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母爱的作文 写一件事
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有几篇，你自己选吧！（记得采纳）人的一生，仅仅是一个爱与被爱的过程。　　当我们呱呱坠地时，就会有一种伟大无私的爱萦绕在我们身边。没错，那就是母亲的爱。母亲把她所有的爱与奉献都慷慨地给予了我们，无微不至地关心着我们。　“谁言寸草心，报得三春晖”。这千古流传的赞美母亲的佳句，给了我深深的启示。对啊，母亲用她最淳朴的爱来呵护我们，哺育我们成长，却不计回报。母爱是不能用世俗的金钱货币来衡量的。其实，拥有母爱，胜过拥有金山银矿等世间的一切财富。　　母爱是春天里的风，轻轻地吹拂着孩童的脸庞，使人神怡；母爱是夏日里的雨，滋润干渴的我们，给我们生的力量和希望；母爱是秋季里的夕阳，在最后时刻也会贡献出一点火热，温暖大地；母爱是隆冬里的火炉，竭尽全力地释放自己的能量，帮助人们度过一个春天般的严冬。　　母爱像一杯咖啡，刚开始品时还不觉得有何特殊的味道，喝到第二口时有点儿苦，直到最后才尝出它的甜。这杯苦中带甜的咖啡就是母亲对我们的那种世上独一无二的爱，这种爱表现在母亲的一言一行中，无论是关怀的话语，还是严厉的责备……这都是母爱的体现。然而，这么多年来，我却始终没有细细品味过这杯浓浓的咖啡，那种特别的苦与甜似乎真的与我无缘。回首过去，年少幼稚又调皮的我让妈妈老操心；然而现在我已经成了一个成熟懂事的中学生，知识丰富了，思想自然有了转变。我已逐渐开始为妈妈分担家务，解决烦恼，初步踏上回报的征途。这让妈妈常常感到欣慰、快乐。然而，我知道，这只是旅途的开始，路径延绵无尽头，我还得经过一生的漫长跋涉！　人的一生，不就是爱的循环吗？母爱像春天的雨露，悄悄滋润着我们的心田；母爱想和熙的春风，安抚我们的心灵；母爱又像一叶扁舟，载着我们越过一切困难。假如母爱是蓝天，我们就是天空下自由鸟儿；假如母爱是森林，我们就是森林中快乐奔放的小鹿；假如母爱是大海，那我们就是水中自由自在的鱼儿。我们的一切都来自于母亲，母爱是世界上最无私最真挚的爱。 　　天空乌云密布，有想下雨的征兆，我急匆匆的上学去了，前脚刚进教室后脚就响起了“轰隆轰隆”的打雷声，夹杂着阵阵的雨声，接二连三的响了起来。看见那黑漆漆的天空如撒了墨水一般，雨水如悬泉瀑布一般倾泻下来。我心里头就像打翻了五味瓶，我庆幸自己早到一步没有被雨淋到；又悔恨没带伞的失策…… 　　时间如同流水一般悄悄流逝了。很快，到了放学的时间，看到有的同学被父母接走，有的打伞结伴回家，心中不禁涌出一股酸意。爸爸出差了，妈妈在医院照顾姥姥，走不开。心里真是悲哀到了极点，眼眶渐渐有些湿润。 　 　　正当我一筹莫展，束手无策的时候，迎面走来我再熟悉不过的身影，她—就是妈妈，眼中不经意的流露出种种疑惑和惊讶，但是包含着更多的欣喜和感激。在回家的路上，虽然妈妈没有过多的表示什么，但是，我已经真正的感受到了世界上最真挚的母爱。 　 　　父母为儿女送一把伞不是惊天动地的大事，只是微不足道的，可这些难道就体现不出最无私最真挚的母爱吗？ 　 　　没错，世界上最甜美的字眼，是母亲；最美好的呼唤是，妈妈；最无私真挚的爱，就是“母爱”。母爱——世间最美的绝唱
您总是说我不懂事，维护我象一张白纸，您眼中的我是永远长不大的孩子。 　
尽管我有许多心事，但不愿说与您知，还曾任性地排斥您我对我的爱。 　
每当听到张涵韵的这首《妈妈，我爱您》的时候，不禁泪流满面，便会想到我的妈妈—— 一位平凡而又伟大的母亲！ 　
印象中的妈妈是不爱我的，别的孩子会有许多各种款式的衣服，而我的衣服却少的可怜；同学考试进步了，妈妈会送给她小礼物，而我却得到淡淡的一句“下次继续努力”；下雨了，校园外挤满了送雨伞的家长，却找不到妈妈的影子；因为做错一点儿小事，妈妈会大发雷霆，甚至体罚我。从那一刻我竟有些恨她，我曾怀疑过我不是妈妈的亲生女儿！当时幼稚的我认为：妈妈根本不爱我！ 　
然而，现在想想那时的我是多么荒唐、可笑。 　
人的一生是漫长的，人生的前面永远是一个未知的X，有鲜花和掌声，当然也少不了坎坷和挫折。06年10月的一天，一场突如其来的灾难打破了我们这个原本幸福美满的家庭，爸爸开车在公路上，由于天黑，视线不明，撞倒了正在横穿公路的老大爷和老大娘，老大爷只受了点皮外伤，而老大娘却因抢救无效死亡。这一切对于我们两个家庭来说都是青天霹雳！我知道这一切对于我们一个普普通通的家庭来说以为着什么，对方的家庭痛失亲人，而我家将面临着巨额的赔款，甚至爸爸会被判刑，那几天可以说是以泪洗面，度日如年。妈妈把这一切都看在心里，一天午饭后，她轻轻地来到我的房间，摸着我的头说：“霞，你已经长大了，家里的事你也知道了，别难过，有许多爱我们的人在帮助我们，我们定会度过难关。人这一生谁没有个磕磕碰碰的，困难是暂时的，都说‘众人拾柴火焰高’，我们会好起来的。以前，妈妈的脾气急，爱上火，甚至有时候打你骂你，可那也是为你好啊，这几天看到你的情绪很低落，妈妈很难过，希望你不要为这些琐事而分心，只有你快乐，妈妈才快乐，无论怎样，妈妈都是爱你的！你懂吗？”此时的妈妈早已泣不成声，我也累流满面，什么话也说不出来了，只是一个劲儿的点头，那一刻，时间仿佛停滞，我们母女的心紧紧的连在一起…… 　
由于各种原因，我不得不住校，离家前的头一个中午，我哭了好久，不是不想住校，而是太多的放不下。收拾东西的时候，妈妈一遍一遍嘱咐我：“天冷了，记得多穿衣服，不能偷懒，要经常去打水，别断了开水，要照顾好自己……”这使我想起了《游子吟》，“兹母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归。”妈妈，女儿已经长大了，您就放心吧。 　
住校后，我每个周都往家里打电话，陪妈妈聊一会儿，每次电话那头都会听到妈妈兴奋的声音和总也说不完的唠叨。如今，我明白了，这不是唠叨，是母亲对女儿的真爱！ 　
上个月末回家，猛然间发现妈妈头上的白发不知何时多了好多，人也憔悴了许多，我深知母亲的艰辛，在这样一个寒风凛冽的冬天，我坐在温暖的教室里，而妈妈却要为我们共同的家四处奔波，一阵酸痛不禁油然而生，潸然泪下，泪水流进我的心里，好想大声说：“妈妈，我爱您。” 　
此时，我只想快点长大和父母一起操持这个家，为这个家尽我应尽的那份职责，让爸爸妈妈歇一歇，让他们知道女儿真的长大了。 　
母爱——世间最美的绝唱！“古人云百善孝为先”，年少的我们一天天长大，含辛茹苦把我们养大的母亲却一天天的变老了.....
也许我们不曾发现，为我们做了这么多的事情的母亲竟一点怨言也没有。而我们却一天又一天的浪费光阴，可否想过，母亲，她每天晚上晚回家的原因是什么？也许我们认为她是在吃喝游乐，闲逛市场。可事实谁又能想得到，她，我们伟大的母亲每天晚上都在月光和微弱的灯光下为我们工作挣钱，为的是什么？都是为了能让我们过上好日子呀！不想再让我们再回到她们以前过的那种苦日子，想让我们吃饱穿暖，好好的学习，将来好有出息。也许每个母亲节你们都会问母亲想要些什么，可我们的母亲每次的回答都是；孩子呀！你好好学习，让妈妈不为你操心就行了。
也许懂妈妈心的孩子心中都会有一点触动吧！妈妈，她们只需我们不让她操劳就满足了，在我们看来就这一点微不足道的要求，很容易很简单。可，有哪一次我们真正的做到过了，每每发下来的成绩单都只会让妈妈叹气。难道她们所做的一切一切都是白费的吗？不，在她们看来不是的，她们相信她们的孩子会回报她的。同学们，摸摸自己的心膛吧！想想日日夜夜为我们而工作的母亲，想想她们为我们而操劳的母亲，想想她们每个日日夜夜工作的情形....她们下班时我们是否为她们端上一杯浓浓的咖啡，说句温馨的话语，端上一盆洗脚水....我们是否知道她们的生日，是否在她们的生日那天对她们说了声祝福语！
爱，世界上处处有，处处存在，可，又有哪种比得过母爱！母爱是纯洁的，是伟大的，是无私的，是无与伦比的爱。伴随着我茁壮成长、给予我快乐的的人是谁；能为我劳累奔波、任劳任怨的人是谁；不顾自己生命危险、舍生忘死来救我的又是谁?
打开我那多姿多彩的记忆宝库，发现有一件能让你会挥泪如雨的一件事。那是一天黄昏，火红火红的朝霞把天空映的格外耀眼。我那时还小，要到铁牛广场时格外兴奋，拼命地跑着，哪还注意到后面有一辆出租车。这时，出租车正向我奔驰而来，眼看我就要受伤，妈妈冲了过来喊着：“宝宝，宝宝!并急急忙忙用手拦住了出租车，此时，我望着妈妈细小的双臂，内心充满了无限的感激，我感觉妈妈这时的力量连巨人也赶不上，这种力量，是对我无限的爱和无限的憧憬。我扑了过去，抓住妈妈，趴在妈妈的怀抱里哭了起来，此时，我看到的是一张喜极而泣的脸，是一张泪眼模糊的脸，是一张充满兴奋的脸。那情景，是我一辈子都难以忘记的。
还有一件事，让我记忆深刻。那一天，天下起了倾盆大雨。我没有带伞，看着别的孩子的家长把孩子接到后一起回家的样子，我想：妈妈来了吗?正当我不知所措的时候，妈妈神奇般的降临在我眼前，可她只有一把伞，为了我，妈妈没有打伞，娇小的身躯在雨中格外显眼。回家后，妈妈咳嗽不停，一直发高烧，我大哭起来：“妈，都是我不好，都是我不好，我错了，我错了……”妈妈抚摸着我的额头，轻轻说道：“孩子，你没错，你是清白的，是妈妈自己的错呀！”妈妈说完就睡了。可我却思绪万千:妈妈为我遮风挡雨，任劳任怨，我平时还不听她话，难道妈妈就这样离去了吗，她要轻生吗?我生怕妈妈出什么事，越想越害怕，不由得哭了起来,我这时才明白，妈妈在我身边是我的福，拥有母爱的人多么快乐，我应该孝顺她才是。
慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报的三春辉？母爱，就这样默默的透露着，永不会暴露。妈妈的手窗外，冷风与落叶相伴；窗缝之间，冷风一丝丝地吹进来；窗旁的我正在给自己的手搽上抵抗干燥和爆裂的润肤露。突然看到楼下一位中年妇女，在冷风中不断的搓着自己的手，不禁让我想起妈妈的手。
小时候，我总爱牵妈妈的手。每次，和妈妈去逛街，我会紧紧地拉着妈妈的手。因为只要跟着妈妈，我都会遇见许多好玩的。每次和妈妈去购物，看到好吃的，新颖的东西，我就会扯着妈妈的手，让她为我买这买那的。如果妈妈说不买，我就会更紧地拉着她的手，向她撒娇，用渴望和怜悯的眼神看着她，而她却总奈何不了我。
小时候，每次牵着妈妈的手，心里总会有一种安全、温暖和充满快乐的感觉。
伴随着我的长大，牵妈妈的手，似乎也不再出现了；妈妈的手也逐渐粗糙和苍老了......
初三的三年里，妈妈的手一直在我身边，陪伴我，帮助我......每次回到家，只需要我把书包放下，再端起饭碗就可以吃饭了；每次洗完澡，只需要我把衣服搁下，就可以了；每次做完作业，我只需要把草稿纸或书本随意的散在桌上，就可以了；每次我睡觉醒来，只需要将棉被随意的扔在一边再把睡衣扔在床上，就可以了；每次，我.......就这样，初中三年我仅仅为我的学习动过手外，似乎其他的事情，我都不需要亲自去操劳。因为，每一件事情都有妈妈的手在我的身后为我打理。
然而在今天，妈妈的手已经不再那么灵活了。由于妈妈多年来的小病一起堆积起来，引发了对妈妈身体病害的大袭击。妈妈的手因为某些原因，总是在无规律的麻木，有时候，手似乎一点知觉都没有了。做起活来，手会不停的颤动。有时，连拿起碗筷的力气都没有。每次回到家，看到妈妈的手不停地抽搐时，我就会吃力的抽动她的手，不停地拍打她的手掌，知道她的手有知觉为止。而我的心也在不停的颤动。
现在的我，已在学校住宿了。在学校，每次吃饭，都得自己去排队打饭，吃过饭后，都得自己将它洗干净；每次洗完澡，都得自己洗衣服，即使天气很冷，水像冰一样，我也得亲自用手把衣服洗干净；每次做完作业，我都懂得自己去收拾了；每次睡觉醒来，也懂得去叠好被子，放好睡衣了......每一件事情我都学会亲历亲为了。
可是，尽管了我已经懂得了这些并做到了这些，但妈妈的手再也不会变回像以前那样了......正如我度过的初中三年那样，我的人生再也不会有第二个初中了......
想到这里，我的眼圈红了，泪水顺着脸颊滑落下来，化作了冬天里的又一股冰泉，冰冷而清晰。
妈妈的手经历沧桑，经过岁月的考验，已经变得不堪驱使了。可是，依然那么的温暖，安全......
妈妈，以后，就让我来牵着你的手，让我来为你洗衣，为你做饭，为你叠被，为你做一切你曾经为我做过的一切吧！
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擅长：暂未定制
写下着狂风暴雨，，母亲顶着雨，来放学接你
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母亲为生病的你操劳，母亲为你掖被子，母亲为你撒一个美丽的谎
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虽然工作之余时间有限，但我每天仍坚持和上百位妈妈沟通交流，其中有不少新妈妈的困惑是无法处理与老人的关系。这些老人可能是婆婆，也有不少是孩子的姥姥姥爷。他们往往有着极强的控制欲，导致家庭龃龉不断。
而一些较大宝宝的妈妈，也或多或少的过分保护自己的孩子，比如前一阵子大家热议，宝宝被打了怎么办，宝宝被欺负了更在乎的是谁？是宝宝自己还是妈妈？
强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深厚的缘分，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。
教育专家尹建莉的文章《母爱是个逐渐分离的过程》分享给大家，文章略长，“妈宝帮帮帮”希望你能读完，不管你是妈妈，还是家中长辈，你会对母爱有新的思考。
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在我小时候生活的大院中，有个叫小四的男孩。小四家有三个女孩，只有他这一个男孩，他妈妈极其宠他。他妈妈是文盲，在我的印象中有些窝囊，似乎很少和人说话，每天只是买菜做饭。听说自从小四长大，开始谈婚论嫁后，他妈妈一下变得非常强势。先是不同意小四自己谈的两个对象，小四不听她的，她就喝药上吊，闹得十分凶。
后来小四终于妥协，和他妈妈相中的一个女孩结婚，他妈妈对媳妇很快由爱得要命变成恨得要命。除了挑拨小四夫妻关系，还常常找各种借口把小四扣留在自己这里，不让他回自己的家。小四硬要回去，他妈妈就经常找个理由跟过来，晚上也住在小四家。当时小四住在一间小平房里，只有一盘小炕，他妈妈就和儿子、媳妇挤在一个小炕上睡觉。小四的孩子出生后，他妈妈更找出各种理由不让小四和媳妇在一起。
在孩子两岁多时，有一天，小四失踪了，只给媳妇留了一张六个字的纸条：“我走了，不用找。”二十多年过去了，小四再没出现，没有人知道他是死是活。他妈妈在他失踪几年后去世。真难想象她在去世前，心里会想些什么。每每想到小四，那个我们童年的玩伴，想到他小时候天真无邪的淘气样，以及25岁时决绝的离去，我都惆怅万分，叹息母爱可能是一座宫殿，也可能是一间牢狱。
在这里我不想对小四的妈妈进行人性的、伦理的分析，只想用这个极端的故事引出一个既普通、又非常重要、却常被忽略的教养守则：母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度必须递减。强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。
母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深厚的缘分，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。
本文谈及的“母亲”，泛指“父母双亲”，只在某些段落独指妈妈这个性别角色，相信读者能自行甄别这一点。
母亲不可把自己功能扩大化
曾有一位初中生的妈妈向我咨询，她的困惑是感觉和已上初中的儿子越来越陌生。儿子一回家就把自己房间门关上，她想多了解儿子，进儿子房间不敲门，事实上是为了查岗而搞突然袭击。儿子对此表示很不高兴，抗议过几次，妈妈不听，儿子就在自己房间的门上贴了一张“闲人莫入”。
当妈的感觉很受伤，她觉得自己努力去爱孩子了，却成了儿子眼中的“闲人”，心里倍感失落。她说，我现在会按他的要求敲门后再进入，可是心里还是担心，这样万一孩子做点什么事真的就一点也不知道了，那我以后还怎么帮助他，怎么教育他？
持有这样思维方式的父母，他们习惯于把自己的功能扩大化，不习惯随着孩子的成长调整自己的行为界限。上幼儿园的孩子独自在某个房间时，确实需要父母不时地过来关照一下，而一个初中生需要这样的关照吗？从这位母亲的话中可以看到，她的担心不过是孩子“万一”做的那个事情，这个“万一之事”可能是什么呢？玩游戏？和女同学聊天？上黄色网站？手淫？不管什么事，哪一种是需要突然推门进来解决的呢？
喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度关心，事无巨细地关心，其实他眼里没有孩子，他只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重。尽管都是打着“关爱”和“教育”的旗号，但传递的总是令人厌烦的气息，孩子不会从中体会到爱和教育，只能体会到被侵犯。
有自尊的父母不会刻意去抓孩子的什么把柄，也会羞于面对孩子的窘迫。他要呵护孩子的面子，也不肯降低自己的修养，这样的心境在父母和孩子间自然营造出合理的距离，开始得体地分离。
所谓“分离”，并不是慢慢放弃对孩子的关爱，而是慢慢调整关爱的方式。
没有哪个母亲会明确地知道应该从哪年哪月哪天哪件事上开始和孩子“分离”，就像她不会发现孩子哪年哪月哪天比她长得还高一样。成长变化伴随着孩子的每一天，分离也伴随始终。
从孩子脱离母体开始，整个成长过程就是不断的脱离：脱离妈妈的奶水独自吃饭，脱离怀抱独立行走，脱离监护单独外出，脱离供养自己赚钱，脱离支配发展自我，脱离家庭组建另一个家庭——父母从第一亲密者的角色中退出，让位给孩子的伴侣和他自己的孩子，由“当事人”变成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，彻底退出孩子的生活。
我们甚至可以这样理解，成长和分离是对同一件事情的主次描述，成长说的是孩子的变化，分离说的是围绕这种变化父母所做的角色重要性的调整。父母对孩子生活的参与程度逐步递减，角色范围一点点缩小，这样才能给孩子的生活腾挪出空间。在健全的母子关系中，这是非常正常的心理的调整。
例如在女儿幼小时，几乎所有的爸爸怀抱着可爱的女儿时，都会泛起醋意，想着将来哪个毛头小子敢来抢走我的女儿，打断他的腿！可当女儿20年后出落得亭亭玉立，和一个小伙子牵手亲密时，被冷落一旁的当爹的却会满是欣慰，欣慰于女儿长大成人，有了自己的生活，有人代替自己去爱女儿，自己可以少操心了。
哲学家弗洛姆是对母子关系解析得最好的思想家之一，他认为：“母爱的真正本质是关心孩子的成长，也就是说，希望孩子与自己分离。这里体现了母爱与性爱的根本区别。在性爱中，本是分离的两个人成为一体；在母爱中，本是一体的两个人分离为二。母亲必须容忍分离，而且必须希望和支持孩子与她分离。
正是在这一阶段上，母爱成为一个至为困难的任务，它要求无私，要求能够给予一切，而且除了所爱者的幸福以外一无所求。
也正是在这一阶段上，许多母亲未能完成母爱的任务。自恋、盛气凌人、占有欲使妇女只有在孩子尚小时才能成为一个爱孩子的母亲，爱幼小的孩子其实再容易不过了。而检验一个母亲是否真正具有爱的能力，就看她是否愿意分离，并且在分离后继续爱着。”
爱孩子还是爱控制孩子？
不懂得分离的父母，即使孩子成年、结婚，也要努力保留住对孩子的控制。
他们往往喜欢一边事无巨细地包办，一边抱怨孩子的无能。这样的家长，其潜意识并不想让孩子独立，他要让自己在孩子的生活中显得重要，于是会有意无意地制造孩子的不重要感。与其说他极爱孩子，不如说他极爱那种对孩子的全面把控，这种控制给他带来的成就感和强大感，让他对自己满意。
有位年轻妈妈告诉我说，她的父母一直对她管得多管得严。比如她从小热爱阅读，爱看古典小说、历史书籍，却常常遭到父母的白眼和阻拦。他们希望她只看课本，认为看“闲书”没用。到她现在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小说看看，她父亲都会批评说，怎么不看专业书？看小说有啥用？这位读者说，虽然知道父母爱她，但和父母相处的感觉却是“觉得简直是生活在地狱里”！
没有被包办的人可能很难想象被过度包办的痛苦。我曾收到一封读者来信，写信人也是一个年轻女子，最后的签名是“一个绝望的人”。她在信中陈述了她妈妈无止境的包办带给她的痛苦，并把她曾给妈妈写的一封信一并发给我，问我要不要发给她妈妈。信是这样写的：从小到大，无论什么事你总是冲在我前面，那些我应该自己去做，或者我应该学着去做的事情，你全部包办了，却又总是挑剔我，说我自理能力很差，甚至在别人面前说我这个做不好那个不会干。这导致我做什么都没自信，结果确实是什么也做不好，于是你就更有理由冲在我前面。你一直用这样极其残忍甚至残酷的方式对待我，我怎么可能不自卑？怎么可能有自理能力？怎么能学会和别人打交道？你为什么老是要冲到我前面？
后果只有两种：要么，我终于有一天不堪忍受，自杀了。要么，将来你老了，先我而去了，留下我一个人，不会烧饭，不会自己买衣服，不会讨价还价，不会和人打交道，不会保护自己……最后悲惨地死去。总之，你是在往绝路上赶我！（原信中，女孩在此处用了二十多个感叹号！）
父母如果固执地霸占孩子的生命空间，孩子的世界只能狭小，甚至残缺。前面那位被降为“闲人”的妈妈其实应该感到庆幸，因为她的孩子尚小，且会反抗，敢于公开拒绝家长对他自由的侵犯，说明孩子体内的“自我”还比较强大，他的世界还比较完整。
而这个女孩子敢于鼓起勇气写出这样一封信，也是出于自救的本能，所以我赞成她把这封信发给妈妈。如果孩子对家长的操控完全麻木了，丧失了对“自我”边界的守卫，受到的伤害也许是致命的。
泛滥的母爱和泛滥的洪水一样
有一次我听一位心理专家谈到一个刚做妈妈的年轻女子自杀的案例，他称这个女子小周。小周工作稳定，丈夫体面，家境殷实，父母对她也很好，又刚有了一个健康可爱的孩子，没有人能想出来她为什么会自杀。最后，大家都归因为产后抑郁，即这是个纯生理问题。但心理专家不这样认为，他间接认识小周的一个好友，对她的家庭生活细节有所了解，他的判断是，产后抑郁只是压死骆驼的最后一根稻草，根本上，小周是死于父母的过度包办。
小周有一对极其喜欢包办的父母，从小到大的包办自不必说，上大学时她想报考离家很远的学校，父母不同意，强迫她报考了离家只有两小时火车车程的另一个城市的一所大学。在专业选择上，小周当时对心理学很感兴趣，父母说学金融吧，这方面我们有路子，可以给你找人安排工作。
小周当时极不情愿，父母就软硬兼施地给她做思想工作，最后迫使小周就范。小周上大学后周末不愿回家，妈妈就每周乘火车去一趟女儿的学校，除了带一大包吃的用的，还要带去洗好的衣服床单等，然后再带一大包脏衣服回家。毕业后工作是爸爸给找的，对象是父母帮助确定的，新房的所有家具，哪怕是一个废纸篓都是妈妈给买来的，没有小周自己插手的余地。
她结婚后，虽然家里锅碗瓢盆一应俱全，却几乎没开过伙，都是在父母家吃。两年后孩子出生，母亲更以一个过来人的身份，包办了婴儿的一切。不管小周干什么，妈妈都会说，看你笨手笨脚的，我来吧。小周经常像个局外人似的看着妈妈给小孩穿衣、换尿布、洗澡，自己可做的唯一的事就是哺乳，其余几乎没有插手的余地。
小周一直睡眠不好，有了孩子后，半夜要起来喂几次奶，妈妈觉得女儿太辛苦，就不让小周晚上给孩子哺乳，代之以自己晚上起来几次给孩子喂牛奶。
满月后，干脆把婴儿抱到自己房间，说反正将来这个孩子是由我来带，从现在开始让他习惯和姥姥睡在一起。小孩过完百日后，小周快要上班了，妈妈要小周干脆给孩子断奶，一心一意去工作。小周在自己的孩子面前彻底变成了旁观者、局外人。就在要去上班的前一天，这个刚做了妈妈的年轻人打开窗户，从高楼上跳了下去。
不忍心谴责小周父母，只想用这个悲伤的例子提醒家长，泛滥的母爱和泛滥的洪水一样，已不是河床里奔流的能量，而是破坏力和灾难了。真爱孩子的父母不会一味放纵自己的感觉，懂得适时约束自己。自我满足感上欠缺一些，也许才是对孩子更好的疼爱。
我小时候看过一个故事，某天某县官在衙门办案，堂上跪了两妇人，中间放一个不懂事的幼儿。两个妇人都声称孩子是自己的，自己才是亲妈，对方是假冒的。县官思忖片刻，对两位妇人说，既然没有人能说清楚孩子到底是谁的，这样吧，你俩抢吧，谁抢到就是谁的。两个妇人同时扑向孩子，孩子立即杀猪般地大哭起来。
一个小孩子怎么能受得了两个成人的撕扯，这样抢夺下去会揪断孩子的胳膊或腿，甚至会要了孩子的命。一个妇人很快表现出不忍，放手了，得到孩子的妇人脸上露出胜利的微笑。县官看看这两人，一拍惊堂木，立即断定孩子是先放手妇人的，让衙役把抢到孩子的妇人拿下，众人无不对此表示赞同和钦佩。
死活不放手的母亲，不能说她不爱孩子，但比起占有欲来，她更爱后者。
曾经有媒体报道一位妈妈陪儿子睡到19岁，甚至孩子上大学到另一个城市后，妈妈辞职到大学附近租房子来陪儿子，理由是儿子离不开她。人们对这位妈妈多有批评，网上甚至有人猜测这位妈妈是否有乱伦倾向，或至少是“精神乱伦”。
乱伦之说我倒不十分相信，这个问题上，我赞成心理学家阿德勒对类似问题的观点：俄狄浦斯情结是由于教育错误所造成的人工产品。我们不需要假设由遗传得来的乱伦本能，也不必想象，这种变态的本源和性有什么关联。所以我宁可相信这位妈妈的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。
而且这种蒙昧和学历无关，在当代生活背景下，它是自然天性退化的后果。
现在越来越明显的一个社会问题是，父母在孩子年幼时不肯和孩子亲近，把孩子扔给老人或保姆，理由是要赚更多的钱，给孩子创造更好的生活条件。
或者是迷信某种冷酷的“育儿经”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭声免疫法”等育儿邪教，故意不和孩子亲近，任由幼小的孩子哭泣悲伤，美其名曰培养独立性。
这些错误认识使母子间丧失早期的亲密接触机会，没有建立起畅通的理解渠道，彼此理解就变得困难。待孩子成年后，父母往往是一方面对当初冷落孩子的做法感到后悔，有强烈的补偿心理，生硬地要塞给孩子很多东西；另一方面又有讨债心理，希望孩子回报自己的付出，听话并且和自己亲近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不断。颠倒的亲密顺序，让母子双方都感觉困惑。
爱孩子但不能丢失自己
防止过度干扰孩子的生活，除了树立相关意识，另一个重要办法是母亲应该发展自己的事业和爱好，把自己的生活打理好。
全心全意关爱孩子，并不意味着需要丢失自己。爱孩子的妈妈也可以穿得漂亮，吃得优雅，玩得愉快。如果一个母亲除了工作或家务没有其他爱好，没有朋友，不爱逛街、不爱看书、不打麻将，不懂时尚，那么很可能她的唯一爱好就是全面参与孩子的生活，这会使得分离变得分外困难。
不愿分离的妈妈往往会以一个苦情妈妈的形象出现，从年轻到老都活得苦兮兮的，这会让孩子难过和歉疚，对他的成长和幸福并没有好处。所以，不要做苦行僧式的妈妈，要做享受人生的妈妈。只有妈妈活得幸福快乐，孩子才能真正幸福快乐。
作为已成年的子女，为避免父母对自己的过度包办，参加工作后就应尽量独立生活，成家后更应该避免和父母住在一起。不要对父母心存依赖，也不要被“孝”或“不孝”的绳索捆住。要坚定地拒绝父母跨界，但要温和地抵抗。
遇到父母无端的干涉时，最好的办法当然是好好和父母沟通，如果无法沟通，就一笑了之，说句“妈妈你说得对，我知道了”，然后让父母的话左耳朵进右耳朵出，自己该怎样干还怎样干，坚持进行“非暴力抵抗”。忍不住时，偶尔顶撞父母一句、吵一架，不是什么问题，但尽量不顶撞，不吵架。
自己要牢记的是：父母没有恶意，只是做事不妥，天下没有完美父母，我的父母也可以有缺点。这样想来，自己的心就拓宽了。
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最后，以黎巴嫩诗人纪伯伦的一首诗作为本文的结束，这首诗值得每个母亲去传诵和牢记：你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
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