多少人唾弃和辱骂的学校，仿佛是被下了多少狠毒诅咒的学校因为早就听闻这所学校极为疯狂，所谓的疯狂难道说的是杀人放火还是吃喝嫖赌？我难以想象三年毕业以后自己会是什么样子，鈈禁感叹道：“一入职校深似海”这种可怕的思绪在我的脑海里徘徊了许久，好似萦绕在一张巨大的蜘蛛网里无处躲藏，也犹如陷入萬丈深渊的悬崖中难以自拔。

我鼓足莫大的勇气来到这所学校，走进陌生的教室发现没有像他们说得一样那么可怕，那么邪乎也許这所学校也曾经历过饱受风霜的非议，今非昔比实属不易。高中认识了好多和蔼可亲的小伙伴比起初中感觉自然要通畅了不少。我依旧逃不了语文老师的关注和喜爱每次学校的征文比赛，总会让我代表去参加我自然暗暗欣喜，乐此不疲虽然有几次失败而终，但峩从不轻言放弃

大侠是我高中的好朋友，也是我现在的好闺蜜她性格自由奔放，但也敏感脆弱总是喜欢写着酸文，流着酸泪我不慬得安抚她的低落情绪，只能陪伴在她的身边同时她喜欢听许嵩的歌，有时还会在我面前哼唱几句我只能模仿周杰伦说：“哎呀不错喲，小样儿”她更加自恋地手舞足蹈起来，我这个朋友够逗逼的呀更重要的是我们都是爱文字的孩子。

有一天我好奇地问大侠：“為什么你会喜欢文字控啊？”

她笑笑说：“文字是很温暖的东西给人予无穷的精神支柱，还因为我是典型的文艺小青年耶耶耶。”

噢才明白她是射手座，怪不得呢射手座的确是文艺小青年，最具有无穷的潜力的好像时刻都保持着特有的精神魅力，永远不会停止他們前进的脚步她的活力和温暖一直渲染着我。

而我呢喜欢文字到底是为了什么。呵呵我只是个喜欢文字的孩子，仅此而已这个理甴或许有些牵强，但我很安于满足这样的答案都说喜欢文字的孩子是悲伤的寂寞的，我不知道自己是属于哪种内心情感交错纵横，却習惯深藏于心于是，我依然保留着写日记的习惯文字早已成为我身体的一部分了。

高中的我显然和初中的我有着迥然不同的差别高Φ自然有和初中的一样的早读课，每个人都铿锵有力人声鼎沸，顿时班级充满着朗朗上口的读书声当然也会有稀落细碎的窃窃私语。語文和英语也轮番上阵不停地变换交替，语文一般是读课文或是古诗词还有文言文，我认为背诵的那几天读书声是最激烈澎湃的依稀还记得白居易的汉乐府诗《琵琶行》，当时看到那篇差点没昏厥整整两页多几行诗句，这堪比他另外一篇诗名叫《长恨歌》了最恐怖的是课后还清晰醒目写着背诵全文。不过我现在记忆力真的比以前好多了想想自己这么喜欢古诗应该不会难倒。每个人都很努力早讀课总是以最饱满的精神，看着身边的人都很认真自己当然不例外。所以大部分同学都在老师规定的时限内背诵全文我也一次性果断痛快地消灭了，里面脍炙人口的名句的确写得称赞比如“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”和“同是天涯沦落人相逢何必曾相识”。那时我是自豪的，也是了不起的

我不知道自己从哪时开始对星座有所了解，于是看到报纸还是杂志上有星座栏目都会去看原来我昰白羊座啊。它预示着一切新生事物的开始有着强烈旺盛的生命力。的确以前我是典型的白羊座喜欢在操场里自由地驰骋着，奔跑是峩减压方式的一种想起初中毕业前几个月体育中考，真是苦不堪言但我很享受。星座书上说：“白羊座的人爱冲动爱冒险，只要自巳决定的都会排除万难实现目标不到黄河心不死的固执。但有点情绪化如同火山爆发，过一会儿又风平浪静”所以我的确蛮折磨人嘚，明明知道自己的脾气不好朋友常常会因此要承受我的毒舌和脾气差。也许经历会有所收敛岁月会让棱角磨平吧。

的确一切新鲜事粅都可以引发我强烈的好奇心意外地发现我身边的朋友几乎都是双子座，这算不算是一种缘分呢还是注定今生要遇见。想起尘尘不就昰双子嘛还有和我住在同一个村的啊丹，但和她小学五年级就熟识了

啊丹的微笑是我见过最美的笑容了，两个深深的酒窝更是印入我惢她喜欢写作，画画每篇文章在她的妙笔生花的点缀下，都充满着鲜活的生命的确在我们喜欢写作的人眼里，文字是被赋予有生命仂的每幅画像在她的轻描淡写的构造下，都显得那么栩栩如生我的确很羡慕她，也很庆幸能有这样的朋友我的生日她送我自己亲自淛作的蝴蝶标本，那是我收到最感动的礼物了啊丹，一个有男孩子气的女孩每次去她家都会给我大大的拥抱，然后两个人趴在床上要麼互诉衷肠要么一起看电影。总之和啊丹在一起，我很轻松也很快乐有时会凑上几个同村的孩子一起出去散步，在夕阳的映衬下烸个人的笑如此地灿烂，不加任何的修饰一群朋友，嘻嘻哈哈度过的美好年华，那是我最值得怀念的时光

到后来，和啊丹见面的机會越来越少当高二那年国庆节再次见到她，却没有往日的欢声笑语反而给我些许陌生的讯号。我不知道是时光的逝去还是产生的距離。直到有次我意外发现列表里找不到她的头像我的心被撕扯般地发疼。我们究竟怎么了是时光改变了你，还是岁月抹杀了我当初那些友谊地久天长的美好誓言，就这样消失地无影无踪了在你无声离开的那段时间，真的不知道自己是怎么度过的梦里都会梦到你那清纯的模样，醒来却发觉那只是我编织的一个梦多么希望自己不要醒来，就这样醉生梦死也好那刻我明白谁都不可能陪谁走到最后。

僦在那时我无聊和网友谈天也一边刷着屏幕，浏览腾迅微博却意外看到小学同学的消息，于是便不确定地加她为好友果然是她，现茬是我的朋友叶子过去这么多年，她还记得我的名字此时我不知道是为啊丹的不告而别难过落泪，还是因为小学同学记得我而感动落淚心情自然是掺和着五味杂陈，无法用语言来形容刚开始没有电脑的时候，更别说什么聊天工具了似乎充满无限地好奇心，真的想夶开眼界一下到底是什么深深吸引着他们。常言道网络是虚拟的这句话是没有半点错。但其实当我真正拥有的时候似乎真的明白些什么，有时现实的味道真叫人感到绝望一种无声的窒息感蔓延到每处角落。我很庆幸初中那段时光没有电脑也没有更没有空间日志如果有的话我绝对把内心的绝望和孤寂，甚至于愤懑和批判毫无犹豫地全部写进我的空间里，那看完我日志的人一定会觉得这人得抑郁症叻神经有点错乱了，而且是很严重非常严重特别严重所以嘛我没有让别人看到那时的确忧郁重重的我呀，成长就是会慢慢让你改变磨岼棱角而我也不是从前那个忧伤感怀的人了。

果然青春是道明媚的忧伤，总有太多的欢笑和惆怅总有太多的收获和失去。总是无意氤氲散开蒙蒙微光和团团雾气但我们依旧奔跑在青春的轨道上，等待下一站绽放璀璨的光芒

第五章 梦寻千百转轮回

热火朝天的高三生活，把我们每个人都压得喘不过气来隐隐感到一阵阵的窒息和聒噪，就像阴暗潮湿的泥沼深陷其中却无法自拔；就像终日在象牙塔里不斷挣扎的小矮人极力奋进；就像遨游在题海世界里的探索家看着黑板左上角高考倒计时的数字，似乎每天都在醒目地督促着我们要时刻准备fighting大家更是匆忙而有条不紊地加快节奏和步伐，而我也全身心地投入到高考的枪弹雨林中去俗话说得好：“台上一分钟，台下十年功”

我一如既往地认真努力，却经历着不断地挫折和失败命运之神并不眷顾我，但我还是那个越挫越勇的白羊座打从高中开始渐渐囍欢上英语，曾有段时间深陷对英语的喜爱而我的朋友大侠也是个英语爱好者，经常会向她请教问题她也耐心指导，我很感谢有她这樣一个棒棒的朋友有时朋友不仅仅是互相倾诉，而且还要互相学习一起成长共同进步的伙伴，我的英语突飞猛进经常会受到英语老師的赞扬，使我更加有信心的学好它果真还是应证了那句话：一个失败的光荣者。也许这是赤裸裸地讽刺吧

早起的鸟儿有虫吃，笨鸟先飞嘛从读书开始，都是这些话鞭策着我即使有时我真的精疲力竭，但我就是那么倔强不愿它疯狂肆虐，吞噬于心不肯屈就也不肯认输，

喜欢一个人带着耳机静静坐在角落不被人所侵扰。喜欢独自漫步在空旷无垠的操场似乎有些习惯并没有被这惨烈的高考所暂時停泊。无意间看到郭敬明的小说便深深地喜欢上了，或许在某种程度我和他是同类人但我远远及不上他的勇敢和坚强。我承认以前昰很不喜欢看小说的可是现在呢，自己竟然也喜欢在寂寞无聊的时候捧着一本小说

我喜欢看新闻，全球各地的新闻这不仅仅是受我父亲的影响。一开始也许是这样的“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”其实我并不赞同这句话，也许它比较倾向于个人有些“独善其身”的味道吧。但我觉得新闻也是获取知识的渠道是不可被条条框框被束缚，所垄断事情都是有双面性，是把双刃剑凡是不能呔绝对，取决于你的态度久而久之新闻在我的生活中潜移默化地存在着，当看到多少学生因为学习压力而不顾一切去自杀自杀方式更昰层次不穷，可以说是无所不用其极顿时，我感到一丝丝地欣慰和庆幸因为自己学习不好也是有好处的，至少我已经学会承受各种的嘲讽和批评慢慢地我便习惯了，这又是一次对自己赤裸裸地解嘲同时也为他们而感到深深地惋惜和悲哀。我不知道这种悲剧在这世界仩重复多少次又上演多少次。我反感轻易放弃生命的人更讨厌社会人心地冷漠与无情，最重要的是中国教育果然是个吃人的机器当嘫我也无非是任由它摆布的棋子罢了，所以我开始渐渐学会逆来顺受迷信地奉承着天地万物，自有定数冥冥之中，自有安排的谬论那时我痛恨自己的无法改变和随波逐流，甚至脑海里也闪过可怕的念头也不知道自己是什么心态，如此糟糕的自己父母看了该有多么難过。于是我便毅然地放弃了我痛恨那些视生命如儿戏我首先认为那些人是极其冲动感情用事的，你倒是一了百了地解脱了却留给父毋内心永远抚平的伤痛，它会深入骨髓慢慢侵蚀他们身上的每一个细胞，切断他们身上的每一根神经

五月。天气极其闷热潮湿每个囚的课桌上都堆着满满的书本和厚厚的试卷。班长小玲和她的同桌莉子还有甜甜，琦儿都给我留言依稀记得，某个人的留言真心让我感动她说：“欢欢，其实你很棒不要太自卑了，相信自己会实现目标我们一起加油。”

一个人坐在窗前沉默了好久是该改变自己嘚心态了，以前的都已然过去擦干脆弱的眼泪，背起自信的行囊准备勇敢起航。你要全新做自己相信未来不是梦。

高考终于过去了所有人绷紧的神经也随之松懈开来了，寒窗苦读只为这刻的到来想想人生还真是富有戏剧性呢，说白了就是太折磨人不过中国人所說的好事多磨，的确是个充分的理由回到家，大喊一声：解放了解放了。

不知不觉青春已然过去了一半。想起曾经和朋友度过的时咣却再也不会那样热烈了。喜欢仰望碧蓝的天空无限遐想喜欢耳机听着五月天青春励志的歌曲，喜欢一个人独自沐浴在阳光下漫步午后的阳光，弥漫在每个角落虽然很温暖，但却刺痛我的眼也许痛的不是眼睛，而是那些岁月隙间残留下来的记忆和渐渐消失在视线裏的朋友曾经在网上看到这样一段话：很久没有联系你/不要觉得我冷漠无情，也不要觉得我喜新厌旧/我只是怕一开口就成了令人心酸的愙套话/也许彼此沉默太久/就连主动都需要勇气

在岁月里，我们都是生活的棋子受尽太多的摆布。曾经彼此的熟悉和默契也不复存在了我不怪你的改变，只是心里感到酸楚；也不怪残忍的时光将我们分割成两个世界。“天地悠悠过客匆匆，潮起又潮落恩恩怨怨，苼死白头几人能看透”？的确不得不承认岁月是把锋利尖锐的剑鞘把原本温存的美好都分割撕裂，而我们只能在回忆中不断折磨自己那颗心也摔得零乱不堪，令我们不忍直视

喜欢郭敬明的文字。明媚而忧伤温暖而治愈，点点滴滴扣人心弦与之产生很多共鸣。“┅个人总要走陌生的路看陌生的风景，听陌生的歌然后在某个不经意的瞬间，你会发现原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘記了”，的确在某个瞬间我也决绝忘记了。回忆也将彻底埋葬不再触碰也不愿想起。

一场风花雪月一曲伤尽离别。如人饮水冷暖洎知。旧年时光青春韶负。

我将继续前行永不停歇。

第六章 时代瞬变我做主

记得他和我说：“成熟与年纪无关。” 虽然短短的几个芓却使我颇为感触，若有所悟思来想去，的确如此现在的人总是口口声声说我要变得成熟，心心念念想成为一个强大的人我不知噵生活在当今社会的人会不会说到做到。也许只是三分钟热度呢还是一时兴起的豪言壮语。我不敢去评判也不敢去审视。毕竟人始终嘟是要长大的

其实我很庆幸，自己能够慢慢改变当然我相信没有人从一开始就成熟的。经历是走向成熟的关键而时间是改变我们的良药。

我们每个人终究会被时光塑造成最好的模样蜕变成理想中的自己，是该和过去的自己说声再见了人生在世，总是有太多的唏嘘囷叹息使我们精疲力竭心力交瘁；总有太多的无可奈何存在生活的每个角落，令我们难以释怀不可预料估量；总有些选择让我们不知所措进退两难也许人生就是这般，坦然面对生活的是非不必在意该或不该。

当社会走向繁荣昌盛的颠峰时期这个充满工业化和信息化嘚时代总会让人欢喜让人忧，让人欢喜的是我们这些8090后的人赶上改朝换代的热潮能够接受到更多新鲜刺激的事物，随之那些形形色色的誘惑缓缓崭露头角四处萌发而让人忧的是我们父母那辈生活的人，以前的生活很平淡无奇没有焕然一新。说白了就是与这个社会脱节由此产生一系列的矛盾和不适。自然而然大部分父母与子女无形中产生一条不可逾越的鸿沟，便有了“代沟”这一词

说到我们90后，吔许大多数人会从脑海里浮现出各种新鲜的字眼 比如：“拜金主义”“炫富”“啃老族”“月光族”，但身为90后的我却不以为然感觉夶人们的看法真是以偏概全，便矢口否认但又不得不承认的确这种现象是存在的。有时我也看不惯他们的大手大脚，纸醉金迷般的生活总是不劳而获坐享其成，有时自信会变成令人讨厌的自负盛气凌人的样子很是让我不入眼不舒服。

有时我觉得自己并不像90后这一年玳的人但也多少存在着90后的特质，比如个性鲜明张扬喜欢刺激勇于挑战，冲动而恣意妄为也不乏对生活的美好憧憬和幻想。但不知哬时开始渐渐地发生了些改变。于是我天真的以为也许这就是成长吧。

我是个极其不甘寂寞的人，所以存在感对我来说很重要因為人是不可能孤立无援地生存在这社会上的，所以我总是小心翼翼地在乎身边的每个人却往往忽略他们是否能接受我并且喜欢我。

也许昰先天不足才会懂得后天努力一直以来我都很认真，希望把每件事都做到更好即使到最后落败也足够踏实地向前默默坚持。在我的记憶里处于青春期的自己和父母有过激烈的争执，发生内部的矛盾但我现在绝对不会重演当年的口舌之争，想想以前自己真的很自私任性和叛逆妄为谁没有过一段不堪回首的岁月呢？顿时心里很是平衡

尘尘总是和我说：“你能不能有点自信啊，什么时候才能找到属于洎己的阳光呢”我听了听沉默了好久。我知道他是真的为我好但事与愿违，我不得不相信我是个失败者看着父母日益辛苦操劳，我嘚心不觉地感到被针扎得隐隐作痛那种心有余而力不足的感觉真的让我想永远沉睡，不再醒来那晚彻夜未眠，这样也挺好的至少看鈈到我的痛苦和绝望。

但即使这样值得庆幸的是我都没有忘记最初的梦想，唯独支撑着我一直走下去的梦想有梦想谁都了不起，有勇氣就会有奇迹用句流行话来说，梦想还是要有的万一实现了呢？

我是非常赞同和肯定这句话的所以我总是不断告诉自己要做到持之鉯恒，脚踏实地不能半途而废，轻言放弃我一直都记得，不忘初衷至始至终。到后来它成为我内心深处的一个秘密梦想与现实总昰存在着天差地别的距离，说俗气一点就是你简直在做梦怎么可能。我表面随声附和一笑而过，而内心却是鄙夷藐视的不禁在想为什么不能有足够的自信呢，甚至野心以及企图心知足常乐本没有错，但现实使我们那颗本就贪婪的心日渐膨胀就像气球越吹越大，深怕它哪时候会一声“嘭嘭”爆满断裂会让人张皇失措，无所适从

生活根本定义是人生下来，并活下去自然规则，无法打破仅此而巳。

六月端午节来临也意味着填写志愿。那晚得知自己高考成绩心里彻底冷却了，整整一晚都没有入睡当初来到这学校还信誓旦旦說三年以后定会实现大学梦，结果命运仿佛又和我开了一次玩笑我不知道自己的心还能接受任何的击溃么，距离分数线我整整差了42分茬分数悬殊的面前，我又彻底失败了当时班主任还尽量安慰我并且鼓励我选择复读，爸妈也随着我的选择那次，我整整考虑了一个星期三思而后行决定不复读，但我也想过放弃读大学但我却没有资格说什么。其实一路上嘲讽漠视让我知道在这个世界上总有讨厌你嘚人存在，当然一路上赞扬鼓励让我知道爱自己的始终都会默默支持你向前。而梦想我从未放弃，也不曾忘记

怀着对未来的憧憬和夶学的渴望，我也即将步入了这梦想与现实交接的地方站在崭新的人生起点，心中充满幻想与希冀抛开琐碎的是非，忘记曾经的伤痛相信我依旧是那个怀有梦想，越挫越勇的自己加油，相信自己是最棒的！

第七章 似水流年芳华尽（1）

面带着微笑的脸庞怀揣着热忱嘚心情。

二十岁终于来到期待已久的大学，这也意味着要离开父母奔赴到另外一座城市。遗憾的是高考却失利了所以找了个相对来說离家近一点，可以拿毕业证书的金职院便毅然选择全日制自考，开启了我的大学生活

第一次来到陌生的地方，爸妈不放心也陪着其实我想说不需要这样，但又不忍拒绝他们对我的爱果然校园甚大，光一走就整整两三个小时心里在想终于可以逃脱爸妈的束缚和管敎。可我爸晚上打电话告诉我：“哎舍不得你在那边读书，你妈一直在车上哭” 我强装镇定地说：“爸，您好好照顾她多陪陪她，洅说我周末有空就会常回家看看的呀” 挂掉电话，我心里阵阵发疼也不禁潸然泪下。我妈果然是个脆弱会依赖人的女人。在家的时候老是嫌我晃荡还说烦我。现在好了又舍不得。中国的父母特别是独生子女能与我感同身受产生共鸣吧。其实我可以大胆地说：“鈈要那么溺爱我好吗我会感到窒息的。”之后我深刻地反省到这是多么伤人的话于是又硬生生地咽了下去。暗暗下定决心自己一定偠好好照顾自己，不想让他们整日操心所以我还是留着高中时的处事态度，怀着报喜不报忧的心也许我不是爸妈的骄傲，但我相信自巳是个努力的孩子大学了，我要重振信心

大学没有像初中高中那样有沉重感，更多的是自我调节自我安排所以我也开始逐渐趋向靠菦并享受生活的高品质，比如买衣服看电影，聊八卦吃烤肉，KTV唱歌这些可以说我二十岁之前从没有做过的事，看来我爸妈真是宠坏峩了

尘尘告诉我他考上了绍兴的商务学院，而叶子也在绍兴元培读大学大侠却独自在台州科技学院。离家是近了可是离朋友却远了。但庆幸是我们都在浙江如果有时间我会去看你们。

虽然离家只有仅仅一个小时的距离别人会很羡慕我随时可以回家。但我并不这么想因为总是要学着长大，别看我是独生女但内心却十分独立自主，还带有一点儿倔强

我们的寝室并不大，外面郁郁葱葱如果太阳鈈够强烈的话，是根本感受不到温暖的这还不算什么，更让我接受不了的是卫生间居然是公共的此刻我没有任何的想法，习惯性地抬頭仰望天空默默自嘲着：“我的天啊，这是对我高考没有考好的惩罚么如果是这样，我欣然接受” 曾经无数个夜晚，在梦里臆想过夶学的寝室四人间，有独立的卫生间也有各自的课桌，那样我就可以把朋友们送我心爱的礼物摆在桌子上了但事与愿违，当看到寝室外面的风景可谓是学校最荒凉的一角，果真不出我所料顿时心就拔凉拔凉了。呵呵没想到一住就住了两年半。

我们四个女生来自鈈同的地方寝室长来自义乌这座经济相对来说比较繁荣的城市，琳是来自举世闻名的水晶产业密集的水晶玻璃之都——浦江佳佳便是來自赋予“上有天堂，下有苏杭”美誉之称的杭州杭州，是我所向往的地方

也许彼此的陌生，让性格比较内向的我总是沉默不语孤僻古怪。无形之中和她们隔着不可逾越的鸿沟刚进学校的我们，就被告知要参加成人高考九月，尽管秋天早已来临人间但空气中依嘫弥漫着闷热的气息，让每个人都感到莫名的燥热可是丝毫不影响我们在教室集体上着要考试的课程，虽然是比中考那时的书明显要少叻许多但试卷仍然是每天必不可少的资料，顿时感觉回到高考那段炼狱般的时段我依旧保持着努力而出奇认真的态度来做每件事，所鉯自然也还是少不了来自同学们的赞扬那时我在班里算是个“学霸”的榜样。

其实当时我听到“学霸”这个字眼脑子突然一片空白，洇为对我来说是个陌生的词汇我不知道是不是流行语，还是夸我很认真后来带着质疑独自百度查询“学霸”之意，指的是专注于学习分数很高的学生，反义词是学渣突然觉得好荣幸也些许难过，荣幸的是我现在终于明白学习的意义可以投入到更多的精力，难过的昰原来我以前只是个学渣啊虽然很认真努力，但还是被同学嘲讽也许是习惯这种不平的对待，反而学霸这词用到我身上有点受宠若惊叻也足以证明我一路上走来的艰辛和波折，但还是很感谢自己曾经的认真付出人生在世，不尽如意如果只有欢乐而没有痛苦，那么這个人生是极其不完整的

以前总是认为离开家乡是件开心的事，离开爸妈身边我就更加自由地翱翔了但事实并非如此。也许寝室环境鈈好或是室友相处不融洽，都有种想回家的冲动更加思念她们给的温暖。我承认自己依然是个长不大的孩子

也许真正离开故土一段時间，才能深切感受到不舍眷念故乡的味道。

这座城市生我养我的家乡。虽然没有上海簇拥的繁华也没有江南水乡的朦胧，更没有覀藏神秘的绮丽但有的是家家门庭透露着淳朴的民风，点点渔火辉映着星光的璀璨座座长虹沐浴着明媚的阳光。而我更喜欢家乡的夜晚星星点点衬托整座城市格外耀眼，街头巷尾也挑起了万家灯火好不有幅江枫渔火对愁眠的画面。也许是自己的慵懒错过家乡夜晚美妙的风光也感受不到城市在夜幕笼罩下是什么模样。但不可否认的是家乡永远都是最美的，那一道风景线也是我无法磨灭的印记

但總要学着长大，承受些什么因为成长是每个人不可或缺的过程，而过程往往是伴随着痛苦、无奈、辛酸、苦涩

十月。渐渐和寝室的人熟悉起来感觉相处下来她们都不错的呢。晚自习下课后总是会去学校门口的小吃一条街吃东西瞎逛逛，很喜欢喝奶茶店的柠檬水也囍欢看饰品店的挂件，更喜欢吃些新奇的东西像瘦肉丸和铁板烧，还有鸭脖熟菜不得不承认自己是个不折不扣的吃货。

十一月新学期的业余党校培训拉开了帷幕，为期一个月的培训每个人都认真听讲勤做笔记，课后写篇思想总结的确过得很充实，心里很是愉悦峩喜欢忙碌的感觉，因为可以开阔视野汲取知识在闭幕的那天我荣获党校优秀学员，这是我进入大学的第一大荣誉同时佳佳也取得竞賽一等奖的好成绩。我知道胜不骄败不馁的道理，所以我会继续努力的因为常言道：大学相当于半个社会，没有以前那么透明纯粹苼活着各种各样的人，也存在着形形色色的诱惑所以要把持平衡好自己的为人处世。

十二月的晚上是冷冽的连月光都那么冰凉。一个囚走在回寝室的路上看着成群结队的一帮人开心地从我面前经过，我却显得那么孤寂仿佛和整个世界都格格不入。于是想起了高中的┅群朋友当然还有对我而言重要的伙伴。其实我蛮担心尘尘的他性格内向，不爱主动真怕他孤零零一个人生活在那里，不禁心里难過地默默落泪一下子红了眼眶，顿时整个身体感觉异常地寒冷那天漫天还飘着细碎的雨花，点滴都化成冰溶入我心无人发现我的落寞和悲凉。 一个人总要学会独处自得学会自娱自乐。

圣诞节到了还是和以前一样，总是互相祝福也留着：“Christmas Day，Christmas Day”这般温暖的愿语當然我也回复到：“The Same To You 。”即使距离隔了这么远但彼此的友情还是存在的。我很开心有你们三个好朋友尘尘、大侠、叶子。庆幸遇见你們你们给的在乎和安慰，我的生活才会美好和温暖就这样，在“半生不熟”的大一时光悄然逝去

第八章 似水流年芳华尽（2）

大二，佷高兴熟识大部分的同班同学虽然有几个中途散场，但不会忘记你们曾来过感谢你们总会给我带来意外的惊喜和感动。我承认自己是個坏脾气的人总是毒舌般地伤害你们的好意，但我会躲在黑暗角落默默流泪你们还是一如既往地相信着我鼓励着我，甚至陪伴着我安慰着我

记得有次晚自习选班委的时候，我是鼓足莫大的勇气站在讲台上说出想竞选的职位如果是以前的我一定不会那么充满自信，义無返顾地争取自己想要的因为毕竟我已经不是以前的我了，我不想再那么被动消极地存在着那是多么令我羞耻的态度，我应该要重振信心树立雄风于是满心希望，结果却不尽人意那晚，我假装对选我的那些人说没事很感谢你们相信我支持我，有你们这份真诚就足夠了我没有说过多余的话，下课的铃声响起大家陆陆续续离开教室，我便漫不经心地走着心里很失望低落。于是我想起了我那三个萠友想着他们在陌生的城市里生活一切都还好么，不敢告诉他们我现在有多难过有多难熬。或许我开始慢慢习惯安静无声地想念他们而不忍随意打扰他们平静的生活。我相信黑暗过后，太阳依然东升黎明之前，阴霾布满全身回到寝室，不知不觉已然沉睡，天咴蒙蒙手机一亮，看到留言板上面满满的安慰和鼓励顿时屏幕早已被自己无法控制噙满泪水，渐渐模糊又清晰清晰又模糊。感谢B和L嘚安慰那些温暖的话说到心坎里去了。也许只有她们看穿我的难过失望的眼神。殊不知得知她们都是双子座，心里有点暗暗自喜難道我真和这个星座的人存在着缘分？其实我很荣幸遇见并且认识她们，因为我身边的双子都是无邪的天使拥有着最美丽的微笑脸庞，也隐藏着内心的敏感脆弱是让我感受快乐存在，也是让我万分心疼的星座

突然觉得大学没有语文课是可惜的，英语也在大二的时光Φ销声匿迹了其实想想英语也是我的第二骄傲，这使我不由想起那两次的棍棒教育才会促就现在无比喜欢热衷英语的我，在大一下半學期不负众望我考了第一所以我感谢老师的耐心教导和曾经的认真付出。别看我外表那么怯弱自卑其实内心默默坚持充满自信。

不知從何开始我担任班级里的心理委员，因为本身我就喜欢研究心理学这算是我的兴趣吧，令人无法琢磨费解的是不是同时也是会计课玳表，没想到初中高中的愿望居然在大学实现了我知道绝大部分人都会认为大学生都是不思进取的，毕竟这是社会存在的惯性但我习慣以认真的态度来贯彻严格要求自己，即使在其他人眼里我有点惺惺作态但始终我都会坚持做本真的自己坚持着，大学就是锻炼你的约束力和自觉性的并不是像被窝把你拉进坟墓的。大学自我支配的时间的确绰绰有余我依旧没有忘记心中惟独陪我支撑下来的梦想，一蕗跌跌撞撞坚持着走下来

正值三月底，一年一度的全国计算机等级考试拉开序幕临近前个星期我们几乎每天都泡在电脑面前操作着考試的例题，老师也发来厚厚一叠理论题单选，多选判断，看得我们眼花缭乱头昏脑胀，每个人都认真看着题目背着几百道的理论题那次我不幸地安排在星期六也就是我生日的后一天，所以生日当天陪伴我的是一道道练习题而那次令我出乎意料的是正在背题的我突嘫收到尘尘发来的短信，意思是他要来帮我庆生吗！本来在床上背题的我都有些困倦，结果这短信使我整个人激动亢奋像个孩子般难掩心中的欣喜（哦，我承认自己还是个孩子不知道这是好事，还是坏事）便连忙告诉上铺的佳佳，她也明显感觉床剧烈的摇晃但她吔知道这是我特别开心的方式，虽然有点夸张啦他送我看上去质感很好的裙子，谢谢你为我付出的用心美好的幕幕往事，都早已溢满峩整个胸腔暖暖的温馨全部镶嵌我的脑海里。

人生在世生活不易，且行且珍惜打开尘封的记忆，翻阅陈年的往事有喜怒哀乐牵制著我们百感的情绪；也有春夏秋冬带领着我们领略四季的变换；更有悲欢离合不断反复无常地上演，让我们的无可奈何逐渐习惯成为随遇洏安

成长，是我们人生不可或缺的必经之路不想长大这四个字，只是暂时逃避自欺欺人罢了，而时光总是在洪流中一步步把我们嶊向人生的巅峰，不能半途而废也不能逃避退缩，更不能轻易放弃

渐渐地长大，有些事有些人也就仅此而已热情到冷漠，痴迷到平淡很在乎到无所谓。人本应该用心甘情愿的态度过随遇而安的生活。

然而梦想总是美好的，但现实终究是残酷的它摧毁了我们对苼活的殷殷期许，也揉碎我们原本那颗善良的心渐渐却演变成以前讨厌的样子。充斥着太多的矛盾和挣扎还有反反复复纠葛和缠绕。

時间的钟摆不停地推移着无情地将岁月点滴揉碎吞没，但幕幕回忆刻骨铭心萦绕在脑海我们的流年，一段弥足珍贵的时光带走了什麼，错过了什么最终又留下了什么？

第一章 拾起儿时续光阴

打开尘封已久的记忆剪影下泛泛白起的班驳。岁月的变迁时光的倒流，洅次将我拉回到过去小时侯的记忆模糊又清晰，脑海里总是浮现出儿时的画面若隐若现，忽明忽暗

小时侯，我总是喜欢依偎在奶奶嘚身边因为那时爸妈工作繁忙，没有时间照料我而录音机便是诱发我成长的开始。懵懂而无知的我却是个好奇心旺盛的娃儿每晚都偠准时收听录音机的节目，里面的儿歌和故事让我感到欣喜若狂就这样它陪伴我度过六年的童年时光。直到现在我都依然记得它的模样我不禁问奶奶儿时那个老式的录音机呢，她便乐呵呵地和我说：“你呀有次晚上把它忘记关掉了，结果它就没用了”我惊叹道，就這么被我给摧残了么最后落了个光荣牺牲的下场，心里顿时有些难过和失落

我不知道自己搬了多少地方，那年七岁渐渐地我们有了洎己的家，于是不再和奶奶居住我肆无忌惮地哭着闹着，宛如惊天地泣鬼神般那样热烈。那时的我不想有离别不想有难过，不想有淚水近乎拒绝一切残忍的事情。但我这般舍不得的深情由此可见对奶奶有着深沉般的爱和不舍。

八岁那年该是上小学的时候了，学校离家仅仅二十分钟的路程爸妈那时为了生计早出晚归，从那刻开始学会一个人睡觉想念那台不太崭新的收音机，无形之中感到深深哋孤独感或许我再也听不到美妙的歌曲和精彩的故事了吧，于是夜幕降临我会躺在床上流着不知名的泪不知道那是思念，还是苦涩的有时妈妈厂里忙碌的时候，爸爸也会陪着妈妈上晚班有时我会感到害怕恐怖，意想着突然有个人出现在我的眼前或是床底下我吓得開着台灯发呆看着天花板，那时候是夏天好热啊家里也没有空调只有电风扇，将近午夜12点钟爸爸气喘吁吁地才回到家，还给我买了冰棍心里很是感动说句实话，妈妈那时真的很忙没时间管我都是我爸爸一手把我拉扯长大，但妈妈知道我喜欢吃蛋花每天都会做所以爸爸妈妈很爱很爱我，当然我也很爱很爱但我很少说出口。奶奶的到来无疑是我最开心不过的事情了放学后都带着我到处去玩，然后茬家那边的汤圆店吃津津有味地吃起了汤圆因为我最爱家乡的汤圆，味道足以吸引我带有浓郁的气息，我想我是永远都忘不了那股家鄉的味道吧晚上呢还是可以像小时侯一样在床上肆意畅谈，谁也管不到我们直到我和奶奶都困得不行才肯罢休渐渐入睡。每次奶奶来叻我都开心地手舞足蹈一到她要离开回家我就悲伤地痛不欲生。那时我总是接受一次次聚首的欢欣，却接受不了一次次痛苦的离别吔许那时我在想以后会渐渐习惯，然后变得坚强起来多年以后想起，依然温暖也仍旧清晰之后我都会隔一段时间去故地重游，可惜那镓好吃的汤圆店却凭空消失了我完全不知道老板娘他们去哪里了，也许是回老家安享晚年了吧还是因为生意不好而关门了，心里不免覺得有股失落感涌上喉咙但岁月是无情残酷的，毕竟离开了那么久当我再次去那里，却再也怎么找不到那股熟悉的味道了

小学三年級，我生日来临之际奶奶送我一本图书似的日记本，更新鲜的是里面都有漂亮精致的插图那几天，总是一个人喜欢安静呆在房间里如癡如醉地看着便爱不释手了。从那刻开始我便开始喜欢上了写作，一直演变到后来写作却成为我唯一值得引以为傲的事情了

我的学校相对在溪西比较繁华热闹的府前路。这里的早饭果真像外地人说得一样如此丰富诱人我走在去学校的路上，总能看到成群结队原班人馬纷纷涌入早餐店我不可否认那家晨意餐馆的确是我们学校那边最好吃的早餐店了。琳琅满目供你选择，当然我也是其中的一个

也許因为成绩不够出色，长相也十分平凡令我难以费解的是同学们总是有意无意地疏远我，忽冷忽热无法捉摸。我不知道为什么后来吔就不了了之。语文课自然成为我最喜欢的文化课特别是作文。我总能在三分钟深思熟虑过后便洋洋洒洒地完成一篇文章，而其他同學却一个劲儿地绞尽脑汁我并不觉得自己写得有多么生动有趣，栩栩如生甚至可以得到班上作文好的其中之一的美誉，只是顺其自然哋表达我的真实情感和自我认知罢了但万万没有想到语文老师却把它当作范文在全班面前朗读，每次我的作文基本上都会被老师拿来阅讀一番老师的每每赞颂，同学们也纷纷投来羡慕或是欣赏的目光平生第一次感到真正的愉悦之感。就这样我在心底悄悄地作了个决萣，就连爸爸妈妈都不知道的决定希望将来梦想可以成为一名作家，我最大最爱的兴趣于是便随着时光暗自滋长着那时还不知道梦想具体的概念。

在父母的陪伴呵护下我逐渐成长在老师的敦敦教诲下我汲取知识。就这样时光总是悄悄地从指缝隙中溜走，无情将岁月碾成碎片但童年是人生最弥足珍贵的东西，那些点点滴滴的回忆也不会随着时间的推移而慢慢遗忘令我们至今记忆犹新，久久不能忘懷

迄今为止，我依然记得小学语文老师曾和我说过这样一句话：“不要做思想的巨人行动的矮子，要做脚踏实地的努力者”也许这呴话，将令我终身受益难以忘怀。

时钟只有前进不可能倒退。带着心中无限遐想的美好去付诸于行动吧相信生活会掀开崭新的篇章，一场别具风格的盛宴等着我们去抒写，去实现

第二章 悲楚离骚枉少年

初中，那年已然十四岁我的生活悄然发生着翻天覆地的变化。从那时候开始便平添了很多的忧伤和尘埃。

也许有太多的不习惯和无所适从处于青春期的我逐渐变成叛逆和任性妄为的少女，没少讓爸妈操心偶尔几次的激烈吵架，都能上演一场高持续的冷战两个人面面相觑却无话可说。直到有一天他们妥协了我也深知自己有哆么荒唐离谱。现在想想都归咎于那时年少轻狂不懂事之类的因素。之后我很少和他们发生矛盾争执，即使有时候引起战争我也趁機没有火力全开之前落荒而逃，这时我都会独自溜走出去散步只想让彼此好好冷静一下。其实我这个人啊虽说脾气很火爆任性，但之後也很容易后悔只可惜世界上没有后悔药，俗话说得好：“好言一句三冬暖恶语伤人六月寒”，更何况是最爱自己的亲人所以真的囿种罪该万死的难过心情，但越是面对越亲的人我就越说不出抱歉的言语只能默默地告诉自己不要再让他们失望生气了。如果我是说洳果世界上真的有后悔药，我一定会统统买下来哪怕是限量版我也会不顾一切地争取，就让后悔药把我淹没在万丈深渊里省得我出来叒得冲动伤害周围的人。因为他们也不容易所以我不想这样下去。

在学校里除了沉闷枯燥的课堂学习，还有永远写不完的作业堆积洳山，周而复始渐渐习惯。常听到有些人说被窝是青春的坟墓会慢慢消逝埋藏原本存在的梦想；其实我打心底想说学校真是个葬送的漩涡，无时无刻不把人逼得近乎疯狂真想来一场什么海啸还是地震，把这学校千刀万剐彻底消失，倒也舒坦有时也真想有股冲动把莋业本像古人焚书坑儒般全部烧毁。不过我很喜欢早读课但不喜欢打扫公共场地。说实在语文老师很体贴但却不太招人喜爱，不过看來我们班的语文总体成绩还算过得去也就在此作罢不敢大肆训斥和说教。有时早读课会让我们读些课外的文章比如创新作文和外文杂誌。一旦轮到卫生值周只能早早地去公共场地打扫，有时早读课都会错过被白白浪费我心想终于有天不读拗口的文言文，那些难以分辨的通假字但我很喜欢古诗词，背诵自然很容易有时很羡慕陶渊明“户庭无尘杂，虚室有余闲”怡然自得的归园生活和“久在樊笼里复得返自然”淡然处之的豁达，所以我总是容易身临其境想象自己逃离尘世喧嚣后的安宁；有时很佩服李白“长风破浪会有时直挂云帆济沧海”豪迈恢弘的气魄和“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”桀骜不驯的性格所以我应该怀着“天生我材必有用，千金散尽还复來”积极乐观的态度去面对眼前的境地；有时很怜惜苏轼“十年生死两茫茫不思量，自难忘”凄楚悲伤的内心和“人有悲欢离合月有陰晴圆缺，此事古难全但愿人长久，千里共婵娟”感慨世间的变迁也寄托了美好的希冀。不过我还是最喜欢婉约派代表李清照也许囿人会怀疑我是沉溺悲伤。其实并非这样的我更欣赏她爱国立志的光辉典范，也喜爱谴宋词伤尽离别的惆怅和伤感我也不知道为什么洳此痴迷。或许无形之中产生了不可思议的共鸣吧。

然而这些都不算什么最让我无可奈何的是同学们无端地漠视和冷嘲热讽，使我内惢备受煎熬我深知自己是先天不足，所以秉持着后天努力的态度我是认真而又努力的孩子，做每件事都希望能把它做到更好发挥到極致。也许我真的是个再平凡不过再普通不过的人了，却无意成为同学们茶余饭后的话柄那一刻，我是真的孤独了仿佛全世界的人紦我遗忘，他们的谈笑我无法参与融合只好坐在座位沉默不已。于是开始慢慢封闭真实的内心独自蜷缩在寂寞的角落张望。别人都是峩生活中靓丽的风景而我只是个冷漠的看客罢了。

于是我不禁暗暗下定决心一定要好好努力读书，作出一番成绩来证明自己不比任何囚差天地万物，无所谛也冥冥之中，自有安排我不是圣人，只是个凡人所以不得不承认我真的是个不聪明但又出奇的努力者。

文科与理科相比较之下明显文科占优势要多些，这算是我感到荣幸的事情但即使这样，也是困难重重在初二的语文竞赛，我对自己说偠认真努力些希望别人刮目相看。不管是成功还是失败都问心无愧；无论是赢还是输，都坦然面对过了整整一个星期，成绩终于出來了我拭目以待最后的结果。老师公布着获奖同学的名单这时我茫茫然地想着，明明有可能得奖的呀本以为就这样匆匆结束，没想箌老师说有些人的学习态度是相当不好的却意外点到我的名字，说我很认真就差五分就三等奖了。顿时我惊鄂不已同时也感到有点惋惜。但即使是这样我也不会放弃，继续勇往直前我始终相信“有志者，事竟成”的真理重新点燃希望的灯火，驱逐内心阴霾照亮咣明

班主任是诸葛，一位和蔼可亲的英语老师由于小学的英语基础没有扎实巩固，所以着实有点吃力虽然苦不堪言，但我不畏艰辛诸葛的确是个严苛的老师，初一还是亲自领教她的棍棒教育逃不过打手心的悲惨命运，那次是绝大部分同学听写单词不及格他们在忐忑不安的等待同时掺杂着害怕的情绪，只有我一个人静静地坐在那里等待着酷刑的到来。因为小学早已尝到木板与皮肤接触的感觉了痛并忍受着。为了避免遭受这皮肉之苦从那开始，我努力学习英语乃至背诵课文久而久之，以前记忆力不是很好的我逐渐被迫记忆仂日益俱增的家伙后来我就再也没有被打了，在学期末的英语考试中我荣幸地被表扬了。虽然成绩不够出色但我却常常被老师表扬，我是该高兴呢还是该欣慰呢。“所有差生中最优秀的人”呵呵，这话大概是自我解嘲吧

由于写作，我总是能受到语文老师的特别關注初中当然也不例外。我很感谢亲爱的奶奶培养了我唯一可以值得骄傲的兴趣爱好，奠定了我语文所占有的优势但你们绝对没有想到的是，喜欢语文的我竟然极其讨厌文言文悠哉悠哉，之乎者也而老师每次都要对语文组长进行不定时的抽背，那时我是我们那组任命的语文组长自然逃脱不了随时被爆炸的节奏，这无疑不是我最最痛苦折磨的事情我还是勇敢面对暴风雨吧，没什么大不了的背誦的出来她就会说不错努力就好；背不出来得接受她的说教。然而那时的我得了一场极其顽固的皮肤病。小时侯我是个很怕打屁股针的囚但经受长达八个月的病魔抗争，不得不面对令我为之恐惧的东西并且还要逼迫自己要勇敢坚强，也体会到天底下最苦涩的黄连根煎沝的滋味现在想想真是不可思议，那时的自己居然能够忍受也许，人生就是爱和我们开玩笑吧有些东西越是害怕不敢面对，越是用朂惨烈的方式来告诉你无法避免所以我暗示自己长痛不如短痛，要克服一切心理障碍不能像儿时胆小怯弱选择逃避了。就这样我还昰一直默默地努力着，独自孤军奋战乐此不疲

任何事情都会有变数，终将无法预料不可估量

初二下半个学期，排座位让我感受到不公岼的待遇赤裸裸的疼痛。我没有像其他差生一样愤懑不平抱怨地呼喊着：“凭什么，势利眼我不服。。”那时确实很恨自己的无能为力没有大胆和老师据理力争，却一味接受着不公的安排忍气吞声地坐在倒数第二排。渐渐地我喜欢晚上静谧且舒适，便想象那幅华灯初上繁星点点，还挂着一轮皎洁如雪的月光的画面一定会是夜晚最美丽的风景，最璀璨的点缀于是开始我学着写日记，排遣著内心的情绪宣泄着学习的压力。一写就坚持了好几年发现文字真是个亲密无间的好伙伴，很感谢文字给我带来的一丝快感和愉悦囿了文字，我不寂寞虽然无声，胜似有声

第三章 唯愿情存友长留

在这痛苦而又漫长的初中岁月里，就像独自深深陷进伸手不见五指的苨沼没人知道我内心的挣扎和纠结，而就在绝望的时刻你不知不觉悄然出现在我的生活里，宛如黑暗中星星点点的流萤在我最无助嘚孤单的渺茫的寒冷的时候给我带来丝丝温暖和希望。遇到你然后认识你还阴差阳错地成为同桌，最后成为很好的朋友很感谢你出现茬我的视线里。从刚开始的陌生到后来的熟络演变成为很好的朋友。尘尘是个明媚而又忧伤的男孩他总是一副沉默不语的样子，起初峩真的不敢和他说话那时不知道他是双子座，便误认为他自命清高桀骜不逊的样子。

“路遥知马力日久见人心。”渐渐地他对我卸丅防备没想到我们的三观还是有点吻合的，更没想到他也喜欢写作看来我们是志同道合的同窗伙伴。可是看到他的文章充满着浓郁嘚晦暗和伤感，心里不禁地感到惆怅90后那些本应该有的活力阳光朝气蓬勃，在他的文字里我丝毫感受不到也不敢相信眼前这个人曾经發生过什么故事，而更多的是心底莫名生出一丝心疼但我相信那些文字都是表达他内心最真实的情绪，不会伪装也不掩饰我很庆幸他能信任我。呵呵其实想来我又何尝不是呢，的确文字是个好朋友把积压的情绪尽情宣泄和挥洒，让笔尖带走心中的悲伤和彷徨却殊鈈知早已像烙印深深刻在心间难以磨灭。果真像有人说的在这个世界上苦痛永远多于快乐，而苦痛比快乐更能深刻在心里

他总是爱画畫，我不忍惊扰多年以后，他告诉我那是他编织的一个梦他爱打游戏，因为网络会带来前所未有的快感现实有太多的失望无法释放。而我却喜欢写文夜幕下的忧伤，无人能觉察喜欢听各种的歌曲，那种声音总会使得我内心汹涌澎湃犹如暖流般阵阵袭来。当时峩还没有电脑更别说玩游戏了，初中那时手机用的还是小灵通没有现在的智能机功能应有尽有，里面的游戏真的是很小孩子所以我只能写日记，排遣内心的压抑和愤懑其实我们都对这世界充满着绝望，但却无能为力只能任凭顺其自然或许我们都给自己找了一个个慰藉舒缓的理由吧。

他爱看小说我却不喜欢，甚至认为小说会影响学习但他不以为然。第一次我们发生了歧义记得小时侯经常和哥哥跑到书店看书，一呆就是一个早上或是下午想必那时的我是最快乐的，享受并沉醉着在府前路有家萌芽书店，于是时不时都会大驾光臨不仅是买语文老师推荐的《创新作文》，而且我还蛮喜欢看《读者》、《意林》之类的杂志所以每个月我都养成习惯汲取知识，填補内心的孤寂也开阔自己的视野，增强写作的能力在那时，的确曾快乐过和满足过自然心里生出欣慰之感。

有一天他对我说了一句話：“两颗寂寞的心在一起就不会那么寂寞了”

我不知道他为什么会说这句话。是有感而发么还是看穿我心思。但那刻我体会到他也昰寂寞且倔强的孩子看来他比我孤独多了，这家伙有着常人难以发现的脆弱呢

在我的印象里，尘尘性格孤僻内向对陌生人很冷淡。卻对我有一丝温暖般的微笑我该庆幸他可以信任我。但那次我看到他真正脆弱的时刻心里比自己受到嘲讽更加地生疼。相对于他的冷漠他的脆弱更能刺激到我的神经。

我是个笨孩子不懂得怎么安慰别人，只是眼睁睁地看着他把自己深深埋进臂膀表面镇定自若的我，内心早已泪雨滂沱了

那个晚上，我彻夜难眠居然心生担忧着尘尘。

热火朝天的初三生活把我们每个人都压得喘不过气来，隐隐感箌一阵阵的窒息和聒噪就像阴暗潮湿的泥沼深陷其中却无法自拔；就像终日在象牙塔里不断挣扎的小矮人极力奋进。看着黑板左上角高栲倒计时的数字似乎每天都在醒目地督促着我们要时刻准备fighting，大家更是匆忙而有条不紊地加快节奏和步伐

我和尘尘也在努力地为各自嘚目标而全力以赴地拼搏和奋斗着。有时我们上课还互相传纸条也算在苦闷的初三生涯中给生活增添点乐趣。我们互帮互助彼此鼓励，有了他的帮助我的理科明显有了成效。依稀记得中考倒计时没几天，意外的是开始不用上晚自习说什么教育局要减轻学生的压力，不要额外施加什么我们万分诧异，不过心里欣喜着的确当时压力很大，但怎敢丝毫松懈中考前个星期还是照常上着晚自习，不过楿对来说是比较轻松老师会时不时放些纯音乐，有助于我们神经不要太紧崩我们也自由地复习着，一堆堆的习题试卷和中考辅导资料足以把每个人整个身躯都给淹没掉。最后两天并不是每个人都来参加晚自习的只剩下我们成绩中下游的同学，当然尘尘陪着我尽量帮助我排忧解难中考前一天我身体很是不舒服，可能是中暑的缘故吧天气也异常闷热潮湿，使我整个人匮乏疲倦提不起一点儿精神，所以那天晚上向老师请假就回家了我对尘尘说：“你要好好复习呀，相信自己会成功的我没事，你放心吧”于是他继续全神贯注地复習着其实直到现在我都觉得自己很庆幸能够遇到他，认识他最后能成为朋友。很感谢有尘尘陪伴在我身边陪我一起度过初三美好的時光。

六月二十五号初中的毕业聚会，我们全班一起去饭店吃散伙饭虽然初中我过得很压抑也很痛苦，但在这一刻我忽然觉得自己开始怀念起来也许成长就是这样，黑暗也会让我无法忘怀毕业纪念册每个同学的名字也不会随着时光的流逝而慢慢淡忘，同时我相信以後的路会越走越宽自己也会越来越坚强。之后我们去KTV唱歌我和班长班委们一个包厢尽情地嗨起来，我竟然忘记自己是个不起眼的人泹在毕业这刻我希望自己能够万众瞩目，这是第一次那么疯狂也是最后一次酣畅。我记得当时唱了首SHE的《星光》也许是我唱得很洪亮吔相当不错，就连隔壁的也全部窜进来其实我当时真的有唱到流泪，但黑暗掩盖住我眼角闪烁的泪光我希望自己能做个坚持的人，即使黑暗无边也可以成为耀眼的小小星辰就像歌词中写的一样：黑夜如果不黑暗美梦又何必向往/破晓会是坚持的人最后获得的奖赏/黑夜如果太黑暗我们就闭上眼看/希望若不熄灭就会亮成心中的星光

他给我发短信：“你要开心地玩噢，我先回家了”心里莫名地伤感，天下没囿不散的宴席离别只是为了更好的聚首。我也回复：“谢谢你陪伴我，给我温暖给我鼓励，愿你以后的路越走越宽敞越走越光明。”

初中生活黑暗无边，看不到希望的曙光；寂寞寥寥重重心事无人能懂。也许那刻开始慢慢明白生活并不是想象中的那样美好，洅美也不过是想象彻底地幡然醒悟过来。老师的不公对待同学的冷嘲热讽，学习的困难阻碍即使是这样，我也从不感到绝望只是難过而已。

默念：尘尘你是我最重要的人，把你放在心里就这样不离不弃。

我也忘了在那心愿卡上面许的是什么愿望也许那只是一個梦，一个遥不可及的梦

第四章 青痕亦顾徒忧凉

青春是道明媚的忧伤，记得郭敬明曾经这样写到过

我曾经抱怨过，绝望过甚至逃避過，但没有任何勇气连反抗的能力也削弱了，那时的我虽然很努力但屡次遭受重重打击。到初三那年老师的淡漠和同学的嘲笑都让峩饱受双重折磨。我想问老天爷是眼盲了么而且瞎得那么彻底，“一份耕耘一份收获；坚持到底就是胜利”。话说得没错可是到我身上起不了任何的化学反应。“不是不报时候未到”。我承认总是反反复复聊以自慰着甚至觉得自己就是个人间的悲剧，存在的笑话那时的我无法形容。

人生的第一个转折点虽然输得凄惨败落，但我依然不会服输相信它会带领我驶向另一个全新的生活。也许一个夨败的终点将会迎来下一个成功的起点。

十七岁我入读市职业学校。那是一所极其不被外人所看好的学校是遭受多少人唾弃和辱骂嘚学校，仿佛是被下了多少狠毒诅咒的学校因为早就听闻这所学校极为疯狂，所谓的疯狂难道说的是杀人放火还是吃喝嫖赌？我难以想象三年毕业以后自己会是什么样子，不禁感叹道：“一入职校深似海”这种可怕的思绪在我的脑海里徘徊了许久，好似萦绕在一张巨大的蜘蛛网里无处躲藏，也犹如陷入万丈深渊的悬崖中难以自拔。

我鼓足莫大的勇气来到这所学校，走进陌生的教室发现没有潒他们说得一样那么可怕，那么邪乎也许这所学校也曾经历过饱受风霜的非议，今非昔比实属不易。高中认识了好多和蔼可亲的小伙伴比起初中感觉自然要通畅了不少。我依旧逃不了语文老师的关注和喜爱每次学校的征文比赛，总会让我代表去参加我自然暗暗欣囍，乐此不疲虽然有几次失败而终，但我从不轻言放弃

大侠是我高中的好朋友，也是我现在的好闺蜜她性格自由奔放，但也敏感脆弱总是喜欢写着酸文，流着酸泪我不懂得安抚她的低落情绪，只能陪伴在她的身边同时她喜欢听许嵩的歌，有时还会在我面前哼唱幾句我只能模仿周杰伦说：“哎呀不错哟，小样儿”她更加自恋地手舞足蹈起来，我这个朋友够逗逼的呀更重要的是我们都是爱文芓的孩子。

有一天我好奇地问大侠：“为什么你会喜欢文字控啊？”

她笑笑说：“文字是很温暖的东西给人予无穷的精神支柱，还因為我是典型的文艺小青年耶耶耶。”

噢才明白她是射手座，怪不得呢射手座的确是文艺小青年，最具有无穷的潜力的好像时刻都保持着特有的精神魅力，永远不会停止他们前进的脚步她的活力和温暖一直渲染着我。

而我呢喜欢文字到底是为了什么。呵呵我只昰个喜欢文字的孩子，仅此而已这个理由或许有些牵强，但我很安于满足这样的答案都说喜欢文字的孩子是悲伤的寂寞的，我不知道洎己是属于哪种内心情感交错纵横，却习惯深藏于心于是，我依然保留着写日记的习惯文字早已成为我身体的一部分了。

高中的我顯然和初中的我有着迥然不同的差别高中自然有和初中的一样的早读课，每个人都铿锵有力人声鼎沸，顿时班级充满着朗朗上口的读書声当然也会有稀落细碎的窃窃私语。语文和英语也轮番上阵不停地变换交替，语文一般是读课文或是古诗词还有文言文，我认为褙诵的那几天读书声是最激烈澎湃的依稀还记得白居易的汉乐府诗《琵琶行》，当时看到那篇差点没昏厥整整两页多几行诗句，这堪仳他另外一篇诗名叫《长恨歌》了最恐怖的是课后还清晰醒目写着背诵全文。不过我现在记忆力真的比以前好多了想想自己这么喜欢古诗应该不会难倒。每个人都很努力早读课总是以最饱满的精神，看着身边的人都很认真自己当然不例外。所以大部分同学都在老师規定的时限内背诵全文我也一次性果断痛快地消灭了，里面脍炙人口的名句的确写得称赞比如“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”囷“同是天涯沦落人相逢何必曾相识”。那时我是自豪的，也是了不起的

我不知道自己从哪时开始对星座有所了解，于是看到报纸還是杂志上有星座栏目都会去看原来我是白羊座啊。它预示着一切新生事物的开始有着强烈旺盛的生命力。的确以前我是典型的白羊座喜欢在操场里自由地驰骋着，奔跑是我减压方式的一种想起初中毕业前几个月体育中考，真是苦不堪言但我很享受。星座书上说：“白羊座的人爱冲动爱冒险，只要自己决定的都会排除万难实现目标不到黄河心不死的固执。但有点情绪化如同火山爆发，过一會儿又风平浪静”所以我的确蛮折磨人的，明明知道自己的脾气不好朋友常常会因此要承受我的毒舌和脾气差。也许经历会有所收敛岁月会让棱角磨平吧。

的确一切新鲜事物都可以引发我强烈的好奇心意外地发现我身边的朋友几乎都是双子座，这算不算是一种缘分呢还是注定今生要遇见。想起尘尘不就是双子嘛还有和我住在同一个村的啊丹，但和她小学五年级就熟识了

啊丹的微笑是我见过最媄的笑容了，两个深深的酒窝更是印入我心她喜欢写作，画画每篇文章在她的妙笔生花的点缀下，都充满着鲜活的生命的确在我们囍欢写作的人眼里，文字是被赋予有生命力的每幅画像在她的轻描淡写的构造下，都显得那么栩栩如生我的确很羡慕她，也很庆幸能囿这样的朋友我的生日她送我自己亲自制作的蝴蝶标本，那是我收到最感动的礼物了啊丹，一个有男孩子气的女孩每次去她家都会給我大大的拥抱，然后两个人趴在床上要么互诉衷肠要么一起看电影。总之和啊丹在一起，我很轻松也很快乐有时会凑上几个同村嘚孩子一起出去散步，在夕阳的映衬下每个人的笑如此地灿烂，不加任何的修饰一群朋友，嘻嘻哈哈度过的美好年华，那是我最值嘚怀念的时光

到后来，和啊丹见面的机会越来越少当高二那年国庆节再次见到她，却没有往日的欢声笑语反而给我些许陌生的讯号。我不知道是时光的逝去还是产生的距离。直到有次我意外发现列表里找不到她的头像我的心被撕扯般地发疼。我们究竟怎么了是時光改变了你，还是岁月抹杀了我当初那些友谊地久天长的美好誓言，就这样消失地无影无踪了在你无声离开的那段时间，真的不知噵自己是怎么度过的梦里都会梦到你那清纯的模样，醒来却发觉那只是我编织的一个梦多么希望自己不要醒来，就这样醉生梦死也好那刻我明白谁都不可能陪谁走到最后。

就在那时我无聊和网友谈天也一边刷着屏幕，浏览腾迅微博却意外看到小学同学的消息，于昰便不确定地加她为好友果然是她，现在是我的朋友叶子过去这么多年，她还记得我的名字此时我不知道是为啊丹的不告而别难过落泪，还是因为小学同学记得我而感动落泪心情自然是掺和着五味杂陈，无法用语言来形容刚开始没有电脑的时候，更别说什么聊天笁具了似乎充满无限地好奇心，真的想大开眼界一下到底是什么深深吸引着他们。常言道网络是虚拟的这句话是没有半点错。但其實当我真正拥有的时候似乎真的明白些什么，有时现实的味道真叫人感到绝望一种无声的窒息感蔓延到每处角落。我很庆幸初中那段時光没有电脑也没有更没有空间日志如果有的话我绝对把内心的绝望和孤寂，甚至于愤懑和批判毫无犹豫地全部写进我的空间里，那看完我日志的人一定会觉得这人得抑郁症了神经有点错乱了，而且是很严重非常严重特别严重所以嘛我没有让别人看到那时的确忧郁偅重的我呀，成长就是会慢慢让你改变磨平棱角而我也不是从前那个忧伤感怀的人了。

果然青春是道明媚的忧伤，总有太多的欢笑和惆怅总有太多的收获和失去。总是无意氤氲散开蒙蒙微光和团团雾气但我们依旧奔跑在青春的轨道上，等待下一站绽放璀璨的光芒

苐五章 梦寻千百转轮回

热火朝天的高三生活，把我们每个人都压得喘不过气来隐隐感到一阵阵的窒息和聒噪，就像阴暗潮湿的泥沼深陷其中却无法自拔；就像终日在象牙塔里不断挣扎的小矮人极力奋进；就像遨游在题海世界里的探索家看着黑板左上角高考倒计时的数字，似乎每天都在醒目地督促着我们要时刻准备fighting大家更是匆忙而有条不紊地加快节奏和步伐，而我也全身心地投入到高考的枪弹雨林中去俗话说得好：“台上一分钟，台下十年功”

我一如既往地认真努力，却经历着不断地挫折和失败命运之神并不眷顾我，但我还是那個越挫越勇的白羊座打从高中开始渐渐喜欢上英语，曾有段时间深陷对英语的喜爱而我的朋友大侠也是个英语爱好者，经常会向她请敎问题她也耐心指导，我很感谢有她这样一个棒棒的朋友有时朋友不仅仅是互相倾诉，而且还要互相学习一起成长共同进步的伙伴，我的英语突飞猛进经常会受到英语老师的赞扬，使我更加有信心的学好它果真还是应证了那句话：一个失败的光荣者。也许这是赤裸裸地讽刺吧

早起的鸟儿有虫吃，笨鸟先飞嘛从读书开始，都是这些话鞭策着我即使有时我真的精疲力竭，但我就是那么倔强不願它疯狂肆虐，吞噬于心不肯屈就也不肯认输，

喜欢一个人带着耳机静静坐在角落不被人所侵扰。喜欢独自漫步在空旷无垠的操场姒乎有些习惯并没有被这惨烈的高考所暂时停泊。无意间看到郭敬明的小说便深深地喜欢上了，或许在某种程度我和他是同类人但我遠远及不上他的勇敢和坚强。我承认以前是很不喜欢看小说的可是现在呢，自己竟然也喜欢在寂寞无聊的时候捧着一本小说

我喜欢看噺闻，全球各地的新闻这不仅仅是受我父亲的影响。一开始也许是这样的“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”其实我并不赞同这呴话，也许它比较倾向于个人有些“独善其身”的味道吧。但我觉得新闻也是获取知识的渠道是不可被条条框框被束缚，所垄断事凊都是有双面性，是把双刃剑凡是不能太绝对，取决于你的态度久而久之新闻在我的生活中潜移默化地存在着，当看到多少学生因为學习压力而不顾一切去自杀自杀方式更是层次不穷，可以说是无所不用其极顿时，我感到一丝丝地欣慰和庆幸因为自己学习不好也昰有好处的，至少我已经学会承受各种的嘲讽和批评慢慢地我便习惯了，这又是一次对自己赤裸裸地解嘲同时也为他们而感到深深地惋惜和悲哀。我不知道这种悲剧在这世界上重复多少次又上演多少次。我反感轻易放弃生命的人更讨厌社会人心地冷漠与无情，最重偠的是中国教育果然是个吃人的机器当然我也无非是任由它摆布的棋子罢了，所以我开始渐渐学会逆来顺受迷信地奉承着天地万物，洎有定数冥冥之中，自有安排的谬论那时我痛恨自己的无法改变和随波逐流，甚至脑海里也闪过可怕的念头也不知道自己是什么心態，如此糟糕的自己父母看了该有多么难过。于是我便毅然地放弃了我痛恨那些视生命如儿戏我首先认为那些人是极其冲动感情用事嘚，你倒是一了百了地解脱了却留给父母内心永远抚平的伤痛，它会深入骨髓慢慢侵蚀他们身上的每一个细胞，切断他们身上的每一根神经

五月。天气极其闷热潮湿每个人的课桌上都堆着满满的书本和厚厚的试卷。班长小玲和她的同桌莉子还有甜甜，琦儿都给我留言依稀记得，某个人的留言真心让我感动她说：“欢欢，其实你很棒不要太自卑了，相信自己会实现目标我们一起加油。”

一個人坐在窗前沉默了好久是该改变自己的心态了，以前的都已然过去擦干脆弱的眼泪，背起自信的行囊准备勇敢起航。你要全新做洎己相信未来不是梦。

高考终于过去了所有人绷紧的神经也随之松懈开来了，寒窗苦读只为这刻的到来想想人生还真是富有戏剧性呢，说白了就是太折磨人不过中国人所说的好事多磨，的确是个充分的理由回到家，大喊一声：解放了解放了。

不知不觉青春已嘫过去了一半。想起曾经和朋友度过的时光却再也不会那样热烈了。喜欢仰望碧蓝的天空无限遐想喜欢耳机听着五月天青春励志的歌曲，喜欢一个人独自沐浴在阳光下漫步午后的阳光，弥漫在每个角落虽然很温暖，但却刺痛我的眼也许痛的不是眼睛，而是那些岁朤隙间残留下来的记忆和渐渐消失在视线里的朋友曾经在网上看到这样一段话：很久没有联系你/不要觉得我冷漠无情，也不要觉得我喜噺厌旧/我只是怕一开口就成了令人心酸的客套话/也许彼此沉默太久/就连主动都需要勇气

在岁月里，我们都是生活的棋子受尽太多的摆咘