抑郁症患者爱人的方式会躲避恋人吗

抑郁症患者康复后为什么和陪伴的恋人大多分手? - 知乎有问题,上知乎。知乎作为中文互联网最大的知识分享平台,以「知识连接一切」为愿景,致力于构建一个人人都可以便捷接入的知识分享网络,让人们便捷地与世界分享知识、经验和见解,发现更大的世界。9被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title="分享邀请回答赞同 添加评论分享收藏感谢收起你会和抑郁症的女孩做恋人么? - 知乎有问题,上知乎。知乎作为中文互联网最大的知识分享平台,以「知识连接一切」为愿景,致力于构建一个人人都可以便捷接入的知识分享网络,让人们便捷地与世界分享知识、经验和见解,发现更大的世界。16被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title="分享邀请回答赞同 添加评论分享收藏感谢收起  不知从何说起,抑郁症在我很小的时候应该就有了,可是我从来没有重视过,到了现在,就结婚了,怀孕了,却发现自己已经非常严重,无力改变,每天在痛苦中煎熬,
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  抑郁症只能自己想开,往好了想,每个人一生中都要面对很多的危机磨难,要学会自我调节  
  我现在不敢吃药,生活中找不到可以倾诉帮助我的人,生活在小地方,连娱乐的地方都很少,实在没办法了,只好来这里倾诉,如果有人愿意看,也愿意指点我,我会衷心感激不不尽
  我父亲是个孤僻冷漠内向的人,他从来没有朋友,一直被村里人欺负因此,我从小到大也是经常受人欺负,再加上我长的非常丑,像东南亚那种又黑又丑的女人,造就了我非常自卑,内向,懦弱,无趣,阴郁,的性格,朋友很少,有些人一开始可能觉得我性格脾气很好,接触久了就明白我个性无趣,人又愚笨,慢慢的,好多一开始觉得我好的人,也逐渐止于点头之交!
  特地登录回复你,我也是抑郁症,治疗很久了,你怀孕不能吃药,要注意心情,如果心情不好,对孩子也不好,人都有有点缺点,别人没有那么完美,你也没有那么差,不要悲观。
  我20年前患抑郁症,十年前开始想办法摆脱,现在基本痊愈,抑郁需要强大的意志力,和一个好治疗生活环境,抑郁来时无形,去时也无影,我不相信药物,相信好的生活规律,培养自己的兴趣爱好,让自己真正感受到幸福才是王道。
  长这么大,很少受过哪些人的尊重,也没有收获哪些成功的喜悦,这跟我懒散,自卑的性格有很大关系,现在想来,觉得自己错过了人生很多可以转变自己的时机,错了后悔。更多是人到中年的无力和无奈,在人际方面,一直都是我在努力,没有什么人是喜欢跟我做朋友,也很难跟一个人保持长期亲密的关系,从来没有人在乎我的难过生气,尽管我也有朋友可以约出来逛街的,可是真正知心的一个也没有,我知道都是我的原因,可是我却不知怎么改,我现在想改,却觉得无从下手?所有的这些,都深深的加剧我现在的自卑和抑郁,更让我没有信心去改变!
  异性缘几乎没有,同性之间的关系处理的也不好,努力的去跟别人做朋友,可是总是我去找别人的多,别人记挂我的少,有时候微信发个状态,评论的人都很少,
  人际关系这么差,我很想改变,我也知道都是我的问题,可是应该怎么去改变,我一直都是一个人,也不知怎么变才好,我一直谨小慎微的做人,可是总是没办法跟别人热闹的打成一片,看了很多书,我有点明白我这类人,确实不讨人喜欢,蠢笨,负能量,总是问别人怎么办,没有自己主见和见解!
  从来都是别人拒绝我,我从不拒绝任何人,但是依然很少人愿意跟我玩。整个大学过的颓废,没学到什么东西,变得更自卑内向,以前高中只注重学习和成绩,不会觉得太孤单,上了大学由于周围优秀的人太多了,而我不思进取,整个大学没有一个处的来的朋友,形单影只,尽管没有交恶,可是就是交不到朋友。
  大学学了一个不喜欢的专业,实习时候就不被喜欢,干啥好像都没有老板喜欢,尽管我任劳任怨,可是依然是个可有可无的人。甚至经常被上级厌烦。毕业后小地方干着一份表面看起来很光鲜,实际钱不多,这跟我能力有很大关系,这份工作很讲究天份,我没有天份,做的不太好,不得领导欢心,在事业单位,也很难在这行有较深发展,同事周围竞争特别大,而我这行吃的是青春饭,讲究眼睛和手的配合1,年纪大了就干不动了,如果不学新东西,很快会被淘汰,老了可以毫无竞争力,可是由于太笨了,人际很差,事业单位人事繁杂,想出去学习,也是遥遥无期!
  弄点信仰,做个瑜伽或者拜忏,会很累会想着放弃,坚持每天做,身体不懈怠了精神也会好的,加油  
  听你描述,你竟然把自己嫁出去了,还即将当妈妈了,这就是一个成功!!!你现在要做的两件事,1等生完孩子去医院吃药治病。2不要再在乎什么朋友啊过去啊未来啊,你有最珍贵的家,老公孩子,我问问你,你用心在经营目前最真贵的东西了吗?珍惜眼前才有未来,不然你就永远在错过。有了孩子你肯定因为带宝宝交上新朋友,相信我。。  
  外表是天生的无法改变。但是你可以改变除此以外的很多东,比如性格,你多读书,多学东西,比如厨艺,绣花,缝纫,舞蹈,瑜伽,等等。我想通过你不断的学习,你的气质性格会改变的,然后朝着心中的你喜欢的样子去努力生活!我也抑郁过。时间不长,及时发现,及时调整过来,当然,这一切不是很容易就做到的!  
  @ 珊珊千山:你知道吗,我不但把自己嫁出去了,还嫁的非常好,我说的好不是指对方家境多好,而是嫁了个好男人,对方是一个顾家,脾气好,人品好,细心,体贴,勤劳,爱做饭,做家务,聪明,孝顺,强大包容心的人,我觉得在当今社会,实在是很难找到一个这么好的男人,他会弹琴,很有生活情趣,是一个对生活非常有追求,热爱生活且充满自信的好男人,他在家庭亲戚朋友里,同事里,都很受人喜欢,工作能力也可以。但是,这些却是我痛苦的来源。因为我能力太差,我人缘不好,我家族亲戚个个很少打交道,亲人缘分也很淡漠,外貌上的自卑感也让我很难受,我是个悲观,自卑,缺乏爱心的女人,毫无魅力,没有长久吸引力的女人,这样子的我我根本留不住这段婚姻,我能力情商太差,一点配不上他,逐渐的我开始被他朋友,被他家人嫌弃,现在连他也对没有那么我细心,体贴。可是他是个对生活多么有追求的人呀,他曾经多么渴望愿得一人心白首不分离的爱情呀。我无数次的想如果是一个情商好,有内涵,聪明开朗的女孩跟他一起,两人应该多么幸福,那个女孩应该会被他当女儿那么一般的宠爱吧!但是我现在没有能力,过去的种种让我根本没有信心维持这段婚姻,谈恋爱才半年,婚前的我盲目冲动的催促他结婚,婚后我才清醒,才知道自己根本不适合这个男的,或者他也不适合我,眼看着这个这么好的男人,这段婚姻就要被我毁掉,我很想扭转。所以我才把很多无法吐露的过去在网路上,我希望能有人帮帮我,指点我。
  因为我现在每天都活在惶恐,内疚,焦虑,后悔的情绪当中无法自拔,从事了一个艰难不合适自己的事业,老是做不好,每天充满挫败和对未来的焦虑担忧,现在又嫁了一个自己没有安全感,让自己每天焦虑不安的男人。他跟他身边的人,他的亲戚,都是自信阳光开朗情商很好能力很好,虽然学历都没有我好,但是混的比我好多的人,他们一开始觉得我学历高,职业好,以为我很能干,觉得虽然长的丑但是能力强也可以接受。接触久了就发现我其实特别差劲,因此我特别自卑。我很想改变,但由于改变根本不是一时三刻,也不知自己能不能改变,再加上婚后我的脸突然发胖变长,就得了抑郁症,陷入焦虑恐慌的死循环出不来了。我老公特别喜欢亲戚聚会,朋友聚会,现在每次都是我的煎熬。因为婚前接触少,那时候还没有抑郁症,所以大家没发现我的特别不好,(我的脸不知为什么婚后变得很肿很长很难看,这是我抑郁症发作的源头,婚前就因为长的丑非常自卑,婚后突然变得更丑)。婚后接触多了,发现我情商低,人又不聪明,外貌还这么差,都对我很不满意,这是我压力满满,不知该怎么办
  感觉你就是我的复制品,一模一样  
  楼主你知道我有多羡慕你吗?你要做妈妈了,要有自己的宝宝了,我也是抑郁症患者,我因为吃药不能要小孩,也许需要终身服药!你比我幸福多了  
  @触不到的恋人ty
21:38:46  因为我现在每天都活在惶恐,内疚,焦虑,后悔的情绪当中无法自拔,从事了一个艰难不合适自己的事业,老是做不好,每天充满挫败和对未来的焦虑担忧,现在又嫁了一个自己没有安全感,让自己每天焦虑不安的男人。他跟他身边的人,他的亲戚,都是自信阳光开朗情商很好能力很好,虽然学历都没有我好,但是混的比我好多的人,他们一开始觉得我学历高,职业好,以为我很能干,觉得虽然长的丑但是能力强也可以接受。接触久了就发现我其实特别差劲,因此我特别自卑。我很想改变,但由于改变根本不是一时三刻,也不知自己能不能改变,再加上婚后我的脸突然发胖变长,就得了抑郁症,陷入焦虑恐慌的死循环出不来了。我老公特别喜欢亲戚聚会,朋友聚会,现在每次都是我的煎熬。因为婚前接触少,那时候还没有抑郁症,所以大家没发现我的特别不好,(我的脸不知为什么婚后变得很肿很长很难看,这是我抑郁症发作的源头,婚前就因为长的丑非常自卑,婚后突然变得更丑)。婚后接触多了,发现我情商低,人又不聪明,外貌还这么差,都对我很不满意,这是我压力满满,不知该怎么办  -----------------------------  珍惜现在拥有的,真心对待身边的每一个人。一定会长长久久,白头到老!  
  我觉得我最近也抑郁了,每天上午头疼,对啥也没兴趣,其实高中时候得过轻微抑郁症,那时学习压力大,还吃过一段时间的药,上了大学就突然好了,最近感觉啥也没意思了,上班生活都没意思,可能是最近碰到的糟心事惹得!上个单位,没签合同,没投保险,我觉得不合适不想干了,我提前七天辞职非不让走,结果就闹到劳动仲裁,欠我一个月工资没给。之前去找他要过,他不光不给还骂人,最后说你去劳动仲裁吧!当时我就气得病了好几天,前天仲裁第一次开庭,他还是那个破态度,在庭上还训我,觉得她是老板我是屁民,仲裁庭是他家一样的,我当然不依,然后就吵起来,他没想到我还会追加诉求要求双倍工资,还问你凭啥申请双倍工资?真的是癞皮狗反咬一口,说还劳动仲裁什么的!我就不明白了,如此不要脸之人如此法盲为啥还能当老板,所幸他那个小破公司现在基本没啥订单了,但是还在我面前装逼,拿出老板的派头,真是恶心!我现在想到他那副嘴脸就恶心!回来我老公就找律师了,找的他同学,一次开庭不用在看到他了!可是回来气的一直在头疼,这种人真让我见识到了,真他妈的坏人变老了!五六十岁,就像个癞皮狗似的,最擅长反咬一口!为这种人生气也真是够不值的!  
  我好像也抑郁了,整天胡思乱想,容易头疼!  
  那你赶紧打胎离婚啊,既然你们在一起都感觉不合适,何必为难彼此啊!  还有就是楼主感觉配不起你男人,那么放过他就好啊!,千万别说这男子寻死觅活的要和你白头到老啊,我会冷笑的看你使劲的给自己加戏。  人丑不可怕,干净就好,人懒不可怕,能不祸害别人就好。最怕的就是楼主这种弯弯拐拐脑子不带门把,整天想东想西,随时都地都能立马进入到自己自编自导的戏码中,舍不得出来哈!  遇见好男人就珍惜点,自己是啥货色其实楼主心里是有数的很,没有资本作就好好活着,脚踏实地才是王道!
  @触不到的恋人ty
08:23:50  我现在不敢吃药,生活中找不到可以倾诉帮助我的人,生活在小地方,连娱乐的地方都很少,实在没办法了,只好来这里倾诉,如果有人愿意看,也愿意指点我,我会衷心感激不不尽  -----------------------------  你在保健品里找找,有一种保健品里面含大量成分是圣约翰草的。可以调节抑郁。不是药物是保健品,没副作用
  那你现在还在吃药吗  
  大学就这样浑浑噩噩毕业,没有朋友,专业也没学好,毕业后就学得特别辛苦,在现在的单位,没有特别要好的同事,没有可以约出来逛街吃饭的同事,回想这30年,我都觉得我真的很失败,但是以前失败归失败。到那时候还有工作,虽然人缘不好但也不差,孤独就孤独吧,知道认识我老公,认识他身边的人,一种无形的自卑感萦绕我全身,每天被这种自卑,不合群的难受折磨的我很辛苦
  我为我的原生态家庭付出很多,2年前拿出虽然不多但是是我的全部积蓄帮家里在我工作的县城买了房子,因为我还有个弟弟,这其实是我心甘情愿的,因为我父母养育我这么大,这是我应该的!去年我妈要求装修房子!当时我已经跟我老公(那时候还没结婚)一起住在外面2个月。那2个月我们过的特别开心,我现在回想,就是那两个月让他觉得我可以过一辈子吧!2个月后,我妈要回来装修,其实我很不想,但是没办法,我妈跟我爸就过来住在我租的房子那里,开始了为其三个月的装修,所以那时候还没有结婚的老公就得跟我分开了,那时候我爱的难舍难分,心里真的对父母充满厌烦,为了装修。我负责他们伙食,又拿了2万给他们装修,从此,二人世界甜蜜生活没有了,所以那段时间我就开始对他们脾气很大,装修完之后。我父母觉得住在我那里比住在乡下舒服方便多了,不愿意回乡下,那时候我已经厌烦极点了,冲动之下,就催促我老公结婚,希望让我父母回乡下,别打扰我暂时的生活。(我知道赡养父母是义务,可是我父母还很年轻,完全可以自理,那时候我刚谈恋爱,真的每天都希望二人世界,可我爸妈不知趣,我就冲动结婚了),到现在除了后悔,也有那么一丝怨恨父母的想法
  结婚后我就搬去我老公宿舍,婚后我工作出了点问题,我老公家人都知道,开始对我有点嫌弃了,那时候我就开始了抑郁,然后我就发现我不适合我老公,开始压力越来越大,抑郁越来越严重,我跟我妈说,我妈让我回到家里住,(那时候家里装修好没多久,除了我弟偶尔回来住,我爸妈还没上来住)于是我跟我老公又搬回家住,原本我爸妈还在家里干活的,我们搬回去之后,我爸妈就也上来住了,这是我没有想到的,因为我爸妈上来意味着我跟我老公又得操心家里的大小事物了,我爸妈说老了,不想干活了,然后我跟我老公负责我爸妈生活费,(我弟因为要还房贷,不用给钱)我突然觉得压力满满的,我抑郁还没有好,为什么又给这样的压力我,我爸妈还要求我准备存钱给我弟结婚,因为我家里的钱买房装修用光了,我真的好烦躁,我不想再负担了,为什么都要我负担,这样子的我,更觉得配不上我老公,如果我家境很好,如果我有某些方面稍微好一点,我可能都不会抑郁。
  我现在陷入死循环,我跟我老公住在家里,我每天压力很大,找不到跟老公谈恋爱那时候的甜蜜,好想搬出去住,可又找不到借口搬出去,而我老公觉得我最近也是变得懒散不热爱生活,我不敢跟他说这些压力,而且我跟他还有其他问题,我每天好难受,我想父母寻求帮助,他们都不理解我,他们还嫌我老公家里没钱拿出来给我弟,认为我老公不够好,我不知道找谁帮我,我爸妈每天给很多琐碎事烦我,我每天烦躁,我老公都有点觉得我难以捉摸了。我好讨厌这样子的我,我觉得我不够孝顺,又觉得我爸妈好烦,于是更觉得自己不好,为自己父母都不包容,还能跟谁相处好呢!我很后悔搬回家,如果没有,我就不需要这么早面对这些生活琐事,不需要有这些压力,我可以偶尔回来孝顺父母,让自己不用陷入这些烦恼当中,
  我不喜欢跟别人为琐事争吵,我不喜欢为琐事烦恼,可是回到家里,我爸妈每天用琐事烦我。我烦躁的很,我烦躁,我老公就不喜欢这样的我,我们关系就又出问题,我就更烦躁,更后悔为家付出这么多,最后除了自己不高兴,自己落得不孝顺的名声,啥都没,我抑郁,没人理解我,大家都觉得我差劲,没用,我很沮丧,为是这样子,我哪里出问题了,所以我只好在网上絮絮叨叨,嘲讽我神经病也好,如果有那么一两个人能指出我的问题,能跟我交流交流,我都感激不尽,因为现实生活是我跟谁都沟通不来,没人愿意理解我帮助我
  我知道我很不好,我老想让父母回乡下,让我过几天清净日子,我父母就说我不孝顺,我也很难受,我不知道我怎么了,可是跟他们在一起我真的觉得压力很大,他们帮不了我,他们心里只有我弟弟,我对于他们只是养老的依靠,
  他们老说现在煮饭给我吃还想怎么样,可是也不需要呀,我现在能自己做饭呀,我跟我老公以前很喜欢一起作这些家务活,回到家里,不需要我们做,我父母觉得对我很大的照顾,可是我不认为这是照顾,这是负累
  加油  
  我好烦我父母不讲卫生,好烦他们人老啥都忘记了,烦他们吃饱的又大又响的打嗝声音,烦他们每天摊在沙发懒惰的样子,烦他们每天老是放屁,烦躁完之后我又觉得自己不好,为什么连自己父母都不包容,每天就这样被这些影响我的心情,
  每天就是家里负担影响着,自己过去那些不愉快的事,工作压力,外貌上自卑,人际能力低下这些挫败弄得我像个傻子,没人可以倾诉,也不会聊天,我现在每天头脑混乱,不知笑,也很久没有大笑过了,想哭也哭不出来,压抑,没办法释放,这样子不堪的我,说出来估计没人想搭理,可是我还残存点自尊心呀,还是想改变,可是我该怎么改呀,没人可以告诉我,
  在论坛也找不到搭理的人,我为人是真的有问题吗,隔着网络都没人想搭理我
  @触不到的恋人ty
14:19:48  异性缘几乎没有,同性之间的关系处理的也不好,努力的去跟别人做朋友,可是总是我去找别人的多,别人记挂我的少,有时候微信发个状态,评论的人都很少,  -----------------------------  宝宝你要坚持  等你孩子生下来  你就会发现他可以让你痊愈
  你不妨放下一切,出去走走,把心放空,别装那么多东西,没有什么事是解决不了的  
  没看懂 你的房子是你的还是你老公的  为啥你爸妈可以过来住?  真那么不开心就直接说你抑郁了呗  小地方也有心理医生吧  去那里的人民医院问问  给个病例给他们看  就说他们是源头之一让你压力很大  别再指责也不要让亲戚指责  还有长相问题  可以试试亚洲邪术啊 化妆啊  小眼睛化成大眼睛 大脸化成小脸  起码弄个底妆气色也好看很多啊  看一些美妆视频 现在很多国货化妆品 也很便宜 新手适合用来练手
  最近的日剧 《人100%靠外表》  就蛮好看的  女主就是一集一集学习变美的  尽管外表没啥变化 但心理发生变化很重要  要学习变得自信
  来来来,来我的帖子看看,你如果处在我的位置,不还都没活的动力了?  
  怀孕期间特别注意不能抑郁  有机会看看佛经,听听梵乐,对胎儿也好。看不懂的话,上网听一些讲解,净土宗的话就选净空法师的讲解  看透了世事,就会知道很多事情没必要那么在意,也就不会抑郁
  @触不到的恋人ty
07:19:55  在论坛也找不到搭理的人,我为人是真的有问题吗,隔着网络都没人想搭理我  -----------------------------  楼主不要这么想,凡事都有另外一面的,要多往美好的一面想
  楼主不要颓废,你都已经嫁了个好老公,他会跟你结婚,就说明是爱你的整个人,你不用再需要胡思乱想那么多,须知自信的女人才是最美的  想想你的父母都在,又没有瘫痪之类的来拖累你,他们要的经济条件,你能帮就帮,帮不上也没办法  现在你又已经怀了小孩,更不能抑郁。我们夫妻结婚快10年,现在还在为生育小孩而努力,日子再怎么艰难,还是要过下去的
  大家都说,好的婚姻会让双方互相变好,可是我没有。我老公也没有,所以也经常失望加挫败!
  觉得你一直在走死循环,我怎么这么不好,怎么怎么办呢,在这样下去又。。。你有想过改变吗?或者说你有没有迈出那一步???
  @安九2011:想过呀,而且在努力,我知道自己病了,我去看医生,拿药吃,可是我去看医生我老公也不愿意陪我去,因为他的世界里从来没有出现像我这样子的人!我知道自己无趣,我总是想办法找活动跟我老公去,比如学打乒乓球,可是太笨了,打了一次我老公觉得我好无聊兴趣乏乏的!我老公家里的聚会,我都参加,努力去照顾长辈,去到他家里努力学着贤良淑德,可是我本身是很多问题,有些我也不知怎么去改变,所以向我老公寻求帮助,他总是说觉得我没有问题,可是依然对我不在乎。当然我知道我努力不够,因为我太笨了,只有比别人非常非常努力才有可能取得一点点效果,可是我这个笨鸟在笨拙努力的样子不讨我老公喜欢,最起码他不是欣赏的态度,而是有点瞧不起的态度,这让我很挫败,让我失去努力的信心和动力,我在想怎么让自己有趣点,我唱歌很难听,我现在学着唱歌,我老公给我的感觉好像是看笑话。(呵呵,或许是我太敏感了)我家里人我生活所有其他没有一样让我觉得我是优秀的,现实和过去太多不好的事让我失去信心。没有对比就没有伤害,对比我老公,我老公周围都是阳光自信美好的人,我就总觉得我不适合这个人,我想努力看齐他,可是从他的态度没有看出鼓励的态度,这让我更挫败,所以每天就这样恶性循环!我也只敢在网络上吐露这样子的我,我根本无法让他面这样差劲的我,我相信他是失望的!( 呵呵,婚前其实我就觉得他没那么喜欢我,只是我自己没有及时认清,觉得他对我还不错,人品也好,自己也喜欢他,就冲动结婚了,然后错过一个对我很好很适合我我却不喜欢的男人,呵呵,有时我想是不是上天给我的惩罚)
  其实我是想跟别人交流交流,因为现实我没有什么朋友。跟别人交流太少了,把我自己内心所有想法,我的行为全部在网上说出来,希望有人告诉我哪里不对,并不是需要安慰,也不是需要鼓励,婚姻怎么经营两人怎么相处也只有两个人知道。
  我跟我老公是老公表妹介绍的,老公表妹比我小一岁,她跟我同一单位现在。她是14年进来我们单位的,刚进来的时候学历没我的高,所在的部门看起来没有我的光鲜,也不是正式工,进来单位的时候跟我同一个部门呆了半年,半年后她能力不错,调去别的部门了,后来由于她能力好,情商高,这三年转了正,位置爬的很好,表妹确实是个特别优秀的女生,是她介绍我老公认识的,在我老公年前说了几句好话(性格好之类的,当时表妹还没有转正,还没有取得如此大的成就,可惜表妹认识我不够深,以为我正式工,职业不错,)就这样老公认识我,我们就这样像相亲那样顺理成章结婚了。去年表妹在单位越来越优秀,她情商非常好,人也聪明漂亮,表妹现在还没有对象,这几年她太拼了,也由于太优秀,比较难介绍。表妹无数次跟我说过,我老公是个非常好的男生,也是她的理想择偶标准。呵呵,我也承认我老公挺好的,如果他能遇上聪明有内涵的人,会变得更好吧!我是个蠢笨女人,我没办法’调教他。在表妹面前我自惭形愧很厉害,现在家族聚会,表妹都是中心,而我这个所谓的学历高,职业好的表嫂也在同一个单位混的那么很一般,我真的觉得无地自容。曾经有人让我变优秀,可是由小到大三十年失败的经历再加上我的情商这么低内心这么差劲我真的不知怎么变得优秀。真是想努力有时候问题太多根本无从下手,而且基础太差也根本没有信心,呵呵,没有对比没有伤害,在单位我不是最差的,在这个社会我也不认为我那么差,只是面对老公,面对表妹,面对老公身边的人,我才无时无刻觉得自己好差。
  还有一个更难以吐露的痛苦,我有一个女同事小a,跟我同一部门,她是我初中中同学,初中好朋友,跟我不同大学同一专业,毕业之后我们就进来这个单位一起工作,一起住在单位的宿舍好几年了,毕业的时候由于朋友长的漂亮,性格活波聪明会来事,虽然她学校没我的好,但是深的部门大领导喜欢,而我就被大领导排挤,(因为我的直属领导跟大领导关系很差)从进去这家单位之后,我朋友就非常明白的跟我分得很开,她对待我就像生活上的朋友,工作的同事那样,关于工作的事一点都不跟我交流,人际之类的也不跟我讨论,我一度大领导不喜欢我,专业没办法有进展,希望她帮帮我,但她没有,我在单位碰壁,她混的很好,我就对她没办法亲近,因为她混的那么好,我们曾经是好朋友,但是却不愿意指导我,我没办法跟她亲近,当然也没有害她之心,只是两人关系就开始变得很淡漠。后来各自结婚,各自搬回家住。后来去年我们也会聊天,关系好像有好转?谁知道这段时间我跟老公出了问题,跟他说了我上面说的那些话以后(说了很多很多,我也忘记了说了什么,反正那段时间抑郁特别严重,说了好多连我自己都不记得话),她就不搭理我了,现在对待我像个陌生人,看到只是点头,这让我非常痛苦,也更让我非常挫败,我更觉得无地自容,后悔跟她说那么多,她嘲讽我没有结婚的时候担心自己嫁不出去,现在嫁了又变成这样,说我害人害己。我其实对于她,从一进来这个单位就明白我不可能混的好,我去哪里都一样,我不怪她,只是我们在同一个单位,领导对她很好,对我不喜欢,(因为我跟的另外一个小领导,小领导跟大领导关系不好,所以我才被排挤,因为我不是大领导的人,大领导对待跟小领导所有的人都不友好,包括另外一个跟着小领导很不错的女同事,那位女同事还挺喜欢我的。现在朋友每天看到我根本没有正眼,我太难受了,这让我开始觉得自己人品有问题,人品问题还能改吗?
  今天我妈跟我说,等我生的时候叫你家婆买什么什么给你,我听了很伤心,我是她女儿,我为她付出那么多,给了那么多钱,她眼里心里根本没有我,只有我弟,尽管我弟没有给过什么钱她,都是让她花钱(买房装修()她都是需要钱的时候需要我做事的时候才想起我,我需要帮助就叫我老公,叫我家婆干嘛干嘛,说我已经是他们家的人,我有事应当他们帮忙,我真的很伤心,觉得这个世界上根本没有爱我的人,我妈总是瞧不起我老公父母,说他们没有买房给我老公,谁知道我弟弟的房子还有我弟弟结婚的费用我妈还不是叫我拿,她自己根本没钱,又不愿意工作,我家婆比我妈大8年还是干活!
  我家婆比我妈大8年还不是一样出去找工作,非常勤劳,我妈就想着在家看电视躺着,还总是说老公没钱帮助我弟!
  有时候走在路上真希望一死了之算了,如果父母爱我,我想即使老公不爱我我依然可以为了父母坚强活下去,可是连父母都不爱我,我真的觉得活着一点意思都没有。
  楼主,我觉得你抑郁的源头应该是你的父母吧,那些父母用心呵护耐心教育长大的孩子都会很阳光自信。反之,父母没有一点耐心,非常烦躁,从来没有赞美肯定过孩子的,孩子一般会自卑。丑,能丑到哪去?再丑不还是嫁了你老公这样的很好的热爱生活的男人嘛!说明你没那么丑嘛!  你就是从小你父母重男轻女惯了的,
惯对你父母弟弟付出,读书期间有在家的话就负责煮饭做卫生。长大上班就开始给钱。你不想这样下去,但是你没有反抗的决心 。你一直生活在别人的眼光里,你总是担心别人会怎么想你,这就是父母没有正确引导的例子,假如你在成长过程中你父母经常表扬你经常鼓励你,你肯定不可能像现在这样天天焦虑怕这做不好公婆亲戚笑话嫌弃,那没做好娘家亲戚指责你不给父母钱不心疼父母不孝顺。楼主,学会拒绝,住的非常不开心就和你老公搬出去,哪怕自己出钱租房住,也好过天天回你娘家你父母总是这烦心事烦你,那让你出钱出力还天天把他们煮饭的功劳挂嘴边,你本身脑子转的没她们那么快,那就远离你父母,不知怎么找借口,就直接说想搬出去不用找借口,你的生活是你的,你的腿是你的,你的钱是你的,你父母还能把你五花大绑捆在家里不让你搬走?学会拒绝不合理要求,你肯定从小你父母一直对你说别人家哪个女孩对父母怎么怎么给钱怎么怎么孝顺,洗脑式教育,教育的你觉得不给父母钱帮忙弟弟结婚买房是大逆不道,你觉得自己能力不佳,能养活自己就够不错的了,你父母还一直叫你给钱帮你弟弟。还不是只给钱这么简单,再加其他道德绑架,天天啰啰嗦嗦烦事来烦你,你觉得很烦可是又不敢也不知怎么反抗,反抗的话你戴不起不孝顺这个大帽子。可是你不自救没人救你。你老公也和你一起住你娘家,你自己都觉得你父母很烦,估计你老公心理早就更厌烦,只是在苦苦忍着。你天天觉得自己这不好那不好,担心你老公讨厌你,那就试着搬出来,远离让你烦躁的源头,给你弟弟出钱另外说,反正你自己怎么开心先怎么来,怀孕本来就挺烦躁的,离开你父母说不定你心情会好点,不用这么焦虑,肯定会自信点,相信我,不需要对自己要求特别高,不需要去羡慕你老公亲戚情商高会处事,你只需要多微笑,多体贴,并不需要太多话,努力为别人着想,体贴点,努力赞美别人的优点,就很不错了,刚开始肯定会紧张,说不出来,慢慢练习,多说几次就好了,脸皮厚点,心情不好时就找你喜欢的事做,比如出去逛逛街啦,吃点美食啦,多找自己优点看,起码你没做犯法的事情啊,起码你没骗人钱,起码你中规中矩没做很出格的事啊。  我不讨厌楼主这样嘴笨脑子没有转很快的,相反我会很愿意和你这样的做朋友,起码很真诚,尽管不自信,起码你没有耍心机算计别人,起码你不随便,没有当绿茶婊见一个睡一个。不要觉得你当初朋友远离你,你就怀疑是自己人品问题,你怎么补觉得是她非常会见风使舵?这样的人,暂时事业得意,可是早晚也会有打击的,还会比较大的,你不需要为她远离你而自我否定,要相信你很棒,起码你不偷不抢,没做犯法的事情,更没当小三导致一辈子的污点,暂时没人理解你又怎样?早晚有的。我也是因为一套小产权房弄得快抑郁了两年,我老妈买的,送给我,住的话我又嫌不是在学校旁边,距离学校700多米,我老妈买这套房一平2550,花了38万,装修6万,其实她还是向别人每个月一分二利息借的,花了没有两年吧,她还完了,那个房子的邻居个个不是省油的灯,所以我很想卖,我老妈一口咬定最少47万,可我真的很想快点卖,哪怕40万卖都可以,卖了十个月多,我真的都快抑郁了,天天不开心,做什么都提不起兴趣,找不到生活的意义,前两天好不容易有人看房,已经很久没人看房了,好不容易有人来看,现在周边大概一平2400,降价了,我说最低40万。可是那个买家咬定38万。离我老妈预期太大了,我肯定她绝对不会同意的,甚至有可能一辈子不理我,可是我真的太想把我不开心的抑郁的源头消灭掉,我决定卖,哪怕缺口我出去上班一两年补上都可以,起码我心理开心了啊,不用天天想到这套房子就心痛啊。就是我老妈比较强势,希望我按照她想法生活,我一边想租单间住,我不想住远的大房子,我就喜欢这租租单间,那换换单间再住,我就是觉得我又没杀人放火,只是想在我有生之年体验体验不一样的生活我错了吗?我又没偷没抢更没做不道德的事情,可我老妈不理解,我决定不管了,起码我会就此人开心点,不用这样天天独自一人的时候很消极。
  @ 一朵洁白:谢谢你,说了这么多,说的好暖心,我太缺爱太缺肯定了。我真的很渴望父母爱我挂心我,我不需要他们给钱我,只是希望他们能给予我大山般的依靠,让我觉得我在这个世界上是被爱的,而不是只是为了给钱他们而存在的。刚刚下午在办公室想找个话题跟那位同事聊一会,她拒我千里,我真的还是很难受。难受到自己跑到厕所偷哭,因为我真的不知道该向谁哭,我真的不喜欢跟别人关系搞得那么差,天天接触,每次都被她冷眼相对,我真的非常非常难受,这会让我觉得很失败,虽然我自问我没有对她使坏,但跟她说完心底话之后被她如此对待,我除了后悔更多是自我否定,距离我跟她上次说话到现在5个月了,这段时间我无数次想约她吃个饭,想表达我对她友谊的在乎,而且确实我也约她吃过一顿,可是依然还是冷眼相待。她在职场混的比我好多了,我从来也没想在职场上赢她什么的,我只是希望自己有一段良好的人际关系,只是现在却变成这样,我没办法去说我朋友有心计,毕竟她在职场混的比我好,这就是她的成功,我的失败。所以我才希望找出自己的缺陷去改正!
  @触不到的恋人ty
14:47:00  从来都是别人拒绝我,我从不拒绝任何人,但是依然很少人愿意跟我玩。整个大学过的颓废,没学到什么东西,变得更自卑内向,以前高中只注重学习和成绩,不会觉得太孤单,上了大学由于周围优秀的人太多了,而我不思进取,整个大学没有一个处的来的朋友,形单影只,尽管没有交恶,可是就是交不到朋友。  —————————————————  为什么不拒绝别人呢?你就是你,不喜欢就是不喜欢,不愿意就是不愿意。不要勉强自己  
  你就是活的没有自我,太估计父母,老公,别人的感受才会过得这么累  
  @A迷失的兔兔A
22:51:57  楼主你知道我有多羡慕你吗?你要做妈妈了,要有自己的宝宝了,我也是抑郁症患者,我因为吃药不能要小孩,也许需要终身服药!你比我幸福多了  -----------------------------  曾经的我也是中度抑郁,头发都白看了很多,现在我觉得自己变好了,白头发居然都没有了,何必太在乎别人的看法想法呢?依从自己的心,想怎么活怎么活  
  我也是很小时候就有抑郁症了!!现在怀孕快两月了,很纠结。。。。。。如果你能看到加我qq咱们可以做个朋友聊聊天
  楼主还在吗
  我也抑郁,有10年多了,身体老不好结婚后老公也不爱说话更郁闷,也没朋友,老爱发脾气,
  楼主,我和你的情况一模一样。看你自己的能力挺优秀的,你看你都帮了父母那么多,而我有时还会啃老。楼主,我也曾经因为另一半太优秀而自卑的抑郁,但我看到了你的贴,你一遍一遍的自我暗示你自己有多么糟糕,而你的丈夫有多么多么优秀,让我终于明白了。我也是如此,但其实我们都没有那么糟糕,唯一我幸运的是我有我的信仰,我是基督徒,我相信凡事都有神的美意。因为看了你的贴,我突然明白了,我不管环境如何我想要变的更加好,只要我们努力,我们会成为一个更好的自己,不应该再自我暗示自己的糟糕,我只想变得更加好,过好每一天和自己所喜欢的人一起,感谢主,阿们。
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