怎么联系美以光与梦之名光咨询呢,我是名强迫症患者,急,谢谢了

我是学习心理学近十年的心理学硕士。也是心理咨询师。我也是一名有10余年病龄的强迫症患者。  我因为强迫症多次辍学,我因为强迫症住过精神病院。  我因为不堪忍受强迫症的痛苦,开始学习心理学,最后走上了心理成长的道路。  为了解脱强迫症的痛苦,我进行心理咨询长达八年,开始了解研究各流派心理学和东西方文化。  强迫症给我带来了无尽的痛苦。当然,强迫也给我会带来了某种快乐。  现在想来,所有这些痛苦和快乐的经历都是有意义的。它们是我人生的一部分。  我知道现在有很多的朋友因为强迫症和强迫倾向正在受苦。  我愿意用我的知识和经验帮助大家。    我会分享我的故事,分享我走出强迫苦恼的心路历程。  大家可以分享自己的故事。也可以问问题,我会尽力解答。  大家一起探讨。      (由于精力有线,我不会随时在线,有时间的时候我会看帖回帖,回复不一定及时,见谅)      
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  期待中。。。。。
  kangfu1688:  
您好!偶然之间看见您的帖子,首先对您的热心表示感谢!    我女朋友目前对油烟和桃毛很害怕,尤其是桃毛,一看见,根本不用说摸到或碰到了,只要看见桃,回去准要用水把衣服洗一下或者把脖子什么的洗一下,问她为什么?她说桃毛会飞到她身上去,然后就感觉会痒,所以要洗;还有炒菜时的油烟,也说会飞到她身上去。    怎么跟她解释也不行,不知道这个算不算强迫症,如果算,我该怎么办?生活中一次两次还能容忍,但老是这样,真让人很头疼。    另外,她自己也知道自己的这种想法不对,但就是克制不了,不知道楼主有什么好办法没有?这种情况是不是需要去看医生?    谢谢!
  kangfu1688:  
我想提一个问题:我在等车或是坐车等红灯的时候总是不经意的数数,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,或是5,4,3,2,1。总之是要数数我的心才能安下来。每次都是这样,不自主的就数。如果可以让自己不数的话心里会很难受,我这样算强迫吗?谢谢!
  kangfu1688:     您好!偶然之间看见您的帖子,首先对您的热心表示感谢!      我女朋友目前对油烟和桃毛很害怕,尤其是桃毛,一看见,根本不用说摸到或碰到了,只要看见桃,回去准要用水把衣服洗一下或者把脖子什么的洗一下,问她为什么?她说桃毛会飞到她身上去,然后就感觉会痒,所以要洗;还有炒菜时的油烟,也说会飞到她身上去。      怎么跟她解释也不行,不知道这个算不算强迫症,如果算,我该怎么办?生活中一次两次还能容忍,但老是这样,真让人很头疼。      另外,她自己也知道自己的这种想法不对,但就是克制不了,不知道楼主有什么好办法没有?这种情况是不是需要去看医生?      谢谢!  ------------------------------------------------  回复:    你的女朋友的这种情况,应该有点强迫倾向,因为怕桃毛太痒,所以为了避免被它痒到,所以事前就避免碰到而洗,这有了洗的行为,这是强迫行为。内心的活动部分,知道这种想法没有意义,但有控制不了,这算是强迫思维。  其实,我们每个人都有一点强迫思维和强迫行为的。比如,我们出门锁门后,走了一段,担心自己是不是锁了门了,明知道锁门了,但就是不放心,还是要回去看看,这也是一种强迫。  我感觉重点是,是不是非常影响生活,或者说本人是不是痛苦,如果本人内心非常痛苦,每天因为自己都要想,都要做,都无法忍受下去了,这时候最好是找专业人员看看心理问题。  如果强迫倾向不严重,自己还没有受特别大的影响的话,是没什么的。个人感觉你女朋友好像不是很严重。当然建议她去做做相关的测试,网上都有。  我在强迫症非常严重的时候,最明显的症状就是,每天都关注一个女生的声音,她的声音没有响起时候,我就很焦虑,开始等待,等到她的声音落下了,我又担心她会继续说话响起声音。我每天都关注这个,后来,我关注的声音泛化到了所有人的声音,甚至是灯管、钟表的滴答声。这时候我没法正常学习了,这个时侯,我内心非常痛苦,就该找心理医生了,已经算是强迫症了。    作为男朋友,我感觉,最重要的就是首先要理解她,因为这是一种个性特点,这种人都是非常谨慎的,对自己对别人要求严,实际上她们的内心都很敏感,所以理解她最重要。有强迫倾向的人内心世界非常丰富,别人也许没办法理解,在别人不算个事的事情,在她那里,她就已经受不了了。这种性格类型的人就是这种特点。  至于是不是要建议她咨询什么的,我想可以问问她的意见,如果她有意愿,相信她会主动。  而且如果没有影响生活的时候,也没有必要咨询。如果很严重(严重的标准:内心痛苦程度,是否影响生活,问题时间是否很长)最好是找心理医生看看。    方法:强迫思维、强迫行为实际上是一种外显的行为,根源在内心的焦虑恐惧,所以单纯消除症状,比如不让你女朋友洗桃毛,这是治标不治本的。最重要的是自己内心的焦虑和恐惧能够得到缓解,这时候症状也就不见了。有的时候症状是反复的,有时候轻有时候重,压力打的时候症状就出来了,压力小的时候症状就不见了。所以,对症状不用太“在乎”。  多陪陪她,让她心情放松,她就没那么紧张,情况就好点。  你做男朋友的,其实也很难啊。我的女朋友,有时候就非常累,因为和强迫倾向的人交往比较累,因为这种人要求比较高,呵呵。
  kangfu1688:     我想提一个问题:我在等车或是坐车等红灯的时候总是不经意的数数,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,或是5,4,3,2,1。总之是要数数我的心才能安下来。每次都是这样,不自主的就数。如果可以让自己不数的话心里会很难受,我这样算强迫吗?谢谢!  ---------------------------------------------------  强迫症有一个典型症状叫做强迫性数数,就是不由自主的数数。  我有的时候也是,当我内心数起数来的时候,我都停不下来。  数数也是一种缓解内心焦虑的方法,当适当应用的时候,比如我们睡不着觉的时候,有的时候我们可以用数数来放松自己,一会就睡着了。不过如果经常数数停不下来,比较影响正常生活,就算是问题了。
  讲讲我的强迫症经历,可能有点散,慢慢来讲  (一)    高中的学习生活,高一时候还好,压力没那么大,但到了高二学习压力骤然提升了。我的家乡在吉林,这里的学习气氛还是很紧张的。本来气氛紧张,而我特别敏感,对这种透不过气的学习压力,感觉也不是很适应。  这个时侯,我18岁,我也是春心萌动的时节,我开始对男女之间的感情很注意,虽然之前有过很多的暗恋,但是和我这时候的感觉还是不太一样。  我后座有个女生小昭(化名),比较漂亮,个性相对外向,和我平时也是打打闹闹说说笑笑,我一直对她印象不错。但一直好像都很拒绝和她有近距离的接触,这也和我的想法有关,我一直要求自己在考大学以前不能找女朋友。这种想法也是非常强的一种压制力量,我有对异性的好感和性冲动的时候,这种力量就非常强制性的压抑我本我的能量。  渐渐的,我好像对这个女孩有兴趣,喜欢和她说话,喜欢听她的声音,脑子里有时候会有很多想象,有的时候我在发言还有写板报的时候,我会想象全班女生都在关注我,她会非常欣赏我。  有一天晚上,很神奇,我做了一个梦,梦里面说我和小昭接吻,梦里面,我感觉到非常幸福非常满足。梦醒了,我非常惊讶,非常不安,对自己说为什么这样呢,我不会喜欢上小昭了吧,心里战战兢兢的。  之后我上学的时候,我发现我真的开始非常注意小昭了,她的一言一行我都非常在意。我一有这种想法的时候,我就感觉不对,自己告诉自己不要去想了。这个时侯,这种微小的症状还不是很明显。当时不知道,这就是我强迫症的起点啊。  这中间还有个故事,我的同坐小王,他一直也非常喜欢小昭,我一直有感觉,但是并没有问过他。因为我和小王关系特别好,所以凡事好像都要面上过得去。而且因为他学习成绩特别好,我总是感觉要低他一等。(当时的我,在谁面前都差不多,要不就低人一等,要不就感觉高人一等,和自卑有很大关系)  有一晚,我和小王聊天,他说他喜欢小昭,我也和他说我也有点喜欢小昭。我当时,听到小王喜欢小昭,我心里面不知道为什么,反而有一种平静,好像感觉压力反而变小了,我对小王说,你去追她吧,我撤出。  现在想想,自己不听自己内心的声音啊。活生生的压抑掉了自己的需要和内心的情感。  之后,我每次去上课,都感觉怪怪的,总感觉我像是一个第三者,我离他两又近,有时候他们打情骂俏的,我心里面非常不舒服,但我还是忍着,但心里好像总有一句骂他们的声音,骂他们狗男女,没有廉耻。其实当时我也不知道为什么,不过那时候我心里隐隐约约感觉到一种不祥的气氛。  每天上学压力特别大。        
  kangfu1688:       您好!偶然之间看见您的帖子,首先对您的热心表示感谢!        我女朋友目前对油烟和桃毛很害怕,尤其是桃毛,一看见,根本不用说摸到或碰到了,只要看见桃,回去准要用水把衣服洗一下或者把脖子什么的洗一下,问她为什么?她说桃毛会飞到她身上去,然后就感觉会痒,所以要洗;还有炒菜时的油烟,也说会飞到她身上去。        怎么跟她解释也不行,不知道这个算不算强迫症,如果算,我该怎么办?生活中一次两次还能容忍,但老是这样,真让人很头疼。        另外,她自己也知道自己的这种想法不对,但就是克制不了,不知道楼主有什么好办法没有?这种情况是不是需要去看医生?        谢谢!    ------------------------------------------------    回复:        你的女朋友的这种情况,应该有点强迫倾向,因为怕桃毛太痒,所以为了避免被它痒到,所以事前就避免碰到而洗,这有了洗的行为,这是强迫行为。内心的活动部分,知道这种想法没有意义,但有控制不了,这算是强迫思维。    其实,我们每个人都有一点强迫思维和强迫行为的。比如,我们出门锁门后,走了一段,担心自己是不是锁了门了,明知道锁门了,但就是不放心,还是要回去看看,这也是一种强迫。    我感觉重点是,是不是非常影响生活,或者说本人是不是痛苦,如果本人内心非常痛苦,每天因为自己都要想,都要做,都无法忍受下去了,这时候最好是找专业人员看看心理问题。    如果强迫倾向不严重,自己还没有受特别大的影响的话,是没什么的。个人感觉你女朋友好像不是很严重。当然建议她去做做相关的测试,网上都有。    我在强迫症非常严重的时候,最明显的症状就是,每天都关注一个女生的声音,她的声音没有响起时候,我就很焦虑,开始等待,等到她的声音落下了,我又担心她会继续说话响起声音。我每天都关注这个,后来,我关注的声音泛化到了所有人的声音,甚至是灯管、钟表的滴答声。这时候我没法正常学习了,这个时侯,我内心非常痛苦,就该找心理医生了,已经算是强迫症了。        作为男朋友,我感觉,最重要的就是首先要理解她,因为这是一种个性特点,这种人都是非常谨慎的,对自己对别人要求严,实际上她们的内心都很敏感,所以理解她最重要。有强迫倾向的人内心世界非常丰富,别人也许没办法理解,在别人不算个事的事情,在她那里,她就已经受不了了。这种性格类型的人就是这种特点。    至于是不是要建议她咨询什么的,我想可以问问她的意见,如果她有意愿,相信她会主动。    而且如果没有影响生活的时候,也没有必要咨询。如果很严重(严重的标准:内心痛苦程度,是否影响生活,问题时间是否很长)最好是找心理医生看看。        方法:强迫思维、强迫行为实际上是一种外显的行为,根源在内心的焦虑恐惧,所以单纯消除症状,比如不让你女朋友洗桃毛,这是治标不治本的。最重要的是自己内心的焦虑和恐惧能够得到缓解,这时候症状也就不见了。有的时候症状是反复的,有时候轻有时候重,压力打的时候症状就出来了,压力小的时候症状就不见了。所以,对症状不用太“在乎”。    多陪陪她,让她心情放松,她就没那么紧张,情况就好点。    你做男朋友的,其实也很难啊。我的女朋友,有时候就非常累,因为和强迫倾向的人交往比较累,因为这种人要求比较高,呵呵。  ============================================================  
谢谢楼主的详细回复,我感觉现在也不是很严重,但有这种趋势,以前好像没这回事,后来就怕桃毛,再后来油烟也怕。现在比较爱干净,比如不喜欢别人进我们住的屋子,洗衣服时不喜欢开关厨房的门,怕油烟飘到衣服上来,还有在开开楼道的门时不能开屋子里面的门,她也怕楼道中的脏东西飘过来。  
反正就是怕那么东西飘过来。  
作为男朋友,有时确实挺烦的,但我还可以理解她的这种行为,我们也商量过说去看看心理医生。正好碰上您在这解答这方面的困惑,因此特来请教。  
再次谢谢!
  呵呵 不客气  不严重就好。关注一下自己的心理状态也好,关注了就不容易严重,如果不管不顾,有的时候心理状况变坏了,就不容易恢复了。
  写第一篇的时候,忘记命名了,我想好了,就叫《小强的故事》。我的名字最后一个字是强,同时,我还有强迫症,这可真巧。    (二)  本来,我上学感觉到主要压力来自于学习,但是这个时候,我感觉我的压力越来越大。我不敢面对他们两个了,就是小昭和小王,我感觉到一看到他们就非常排斥,甚至心里有一种声音,大概就是一种命令:不要和他们说话,别搭理他们。  每天,我都非常僵直地坐在他们前面,不说话,狂学习。我回家写日记,日记上面的内容全是告诉自己,现在除了学习什么也别想了。我也就开始了封闭我自己学习的生活,每天非常辛苦,因为,我太小心翼翼了,有一点接触到小昭,我都感觉到不自在。不过,成绩的上升让我还有了一丁点的自信,当时我的成绩应该可以够得上重点本科。  我妈妈的人生梦想就是自己没有上过大学,所以她希望她的独生子可以完成她未竟的梦想。她有的时候会跑到学校去,在学校的布告栏里面,有往年的各学校的录取分数线(97年那时候,信息还不发达,这种信息算是非常宝贵的了)。非常热的大中午,我妈妈抄了两个多小时回来,好几页纸,我看到这个东西,心里升起了一股莫名的愤怒,我感觉到自己压力太大了,感觉到我考不好就对不起她。虽然愤怒,但还是对她承诺说:妈,放心吧,我肯定会考上的。  我的日记里,每天最后一句话,都是你要好好学习,你一定要考上重点大学,但是边上的涂鸦总是一个小男孩在流泪。  这样的时光持续了有几个月,马上就到了96年的年末,我们东北高中冬天不站操,而是跑步。这时候,天气干燥,有一点小雪,我开始感觉到我内心的那种不适的感觉,总是感觉到天很暗淡,感觉到学习生活非常无聊,感觉到周围人的冷漠,反正就是感觉不对劲了。  我们的学校有的时候会停电,停电了,我们就点上蜡烛,有的继续学习,有的开始唱歌。我每次停电,心里总是会感觉非常悲凉,想哭,好像能够体会到自己很惨似的。我不会学的,因为在那时候,我内心开始对学习有一种无望感,感觉到无意义。我给他们唱歌,因为我总听歌,唱的还不错,大家都很喜欢听,烛光点点的教室里面,我感觉到了一种安慰。但这种安慰又是何等的苍白啊。  整个的好几个月,我对小昭就是一为她已种冷漠,完全不理她,甚至很明显的表现出排斥她.她好像也没有什么,她已经我的同座小王好上了,这是我更不愿意看到的,虽然我的嘴里还会和小王称兄道弟,但我真的很鄙视他两的爱情,好像他两的爱情是从我手上抽走的一样。总之,对这个事情,我就是不搭理,好像完全我就没喜欢过她一样。  
  kangfu1688:       我想提一个问题:我在等车或是坐车等红灯的时候总是不经意的数数,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,或是5,4,3,2,1。总之是要数数我的心才能安下来。每次都是这样,不自主的就数。如果可以让自己不数的话心里会很难受,我这样算强迫吗?谢谢!    ---------------------------------------------------    强迫症有一个典型症状叫做强迫性数数,就是不由自主的数数。    我有的时候也是,当我内心数起数来的时候,我都停不下来。    数数也是一种缓解内心焦虑的方法,当适当应用的时候,比如我们睡不着觉的时候,有的时候我们可以用数数来放松自己,一会就睡着了。不过如果经常数数停不下来,比较影响正常生活,就算是问题了。  ---------------------------------------------------  
  谢谢你了,我想我现在还不是很严重。
  洗衣服我总是小心翼翼,生怕沾上一点细菌,存放和收时也一样胆战心惊,烦死了!还不敢晾在户外,我到底是怎么了?    好多年了!    
  是主要怕太脏了是吧,怕有细菌,怕感染病菌。  要论说法的话,可能是有一点“洁癖”,就是过分追求干净,怕脏,怕细菌。  其实,表面看起来是怕细菌,往里看还是心理上的问题。  心理上的追求绝对干净,绝对不脏,这样才有一种放松安全的感觉。因为成长经历,因为后天教育等等原因。这是一种人格特点,这种人格特点,必然这样思考问题,所以,要面对的问题实际上是自己的人格问题,这个彻底改变非常难。  我想第一步应该是了解自己的这种人格特点,对自己的要求降低一点,比如说:我洗衣服又小心翼翼了,不敢晾在户外了,那就接受自己这样,因为这就是自己的状态,这样你心里的痛苦就会小一点。  至于,将来能够不小心翼翼的,那也看机缘,比如,有的时候,自己非常放松的时候,自己很可能忘了自己需要小心晾衣服了,也可能随便就晾了,这是因为,你那时候放松,没想那么多。  而说到像别人一样随便,不在意,那也很难,因为人不一样,有的人就是很焦虑,很严格,对什么都要求很高,有的人就是“马大哈”,什么都无所谓,这里没有好坏的分别,是吧。  如果不严重,没有影响生活正常进行,那这也不用过分担心,如果因为这个每天日思夜想,那最好还是去看看。但听你说好多年了,好像不是很严重,只是在你心里是个疙瘩。自己注意一下就好了。
  本人自我觉得也备受强迫症煎熬!    我总是时刻担心自己拥有的东西失去,房子,家庭,金钱,工作等,总是要是不是的用一些事实来安慰自己其实这些不会失去!这样心理就踏实一点,然后要是重复安慰!无法控制,非常烦人!    不知道这是不是强迫症的一种,有没有解决的办法,希望楼主不吝赐教!非常感激!!!!  -----------------------------------------------------  强迫有很多种:  有一种是:“经常不自觉地去想一些不愉快的回忆或想法,使人不能摆脱”。  听你的描述,还是有点强迫倾向的。  我感觉,你的内心活动是这样的。不自觉的会想到非常不好的事情,而自己又不能摆脱,念头总是会冒上来,冒上来后。有了这种念头,自己感觉很不安,有点不吉利的感觉,然后脑子里又出现另外一些念头,这些念头安慰自己,告诉自己不会的,不回失去的,经过这个过程,不安的感觉好像消失了。  (以上是我对你的问题的理解,有不确切的,或者又补充的,你再和我说。)  我感觉,重点还是在你说的“时刻在担心自己拥有的东西失去”上面  ,你的安全感不是很好。你可能有一些经验,告诉你所有拥有的房子,家庭,金钱,工作,所有这些并不一定会永远属于自己。这种不安是内心的声音,它总是会出现。而这种声音一出现,你就更加恐惧不安,就要安慰自己。  这种内心的不安全感是问题的核心,但也是很难处理的。要深入的处理,我的经验是我经过比较深入系统的精神分析治疗,就是找出过去小时候的经历,还有自己家庭父母的情况,深入了解自己为什么会这样,当深入下去后,自己了解到真正的原因也许就是自己的人生经验。就好像说你的原因也许就是你的经历和生活背景导致你的人生经验就是这样的。  这时候,你就比较坦然的接受自己的不安,自己的安全感也提高了,这时候这种症状也就消失了。  还有其他许多的方法,比如日本有一个心理学家,专门就强迫症创造了一个疗法叫“森田疗法”,他的核心理论叫“顺其自然,为所当为”。大概的意思就是,这些所谓的症状,比如你的担心和安慰,这些症状就是那个样子,它存在就让他存在,不用管它,该干什么干什么。  我的经验,我不是那种一下子走出来的,而是通过漫长的自我了解过程,慢慢的改变自己的个性,慢慢适应环境。所以我感觉,要想解决,还是不能着急,学会放松,慢慢来。
  “慢慢来”是我的咨询师常常和我说的话,我开始的时候还不是很明白,他老是和我说“慢慢来”,好像是敷衍我。  后来,他总说总说这句话,又不像是在敷衍我,好像还是很煞有介事的说的。  有一天我终于明白了。    慢慢来有好几层意思  一个就是不要着急。  另外一个就是承认自己的状态,不逼自己立刻改变,因为立刻改变意味着不接受自己现在真实的状态。    我们真实的状态也许就是不安,就是对自己和身边的人事物感觉到不确定,那么就真实的承认这点吧。  所以,慢慢来。  这样我们才有了从零开始的起点,因为,我们太习惯兜圈圈了,我感觉我都兜了半辈子了快。承认现状我们才能上路。
  《小强的故事》  (三)  说是不喜欢她,但还是会很关注她,越是不让自己关注她,自己越是不由自主地关注她,这可真是矛盾,而且非常让我痛苦。每天,我的日记变成了我自我冲突的实验田,字迹越来越草,写字越来越狠,平时老实缄默的我,只能在日记本上发泄我内心的那种愤怒不满的情绪,我恨她,讨厌她。  每次上课变成了煎熬,我越来越感觉到我已经不能像以前一样,正常的处理和小昭小王的关系了,我越来越不能把注意力集中到学习上面去了。每天,我最重要的工作就是小昭的声音  她愿意发言,发言的时候总是会发出一种特有的笑声,也很响亮,声音很大,我不由自主的注意她的声音,但下一个想法就是,她的声音好大,好烦啊,进而开始咒骂她:“她好讨厌啊,好贱啊,说话那么浪,那么大的声音,生怕别人没听见还是怎么着。”  我这样内心骂她,她是永远都不会知道的,因为我关注的看起来是她的声音,实际上和她没有什么关系,我骂的也不是她,是心中的那个“浪,勾人的,龌龊,但却吸引我的”那个她。  从出现我开始注意她的声音开始,我越来越把所有的注意力集中到这上面,因为除了这件事,别的我好像都不是很在意。以前每天对自己的学习上的要求不管了,我感觉我管不过来了,因为我每天烦这个声音都来不及了。  (强迫症好奇怪是不是?强迫症就是这么奇怪,在外人看来真实外星人啊)    现在想来,这已经是一种症状了。  对了。这个时候,我还有一个重要的事情没有提。那就是看黄色录像。  从高二开始,我迷上了看录像,我们县城里面有个非常大的录像厅,96年那时候很少有投影仪录像厅的,我们全县唯一的一家。我经常在周日的下午去看,因为,我们每个周,只有周日下午休息,所以每个周日,我几乎都在那里度过。开始的时候,我还没有迷上那里,后来,那里经常放一些三级片,叶玉卿叶子楣徐锦江这些人,都是在那里认识的。  我们因为学习紧张,大家周日总会出点“幺蛾子”,有的同学自发的包一个台球厅,有的包游戏厅,一大堆人一起打台球打游戏,一晚上每个人也就出七八块钱,发泄平时学习中的郁闷情绪。  而我最爱的就是上那家录像厅通宵看录像。
  kangfu1688:  你好!你是学习心理学的,那么我有一个问题想请教一下,希望可以回答。谢谢!  
最近几天,我老是觉得心情不好,觉得心里有很多消极的情绪想发作,心里特别闷,感觉也没有什么事情,但是心情就是不好,想歇斯底里的发作一下,可是这样的话。又会伤害身边的人,不发做的话,憋在心里又特别的难受,不知道怎么办才好。  
希望你能回答一下,在这种时候,我应该怎么处理呢?我可能有点病急乱投医,这个问题与强迫症无关,但还是希望得到你的回答。万分感谢!
  顶起来   写的小强的故事   想说点什么的也告诉我哈
  “强迫症”这个名词用来区别其他的病的名称,主要是它代表了很多人的共同的一种特点。  既然是症,肯定是达到一定的严重程度才会叫做症。许多人没有达到这个标准,但是不代表他们没有强迫的特点。  我们经常把有一些和强迫症有相同的特点,但是没那么严重的叫有强迫倾向,就是人格中有一种强迫的倾向。  比如,我现在强迫症基本不见了,但还是有一些强迫的特点,有时候上厕所,没有洗手,感觉非常脏,接受不了。有的人可能稍微有一点不舒服,但有强迫倾向的人就觉得受不了了。  有一个神经症患者,他有一次手洗衣服,洗完后投洗衣服,投了五六次了,还是要投,我们问他为啥还要投呢,他非常认真的说,还有沫沫,总是有沫沫。一般人能受得了有点不完美,强迫倾向的人就是追求完美,一定要达到自己非常高的标准。
  《小强的故事》  四    我就是喜欢看大屏幕的电影,但去那家录像厅,我最想看的还是黄色录像。开始的时候,有的时候下午放某个电影,突然之间会加播一部A片,每次一方黄片,我心里莫名的非常紧张和兴奋,平时非常压抑的我,似乎这个时侯可以获得一种性上的满足。放电影的时候,我充分享受这电影的画面,想想自己就是画面中的人,感觉非常舒服,但每次看完电影后,自己又有一种很强烈的负罪感,感觉自己对不起父母,对不起自己的良心。反正这种内心的冲突非常强烈。  在我没有能追求小昭的时候,我又开始了疯狂地追逐,追逐什么呢?我喜欢找一个现实中的女孩,我不会和她有近距离的接触,但我想象我和她在一起时候的美好,想象她就是我心中的女神,每天,我都在我们班级的窗户向外张望,寻找这个女孩。这个女孩往往在我一段时间内,会寻找一个特定的人。  虽然没有现实中的接触,但我好像总是和这个想象中的女孩非常亲近,我总是陶醉迷恋于她的美丽。    高三到了,而且我们开始了最后的复习阶段,而我,这个时侯感觉完全不能和他们一样一起学习。我白天对抗小昭的声音,晚上回到家里还要思考,思考怎样对付小昭的声音,思考的好累,我真的不想让自己这么累。  一晚,我半夜一点还没有睡着觉,突然,一个念头突然闯进我的思维:“我早晚有一天会死去,死去我什么都没了,我会怎么样呢,怎么办?”。这个念头一出现,我全身发抖,恐惧的要死,感觉自己有点不知道自己在哪里。我起床,跑到厕所,看着镜子里面的我,感觉我的脸非常的黑,没有一点生机,我感觉到一阵阵的绝望,死亡离我如此近,我该怎么办?心中生气了对抗这种怕死年头的想法。      (这是一次死亡恐惧的体验,实际上我的最早的死亡恐惧体验发生在我小学三年级的时候,长达一年多的时间。)    我终于想到,我要找我最喜欢做的事情来做,这样我就不用害怕了,我要让我开心起来,我不能这样被死吓死。  我听着我爸爸妈妈的呼噜声,蹑手蹑脚的起来穿上鞋,偷偷走出家门,整个我们小县城都处于睡眠状态,只有我这样的“蝙蝠侠”和一些坏小子在活动着。  来到录像厅,我来到了黑漆漆的环境,我的恐惧见见得到了缓解,很快“好片”上演了,我激动紧张的看着让我心潮澎湃的画面,心中的焦虑好像消失了,我感觉好多了。  其实黄片,现在想想我最喜欢的是看黄片时候我的感觉,每次看黄片前我会一阵阵的紧张焦虑,还有不安,心理战战兢兢,因为道德感很强,所以走进录像厅看黄片,对我来讲就好像进了一个战场一样,看黄片就是一场战斗,战事激烈,战士兴奋,杀敌人自己热血沸腾,杀完敌人自己没了力量,感觉一阵阵的无力。  现实的压力我无力应对,或者说我真的不想应对,我只能在晚上“变身”,寻找我自己的力量。其实,这又是何其的傻啊,这种所谓的力量也是一种假象。  我后来的精神分析,我花了大量的精力和时间研究这个问题,发现,我非常容易被“魔鬼”诱惑,魔鬼非常有诱惑力,他会用你最喜欢的东西来诱惑你,然后把你的力量掠夺走,让你变成他的奴隶。    我变成了他的奴隶。。。    晚上每次我都小心翼翼,没有被爸妈发现,我从一个月出去两三次发展到一个周出去三四次,每次都趁着天还没亮,偷偷在潜伏回来,时间往往都4、5点了。而我上学的时间7点,所以每次出去,我都非常非常的累,感觉像是把自己抽干了一样。第二天的课,我根本没有任何精力还有热情去上了。    
  原创《小强的故事》  五    我这样消耗着我的身体,消耗着我的精神,每天上课感觉似乎是行尸走肉,回到家,面对父母,我还是逃避。他们说问我学习怎么样?我就说还行,按部就班,实际上我心里清楚得很,我已经要崩溃了。  面对高考的压力,面对家里对我的期望,面对严酷的学习环境,面对我的情感需求,面对我的欲望需求,面对自己对自己超高的要求,我真的开始有点支撑不下去了。  但是还是要撑下去,我没天晚上都在日记上写下我的“宏伟蓝图”,一定要考上北京的大学,一定将来要到北京发展。。。    终于,有一天,我的强迫症症状彻底暴露出来了。。。  我开始厌烦呆在那个位置,我希望调座位,每天都在想换到哪个座位比较好,我脑子里的想法是,换到另外一个位置,就不用听小昭讨厌的声音了,听她的声音太累了,太紧张了,太烦了。。。  我把所有的希望寄托在换座位上面,我想换了座位,我就可以不用这么焦虑,不用面对小昭讨厌的声音,我就可以好好学习了。原来,这才是噩梦的起点啊。。。    我找到我们的班主任,鼓起了勇气,我们管他叫大龙,但还是要叫老师的,我也不知怎么表达,我和他说,我希望换座位,他问理由呢?我说我不喜欢听小昭,挺讨厌他的声音。  我当时听说过大龙老师学过心理学,他平时好像也是一副神秘兮兮,什么事好像都很明白的样子,我其实是很希望他能够帮助我的。  他表情非常奇怪,带有某种嘲讽,问我:你觉得是为什么呢?为什么你会讨厌她?说的时候带有一种嘲讽还有嘲笑你不知道的意思。而且好像因为是男女之间的事情,他显得讳莫如深。我立刻感觉到自己不想和他多说,希望给我换座位就好了。  我如愿换到了第一排,和一个女生同座,一个小女生,我心里的石头可算是放下了,我再也不用听小昭讨厌的声音了。我是这么想得,可是我太没有自我了解了,哪里是这么简单的???  刚换走座位的时候,我心里感觉到的放松,很快就被我心里莫名其妙的烦躁代替了,心里一阵一阵的焦虑,时时伴有胸闷头痛。主要是胸闷。  更让我接受不了的是,我发现我的周围还有声音,很多人都咳嗽,我每次都会注意他们的咳嗽声,除了咳嗽声还有他们说话时候的那种细微的喘息声,我都非常注意,自己还不想让自己关注这些声音,所以就更加痛苦。    我有点崩溃了。。。  所有的希望落空了,我还要面对更多的声音,更多的焦虑,伴随这心理一阵阵的焦虑,恐慌,心脏一阵阵的疼痛,胸闷,我感觉到整个教室很黑暗。我的身体虽然在教室里,但是我的灵魂好像已经飞走了,我想逃离这里。。。    有一个同学小宇,我们之前关系也不错,但没有特别多的交往,一次,我和他一起吃饭,感觉比较信任他,我就和他说了我的情况,我很希望有个人能帮助我,所以也就疾病乱投医,希望他能帮助我。他好像是有帮助人的愿望,听我说我这么困难,他也就说,我来帮你。  我又一次把希望寄托在他的身上。。。    (我的博客地址是http://blog.sina.com.cn/qiangpozhengzhijia,欢迎大家去踩踩)
  自己顶一下  
  楼主的经历是值得写出来让大家了解一下,根本不敢想像这样的生活会是什么样子的。    顶楼主、、
  楼主,我快要气死了,今天晚上女朋友洗完衣服之后让我去投,注,只能能厕所投,因为厨房有人做饭,一定要把厨房的门关上才可以去投衣服。厕所就是一个马桶,还有一个喷头。把马桶盖盖上后,我投完衣服回来晾上后,女朋友去上厕所,结果她发现马桶坐垫上有不干净的东西,便要我重新去投两遍,我工作本来就很忙,好多东西要做,另外我们的房子是合租的,我觉得自己老占着厕所也不好,所以就不去投,她说她去投,我也不让她去投,因为这种事情有第一次绝对就有第二次。我太了解她了,毕竟在一块生活也快4年了。结果她把衣服取下来放到盆里面了,说是今天不投那只有明天重新洗了。    
她现在已经上床睡觉了,我在电脑前发帖。我很无奈,觉得好累好累,如果这样过下去以后生活怎么办。根本不敢想像,无休无止地吵闹,太烦人了。  
以前觉得自己是个脾气挺好的人,和同事、同学、朋友都没吵过架,但对于我女朋友这些毛病,我只有一小部分时候能够克制住自己,一般都会说她,自然口气也是那种很不好的形式。  
要说分手,也不是没考虑过,但毕竟都快4年了,打算明年领结婚证,也准备要小孩了,感情也比较深了,而且我女朋友以前跟着我吃了不少的苦,觉得分手太对不住她以及她的家人了。  
可是这种情况下我应该怎么办呢?  
真是头疼!  
希望各位局外人士能够给点建议!提前谢谢大家!  
  我患表情恐惧四年,你能否给个什么建议?主要症状为笑起来不自然,怕笑!所以跟人讲话精神全部集中在自己脸上,现在二十六岁就为这毛病不敢交女朋友,别人要跟我介绍也不敢答应。胆不算小,话也不少,就是症状发作起来那叫一痛苦。能否在介绍几本适合我看的书,谢谢了!
  楼主,我快要气死了,今天晚上女朋友洗完衣服之后让我去投,注,只能能厕所投,因为厨房有人做饭,一定要把厨房的门关上才可以去投衣服。厕所就是一个马桶,还有一个喷头。把马桶盖盖上后,我投完衣服回来晾上后,女朋友去上厕所,结果她发现马桶坐垫上有不干净的东西,便要我重新去投两遍,我工作本来就很忙,好多东西要做,另外我们的房子是合租的,我觉得自己老占着厕所也不好,所以就不去投,她说她去投,我也不让她去投,因为这种事情有第一次绝对就有第二次。我太了解她了,毕竟在一块生活也快4年了。结果她把衣服取下来放到盆里面了,说是今天不投那只有明天重新洗了。  -----------------------------------------------------------    你女朋友的这种行为,可能有点过分爱干净,或者术语叫“洁癖”,如果不超出正常范围,我感觉也没什么,只是生活中会造成不便。  好像你们两个都对事情要求很严啊,你也不希望她去投衣服,好像对她的要求也很严。  我想,放低要求很重要,因为,毕竟别人的事情,我们即使是限制了,她也不会改变她的个性,即使看起来改了,实际上还是本性难移的。  为什么不放低对自己对她的要求呢?这样你的痛苦好过多了。    有一句话:看管好自己放的牛羊,最好的方法就是给它们一片宽阔的草地。  还有一句话:完美的婚姻是不存在的,要想过得好,需要无尽的谅解和包容。    好像都是道理哈,呵呵,不过还是希望对你有帮助。
  我患表情恐惧四年,你能否给个什么建议?主要症状为笑起来不自然,怕笑!所以跟人讲话精神全部集中在自己脸上,现在二十六岁就为这毛病不敢交女朋友,别人要跟我介绍也不敢答应。胆不算小,话也不少,就是症状发作起来那叫一痛苦。能否在介绍几本适合我看的书,谢谢了!   --------------------------------------------------------------  你的这个问题,感觉还是比较需要解决的,影响了生活,影响正常的人际交往。  我知道一种疗法,叫做:认识领悟疗法,里面有很多成功的解决你这个问题的例子。这个是中国自创的疗法,中国还有一个传人,我的老师,他叫张坚学,在北医六院、首钢医院坐诊,如果你看过书有兴趣可以去看看。  我把这本书放在我建的一个163邮箱里了,具体下载方法,你可以登陆我的博客,有用的书籍板块,你可以下载看看。  我的博客是:http://blog.sina.com.cn/qiangpozhengzhijia
  Szm82朋友:    《认识领悟疗法》钟友彬的书  详见  http://blog.sina.com.cn/s/blog_5dd92d410100ben3.html  这本书上的第八章有对Szm82朋友的问题的解释。  主要说的是,现在很多的症状,都是在幼年时代,因为种种原因固结而成的,外在有看起来怪异的行为,内在有没有解决的心理问题。所以要想解决问题,就要找到儿时的那些特定的事件,体会发生事件时候的心理状况,然后对整个状况有深入的领悟和理解。  这时候症状就会消失。  希望Szm82朋友可以看看,然后给我反馈,谢谢!
    你女朋友的这种行为,可能有点过分爱干净,或者术语叫“洁癖”,如果不超出正常范围,我感觉也没什么,只是生活中会造成不便。    好像你们两个都对事情要求很严啊,你也不希望她去投衣服,好像对她的要求也很严。    我想,放低要求很重要,因为,毕竟别人的事情,我们即使是限制了,她也不会改变她的个性,即使看起来改了,实际上还是本性难移的。    为什么不放低对自己对她的要求呢?这样你的痛苦好过多了。        有一句话:看管好自己放的牛羊,最好的方法就是给它们一片宽阔的草地。    还有一句话:完美的婚姻是不存在的,要想过得好,需要无尽的谅解和包容。        好像都是道理哈,呵呵,不过还是希望对你有帮助。  /////////////////////////////////////////////////  谢谢楼主的开导,当时很烦,很痛苦,虽然事后也好点了,但心中还是有些担心,以后该怎么办,看来是应该带我女朋友去看看医生了。    
再次谢谢!
  想不到这种事情竞然能这么严重。好在楼主终于熬过来了。
  想不到这种事情竞然能这么严重。好在楼主终于熬过来了。  ------------------------------------------  是啊  很严重,而且很故事性  后来又发生了好多事情啊  很曲折,慢慢看吧  反正当时是被这个“病”搞得够呛    奇怪的病啊,说是奇怪,后来还是搞明白了,纯心理问题  期待大家继续关注哈
  谢谢楼主的开导,当时很烦,很痛苦,虽然事后也好点了,但心中还是有些担心,以后该怎么办,看来是应该带我女朋友去看看医生了。  再次谢谢!  ------------------------------------------------  不客气,希望你们快乐幸福。  如果是比较影响生活,去看看心理医生是可以的  慢慢来,这和人格有关系,急不得的。  愿你们幸福。    欢迎大家有空去强迫症之家看看http://blog.sina.com.cn/qiangpozhengzhijia  
  楼主好,我的是一种特殊的强迫症!    我的神经症状集中爆发直接原因是一次性交失败。    我今年33岁了,结婚4年,因为种种原因最近一两年开始计划要小孩,在几个月没有要上的情况下,我和我爱人自然而然的采取了排卵期做爱等办法,随着失败次数的增加,焦虑不断积聚,终于后来某月的排卵期那天不举了。焦虑、强迫、抑郁从那一刻起爆发,最严重的时候考虑过自杀的问题。    我在上面用了“爆发”一词,而没有用“开始”,是因为从三月份开始,我对抑郁症详细的了解之后,发现我的抑郁症实际上时间已非常久远,只是以前一直被认为是性格脆弱、或者是神经衰弱而已。    大致说一下我的成长经历。我父亲一生命运坎坷,靠着三天没吃饭仍在教室坚持上课的拼搏精神改变了自己的命运。    我父亲在外谦虚和顺,在内乖戾暴躁。从我记事开始,在家里我几乎记不起有过快乐的日子,因为永远不知道下一分钟他不会暴跳如雷,惴惴如洞口的小鼠般过完我的幼年与青春期。从小学到高中老师对我一贯的评价是性格阴郁、沉默寡言。    高考失败后,在强烈的长时间的家庭谴责与自我谴责与懊悔下,我在哪一年暑假情绪失控了,在歇斯底里了一个星期。    我从大学二年级开始连续的失眠,每晚最多睡四个小时,后来有所好转,但是只要生活中稍有波折,就会整夜整夜的睡不着觉。    为了自救,我开始进行各种尝试,我去过本地的心理医院,但医生的敷衍了事让我不敢信任,我学习神经症知识,进行自我治疗。    与自己的潜意识交流,学会了让自己的理想我给现实我减压。应该说自我心理治疗还是有一定的效果的,比方我工作上就没有像以前那样狠逼自己了,人际交往上也渐渐放开,不再去多想一定要给别人留下好印象。但是,我的焦虑症状仍然在延续,因为导致我的神经症爆发的两大因素仍然还在:    1、在性方面的问题我始终不能放开,与妻子之间的性生活也是时好时坏。在我想性生活时,往往是一连串坏的联想,经常导致我不举。    其他事情我可以慢慢想开,但是这件事上却始终无法放松。我知道我的性功能是正常的,但是心理问题却一直无法克服。现在发展到一起性的念头,就焦虑不安,心跳如雷。    原因我大致分析出来了,是我小时候的养成的“做不好就会被重重处罚”的思维定势所主宰了。并且越焦虑,情况就越糟糕。    我知道最根本的原因是我心里一直充满了不安全感,觉得迟早我会被妻子抛弃,妻子迟早会离我而去,现在的平和的生活只是幻觉。可是我到底如何去应对目前的心理问题。    2、在今年十月我被检查出有前列腺炎。虽然程度较轻,但这件事对我的性方面的问题及育儿梦是又是一个极大的打击。    经过自我治疗,我现在已开朗许多,但是总觉得变得开朗的外表是一个空壳,因为我一直控制着自己,不敢去想性问题与小孩的问题,因为我怕我想多了会发疯。我不知道现在这种好一点的生活或状态能够坚持多久。    我该怎么办!     -----------------------------------------------------------    听了你的故事  感觉到我们的经历真的很想,我的父亲也是,非常艰难的情况下,通过自己的努力,走出了农村,但个性一直非常容易暴躁,易怒,我生活在他的阴影之下。  其实,我一直也有性方面的问题,之前,出现过这种情况,性行为的时候,一直非常紧张焦虑,生怕自己表现不好,怕被看不起,怕自己不行好像,所以越是这样,越是出状况,搞得非常不愉快。  我来讲讲我的体验,就是每次性行为之前,非常紧张,脑子里有幻想,这次要怎样怎样,对自己有个期望,越期望越紧张,身体跟着紧张,然后性行为时候,自己身体心理都紧张,不能够放松,自然性生活不和谐。  后来我的情况是,当我意识到这是我自己的心理容易紧张导致的时候,我就对自己放宽了要求。之前我要求自己一定要怎么样,现在我就放松了要求,如果我不是很想那就算了。如果中途失败,我以前就非常痛恨我自己,甚至咒骂自己真不是男人,现在我会对自己说:失败了,真难过,算了吧。。  可能心态才是最主要的,自己对自己太严格,太苛刻,对别人也就苛刻,我想如果是你也能够敞开自己,对自己和善要求低一点,你的爱人也会容易接受你,这时候,你们的心在一起的时候,就比较容易和谐。      但是总觉得变得开朗的外表是一个空壳,因为我一直控制着自己,不敢去想性问题与小孩的问题,因为我怕我想多了会发疯。我不知道现在这种好一点的生活或状态能够坚持多久。  --------------------------------------------------------  另外,我谈谈你说的这个问题。  我在第一次出神经症的时候,后来去了个破大学,学习压力很小,我的问题好像也没有这么严重,但是我和你的感受一样,心里没底,外表看起来还可以,可以说是凑合着过,自己冥冥中能感觉到早晚会出问题。  这是因为,我们的心里都有良知,知道自己确实还存在问题,所以我们还是不放心。  根本的解决方法就是面对自己的心理困惑,面对现实的问题,然后勇敢的解决它,处理它,并不是把它干掉,而是实实在在的看看怎么回事,怎么解决。  你说的自我调节为什么治标不治本呢?就是因为它是在表层工作,没有解决你内心的苦恼和困惑。我感觉你还是需要比较深入的解决你的心理困惑的。  愿你能够健康积极起来。  可以加我的qq:
  原创首发《小强的故事》(注:未经许可,请勿转发)  
七    这一晚,我感觉到的全是恨,全是无望,全是无意义,我真的对我的学校,对我的学习一点兴趣都没有了,连这个说愿意帮助我的人都背叛了我。我认为,我被人抛弃了,我再也不想和班级的人有瓜葛了。  怎么办?怎么办?怎么办?  满脑子想得都是,我现在怎么办,我不想去上学了。  我找我妈妈说我的情况。我把我不能听别人说话的声音,把我不想念书的事情都和她说了,她听了很震惊。很奇怪,问我,为什么呢?怎么会这样?  我绝望的表情,无神的样子,她知道我轻易不会说出这种话的,她显得非常的木讷,不知道该怎么处理。我说:妈,暂时和学校就说,我这一段生病了,想休养一段吧。我为了实现我的想法,就想出了这个主意。  大雪皑皑的,我没有按时上学,而是趁着课间,和我妈来到学校,这个时刻,我感觉自己不像一个18岁的男孩,我像是8岁受伤的孩子,被妈妈保护着。和老师说了情况,我们班主任还不忘记对我妈妈悄悄的说,他发现我的男女关系有问题。靠!我真xx的想x他,用得着你说,你又xx不解决问题,充满了对学校的不满,我兴冲冲离开了学校,脑子里莫名其妙的有很多愉快的感觉,我再也不用压迫我自己了,我这么多年出卖我自己的日子终于结束了。  我开始了在家里的宅男生活,爸爸每天看我都不顺眼,一向对我要求极严,可现在看到我的样子,又不好和我发飙,因为我“病了”。我妈和颜悦色的对我每天,见到我起床第一句话就是:“怎么样?今天感觉好点了么?”  我陷入到一种幻觉里,每天的生活完全是自由散漫的,有的时候看看电视,有的时候租一些碟片,回家看电影,看到了好片子也会泪流满面,但总感觉我的生活破碎了,我不知道自己要干嘛。因为没事情做,我总是会游走在大街上,眼睛看着不知道是什么的东西,耳朵听着不知道是什么的声音,我的思想飘忽的游走着。。。  而回到家里,我又开始沉浸在我的症状里面,我不能听钟表,所以我家的钟表被卸掉,我不能听电视的声音,所以电视他们也只是在自己屋里面看,我开始莫名其妙的出现幻觉,见到刀,我就想,我想拿它砍人,想杀了我爸,砍死他。  看到我妈妈的屋晚上没有锁门,我脑子里冒出了一个念头:我要强奸我妈妈。  这些东西,一出现,我无比的惊恐,感觉莫名其妙的心慌,气闷,不知道怎么会这样,为了不这么想,我离开厨房,再也不进去了,看到到,就用东西把它盖起来。我和我妈妈说,妈你把门锁上吧,要不我会对你做不利的事情,我都不敢说我想强奸她,说不出口,而且如果说出口,我心脏受不了。  过了有一个多月这样的生活,我们家出现了一个变动,我爸爸去北京工作,主要是通过关系办的,为了就是去北京工资高一点,一个月可以拿到三千多块钱,那是97年,三千多已经是很多的钱了。我爸爸一直梦想着可以多专一点钱,所以也算是梦想成真了。而我就更高兴了,我的记忆里,从来都是非常希望我爸爸消失掉。。。  一提起我爸爸,我的记忆里,主要就是他欺负我妈妈,骂我妈,有的时候甚至动手,打我,罚我,让我下跪,让我面壁。X,反正那时候,我一听说我爸要走,我非常高兴啊。好奇怪的一家子啊。  我妈妈和我生活在一起,我更加无拘无束,任意妄为了算是,我妈从来不管我,我说什么都行,做什么都行,她都不管。。。  我过了快两个月的自由日子,一天,飘到了(那种感觉就是飘啊)学校,那时候离高考还有四五个月的时间了吧好像,我一阵有一阵的伤感,自怜,感觉到冷风吹过,自己身上起鸡皮疙瘩的感觉,自己一阵阵会感觉到一种舒服,但还有阴冷的感觉,思考着自己的人生,听着几十米外,学校教室里传来的一阵又一阵讲课读书声,我真的感觉很无奈,不知道自己怎么这样了?  经过思考,和我妈谈话,我决定还是回去继续几个月的学习生活。当时我妈已经对我不抱希望了,因为我的“病”,在他们眼里,我已经是废了,爱怎么着怎么着吧,但我能感觉到我妈妈的那种深刻的绝望。  她的人生所有的希望,完全放在我身上了,希望我能考上大学,其他的她都不在乎了,看着她脆弱的身影,我心里也很难受,不过,我确实感觉,我不想学了,去上学也只是混过这几个月而已。。。。  
  怎么钟友彬书上说的对人恐惧全与小时候的性幻想有关,是不是又是一个费洛伊德?  
我发病原因好像是对人际关系的认识不够成熟,对一个新的环境适应不安。加上我有狐臭,对自已外在的完美主义倾向,通过几次与人对话的表情恐怖体验,使自己对表情恐惧深刻起来。  
我四年内看过几次医生,但都是十分钟不到就开药,有一个医生既然给我开维思通,现在想起来都觉得恐怖,就对心理医生失去信心,我半年前去珠海报名参加一个人际关系团体治疗,但效率真的不行,还要拖到明年,共八次,每次三个钟,不过收费相当便宜才900块。希望这次能看好。
  觉得你第七段写的很搞笑。我有一段时间也和你一样,脑子全是怪念头,连人是怎么说话的也要研究半天,还真害怕自己不会说话了。还有就是怕自己会疯掉,一想自己会疯掉就心脏狂跳。这个感觉应该很多神经症的人都有过吧!
我很困惑啦
我觉得自己就有强迫症
我对食物有一种不可抗拒的冲动
越来越忍不住吃东西
不管是不是我想吃的
特别喜欢吃油腻的东西
~~~吃完又去吐
这一说就要说到我的初中时候去了
因为我初中的时候长的有点胖
但没超过100斤
初中那个时候处于青春期很爱美嘛
就节食减肥
刚开始节食基本上不吃饭
但是饿的不行
后来我发现吃了又吐的方法后
就开始暴饮暴食
反正吃啥都不怕
吐出来就行了
那时候还小嘛
到现在我19岁
我知道了这是一种病态的行为
持续了基本上有4年时间
是不是很强???  并且除了我自己没有人知道我这种病态行为
周围人只知道我吃的很多
并且不长肉(这种方法让我的体重保持在90斤的样子
曾经最瘦的时候有83斤
但是那样子身体不行
后来就保持在了90斤)
    到现在这么长时间了
我都养成了习惯
反正想吃啥就吃
特别是一个人的时候
我控制不住自己了
基本上一直在吃
吃不下就吐了然后再吃
我不想这个样子
但是我控制不住
我又不能告诉我的家人
我不知道怎么办??这算不算强迫症??或者应该说是一种神经性厌食证???斑竹
请拯救一下我啦~~!!!
我不想有一天控制不住自己的行为看见食物就抢来吃~~
  怎么钟友彬书上说的对人恐惧全与小时候的性幻想有关,是不是又是一个费洛伊德?     我发病原因好像是对人际关系的认识不够成熟,对一个新的环境适应不安。加上我有狐臭,对自已外在的完美主义倾向,通过几次与人对话的表情恐怖体验,使自己对表情恐惧深刻起来。    我四年内看过几次医生,但都是十分钟不到就开药,有一个医生既然给我开维思通,现在想起来都觉得恐怖,就对心理医生失去信心,我半年前去珠海报名参加一个人际关系团体治疗,但效率真的不行,还要拖到明年,共八次,每次三个钟,不过收费相当便宜才900块。希望这次能看好。     --------------------------------------------------------  钟友彬的理论是有点中国弗洛伊德的意思。各种理论的出发点,和看问题的角度不同,精神分析就是这样的思路,如果你看这本书没有特别大的感觉就算了,可以找一些你认为有意义的书来看。  其实,一个人的发病原因非常多,精神分析认为是童年经验,认知理论认为是人的认识,还有很多理论,佛家认为是人的业力等等。  我想总结再多的原因,这样的治疗也不是全面的,因为原因找到了,可是自己的痛苦还是存在,那没有用,其实,痛苦消除了最管用。  我再有病的时候,家里着急,找了个巫医,说我被蛇精缠住了,我当时差点没笑喷出来,挺搞笑的,关键是没搞好,如果搞好了,我也当它有用,呵呵。    精神科医院,分诊的地方都是这样,他不关心你的心理怎么痛苦,只是凭借经验,听你的描述,对你的印象有个评估,之后迅速判断你什么问题,该吃什么药,都是这样的,主要是没有找对地方,他们只是起到分诊的作用,治疗作用的人没找到。  任何一个治疗都不是一下起作用的,我学心理很久了,参加的培训非常多,参加的小组非常多,没有一个我是有顿悟的,都是参加了好久,才发现自己好像慢慢有了变化的,这需要时间的积累,所以别着急,只是对症下药非常重要,如果没有抓对药房,再怎么治也治不好,你说呢。      觉得你第七段写的很搞笑。我有一段时间也和你一样,脑子全是怪念头,连人是怎么说话的也要研究半天,还真害怕自己不会说话了。还有就是怕自己会疯掉,一想自己会疯掉就心脏狂跳。这个感觉应该很多神经症的人都有过吧!  -------------------------------------------  我的症状是强迫症的一种典型症状,就是强迫念头,念头很吓人,实际上自己是不会做出来的,念头出现,就有念头来对抗前面的念头,很冲突矛盾的,很痛苦。  怕疯掉,我也有,那时候,我在街上走,莫名其妙的想冲到车前,想自杀,自己反过来又想,自己是不是疯了,怎么这么想。  呵呵,神经症很痛苦啊,千奇百怪,也挺有意思的。呵呵。  
  斑竹 我很困惑啦 我觉得自己就有强迫症 我对食物有一种不可抗拒的冲动 越来越忍不住吃东西 不管是不是我想吃的 会吃很多 特别喜欢吃油腻的东西 ~~~吃完又去吐 这一说就要说到我的初中时候去了 因为我初中的时候长的有点胖 但没超过100斤 初中那个时候处于青春期很爱美嘛 就节食减肥刚开始节食基本上不吃饭 但是饿的不行 后来我发现吃了又吐的方法后 就开始暴饮暴食 反正吃啥都不怕 吐出来就行了 那时候还小嘛 到现在我19岁我知道了这是一种病态的行为 持续了基本上有4年时间 是不是很强???    并且除了我自己没有人知道我这种病态行为 周围人只知道我吃的很多 并且不长肉(这种方法让我的体重保持在90斤的样子 不是太瘦 曾经最瘦的时候有83斤 但是那样子身体不行 后来就保持在了90斤)        到现在这么长时间了 我都养成了习惯 反正想吃啥就吃 特别是一个人的时候 我控制不住自己了 基本上一直在吃 吃不下就吐了然后再吃我不想这个样子 但是我控制不住 我又不能告诉我的家人 我不知道怎么办??这算不算强迫症??或者应该说是一种神经性厌食证???斑竹请拯救一下我啦~~!!! 我不想有一天控制不住自己的行为看见食物就抢来吃~~  --------------------------------------------------------    这应该不是强迫症,应该算是神经性贪食症倾向(没有见到人,并不能够称得上诊断)。所以,你这种情况,我建议你还是应该认真对待,需要做心理咨询来解决,只要你能接受的话。    我对这方面不是非常了解,但我可以谈谈我的看法。  我们做一个想象,想像你的心里可能有两个人。  一个是非常饥饿的一个小大胖子,非常能吃,狂能吃,吃不够,算是想饭桶一样那种,完全无节制,呵呵,都是想象的哈。  同时,还有一个非常爱美的一个小女孩,很得体,很大方,比较在乎身材,外表比较重视。  这个小女孩非常讨厌这个大胖子,嫌恶他太丑了。  同时,我还怀疑,你的心里好像还有个瘦弱的一个像乞丐是的人,非常饿,非常饥饿,狂能吃,太需要吃饱了。  你现在心中这几个人再打架,互相打架,互相排斥,不能协调,所以,你很痛苦。  要想解决问题,实际上就是调节好这几个人的关系。调节好了,不打架了,能协调了,那也就不会这么极端了。  当然,有点需要你的想像,不知道你能想象出来么。
  强迫症《小强的故事》第七集(首发,未经许可,请勿转载)    我就这样,莫名其妙的又想上学了,我打心眼里鄙视自己,怎么这点骨气没有,还想去上课,X,你还想去见小昭,还想去见小王。不过我最怕的还是那些声音,那些我受不了的声音,我怕我还会落入到那种可怕的阴魂不散的那种感觉里。  糊里糊涂的,又去上学了,大家很奇怪,我这几个月跑哪去了,好多好心的同学过来问我,我只能敷衍他们,说有事,没事,X,我都不知道到底有事没事了。  我来到了最后一排坐下了,老师特地安排的,为了让我的“声音”恐怖小点,也让我不会影响到前面的好生,说白了,我就是“被遗忘的角落”里的“一根葱”。  我每天不说话,不想说,也不敢说,说话太累,而且,我怕他们口中发出的声音,也怕我自己口中发出的声音。虽然怕,但还是会注意别人的声音,但因为我已经报着放弃的态度,所以无所谓,声音好像都杀不死我了,我麻木得很。  我和差生们混在一起,这个感觉很熟悉,初中时候就是这样,我自我抛弃,同时一些也自我抛弃的人就走到你的身边,好像一下子成了哥们。我们时不时的逗逗乐子,嘲笑一下高中生活,时不时的望望窗外。其实,我现在也不知道那段日子怎么过来的,好像只记得,我趴在书桌上,睡觉睡不着,只记得,我每次都是踩着铃声入座,大家看到我好像看到蟑螂一样兴奋,因为这个仙人又来了。  这中间,我妈没有放弃拯救我的努力,有一天,她说,她的一个同事懂心理学,很棒的,希望和我聊聊,我因为之前看过柯云路的《走出心灵的地狱》,上面,他好像是个心理学家,对心理学很崇敬,很神秘,感觉好像懂心理学的就很了不起,可能会点石成金一样把我变会以前的金子。  这是个大爷,六十多岁,岁月的痕迹很重,虽然老,但是好像还有几分矍铄,我看到他很难联想起心理学,倒是联想起了焦裕禄他们了。他对我语重心长的说:孩子,来我看看。他拉住我的手,我有点感觉不舒服,毕竟我都这么大了,还像是对孩子似的。他继续说道:我人生经历太多了,压力非常大,不过那么多坎都过来了,我看开了,不用想那么多。你想太多了,压力不用那么大。  我还是很尊敬的看着他,不过他说的话太让我失望了,一句话都没进我的脑子,全顺走了,根本就没用。走的时候,我还不忘道谢,毕竟是妈妈的老同事了,李大爷再见。我现在明白了,挺有意思的,中国的心理咨询就是做思想政治工作。    这中间,虽然我是半个傻子,每天承受着睡不着觉,承受着神经症的痛苦,我还是心理抱有希望,尤其是对我的病怎么回事有着非常大的兴趣,我非常想搞清楚,我到底怎么了?有谁是因为听不了声音而不能学习呢?我心里感觉我是全世界最怪的人,我是全世界唯一一个这样的人。  我翻我妈的书柜,我妈是医生,有各种书,其中有精神病学,我翻出来,看症状是什么,是什么病,看到精神分裂,我感觉我好像是精神分裂,而且身上一阵一阵发凉,一阵一阵燥热,心理莫名恐惧万分,尤其是看到上面写着,精神分裂症不能痊愈,只能维持,我真的感觉有一万个蚂蚁在我心上爬,非常痛苦。  看到神经症的时候,有感觉我像是神经症,看到抑郁症的时候,我又感觉我是抑郁症,焦虑症时我又感觉我是焦虑症,反正看啥像啥,我心里那个恐怖啊,好像我在刑场上,等待被处决一样的那种恐惧,无望焦躁不安,一阵阵绝望。。。  在我强烈要求下,我们精神病院了  
  抱歉,上面是第八集  看来,过去的感觉把我搞乱了,呵呵
  我一直在关注你的帖子,希望你继续写,好好写,还有强迫症的人们带来帮助。
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  谢谢您給我的回答  因为你是第一个知道我的秘密的
所以你能給我回答我很高兴  你说的可能比较复杂
我不知道怎样去调节那几个人的关系
我现在想做的就是能慢慢地控制自己
可是好像我没有自制力
我不知道用什么方法~~~
  谢谢您給我的回答    因为你是第一个知道我的秘密的 所以你能給我回答我很高兴    你说的可能比较复杂 我不知道怎样去调节那几个人的关系 我现在想做的就是能慢慢地控制自己 可是好像我没有自制力 控制不住 我不知道用什么方法~~~  --------------------------------------------------------  你能信任我,我也很高兴。  我说的也是一个模型,不知道是不是非常适合你,不过应该有几分相似吧。调节他们的关系有个原则,就是,彼此能够相互认识,由之前的彼此排斥和讨厌,从相互认识开始,然后互动,相互交流,必要的时候也许是比较激烈的交涉,比如一方对另外一方很敌意,这都是可能的。  我个人感觉,你可以在自己的日记里做做这种游戏,比如在日记本里写下彼此的对话,就像演戏一样,可以试一下。    控制自己,这本身就是你的一个人格上的特点,正是这点,造成了你的节食和暴食,长期来看是需要调理的,就是吃的时候也能够适可而止,不吃的时候,也不至于心里感觉太空虚。这需要过程。  我想如果你想细致解决,我们可以先聊聊,然后再看怎么办。如果你是希望自己解决,你可以查一下相关资料,然后我们来讨论一下。  你可以加我的qq,我每天下午都有答疑,欢迎你参加。
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  再次感谢您~~~  我到是想和你讨论~~但感觉我们两个在网上出没的时间刚好相反呀~~  我只有白天在线
你貌似只有晚上才上线哦.~~  我想听听你給我的建议
你就像我的救命稻草一样
呵呵~~我的行为是不正常的
我一直觉得我的精神也有问题
我当然希望有人帮助我
可是我无法告诉我的亲人
自己也不知道哪里可以治疗
我觉得我舍弃不了
就像一个瘾君子一样
我明明知道这是病态的
不正常的事情
可是我每天还是重复这做这些事情
一面做一面又反省自己
我觉得自己一个人无法与心中的魔鬼斗争
我不知道一直这样下去的结果是怎样的
有可能就像是电视上说的那样无法控制自己的行为
像个疯子一样的~!  所以再没造成严重后果时就要改掉
已经四五年了
我觉得要恢复正常好艰难呀~~!  
  我到是想和你讨论~~但感觉我们两个在网上出没的时间刚好相反呀~~    我只有白天在线 你貌似只有晚上才上线哦.~~  ----------------------------------------------------  你可以给我留言,或者在博客上留言。    我想听听你給我的建议 你就像我的救命稻草一样 呵呵~~我的行为是不正常的 我一直觉得我的精神也有问题 我当然希望有人帮助我可是我无法告诉我的亲人 自己也不知道哪里可以治疗 我觉得我舍弃不了 就像一个瘾君子一样 我明明知道这是病态的 不正常的事情可是我每天还是重复这做这些事情 一面做一面又反省自己 我觉得自己一个人无法与心中的魔鬼斗争 我不知道一直这样下去的结果是怎样的有可能就像是电视上说的那样无法控制自己的行为 像个疯子一样的~!    所以再没造成严重后果时就要改掉 已经四五年了 我觉得要恢复正常好艰难呀~~!  ----------------------------------------------------------  不用这么悲观,其实是有出路的,只是你可能还没有找到,慢慢来找到你的出口,需要时间,需要一点运气,我们聊聊看是否可以帮到你。  可以把你的情况写给我
  原创首发《小强的故事》第九集(未经许可,请勿转发)    我们向这精神病院进发了,虽然不愿意承认,但是还算是有现实感,知道也许只有精神病院使我们该去的地方。  我们吉林省有一个四平精神病院,离我们不远,坐车大概四个小时,只是坐车的时间有点早,凌晨坐上车,四五点钟到了,到了医院,还没有开始上班,瑟瑟的寒风让我感觉到有点凄凉。  很奇怪,来到精神病院之前,我感觉自己好像只是听不了声音,只是感觉有点不能正常上学,可来到了医院,似乎,我就是一个精神病人,看着周围白色衣服的“病友”,我心里有点冒冷汗,心想,我不会和他们是一个毛病吧。  等待的时间很久,还是到了我,我们挂了专家号,好像十几块钱吧,进去前,我有点紧张,但还是有一点抱有希望,希望他能够告诉我我到底怎么了。  一个五十多岁的男大夫,说,你怎么了。我开始向他叙述我怎么怎么个难受,怎么怎么睡不好觉,怎么怎么听不了别人说话,退了学。就这样,我说了几分钟,之后他说,我知道了。咳,他知道什么了???我到现在也不知道。  他说:没事,有点神经衰弱,回去好好调理,好好养养,说着,一边开了一些药,似乎是一些调理睡眠的中药,不过,我总觉得怪怪的,感觉好像一个小猫进了马圈,有点不太对劲。  不管怎么着,我们开了药,心理还是抱有了一点希望,看着开的药,我妈说你好好调理调理,有可能就是压力太大了,慢慢就会好的,不过,怎么看怎么觉得,她也没什么信心。  吃上了这些调理的药,我开始了混日子的生活,每天准点去学校,每天准点放学回家,反正没有压力,我不追求什么学习成绩了,家里唯一的希望就是我能坚持上完高三。  症状虽然在,但是总算是减轻了,上课的时候,只要我一集中注意力,我就会感觉到一阵阵的心慌,一阵阵的听到周围刺耳的声音。但因为我不用这样做,没有人要求我,稍微有一点不舒服,我就停止了学习的努力。  高三最后的几个月,有点恐怖的味道,教室里充满了硝烟的味道,所有同学都把所有的书放在桌子上面,随时都要掌握所有的知识,一个又一个的老师发着一张有一张的卷子,只听见,教室里沙沙的写字声,一个又一个的老师不会说别的,只会说,同学们,没几天了,你们看,还有几天了。。。  每次听到老师说这个话,我就非常发飙,心里狂骂:XXX,用得着你们说,我XXX都被你们逼到这样了,精神病了都。骂的是心里骂,要让我真骂,我还真有点不敢。  不过看着黑板边上的距高考还有XX天的那个话,我真有点痛恨,有一天,我愤怒的给擦掉了,好多天没人写上去,我心里头那个爽啊。。。
  你貌似今天在线?  为什么没看到你呢?隐身?
  你貌似今天在线?    为什么没看到你呢?隐身?  ----------------------------------------  我现在在线的时间比较少,我会慢慢规划好我的时间,给大家答疑明确的时间。你可以先给我发邮件。或者给我qq留言也可以。  
  原创强迫症患者《小强的故事》第十集(未经许可,请勿转发)    考大学大好的时光,对我来讲,我也只是看客了,看看别人的成绩怎么样,看看闲书,发的卷子,我可能也写上两笔,但肯定不会好好做,因为好好做太累了,累脑子,做累了,我的症状又要犯了,呵呵,症状多么像我的朋友啊。  累了,我有时自己一个人跑出去,到我们学校后面有一个小山包那里去休息会,站在小山包的顶上,呼吸这新鲜的空气,一阵阵的发呆,这个时候没有了戏谑,反而有一种自怨自艾的感觉,心中充满了对高中生活的无奈,嘴里面不由自主的骂着我们的学校,我们的老师,我讨厌的同学。想大声喊一喊,可是好像还是有点没劲喊出来。  时间一点一点过去,我的状态一点一点萎靡,所有人都学习,我却成了彻头彻尾的局外人。。。  还有一个月就高考了,大家开始了考前的生活,很奇怪,高考前,大家开始有所变化,以前关系好的,现在关系出了问题,以前是男女朋友的,现在成了敌人,以前不认识的,现在成了好朋友。我和我们班的几个女生关系非常好,经常混在一起,聊天,吃饭,打牌,当然,好像还是凑热闹的感觉,一大堆人就好像一大堆饺子一样,热腾腾的,自己心理也舒服一些。  我还是对这些女孩有些好感,每天和她们一起,获得一种暧昧的那种被关注感觉,心理虽然空虚,不过有了朋友总比被遗忘在垃圾堆强吧。  我们开始了肆无忌惮的生活,本来我想大家这个时候是高考最后冲刺,果然真是最后冲刺,是最后玩的冲刺,放任的冲刺。我本来是个另类,这个时侯,大家和我一样混了,有一群家伙混在一起,课是不上的,出去玩。  我喜欢照相,一直都是,好几年前就喜欢照夕阳,照闪电,喜欢这种快门按下,看着自己记录下瞬间的感觉,我和朋友们来到山上,我们的山不大,但是足够的漂亮,虽然不全是树有一些耕地,但还是很漂亮。我们大肆挥洒着我们的激情,坦胸楼肉,一大堆男的一起骂着脏话,嘴里念念有词的骂着我们喜欢的但是却追不上的女孩子。  一天又一天,我们都是这样的生活。这一天,我和小王混在了一起,他有一天和我说我们聊聊吧,我说好啊。  他和小昭黄了,不知为什么,也许是性格不合,但好像彼此对对方都有很多愤怒,这时候,我和他也没了敌对的关系,反正我们都喜欢的女孩现在都没有什么关系了。  我们抒发着自己心中对对方的看法,其实,我在小王面前很自卑,一直都是,他学习比我好,成绩比我优秀很多,所以和他交流一直都有一种被动的,卑躬屈膝的感觉,他是农村出来的,学习非常刻苦,也把我当朋友,什么话都和我说,之前我们没有小昭的事情的时候,经常和我一起调侃这个那个,说这个不好,那个有点猥琐啥的,对人很挑剔。  这天,我们讨论了很多,他说他肯定能考上大学,希望将来有所发展,他问我想考什么专业,我哪里回答得出来,我完全不知道啊。我就说:可能是有美术之类的吧。好歹我当时还知道我喜欢美术啥的。他说:他想考生物,现在这dna多火啊,了解了这个,就了解了人的所有的基因,太有意思了。将来他想好好混,混出了名堂。  我没有了对他的芥蒂,只是不知该怎么和他对应,因为他要混出个名堂,我呢?我也不知道。但心里知道我肯定是考不上大学了,也需要复习再考大学?  自己也给自己打了一个问号。。。    
  很想知道楼主后来是怎么进入心理学这个殿堂的。    有时感觉有的东西想通了也就那么回事,但没想通之前就是烦得不得了,人的心理所扮演的作用还真是挺神奇的。    继续关注楼主的帖子。
  很想知道楼主后来是怎么进入心理学这个殿堂的。        有时感觉有的东西想通了也就那么回事,但没想通之前就是烦得不得了,人的心理所扮演的作用还真是挺神奇的。        继续关注楼主的帖子。  -----------------------------------------------------------  还有一些波折,最后走进了心理学,不过好像还要写好久才能到,一直关注哈,慢慢来。  现在学了心理学8年了,感觉好快,同时现在有一种感觉,好像所有过去的经历好像都是自己的一种准备,为了现在的一种铺垫,有种命运的感觉,呵呵。  我在痛苦的时候,每晚都睡不着觉,狂想,希望通过思维想清楚一些问题,想来想去也想不明白,越想弄明白,自己更糊涂。现在好像改善了一些,不太想了,我知道想可能让自己更加混乱。    感谢关注!愿你快乐!
  唉,我就是因为强迫干扰所以我现在整个人感觉就是心浮气躁,干什么事情都干不好,现在失业!    真想去当和尚了  ------------------------------------------------------  我在强迫的时候,我总觉得自己是世界上最奇怪的人,最奇怪的心理,最奇怪的人生,别的人可能和我不一样。他们完全不知道我的痛苦。  现在我知道了,大家都一样,遇到了状况都会不舒服,都想逃避退缩。我现在遇到问题也是总好像习惯性的逃避。  不过抱有一种希望吧,心怀希望,相信自己会好过来,相信自己能够走出来,即使现在状况很不好,可是,未来会好的。  加油,慢慢来。
  大家好!  《小强的故事》写到第十一集了,感谢朋友们的关注。其实,写这个故事,主要是希望把自己的故事分享出来,希望有更多朋友关心强迫症人的生活,关注自己的心理健康,我是一路走过来的,所以很有感觉。  故事按照时间经历来的,我的强迫症的开始就是开始喜欢小昭,所以从那里开始写的,前面还有一些故事,后面的故事也有,看着玩吧,如果对强迫症感兴趣的,欢迎上我的主页http://blog.sina.com.cn/qiangpozhengzhijia看看。      原创首发《小强的故事》第十一集(未竟本人许可,请勿转发,谢谢)  东北的六月份不算热,天气很舒服,高三的同学们即将分别,大家和初中生一样,买了最好看的纪念册,轮着跑到同学的跟前,写下纪念的话。  我也买了一个,淡蓝色的一个纪念册,很漂亮。开始的时候总会选择和自己最好的几个人在前面写下纪念,男生写的都是一些鼓舞人心的话,壮志未酬,将来大展宏图。女生大都爱写一些对自己的印象比较好,岁月如梭,留不住人,希望留住记忆啥的。也有些不着调的留言,有个哥们好像为了套近乎,上面说和我虽然三年没说话,但却是一直都心有灵犀,心照不宣,我看了他写的,还和他握握手好像,心里却想,好想和他没说过话,也没有心照不宣啊。  写到小昭那里,我的心里很矛盾,不想让她写,但有希望她写,当时我对她的症状已经消失了,不讨厌她的声音了,因为隔得实在太远了,我们作为的距离估计有十几米。她写了一些对我的评价,好像还是挺公允的,但好像没有对我这个人有啥兴趣,我看了还是不很高兴,这人就是这么奇怪,人家和你说话还烦她,不套近乎吧,你还不高兴,挺好玩的。  七月一日到了,这是重要的日子,主要因为是1997年,香港回归,我们在东北,离得太远,不是很有气氛,而且大家正在高三,没有心情理这个大事。而我,却不一样,我有足够的时间精力来纪念一下。我对我妈说,我要去买鞭炮,我妈说你随便吧。  在江主席和查尔斯王子握手之前,我跑到下面放鞭炮,好爽。我的心里有一种震到的感觉,好像我的症状又出来了,心慌紧张,但还是很舒服,想必是麻木久了,一下子回归正常自己不适应。  看着五星红旗飘扬在香港,我的心也还是若有所思,心理嘀咕着,小的时候总说九七香港回归,好像很遥远,小时脑子里总会出现英国赖账,之后两国开战的情景,现在看来都是一种幻觉了。九七年我的高考年,我之前也想过,我大展宏图,考到了一个理想的大学,家人为我庆贺的情景,可是现在呢?我低头若有所思,到点了,睡吧,还有六七天就考试了。  考试时间马上就要到了,虽说我都放弃了,但这时候我还是会想起几年来的努力,本能激起了一种好胜心,不放弃的心。我脑子里动得很快,转着,希望找到办法,让自己能够考好。复习的很差,靠自己的学习水平不现实了,那靠什么呢?  眼镜,我想起了它,我的眼睛不好,但戴的眼镜还不是很清楚,我跑到了配眼镜的地方,选来选去,又提高了一百度,希望到时我有千里眼,我心里一想到如果我挨到一个成绩好的人,我全部拷贝她的卷子的时候,身体一阵一阵的打哆嗦,兴奋又害怕。  考试前几天,各回各家,各找各妈了,没有复习了,都回家养着,看着我妈给我做的好吃的,看着她给我准备的考试用品,还有巧克力,她说考试前吃点,能量强啊。  我心里还是不是滋味,就好像打水漂的那种怅然和失落,别人是去高考,我是去玩,X,我自己经不住骂自己是王八蛋。
  原创首发《小强的故事》第十二集    “是骡子是马拉出来溜溜”,虽然是白溜,不过脑子里总是存有一种幻想,似乎这次的高考会有奇迹。  7月7号考试,当时叫黑色的七月。  7月4号日下午,高考座位揭晓了,我们所有的同学拿着自己的号码,到处找人,看看和谁一个考场,彼此挨得近不近。我惊喜的发现,我和小玲在一个屋,我们的位置非常近,她就在我的斜前方,简直是我的千里眼发挥的的最佳位置啊。她的成绩很好,我们班级大概前五名吧,年级三四十名,我兴奋了,心跳加速。。。  平时我们的关系不错,我感觉有点把握,但怕她拒绝我,说我太龌龊。我还是顶住压力,在私底下和她说:考试的时候能不能让我看啊,就把卷子的答案楼出来给我就好了。她想都没想,乐呵呵的说:好啊。我怕的要死,她却一句话搞定了我的焦虑,牛,我很感激她,倒不是因为她让我作弊,而是对我的这种接纳和信任,我好久没有尝到这种滋味了。。。  高考所有的记忆好像都消失掉了,也许是因为天太热,也许是因为我自己什么都不会,也许是因为我三年的准备和今天的麻木让我有点茫然。  如我预期,除了有点晕掉,所有的选择题能拷贝的,我都拷贝了小玲的,她很义气,我心里很感动,也很感激她,虽然最后还是一场空。。。    (有的时候,人是靠命运活着的,我在考完试以后,我一五一十地和爸妈说我抄别人的卷子,他们没有不爽,反而好奇的心怀希望的问道:怎么样,她水平是不是很高,我说:她考580分,我就能考530分,我有这个把握。  最后的结果是:她及其失常,考了490分,我如我所料比她少了五十分,考了440分,和我自己考得水平相当。呵呵,命运啊,就是这样。不过想想,上天待我不薄,不至于让我偷盗来一个上大学的机会。)    高考结束了,一切都结束了,我三年的周期结束了,我一阵阵的迷茫,和同学聚会,喝酒,潇洒,其实,我好苍白,心理苍白,连脸都有点苍白。。。  这个周期结束了,我该何去何从呢,先不管,先狂欢吧。。。  我到处跑,来到小王家,他家是农村,山区,很漂亮,有非常丰富的物产,我们呢到山里打山枣吃,看到了跳来跳去的松鼠,好可爱。  来到他家,看到了他的表妹,一个很漂亮的女孩,惊若天人,说着正宗的山里话,我幻想着,幻想和一个这样的女孩子恋爱,幻想抱着这样的女生说:我终于得到你了。这些幻想好美,但好苍白。。。  下成绩的时间到了,如前所述,大失所望,不过心理反而得到了一种安定,感觉“罪有应得”。倒是多了一些对小玲的一些同情,我找到她问她:是不是我影响你正常发挥了。她镇定甚至在安慰我的说:不是,和你一点关系没有,不要瞎想哦。看着她可爱的表情,我才慢慢安心。自己的成绩,罢了罢了。。。  这段时间,我无聊的要死,症状不翼而飞,因为没有压力,所有的症状好像都不见了,我没有因此好过一点,反而感觉到了另外一种压力,就是我要怎么办?我接下来要怎样?440分的成绩,连大专都不会要我啊。  欢迎大家来我的主页做客:强迫症之家:http://blog.sina.com.cn/qiangpozhengzhijia
  自己顶上去。  愿大家关注强迫症,关注自己的心理健康。
  今天再写一篇,有的时候有感觉了,就想写了,没感觉的时候就不想写了,所以也许有时一天写两篇,有时候两三天写一篇,初步这么打算,希望大家关注,并常去强迫症之家去做客,强迫症之家正在搞,不是很完善,希望大家多提建议,希望大家都能在那里当做心灵成长的家园。http://blog.sina.com.cn/qiangpozhengzhijia。欢迎大家回帖。    《小强的故事》第十三集  7月的东北,还是不是很热,想想那里真是避暑的圣地,天气很不错,早上出门有的时候需要穿长裤,因为太冷了,呵呵。  不过我的心情却不是这样舒服,父母的期望落空了,自己不知何去何从,还有莫名其妙的症状伴随着我,到了亲戚朋友那里,问我怎么回事,我说不出来,也不想说,也没什么可说的。  所有人都很失望,包括我爸爸的家族,一辈子一家人没出一个大学生,大家都知道我学习不错,当然是按照高一高二的理解,结果现在这样。  有个人出了个主意,说,肯定是中邪了,找人看看,这“人”肯定不是一般人了,是大仙级别的人了。我很讨厌,但是不敢吱声,怕被他们嫌弃。和他们来到一个大仙家里,我虽然很讨厌,但却很好奇,因为我有过一个精力。  小的时候,我容易感冒发烧,身体不太好,精气神也不是很足,容易病怏怏的,有一次,我去我姥姥家,去的路上路过火化场,我很好奇的看了一下,身上好像还打了个寒战,有点不舒服,到了姥姥家,我开始头疼,非常疼,姥姥开始给我找药,给我抹酒精啥的,都不好。  
我姥姥说,肯定是冲到了,我也不明白,反正他们嘀嘀咕咕的,我姥姥拿个个烧纸(就是给死人烧的纸钱用的那种纸),对我说,你向上面吐口涂抹,我迷迷糊糊的说好,吐了一口。姥姥就去很远的一个十字路口烧纸去了,姥姥走了,我感觉有点困倦,就睡了。一觉醒来,发现已经过去了两个小时,一摸脑袋,有点凉,但是一点也不疼了,好神奇。。。  有了这个经历,我还是有点信的,感觉冥冥之中,好像有种神秘的不为我们知道的什么生命存在。  继续讲那个大仙。  进屋一看,原来是个男的,三十五六岁,看他的样子有点睡眼惺忪,不是很精神,对我们说,他怎么了?我妈还有几个人说:就是学习不好了,好像有魔怔了。  这个大仙,盘腿一座,在炕上坐着,头也不抬,在那里默想,想了好久,让我感觉他在做法事,突然从座中起来,对我说:你梦里面是不是经常梦见一条蛇啊?  我诧异了一下,我答道:没有啊。他对我妈他们说道:这是被蛇精缠住了,要给她去掉啊。身边的人也不敢大哈气,好像怕破坏了神秘的气氛。大仙紧接着说道:恩,有空我去你们那去看看,给你念叨念叨。  虽然同来的人好像也希望他说的靠谱,但是这么离奇的说法,还是让人有点不能相信,他们匆匆给了三十块钱,我们就走掉了。  我依旧着我的强迫症,依旧着我的病中生活,而且是高考落榜青年的生活,反正浑浑噩噩,有的时候会租碟片看电影,有的时候会会会同学,大部分时间还是发呆,当然,假期的生活总是轻松一些的,症状也不是很严重了。  不过,所有的这些平静,随着即将面临的九月份来临发生了改变。我们的高中是重点高中,它的高考复习班招生比较早,比高三上课要早一些,这个信息传到了我这里,传到了我们家这里。  家里人开始了讨论,我爸爸从北京也回来了,妈妈更是非常积极的了解各方面信息,希望我可以战胜所谓的疾病,走上复兴之路,我呢?没什么主意,但还是不想上学,不想去高三那个让我有噩梦的地方。但望着父母的那种期待,想想自己的失败,我我还有莫名其妙的一丝幻想,幻想着我可以积极学习,忘记以前的不愉快,重新上路。。。
  楼主好,我高中的时候曾得过强迫症,很痛苦,但那个时候不知道那是一种心理问题,结果影响了高考的发挥,进了一个一般的本科。后来去医院,吃了近一年的“帕罗西汀”等阻断5—羟色胺的西药,感觉效果很好,后来就停药了,今年考研,我觉得复习的很不错了,考试前那东西又来了,我老是觉得门没关好,里面的东西要丢,很郁闷难受,考试中心态急,根本不能正常发挥,要是没复习导致没做好题其实没什么。复习好了,发挥不行真的太难受了,我发现这破东西老是在我压力大时候,或者我对什么很看重的时候出现。我觉得这是懦夫的表现,我真想一狠心参军去,在军队里磨练意志。但实际不容许我这样。以后的路不知道怎么走了。想彻底克服它又不知道什么方法!!!
  st_climax,楼上的朋友你好  我和你的情况也很相似,就是一到压力大的时候,强迫症的症状就会出现。一到考试的时候,我的压力就非常大,出现强迫的症状,开始的几次,中考和高考,我受影响很大,影响了我的正常学习。  我考研的时候,我怕我早上起来注意力不集中,早上狂喝咖啡,考场上压力很大,差一点虚脱过去了,那时候我基本已经没有症状了,但考研还是出现了一些强迫症状。  现在我有点明白了,强迫的症状是一种外显,症状就是一种病的状态,是内在问题的外在显现。我们的内在:内心实际上是非常不安,这和我们根深蒂固的不安全感有关,有一丁点变化,我们都要通过

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